Как можно и как нельзя наказывать детей? Во всём видеть позитивные моменты

Дети взрослеют, и вместе с ними «взрослеют» проблемы их поведения. Народная мудрость гласит: «Маленькие детки - маленькие бедки». Как же уйти от этих бед? Как постараться сделать так, чтобы из бед маленьких не вырастить беды непоправимые? Полностью уйти от проблем и скорбей, наверное, не получится. Но профилактика поведенческих ошибок, а как следствие, и последующих проблем, возможна в том числе и через наказание.

Наказание - уроки, которые дети должны усвоить вовремя; уроки, помогающие не попасть в жизненные трясины и ямы.

Наказание - учитель, помогающий ребенку правильно осознать и осмыслить ошибки своего поведения. Без наказания невозможно становление того разума, который вовремя поможет различить зло и добро - свет и тьму.

Наказание - это наказ, наставление, объяснение, вразумление.

Наказ - показ

Прежде, чем требовать от ребенка выполнения того или иного поведенческого соподчинения, необходимо объяснить - «зачем, почему…, что получится, если…». Чем меньше возраст ребенка, тем ярче «наказ» переходит в показ. В развитии детского мышления первым и ведущим является наглядно-действенное мышление, т. е. смотреть и делать. Поэтому и главным методом любого обучения является «образец», т. е. показ как надо сделать.

На консультации: Малыш хлопает маму по руке и смеется. Мама сначала молчит, улыбается, потом сердится, а затем обращается к психологу: «Почему ребенок злой, ему нравится причинять боль?!»

Ребенок, конечно, не злой, и его действия - игра. И тут как раз подходит метод показа образца поведения. Возьмите любую игрушку и эмоционально ярко и выразительно покажите, как «больно», «горько» стало игрушке. Покажите, как надо утешить, пожалеть, погладить, приласкать, успокоить. Показывая, расширяйте словарь ребенка. Показ и слово лягут в память ребенка, а память - это опыт, который научит играть, а потом и общаться с детьми. Ребенок, умеющий играть, как правило, реже ссорится и имеет больше друзей.

Наказ - оценка

Есть разные способы наказания.

Есть наказание без слов, когда родители всем своим видом показывают свое отношение к поступку или поведению ребенка. Подобная эмоциональная выразительность не только лицом, но и всеми жестами, часто становится хорошей шпаргалкой для ребенка. Мама спокойно кивает головой, улыбается, показывает жестом руки, что все хорошо, и малыш понимает оценку своего действия. Но вот ее лицо стало жестким, глаза колючими - что-то не так в его поведении. Конечно, использование такого вида наказания целесообразно для детей трех-четырех лет и старше.

И смысловая тональность родительского слова - это тоже наказ и наказание. «Хорошо, хорошо», - говорит мама, но таким голосом, что всем понятно, что все «очень плохо». Дети очень рано, уже в младенчестве понимают выразительность интонаций, чувств, настроений, поэтому чем раньше они научатся видеть родительское состояние, отношение, тем меньше конфликтов будет в доме.

В воспитании нет мелочей, следует почаще задавать ребенку вопросы типа: «Как ты думаешь, я не устала?», «Посмотри на мои глаза, они веселые или не очень?» И обязательно надо учить ребенка искать причину этого состояния. Да - это терпение, но за ним результат будущего внимания, чуткости к родителям и окружающим людям.

Наказ - объяснение

Из проективного обследования: «В комнате на столе лежит конфета, рядом никого нет - как ты поступишь?»

Ответ ребенка:

Алеша 5,1 лет: «Я её съем, никого нет, спросить ни у кого нельзя».

Наташа 5 лет: «Нет, брать нельзя, вдруг отравленная, умрешь».

Вика 5,3 лет: «Позову брата, ругать будут двоих, и так не страшно».

Ольга 5,1 лет: «Не возьму - чужое брать нельзя, это воровство».

Необходимо подводить малыша к ответственности за все, что он делает. Уже с пяти лет в поведении ребенка должен проявляться эмоционально-волевой контроль. Он выражается в сознательном подчинении родительским требованиям, если они рассказывали, объясняли, почему надо им подчиняться. Эмоционально-волевой контроль, конечно, носит неустойчивый характер, поэтому вновь и вновь придется показывать результаты неправильных поступков.

К пяти годам ребенок может и должен давать оценку своим поступкам. Это обусловлено и законами психофизиологического развития: в познавательном процессе ребенка появляется новое образование - творческое активное воображение, которое дает возможность планировать любой вид деятельности и предполагать последствия своих действий.

А к семи годам эмоционально-волевой контроль у ребенка должен быть сформирован. Это самый главный показатель зрелости ребенка, его готовности к новой школьной жизни, т. к. малыш может подчинить свое «хочу» требованию «надо».

В чем разница между наказанием и истязанием? Как побороть детское непослушание?

Когда же наказание перестает быть благодатным учителем и становится истязанием?

В «Толковом словаре» В.Даля есть ряд определений понятия «истязать». Наиболее характерные значения: томить, вымучивать, вынуждать, вымогать. Как часто «педагогические» воздействия родителей подходят под эти понятия! Истязание - это отказ от поиска путей взаимопонимания, это чаще всего накатанный штамп слов и действий. И, конечно, потеря всякого разумения, что перед родителями не состоявшийся заматерелый преступник, а ребенок.

Часто мы, родители, даже не подозреваем, что наше воспитание - это истязание! Есть много «благовидных» форм этого воздействия. Например, наши человеческие амбиции, где мы вымучиваем наших детей сделать или добиться того, что подчас выше их возможностей, например, требуем быть первым.

Воспитание переходит в истязание, когда мы, родители, перестаем понимать и принимать немощи нашего ребенка - стыдимся его. Наша тщеславная самость затмевает разум нашего родительского сердца. Как легко в присутствии третьих лиц мы небрежно даем оценку нашему ребенку: «Он безрукий, у него все вываливается из рук»!

Длинные нотации и обличения - это тоже своего рода истязания. Результат этих «вразумлений» - образование душевной дебелости: не усвоение поучительных уроков, а отторжение таковых. Формируется лицемерие, двоедушие, пренебрежение к словам. «Опять одно и то же!» - вот, что выносит ребенок от такой беседы с родителями.

Гнев, раздражение, усталость - весь арсенал физических и душевных недомоганий, который родители обрушивают на ребенка в виде злых одергиваний, криков - это тоже истязание, результатом которого становится страх, переходящий у детей в невротические состояния, логоневрозы, гиперкинезии, энурезы.

Телесные истязания - это ненависть и ослепление, где нет родительского начала. Родители обрушивают на ребенка поток безумия, где нет ни одной мысли, никакого человеческого чувства, а только ярость. А между «бить» и «убить» - только одна буква!

«Не будь побежден злом, побеждай зло добром»

Если рука поднялась, чтобы вразумить, или начинается словесная атака - надо остановиться! Хотя бы на полсекунды. Надо честно ответить себе: я сейчас люблю своего ребенка, или это накал моего негодования? Если нет этой простой и мудрой любви, а лишь накипь гнева, то нельзя спешить. Впоследствии будет стыдно и за действия, и за слова, которые были обрушены на малыша. Следует уйти, перемолчать, но не дать злобному гневу вырваться в действие против ребенка. Только приведя свои чувства в порядок, можно вразумлять и наставлять своего ребенка.

И пусть верностью выбранной тональности наказания будут наши родительские чувства и переживания. Что в нашей душе после «педагогического воздействия»? Душа не даст солгать: мучает совесть, стыд - значит, воздействие неверно!

Более того, одна ошибка порождает многие последующие. Родители могут начать заискивать, «подлизываться», искупать свою вину. И вместо урока, подчас сурового, ребенком усваивается родительская «плохость» - ведь была возможность усомниться в справедливости наказания.

Наказание, как неотъемлемая часть воспитания, в любом виде должно быть прикровенным и интимным. О нем должны знать только двое: ребенок и тот, кто рядом. Мы, взрослые, тяжело переживаем любые замечания, высказанные нам при посторонних. Мы подчас не понимаем и не помним сути сказанного, но обиду помним и подчас разбираемся только в том, как нам было сделано замечание. Что же говорить о ребенке?

Куда направить наказание

Волевое соподчинение требованиям родителей формируется на протяжении всего детства от младенчества до…. И наказание должно быть направлено на значимые для души ребенка эмоциональные переживания, т. е. на чувства. К ним можно отнести:

Чувство «принадлежности» к родителям. На вопрос «ты чей?» должен прозвучать ответ: «я мамин, я папин», поэтому наказанием для малыша будет такой, например, вопрос: «А мой ребенок так бы поступил?» Эта отстраненность от принадлежности родителям для ребенка - очень серьезное вразумление. А потом следует объяснить, каким должен быть ребенок, как бы он поступил, чтобы не огорчить родителей.

Чувство родительской значимости. Наличие этого эмоционального переживания тесно связано с опытом совместных игр, открытий, занятий, т. е. чем больше общения с ребенком, тем более значимым становится наказание в виде лишения этого общения.

Чувство «праздника». Умение родителей в каждой мелочи увидеть неожиданное, новое, необычное, радостное рождает неиссякаемый интерес к родителям, утверждает доверие к ним. Наказанием будет, если ребенок лишится этого «праздника».

Чувство «собственности». Это, как и чувство «принадлежности», тесно связано с эмоциональным этносом дома: семейного уклада, привычек, традиций; малыш с трудом отдает свои игрушки, вещи не потому, что он «жадный», а потому, что это его «дом». И лишение «собственности» может стать для ребенка серьезным вразумлением.

Душепагубные проявления

В поведении детей надо вовремя увидеть и искоренить душепагубные поступки. К ним можно отнести разнузданную вседозволенность в виде гневных проявлений.

Малыш в досаде, сердясь на родителей и на еду, смахивает хлеб со стола, бросает на пол. Как отнестись к такому поведению? Строго, очень строго! Небрежное отношение к еде не должно ускользнуть от родительского внимания, т. к. за этими проявлениями детского негодования возрастает душепагубное чувство неблагодарности, потребительства.

Нельзя позволять ребенку упражняться в гневливости, раздражении, капризах. Надо искоренять самые первые росточки разнузданности. Может быть, вразумление будет строгим и болезненным, но ведь и лекарства чаще всего горькие.

Ребенок толкнул, пихнул, ударил… К самому малому проявлению агрессии нельзя относиться снисходительно! Малыш как можно раньше должен усвоить правило о неприкосновенности человека. Никому и никогда нельзя причинять боль и страдания.

Когда победителей нет

Каждый ребенок требует своего подхода, и надо стараться искать правильную тональность, подходящее время для вразумлений. Но как часто сами взрослые попадают под эмоциональный молот бунта ребенка и пытаются остановить его в сердцах, со злобой и раздражением, еще больше заражая негодующего ребенка.

Злоба - это бессилие. Родителям необходимо знать важнейший психофизиологический закон - в состоянии возбуждения малыш действительно не слышит и не видит родителей, видит, конечно, как объект, но не воспринимает их действий и слов. Результат один: родители раздражены упрямством ребенка, его «бестолковостью», его «нарочно деланием нам назло». И здесь, как правило, заканчивается воспитание и начинается истязание. Победителей нет. Все побежденные!

В момент возбуждения ребенка необходимо искать пути и способы, чтобы в его глазах появился интерес. Словесные объяснения в такой ситуации не успокоят ребенка. Надо переключить его внимание на действия, т. е. малыш должен родителей увидеть . Можно хлопнуть в ладоши перед лицом ребенка, спрятаться за него, т. е. делать действия непривычные, чтобы малыш «вдруг» увидел нас.

Если малыш разошелся не на шутку и ничем отвлечь невозможно, можно взять кричащего ребенка в охапку и бегом в другое место, где новые впечатления, стоит воспользоваться его познавательной потребностью. Не надо ждать, когда ребенок успокоится сам, не стоит давать эмоции капризного гнева укореняться.

Но иногда нарушение поведения связано с переутомлением ребенка, в этом случае, по возможности, надо выполнить просьбу малыша. Уставший ребенок не в состоянии переключать свое внимание, и попытки его отвлечь затягивают негативное эмоциональное состояние.

Не рядом, а вместе со своим ребенком

После боя кулаками не машут, а включают разум, чтобы понять причину произошедшего. Произошел конфликт? Не стоит стремиться разобраться в сути по горячим следам. Надо успокоить ребенка, отмыть все следы отбушевавшей ссоры, дать остыть. Не надо начинать разборок, бесед. Нужно просто проявить молчаливое участие и сострадание, на которое способны мама и папа.

Что бы ни случилось, ребенок должен знать, что в его семье его поймут и помогут, что есть место, где его любят и ждут!

А когда страсти улягутся - вот время для беседы, чтобы понять, что ребенок сделал не так. В любой ситуации ребенок должен ответить на вопрос: «Что я должен понять? Чему я должен научиться? Почему это случилось со мной ?» Необходимо разбирать поведение только своего ребенка , так можно помочь ему трезво оценивать свои , а не чужие поступки. Хорошо бы научить ребенка работать над собой, только говорить об ошибках надо с любовью, просто и коротко, без длинных нотаций и обличений. Короткое наставление ложится в душу надолго, а длинные нотации забываются сразу же. Если ребенок просит вас о помощи - помогите! Если ребенок о помощи не просит - помогите! Всегда надо быть не рядом, а вместе со своим ребенком.

И, конечно, у обоих родителей должна быть единая цель, одно духовное направление в формировании и воспитании души ребенка. А вот методы и приемы могут и должны быть разными. Кто-то берет лаской, кто-то строгостью. Не должно быть в воспитании духа ревности и соперничества, перетягивания ребенка от одного родителя к другому. Необходимо деликатно отойти в сторону, когда другой родитель вразумляет, наставляет ребенка. Присутствие даже самого родного человека подчас мешает искренности, доверительности, глубине общения.

Наказывая, нужно любить своего ребенка, тогда наказание станет наказом - путеводителем по всей его жизни. За добрый наказ идет благодарность и почитание тех, кто вразумляет, наставляет, т. е. вас, дорогие родители!

Подготовила Тамара Амелина

Обойтись совсем без наказаний мечтают почти все родители, но порой одних объяснений и убеждений оказывается недостаточно. Какие виды наказаний допустимы, а к каким нельзя прибегать ни при каких обстоятельствах?

Правила кнута

Многое зависит от ребенка: наказание, которое для одного может стать травмой на всю жизнь, другой даже не заметит. Но есть принципы, которых стоит придерживаться всем родителям.
Если без наказания можно обойтись, не наказывайте ребенкаЕсли вы видите, что ребенок и так испытывает чувство вины и раскаяние, наказание излишне. Иногда достаточно того, чтобы малыш понял причину вашего недовольства его поведением.

Наказание должно быть соразмерно проступку

Взвешивайте проступок и наказание, которое за ним последует. Несоразмерно тяжелое наказание может привести к обратному результату – ребенок обидится, ожесточится и не испытает никакого раскаяния.

Наказание должно быть однократным и иметь конкретные сроки

Если вы однажды уже наказали ребенка за его шалость, не стоит снова и снова возвращаться к этой теме. Если за плохое поведение вы уже лишили ребенка просмотра любимых мультфильмов, не стоит добавлять к этому новые «санкции». Лучше обговорить, какой конкретный срок имеет назначенное вами наказание, и строго его придерживаться.

Нельзя наказывать за случайные проступки

Наказания заслуживают только намеренные проступки. После случайной оплошности достаточно объяснить, какие эмоции вы испытываете по этому поводу.

Наказание должно следовать сразу за проступком

Отложенные наказания имеют слабое – если не сказать обратное – воспитательное воздействие. Ребенок не понимает, за что его наказывают.

Объясняйте!

Не забывайте подробно объяснять, что именно вызвало ваше недовольство и почему наказание будет именно таким. Часто дети просто не понимают правил поведения, и нарушают их по незнанию.

Говорите ребенку о том, что вы его любите

Главное: после наказания не забудьте еще раз сказать ребенку, что вы недовольны не им самим, а его поведением. Но вы все равно очень его любите и надеетесь, что проступок больше не повторится.

Самые безопасные наказания:

- Лишить любимого занятия. Это может быть просмотр мультфильмов, прогулка, игра, визит в гости. Главное – не устанавливать чрезмерные сроки наказания.
- Дать исправить последствия своих шалостей. Это может быть очень эффективным: промучившись с оттиранием пятна на диване, ребенок в следующий раз постарается быть аккуратнее.
- Дать подумать и сделать выводы. Важно, чтобы ребенок мог рассказать, в чем именно был не прав и почему постарается больше так не поступать.
- Полезная работа по дому. Дополнительная домашняя работа может стать хорошим уроком – особенно, если проступок ребенка связан с неряшливостью или небрежностью.

Как наказывать нельзя:

- недопустимо любое физическое воздействие;
- оскорбление и унижение;
- повышение голоса;
- игнорирование;
- запугивание;
- демонстративное лишение внимания;
- наказания в присутствии посторонних людей;
- лишение еды, питья, сна, одежды и других первичных потребностей.
Когда наказание осталось позади, не забудьте о примирении и объятиях. Подчеркните, что вы по-прежнему любите ребенка и искренне надеетесь, что наказания в вашей семье больше не понадобятся.

Без криков и наказаний. Давайте попробуем разобраться, почему это не всегда у нас получается, и узнаем, что нужно сделать для того, чтобы в нашем доме царила мирная и спокойная обстановка.

По мнению психологов, зачастую родителям не удается ничего добиться словами, потому что они используют неправильную методику воспитания. Также специалисты отмечают, что большую роль в этом вопросе играет и темперамент малыша. Конечно, в воспитании ребенка советов, которые бы одинаково подходили каждой отдельной семье, быть не может. Однако основные правила, соблюдая которые можно построить правильные взаимоотношения, следует знать.

Кризисы возраста у детей

Иногда родители неправильно определяют причины своих детей. Мамы и папы думают, что они поступают не так, как следует, вопреки запретам и назло. Оказывается, что причиной капризов и истерик во многих случаях является кризис возраста, который знаменует основные этапы взросления ребенка.

Этапы взросления несовершеннолетних детей:

1. С двух до четырех лет. Это тот возраст, когда ребенок впервые начинает проявлять свой характер. Ему хочется быть более самостоятельным, чем это позволяют родители. Избежать криков и наказаний в этом возрасте достаточно просто.
2. Семь лет. В этом возрасте дети во многих вопросах становятся независимыми от своих мам и пап. Сложность состоит в том, что у ребенка в семь лет могут появляться авторитеты помимо родителей.
3. Подростковый возраст. Этот период психологи считают одним из самых сложных в жизни каждого человека.

Главные правила педагогики

• В первую очередь нужно отметить, что нельзя давить на своих маленьких детей авторитетом и всячески пытаться сдерживать их самостоятельность. Это палка о двух концах. С одной стороны, можно воспитать довольно послушного ребенка. Но с другой стороны, это также грозит тем, что во взрослом возрасте он не сможет брать ответственность за свои поступки. Отношения родителей и детей должны выстраиваться по принципу партнерства.
• Не требуйте от ребенка послушания в форме ультиматумов и приказов. Намного правильнее свои просьбы преподносить в виде пожеланий.
• Чаще хвалите своего ребенка за хорошие дела.
• Никогда не повышайте в разговоре с малышом голос, не теряйте самообладания и будьте спокойны.
• Помните, что вы авторитет для детей. Всегда будьте положительным примером для них. Малыши видят в родителях идеал и внимательно наблюдают за тем, как они ведут себя в кругу семьи и среди чужих людей. Прежде чем отчитать своего ребенка за нарушение каких-либо запретов, убедитесь, что вы также их не нарушаете.

Учимся наказывать детей правильно

Некоторые родители считают, что не может быть воспитан без наказаний и криков. Они уверены, что это является одной из составляющих педагогического процесса. В этом случае мамы и папы должны четко придерживаться граней наказания. Им следует понять, что целью воспитания ни в коем случае не должна становиться месть, и соблюдать некоторые правила:

• В отношениях с ребенком не должно быть абсолютно никакого насилия. Избегать нужно даже легких шлепков якобы в шутку.
• Требования родителей должны быть последовательны всегда. Нельзя в разное время по-разному относиться к одному и тому же проступку ребенка.
• Малыш должен знать, что непослушание повлечет за собой плохие последствия.
• Наказывать нужно сразу же после проступка. Меры, которые будут предприняты позже, не будут восприняты должным образом и потеряют свою эффективность.
• Наказание детей в семье должно быть временным.
• Плохой поступок нужно обсуждать наедине с ребенком.
• Нельзя оскорблять или же приклеивать малышу ярлык. Осуждению подлежит конкретное действие, а не личность ребенка.
• Не стоит вспоминать детям их прежние проступки. Обсуждая наказание ребенка, говорить с ним лишь о том, в чем он провинился сейчас.

Шлепать или нет ребенка в 2 года?

Особенно нужно разобраться с наказанием ребенка до трехлетнего возраста. Ругать малыша или нет, как поступать с непослушным крохой? Некоторые родители, не задумываясь, применяют физическую силу: ставят в угол или же шлепают по попе. Другие же взрослые предпочитают оказывать на ребенка моральное давление, к примеру отказываются почитать малышу перед сном или не дают посмотреть мультик.

• справедливое,
• несправедливое.

Справедливой считается мера воздействия, следующая за нарушение правил, которые ранее родители с ребенком обсудили. Если малыш наказан несправедливо, то в результате он получает очень сильную обиду, а его родители - глубокое чувство вины. Речь идет о ситуациях, в которых присутствует непонимание смысла наказания. Поэтому мамы и папы должны максимально конкретизировать свои требования к ребенку.

Также родители зачастую несправедливо наказывают своих детей из-за влияния каких-либо ситуаций, не связанных напрямую с поведением малышей. Взрослые должны научиться контролировать свое психоэмоциональное состояние. Это позволит детям не путаться из-за непоследовательного поведения родителей.

Самой трагической, по мнению психологов, является ситуация, когда ребенка наказывают, потому что он нелюбимый. Если родители нашли в себе силы признать это, то они могут попытаться исправить ситуацию. Отношения с детьми у таких родителей должны строиться на чувстве долга.

Педагоги не устают повторять, что главная задача мам и пап заключается в том, чтобы вырастить своих детей с минимальными психологическими травмами.

Методы поощрения ребенка

Метод поощрения ребенка за хорошее поведение выбирается исходя из его возраста. Так, чем младше малыш, тем ощутимее для него должно быть поощрение. Можно подарить ребенку новую игрушку, которую он давно хотел, или же подольше поиграть с ним. Старшим детям можно в качестве одобрения предложить сходить в ближайшие выходные в цирк или в развлекательный комплекс. У ребят повзрослее лучше развито чувство времени, поэтому они воспримут эту награду правильно.

Методы наказания

Выбирая методы наказания ребенка, нужно также исходить из его возраста:

1. Изоляция. Если ребенок провинился, его либо ставят в угол, либо же оставляют в комнате. Поблизости не должно быть никаких развлечений, чтобы малыш смог спокойно обдумать свой проступок и осознать вину. Время этого наказания рассчитать очень просто: сколько ребенку лет, столько минут он должен быть изолирован.
2. Лишение удовольствий. Если непослушный ребенок совершил нелицеприятный поступок, то в качестве наказания будет уместно лишить его на некоторое время сладостей или любимой игрушки.
3. Наказание ребенка чужим человеком. Этот метод очень эффективен. Ребята близко к сердцу воспринимают критику посторонних, поэтому можно попросить чужого человека рассказать о вреде плохого поведения.
4. Крик. Этот метод нужно использовать лишь в опасных для здоровья ребенка ситуациях. Накричать на малыша можно, чтобы он прекратил опасное действие. В остальных случаях этого делать не нужно. Малыш, скорее всего, не поймет, в чем суть родительских претензий, а вот стиль такого поведения усвоит на отлично и будет применять в ваш адрес.
5. Строгость. Некоторым родителям достаточно лишь строго взглянуть на ребенка, как он уже начинает размышлять о своем поведении. Излишняя строгость приводит к тому, что малыш начинает врать, чтобы избежать наказания.

Каждый родитель на собственном опыте убеждается, что воспитание ребенка - это одна из самых сложных миссий в жизни человека. Если взрослые обладают знаниями, как это делать правильно, то растить малыша во взаимопонимании и любви им будет намного проще.

Как думаете, что хуже? А, может, вообще такой метод воспитания как «наказание детей» стоит исключить? Психолог Екатерина Кес считает, что наказание ребенка неэффективно и объясняет, почему этот проверенный годами метод не работает.

Сегодня на просторах интернета можно встретить много статей на тему « ». Меня такие статьи очень расстраивают, потому что многие родители берут такие советы на вооружение и следуют им. И поведение их ребенка становится все хуже и хуже. Наказания не помогают, а только ухудшают поведение ребенка и я это знаю точно, потому что я оказываю психологическую помощь детям и родителям уже более 15 лет.

Давайте я вам объясню, почему наказания «не работают». Но сперва мы разберемся, что такое наказание на самом деле.

Что такое наказание ребенка?

• действия родителей, совершаемые после нежелательного «плохого» поведения ребенка;
• как правило, не имеющее логической связи с поступком ребенка;
• происходит неожиданно, т.е. ребенок узнает о наказании только после совершения им нежелательного действия;
• всегда нацелено на прошлое - это кара за то, что уже случилось. При этом у ребенка нет никакой возможности что-либо исправить прямо сейчас.

Почему наказание детей не работает

Зачем вы наказываете ребенка? Какая ваша цель? Конечно, ваша цель - чтобы он больше так не делал и изменил свое поведение. То есть, ваша цель - научить ребенка вести себя по-другому, верно? С целью все в порядке. Но вот средство выбрано неверное.

Дело в том, что во время и после наказания ребенок обычно испытывает вину, страх, стыд, обиду, унижение, злость. И когда ребенок испытывает все эти чувства, он совершенно не в состоянии научиться чему-то новому, извлечь важный урок из ситуации.

А вы сами смогли бы? Подумайте только - откуда вообще взялась такая идея: «Я хочу, чтобы мой ребенок научился вести себя по-другому и научился чему-то новому. Для этого я сделаю так, чтобы ему было страшно, стыдно, обидно и больно, я унижу его и тогда его поведение изменится».

Воспитание детей — сложная и спорная тема. Кто-то выступает за то, что необходимо проявлять стойкость перед детскими капризами, а иногда даже наказывать малышей за шалости. Кто-то напротив отказывается от устаревшего метода «кнута и пряника» в пользу «пряника». Так надо ли наказывать детей?

Виды наказания

Условно наказания можно поделить на два вида:

• физические
• психологические способы.

Физические наказания сводятся к силовому воздействию на ребенка со стороны взрослого (родителя). Это могут быть пресловутые шлепки по попе или по губам, подзатыльники, легкие удары по рукам и т.д. Как правило, они предназначены только для того, чтобы проучить ребенка. Удары и шлепки не приносят боли, но показывают ребенку, что родитель доминирует и может применить это преимущество в случае непослушания.

Психологическое наказание — это крики, оскорбления, угрозы, унижения, принуждения к тем или иным действиям против воли ребенка. Но рассматривать как наказание можно лишь те ситуации, в которых родитель принуждает ребенка выполнять действия, призванные подчеркнуть статус «виноватого» и вызвать у ребенка раскаяние. Например, заточение в темной комнате.

Почему нельзя наказывать детей ?

Наказание — это действие, которое происходит после того, как ребенок провинился. Т.е. малыш отвечает за поступок «из прошлого» и уже не может повлиять на ситуацию. Из-за этого у ребенка развивается чувство, что он не может повлиять на ситуацию и просто не имеет выбора.

Наказание вызывает целый спектр отрицательных эмоций: злость, страх, стыд, вину, унижение. Находясь в таком состоянии ребенок способен воспринимать действительность только в искаженном варианте. Он не вынесет из ситуации урок, он накопит негатив, который потребует выхода. Поэтому после наказаний дети часто проявляют агрессию в сторону друзей, братьев, сестер и животных. Ломают карандаши, игрушки, рвут бумагу и в целом склонны к «разрушениям».

Применяя физическую и психологическую расправу взрослый человек формирует у ребенка страх перед силой. С детства малыш начинает чувствовать себя неуверенно, боится сделать лишнее движение и постоянно начеку. В группе людей такие детки выделяются сразу. Они очень тревожные и нерешительные создания. А вот в старшем возрасте страх перерастает в недоверие к родителям. Подросток, помня прошлый опыт наказаний, предпочитает скрыть от всех свои проблемы и провинности, чтобы избежать физического и психологического давления. Это прямой путь к непониманию и сложностями с воспитанием в переходном возрасте.

Вывод, почему нельзя наказывать детей

Наказания (в частности физические) вызывают задержку в развитии. Внутренние переживания мешают ребенку интегрироваться в общество, заводить друзей и общаться с людьми на равных правах. Он подсознательно делит людей на сильных и слабых, стараясь держаться последних, ведь слабость человека гарантирует ребенку «безопасность».

Наказание — это крайняя мера. Если использовать такой метод взаимодействия с ребенком на постоянной основе, малыш перестает реагировать на спокойные просьбы, предостережения и воспитательные беседы.

ВАЖНО! Сложно представить себе воспитание, полностью исключающее наказания. В некоторых случаях это действительно обоснованная мера. Но важно взвешивать «за» и «против», а также не совершать действия на эмоциях.

Так почему нельзя наказывать детей ? Дело в том, что даже маленький человек — это личность. И продуктивные отношения с «личностью» можно построить лишь при условии справедливости. А физическая или психологическая расправа — это отсутствие справедливости и иллюстрация к позиции «прав тот, кто сильнее».