Советы по созданию счастливой семьи. Размышления. Правила счастливой семьи

Один из секретов счастливой любви На книжной выставке я представлял новое переиздание своей книги о любви, которая сейчас называется «100 секретов счастливой любви. Для всех возрастов, на все времена».Ко мне подходили участники выставки и задавали вопросы. Один из

Критерии счастливой семьи Все счастливые семьи похожи друг на друга - утверждал Л. Н. Толстой. Barbara Kerr, психолог Аризонского Университета в США провела исследование, чтобы выяснить, как же все-таки они похожи.Итак, критерии счастливой семьи:- Счастливые семьи, как

Семьи с ориентацией на зависимость своих детей и семьи со ставкой на независимость В семьях, исповедующих независимость, стремление к самостоятельности воспринимается как естественный процесс, а не как вызов чьему-либо авторитету, и никогда не подчеркивается

По результатам опроса, производившегося психологами трёх научных и образовательных учреждений на протяжении 24 лет среди людей в возрасте от 25 до 60 лет, семейные приоритеты являются одним из основных принципов . Это самая сложная по структуре сфера жизненных интересов человека в связи с тем, что не всегда эти отношения складываются просто.

Например, всегда сложно принимать решения в условиях сплетения противоречивых желаний любви и ненависти при разрушении семейных отношений.

Сложно принять однозначное решение о правильности действий, когда одна сторона становится счастливой, делая несчастной другую, или расходятся охладевшие друг к другу супруги и ищут для себя новое счастье, а от разрушения семьи страдают дети.

Любые отношения разрушаются, если не приведены в соответствие с требованиями обеих сторон. Не бывает идеально соответствующих вашим взглядам людей, поэтому семейные отношения, как и любые другие отношения людей, нужно строить.

Каждый связывает семейные узы с определенными ожиданиями, а когда влюбленность проходит, люди осознают недостатки друг друга, и начинают предъявлять претензии и доказывать партнеру каким он должен быть.

Психологи определяют влюбленность как состояние истерии, которое отличает определённый гормональный фон организма и которое, обычно, длится от 6 до 18 месяцев.

Когда каждый из партнёров готов только потреблять, по окончании влюбленности взаимные требования разрушат их союз.

Брак начинают разваливать появляющиеся «трещины» – эгоистические мысли о том, что это неудачный союз, и что для счастья нужен другой человек.

Толчком к разводу в большей части браков становится увлечение одного из супругов новыми отношениями.

Найдут ли бывшие супруги счастье в новом браке?

Голос сердца не сообщит вам, обретёте ли вы с новым партнёром семейное счастье. По окончании влюблённости, вероятнее всего, возникнут те же семейные проблемы. Когда не ясно, каких человек отношений ищет, какие у него требования к партнёру, что может и готов предложить он сам, то не понятны его стремления, не осознан его выбор и выбор его партнёра.

Поэтому до начала семейных отношений человек должен определить желанный для него образ семейной жизни.

Мы привыкли к неопределённости . Неопределенность целей и органичного для вас образа семейной жизни создаст случайное её направление и стандартные реакции обеих сторон на события в ней.

Мотивом к сообразованию семьи может стать комплекс привлекательных свойств потенциального партнёра (взаимные чувства, ощущение родственности душ по характеру, системе ценностей и мировоззрению), а могут и отдельные его привлекательные свойства. Например, это могут быть следующие мотивы:

• влюблённость;
• внешняя привлекательность и сексуальное влечение;
• статус и материальные возможности потенциального партнёра;
• беременность;
• настойчивые рекомендации и давление близких;
• одиночество.

Часто подобный отдельный мотив лежит в основе совета наших близких. Мы всегда реагируем на мнение окружающих, но их мнение – не критерий для выбора решений.

Советы близких не учтут ваше комплексное ощущение привлекательных качеств человека. Это мнение не учтёт ваши психологические и физиологические особенности, которые важны для выбора спутника жизни.

Неуправляемое течение жизни, отсутствие целей и стремлений, скорее всего, будет препятствовать вашему счастливому семейному будущему. Нельзя получить достойный результат любого дела, не направив его. Чтобы реализовать семейное счастье, важно знать, чего мы от жизни хотим.

Принимая решение о вступлении в брак, вы должны комплексно оценить качества человека, но прежде следует сформулировать своё представление о возможности дать своей второй половине то, чего хочется ей и получить то, чего хочется вам.

После того, как в вашем понимании своего желанного образа жизни появится определённость, вам в каждой жизненной ситуации будет проще принять однозначное решение, и придерживаться его в своих дальнейших действиях.

Женщины, подсознательно ощущая ответственность за воспитание детей, более практичны в своём выборе спутника жизни. Для них важны жилищные условия и материальные возможности, важны деловые качества и способности их будущего супруга.

Для мужчин же главными привлекательными качествами в выборе партнёра в браке являются красота и здоровье. Материальная сторона жизни – это зона ответственности мужчин, и она имеет небольшое значение. Для мужчин важно умение женщины следить за собой и её опрятность, важны её качества как хозяйки, её способность быть вдохновением, помощницей и бальзамом в его делах.

Человек, которого вы привлекли в свою жизнь для образования семьи, будет соответствовать вашим представлениям о семейной жизни, с которыми вы начинаете её.

Новый брак «с чистого листа» говорит только о влечении, он сам по себе не создаст устроящее вас семейное будущее. Эти отношения вам необходимо наработать, а для этого — действовать в направлении удовлетворения ожиданий вашего партнёра и сообщить ему о своих.

Привлекательность набора качеств партнёров друг для друга – стабилизирующий отношения элемент.

Влюблённость – слепое чувство, оно создано природой для зачатия новой жизни. Партнёры, увлёкшись друг другом, вступают в фазу подсознательного управления отношениями, и больше не оценивают качеств друг друга.

Через 6-18 месяцев влюблённость проходит. Если, по окончании бессознательного периода своих взаимных чувств, они определяют в партнёре привлекательные для себя черты, то чувство не пропадает и переходит в осознанную фазу.

Это чувство называется , и оно может длиться долго. Оно длится столько, сколько возбуждают разум и чувства привлекательные качества своего партнёра. В противном случае чувство угасает.

Оцениваемыми качествами могут быть внешние черты, здоровый вид и другие физические качества, запах, черты характера, интеллект, талант, целеустремлённость, социальный статус, вкусовые предпочтения, чувство стиля и другие.

Если же ваши отношения со второй половиной остыли и переходят в зону раздражения и ненависти, то необходимо или устранить причины разлада или прекратить продолжать строить несчастье. Начните с повышения собственной привлекательности.

Причины этого разлада могут быть следующие:

• Возможно, вы не подходите друг для друга: не можете смириться с какими-то качествами своего партнёра. Эти качества могли быть скрыты от вас до регистрации брака или они стали заметны после того как прошла влюблённость.
• Возможно, вы не следите за собой, и потеряли внешнюю привлекательность для партнёра. Всё изменится, если вы собой займётесь.
• Вы – эгоист, и не пытаетесь определить и удовлетворить желания партнёра.

Если вы откажетесь от того, чтобы просить, требовать или вынуждать партнёра удовлетворить ваши требования (это не эффективно), а зададитесь вопросом: чего он хочет в браке, то, несомненно, согласитесь с тем, что он хочет реализовать свой набор значимостей: я любим, меня ценят, уважают, мной восхищаются и так далее.

Направив свою на реализацию этих значимостей, вы не только добьётесь своей цели, но и получите реализацию подобных же ценностей и у себя.

В семейных отношениях наибольшую важность должна представлять ваша вторая половина. Это главный скрепляющий элемент.

Например, семья, в которой один из супругов в заботе о детях забывает о другом, чаще всего, разрушается.

Человек должен стремиться к. Инстинкты же диктуют стремиться к выживанию, и сохранить семью. Расставание родителей вызывает и инстинктивные опасения родственников за будущее детей этой семьи, опасение за своё будущее ощущают и сами дети.

Если родители определяют свою жизнь как жизнь ДЛЯ детей, обе стороны пострадают. Такая установка делает из детей эгоистов, и не делает родителей и детей счастливыми.

Жизнь в несчастной полной семье — несчастье для всех её членов. Детей будут угнетать взаимные претензии супругов, и будет вызывать неприязнь в отношении родителей тот факт, что они несчастны.

Алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, агрессивность одного из родителей создают условия, когда расставание супругов желательно для ребёнка.

Жизнь детей в неполной семье – это жизнь с ощущением неполного счастья, если это им внушают родители. В современных условиях супруг, с которым живут дети, своим поведением определяет психологический фон в семье и формирует отношение детей к разводу.

Образ сложившейся ситуации должен быть в том, что все члены семьи имеют право на счастье и все будут . Никто не должен жертвовать своей жизнью ради спокойствия кого-то из членов семьи. Ведь нет угрозы для чьей-то жизни. Жизнь должна развиваться по позитивному пути.

Но дети – важная сфера жизненных интересов человека. Если вы уйдёте из семьи и создадите вполне счастливую новую семейную жизнь, то полного ощущения счастья испытать не сможете, понимая, что ваши дети растут без вас.

Перед тем, как решиться на поступок, изменяющий ваш жизненный путь, вы должны сами чувствовать и душой и разумом, что поступаете правильно. До принятия решения о поступке необходимо определиться в том, что для вас важно, и сформулировать однозначную жизненную позицию, определяющую собственные жизненные ценности.

Затем необходимо сформулировать образ семейных отношений, к которому вы должны стремиться, и решить, возможно ли привести существующие ваши семейные отношения к сформулированному вами виду.

Действуя в направлении разрешения ситуации любовного треугольника, большинство людей всё равно выберут аморфный компромиссный вариант, аргументируя: не известно как сложатся новые отношения; оставленная вторая половина будет чувствовать себя несчастной и будет портить жизнь себе, детям и бывшему супругу; развод осудят близкие.

Аморфные цели до брака, в браке до образования любовного треугольника и в период принятия связанных с ним решений, комкают жизнь и не позволяют сформировать её позитивное течение.

Ваш мысленный образ формирующегося будущего создаёт стечение соответствующих обстоятельств. Этот образ будущего созидающий. Какими вы хотите видеть отношения, к каким отношениям стремитесь, так и сложится ваша семейная жизнь.

Формула семейного счастья.

• До вступления в брак вы должны представлять себе качества человека, который бы вам подошёл для семейной жизни.
• До вступления в брак вы должны представлять себе то, что вы хотите получить от семейной жизни.
• Дайте себе отчёт в том, что вы можете дать этому человеку.
• Представляйте себе, что вы встретите такого человека, будьте уверены и действуйте в этом направлении.
• Примите выбранного партнёра таким, какой он есть, и найдите во всех его качествах положительные стороны.
• Сформулируйте образ семейного счастья и включите в него все важные для вас составляющие: ощущение собственной радости от вашей второй половины и детей, от вашей семейной жизни, свои любимые занятия и работу.
• Выберите для себя в качестве скрепляющего принципа построения семейных отношений содействие удовлетворению основного набора значимостей остальных членов семьи.
• Взаимодействуйте с близкими. Обращайтесь к ним за помощью, принимайте их помощь и сами помогайте им. Подсознательная проекция вашего ощущения, что они необходимы вам, даст симметричный отклик и зафиксирует вашу ценность друг для друга.
• Откажитесь от того, чтобы просить, требовать или вынуждать партнёра удовлетворить ваши требования, а задайтесь вопросом: чего он хочет в браке.

Несомненно, что мужчина хочет реализовать удовлетворение собственных интересов. Он хочет: ощущения ценности собственных качеств, , уважения, наличия ценных для него качеств у супруги, совместимости характеров и целей, общения, здоровых детей.

Возможно, мужчина привык к маминому домашнему обслуживанию его потребностей и хочет того же от жены. Договоритесь заранее о справедливом распределении семейных обязанностей.

Направив свою энергию на реализацию этих значимостей, вы не только добьётесь своей цели, но приобретёте собой большую ценность для него, и возбудите в нём желание внимательно отнестись к вашему набору требований.

Женщины в браке аналогичны мужским, но чаще всего женщина ищет проявление таких качеств и поведения мужа в браке, как: материальная состоятельность; внешнее проявление заботы; его слов о её достоинствах; уверенности в его верности; а также определённые, привлекательные для неё, мужские физические черты и особенности характера.

Борьба с собой и с обществом, при формировании семейных отношений или при попытке изменить их, состоит из подсознательных стремлений всех участников конфликта. Причина возникновения этого конфликта в имеющихсяу каждого их них, а также в отсутствии сформулированного вами желанного образа и определённой однозначной позиции.

Для того чтобы жизнь приобрела желанные черты, нужно определиться и прекратить раздваивать желания. Определите свои жизненные стремления, и вы убедитесь в том, что жить станет проще и легче.

Попробуйте выбрать и определить своё будущее – вам это понравится. Когда знаешь куда идти и знаешь, что ты прав, то ощущаешь свою силу и радость от движения по этому пути.

Двигаясь к намеченной цели, разрешите себе быть несовершенным и делать ошибки.

Ошибки, которые вы совершили, являются вашим преимуществом.

Все люди, добившиеся успеха , прошли через неудачи, недаром говорится, что «за одного битого двух небитых дают».

Некоторые фирмы практикуют потерю клиента для начинающих менеджеров, а тренеры включают в график психологической подготовки спортсмена запланированный проигрыш.

Сегодняшние проблемы сделают вас опытнее и мудрее завтра. В начале любого дела всегда неудачи, ошибки и промахи из-за неопытности, нехватки знаний и непонимания правил. Это естественный этап движения вперёд, корректировка вектора, а не препятствие на пути. Примите их как обязательную часть программы по достижению цели.

Если у вас не всегда жизнь складывалась гладко, вы усвоили, что из всякого положения есть выход, а для того чтобы начать действовать должна быть надежда.

Для того чтобы неудачи не повторялись, не следует заниматься самобичеванием и следует верить, что дальше будет только лучше.

В ожидании лучшего будущего проходит вся жизнь, отсюда и поговорка: «Нет ничего постояннее временного», поэтому имейте здесь и сейчас. Любые оценки возможностей изменить свою жизнь сводятся к тому, что человек считает себя либо неспособным и недостойным, либо цель определяет как труднодоступную. Сложно внедрять в жизнь новое. Так делается по инерции — все к этому привыкли.

Проблема в том, что жизнь, без определения направления в ней, получается не такой, как хотелось бы из-за того, что ваши сознание и подсознание формируют размытую картину.

Итак, причина битвы с собой и обществом, при формировании семейных отношений или при попытке изменить их, состоит в отсутствии сформулированного желанного образа и определённой однозначной позиции.

Когда знаешь куда идти и знаешь, что ты прав, то ощущаешь свою силу и радость от движения по этому пути.

Более подробно о том, что такое счастье, и стратегии выбора дороги к нему можно узнать из новой книги по «Выбери себе судьбу».

ЗАКАЗАТЬ КНИГУ «ВЫБЕРИ СЕБЕ СУДЬБУ «

Семья – это колыбель духовного рождения человека.

Многообразие отношений между его членами, живая реакция на мельчайшие детали поведения ребенка – все это создает максимально благоприятную среду для нравственного формирования личности.

Только преобладание положительных эмоций над отрицательными эмоциями создаст неповторимую личность.

А.С.Макаренко писал: «Хотите, чтобы были хорошие дети, - будьте счастливы. Разорвитесь на части, используйте все свои таланты, ваши способности, привлеките ваших друзей, знакомых, но будьте счастливы настоящим человеческим счастьем»

Формула счастья.

1. Любите своих близких. Уделяйте больше времени тем, кого вы любите, и вы чаще будете чувствовать себя счастливым.

2.Отдавайте много сил своей любимой профессии. Если вы любите свою работу, работайте как можно больше. Если не любите – постарайтесь её сменить: это будет выгоднее и для вас, и для общества. На работе мы проводим большую часть жизни, и нельзя превращать это время в пытку.

3.Помогайте другим людям. В нас глубоко заложен альтруизм – потребность бескорыстно помогать окружающим. Помогая другим, вы, во-первых, повышаете самоуважение, а во-вторых – снимаете с себя психические и физические стрессы. Результат – большая удовлетворенность жизнью, то есть приближенность к счастью.

4. Постарайтесь быть счастливым. Понаблюдайте за собой, выясните, что вас радует, и стремитесь к этому (разумеется, не вступая в противоречие с законом).

5. Любая физическая активность доставляет любому здоровому человеку настоящее наслаждение. Академик Павлов назвал это чувство «мышечной радостью». При физических усилиях в мозгу вырабатывается вещества, приводящие к эйфории. Годятся бег, ходьба на лыжах, любые виды спорта, танец – всё, что вам доступно.

6. Внесите в свою жизнь элементы новизны. Нас с детства воспитывали в уверенности, что хороша только размеренная жизнь. Постоянный режим дня, устойчивые привычки, приверженность к одному месту работы, сложившемуся кругу общения, проведение отпуска из года в год в одном и том же месте - все это не плохо, но человеку требуется новизна, возможность импровизации. Делайте время от времени «перебивку» - например, попробуйте иногда ездить на службу необычным маршрутом, заведите новое хобби, перестановку в доме…

7. Не впадайте в отчаяние, если временами чувствуете себя глубоко несчастными. Это закон психологического маятника: если сегодня вы счастливы, неизбежно придет и обратное состояние и наоборот.

Как говорят выдающиеся психологи: …всё из детства…

Чаще думайте о том, что делает вас счастливыми, делайте вещи, которые вам нравятся, общайтесь с людьми, с которыми вы себя хорошо чувствуете.

Устраивайте семейные праздники. Будьте счастливы! Только так вы сможете сделать счастливыми своих детей.

Хорошее дело, как известно, браком не назовут. В этой шутке есть доля шутки, но, увы, и доля истины. Делает ли брак счастливыми молодых и сколько длится это совместное счастье? Обычные человеческие эмоции и чувства попытались поставить на так называемую научную основу дотошные швейцарские социологи из Цюрихского университета. Основной темой исследования было разрешение вопроса: это счастье ведет под венец или же совместная жизнь доводит до счастливого головокружения.

Свое согласие быть под постоянным пристальным вниманием ученых дали 15 тысяч среднестатистических добровольцев из Германии. Очень быстро выяснилось, что счастливые часов не наблюдали лишь в первый год совместной жизни. Последующие годы, проведенные вместе, только добавляли напряжения в отношения. Положительным моментом был отмечен период между третьим и пятым годом жизни. Именно в эти годы возможен новый виток чувств между партнерами.

Счастливы – вместе?

Что является причиной падения уровня счастья? Однозначного "научного" ответа на этот вопрос не найдено. Некоторые эксперты настаивают на прямой зависимости этого уровня от финансов или проблем с появлением детей. Согласитесь, банально, но факт. А некоторые предполагают, что в первые месяцы после свадьбы молодожены совместную жизнь со всеми ее радостями и возможностями воспринимают как нечто должное. Но жизнь идет не всегда так, как желается, а потому постепенно этот эффект начинает ослабевать.

Подобная удручающая ситуация однако все равно имеет и свой плюс. По данным исследований, в общем плане люди семейные гораздо более счастливы, чем "эгоисты"-одиночки, отказавшиеся от постоянной совместной жизни. Этот вывод специалисты объясняют очень просто: формула счастья возможна лишь при полноценно действующей составляющей эмоционального плана "ты – мне, я – тебе". Любящие хотят не только любить, но и быть любимыми. Им важны ответные признание и некая благодарность. Еще несколько капель счастья добавляют ощущения пусть примитивной, но верной страховки от возможных проблемных моментов жизни.

Десятибальная диаграмма ученых строга и лаконична: 7,6 балла удовлетворенностью жизнью на первом "послесвадебном" году и 7,4 балла – на втором. Эта ситуация предсказуемо продолжается до временного ослабления счастья на четвертом и пятом году супружеской жизни. Последующие совместные годы протекают сравнительно ровно, если не считать всплеска положительных эмоций на седьмом году после брака. Ну а к розовой свадьбе основная часть пар оказывается уже немногим более счастлива, чем за 10 лет до этого.

Не добавляют оптимизма и результаты американских экспертов из Centers for Disease Control and Prevention. По их утверждениям, более 40 процентов браков распадаются через 15 лет. Российская же статистика пессимистично констатирует, что число разводов в нашей стране "обогнало" число свадеб на 26%. Временные рамки совместной жизни в этих случаях довольно велики – от 5 до 20 лет, независимо от возраста супругов.

И жили они долго и счастливо

Как бы в продолжение работы швейцарских коллег, американские психологи решили вывести свою формулу семейного счастья. Под их наблюдением были почти триста пар молодоженов. За несколько лет выяснилось, что одним из главных моментов является совместимость характеров и схожесть взглядов. Определенно конфликты возникали наиболее часто именно из-за разницы взглядов на решение самых обычных ежедневных семейных вопросов уровня "Дорогой, не забудь забрать детей из школы! ".

Любите просто поговорить или выяснять отношения, засыпая свою вторую "половинку" целым ворохом упреков и претензий? Согласно выводам американцев, наиболее крепкими семьями оказались те, где оба супруга немногословны и тратят на совместные беседы не более получаса в день. Исключение дается лишь парам в первые год-два после бракосочетания.

На эксперименте был отмечен и безусловно положительный эффект четкого разделения семейных обязанностей. Удовлетворение семейной жизнью испытывали пары, в которых один из супругов отвечал, например, за ведение хозяйства и воспитание детей, а второй – за финансирование. Правда, вывод ой как далеко не нов: еще в каменном веке женщина отвечала за очаг и детей, а мужчина – за мамонтов в котел этого самого семейного очага. Вот только данные статистики разводов того периода до нас не дошли.

И совсем уж неожиданным стал финальный совет от психологов по поводу добрачных встреч и ухаживаний. Внимание, любители скороспешных браков! Оказывается, наиболее оптимальны полтора года романтических встреч, нежных ухаживаний. Только после этого следует идти под венец. Именно про такие пары потом говорят: "И жили они долго и счастливо".

«Семейная экономика программа» - Понимать – роль членов семьи в формировании семейного бюджета. Уметь – анализировать семейный бюджет, определять прожиточный минимум семьи. Курс рассчитан на 34 учебных часа. Содержание программы. Пояснительная записка. В процессе изучения курса школьники должны: Презентация программы по спецкурсу.

«Семейный бюджет» - Чаще разговаривай по сотовому телефону с друзьями. Предметы личной гигиены. Продукты. Планируйте семейный бюджет исходя из доходов. Напоминай родителям о своевременной оплате налогов. Туристическая поездка. Семейный бюджет. Расходы. Бережно относись к своим вещам. Посещение досуговых, культурных центров.

«Психология семейных отношений» - Семьеведение. Трудности в изучении семейных отношений. Объектом житейской психологии всегда выступают конкретные люди. Понятие «семья». Подходы к исследованию семьи: Постановка проблемы семейных отношений в современной психологии. Альтернативы семьи. Смешанные семьи – оба или один родитель неродной, либо приемные дети.

«Семейный детский сад» - Поддержка многодетных семей. Зная особенности своих детей, маме-воспитателю проще найти индивидуальный подход к каждому ребенку. Предложила гибкий режим дня, оптимальный для такой разновозрастной группы. Северное окружное управление образования департамент образования города москвы. Предоставление многодетным родителям возможности трудоустройства, не прерывая процесса воспитания детей.

«Стили семейного воспитания» - Стили семейного воспитания. Педагогическая поддержка проблемным семьям. Педагогические стили в семьях, не справляющихся с воспитанием детей. Защита, безопасность. Родительские отношения с ребенком и контроль за поведением. Типы и стили семейного воспитания. Основные типы семейных взаимоотношений. Конфликты в семье.

«Семейная медсестра» - Повышение престижа профессии семейной медсестры. Врачей. В процентах. Задачи. Семейный врач. Формула успеха. Путь к знаниям. Самоуважение. Партнёры. Семейная медсестра. Знания. Узкие специалисты. Анализ анкетирования. Уверенность. Анализ опыта самостоятельного приема медсестры. Пациент. Уважение. Достижения.