Из-за созависимых родителей я возненавидела собственные эмоции. Такая программа есть. Всегда быть в маске…

Жизнь ради другого, или СОЗАВИСИМОСТЬ

Методичка посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости.

Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависи мости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции − страдают дети.

Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических за болеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Созависимость излечима. Исце ление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.

Зависимость разрушает взаимоотношения в семье. Эта болезнь препятствует выражению любви между супругами, между родителями и детьми. Родители любят своих детей, но они так сильно заняты проблемами зависимости, что не могут естественно выражать свою любовь к детям. Дети в таких семьях часто болеют как физическими, так и психическими болезнями (Москаленко В.Д., 1991).

Самая хорошая новость состоит в том, что созависимость успешно лечится!

Причины формирования созависимости

Созависимость формируется не в браке с больным зависимостью, а в родительском доме.

Созависимые происходят из семей, в которых имели место либо зависимость от психоактивных веществ, либо жестокое обращение эмоциональное, интеллектуальное, физическое насилие либо сексуальное оскорбление.

Естественное выражение чувств в родительской семье запрещалось («не реви», «что-то ты развеселился очень, как бы плакать не пришлось», «мальчикам плакать не положено»). Часто все перечисленное встречается в одной семье. Такие семьи называют дисфункциональными.
Семья – это главная система, к которой каждый из нас принадлежит. Система – это группа людей, взаимодействующих как единое целое.

Поскольку все части этой системы находятся в тесном взаимодействии, то и улучшение/ухудшение состояния одного из членов неизбежно отражается на самочувствии другого. Чтобы вся семья могла лучше функционировать, не обязательно ждать, когда больной зависимостью обратится за лечением. Жизнь семьи может существенно улучшиться в том случае, если хотя бы один созависимый член ее начнет выздоравливать от созависимости. Сверхзадача, высшая цель семейной психотерапии – это помощь в превращении дисфункциональной семьи в функциональную.

ПРИЗНАКИ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬИ

(при в одя т с я по книге Джона Бредшоу «Семья». − Bradshaw J., 1988)

1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
2. Вакуум интимности.
3. Замороженные правила и роли.
4. Конфликтные взаимоотношения.
5. Недифференцированность «Я» каждого члена («если мама сердится, то сердятся все»).
6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимыми стенами.
7. Все держат секрет семьи, все поддерживают фасад псевдоблагополучия.
8. Склонность к полярности чувств и суждений.
9. Закрытость системы.
10. Абсолютизирование воли, контроля.

В семье образуются две группы людей – угнетатели (родители), наделенные властью и абсолютным контролем, и угнетаемые (дети).
Угнетаемые не имеют права голоса. В них ценится превыше всего послушание. Задавать вопросы о том, почему надо слушаться всех взрослых, было бы нарушением правил семьи, посягательством на святость власти родителей.

Правила дисфункциональной семьи Клаудиа Блэк в своей книге «Это никогда со мной не случится» (Black С., 1981) сформулировала предельно кратко. Это правило трех «не»:

1. не говори,
2. не чувствуй,
3. не доверяй.

Дети учатся защищать себя в подобных семьях с помощью встроенных в нас механизмов психологической защиты (защита эго). Дети подавляют свои чувства, отрицают то, что происходит, проецируют гнев и ненависть на предметы или на друзей. Создают иллюзию любви и привязанности. Дети идеализируют и минимизируют, затуманивают свои чувства и сознание. И в конце концов могут вообще ничего не чувствовать. Эти же механизмы защиты интенсивно работают у взрослых зависимых и созависимых лиц.

Воспитание в дисфункциональной семье формирует те психологические особенности, которые составляют «почву» созависимости.

ЗДОРОВЫЕ СЕМЬИ	ПРОБЛЕМНЫЕ СЕМЬИ	СЕМЬИ БОЛЬНЫХ ЗАВИСИМОСТЬЮ
1. Открытые для перемен	«Ничего нельзя поделать. Есть ли смысл стараться?»	Твердые, «зацементированные», неизменяемые. Правильно/ неправильно
2. Высокий уровень собственной ценности	Неустойчивое чувство собственной ценности, покрываемое попытками самоконтроля	Низкий уровень ощущения собственной ценности. Вместо взятия на себя ответственности стремление обвинять
3. Функциональные способы психологической защиты	Используются защиты с целью спрятать боль, отрицать реальные чувства. Выбор потерян. Постоянна либо улыбка, либо слезы, либо жалобы	Нет выбора. Реакции резкие, автоматические, застывшие, продиктованные страхом
4. Четкие правила, которые можно обсуждать. Уважение к собственности друг друга, пользованию телефоном. Спокойное отношение к домашним делам и т.п.	Неясные и непостоянные правила. Все зависит от того, кто (родитель, ребенок) задает вопрос и в какой день	Жесткий приказ или отсутствие вообще всяких правил. Хаос во всем. Правилам невозможно следовать
5. Люди идут на риск – выражают чувства, мысли, представления, свои точки зрения	Люди чувствуют себя неуверенно и ненадежно, чтобы свободно выражать чувства или мнения. Правило «не раскачивай лодку»	Отрицание проблем. Игнорируют все непонятное, угрожающее. Правило «не говори» действует даже в отношении серьезных проблем, в особенности пьянства
6. Могут противостоять стрессу, воспринимая боль других членов семьи. Заботливое и бережное отношение друг к другу	Избегают боли, не видят ее в других	Отрицают стресс, уже больше не могут никак с ним иметь дело и справляться
7. Спокойно принимают естественные с ними жизни. Радуются и поздравляют других членов семьи с ростом, взрослением, появлением сексуальных и других естественных чувств	Родители могут состязаться с детьми, взросление которых воспринимается болезненно. В семье не говорят о сексуальной стороне жизни	Проходящие периоды жизни игнорируются. Члены семьи боятся перемен. Ко взрослым относятся как к детям. Дети могут вести себя как взрослые
8. Либо четкая иерархия, либо равенство во взаимоотношениях. Сильные коалиции родителей. Меньше потребности в контроле. Могут вести переговоры	Скрытые коалиции между представителями разных поколений. Слабые родительские коалиции. Склонность к жесткому доминированию, подавлению	Роли могут быть перевернутыми вверх ногами – дети заботятся о родителях, родители безответственны и беспомощны как дети. Либо полный хаос без правил, либо один родитель отвечает за все
9. Чувства открыты. Прямое выражение чувств – все чувства хороши и нормальны, включая гнев	Негативизм, преобладание отрицательных чувств, аргументы в пользу контроля настроения. Одни чувства – нормальны, другие – нет	Явная враждебность, садизм. Все пытаются манипулировать друг другом и причинять боль

Формы проявления созависимости

Созависимые жены позволяют подчинить себя различны ми путями. В супружеской жизни они могут брать на себя следующие роли: избиваемая жена, жена-мамочка, жертва, бедная больная женщина, жена-угодница, жена-девочка, стерва. Все это – лики созависимости.

1. ИЗБИВАЕМАЯ ЖЕНА

У жены есть патологическая потребность страдать, унижаться, позволять другим распоряжаться ее временем, деньгами, ее жизнью. Вот это болезненное преломление того положе ния, которое часто женщины выражают такими словами: «А нас учили, что только для других жить хорошо, а если живешь для себя, то это – эгоизм». Бездонное долготерпение избиваемых жен – это знак беды для обоих – и для неё, и для него.

Когда они выходили замуж, они не думали, что смогут вынести побои.

За это время у жен происходит рост выносливости к эмоциональной боли. Это напоминает симптом зависимости – рост толерантности, т.е. переносимости количества психоактивных веществ. Чем выше переносимая доза, тем дальше зашла болезнь. Избиваемая жена живет в мире иллюзий. Она закрывает глаза на страшную реальность и верит в то, во что ей хочется верить, – в то, что однажды он бросит пить. Для этого, думает она, ей нужно быть еще более терпеливой, еще более преданной женой. И тогда однажды он очнется от наваждения и оценит ее подвиг... Надежда на чудо. Это одна из типичных иллюзий созависимых.

2. ЖЕНА-МАМОЧКА

Зачем мужу становиться равноправным партнером в браке, если жена взвалила на себя всю ответственность и «тянет» две работы, нянчится и с мужем, и с детьми? Нянчиться с человеком, ухаживать за ним как за маленьким можно в трех случаях: в раннем детском возрасте, в глубокой старости или во время острой болезни. Ответственность за выздоровление лежит на самом больном, в противном случае выздоровление не достигается.

Нормальные супружеские взаимоотношения предполагают партнерство, справедливое разделение ответственности за общий дом и умение каждого из супругов самостоятельно отвечать за себя. Отрицательные последствия «маммизма» заключаются в том, что подобные взаимоотношения убивают любовь и дружбу. В глубине души никому не нравится, чтобы его считали неспособным к выполнению простых вещей. Тогда опекаемый чувствует себя некомпетентным, глупым, слабым. Когда кто-то просит помощи, это другое дело. Но «мамочки» не ждут, пока их попросят. Они всегда готовы служить.

Роль жены-матери почти неизбежно сопровождается тем, что она пилит своего мужа: «А ты уже сделал... Сколько раз тебе говорить...» В ответ на это муж скоро научается быть «глухим» к любым обращениям к нему. Он не слышит жену, что ей очень обидно.

«Маммизм» подрывает самооценку мужа (и без того низкую при зависимости) и разрушает всякие взаимоотношения. Постоянно выполняя обязанности мужа, жена лишает его возможности учиться на своих ошибках. «Маммизм» лишает свободы и жену, и мужа.

3. ЖЕРТВА-ВЕЛИКОМУЧЕНИЦА

Жертва, по В.И. Далю, есть нечто «пожираемое, уничтожаемое, гибнущее; что отдаю или чего лишаюсь невозвратно.
// Приношенье от усердия божеству: животных, плодов... // отречение от выгод или утех своих подолгу или в чью пользу; самоотверженье и самый предмет его, то, чего лишаюсь».

Жертву можно узнать по таким высказываниям: «ах, я бедняжка» (точно такие слова могут не произноситься, но подразумевается их смысл), «если бы только он (и)...», «а мне все равно (вздыхает)», «это неважно, как я себя чувствую (вздыхает)», «лишь бы ему было хорошо, а я – дело десятое».

Жертвы считают, что если они покажут, как трудна и неуправляема их жизнь, то окружающие будут сочувствовать, симпатизировать и поддерживать их. Они представляют дело так, будто другие (муж) управляют ими и заставляют их страдать, мучиться. На самом деле это жертвы управляют другими, поскольку распространяют вокруг себя чувство вины. Жертва еще в детстве сама испытала на себе это чувство со стороны матери. В зрелом возрасте жертва набрасывает ту же удавку на шею мужу, детям. Но если в детстве человек в силу возраста действительно является слабым и беспомощным, то в зрелом возрасте совсем не обязательно сбрасывать с себя ответственность за свое благополучие и перекладывать ее на других.

4. БЕДНАЯ БОЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА

Жены больных зависимостью часто болеют как психически – неврозы, депрессии, бессонница, раздражение, так и физически – боли в позвоночнике (на языке психосоматики это означает отсутствие поддержки), головные боли и др.

Скорее неосознанно, чем осознанно женщина использует свою болезнь – реальную или мнимую – для того, чтобы манипулировать другими, в первую очередь мужем, и добиваться желаемого. Кто же будет бороться и пытаться победить больную женщину, может быть, даже прикованную к постели? Уж теперь-то никто не откажет ей в удовлетворении ее потребностей и желаний, ведь она так больна, что не может о себе позаботиться.

Да, быть больной – это великая сила. Но за это надо за платить свободой. В болезни свобода очень ограничена. Войдешь в роль инвалида, инвалидом и окажешься. Демонстрировать свою слабость через усиление болезни – тоже самопораженческая роль (Thoele S.P.,1991).

5. ЖЕНА-УГОДНИЦА

Вы знаете, уважаемые читатели, этих женщин, которые угождают во всем своим мужьям, детям, всегда и во всем. Они встают рано, чтобы приготовить завтрак. Они несут на вытянутых руках выглаженную рубашечку. Если муж в опьянении разбил вазу, жена подберет осколки. Если случится, что он обмочился или сделал что-то еще худшее, жена по стирает одежду и простыни. Да стоит ему только нахмуриться, как жена напряженно старается догадаться: что не так? Чем я не угодила?

А что в этом плохого? Плохо то, что это тоже самопораженческая роль. Это не добровольное взятие на себя обязательств, а средство, чтобы выжить в трудных обстоятельствах.

Угодническое поведение вытекает из потребности женщин в эмоциональной привязанности. Быть привязанным к ко му-то, принадлежать кому-либо – коллективу, группе, нации это насущная потребность человека, так мы все чувствуем себя безопаснее, надежнее. У женщин эта потребность выражена больше, чем у мужчин. Женщины до смерти боятся эмоциональной разобщенности.

Страх лежит в основе угоднического поведения. Страх отвержения, страх неодобрения, страх одиночества. Отсюда и страх конфронтации.

Страх возникает всякий раз, когда женщина не согласна в чем-то с мужем. Из-за страха эмоциональной изоляции женщины легко поступаются своей независимостью.

6. ЖЕНА-ДЕВОЧКА

Жена-девочка отдает свою зрелость в обмен на любовь мужа. Она боится, она чувствует себя покоренной и завоеванной, но она не созрела для роли жены. Муж в таких парах тоже испытывает нелегкое бремя двух ролей – быть одновременно и мужем, и родителем своей жены.

7. ЖЕНА-СТЕРВА

Многие назовут женщину стервозной, если она умеет говорить в свою защиту и резко отстаивает свое мнение. Но настоящие стервы те, кто изживает на близких, в первую очередь мужьях, свои фрустрации, т.е. разочарования и неудачи.

Стервозность – это почти всегда результат неотреагированной ярости. Может быть, ярость возникла еще до супружества, возможно, позднее.

Подобная тактика не позволяет разрешить трудности в долгосрочном плане, поскольку разъедает самооценку и отделяет «стерву» от других людей. Негативные последствия те же, что и у других типов самопораженческого поведения: одиночество, горькое чувство оставленности.

Стервозные женщины – не плохие женщины, они напуганы, обижены и отчаянно хотят улучшить свою судьбу. Они просто не знают, как наладить честные и взаимно независимые отношения.

Выводы

Что общего во всех ликах созависимости? Как бы ни вела себя созависимая женщина, ее поведение есть самопредательство, отказ от себя, неумение распознавать свои интересы. У всех созависимых, описанных выше, критически низкая самооценка. У всех есть свойство, которое я называю отказ от себя, жизнь для других. Они – женщины – сами у себя не в фокусе сознания.

Девиз созависимых людей: «Я тебе нужна? Возьми меня». И отдают все – от зарплаты до собственного здоровья. Ей в голову не приходит спросить себя: «Мне нужен такой муж? Может ли он удовлетворить мои потребности?» Причем меньше всего здесь надо думать о материальных потребностях. Главное, не упускать из виду то, что требуется нашей душе.

Созависимость несет много страданий и созависимым, и их семьям. Независимость во взаимоотношениях возможна лишь на короткое время. Мы можем быть независимыми в каком-то одном отношении – в финансовом, в принятии некоторых решений. Мы можем считать себя независимыми в своих взглядах на ту или иную проблему. Однако жизнь устроена так, что мы живем среди людей. И находимся в постоянной взаимозависимости от них. Если созависимость – страдание, независимость – частный случай нашей жизни, то здоровая взаимозависимость – это наши нормальные отношения с людьми. Семья – это всегда взаимодействие людей. Значит, будем стремиться к здоровой взаимозависимости в наших семьях. Для этого будем выздоравливать от созависимости (Москаленко В.Д., 1996; 2000).

Программа преодоления созависимости включает в себя компоненты образования по вопросам зависимости от психоактивных веществ, созависимости, дает представления о семье как системе, предусматривает тренинг и освоение навыков здоровых взаимоотношений в семье на основе уважения других, учит способам отреагирования чувств, выражения любви к детям и другим членам семьи. При выздоровлении от созависимости рекомендуется сочетать специальную программу групповой психотерапии с сеансами индивидуальной психотерапии, супружеской и семейной психотерапии, а также посещения групп «Ал-Анон», «Нар-Анон», чтение литературы по затрагиваемым вопросам.

На практике в Московской области медицинские органи зации, оказывающие наркологическую помощь, применяют такие формы работы: лекции, индивидуальное консультирование, семейное консультирование с составлением фрагмента родословной (генограммы), индивидуальная и групповая психотерапия, редко, по показаниям, медикаментозная терапия. Практикуется ведение дневника, вы полнение домашних заданий, чтение рекомендуемой литературы. Психотерапевт рекомендует и поддерживает посещение групп самопомощи.

Период перемен в нашей жизни полон парадоксов. Это трудный период. И страшно, и волнующе, люди начинают чувствовать вкус свободы, освобождения от эмоциональной зависимости.

КРИТЕРИИ ОЦЕНКИ СОЗАВИСИМОСТИ

Оценк а созависимости (по Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.

Страх.

1. Постоянная концентрация на проблемах других.
2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.
3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая не доверие к людям.
4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.
5. Сверхответственность.
6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.

Стыд, вина.

Распознаются по наличию следующих признаков.

1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и к поведению других.
2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.
3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.
4. Ненависть к себе.
5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.

Затянувшееся отчаяние.

Распознается по наличию следующих признаков.

1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.
2. Пессимистический взгляд на мир.
3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не соответствует реальным достижениям.

Гнев.

1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.
2. Страх потерять контроль в гневе.
3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на бога.
4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отноше нии пьющего.

Отрицание.

Распознается по следующим признакам.

1. Постоянное отрицание источника семейной беды.
2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.
3. Использование оправданий для защиты пьющего от не гативных последствий.

Ригидность.

Распознается по следующим признакам.

1. Когнитивная негибкость.
2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.
3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.
4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости, гнева.

Нарушение идентификации своего «Я».

Распознается по следующим признакам.

1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.
2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отде лить себя от других, свою боль от боли других.
3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.

Смущение, замешательство.

Распознается по следующим признакам.

1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.
2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.
3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.
4. Легковерность.
5. Нерешительность.

ТЕСТ НА СОЗАВИСИМОСТЬ

1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?
2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?
3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?
4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?
5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?
6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?
7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?
8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?
9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?
10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?
11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?
12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?
13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?
14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?
15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?
16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?
17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?
18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?
19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?
20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь признаки созависимости.

ШКАЛА СОЗАВИСИМОСТИ

1. Мне трудно принимать решения.
2. Мне трудно сказать «нет».
3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
7. Я не тревожусь слишком много.
8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Прочитайте вышеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения:

1. Совершенно не согласна.
2. Умеренно не согласна.
3. Слегка не согласна.
4. Слегка согласна.
5. Умеренно согласна.
6. Полностью согласна.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и затем суммируйте.

Суммы балов:
16-32 – норма, 33-6 0 – умеренно выраженная созависимость, 61-96 – резко выраженная созависимость.

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям. Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие не знают, как избавиться от созависимости в отношениях. Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость - это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы. Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца. Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях. Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье - это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость - это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают. К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

1. Вините ли вы себя в неудачах других людей?
2. У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
3. Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
4. Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
5. Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
6. Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно - вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек. То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже. А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам». К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» - может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях. Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

или Немые игры

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально. Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить». Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем - приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно. Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного. Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд. В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей. Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах. В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле. Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

В настоящее время считается, что проблема употребления ПАВ является семейной проблемой, т.е. зависимость от ПАВ – семейная болезнь

1. Она часто встречается у нескольких членов одной и той же семьи

2. Передаётся из поколения в поколение

3. Даже, если в семье есть только один химзависимый, то все остальные члены семьи страдают психологически

Просто невозможно жить рядом с алкоголиком или наркоманом и не быть вовлечённым в его жизнь эмоционально. Это, кстати, единственное заболевание, которое вызывает столько негативных эмоций. Психологическое состояние родственников больных зависимостью обозначают термином – созависимость.

Такие зависимости, как алкоголизм и наркомания признаны Всемирной организацией здравоохранения заболеванием, и эти заболевания зарегистрированы в международной классификации болезней под определённым номером.

Если кто-то считает, что:

• алкоголизм или наркомания порождается плохим воспитанием
• отсутствием силы воли
• дурными наклонностями
• только слабые личности становятся зависимыми

– это ошибочное мнение!

Зависимость от алкоголя, наркотиков и других ПАВ

• это хроническое
• неизлечимое
• смертельное заболевание

но жить с этим заболеванием можно, если не употреблять наркотики, ПАВ

Это заболевание невозможно вылечить — даже, если алкоголик или наркоман находится в состоянии ремиссии, т.е. не пьёт или не колется, заболевание продолжает прогрессировать.

Таков парадокс: вылечить НЕЛЬЗЯ, а жить с этой болезнью можно.

Выздоравливать для зависимого — это значит менять качество жизни, для этого надо работать над собой ежедневно (модель движущегося вниз эскалатора, по которому ты бежишь вверх). В 1935г. в Америке зародилось движение взаимопомощи АА, в настоящее время это движение широко распространено во всём мире. Программа взаимопомощи «12 шагов» АА, с успехом используется AN, а также, при других видах зависимостей.

Такие программы существуют и в нашем городе, они помогают зависимым не только оставаться в трезвости, но и выздоравливать.

Такая программа есть

• для анонимных наркоманов она называется AN
• для родителей наркоманов называется Нар – Анон
• для анонимных алкоголиков она называется AА
• для членов семьи с алкогольной проблемой, называется Ал – Анон

Созависимость – приобретенное и усвоенное дисфункциональное поведение, которое может быть связано

• с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе
• возникшее вследствие незавершенности решения задач развития в раннем детстве
• многие проблемы, которые существуют у родителей, являются результатом их неправильного воспитания в родительских семьях
• проблемы ребёнка взаимосвязаны с проблемами взрослых членов семьи

Развитие зависимости и СЕМЬЯ

В семье усиливаются конфликты, реагируя на поведение подростка, родители усиливают репрессивные меры.

Стадия злоупотребления характе ризуется употреблением наркотиков, алкоголя в будние дни недели со следующими сопутствующими эффектами: снижением успеваемости в школе, избеганием близких друзей, ссорами, драками в семье, депрессией, воровством, ложью и искажённым восприятием действительности. Увеличивается потребность в более сильных наркотиках и частоте их приёма. На этой стадии наркотическое опьянение становится нормой. Чтобы добыть деньги подростки начинает воровать, и часто у него возникают трудности с законом, девочки начинают заниматься проституцией.

Наконец, стадия зависимости – употребление используется, для того чтобы чувствовать себя нормально, употребление становится образом жизни и всякая другая деятельность теряет смысл. Если на начальные стадии проходят под лозунгом «Живу чтобы употреблять», то на стадии зависимости лозунг становится «Употребляю чтобы жить». На этой стадии подросток бросает школу или его могут исключить из неё. В его поведение становится асоциальным. Конфликты в семье могут достигать максимального накала. Подросток переживает целый спектр чувств, отчасти обусловленных изменениями в физиологии: злость, депрессия, чувство вины, жалость к себе. Ухудшается физическое состояние, происходит потеря веса, частые болезни, гепатит, ВИЧ, венерические заболевания, потеря памяти, невозможность сосредоточиться, ухудшение мыслительных способностей и др. могут возникать суицидные мысли.

На этой стадии происходит усугубление проблемы, но зависимый всё больше отрицает её серьёзность. (Отрицание – это один из симптомов заболевания). Самим человеком его состояние воспринимается, как нормальное, тогда как в действительности его проблемы становятся заметны любому постороннему человеку.

Созависимость – приобретенное и усвоенное дисфункциональное поведение, которое может быть связано с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе. Возникающее вследствие незавершенности решения задач развития в раннем детстве. Многие проблемы, которые существуют у родителей, являются результатом их неправильного воспитания в родительских семьях. Проблемы ребёнка взаимосвязаны с проблемами взрослых членов семьи, можно сказать, что мы передаём свои проблемы по наследству.

Например, человек воспитанный эмоционально холодными родителями, часто женится (или выходит замуж) на том, кто более зависим и привязан, в то время как человек воспитанный более зависимыми и привязанными родителями, будет искать супруга более независимого. Подобная тяга к противоположностям является попыткой решить не решённые в раннем детстве проблемы «привязанности и отделения». Однако отношения «противоположностей» зачастую являются более конфликтными, т.к. эти вопросы нередко идут по кругу, требуя завершения.

В каждом возрасте человек решает определённые задачи развития этого возраста. Например, от рождения до 3 лет:

• Соединение с матерью, отцом, другими значимыми людьми
• Развитие чувства доверия, безопасности
• Умение ходить, говорить
• Умение контролировать процессы естественного отправления и др.

От 3 до 6 лет:

• Развитие чувства собственного «Я», отделение от других
• Развитие настойчивости, умение полагаться на себя при столкновении с неудачей или критикой
• Развитие способности брать на себя ответственность за свои действия и решения
• Развитие способности делиться с другими
• Выработка разумной независимости в повседневных навыках
• Формирование понятий о физическом и материальном мире и др.

Таким образом, между новорождённым ребенком и мамой должна установиться связь (базовое доверие), которая служит основой доверия к миру. Если что–то помешало процессу объединения с мамой (болезнь, отделение от мамы), то ребёнок может стать созависимым и впоследствии испытывать трудности с доверием. Исследования в области датской психологии показали, что способность достичь автономии в возрасте 2-3лет в какой-то степени зависит от завершения более ранней стадии развития – соединения. Чем полнее ребёнок соединён с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. И напротив, ребёнок, не имеющий такой связи с отцом и матерью в первые месяцы жизни, будет слишком привязан к родителям. Он будет бояться окружающего мира и перемен.

Отделение ребёнка от родителей в 2-3 летнем возрасте считается психологическим рождением ребёнка. Большинство из нас воспитаны родителями, которые сами не завершили процесс связи и/или отделения со своими родителями и не смогли обеспечить нас поддержкой, информацией и навыками для своевременного завершения этой важной стадии. Такие родители боятся, как близости, так и психологического отделения ребёнка и воспитывают зависимого от себя, инфантильного ребёнка. Такие родители испытывают трудности в проявлении чувств к ребёнку, излишне строги с одной стороны, а с другой стороны, не доверяют ребёнку, контролируют, опекают, не умеют передавать ребёнку ответственность. Иногда такая симбиотическая связь сохраняется всю жизнь (пример).

СОЗАВИСИМСОЗАВИСИМОСТЬ = СЕМЬЯ + зависимость

— Важным элементом лечебной психотерапевтической среды для химически зависимого, является его привычное окружение, его семья. Родители, жены и мужья, дети – все они могут стать для человека и причиной употребления и причиной стремления жить здоровой и достойной уважения личностью. К сожалению, при решении данных вопросов часто выявляется простая неосведомленность родственников и друзей химически зависимого об их реальной роли в его жизни.

— Семья с алкогольной проблемой напоминает сказку «Репка». Помните: «Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку». Хотя здесь говорится о ситуации, когда не столько человек тянется за рюмкой, сколько рюмка тянет человека. Рюмка «тянет на дно», допустим Петра. Петр тянет жену, жена – детей. Часто это называют кругооборотом зависимостей.

Близкие к химически зависимому люди не остаются в стороне. Они стремятся помочь ему. Это нормальный, здоровый инстинкт. Когда мы видим, что кто-то тонет, разрушает себя и других, то пытаемся его удержать. Как буквально, физически, так и в переносном смысле. Удерживать дома, вдали от «этой ужасной компании». Удержать, объясняя, переубеждая, плача, хитря, шантажируя. Такие действия в нормальной жизни дают реальные результаты.

Но жизнь зависимого не является нормальной. Она испорчена дважды. Во-первых, ненормальна его реакция на химические вещества изменяющие сознание, так как он зависим от них. Во-вторых, он живет в мире иллюзий и противоречий, которые высокой стеной отгораживают его от реальности. Можно сказать, что химически зависимый живет в мире желаемого, нежели реального.

Именно поэтому уговоры, попытки договориться и т.п. при такой жизни не действуют. Таким образом получается, что удерживая химически зависимого от употребления, аргументируя, дискутируя, веря его объяснениям и обещаниям, вы начинаете (сами не замечая того) вместе с ним кружить по кругу, в центре которого алкоголь или наркотики.

Таким образом «ваш зависимый» тянет за собой вас. Вы наверняка тянете за собой ребенка, родителей, сестру или еще кого-либо из близких родственников. Вы все страдаете и, не зная того, поддерживаете его болезнь.

Ваша жизнь также сосредотачивается вокруг наркотиков или алкоголя, несмотря на то, что вы сами не употребляете. Но вы постоянно думаете, употребит он сегодня или нет. Что вы можете сделать, чтобы он не употреблял; как вести себя, если он все же употребит. Посмотрите: ваша жизнь из-за близкого вам человека перестала зависеть от вас, а начала зависеть от наркотиков или алкоголя. Поэтому жен или мужей, родителей, подрастающих детей и других ближайших зависимому людей называют созависимыми.

Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного. Созависимости подвержены жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависимости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои функции, страдают дети. Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развитие созависимости, психосоматических заболевании, тревожно — депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Созависимость излечима. Исцеление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.

Созависимость – это такая жизнь, будто ты прилепилась к человеку и вращаешься вместе с ним по одной орбите. Мне было очень трудно сойти с орбиты. Очень помогли занятия в группе. Оказывается, есть и своя жизнь. Оказывается, я – не спутник, а самостоятельное небесное тело. Программа по созависимости помогла выжить мне и моей семье и дала большой толчок для духовного роста. Т. Сухарева.

Созависимость – это отказ от себя. Чувствуешь себя недочеловеком. Но зачем же сходить с ума от проблем мужа, если можно жить своей жизнью? Да, можно жить рядом с проблемами и несмотря на проблемы близких нам людей.
Н.., выздоравливающая созависимая.

Вначале мне не понравилось, что моя жена ходит куда-то в группу. Она же возвращалась спокойной, довольной. Я почувствовал больше уважения к себе с ее стороны. Стало легче дышать – и мне, и детям. У меня пропало желание пить. К.., выздоравливающий от алкогольной зависимости.

В психологии есть такое понятие, как созависимость – симбиоз отношений. В контексте отношений между родителями и ребенком, охарактеризовать это явление можно как нарушение психологических границ между детьми и взрослыми. В созависимости присутствуют манипуляции, когда родитель использует ребенка в своих целях, навязывает ему свои желания и приемлемые модели поведения.

Самый яркий пример созависимости, когда ребенок и родители становится единым «мы». Мамы часто используют это местоимение для обозначения ребенка и себя в младенческом возрасте: «мы покушали», «мы погуляли», «мы сходили на горшок». Когда малыш подрастает, это обобщение исчезает. Если этого не происходит, в семье появляется созависимость. Дети, воспитанные в таких семьях, считают себя «хорошими», а остальные сверстники представляются родителями как «плохие». В результате ребенок становится отчужденным от других детей.

Еще одним правилом созависимых семей является полное соблюдение установленных правил. Если ребенок соответствует требованием мамы и папы, он будет любимым и окруженным заботой. При несоответствии предъявленным требованиям ребенок лишается родительской любви. Выходит, что отношения строятся на страхе быть не любимым.

Существует ряд механизмов, которые способствуют усилению контроля над детьми:

• Вина. Чаще всего родители акцентируют ребенка на том, насколько они жертвуют своими интересами ради ребенка. Дети в такой семье выставляются неблагодарными, что способствует понижению их самооценки. Это чувство не дает ребенку возможности вырваться из родительского плена и начать жить собственной жизнью. Каждый шаг к самостоятельности сопровождается родительскими упреками и чувством вины.
• Страх. С раннего детства у ребенка формируют представление об окружающем мире, как об опасности. Семейная созависимость демонстрируется, как единственный возможный способ справиться с агрессией внешнего мира. Ребенок начинает воспринимать мир таким, каким ему представляют ему родители, и восприятие это искажено. Причиной тому несостоятельность и страхи самих родителей.
• Стыд. Когда ребенок не соответствует представлению родителей, он начинает испытывать психологический дискомфорт. Его учат строгому соблюдению семейных правил. Он должен делать только то, что хотят мама и папа. Иначе он станет чужим и ущербным.
• Любовь. Один из самых сильных механизмов созависимости между родителями и детьми – это любовь. Только проявляется она не в чистом виде, а с примесями злобы, манипуляций и насилия. В результате дети готовы на любые жертвы, лишь бы заполучить родительскую любовь. Опасность ситуации заключается в том, что у детей формируется искаженное представление о любви. Им не ведома чистая и безусловная любовь, выросший ребенок сможет любить только при наличии созависимых отношений.

Все эти механизмы способствуют тому, что во взрослом возрасте человеку сложно нормально адаптироваться к обществу. Созависимые дети, даже повзрослев, часто продолжают жить с родителями, не имея возможности создать свою семью.