Memento mori: как смириться с тем, что все, кого ты любишь, умрут. Как принять то, что тебя разлюбили и больше не тратить силы на душевные терзания

Три года назад я поняла, что влюблена в своего лучшего друга. Так случилось, что уже три месяца я живу у него (так как не имею пока возможности снимать самостоятельно жилье), и для меня это становится пыткой. Я ему сообщила о своих чувствах, но он сказал, что никогда не сможет меня полюбить так сильно, чтобы быть вместе. Недавно он привел домой девушку. Попросил меня лечь в гостиной... Всю ночь не могла уснуть, плакала... А утром он спросил: «Что у тебя с лицом?» Как смириться с тем, что не нужна ему? Ведь я не смогу его в себя влюбить?!

Анастасия , С.-Петербург, 24 года / 08.09.10

Мнения наших экспертов

• Алена

  Это какой-то особый вид мазохизма? Или ты любишь унижаться? Влюбилась в парня, нашла повод переехать к нему жить в надежде на то, что это поможет сблизиться, призналась в любви, получила отлуп, но продолжила жить рядом, наблюдая за тем, как парень пытается устроить свою личную жизнь. Со стороны выглядит, мягко говоря, странно. И уже не очень понятно, на самом деле, что тобой движет: ты ни в какую не хочешь съезжать от возлюбленного потому, что не теряешь надежду, или потому, что так экономнее? Желание сэкономить и жажда взаимности с хозяином квартиры так тесно переплелись в твоей истории, что трудно понять, что первично все-таки? И понимает ли это сам объект любви (он же - хозяин жилплощади)? Знаешь, пора мышам перестать есть кактус и признать, что плакать, колоться, но продолжать жевать колючее растение - это крайнее проявление слабоумия. Пора собирать вещи и съезжать от любимого мальчика. Материальные затруднения закаляют, поверь. Если тебе придется думать о том, где жить и на что, времени на рыдание в подушку, пока обожаемый друг развлекается с очередной девушкой в соседней комнате, просто не останется. Так что чемодан в руки и бегом. Это изначально была плохая идея - поселиться у него. А теперь, после того как вы объяснились, тем более не стоит унижать себя таким соседством. Кроме того, живя с ним, ты поддерживаешь в себе призрачную надежду на то, что однажды он посмотрит на тебя другими глазами. Так вот: нет, не посмотрит. Особенно если ты будешь постоянно мельтешить перед его носом. Чем ближе ты для него - тем меньше шансов, что он тебя разглядит. «Большое видится на расстоянии». Ты не сможешь его в себя влюбить - это факт, как минимум, до тех пор, пока ты живешь у него. Уезжай. На другую квартиру или в другой город. Займись решением более насущных проблем для начала. Расширяй круг общения, ищи людей, которым интересно то же, что и тебе. Ищи то, что сможет тебя заинтриговать, отвлечь от оплакивания безответной любви. Пока весь твой интерес сводится к тому парню, у которого ты живешь и которого считаешь своим «лучшим другом», ты держишь себя в тупике. И не даешь себе шансов вообще. Ни с ним, ни с кем-то другим.

• Сергей

  Для начала стоит съехать от своего приятеля. Возвращайся к родителям, снимай комнату, ищи жилье за городом, но уезжай. Чем ближе ты находишься от источника неприятностей, тем этих неприятностей больше. Затем постарайся как можно меньше общаться с парнем. В общем, первая задача - дистанцироваться. Кроме того, чем меньше у вас будет общих интересов, тем скорее он станет тебе не интересен. А потому ищи что-то новое, что поможет развиваться и расти. Новая работа, новая должность, новые интересы, новые друзья и знакомые. Главное - не замыкаться в себе и в прежней жизни. Людей на свете очень много. Все они разные, и совершенно точно где-то есть человек, который очень хочет найти тебя. А ты, вместо того чтобы идти навстречу своему счастью, уперлась в пустые отношения с человеком, который тебя не любит и не оценит. Нет, безусловно, если у тебя есть чисто спортивный интерес и хочется во что бы то ни стало добиться чувств от данного конкретного молодого человека, то можно, конечно, потратить на это остаток жизни. При должном упорстве, со временем, устав отбиваться, парень, конечно, сдастся. Но скорее всего, просто сбежит куда подальше. Так что не трать зря собственное время. Уезжай и начинай жить нормальной жизнью. А остальное само приложится.

анонимно , Женщина, 23 года

Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Я никогда раньше не обращалась к психологам, но сейчас понимаю, что очень хочу рассказать о том, что беспокоит, и спросить совета. Начать, наверное, в таких случаях правильнее всего с детства. Я родилась и выросла очень некрасивой и неуклюжей девочкой. Я это вижу и объективно понимаю. Это, в общем-то, понимают и мои родители, но они меня принимают и любят любой, и я их тоже очень люблю. Я стараюсь работать над собой: слежу за модой, делаю макияж, пытаюсь быть увереннее в себе. Но, сколько я себя помню, надо мной постоянно смеялись и подтрунивали окружающие люди: обзывали в школе ("страшная", "дурнушка"). В институте открыто уже не смеялись, слава Богу, но тихонько шушукались про мою внешность и отсутствие личной жизни. Я всегда делала вид, будто ничего не происходит, как будто меня и не обсуждают вовсе, старалась вести себя непринужденно, хотя на это тратилось много моральных сил. Сейчас я очень закомплексованный человек, я стесняюсь других людей, боюсь идти на предстоящее собеседование по поводу работы. А про личные отношения даже не думаю, да их и не было никогда. Недавно я была в гостях у родственников, общалась со всеми, и там один из друзей двоюродной сестры в процессе разговора обмолвился, что я человек некрасивый внешне и неинтересный внутренне. Мне, честно говоря, обидно было, чего уж сказать. Про внешность я соглашусь, но с внутренними качествами не все так плохо, как мне кажется. К людям отношусь искренне, люблю оказывать помощь, считаю, что в каждом заложено что-то хорошее. У меня есть интересы: чтение, история, кулинария, интересуюсь политикой и тем, что происходит в мире. Наверное, я очень зажатый, стеснительный человек, у меня мало друзей. Я просто боюсь общаться, со мной никогда никто не церемонился в общении, все всегда говорили прямолинейно, то, что думали. С одной стороны, это правильно, но с другой.... Я боюсь очередного повторения негативного опыта общения, хочется просто исчезнуть, замкнуться в себе. Можно и одеться, и накраситься, но я все равно такая, какая есть, некрасивая, только накрашенная, а внешность в современном мире значит многое. В последнее время в голову стали приходить мысли о том, что у меня никогда не будет семьи, детей, мужа (хотя иметь семью - это моя сокровенная мечта). Ощущение, что я неинтересный человек, меня просто не за что любить, я этого недостойна. Вокруг так много симпатичных, образованных девушек, и они, зачастую, оказываются одинокими. Чего уж обо мне говорить. Мне жалко своих родителей, я чувствую, что они тоже из-за этого переживают. Хочу спросить Вашего совета: как работать над собой в моем случае? Может стоит просто смириться с судьбой и как-то жить дальше? В конце концов, не каждому суждено встретить свою "половинку".

Здравствуйте. Я внимательно прочла Ваше письмо. Вы спрашиваете: «как работать над собой в моем случае?». Прежде всего, хорошо бы начать себя ценить за те душевные качества, которыми Вы, несомненно, обладаете: судя по Вашему письму Вы - деликатный, тонкий, интеллигентный человек с хорошим уровнем саморефлексии, с хорошим уровнем образования (судя по Вашей грамотной письменной речи), обладающий теми душевными качествами, которыми явно не обладает тот «друг сестры», который так бесцеремонно и бестактно позволил себе делать подобные выводы о внутреннем мире другого человека. Вы пишете: «Ощущение, что я неинтересный человек, меня просто не за что любить, я этого недостойна». Мне кажется, что в Вашей жизни могли встречаться люди, которые любили Вас не за внешность, а за душевные качества. Понятно, что мужчины в огромном своем большинстве в первую очередь ориентированы на внешность женщины, но встречаются редкие исключения. Любовь (даже любовь мужчины) не ограничивается только сексуальным влечением, есть разные формы любви-дружбы, которая предусматривает в первую очередь - ценность другого человека. Самое тяжелое – это уныние и обесценивание себя, этого надо избегать и постоянно искать и присваивать себе свою ценность для других людей. Во-вторых, в этой ситуации у Вас есть шанс реализовать себя в сфере, которая недоступна тем благополучным привлекательным женщинам, которые скорее порхают по жизни, чем задумываются о том, что в жизни есть много душевной боли и страдания. Вам дана такая оболочка для того, чтобы Вы научились, во-первых, видеть свой внутренний свет, а во-вторых, видеть внутренний свет тех, кому еще тяжелее, чем Вам. Понимаю, что возможно это не очень привлекательная тема, но это та сфера, где Вы можете быть значительно компетентнее многих и можете принести много добра другим людям.

Психолог Анна Хныкина попробовала разобраться в вопросе, почему одни люди в 30 лет начинают сильно бояться старости, а другие — и в 90 продолжают жить насыщенной и яркой жизнью, как будто всё самое интересное впереди.

Найдите увлечение

Наталья Кожина, АиФ.ru: Анна, все люди боятся старости, или есть исключения? В своей практике я часто видела мужчин и женщин в солидном возрасте, которые уверяли меня, что их совсем не волнует, сколько им лет, это просто лукавство или иное восприятие возраста?

Анна Хныкина : Думаю, что они не лукавили. Старости боятся далеко не все, обычно её боятся только молодые люди. Знаете, это страх упустить что-то, посмотреть туда, куда не хочется заглядывать. Зрелые люди, которые убеждали вас в том, что не боятся старости, скорее всего, хотели сказать, что чётко видят плюсы своего возраста: со временем у любого нормального человека расширяется количество возможностей, мы все уже что-то заработали и можем позволить себе гораздо больше, чем в молодые годы. Кроме того, не надо забивать голову вопросами: «Чем заняться?», «Что же делать?». Ещё один аспект — выросли дети, это значит, что у человека развязались руки, он может больше времени уделить себе, не думать о том, что дома надо кого-то покормить, проверить уроки и т. д. Некоторые психологи шутят на тему старости: «Бабкам нечего боятся в подворотнях». В общем, эти люди видят все прелести того, что им уже не 17 лет.

— Вы описали очень благополучную ситуацию: выросли дети, материально жизнь налажена, но ведь не у всех так…

— В этом и вся суть: о своей старости надо заботиться, чтобы, когда тебе стукнет 50 лет, у тебя было чем заняться. В первую очередь, я говорю об увлечениях, которые будут вас двигать, давать заработок и помогать мозгу не стареть. Человек постоянно должен развиваться. В Японии на законодательном уровне прописано, что в 70 лет ты можешь бесплатно изучать иностранные языки. Учёба не даёт мозгу ссыхаться и позволяет ему оставаться живым и здоровым.

О своей старости надо заботиться, чтобы, когда тебе стукнет 50 лет, у тебя было, чем заняться. В первую очередь я говорю об увлечениях, которые будут вас двигать, давать заработок и помогать мозгу не стареть.

— А что делать, когда ты каждое утро просыпаешься и физически чувствуешь, что слабеешь?

— Во-первых, физическую слабость ощущают не только старые люди, но и молодые. И как вы знаете, можно и в 17 лет умереть от рака. Учёными доказано, что недуги и состояние здоровья связаны с нашим бессознательным. Конечно, с годами организм изнашивается, давление скачет и т. д., но если следить и ухаживать за собой с молодых лет, то можно достаточно неплохо продержаться. Причём поддерживать не только тело, но и психику — постоянно обучаться и внутренне расти. Стремиться к познанию, к развитию. Например, среди психологов очень много долгожителей. Возьмите хотя бы Двору Кучински, в свои 90 лет она ходит на шпильках и прекрасно выглядит. Или Маршу Карп. Психологи долго живут, долго работают, постоянно развиваются, мало кто уходит на пенсию. И дело тут даже не в профессии, главное — быть увлечённым своей работой, получать от неё результат, удовольствие и развиваться, обучаясь.

Полюбите себя

— Но отражение в зеркале с годами точно теряет свою привлекательность, с этим как быть?

— Удовольствие от себя, любовь к себе — это ваше внутреннее состояние; человек, который себя любит, будет смотреть в зеркало и думать: «Какая красота». Если вы себя не любите, то даже с молодой кожей, длинными ногами и пышной грудью вы будете недовольны своим отражением! К тому же мы живём в такое продвинутое время, когда есть пластическая хирургия, различные процедуры, инъекции, витамины — всё это помогает не стареть физически.

— Да, и в итоге по улицам ходят женщины с одинаковыми лицами. Как не переборщить и вовремя остановиться?

— Начнём с того, что в этом вопросе нужен хороший специалист. То, что у нас многие женщины «одинаковы с лица», означает только одно — они просто перекачались ботоксом, стараются не отставать от моды. Но есть другие процедуры, не обязательно деформировать своё лицо до неузнаваемости.

Если женщина злоупотребляет косметологическими процедурами — это значит, что она не видит свою индивидуальность, очень хочет соответствовать принятым стандартам. И всё это опять идёт от нелюбви к себе. Такой женщине хочется «подбить» себя под какие-то каноны, и ей кажется, что если она станет «как надо», как все, то в её жизни всё наладится. При этом она себя истинную, настоящую не видит, у неё как бы завязаны глаза. Это болезнь.

— Мне кажется, или сейчас женщины стали намного раньше задумываться о старении, в чём причина?

— Просто возможностей сделать себя моложе стало больше. И не забывайте, что мы живём в обществе потребления. А чем дурнее голова, тем проще продать ей всё что угодно. Старости боялись всегда, во все времена в 25 лет девушки считали себя старухами. И сейчас, когда я читаю некоторые социальные сети, то вижу, что многие реально думают, что после 30 женщин не существует. Поэтому с обществом ничего нового не произошло, просто молодёжь побежала делать какие-то процедуры, которые совсем для них не предназначены. Какой ботокс может быть в 25, в эти годы достаточно геркулеса, массажа и спортзала.

— Мужчины и женщины по-разному относятся к старению?

— Давайте сразу определимся, что есть мужчины обычные и те, которые тщательно следят за собой, они увлечены своей красотой. Это, кстати, не совсем мужское качество. Традиционным представителям сильного пола свойственно украшать себя статусными вещами: дорогая обувь, часы и т. д. Их волнует что угодно, но только не морщины.Они вообще не задумываются на эту тему. Страх старения больше свойственен женщине, мужчина же понимает, что с возрастом он становится круче и дороже. На рынке невест и женихов одинокая 40-летняя женщина будет вызывать подозрения, а вот одинокий мужчина в этом возрасте — подарок нарасхват.

Страх старения больше свойственен женщине, мужчина же понимает, что с возрастом он становится круче и дороже. На рынке невест и женихов одинокая 40-летняя женщина будет вызывать подозрения, а вот одинокий мужчина в этом возрасте - подарок нарасхват.

— Значит, женщинам надо поучиться у мужчин?

— У зрелых женщин есть много достоинств, благодаря мудрости, опыту, если вам вдруг показалось, что у вас возле глаза или ещё где-то появилась новая морщинка, — это ерунда. Всё дело в самооценке.

Чем мужчина отличается от женщины. Она развивается циклично и спектрально, ей свойственно увлечение разными темами. Он развивается в одном направлении, всегда вперёд и вглубь. С одной стороны, мужчина более ограниченный, с другой — он уходит дальше в своём каком-то вопросе, и в этом его ценность как раз и есть. Вот это было бы неплохо перенять женщинам: с возрастом мы становимся ценнее, важнее, мудрее и лучше. И вообще, прелесть внутри, а не снаружи. Когда мимо меня проходит упругая попа, я понимаю, что это только попа.

Не забывайте про общение

— Если всё же настигла хандра и мысль в духе «ах, какая я старая», что делать?

— Такие мысли — это не свойство возраста, это свойство депрессии, которая может накрыть вас и в 17, и в 57. Типичная картина: обворожительно красивая девушка смотрит на себя в зеркало и видит, что ей не 35 лет, а 50. Кожа потухшая, взгляд — тоже. Это всё отражение внутреннего состояния. Мы живём в прекрасное время, когда физику можно легко поправить, но это не решит вопроса, если внутри у вас пусто. Молодость — это, прежде всего, блеск и искра в глазах. Это идея: «Есть к чему стремиться!» Если она есть, то ваше лицо будет светиться, и это будут видеть все вокруг, и вы в первую очередь.

— Есть понятия психологического и биологического возраста, это нормально, когда они у тебя не совпадают?

— Самое главное — выйти здоровым человеком из пубертата (подростковый возраст, когда у человека происходит кризис становления личности, он выходит из-под родительского контроля, становится самостоятельным). Современные учёные считают пубертатом возраст до 25 лет, в некоторых странах — до 30 лет. Это связано с тем, что уровень жизни и её качество повысились, молодые люди могут позволить себе не заводить рано детей, а учиться до 30 лет, выбирать профессию и совершенствоваться в ней. После окончания пубертата жизнь начинает потихоньку устаканиваться, это прекрасный момент, чтобы завести семью, родить детей. Если говорить о некой «замороженности» возраста, то хорошо было бы психологически «заморозиться» в 35-40, когда достигнута уже некая определённость. Но когда тебе в душе 18, а в теле 60 — это не совсем нормально.

— В начале нашей беседы вы сказали, что наличие любимого дела, которым вы реально увлечены, — это один из способов побороть старость. Как ещё человек может противостоять старению?

— Не забывайте про общение. Несмотря на то, что с возрастом становится сложнее дружить и поддерживать какие-то отношения, надо быть среди людей. Те же самые курсы языка, на которых вы волей-неволей обретёте новых знакомых, — отличная вещь, особенно, когда ученики — разновозрастные. Любые кружки, танцы. Важно выходить в социум, поддерживать дружеские отношения, устраивать праздники. Только не надо закрываться! И конечно, надо думать о старости, создавать базу, вам нужны будут дети, деньги и здоровье. Планируйте себя в будущем. Что я имею в виду: наговаривайте аффирмации. Например: «Я здорова», «У меня прекрасная кожа», «Я долго буду хорошо выглядеть». Произнося такие вещи, мы как минимум стимулируем себя обращать внимание на эти детали и ухаживать за собой.

Ну и самое главное средство — это, конечно, иметь интерес к жизни, иметь смысл, волю к чему-то стремиться.

Привет, ребята! Недавно присоединился к вашей душевной компании и получаю от чтения сплошное удовольствие. Раз уж вы отвечаете на все жизненные вопросы, то ловите такой: у меня есть старенький (хотя я так не считаю) дедуля, ему всего 85, и в последний месяц он становится все хуже и хуже - совсем не встает, худеет и практически не разговаривает. Я живу в Москве, а они с бабулей - на Урале. В последние недели речь идет о том, что ему осталось недолго. Но я единственный, кто всячески это отрицает. Но все же меня посещают отвратительные мысли о худшем. Друзья, что делать, как себя вести, на что переключиться в такой момент, чтобы эти отвратные мысли не одолевали меня изо дня в день? Честно говоря, мне немного жутковато… С наилучшими пожеланиями вашей команде, читатель Иван.

Ответ

Привет тебе, наш дорогой читатель. Вопрос и тема, которые ты поднял, наверняка беспокоят еще сотни людей, нас в том числе. Смерть вообще и смерть близких нам людей в частности - вещи, о которых хоть раз задумывался каждый из нас. Мысли эти, конечно, неприятные, а в некоторых случаях - еще и навязчивые. Но как бы цинично это ни звучало, твои переживания не сделают лучше ни тебе, ни тому, о чьей будущей кончине ты думаешь. Давай попробуем разобраться, что лучше всего делать в такой ситуации.

Сперва тебе нужно, как бы избито это ни было, посмотреть правде в глаза. Чем поможет? Это освободит тебя от ложных иллюзий и мыслей. Мы знаем, что сделать это трудно, - здесь нужна определенная доля решительности и мужества, которого иногда в таких случаях не хватает. Но все-таки попробуй собраться и взглянуть на ситуацию трезво. Как говорится, верь в лучшее, но готовься к худшему. Ведь если критическая ситуация разрешится благоприятно, это будет для тебя как облегчением, так и приятной неожиданностью. Если нет, то, по крайней мере, у тебя не будет иллюзий, которые в одночасье будут разрушены, а твое психологическое здоровье не будет подорвано сильнее, чем могло быть, когда ты выстраиваешь ложные надежды.

Теперь давай поговорим о том, как избавиться от навязчивых мыслей самостоятельно, какими бы плохими они ни были. Ты можешь прошерстить сотню форумов, натыкаясь на различные советы типа «пойди прогуляйся», «отвлекись на любимое дело», «проведи время со своей девушкой / семьей», «позанимайся спортом - физическая нагрузка поможет выбить негатив из головы». Что же, если люди пишут подобное, значит, скорее всего, оно работает. Но бывает так, что даже самые тяжелые упражнения, которые доведут тебя до полного изнеможения, все равно не помогут, а навязчивые мысли еще сильнее вцепятся в тебя. Запомни, что лучше всего в этом случае не пытаться прогнать этот вирус. Ведь если ты начинаешь стараться о чем-то не думать, то по традиции будешь думать только об этом. Как только первая подобная мысль закралась в твой мозг, лучше сразу же попробовать ее игнорировать. Это значит, что ты не должен никаким образом контактировать с ней. Что это значит? Нет, это не стараться не думать, а, допустим, не вести внутренний монолог или диалог на эту тему. Но если уже начал этим заниматься, то знай, что даже если ты найдешь что-то, что может тебя успокоить, то, скорее всего, через некоторое время проблема вернется.

Но все-таки есть одна тактика, которая может помочь. Главный эмоциональный аспект любой навязчивой мысли, а особенно мысли о смерти, - страх. Естественно, это чувство вызывает не самые приятные ощущения. Но не спеши прогонять их. Лучше всего попробовать прочувствовать всю эмоцию от начала до самого конца, не отгораживаясь от нее. С каждым разом страх будет уменьшаться, а в один момент уйдет совсем, и мысль, которая прежде вызывала в тебе такое огромное беспокойство, станет для тебя привычной и обыденной. Но если во время этого процесса ты ощутишь, что что-то пошло не так, советуем тебе обратиться к психологу. С его помощью ты точно сможешь победить свою проблему.

И напоследок давай подумаем, как лучше тебе будет поступить в подобной критической ситуации, где вероятность смерти твоего близкого человека довольно высока. Если у тебя есть возможность, то немедленно бери отпуск, покупай билеты и лети к своим родным. Во-первых, находясь рядом с ними, ты можешь снизить свой уровень стресса. Во-вторых, если исход ситуации и правда неблагоприятный, то лучше провести свое время с близким человеком, пытаясь скрасить его последние дни жизни хотя бы своим присутствием. Плюс ко всему это же лучше и для тебя, так как если ты этого не сделаешь, то уже после его смерти тебя может мучить совесть, что ты мог что-то предпринять, но почему-то отказался от этого. Тогда одни навязчивые мысли сразу сменятся другими, а это не есть хорошо. Провожая человека в последний путь, ты как раз свыкнешься со своим страхом, который за это время пройдет.

Надеемся, что один из наших советов поможет тебе. Конечно, мы также надеемся, что твоя ситуация завершится благополучно, а твой дедуля проживет еще много лет. Но все-таки помни, что рано или поздно то, о чем ты так непрестанно думаешь, произойдет. Поэтому ты можешь воспользоваться той технологией, о которой мы говорили. Вдруг с ее помощью твой страх действительно отступит. Удачи тебе!

Добрый вечер.
Месяц назад от меня ушел муж. Вместе мы 15 лет, женаты 12. У нас две дочери 11 и 2 лет. К сожалению, не могу сказать, что все эти годы были счастливыми. Первый кризис случился лет 6 назад, отношения зашли в тупик, я увлелась другим мужчиной, правда, ничего серьезного не было и, по большому счету, не обращала внимания на то, что происходит в жизни моего мужа, а там была другая женщина, с которой, в отличии от моего увлечения, все было серьезно. Когда опомнилась и поняла, что происходит, поговрила с мужем, решили сохранить семью, с любовницей он сказал, что расстанется. Измену мужу простила, так как считала виноватой себя и не хотела, чтобы дочь росла без отца. Я забыла о своем увлечении и полностью посвятила себя семье и мужу, но через полгода оказалось, что у него там отношения не закончились, вечером сильно задержался после работы, я начала понимать, что что-то не так, позвонила ему, а он с ней.
Сказал, что не может ее забыть. Я собрала вещи, сказала, чтобы уходил. Но уже утром он начал названивать, вечером попросился прийти домой увидеть дочку, я разрешила. Он пришел, плакал, просил простить его, даже предложил обвенчаться, но я тогда только усмехнулась в ответ, если честно, в голове были мысли, что отомщю ему, тоже найду себе кого-нибудь. В итоге разрешила ему остаться, сначала жили в разных комнатах, потом постепенно сошлись и стали жить вместе, мстить я ему не стала, и он прекратил все отношения там.

Спустя пару лет он сказал, что очень хочет второго ребенка, я тоже была не против, и два года назад у нас родилась дочка, очень похожа на него и очень его любит, я бы сказала даже обожает. Но спустя год после ее рождения я начала подозревать, что у мужа кто-то есть, на вопросы и на мои страхи, что он оставит меня с двумя детьми говорил, чтобы я не говорила глупостей и никогда такого не будет. Но я чувствовала, что не нужна ему, замкнулась в себе, боялась проявлять к нему свои чувства. И вот месяц назад узнала, что мои подозрения не напрасны, уже год у моего мужа новая любовница, они вместе работают, она старше его на 3 года, у нее сын 15 лет. Он начал говорить, что любит меня, что мы нужны ему, что если б хотел, то давно бы ушел от нас. Чувства мои в этот раз были совершенно другие, не было желания собрать его вещи и выгнать.
Но не обвинять не смогла, спрашивала как он так может, говорила, что не смогу простить и не хочу возвращаться домой (мы были с девочками на даче), что не могу больше так жить, нет сил и желания.
Если честно,то я надеялась, что он скажет, что расстанется с ней, что как и в прошлый раз попросит прощения. Когда вернулась домой,то мы поговорили и я поняла, что с ней он не расстался, я спросила как будем жить дальше, на что он ответил, что всегда выбирал меня и встретить старость хочет со мной.
На следующий день я написала ему смс о том, чтобы он подумал и не пожалел о принятом решении и не сделал так, чтобы пожалела я, теперь ругаю себя что писала все это, говорила что не смогу простить.
Вечером он задерживался, и я почувствовала, что все плохо и не зря, в общем, бросил он меня через смс, написал, что ему лучше уйти. У меня началась истерика, я позвонила ему, кричала, рыдала, он тоже плакал и говорил, что так всем будет лучше. Я в таком состоянии сказала дочке, что папа от нас уходит, о чем потом очень пожалела, она плакала и просила, чтобы он вернулся. Я позвонила ему, рыдала, умоляла вернуться, он приехал, но только чтобы поговорить с дочкой, домой не заходил, она к нему вышла. Дочка успокоилась, Слава Богу, а я нет. 4 дня я забрасывала его смс и звонками, умоляла вернуться, говорила, что все прощу и забуду, говорила, что никому теперь не буду нужна и моя жизнь закончилась, а он в это время будет счастлив с ней. Он говорил, чтобы я взяла себя в руки, что все пройдет, и так будет лучше всем. Видеть меня не хотел, говорил, что нам надо отвыкнуть друг от друга. Через 4 дня я пошла в церковь, почти целый день молилась, чтобы он вернулся, он в это время был дома с девочками. Вечером приехала и уже спокойно поговорила с ним, предложила дружить, общаться, так как с детьми он видеться хочет, спросила почему он выбрал ее, а не нас. Он ответил, что сначала сказал ей, что остается с нами, но потом понял, что не сможет без нее, и ушел из семьи. Еще сказал мне, что как я смогу вернуться к вам? А куда я ее дену?

В общем он ушел, с ней он не расстался, но и вместе они не живут. Живет, вроде, один, по крайней мере, так говорит. Часто после работы приезжает к нам, общаемся, гуляем с девочками, с виду обычная семья.
Только вот после того, как девочки засыпают, он уходит. Я каждый вечер жду его, как дура, а когда понимаю, что не приедет, рыдаю. Я поняла, что люблю его сильнее, чем думала, каждый день молюсь, чтобы он вернулся, но он решил, что это конец и так лучше.
Я не знаю, как смириться с тем, что он ушел, не знаю как перестать ждать, с ужасом жду момента, когда он заговорит о разводе или узнаю, что он живет с ней, кажется, не переживу этого.
Не могу перестать надеятся на то, что он вернется, пока есть надежда могу что-то делать, как-то жить, как только надежда угасает-только плачу и молюсь, чтобы вернулся.

Поддержать сайт:

Отклики:

Дорогая Ольга! Я понимаю очень ваши чувства, для меня такая ситуация, к счастью, позади.
Вы знаете, это очень тяжело, но лучшее, что можно сейчас сделать, это убить надежды. Ваше состояние гораздо быстрее нормализуется, вы сможете трезво оценить ситуацию. К сожалению, пока вы не успокоитесь и будете его ждать, вы рискуете на месяцы или даже годы застрять в этом болезненном моменте. Мольбы и слезы не помогут вернуть мужа, если вы будете изо всех сил стараться быть хорошей и включитесь в соперничество за него, ему может это очень даже понравиться и он, может, воспользоваться ситуацией и будет усиживаться на 2 стульях.
Это ужасно! Это унизительная роль. Я не утверждаю, что будет именно так, но вероятность высока.
Первое, это очень тяжело, но это необходимо сделать-принять ситуацию какая есть на данный момент, старайтесь выстраивать свою жизнь без него. Подумайте, у вас 2 дочки, им так же тяжело, как и вам, возьмите себя в руки ради них для начала, если пока не можете сделать этого ради себя. Пока можно не подавать на развод, возможно, он этого и сам не захочет. Только не воспринимайте это как надежду. Все будет обязательно хорошо! Счастья вам!

Lica , возраст: 32 / 24.09.2014

Ольга, я думаю, Вам нужно забыть о муже. После этого жизни не будет. Люди не меняются. Здесь все через это прошли. Чудес не бывает.
Сейчас в Вас говорит привычка. Это действительно сложно, и вы в разных позициях, но время все ставит на свои места. Если Вы уйдете, в Вашей жизни появятся новые люди. А если нет - будете ждать у окошка и тратить время.

Алла, возраст: 36 / 24.09.2014

Олечка, Вы еще такая молодая!!! Не надо думать, что все хорошее позади. Не ставьте свою жизнь в зависимость от любви всего лишь одного мужчины. Нельзя добиться любви от человека, вызывая его на жалость и давя на совесть. Очень бы рада Вас обнадежить,что он вернется и все будет хорошо..., но, боюсь, это иллюзия!!! Когда мужчина начинает "болтаться" в своем отношении к женщине и уже не боится ее потерять, о любви уже речь не идет. Я сама была в такой ситуации. Вернулся, отношения наладились, и через 4 года нашел совсем молодую,и ушел, а мои то годы прошли (мне 47)!!! В 99% мужчина в таких ситуациях уходит, не сейчас, тогда через пару лет. Не затягивайте агонию. Они "режут хвост" частями, это очень больно. Он о Вас он не думает совсем... У него и сомнения, и чувства вины, и боязнь потерять привычное, но все о себе-любимом!!! Цените себя! Оглянитесь вокруг, ну что, Ваш - единственный мужчина во всем мире?! Но зачем мы-женщины, так зависимы от мужчин (эмоционально я имею ввиду).
Читайте этот форум, он очень помогает!

Любовь, возраст: 47 / 24.09.2014

Оленька!
Не смотря на то, что жизнь кажется разрушенной, а душа разорванной в клочья, жизнь продолжается. И мир вокруг полон необыкновенной красотой. Понятно, что вокруг вас сейчас пустота и темнота. Надо жить дальше. Растить девочек, на вас лежит огромная ответственность, суметь научить ваших девочек жить с высоко поднятой головой, не смотря на те испытания, которые посылает судьба. И самой прожить счастливо. Прекратите сидеть у окошка в ожидании своего кумира. Есть у вас более важные вещи!
Ну для чего укорачивать свою жизнь, на что растрачиваете свою молодость, красоту, здоровье?
Девочкам нужна мама счастливая и красивая, а не раздавленная с вечно красными глазами.
Понимаю, что трудно на слух воспринимать чужие увещевания, но жизнь ведь ваша!
Вам надо перестать ждать и страдать. Как только начнете жить обычной жизнью, почувствуете, что боль начнет отпускать.
Призывать, убеждать, взывать к чувствам бесполезно.
Ваш муж уже давненько поражен бациллой измены, и это не излечимо.
Можно притянуть его за уши, нарожать кучу детей, поверьте-все бесполезно.
Вы молоды, полны сил, учитесь жить заново.
Что случилось-то случилось, поймите, надо смириться.
Не ждите, живите сейчас, учитесь быть счастливой.
Как только вы измените отношение к себе, вы увидите, что и отношение окружающих так же изменится.
Дорогая Оленька, сил вам и терпения.
Клара.

Клара, возраст: 60 / 24.09.2014

Спасибо большое за Ваши отклики. Перечитываю по несколько раз, придает сил и желание бороться со своей, видимо, уже болезненной привязанностью к нему. Очень важна поддержка и мнение людей, которые прошли через это и понимают, что ты чувствуешь. Читаю и начинаю понимать, что загнала себя в угол. Буду бороться и пытаться учиться жить по-новому. Спасибо еще раз.

Ольга, возраст: 33 / 24.09.2014

Дорогая Ольга, представьте на минуту, что Вам понравился другой мужчина. Как мы общаемся, если хотим произвести на ничего пока не подозревающего мужчину приятное впечатление? Как-то само собой получается, что мы излучаем красоту, женственность и нежность, красиво выражаем свои эмоции, появляется особенная грациозность в движениях и мягкие интонации в голосе, мы показываем свои лучшие личные качества, воспитание, ум, если есть (шучу), чтобы ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК почувствовал, что с нами интересно, тепло и спокойно, что у нас есть что другому ОТДАТЬ (ОБМЕНЯТЬСЯ). И еще мы показываем, что мы себя уважаем, что у нас есть чувство собственного достоинства, это ясный сигнал, что точно так же мы будем уважать другого человека, если у нас продолжатся отношения. Ну, примерно так. И не говорите мне, что никогда не видели, как вследствие такого Вашего поведения мужчина от восторга теряет сначала нить разговора, а потом голову.
Мы не накидываемся на малознакомого мужчину с криками, дай МНЕ свою любовь и внимание, иначе Я никому никогда не сгожусь, ты - МОЙ последний шанс, МНЕ плохо! И не затягиваем это измывательство на четыре дня, потому что знаем, что от такого поведения мужчина побежит и потеряет только тапки. Куда потом это девается. С мужьями можно политес не соблюдать - это же муж, отец моих детей, стерпит, куда ему, бедолаге, деваться.
Ольга, извините, я не в осуждение, а чтобы взглянуть на это со стороны. А как ведет себя та женщина?
Хватит плакать, Ваш муж - не единственный мужчина в этом городе. Здесь и на родственных сайтах, спасибо их создателям, есть все и даже больше, для того, чтобы понять себя, свои ошибки и увидеть новые перспективы. Женственная женщина не будет одна в любом возрасте и с любым количеством детей.

По моему скромному мнению, общение с мужем, прогулки и видимость семьи следует заменить общением и путешествиями с друзьями, тренировками в фитнес-клубе, танцами, вышиванием крестиком, академической греблей, тренировками на пилоне, изучением языков, повышением квалификации, у Вас много дел. Пусть гуляет с детьми без Вас и общается с новой дамой, у Вас есть дела поважнее. Вам скоро на работу и к новым людям, у Вас новая жизнь. А бывшему мужу спасибо за возможность подготовится к этому.
Счастья Вам!

С уважением, Виктория.

Виктория, возраст: 36 / 25.09.2014

Олечка!!! Очень больно, обидно, хочется сделать все, чтобы эта боль прошла, все, что угодно.
Хотите, чтобы муж к Вам вернулся? Отпустите его.. Пока он видит "сердечки" в ваших глазах, бровки "домиком", пока чувствует, что ОН режиссер-постановщик этого действа - будет только хуже.. Это может быть очень долго.. Пишите свой сценарий, станьте в нем главной героиней, Вы же женщина!! Вам правильно пишут: не надо с ним гулять, не надо обсуждать ничего, что выходит за рамки ваших дочек. Любой интерес: где он живет, с кем и почему-только усугубит ситуацию, только возвысит вашего мужа в своих глазах. Прекратите проявлять интерес к нему, к его жизни.
Да, тяжело, невероятно тяжело, но так надо. Станьте загадкой, станьте кокеткой, возбудите в нем интерес: смените прическу, маникюр, купите одежду, займитесь собой. Полюбите себя и тогда, поверьте, муж сам не захочет Вас терять. Чудеса случаются! Но только изменив свое отношение к себе, Вы сможете изменить отношение к Вам мужа. Подойдите к зеркалу и скажите: "Думала, что бросил? А нет-потерял!!!"
Всего Вам самого лучшего, сил и твердости духа, с Богом!

Semmi , возраст: 32 / 26.09.2014