vipcosmetolog.ru → Модная одежда

Причина ОКР — нездоровые отношения в семье. Навязчивая мысль разлюбить

У меня было похожее,со школы нравился парень,но я не решалась признаться год ходила и смотрела,пока он сам не догадался. Но вот когда мы начали встречаться,когда надо было просто радоваться,меня посещала мысль.А того ли я выбрала? Это не ОКР оношений,это просто ОКр которое врывается во все особенно,то что нам дорого.

А вам удалось с этим

А вам удалось с этим справиться?
И я понимаю, и для меня сейчас самое ужасное то, что она очень любит меня, а мне стыдно за своё состояние, хотя понимаю, что это опять же ОКР, чувство вины тоже для него важно.
А у вас были длительные моменты без чувства страха?

пт, 24.10.2014, 22:23 - Лиля 2011

Мне стало лучше только когда

Мне стало лучше только когда я начала принимать ад,и даже физическое здоровье от них поправилось До этого безрезультатно пыталась справиться многие годы,с психологом и сама,ничего не получалось
Не вижу смысла мучаться окром самые лучшие годы жизни проходят в мучениях,
не понимаю зачем себя истязать,и высказывания типа,ад не помогают,и вобще это химия,надо естественно серотонин получать(а если его нет и все тут!!) потом все вернеться,надо самим -это просто бред,ад действуют,и пить надо долго,я буду пить если надо и 20 лет никаких побочек нет вобще

Я не говорю, что надо самим

Я не говорю, что надо самим всё. Я написал, что для себя выбрал путь КПТ, он имел успех. Тут каждый сам выбирает методы борьбы. АД я оставлю на самый крайний вариант, чтобы всегда быть уверенным в плане Б.

сб, 25.10.2014, 18:34 - Вадим0990

Привет Mayster, ты описываешь

Привет Mayster, ты описываешь все в точности что и у меня,и я не говорю это чтобы утешить тебя,скорее я сам ищу утешения и подтверждения что это окр,не подумай обо мне плохого,я так же запутался в отношениях,я не знаю где мои мысли,а где окр,у меня есть прекрасная девушка,но последние полгода меня стали мучить мысли о том,что,подходит ли она мне,а может мне нравиться другая девушка,может наши отношения уже не те что раньше может они остыли,и знаешь мне больно и страшно от этого,ведь если посудить и подумать логически,я бы не боялся бы расставания с ней если бы хотел расстаться, верно?я боюсь что сейчас просто не ценю ее,а если потеряю,только тогда пойму,и ОКР играет на этом.
Я не могу понять чего я хочу((До этого дня три назад у меня было гомоОКР,и тогда я беспокоился об этом и не думал о проблемах с девушкой,как ГОМоокр прошло,я увидел девушку на работе,новенькую,она красивая,маленькая,с хорошей фигурой,и тут мои ОКР мысли дали волю,и вот тут я не понимаю хочу ли я новых отношений или просто это мои,прости за откровенность, сексуальные желания,просто когда я пытаюсь представить наши отношения (с новой девушкой),меня это расстраивает,я ощущаю чувство вины и ответственности перед своей девушкой,я путаюсь и не знаю мои мысли это или ОКРышные,у тебя так же?просто симптомы окр отношений у нас то совпадают,а вот наверняка определить не получается,сейчас я ощущаю тревогу,ко мне приходят плохие мысли,я очень устал от них,но справляюсь потихоньку,как то так.

Да Вадим, у меня всё так же.

Да Вадим, у меня всё так же. И ты прав, если бы ты не любил, то ты бы не переживал. И поверь, когда станет лучше, а это конечно случится, с девушкой будет тебе так же хорошо, как и до этого.
Так мне уже лучше. И тут очень помогает просто не думать о страхах. ОКР он идёт волнами, вовремя этой волны заставляй держать свою голову пустой. Таким образом мне через полчаса становилось гораздо легче, а мысль уже совсем не пугала.
Так что держись и борись.

сб, 25.10.2014, 09:29 - Жади

Это была не счастная

Это была не счастная любовь,парень ничего серьезного не хотел и мой мозг переключился на другие проблемы. В последствии встречалась с парнем,но я его не любила,не знаю может и Окр сыграл свою роль,но у меня постоянно были сомнения,мысль часто появлялась,что мне нравится его лучший друг,что может опять не того выбрала. И что в итоге поссорила друзей,стала встречаться с его другом и поняла,что на самом деле мне он не нравился. Да длительные периоды выздоровления были особенно в юности,я тогда могла подавить Окр,высмеять его. Относилась с иронией. Помню в 20 лет даже удавалось блокировать негативные мысли и образы,это было после смерти подруги.Тогда мысли об этом долго крутились в моей голове,когда я поняла,что они начали приобретать нездоровый характер,я стала их блокировать. Но это было давно,сейчас не получается так,после перенесенного стрессаа,я не могу уже так как раньше контролировать Окр. Но взяла себя в руки и стремлюсь к этому,ведь мы хозяева своей головы,а не этот бред:-) :-) :-) В отношениях сейчас не появляется,так как есть другой страх,но иногда бывает,когда очень хорошо в двоем появляется,какой- то дискомфорт.

сб, 25.10.2014, 14:02 - Жади

Так и есть и ты уже на

Так и есть и ты уже на прежний страх смотриш не так серьезно,даже с иронией. Я давно знакома с Окр еще с самого детства и он перепробовал на мне все свои штучки,но тогда до стресса у меня было море оптимизма,мне казалось,что я победила его,даже хотела стать психологом! :-) :-) :-) Я знала его суть,но не знала насколько он коварен. Если бы на тот момент сомной пообщался психолог,то все бы встало на свои места,но я боялась признаться кому либо. Главное слушай СЕБЯ!!! А не его мерзкое шептание,которое он выдает за наши мысли.Верь в себя,не бойся,страх питает его,прямо смотри ему в глаза и говори ты Окр и я не стану с тобой спорить. Ведь он не ты! Главное не углубляться и не пускаться в диалог,со временем он покажется тебе ничтожным,у меня такое было.

Психологические расстройства могут проявляться в разных областях жизни.

Любовь и отношения - лишь одна из многих, эмоциональная и волнующая.

Отношения с кем-то, кто страдает психологическим расстройством, могут оказаться крайне сложными и выматывающими.

Я предлагаю обсудить, что такое Сумасшествие любви или 4 распространенных вида “больных отношений”:

Эротомания,
Всепоглощающая Любовь,
Обсессивно-Компульсивное Расстройство отношений
Расстройство Зависимости.

Некоторые из них можно ошибочно принять за любовь всей жизни. Еще со времен Ромео и Джульетты искусство и культура искажают и превозносят многие формы нездоровой любви, словно к этому надо стремиться, чтобы познать истинную любовь. Такие заблуждения делают нас склонными строить отношения с больными людьми, губительно влияющими на личную жизнь и вовлекающими нас в свой болезненный процесс.

Эротомания («Синдром де Клерамбо» или «Эротомания Клерамбо»)

Прекрасно чувствовать себя любимым.
Единственная проблема в том, что многие из нас не получают этого каждый день своей жизни — возможно, наши партнеры уже не столь страстны, как прежде, или мы просто одиноки. Нет ничего необычного в том, что люди ждут любви и внимания, но эротоманы безгранично убеждены, что некий конкретный человек уже давно и беззаветно любит их.

Чтобы сделать предмет своего обожания еще более привлекательным, они выбирают особенных людей. В их сети безумия часто попадаются знаменитости или кто-то с более высоким статусом, чем сам больной. Они утверждают, что признаются в любви через телепатические сообщения, особые взгляды и тайные послания в СМИ.

Если эротоман решит, что вы их тайный поклонник, бессмысленно отрицать свои “чувства” — они не поверят. Вместо этого они решат, что вы пытаетесь скрыть свою любовь к ним от мира. Будьте готовы, что они захотят ответить взаимностью: ожидайте телефонных звонков, текстовых сообщений, полночных визитов - все это, чтобы сохранить “свою любовь”. Они могут намеренно подстроить опасную ситуацию, чтобы иметь потом шанс спасти вас.

Эта одержимость может длиться очень долго, гораздо дольше, чем “обычная” влюбленность. Около десяти процентов фанатов страдает эротоманией, и большинство из них могут быть агрессивны.

Одержимые всепоглощающей Любовью

Образ объекта любви не выходит из головы, и сильное чувство страсти обычно для раннего периода романтических отношений. Нормально и то, что со временем пылкое чувство друг к другу эволюционирует к чему-то менее страстному, но более устойчивому.

Зрелая любовь связана с приверженностью и уважением к потребностям друг друга, включая потребность в уединении. К сожалению, люди с маниакальным любовным расстройством ведут себя иначе, стремясь удержаться в состоянии страсти и эмоционального накала. Одержимых страшит малейшее охлаждение чувств партнера, они сохраняют навязчивое желание безраздельно обладать его вниманием, несмотря ни на что и не принимая никаких объяснений. Если им отказывают в таком порабощении или тем более отвергают, они могут покалечить или даже убить себя.

В некоторых случаях люди, охваченные одержимой любовью, преследуют своих возлюбленных, манипулируя не только ими, но и всеми окружающими, через отказ от пищи, угрозу самоубийства или обвиняют в крахе карьеры и своем жалком положении.

В случае, когда они сами являются кормильцем, они могут требовать внимания и покорности, оставляя возлюбленного без пищи, свободы передвижения и средств.

Они становятся настолько неспособными сосредоточиться на чем-то другом, что в итоге это сказывается на социальной и профессиональной жизни. Я знаю много историй, когда, получив многократный отказ, страдалец запугивал родных и близких, требуя вернуть предмет любви. Они готовы идти на любые жертвы ради обладания жертвой своей токсичной любви.

Расстройство Зависимости (РЗ)

Берегите себя и своих близких.

Психологические расстройства могут проявляться в разных областях жизни.

Любовь и отношения - лишь одна из многих, эмоциональная и волнующая.

Я предлагаю обсудить, что такое Сумасшествие любви или 4 распространенных вида “больных отношений”:

Эротомания,

Всепоглощающая Любовь,

Обсессивно-Компульсивное Расстройство отношений

Расстройство Зависимости.

Эротомания («Синдром де Клерамбо» или «Эротомания Клерамбо»)

Прекрасно чувствовать себя любимым.
Единственная проблема в том, что многие из нас не получают этого каждый день своей жизни - возможно, наши партнеры уже не столь страстны, как прежде, или мы просто одиноки. Нет ничего необычного в том, что люди ждут любви и внимания, но эротоманы безгранично убеждены, что некий конкретный человек уже давно и беззаветно любит их.

Если эротоман решит, что вы их тайный поклонник, бессмысленно отрицать свои “чувства” - они не поверят. Вместо этого они решат, что вы пытаетесь скрыть свою любовь к ним от мира. Будьте готовы, что они захотят ответить взаимностью: ожидайте телефонных звонков, текстовых сообщений, полночных визитов - все это, чтобы сохранить “свою любовь”. Они могут намеренно подстроить опасную ситуацию, чтобы иметь потом шанс спасти вас.

Одержимые всепоглощающей Любовью

Расстройство Зависимости (РЗ)

РЗ или нарушение ранней Привязанности влияет на людей, которые не испытывали в детстве должной связи с родителями или опекунами. Чтобы сформировать здоровую привязанность у новорожденного, должны быть удовлетворены базовые потребности: кормление, нежные прикосновения и телесное тепло, зрительный и мимический контакт, и, конечно, улыбки. В некоторых случаях дети не могут иметь нормальный контакт со взрослыми по разным причинам. Это случается по причине:

безнадзорности,

холодности и отстраненности родителей,

утраты родителей в раннем возрасте до трех-четырех лет,

частой смены опекунов и воспитателей.

В результате ребенок (а позднее и взрослый) не в состоянии обрести чувство безопасности и покоя рядом с кем-нибудь. Это влияет на фоновое настроение и вызывает расстройство поведения в отношениях с людьми.

Когда возникает влюбленность и романтические отношения, взрослый с расстройством привязанности может демонстрировать одну из двух крайностей (в зависимости от основного типа личности):

они избегают тесных отношений в целом, удовлетворяясь поверхностными,

становятся излишне тревожными и угождают людям, боясь их потерять.

Первый тип обычно характеризуется страхом интимности и искренности, навязчивой самостоятельностью и отстраненностью, отсутствием доверия и раздражительностью.

Второй тип характеризуется зависимостью, жертвенностью и неуверенностью, компульсивными уходами-возвратами, повышенной ревностью и обостренным чувством собственничества.

О созависимых отношениях вы можете найти много публикаций в Интернете, и важно помнить, что они часто сопровождаются алкоголизмом, наркоманией, игроманией и другими формами зависимости одного или обоих партнеров. Часто у этих людей наблюдается нарушение пищевого поведения, описанные в статье "Я толстая, и ты меня не любишь" . Механизм, по сути, одинаков.

Хорошая книга, позволяющая разносторонне увидеть и решить это вопрос:
«Женщины, которые любят слишком сильно»
/ Робин Норвуд - М.: «Издательство «Добрая книга», 2010. - 352 с.

Отношения ОКР

В основе ОКР (Обсессивно Компульсивное Расстройство) воображаемый страх (одержимость) и зависимость от ритуалов, помогающих приглушить этот страх или предотвратить бесконечно пугающее будущее.

Такое расстройство превращается в порочный круг, в котором человек будто находится под властью нежелательных навязчивых мыслей о своем страхе, осуществляет тщетные попытки доказать суеверием и мистикой причину страха или нейтрализовать его каким-то сверхъестественным способом. К сожалению, страх не уходит, и попытки предотвратить или нейтрализовать его, как правило, усугубляют проблему.

Распространенные темы, объединяющие ОКР - это страх вездесущих микробов, страх спонтанного причинения вреда себе или окружающим (из категории «мною владеют черные силы или демонические способности»), стремление к чрезмерной упорядоченности и, как вы уже догадались, навязчивые религиозные и сексуальные мысли об отношениях.

Обсессивно компульсивное расстройство отношений может быть отношение-ориентированным или партнер-ориентированным.

При отношение-ориентированном типе человек все время сомневается:

действительно ли он любит или любим своим партнером,

насколько правильно складываются отношения,

завершая отношения, непрерывно сомневается в правильности выбора или взаимности отношений.

При партнер-ориентированном типе обычно сомнения вращаются вокруг личности (себя или партнера) и ее качеств:

ваш или не ваш это партнер,
будет ли он предан вам и только вам на всю оставшуюся жизнь,

фиксация внимания на изъянах и преувеличении недостатков, подбор дополнительных доказательств, подтверждающих лишний раз наличие этих несуществующих пороков.

Чтобы чувствовать себя лучше, человек, страдающий ОКР, будет постоянно устраивать проверку и провокации, искать подтверждение своих страхов, а после этого неоднократно перестраховываться. ОКР по своей природе является чрезвычайно разрушительным для нормальной жизни и благополучия людей, больной ставит под удар своих близких, особенно когда тема их одержимости - это сами отношения.

Быть готовым, что ваш партнер не идеален, и отдавать себе ясно отчет в том, что в будущем вам придется мириться с этими его особенностями или странностями, если вы решите связать с ним свою жизнь.

Если же вы уже попали в такие токсичные отношения и тяготитесь ими, то необходимо ясно понимать, что за них ответственны вы оба, так как именно вы соблазнились на такого своеобразного партнера, именно вас привлекли его странные качества, и вы позволили ему воздействовать на вас.

Помощь психолога здесь необходима, так как, по сути, оба партнера в «больных отношениях» становятся больны. Консультирование семей и пар может помочь вам, но часто ситуация заходит так далеко, что предварительно требуется курс индивидуального консультирования, так как партнеры не в состоянии адекватно увидеть и понять, что с ними происходит.

Разрушительным для психики бывает и состояние после завершения подобных отношений, когда неоднократно возникает потребность не только в психологическом консультировании или психотерапии, но и в помощи врачей и приеме медикаментов.

Берегите себя и своих близких.

Порядка 4 миллионов людей с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). Многие из них никогда не были на приеме у психотерапевта и не знают о том, что больны. ОКР порождает автоматические навязчивые мысли (порой пугающие, порой стыдные), от которых спасают только ритуалы - компульсии. Однако ритуалы устраняют навязчивые мысли лишь на время, поэтому больной раз за разом вынужден их повторять.

The Village поговорил с москвичами, которые живут с этим заболеванием, об их ежедневной борьбе, методах лечения и отношении общества к психически нездоровым людям.

Анастасия Поварина

21 год, студентка

Странные ритуалы у меня появились в десятом классе. Я связываю их появление со стрессом перед сдачей ЕГЭ. В то время я стала стучать по предметам перед выходом из дома, перешагивала через все трещины на улице, перекладывала предметы до тех пор, пока не начинала считать их положение правильным. Мне казалось, что предметы лежат не так, как надо, и это порождало ощущение тревоги, которое пропадало только тогда, когда все предметы оказывались на нужном месте. Нужное место может быть каким угодно, я просто должна почувствовать, где оно.

Раньше я думала, что мои ритуалы - это откровение, которое помогает мне сделать так, чтобы беда обошла стороной, но на первом курсе университета я прочла в журнале «Большой город» материал про людей с обсессивно-компульсивным расстройством и поняла, что мое поведение не уникально.

После школы я поступила в Высшую школу экономики. Университет - это новое место, новые люди и обстоятельства, а для меня такие вещи - всегда стресс. Из-за этого на первом курсе университета у меня появилось множество новых ритуалов - компульсий. Я обходила определенные люки, шла только в определенном месте дороги, а также гладила стены. Мне казалось, что люди обижают стены, задевая их локтями и сумками, поэтому я их гладила.

При виде каждой церкви я крестилась - мне кажется, это тоже компульсия. Я думаю, что любая религия построена на обсессивно-компульсивном механизме. Ты приходишь в церковь с переживанием - обсессией, а тебе предлагают определенное количество ритуалов, чтобы эту обсессию преодолеть. Боишься, что твои родные заболеют, - помолись, выпей святой воды, и все пройдет. Я считаю, что моя вера в бога была не очень искренней - по сути, я просто пыталась придать своим ритуалам общепринятую форму. То есть тогда я не просто гладила стены как ненормальная, а молилась вместе с миллионами людей, поэтому считала, что со мной все в порядке.

Еще одна моя большая обсессия - это боязнь заболеть и, как следствие, страсть к чистоте. Я мою руки в каждом заведении, всегда ношу с собой антисептики, а дома протираю вещи хлоргексидином. Частое мытье рук как раз и является наиболее распространенной формой обсессивно-компульсивного расстройства. Болезнь настолько подчинила меня, что я не могу отказаться от ритуалов. Если перед выходом из дома я не дотронусь до всех игрушек и статуэток в квартире, то буду чувствовать панику. Этот процесс обычно занимает 20 минут, и из-за него я часто опаздываю в университет.

Часто меня преследуют страшные мысли о том, что сейчас произойдет что-то плохое, например мои родные заболеют, я провалю экзамены или кто-нибудь умрет. В таких случаях мне обязательно нужно посмотреть в любое окно и скинуть в него негативные мысли. Если в помещении нет окон, я чувствую панику, мне приходится скидывать мысли в двери, в потолок и вентиляционные шахты.

Мне казалось, что люди обижают стены, задевая их локтями и сумками, поэтому я их гладила

Я убеждала себя, что ОКР - не такая уж и страшная болезнь, что многим людям живется в разы хуже и на фоне их заболеваний мои ритуалы выглядят просто смешно. Я не ходила к врачу вплоть до лета 2016 года. Тогда я рассталась с парнем, и на этом фоне у меня развилась депрессия. Мне было настолько плохо, что я обратилась в психоневрологический диспансер. Там врач мне выписала антидепрессанты и антипсихотики.

Благодаря лекарствам у меня восстановились сон и душевное состояние, однако ритуалы остались. Осенью я поступила на четвертый курс университета, и из-за стресса у меня началась новая депрессия. Я не выходила из дома, потому что боялась, что со мной произойдет что-нибудь плохое, например идущий передо мной человек обернется и выстрелит в меня или мой поезд в метро сойдет с рельс.

В этот раз, помимо таблеток, мне назначили посещение дневного стационара, который представляет из себя маленькое помещение в здании психоневрологического диспансера. Дневной стационар - это детский сад для взрослых, туда каждый день приходят одни и те же люди, они общаются с врачами и между собой, проходят разные тренинги, делают зарядку, гуляют, слушают и читают друг другу лекции. Там царит позитивная атмосфера, все друг другу рады и нет равнодушных врачей, которые, как в поликлинике, могут нахамить. В стационаре о тебе все заботятся и хвалят за каждый нарисованный домик.

Я ходила туда каждый день в течение месяца с девяти утра и до часу дня, после ехала на занятия в университет. Главная цель посещения стационара - установление фармакотерапии. Каждый день я рассказывала врачу о своем самочувствии, о прошедшем дне. О том, как на меня действуют те или иные лекарства. На основе моих рассказов врач решал, какие антидепрессанты и в каком количестве мне выписывать.

Я до сих пор принимаю курс антидепрессантов и антипсихотиков, которые мне тогда назначили. Лекарства помогают мне регулировать настроение, уменьшая количество стресса, который вызывают обсессии. С ритуалами тоже становится проще. Я больше не открываю-закрываю дверь по девять раз, не дотрагиваюсь перед выходом до всех углов и игрушек в квартире, не крещусь и не трогаю стены.

Однако от некоторых ритуалов я не смогла отказаться, например от зацикленности на цифре 9. Я всегда обхожу всю станцию и прохожу через девятый турникет в метро, езжу только на девятой ступеньке эскалатора (обычно я пропускаю всех людей перед собой, дожидаясь своей ступеньки), люблю девятые столики, стараюсь занять девятый шкафчик в бассейне и купить девятое место в вагоне поезда. Я хочу избавиться от этого ритуала силой воли. Когда прохожу через не девятый турникет, горжусь собой. Но иногда я могу обманывать себя - например, пройти через третий турникет: это не девятый турникет, но девять - это три, помноженное на себя.

Друзья знают про мое заболевание и относятся к нему с пониманием: напоминают про таблетки и поддерживают меня. А вот мама долгое время не признавала мою болезнь. У нее была такая позиция: кто-то не ест мясо, кто-то не любит черный цвет, а я обхожу все трещины на дороге. Мама считала, что у каждого есть свои причуды, и отрицала мою болезнь. Она изменила свое мнение прошлой осенью, когда я впала в глубокую депрессию. Тогда мама поняла, что мое заболевание серьезно, и оказала мне большую поддержку. Без нее я бы не справилась.

Мама считает, что факт болезни ОКР должен оставаться личным, что не стоит рассказывать об этом публично, поэтому она пыталась отговорить меня от интервью.

В нашем обществе считают, что к психотерапевтам ходят только больные, которые бросаются на людей с ножами. Но это не так. Людей с психическими отклонениями много, все они живут среди нас, и большинство из них не опасны для общества. Из-за подобного отношения многие больные люди занимаются самолечением и запускают свои болезни. Поэтому я считаю, что нужно преодолеть отрицание и стигматизацию проблемы. Не надо бояться своих психических проблем, надо просто идти к врачу.

Александр Мехнецов

26 лет, инженер-проектировщик

Я родился в небольшом провинциальном городе, там окончил школу, а потом переехал в Вологду. В Москву я перебрался в сентябре прошлого года. Детство у меня было непростое: отец выпивал, часто ссорился с мамой, и, естественно, я все это видел. Помню, я все время боялся напортачить и сделать что-то не так, поэтому постоянно перепроверял, все ли в порядке.

Симптомы обсессивно-компульсивного расстройства у меня начали проявляться в пятом классе - в первую очередь в постоянном мытье рук. Я будто где-то летал и не контролировал себя, когда мыл руки. Мне постоянно казалось, что руки грязные, и я мыл их снова и снова. Мне было важно повторять мытье определенное количество раз. У меня появилась страсть к цифре 3, и я все делал по три раза. Либо же количество повторов должно было быть кратным трем. Перед выходом из дома я долго проверял, закрыта ли труба с газом, постоянно открывал и закрывал двери, дергал их ручки. Я никогда не придерживался православия, но, скорее всего, моя любовь к цифре 3 связана со Святой Троицей.

Я понимал, что со мной что-то не так, это замечали и родители, однако они ничего с этим не делали. Болезнь прогрессировала, ее пик пришелся на восьмой класс, я тогда жил как в аду. Стал тратить очень много времени на выполнение ритуалов: постоянно проверял, все ли я взял в школу, перед выходом из класса я минимум три раза поочередно смотрел на парту и под нее. Также меня беспокоила расстановка предметов на столе. Я трогал каждый предмет по три раза, и все они должны были занимать идеальное положение.

Еще компульсии касались дороги в школу и обратно. Я обходил все люки, шел строго определенной дорогой и постоянно смотрел, не обронил ли я что-нибудь. Например, тротуар, по которому я шел, закончился - значит, мне нужно обернуться и посмотреть вдаль в поисках возможно упавшей вещи. Потом я поворачивался обратно и долго смотрел на дорогу перед собой. Потом опять смотрел назад, и так далее. Я мог стоять на улице и вертеть головой в течение 20 минут. Конечно, мне было неловко оттого, что на меня все смотрят, но я не мог остановиться. Если мне не удавалось выполнить ритуал до конца, я впадал в ступор и не мог ничем дальше заниматься.

Я был не самым популярным учеником в школе, так что, когда одноклассники заметили мое странное поведение, они начали гнобить меня. В то же время я понимал, что не похож на других людей, и от этого еще больше закрывался. От этого всего я стал жутким социофобом.

Мне постоянно казалось, что руки грязные, и я мыл их снова и снова. Мне было важно повторять мытье определенное количество раз

Компульсии исчезли в 11-м классе, неожиданно и сами собой. Я не знаю, с чем это связано, помню лишь, что хотел стать нормальным человеком, таким как все, но не помню, чтобы как-то боролся с болезнью. В тот год из моей жизни пропали все ритуалы, но со мной остались навязчивые мысли, по-другому - умственная жвачка.

Я постоянно думал о каких-то бытовых вещах и прокручивал одни и те же мысли часами. Некоторые больные обсессивно-компульсивным расстройством думают о чем-то плохом или стыдном, а я просто вспоминал недавние моменты своей жизни: думал, не забыл ли что-нибудь, и прокручивал совершенные мной действия снова и снова. Например, я рассыпал сахар, а потом у себя в голове моделировал прошедшую ситуацию: вспоминал, как я подходил к шкафу, как открыл его дверцу, взял сахарницу и так далее. Иными словами, я пытался понять, почему я рассыпал сахар. Такие мысли отнимали очень много времени и сил. Из-за них у меня в голове был туман: я не мог нормально читать, заниматься уроками и вообще подолгу концентрироваться.

В школьное время у меня не было постоянной возможности выходить в интернет, и лишь в 22 года я впервые нашел в гугле информацию о навязчивых мыслях. Я наткнулся на статью про ОКР и понял, что она написана про меня. Мне тогда никто не ставил диагноза, но я все понял без врачей. После института я устроился на работу, и у меня началась депрессия, которая длилась полтора года. Я продолжал ходить на работу, но был крайне пассивен и ничего не хотел. Чтобы избавиться от депрессии, я решил лечь в открытое отделение неврозов и пограничных расстройств психиатрической больницы в Вологде.

На момент госпитализации я не говорил про болезнь, я вообще никому про нее не рассказывал, потому что боялся осуждения. Однако, когда меня положили в отделение, я на первом же приеме у психотерапевта рассказал ему все. Тот врач был первым человеком, которому я рассказал о болезни. После этого разговора мне стало намного легче: я больше не стеснялся говорить об обсессивно-компульсивном расстройстве.

Я пролежал в дневном стационаре месяц, пропил полугодовой курс антидепрессантов, однако навязчивые мысли не уходили. В провинции врачи не знают, как лечить мое заболевание, и пичкают всех одинаковыми лекарствами.
В больнице я отдыхал и беседовал с врачами, но не могу сказать, что лечение мне помогло, никакой разницы в самочувствии я не ощутил. Кстати, во время лечения я узнал, что один из моих шейных позвонков пережат, и из-за этого кровь плохо поступает в мозг. Это может быть физиологическим объяснением болезни и неважной работы моего мозга в целом.

На одном из приемов врач сказал мне: «Найди девушку, и у тебя все пройдет». Я скептически отнесся к его словам. Нет, девушку, конечно, хорошо найти, а с другой стороны, я думал - какой девушке нужен такой парень? Хотя, может быть, доктор был прав, потому что не так давно я начал встречаться с девушкой, и мне действительно стало лучше. Она вселяет в меня надежду на излечение, благодаря ей я стал более открытым и решился на переезд в Москву. Порой навязчивые мысли уходят и я даже забываю, что болен. Например, недавно я три недели жил как нормальный человек. Однако я по-прежнему не знаю, как полностью избавиться от навязчивых мыслей.

Сейчас моя жизнь - это упорный труд, я каждый день работаю над собой и знаю всех своих внутренних демонов. Конечно, я мечтаю, что в один прекрасный момент заживу нормальной жизнью.

Обращаться к врачу в Москве я не хочу. Я не готов снова копаться в себе. Кроме того, я боюсь, что если начну об этом много думать, то мне станет хуже и вернутся компульсии. Тем более врач не волшебник: вдруг он поставит неправильный диагноз или отправит меня в закрытое отделение больницы, где меня будут пичкать лекарствами? Да и времени у меня нет, чтобы по врачам ходить.

За 15 лет я прошел несколько стадий отношений с болезнью. Сначала я испытывал отрицание и гнев - эти эмоции абсолютно бесполезны и никак мне не помогли. Потом наступила стадия сделки, когда я пытался пойти на компромисс со своим расстройством. Я соглашался выполнять некоторые ритуалы, но другие при этом не исчезали, поэтому эта тактика тоже не сработала.

Потом я проваливался депрессию, которая со временем переросла в чувство вины и жалости к себе, однако сейчас я понял, что не надо жалеть себя, потому что болезнь видит мои слабости и давит на них. Не надо считать себя бедным и несчастным - от этого ты становишься только слабее.

Сейчас мне кажется, что я нахожусь на последней стадии, - стадии принятия. Я понимаю, что жизнь течет подобно воде и, чтобы полноценно жить, нужно плыть по течению и отпустить болезнь. Не существует универсального способа излечиться от ОКР - все зависит от желания человека вылечиться и его веры в светлое будущее.

Евгений Чатаев

26 лет, студент

Я думаю, что ОКР в той или иной форме есть у всех людей на планете. У меня болезнь проявлялась на протяжении всей жизни. В детстве я любил грызть ногти, избегал стыков между плиткой на дороге и повторял шепотом свои последние слова. Причем я даже не замечал, что повторяю слова, мне об этом говорили друзья. Такое поведение свойственно многим детям, и обычно с возрастом оно уходит, но у меня все было по-другому. Вплоть до 2011 года я жил как обычный человек, но потом все постепенно начало меняться.

Тогда я встречался с девушкой, и мы часто проводили время в моей комнате. Мы часто проливали чай, клали ноги на стол и рассыпали крошки, однако спустя какое-то время я понял, что больше не могу себя так вести. Я начал зацикливаться на чистоте и через какое-то время перестал даже ставить чашку на стол в комнате, потому что от нее мог остаться след.

В то же время у меня в голове появился важный пунктик, который есть там и до сих пор. Звучит он так: «Если я хочу заняться какой-то деятельностью, то вокруг меня все должно находиться в чистоте». Причем в чистоте должен находиться весь дом. Перед тем как заняться уроками или сесть смотреть сериал, я тщательно убирал квартиру и делал это в строго определенном порядке: сначала кухня, потом туалет, коридор, дальше - одна комната и другая. Если порядок нарушался, я испытывал сильное чувство дискомфорта. Вскоре уборка стала единственным способом начать работать или учиться. Без нее я чувствовал беспокойство и думал только о том, что в квартире грязно.

Я решил разобраться в мотивах моей страсти к чистоте и понял, что в основе лежит чувство вины перед самим собой. Я стал требовать от себя большей дисциплины, чем раньше, и в случае несоответствия своим требованиям должен был провести уборку. Если я не сделал уроки, бездарно провел время, курил или пил, то в качестве наказания я должен был обязательно убраться во всем доме. Я считал, что только таким образом могу вернуться на свой прежний «высокий» уровень. Неважно, чисто в квартире или нет, я все равно убирался, потому что накосячил. На пике болезни я убирался пять раз в неделю, и каждая уборка занимала от двух до трех часов.

Со временем площадь моей уборки возрастала, а также увеличивалось количество деталей, на которые стоило обратить внимание. Например, я поправлял банки на кухне, чтобы они стояли под определенным углом к солнечному свету. Еще я обязательно проверял расстановку приложений в телефоне, запускал каждое из них, проверял СМС-сообщения, удалял лишние и так далее. Все папки на моем компьютере тоже должны были быть приведены в порядок. Помимо этого, я заходил во «ВКонтакте»: проверял стену, аудиозаписи, видеозаписи, сообщения, фотографии и постоянно удалял лишние. Я любил только четные цифры и считал, что везде должно быть красивое число, например 21 500 сообщений, а не отвратительные 21 501.

После уборки я разбирал весь проделанный процесс: вспоминал, в каком порядке и что я сделал, ничего ли не забыл. Я должен был мысленно проговорить каждую мелочь, и на это уходило по полчаса. Если меня в этот момент отвлекали, приходилось начинать заново. Порой разбор уборки доводил меня до слез, потому что я был уверен, что что-то забыл, но не мог вспомнить, что именно.
В итоге проговаривание выполненных ритуалов само стало ритуалом.

Спустя несколько месяцев уборок я решил, что буду убираться в один определенный день - по воскресеньям. Это привело к тому, что, если я случайно совершал какое-нибудь нарушение, за ним следовали нарушения вполне осознанные. Например, я мог забыться и случайно поесть за компьютерным столом, а дальше осознанно пускался во все тяжкие: курил в квартире, устраивал бардак и подолгу гулял. Кстати, только в эти моменты мне действительно нравилось жить. Таким образом, я всю неделю мог жить свободно, зная, что в воскресенье в любом случае уберусь.

Когда я планировал уборку, то понимал, что это будет для меня важным и большим событием, примерно как Новый год. Я всегда думал, что после уборки начну новую, правильную жизнь. Если я по каким-либо причинам не убирался вовремя, то следующий день был для меня кошмаром. Я думал только о бардаке дома и не мог сосредоточиться: даже на работе меня трясло оттого, что дома не убрано. В таких случаях я отменял все планы на понедельник и убирался.

Так я жил до 2012 года, не считая свои ритуалы чем-то серьезным, но в какой-то момент мое поведение стало еще более странным. Как-то раз я шел по улице и не попал жвачкой в мусорное ведро. После этого я не мог не думать об этой жвачке и решил, что самое главное - это дойти до метро, потому что выходить из метро ради поднятия жвачки - это полный абсурд. В итоге я вошел в метро, спустился вниз на эскалаторе, но не выдержал и все-таки пошел обратно до мусорки. В тот момент я понял, что я совсем больной и раз уж я совершаю такую дичь, то могу себе позволить и другие вещи, от которых мне станет лучше.

Например, для меня стало важным проследить, с какой ноги я вхожу в подъезд. Часто случалось, что я входил в подъезд, поднимался к своей двери и чувствовал дискомфорт от того, что не заметил, с какой ноги вошел. Тогда я выходил из подъезда и входил заново, однако я был настолько поглощен мыслью проследить, с какой ноги я вхожу, что я попросту не мог сосредоточиться и пропускал этот момент снова и снова.

Я любил только четные цифры и считал, что везде должно быть красивое число, например 21 500 сообщений, а не отвратительные 21 501

Помимо этого, я начал задерживать дыхание во время выключения компьютера или телефона. Мне казалось, что это придает действию чистоту. Еще в жизни мне почему-то становилось неуютно от цифр 4 и 6. Если я обедал в «Макдоналдсе» и в номере заказа были эти цифры, то я не забирал еду и просто уходил. Хотя в компании я вел себя нормально: все-таки не хочется выглядеть дураком.

У меня стали появляться мысли, что кто-то из моих знакомых умрет. В основном эти мысли касались мамы. Думаю, если бы я был гомофобом, то боялся бы стать геем, однако меня пугало другое: секс с пожилыми. Я смотрел на какую-нибудь бабульку и думал: «О, нет, нет, нет, только не это». Я не извращенец, но эти мысли было не остановить, поэтому я старался не встречаться взглядом с бабушками. Какое-то время меня выручала мантра, которую я проговаривал про себя. Что-то типа «Хватит! Ты свободный человек, дыши глубже».

Еще один важный момент - это идеально закрыть входную дверь в квартиру. Я должен был максимально сосредоточиться на процессе закрытия двери и почувствовать от этого удовлетворение. Однажды в 2013 году я закрывал дверь примерно час. Мама заметила это и стала меня спрашивать, что я делаю. Это было самое паршивое, что могло со мной произойти, потому что, когда ты занимаешься подобными вещами, ты должен находиться в вакуумных условиях, никто не должен тебе мешать. А тут мне не только мешали, но и давили на меня. Помню, я тогда стоял весь в поту и просил маму не отвлекать меня. Последовавший за этим разговор я спустил на тормозах, и мама не стала особо вникать в мои причуды.

Однако в тот день я всерьез задумался о своих проблемах. Ночью я стал искать информацию о неврозах в интернете и нашел статью про ОКР, в которой каждая строчка была про меня. Я был в шоке и одновременно испытал облегчение. Конечно, я рассматривал вариант пойти к врачу, но после того, как узнал о существовании ОКР, стал проще относиться к своим ритуалам. Мне казалось, что это не такое уж и серьезное заболевание. Я всегда думал, что моя болезнь иллюзорная и я смогу справиться с ней сам.

В интернете на разных форумах и в тематических группах советуют бороться с ОКР силой воли: «Дайте отпор своим ритуалам, постарайтесь их не делать». Помню, я тогда подумал: «Классно, вызов принят». Но довольно быстро выяснилось, что бороться невозможно. Мне надо работать и учиться, и чтобы это делать, у меня не должно быть никакой психологической борьбы внутри. Гораздо проще поддаться болезни, выполнить ритуалы и жить спокойно дальше.

В последний раз ОКР наиболее сильно проявилось во время тяжелого расставания с девушкой в начале прошлого лета. Однако после расставания болезнь отступила на два месяца! Я с любовью вспоминаю то время, когда не исполнял ни одного ритуала и чувствовал себя свободно. Такая жизнь не идет ни в какое сравнение с моей предыдущей жизнью с ритуалами и уборкой.

Осенью болезнь начала возвращаться, но я понял, что бороться с ней бессмысленно. Я решил полюбить себя в любом проявлении и принял болезнь. ОКР оказывает на тебя серьезное влияние только до тех пор, пока ты относишься к нему с негативом. Не надо злиться ни на себя, ни на болезнь, не надо вообще зацикливаться на том, что это проблема. Это просто одна из обязательных штук, которые требуют времени, типа чистки зубов.

Постепенно ритуалы стали испаряться сами собой. Теперь я не оставляю заказ, если в нем есть цифры 4 или 6, мои уборки стали не так тщательны, как раньше, и я больше не проверяю, все ли я сделал. Раз в три месяца я открываю и закрываю входную дверь, но делаю это не из болезненного чувства, а ради прикола. Я стою выше ритуалов и могу откладывать их на удобное для меня время. Они стали для меня сродни сладкой привычке, хотя я допускаю, что если возникнет серьезная стрессовая ситуация, то болезнь может вернуться.

Переведи,пожалуйста,если не сложно)

По ситуации: с таким случаем как у тебя не сталкивалась,поэтому ничего сказать не могу. Однако,могу предположить,что тобой движет страх неизвестности и страх того,что находясь рядом с ним тревога с новой силой захлестнет тебя. Вот

А еще! Упражнения! Упражнения! Не забывай о них.

Спасибо большое! Действительно очень полезная статья) а как у вас дела вообще? Разобрались с ситуацией по поводу переезда?

Привет! Думаю, можно на ты уже)

Дела средней тяжести. Когда находит спайк (обычно утром или вечером), то усиливается тревога и начинает казаться, что так жизнь прожить нельзя, в таких мыслях. Что я порчу ему жизнь, что я и так слишком часто задумываюсь, что надо расстаться, что это нечестно. Еле удерживаюсь, чтобы не рассказать о своих мыслях, не хочу делать больно из-за какого-то ОКР. И в общем веду я себя как моральный урод. Анализирую каждую мелкую эмоцию, КАЖДУЮ, если она оценивается как неправильная или негативная - мысли еще усиливаются. Кажется, что и мы разные уже, и мне не всегда интересно слушать его - и вообще мы обречены.

Хотя где-то фоном я понимаю, что у меня нет поводов уходить и все в абсолютном порядке. Мой главный повод расстаться - что я просто задумываюсь о том, чтобы расстаться (а это вроде как нечестно и я, получается, вру), что само по себе достаточно глупо за повод принимать. Ну и кажется, что если уйду - сразу все станет легче - и вот это самая гадкая мысль. Обреченность какая-то.

Ну а потом проходит. Но все равно где-то фоном сидит, что это вот все есть, эти сомнения и мысли. Хотя в целом ощущение, что просто очень устала от них. Ну очень устала. Переезд просто вызвал стресс, а стресс мысли.

А как твои дела?

Ох ничего себе ты загналась. Ну а как же упражнения по откладыванию? Ты делаешь их? Просто я во тоже сидела вот так и постоянно думала и думала,пока не прошел почти год. И тогда я решила,что я хозяин своего мозга и я хочу думать о том о чем хочу,а не о том,что мне навязывает мозг. Поэтому я твердо решила поменяться. Это очень сложно,но я выбираю это,чем размусоливание мыслей по сто раз за день. И тебе советую!

У меня сейчас все ок) я отмечаю в календаре когда возникали спайки и у меня их за месяц было всего 4,считаю это уже победой. Но понимаю,что нужно продолжать работать над собой.

Кстати я во время нынешнего года даже расставалась со своим на 2 недели.

И как это расстование повлияло?

Ты знаешь, такая тревога накрывает при каких-то событиях в жизни обычно. Сейчас стараюсь держаться спокойно, стала тоже считать спайки, отмечать в блоктоне. Ты очень права, нельзя давать мозгу брать верх над собой. Ты вообще молодец, как я вижу)

Я стараюсь спокойно относиться к проявлениям "стабилизации" отношений: к тому, что не скучаю в течение дня или что-то не рассказываю, к тому, что раздражаюсь. Моя подруга с работы, у который трое детей, недавно сказала, что она часто устает от отношений с мужем, часто думает - сколько можно. Но при этом считает, что у них счастливый брак в целом. И у это у нее здоровая психика. Так что все преодолимо, думаю.

Еще важно параллельно с депрессией справляться. Если она есть, если есть негативный взгляд на жизнь в целом, надо как-то что-то делать. И вряд ли причина тут кроется в личных отношениях, скорее наоборот.

Расставание так повлияло,что я еще больше запуталась и ничего не понимала. Так конечно нельзя с человеком,я его еле вернула,ибо говорила вообще об расставании не 1-ый раз,а это уже 3-ий был.

Вообще-то уставать от молодого человека,тем более мужа-это вообще в порядке вещей,не скучать,раздражаться. Это есть почти у всех. Со временем отношения ведь притупляются и получается вот такая картина. У меня тоже бывают такие моменты и у него уж тем более по отношению ко мне. Это абсолютная норма и по таким вещам,я считаю,мерить любовь нельзя. Так будет с каждым в любом случае!

Спасибо за молодец)

Прочитала тему.
Навязчивые мысли бывают. Но диагноз мой не ОКР, у меня паническое расстройство.
В партнерах я не просто ищу недостатки.... Я их вижу, и преувеличиваю, и с большим трудом могу найти достоинства.

Но... В данном случае я не очень понимаю суть страха разлюбить. Все в жизни бывает, ну разлюбите - будете принимать решение, как Вам быть, оставаться с этим человеком или идти дальше. Такое ощущение, что Вы хотите заставить себя любить всю жизнь одного и того же человека. Зачем??? Вы уверены, что он не разлюбит Вас, как вариант? И разве Вам самим не захочется быть с теми, к кому действительно будут чувства через 5,10 или сколько там лет? Да и долговременные отношения не на одной любви строятся.

Понимаю многие страхи, в т ч и которых у меня нет - транспорт, жуки-пауки, всякие болезни и проч... Но вот тут правда на понимаю.
Впрочем, наверное это со стороны судить легко....

ну а вы поймете страх убить своих родственников к примеру? тоже ведь не поймете. это тоже самое

Хаха, а я вот могу теоретически понять страх убить своих родственников - по аналогии со страхом разлюбить очень легко это понять)))

Дамы, держитесь все! Обязательно разбирайтесь в механизнах того, как работает мозг при спайке, делайте упражнения обязательно, и точно вам говорю - все пройдет! С 2011 года тревожные мысли про разлюбить у меня не появляются, недовольство партнером, грусть, тоска, смутная тревога не воспринимаются как "разлюбила", тк упражнения учат идентифицировать окр-тревогу и правильно с ней обращаться. Окр меня больше не беспокоит (т-т-т), это реально и у всех вас тоже получится! Главное -еще раз - разбирайтесь и делайте упражнения!!!

На этом форуме уже были люди, которые тоже приходили со словами "не понимаю, что тут такого". На мой взгляд, мы не ваша аудитория, потому что в этом вопросе говорим на разных языках, а объяснить вам не сможем, как бы ни пытались..
Но очень здорово, что вас подобные страхи не беспокоят. Вы счастливый человек

Спасибо огромное за поддержку!

Я записалась к терапевту по ОКР, возлагаю определенные надежды.
Вчера уже смирилась и готова была расставаться, уже даже нашла причины (мой мозг ооочень долго их искал и в итоге нашел пару весомых), даже была спокойна и думала, что ОКР уже не при чем, что реально есть оправдание этим действиям. Но после разговора с собой, подругой и молодым человеком поняла, что это все какая-то фигня - рушить то, что строишь уже долго, ради какой-то надуманной причины, ради ОКР, ради своих эгоцентричных прихотей и эмоций. Вообще, это все того не стоит, конечно.

Главное - работа над собой. Главное не лениться)

а твои спайки по времени сколько уже у тебя? и сколько вы с мч вместе?

Вообще мне знакомы твои ощущения. это ужасно, знаю. я прям изводила себя, жить было даже сложно в какие-то моменты. и копалась в молодом человеке конечно!и не дай бог он сделает какой-нибудь косяк, который мне не понравится! доходило даже до того, что я придиралась к словам и мне казалось, что все, он не мой человек.

Этим нужно переболеть! как только чувствую, что эти мысли опять же приходят-сразу начинаю делать упражнения по откладыванию.

Ну встречаемся больше 1,5 лет, знаем друг друга почти 3) а спайки уже месяцев 9 идут, в последнее время почувствовала сильное ухудшение уже.

Да, вот эта фраза "не мой человек", она, конечно, убийствена. потому что ты никогда не узнаешь наверняка - твой или нет. Нет никаких норм для определения. в отношениях есть подъемы и наоборот. И вот как раз в спады эта предательская фраза "не мое" сильно мешает жить. Но это все в голове сидит, потому что нет такого понятия "не мой человек")

Я изредко захожу в эту тему, читаю....
У меня нет ОКР к счастью и наверно мне не понять...
Но вы не думали, что раз психика так упорно сопротивляется этим отношениям, то может и вправду это не тот человек и вы зря себя уговариваете с ним жить, любить?

Вот вы лучше просто редко заходите почитать, но ничего не пишите. Вы правда никогда не поймете этого, если сами не заимеете (и я очень надеюсь что никогда вы такое не заимеете). То что вы написали сейчас многим в этой теме причинит дополнительную боль и подхлестнет руминации. А вы очень не правы в вашей теории. Как раз о том что это не тот человек они постоянно и думают. Вы лучше не их душеизлияния почитайте тут, а научные статьи про окр отношений. Я зарегистрирована тут с 2010 и исправно несколько раз в год в теме появляется человек который "конечно не имеет окр, но ему кажется..." Вы думаете 34 стр. написано и никто до вас не задумывался о том что вы написали? Мы тут анонимное сборище любителей убедить себя жить с нелюбимыми))))

Вопрос 1: зачем вы читаете эту тему, если вас не беспокоит этот вопрос?

Вопрос 2: читаете ли вы по-английски? если да, то объясните, пожалуйста, как ваши слова аргументиованы против того, что пишут исследователи и врачи (ссылка: http://www.ocdla.com/blog/rocd-relations...of-the-one-3665 or http://www.ocdonline.com/# !i-think-it-moved/c1n7y) Как вот эти "уговариваете себя" соотносятся с исследованиями психологов по поводу ОКР?

Вопрос 3: Не буду отвечать за других, но за себя отвечу на ваш вопрос - нет, не думаю.
И в свою очередь спрошу - вы зачем это пишите, если вы "изредка заходите в эту тему"? Вы же, наверно, прочитали, в чем основная проблема. Вы же понимаете, что ваши короткие и не очень обдуманные сообщения могут очень негативно сказаться на чьем-то здоровье или чьей-то судьбе.

Ой-ой, сколько агрессии. Захожу и читаю, потому что нахожусь на форуме ПР давно. И потому что сейчас мне это нужно в суязи с обучением на психолога, неизвестно с кем работать придется...Пишу, потому что тема открытая и обсуждение идёт открыто, соответственно мнение может высказать любой и если вы тут что то пишете, нужно быть готовыми к тому, что ответы могут быть самыми разными.
Да, у меня этого нет, к счастью. И могу сказать, что я не боюсь разлюбить своего мужа. Разлюблю, значит так тому и быть мучать себя этим, убеждать что это не так и мне это мерещится точно не стану. Да и после 20 лет совместной жизни, глупо говорить о какой то гипер любви. Человек просто становится родным и мыслей люблю не люблю собственно не возникает.