Семейный уклад. Семейный уклад дворянства. Достоинства семейной модели
Сколько семейных пар существует на земле, наверное, столько и укладов они имеют. Но все же опытные психологи, вывели четыре проблемных моделей семейной жизни. Хотите узнать, к какому типу относится ваша семья? Изучите все четыре модели и определите, какая из них ближе вашей паре. Определяя типаж семейной пары нужно основываться на то, какие роли и полномочия выполняют супругу в семье. Именно по этому каждая модель имеет достоинства и недостатки. И если есть достоинства, то нужно радоваться, а если есть недостатки, то их нужно искоренять при возможности.
Известный патриархат
Описанная в дореволюционном учебнике, классическая форма домостроя уже отжила свое, но в то же время такая модель семьи еще остается распространенной. Муж – добытчик, глава семьи, кормилец семейства. А еще он судья, вершитель судеб, первая скрипка в оркестре, и как полагается у него не только больше ответственности, но и прав. Ну а жене остается только интересоваться детьми, кухней и церковью. И если жена все же еще и работает, то только для виду. Ведь ее дохода за отработанный неполный рабочий день, хватает лишь на шпильки.
Если семья выдержала такие испытания временем, то у пары есть плюсы. Значит, муж стремится хорошо заработать, обеспечить жену и детей, а жена содержит дом в порядке и больше времени уделяет детям и их воспитанию.
Недостатки
Жена играет в семье вторые роли. Ведь ее основные интересы направлены на кухню и детей, продуктовые магазины и базары, детские садики и школы. Может наступить момент, когда такая жена перестанет развиваться как личность, она перестанет следить за собой, утратит свои профессиональные навыки.
Что делать
Если обоих супругов такой расклад в семье устраивает, то менять ничего не надо. Они счастливы в своем браке и это хорошо. Но если жена все-таки от этих семейных обязанностей испытывает некоторый дискомфорт, и ей хочется немного свободы и маневров вне дома, то стоит развиваться в этом плане.
Можно завести свое хобби, — записаться на курсы вязания, кройки и шитья, курсы флористики. А можно и на курсы вождения. Если жена не работает то можно найти небольшую подработку, но только чтобы она была по душе. Нужно чаще встречаться с подругами, ходить с ними на девичники, в кино, в театр. А главное делать все это плавно, без резких движений, иначе муж оценит это как попытку забросить семью. Можно сделать очень интересный маневр — предложить мужу как можно чаще ходить семьей в гости, бывать на природе, устраивать уикенды-путешествия. Все это только пойдет на пользу взаимоотношений в семье.
Старый матриархат
Семья в стиле матриархата тоже окультурилась с течением времени. К тому, что женщина решала в какой садик или школу пойдет дочь или сын, менять мужу место работы или оставаться на прежнем месте, сажать на даче картошку или только помидоры, то к этому еще прибавилось и материальное обеспечение семьи. И у некоторых успешных дам, это отлично получается. Они поднимаются по карьерной лестнице, и основывают свое дело или свой бизнес.
Достоинства такой семейной модели
Женщина чувствует себя значимой и успешной, она развивается. И мужчине с такой женой можно передохнуть. Но как показывает семейная практика, в этой семье все будет гладко, если жена имеет тип женщина-мать, а муж по типу мужчина-сын.
Недостатки
Если жена столь успешная, она со всем справляется, всем и всеми руководит, то какую роль играет в этой семье муж. Есть несколько вариантов – устраивает жизнь по собственному усмотрению: соперничает с женой: или же сложив крылья, и поставив точку на карьере, берет все домашние хлопоты на себя. Но большой восторг от всего этого ему приходится имитировать. Ведь «заправляющая» всем женщина, постепенно становиться менее мягкой и сердечной. И при этом подавляя не только мужа, но и всех домочадцев. Но, не смотря на то, что она откровенно демонстрирует свой властный характер, женщине все же хочется ощущать рядом заботу и сильное мужское плечо.
Что делать
Не смотря на то, что муж согласен с тем. Что главную роль играет жена, нужно постепенно ослаблять хватку, не брать все на себя. А стать более мягкой и более женственной. Нужно поддержать и мужа, ведь он способен на многое, только ему не дают «развернуться». Сильный характер жены нужен только в том случае, когда муж играет второстепенную роль из-за своей нерешительности или лени. Нужно звать мужу на помощь и не браться за те дела, которые он успешно может решить и сам. Пусть в его решениях будут ошибки, но сделал он их самостоятельно.
И женаты и свободны
В такой семейной модели никто не тянется за пальмой первенства. Каждый из супругов ждет, когда его половина возьмет штурвал в свои руки, а вместе с этим и решение всех проблем, — за что жить, как больше заработать, и где, ехать в этом году на море или отдохнуть на даче, отмечать день рождения сына или нет. Глядя со стороны можно подумать, что это не семья, а детский садик. Может где-то так и есть. Ведь такую модель семьи могут образовать только инфантильные люди. В большинстве случаев – это вчерашние студенты. А может быть и наоборот. Может семейная пара, не смотря на возраст, так и не готова к семенной жизни и к вытекающим из нее, — проблемам.
Достоинства семейной модели
Достоинств не так и много. Только то, что это возможность пожить взрослой семейной жизнью, и то, что в такой семье отличный секс, это основные точки соприкосновения.
Недостатки
Это не полноценная семейная жизнь. А полуголодное существование с неоплаченными коммунальными услугами, счетами и так далее. В этих семьях чаще всего вспыхивают упреки и претензии друг к другу. И если они порой затихают, то не надолго.
Что делать
Выход только один — взрослеть. Брать на себя ответственность за семью, начинать решать проблемы, идти на компромиссы.
Одни генералы
Эта модель семьи прямая противоположность выше описанной модели. Здесь такая ситуация, когда в одном штабе командуют два генерала. И супруг и жена борются за право быть главным. У них идут споры в серьезных вопросах, например, о покупке квартиры, и в мелких так же, — например, куда поставить торшер.
Достоинства
Две сильные личности соединились в пару и если они будут идти на компромиссы, то смогут достичь многого во всех сферах жизни.
Недостатки
Если пара никогда не садится за стол переговоров, значит, семья обречена на вечные военные действия.
Что делать
Попытаться увидеть в любимом человеке не конкурента и соперника, а лучшего партнера и друга.
Статья написано специально для Копирование статьи строго запрещено!
Народ - это живой организм, клеточками которого является семьи. Если семейный уклад народа нарушается, то общество начинает серьезно болеть. Именно в семье происходит передача опыта от одного поколения другому. Сын работает рядом с отцом - плечом к плечу - и именно здесь он получает живой опыт жизни. Мы как народ слабеем, поскольку крепость народа - в крепости семьи, а семья в России практически уничтожается. Любовь к чему-либо (к Родине, ко всему миру, к случайному человеку и т.д.) начинается с любви в семье, поскольку семья - это единственное место, где человек проходит школу любви.
Современный же уклад жизни никак не способствует укреплению семьи, а, напротив, разрушает ее. Отмечу несколько сторон в вопросе внутреннего уклада современной семьи.
Статус семьи
Начну с того, что сама семья должна иметь очень высокий статус прежде всего для самого человека. Если семья не занимает одно из важнейших мест в жизни человека, то ему никогда не удастся создать крепкую семью.
В советское время очень часто применялся лозунг «Общественные интересы выше личных». Эта совершенно ложная установка путала всю иерархию ценностей в советском человеке. Семьи в этой иерархии вообще нет. Есть какие-то абстрактные общественные интересы и есть личные. А семейные интересы к каким относятся: к общественным или личным? Тут начиналась путаница. В зависимости от ситуации семейные интересы относились то к общественным, то к личным. Но все же чаще семейные проблемы объявлялись личными, то есть менее важными, чем общественные, поскольку для строительства коммунизма были нужны надежные люди - не связанные никакими личными интересами. Человек, привязанный к семье (как, впрочем, и к земле), был ненадежен для коммунизма. Поэтому эпоха строительства коммунизма или социализма сильно подточила все семейные устои русского человека. А после перестройки уже сильно ослабленная семья и вовсе дошла до состояния полного упадка. Хотя идеал крепкой семьи еще жив в нашем народе, но живой опыт того, как создается такая семья, во многом нами потерян.
У православного современного семьянина семья занимает вполне ясное и четкое место в иерархии ценностей. Система этих ценностей такова: Бог - семья - общественное служение (или служение людям) - личные интересы. Семья стоит на втором месте после Бога, намного выше общественного служения, а тем более личных интересов. Что означает такая система ценностей? Если муж толкает жену на аборт (то есть на убийство), то послушание Богу выше, чем послушание мужу. В данном случае, если муж настаивает на аборте, супруга может даже пойти на развод. Разрушение семьи в данном случае меньшая беда, чем нарушение заповеди «Не убий!». Или другой подобный пример. Если человек, чтобы спасти от заслуженного наказания сына, хочет пойти на должностное преступление, то лучше остановиться, ибо соблюдение заповедей Божиих выше заботы о ближнем.
Но вот другой пример. Муж категорически протестует против посещения женою храма. Как лучше поступить жене? Может ли она также пойти на развод, как в случае с абортом? В данном случае все же разводиться нельзя. Если в данном случае муж не толкает жену на нарушение заповедей и не заставляет ее отречься от Бога, то жене лучше уступить и не ходить в храм некоторое время. Посещение храма в данном случае нужно отнести к личным интересам жены. Поэтому лучше сохранить семью, не посещая храм, но при этом оставаясь верной Богу в своем сердце. В данном случае семья важнее. Если семейные интересы вынуждают мужа или жену уйти с важной должности и от этого, может быть, даже пострадает предприятие, нужно уходить не сомневаясь, так как семья важнее. И т.д. Еще раз повторю: семья выше всего, кроме Бога. К сожалению, такое отношение к семье встретишь нынче крайне редко.
Среда обитания
Семейный опыт передается от родителей детям. Поэтому несколько замечаний сделаю относительно воспитания детей. Нормальной средой для воспитания является семья. Но где воспитываются современные дети? Разве в семьях? С раннего возраста ребенка отдают в детский сад и потом в школу. В детском саду ребенок проводит около 8 часов в день, с родителями он общается примерно столько же. Детсадовский возраст - наиболее важный в формировании личности, а половину всего времени ребенок проводит в среде, совершенно не похожей на семейную домашнюю обстановку.
Чем отличается обстановка семьи от детского сада? Во-первых, в семье есть четкая иерархическая структура. Есть взрослые, есть старшие братья и сестры, есть младшие. Ребенок имеет определенное место в этой иерархии. Во-вторых, дома все окружающие люди - близкие родственники, с которыми ты связан на всю жизнь. В детском саду все не так. Ребенок находится в коллективе сверстников. Иерархической структуры почти нет. Есть один воспитатель на всю группу, поэтому большая часть всех коллизий в жизни ребенка происходит при общении со сверстниками. В коллективе сверстников все равны, здесь нет старших и нет младших. Это совершенно неестественная обстановка. Неестественная хотя бы потому, что Господь не дал женщине способности за один раз рожать сразу пятнаднать-двадцать детишек, которые бы были равны в семье. Все воспитание в семье построено на том, что младшим прививается послушание старшим, а старшие приучаются заботиться о младших. Ребенок, пройдя двойную школу (школу послушания и школу заботы), вырастает нормальным человеком - послушным и заботливым. В детском саду ребенок проходит совсем другую школу - школу равноправия. Все дети имеют равные права и обязанности. Дети учатся сосуществовать без конфликтов: не драться, не ссориться. Не больше! Это все есть и в семье. Но в детском саду нет духа послушания и заботы, которыми проникнута семейная обстановка. Если бы мы готовили ребенка к тому, что он никогда не будет создавать семьи, всю жизнь будет жить в общежитиях, никогда не будет занимать начальственной должности и никогда не будет подчиненным, то тогда воспитание в детском саду вполне приемлемо. Если же мы хотим вырастить будущего семьянина, то детский сад крайне вреден.
Если мы хотим вырастить настоящего гражданина, то крайне желательно воспитание именно в семье.
Все общество устроено иерархично. Есть начальство, есть подчиненные. У каждого свои права и свои обязанности, и у каждого своя ответственность Ребенок именно в семье впитывает правильное отношение к старшим и младшим, и то, что он встречает во взрослой жизни, уже было им освоено еще в детстве.
В детском саду все люди временные. Воспитатели чередуются по определенному графику, сами дети не привязаны друг к другу ничем, кроме детской дружбы. Сегодня дружим, завтра поссоримся. Дети не отвечают друг за друга. В семье же дети не могут долго жить в ссоре, особенно если они маленькие. Этого просто не позволят родители, которые всеми силами помирят детей. Брат и сестра остаются близкими на всю жизнь, и родители с раннего детства приучают их, что ссора - это ужасное и совершенно недопустимое в их жизни событие. В детском саду конфликты могут иметь совершенно другой исход: долгая озлобленность друг на друга, можно разойтись с бывшим другом, можно даже перевестись в другую группу или другой детский сад.
Правильная иерархия семьи
Семья иерархична, и это очень важно, но для воспитания требуется правильная иерархия: отец - мать - дедушка и бабушка - старшие братья и сестры - я - младшие. У каждого члена должно быть свое место в этой иерархии. Кстати, в приведенной схеме дедушка и бабушка стоят на втором месте после родителей. Такое положение дел имеет место в том случае, если старшее поколение уже состарилось и само передало старшинство своим детям. Я слышал рассказы пожилых людей о том, что в старых семьях обязательно наступал момент, когда состарившийся глава семьи призывал своего сына и передавал ему свои обязанности.
Эта правильная иерархия не должна нарушаться. Если жена становится на первое место, то это уродует семью. Об этом мы уже говорили в беседе о том, кто является главой семьи. Но есть еще одно частое искажение в устройстве современных семей. Оказывается, часто негласной главой семьи является ребенок. Попробую пояснить, что имеется в виду.
Один православный психолог отмечает, что в советской педагогике в 50-х годах произошел переворот. Был объявлен всем нам известный девиз: «Все лучшее - детям». Мы настолько к нему привыкли, что не сомневаемся в его справедливости. Чтобы пояснить родителям, откуда идут их беды с детьми, этот психолог задавал родителям вопрос: «Кому в вашей семье достается лучший кусок?» - «Конечно, ребенку», - следует ответ. А это и есть признак того, что в семье все отношения перевернуты. Начнем с того, что лучших кусков в семье быть не должно вообще. Первый и самый большой кусок должен доставаться отцу. Отмечу еще раз: не лучший, а первый и самый большой. Второй кусок и поменьше - матери, а далее всем остальным - дедушкам и бабушкам, и, наконец, деткам. Так всегда было в семьях с традиционным православным укладом. Я часто расспрашивал пожилых людей о том, как протекал обед в старых семьях. Каждый раз я слышал нечто подобное. На стол ставился чугунок с супом. Один на всех! Никаких лучших кусков, все ели из одного чугунка. Первым начинал есть отец, до него никто не мог лезть своей ложкой за супом. Мяса никто вначале из супа не брал. Наконец, когда же вся жидкость будет выхлебана, отец стукнет один раз по чугунку, и это было сигналом к тому, что можно есть мясо. За столом никто не разговаривал, и до окончания обеда самовольно выходить из-за стола никто не мог. Такое положение в русских провинциальных семьях держалось до конца 40-х годов. Только в начале 50-х годов в деревенских семьях появляется посуда для каждого члена семьи. До этого у каждого была только своя ложка. Если в деревне совершалась свадьба, то посуду для этого собирали по всей деревне. Так было во всех сословиях. И в купеческих, и в дворянских семьях почитание старших пронизывало весь уклад жизни.
Одна прихожанка рассказывала, что когда они семьей впервые уехали из Москвы на все лето в деревню, то она для себя сделала много открытий. Однажды они вернулись с огорода домой с одной соседкой, местной жительницей. Она первым делом, как всегда, стала сразу готовить на стол детям, чтобы подкрепить их после работы. «Ты что делаешь-то?!» - с удивлением спрашивает соседка. «Как что? Детей кормлю» - «Ты мужика-то сначала накорми! Вот дает!» Только тогда эта прихожанка впервые задумалась, что в семье должен быть глава семьи, которого надо уважать и что надо приучать детей уважать отца. Элементарные правила семейной жизни, которые знала обычная деревенская женщина, были откровением для горожанки, получившей высшее образование, много читающей и считавшей себя вполне хорошей супругой.
В приходе, где я делал первые свои шаги церковной жизни (да и во многих других приходах), я почти всегда видел одну картину. Во время Причастия первыми подходили дети, потом взрослые - и мужчины, и женщины вперемежку Я считал это вполне нормальным и правильным. Но читая однажды древние церковные памятники, я встретил описание порядка, в каком подходили к Причастию в древней Церкви. Сначала причащались клирики (певцы, чтецы), потом миряне: мужчины, женщины и только в конце - дети. Вначале я был удивлен: как же так?! Бедных детишек заставлять ждать! Позже удивление сменилось пониманием, что только так и должно быть. Кстати, совсем маленькие дети причащались, видимо, все же не в конце, а просто на руках своих отцов и матерей, вместе с ними приступая к Причастию, а самостоятельные детки, которых не надо постоянно держать за ручку, шли действительно в конце. Так должно быть, если мы хотим вырастить хороших детей, которые знают свое место в жизни.
За что ребенок в семье получает самый лучший кусок? За то, что он маленький? Тогда берегитесь, родители! Ребенок очень легко усваивает, что он имеет некие привилегии просто за то, что он маленький. Вместо того, чтобы повзрослеть уже к 16-17 годам, современные парни взрослеют только к 25, а девушки, которые в прошлые века подчас венчались уже в 14 лет, взрослеют только к 20 годам. До 17 лет родители балуют свое дитятко, а потом удивляются, почему их сыночек не хочет зарабатывать себе на жизнь, а все продолжает требовать от родителей помощи как нечто само собой разумеющееся. Причем физически взросление наступает в том возрасте, когда ему и положено: девушка физиологически уже способна стать матерью, парень физиологически способен стать отцом. Но они не готовы к этому морально.
У ребенка не должно быть никаких привилегий, никаких особых прав, которые возвышали бы его над родителями. Он должен знать свое место в семье. У ребенка должны быть четкие представления об иерархии в семье: «отец - мать - дедушка и бабушка - старшие братья и сестры - я - младшие братья и сестры». Если в течение 17 лет ребенок или уже подросток постоянно впитывает: «Мне положен лучший кусок, потому что я маленький. Мне можно не работать на огороде, потому что я маленький. Я могу не помогать маме, потому что я маленький и еще не умею подметать», - то такое отношение к окружающему миру у него останется до конца жизни. Сначала он маленький, потому что еще не ходит в школу. Потом он маленький, потому что еще только учится в школе. Затем он маленький, потому что еще только учится в институте. Далее он все еще маленький, потому что он молодой специалист. И все это время человек требует себе особых привилегий за то, что он маленький.
Конечно, надо учитывать возраст детей и не требовать от него то, что он еще неспособен делать , но бесплатных привилегий быть не должно.
Семейный уклад
Дворянская семья во все времена имела определенный, традиционный уклад, регламентированный на законодательном уровне.
Мы уже кратко рассмотрели этот регламент, и теперь настала очередь взглянуть на дворянскую семью глазами ее членов.
Для этой цели мною были отобраны источники личного происхождения, а именно дневники и воспоминания дворян, по временным рамкам охватывающие, как первую, так и вторую половину XIX века.
Семейный уклад представляет из себя стиль семейного поведения. Семейный уклад зависит от положения семьи, ее сословной принадлежности и уровня благосостояния. Семейный уклад – это ритм жизни семьи, динамика ее развития, устойчивость духовно-нравственных начал, психологический климат, эмоциональное благополучие.
Каковы же были общие черты дворянского семейного уклада?
В первой половине XIX века в дворянской семье господствовали: патриархальность и иерархия.
Главой семейства всегда признавался отец – чьими стараниями и жила семья, обеспеченная во многом именно его усилиями в финансовом и нравственном отношениях.
В записках П. И. Голубева, питерского чиновника 30-х годов, мы находим, что он усердно служил, а все средства и милости, привносил в семью. Супругу свою он называл на «вы» и по имени и отчеству, она же в свою очередь относилась к нему с уважением и всюду следовала за ним.
В то время, пока он пропадал на службе, жена занималась домом и детьми.
Детей у них было двое – мальчик и девочка. Как пишет П.И. Голубев:
«Я занимался только с сыном, мать – собственно с дочерью». По вечерам семейство любило устраивать беседы, также они ходили в церковь, усердно вкладывали силы и средства в дальнейшую жизнь детей – сыну дали университетское образование, дочь выдали замуж.
Разделение семьи на мужскую и женскую иерархии можно проследить в женских мемуарах. М.С. Николева и А.Я. Бутковская в своих воспоминаниях постоянно упоминают, что их круг общения, всегда составляли либо сестры, либо кузины, либо многочисленные тетушки и знакомые их матерей, свекровей и т.п. В семейном доме или в гостях, комнаты, отведенные им, всегда подразумевали «женскую половину» и были отдалены от мужских покоев.
Но это вовсе не значит, что они сторонились мужчин-родственников, братья и кузены также составляли круг их общения, но в самой малой мере. Все дело в роли мужчин – они занимались делами, либо отсутствовали по долгу службы. Братья М.С. Николевой довольно продолжительное время провели вдали от семьи, так как находились в действующей армии и воевали против французов. Аналогичная ситуация складывалась и у других родственниц Николевой. Вот что она пишет о сыне своей тетушки, кузене Петре Протопопове:
«Петр Сергеевич, проведя 30 лет на службе, отвык от женского общества и потому казался дикарем и оригиналом. До 45 лет он лишь изредка наезжал на краткое время в свою семью. – Второй брат, Николай Сергеевич служил в Петербурге по министерству, был набожен, принадлежал к масонской ложе, редко бывал у родителей».
После смерти мужа А.Я. Бутковская писала:
«В 1848 году, мой муж, занимавший в чине инженер генерал-лейтенанта должность директора морского Строительного департамента внезапно скончался от апоплексии. Конечно, и в протекшие годы были у нас тяжелые семейные утраты, но это событие было мне особенно чувствительно, и совершенно изменило мою жизнь.
Я удалилась в свое имении и меньше стала принимать участия в общественной жизни. В венгерском походе, восточной войне, двое из моих сыновей были в действующих войсках, и я по неволе интересовалась ходом военных событий»
Юные женщины, в отличие от своих родных, мужского пола, практически всегда находились под сенью родительского дома, на попечении маменьки, либо старших родственниц или компаньонок, нянек, гувернанток. И лишь после замужества они сбрасывали с себя столь суровые оковы чрезмерной опеки, хотя и переходили под крыло свекрови или родственниц супруга.
Патриархальность в отношении женщины имела и, свои исключения из правил. Если мужчина – глава семьи, то после его смерти это главенство переходило, как правило, к его вдове, либо к старшему сыну, если он не был занят на службе.
«Более свободным было поведение вдов, на которых возлагались обязанности статуса главы семьи. Порой, передав фактическое управление сыну, они удовлетворялись ролью символической главы семьи. Например, московский генерал – губернатор князь Д. В. Голицын даже в мелочах должен просить благословения своей маменьки Натальи Петровны, которая в шестидесятилетнем военачальнике продолжала видеть несовершеннолетнего ребенка».
Помимо роли жены, наиболее важной считалась роль матери. Однако после рождения ребенка, между ним и матерью сразу же возникала дистанция. Это брало начало с самых первых дней жизни младенца, когда из соображений приличия, мать не смела, кормить своего ребенка грудью, эта обязанность ложилась на плечи кормилице.
П.И. Голубев, писал, что из-за обычая отлучать ребенка от материнской груди, он и его жена потеряли двоих малышей. Первая дочь умерла от неправильного кормления, пока они искали кормилицу, второй сын умер, заразившись от своей кормилицы болезнью.
Наученные горьким опытом, они отошли от обычая и, супруга его, вопреки приличиям, сама кормила последующих детей, благодаря чему те остались живы.
Но обычай отлучать детей от материнской груди, сохранялся вплоть до конца XIX века.
Охлаждение к ребенку, как к личности, обуславливалось его социальной ролью в будущем. Сын был отчужден от матери, так как его готовили к служению родине и круг его интересов, занятий, знакомых, находился в ее ведении лишь до его семилетнего возраста, затем уходил к отцу. Мать могла лишь следить за успехами сына. В девочке же видели будущую жену и маму, а из этого вытекало особое к ней отношение семьи – из нее пытались сделать идеал.
В.Н. Карпов в своих воспоминаниях писал:
«В те годы «женского вопроса» (вопроса об изменении роли женщины, в т.ч. и в семье) совсем не существовало. Родилась девочка в мир – и задача ее жизни была проста и не сложна. Девочка росла и развивалась для того, что бы в семнадцать лет расцвести пышным цветком и выйти замуж»
Из этого вытекает еще одна характерная черта дворянского, семейного уклада первой половины XIX века - это охлажденные отношения детей и родителей. Общепризнанная цель семьи – подготовить своих чад к служению отечеству или семье супруга. На этой цели и выстраивались взаимоотношения между родителями и детьми. Долг перед обществом становился превыше родительских чувств.
В семьях состоятельных дворян, ведущих светский образ жизни, где супруги находили либо при дворе, либо супруг занимал высокопоставленную должность, и вовсе, свидания с детьми становились редким явлением. Такие дети оставались либо на попечении нянек, либо отправлялись в престижные учебные пансионы.
А. Х. Бенкендорф пишет в своих воспоминаниях о том, как родители (отец - премьер-майор, мать – бывшая придворная) поначалу отослали его в пансион в Пруссии, затем недовольные его учебными успехами, отдали в частный пансион уже в Петербурге. В юности он оставался на попечении у родственников отца:
«Я проживал у дяди – брата отца; моя тетушка - превосходная женщина – взяла всю заботу обо мне лично на себя».
Практика передачи родственникам заботы о своем чаде была довольно распространенным явлением в дворянской среде. Это происходило по разным причинам – сиротство, светская жизнь, либо бедственное положение родителей.
М.С. Николева описывала следующий случай в семье своей тетушки:
«В числе родственников у Протопоповых был некто Кутузов с девятью дочерьми и сыном. Дочери были все хороши собою. Мать, женщина капризная, своевольная, оставшись вдовою, не взлюбила одну из дочерей, Софью Дмитриевну, и не давала ей приюта, кроме девичьей, где в обществе прислуги она сиживала на окне и вязала чулок. Тетка моя, видя нелюбовь матери к ребенку, взяла ее к себе в дом. Кузины очень полюбили ее, начали учить, каждая чему могла...
Когда брат Петр вышел в отставку, он нашел Сонечку 15-ти, лет живущую в его семье, как родная...
Мать совсем ее забыла и не виделась с нею, так что и по смерти тетки она осталась в доме Протопоповых»
Можно прийти к выводу, что в рассматриваемый нами промежуток времени сущность дворянских детей заключалась в неизбежном служении в социальной иерархии. Патриархальность диктовала какие нежелательные и незаслуживающие особого внимания эмоции ребенка следует подавлять. «Ни одна эмоция - страх, жалость, даже материнская любовь - не считались надежными руководителями в воспитании»
Поэтому, брак между дворянами заключался, как и по любви, так и по расчету. Неизменным было обстоятельство, что вопросы брака контролируют родители, руководимые одной лишь практической выгодой, а не чувствами своих детей. Отсюда и ранние браки девочек с мужчинами, в два, а то и три раза старше.
К.Д. Икскуль в «Женитьба моего деда», приводит возраст жениха в двадцать девять лет, а невесты в двенадцать.
М.С.Николева пишет о том, что ее кузен Петр по сильной любви женился на воспитаннице их матери Софье, которой было всего пятнадцать лет, он же был в два раза старше.
А.Я. Бутковская в своих «рассказах», описывает, как ее тринадцатилетняя сестра стала женой обер-прокурора, которому было сорок пять лет.
В дворянской культуре брак считался естественной потребностью, и являл собой одну из смысловых структур жизни. Безбрачная жизнь порицалась в обществе, на это смотрели как на неполноценность.
Родители, в особенности мамочки, подходили со всей ответственностью к воспитанию дочери, как в вопросах поведениях, так и в вопросах брака.
Графиня Варвара Николаевна Головина в своих мемуарах писала относительно дочери Прасковьи Николаевны:
«Моей старшей дочери в это время было почти девятнадцать лет, и она начала выезжать в свет...
Ее нежная и чувствительная привязанность ко мне предохраняла ее от увлечений, так свойственных молодости. Внешне она была не особо привлекательна, не отличалась ни красотой, ни грацией и не могла внушать опасного чувства, а твердые убеждения нравственности предохраняли ее от всего, что могло ей повредить»
Графиня М.Ф.Каменская, вспоминая свою кузину Вареньку, писала:
«Я очень любила Вареньку, и мы с нею много лет сряду были очень дружны, но стеснительная, недоверчивая манера тетушки в обращении с дочерью мне совсем не нравилась. Екатерина Васильевна держала Вареньку около себя точно на веревочке, ни на шаг от себя не отпускала, говорить свободно ни с кем не позволяла и целые дни не переставала дрессировать ее на великосветский манер»
Е.А. Ган описала в своем произведении «Суд света» всю сущность женщины в браке:
«Бог даровал женщине прекрасное предназначение, хотя не столь славное, не столь громкое, какое указал он мужчине, - предназначение быть домашним пенатом, утешителем избранного друга, матерью его детей, жить жизнью любимых и шествовать с гордым челом и светлою душою к концу полезного существования»
Если отношение женщины к браку менялось, то у мужчин оно сохранялось без изменений на протяжении всего XIX века. Мужчина обзаводился семьей с целью обрести наследников и хозяйку, сердечного друга или доброго советчика.
Примечательна судьба генерал-лейтенанта Павла Петровича Ланского. Первый брак был им заключен в 1831 году с бывшей женой сослуживца, Надеждой Николаевной Масловой. Мать Ланского была категорически против этого союза и после свадьбы разорвала с сыном отношения. А уже спустя десять лет, родив двоих детей, дражайшая супруга сбежала от него, с любовником в Европу. Известно, что бракоразводный процесс тянулся около двадцати лет. И став свободным, Павел Петрович женится во второй раз на бедной родственнице бывшей супруги, престарелой Евдокии Васильевне Масловой. Мотивом брака послужило благородное сердце Ланского, пожелавшего скрасить одиночество старой девы.
А.С.Пушкин в письме Плетневу написал после своей женитьбы на Наталье Николаевне Гончаровой, знаменитые строки:
«Я женат – и счастлив; одно желание мое, что б ничего в жизни моей не изменилось – лучшего не дождусь. Это состояние для меня так ново, что, кажется, я переродился»
Не менее красноречиво описывал свои чувства в связи с женитьбой А. Х. Бенкендорф:
«Наконец, более ничто не мешало моим планам жениться, у меня было время их хорошо обдумать в течении тех восьми месяцев, пока я был разлучен со своей суженой. Я часто колебался, опасения потерять свободу в выборе любви, которой я раньше пользовался, боязнь причинить несчастье замечательной женщине, которую я столь же уважал, сколь и любил, сомнения в том, что я обладаю качествами, требуемыми верному и рассудительному мужу – все это пугало меня и боролось в моей голове с чувствами моего сердца. Тем не менее, надо было принимать решение. Моя нерешительность объяснялась лишь боязнью причинить зло или скомпрометировать женщину, чей соблазнительный образ следовал за мной вместе с мечтой о счастье»
«Слишком две недели прошло, что я не писал тебе, верный друг мой» - писал И.И. Пущин своей жене.
«Друг мой сердечный» - обращались к женам в письмах, С.П.Трубецкой и И.И.Пущин.
Если не брать в расчет дела сердечные, то для мужчины – семья, еще и дело весьма дорогое, поскольку требовало немалых материальных вложений. Он должен был обеспечить жену и детей кровом, едой, одеждой и надлежащим окружением. Таков был его долг, в глазах общества.
Поэтому родители всегда отдавали предпочтение состоятельному кандидату с хорошей репутацией.
М.А.Кретчмер в своих воспоминаниях как раз описывает подобный случай, произошедший с его отцом и матерью в молодости:
«...познакомился с семейством матери моей, людьми хорошей фамилии, Массальскими, и при том очень богатыми. В семействе этом было два сына и три дочери; две из них замужние, третья моя мать, девица 16-ти лет, в которую мой отец влюбился и которая ему тем же отвечала. Отец задумал жениться, но так как он и в г.Краков вел жизнь самую расточительную и при том не совсем похвальную, то родители моей матери наотрез ему отказали».
Отношения в семье редко строились на взаимоуважении, в основном они опирались на подчинение младших старшим и почитание этих самых старших.
Старшим в семье был отец, за ним следовала мать, нельзя забывать и об авторитете бабушек, дедушек, тетушек и дядюшек, а так же крестных родителей, младшими же всегда были дети. Распоряжение судьбами детей в руках безответственных отцов превращалось в кошмарные реалии, столь красочно подхваченные литераторами.
И если у мужчин оставался хоть какой-то шанс отклониться от родительской опеки – поступить на службу, уехать из отчего дома на обучение, то у девушек в первой половине XIX века, такого шанса не было. Они до последнего оставались на попечении родителей и не смели противиться их воле, а порой жертвовали своей личной жизнью из глубокой преданности родным.
М.С.Николева даже описывает два случая в семье своих родственников Протопоповых:
«Братья Протопоповы были, понятно, на войне; с нами же оставались из мужчин лишь мой отец и больной дядя, при котором неотлучно находилась кроме жены, старшая дочь Александра. Она не оставляла отца ни днем, ни ночью и если на минуту выходила, больной начинал плакать как ребенок. Так продолжалось много лет, и бедная кузина моя не видела молодости (дядя умер, когда ей было уже тридцать пять лет)»
«Из пяти сестер Протопоповых ни одна не вышла замуж; хотя навертывались соответствующие женихи, но они предпочли не расставаться и жить дружно одной семьей, а когда Петр Сергеевич (их брат – прим. С. С.), будучи в отставке полковником, женился, они посвятили себя воспитанию его детей»
Семейный уклад дворянской семьи строился не только на патриархальных основах, но еще и на почитании традиций. Так любое уважающее себя семейство посещало церковь, отличалось религиозностью, устраивало семейные празднования и посиделки, а так же довольно часто посещало родных, живущих вдалеке, засиживаясь у тех в гостях месяцами.
Патриархальность, иерархичность, традиционность, подчинение старшим и авторитетам, святость брака и семейных уз – вот на чем формировались внутрисемейные отношения дворянства в первой половине XIX века. Господство долга преобладало над чувствами, родительская власть была не зыблема, как и власть супруга.
Но что происходит с семейным укладом во второй половине XIX века?
Воспоминания дворянина С.Е.Трубецкого ярко обрисовывают этот стык на рубеже смены поколений:
«Отец и мать, деды и бабки были для нас в детстве не только источниками и центрами любви и неприкасаемого авторитета; они были окружены в наших глазах еще каким-то ореолом, который не знаком новому поколению. Мы, дети, всегда видели, что к нашим родителям, к нашим дедам, не только мы сами, но и многие другие люди в первую голову многочисленные домочадцы, относятся с почтением...
Наши отцы и деды были в наших детских глазах и патриархами и семейными монархами, а матери и бабки семейными царицами»
Со второй половины XIX века в дворянскую семью проникает ряд нововведений. Возросла роль и авторитет женщин, поиски новых, прибыльных источников средств к существованию, развивались новые взгляды на брак и детей, гуманизм проникал в сферу семейных отношений
Наталья Гончарова-Ланская (вдова А.С.Пушкина), в письме ко второму супругу пишет относительно брачной судьбы своих дочерей:
«Что касается того, что бы пристроить их, выдать замуж, то мы в этом отношении более благоразумны, чем ты думаешь. Я всецело полагаюсь на волю Божию, но разве было бы преступлением с моей стороны думать об их счастье. Нет сомнения, можно быть счастливой и не будучи замужем, но это значило бы пройти мимо своего призвания...
Между прочим, я их готовила к мысли, что замужество не так просто делается и что нельзя на него смотреть как на игру и связывать это с мыслью о свободе. Говорила, что замужество – это серьезная обязанность, и надо быть очень осторожной в выборе»
Дворянские женщины стали активно заниматься воспитанием и образованием своих дочерей, поощрять их к отходу от традиционно уготованной роли жены, замкнутой в среде семейных отношений, пробуждали в них интерес к общественной и политической жизни, воспитывали в дочерях чувство личности, самостоятельности.
Что касается родительского отношения вообще, общество выступило за
партнерские, гуманные отношения между родителями и детьми.
Ребенок стал рассматриваться как личность. Стали порицаться и запрещаться телесные наказания.
О. П. Верховская писала в своих мемуарах:
«Прежнего страха перед отцом дети уже не испытывали. Никаких розог,
никаких наказаний, а тем более истязаний не было и в помине. Очевидно, крепостная реформа оказала свое влияние и на воспитание детей».
Отношения между супругами стали приобретать эгалитарный характер, то есть основываться не на подчинении, а на равенстве.
Однако старое поколение, воспитанное в патриархальных традициях, шло на конфликт с поколением новым – своими же детьми, перенявшими передовые, европейские идеи:
«...в этот промежуток времени, от начала 60-х до начала 70-х годов, все интеллигентные слои русского общества были заняты только одним вопросом: семейным разладом между старыми и молодыми. О какой дворянской семье не спросишь в то время, о всякой услышишь одно и то же:
родители поссорились с детьми. И не из-за каких-нибудь вещественных, материальных причин возникли ссоры, а единственно из-за вопросов чисто теоретических, абстрактного характера»
Свобода выбора повлияла на устои дворянского общества – возросло количество разводов и неравных браков. В этот период у женщин появляется возможность заключения брака по собственному усмотрению, что довольно часто использовалось дворянками, как средство достижения независимости в рамках фиктивного супружества.
Брак давал девушкам возможность выйти из-под опеки родителей, путешествовать за границу, вести желаемую жизнь, без обременения супружескими обязанностями.
Дворянка Е.И. Жуковская, в воспоминаниях отмечает, что и она и ее сестра, замуж вышли по расчету, желая вырваться из под опеки родителей, но с мужьями не жили.
По внутрисемейному укладу, отношения между супругами можно было классифицировать по трем типам - наряду с все еще господствующей «старой дворянской семьей», появляются «новая идейная дворянская семья» основанная на идеях гуманизма, и «новая практическая дворянская семья» практикующая эгалитаризм.
Кризис противоречия поколений, также породил три типа родительского отношения - «старые родители», «новые идейные» и «новые практические».
Можно сделать вывод, что вторая половина XIX века характеризуется кризисом патриархальной семьи. Дворянская семья эволюционирует, разделяется на «новую» и «старую». С модернизацией жизни новые идейные течения пошатнули традиционные устои, заставив большую часть общества в семейных отношениях отойти от патриархальных норм.
Дворянство служило обществу, а семья являлась средством для служения отечеству. Личность одного члена семьи была ниже, чем семья, в иерархии ценностей. Идеалом на протяжении всего XIX века оставалось самопожертвование во имя интересов семьи, особенно в вопросах любви и брака.
Философская Энциклопедия. В 5-х т. М.: Советская энциклопедия. Под редакцией Ф. В. Константинова. М, 1960-1970. Интернет портал словарей [электронный ресурс]: http://www.gramota.ru/slovari/online/
Голубев П.И. Записки петербургского чиновника старого времени (Петра Ивановича Голубева) // Русский архив, 1896. – Кн. 1. – Вып. 3. – С. 422
Голубев П.И. Указ.соч// Русский архив, 1896. – Кн. 2. - Вып. 5. – С.90.
Там же – С.97
Голубев П.И. Указ.соч// Русский архив, 1896. – Кн. 2. - Вып. 5. – С.101
Николева М.С. Воспоминания Марии Сергеевны Николевой // Русский архив, 1893. – Кн. 3. – Вып. 9. – С. 107-120// Бутковская А. Рассказы бабушки // Исторический вестник, 1884. – Т. 18. - № 12. – С. 594-631.
Николева М.С. Воспоминания Марии Сергеевны Николевой // Русский архив, 1893. – Кн. 3. – Вып. 9. – С. 118
«Уклад жизни в семье,- пишет И. М. Сеченов,- отражается на детях с поразительной яркостью на долгие годы».
Каким же должен быть уклад жизни в семье? Это - прежде всего нормальные, доброжелательные взаимоотношения взрослых (родителей) между собой. Родители всегда должны помнить о том, что за их действиями, словами следят внимательные и все чутко воспринимающие ребячьи глаза.
В хорошей семье ребенок воспринимает бережное отношение друг к другу отца и матери, взаимопомощь в хозяйственных делах, заботах по уходу за ребенком, о его воспитании, спокойный, приветливый тон в обращении друг с другом - без злости и раздражения, без крика.
Крик - это вообще самый яркий признак отсутствия культуры человеческих отношений. Грубый, крикливый тон роняет взрослого в глазах ребенка, особенно старшего дошкольного возраста, который видит в этом беспомощность взрослого.
По этому поводу В. А. Сухомлинский писал: «Часто мы, воспитатели, забываем, что понимание мира начинается у маленьких детей с познания человека. Добро и зло открывается перед ребенком уже в том, каким тоном обращается отец к матери, какие чувства выражают его взгляды, движения».
Разумные, любящие и наблюдательные родители убеждаются на собственном опыте, что семейное воспитание для родителей есть, прежде всего, самовоспитание. У таких родителей требования к ребенку согласованы, едины, предусмотрены и разумны. Они посильны для их малыша, так как отец, мать знают индивидуальные особенности его и возможности данного возраста.
Очень важно не превышать требования. Как часто мы не умеем становиться на место человека, от которого требуем. Завышенные требования, непосильные для ребенка, остаются невыполненными, ребенок теряет веру в свои силы, у него гаснет радость, он чувствует свою вину (хотя не виновен). Образуется маленькая трещина в его взаимоотношениях с отцом (матерью). Слишком строгие правила, требования тяжелы не только для ребенка, но и для них самих.
Авторитет родителей
В педагогической практике нередко, к сожалению, приходится предостерегать от упрямства не детей, а родителей: «Я сказал - пусть сделает!» - далеко не самое разумное решение вопроса. Гораздо больше выиграет тот отец (та мать), который, поняв, что требует от ребенка непосильное или слишком резко с ним разговаривает, изменит тон речи и не станет настаивать, а затем вместе с ребенком обсудит, почему так получилось. Какой благодарностью и теплотой ответит на это благородство взрослого трепетное детское сердце, каким примером поведения может стать для него такой поступок отца (матери) в дальнейшей жизни!
Отсутствие согласия в родительских требованиях к ребенку, нежелание или неумение считаться с его интересами и возможностями становится иногда причиной детских неврозов. Ребенок не рождается нервным, он становится им. Особенно, подчеркивают психологи и педагоги, это происходит при так называемом сшибе процессов торможения и возбуждения, когда за один и тот же поступок хвалят, а в другой раз наказывают - в зависимости от настроения. Или, когда отец, требует одно, а мать другое (и наоборот). В такой ситуации ребенок начинает хитрить. Он очень рано улавливает, когда, зачем и к кому обратиться, чтобы добиться своего.
Поэтому в семье, где хотят вырастить физически и нравственно здорового человека, должна преобладать атмосфера дружбы и взаимопонимания.
Как правило, мать после декретного (и дополнительного) отпуска выходит на работу. Ей приходится тратить много сил, чтобы совместить свои обязанности на работе с многочисленными заботами по дому. Очень много значит в этот период отношение к ней мужа. Обилие забот утомляет, жена порой может быть раздражительна. Как важно умно погасить это, снять ее нервозность шуткой, облегчить ее усталость улыбкой. Это необходимо не только для нее, но и для ребенка.
Душевное состояние матери, ее бодрый и спокойный настрой создают ту общую атмосферу в семье, в которой нуждается ребенок, в которой хорошо всем. Папа в глазах ребенка становится примером для подражания: он тоже начинает жалеть маму, стремится по-своему ей помочь. Так закрепляется чувство нежной заботы друг о друге, и это чувство ребенок пронесет через всю свою жизнь.
Талантливый педагог и прекрасный человек В. А. Сухомлинский мечтал о том, чтобы «каждый отец знал и понимал, какую огромную потребность в нем испытывает ребенок, как он хочет, чтобы рядом был мудрый мужественный мужчина».
Любовью, признательностью и уважением платит ребенок за внимание к нему, к его интересам и потребностям.
При всей занятости родителям и другим взрослым членам семьи надо находить время и возможность уделять внимание детям. Во время воскресного обеда или за ужином, когда вся семья собирается за общим столом, мать, отец или старший брат рассказывает о том, что было на работе, в школе.
Такие разговоры расширяют познания малыша, помогают ему понять, что за пределами их дома есть большой и интересный мир, пробуждают добрые чувства к тем людям, которые создают много доброго и нужного для всех. Как любят дети такие рассказы!
Ребенку хочется тоже сделать для своих родных что-нибудь приятное: он несет папе и маме тапки, очки, газету. Ребенок постарше помогает убрать посуду, приготовить ужин, полить цветы... Так легко и просто можно и нужно заражать ребенка желанием помогать, возбуждать и поддерживать его интерес к окружающему миру, к людям труда, воспитывать уважение к ним и потребность делать для них добро.
Как победить страх. 12 демонов на пути к свободе, счастью и творчеству Соломатина Ольга Александровна
Традиционный семейный уклад – это святое
Хороший родитель это… Что бы сказало наше коллективное сознание, читай оно эти строки? Скорее всего, что книга потенциально опасна. Ведь в нашей традиции большинство родителей прикладывают усилия, чтобы дети оставались при них, чувствовали свою беспомощность, плохо умели различать собственные и чужие желания. В последние годы считается, что хороший родитель – тот, кто постоянно отдает детям всего себя, обладает неограниченными ресурсами любви и принятия. Но не будем никого винить: родители – такие же жертвы воспитания предшествующими поколениями. Круг можно разомкнуть, если вы готовы продолжать движение к изменениям. Однако взрослые часто забывают, что ограничение – не менее важная часть воспитания, чем принятие. В определенных ситуациях важно не прижать, а оттолкнуть от себя ребенка. Дать ему возможность решить проблему самому, почувствовать себя взрослым.
Приятельница рассказывала, как когда-то над ее квартирой жил мальчишка. Ему было лет восемнадцать. Отец купил ему квартиру, и деточка перепутал день с ночью. Днем сосед спал, ночью качал мускулы и бросал мяч бультерьеру. Девушка возненавидела обоих. Спать по ночам ей не помогали даже беруши.
Однажды приятельница, сосед, его отец и бультерьер спускались вместе по лестнице. Модный моложавый папа аргументировал, почему сын должен поехать в лондонскую бизнес-школу. Главным доводом выступало то, он уже все оплатил. Деточка молчал, а потом сказал, что кроме интернета ему ничего не нужно. Тем более Лондон.
Взрослый сын так и не повзрослел. Отец не смог помочь ему в этом. Он даже отказал сыну в праве хотеть что-то свое, а не Англию, школу и даже квартиру, в которую его отселили.
Как вы считаете, хорош ли папа моего соседа в глазах общества? Нет? А разве он не щедро отдает все, что имеет?
Там на лестнице, рассказывала приятельница, она вдруг пожалела и папу, и сына. Наверно, худшее, что мы можем сделать для детей, – это дать то, что им не нужно. А нужно нам самим или обществу.
Дети многих моих знакомых учатся за границей. Представьте, сколько возмущения и осуждения родители получают в свой адрес. Не каждый из них комфортно чувствует себя в роли преступной ехидны. «Мне удалось внутренне отгородиться от мнения большинства, – рассказывал мне коллега. – Тогда я заметил, что лет с десяти для моих мальчиков гораздо важнее стала среда, дающая им развиваться и утверждаться, чем ежедневный физический контакт со мной и матерью». Родители видели, насколько интереснее их сыновьям во время каникул, когда те учились в языковых школах. Первого сентября в Москве мальчишки ждали с тоской. Тогда решено было отправить их учиться в ту самую школу, в которой они с удовольствием занимались летом.
Кто поступает правильно: британские родители, веками отдающие детей в закрытые школы, или итальянские, считающие детей малышами до тридцатилетнего возраста и живущие с ними вместе? На мой взгляд, нет правильного ответа. Есть тот, что подходит конкретно вам и вашему ребенку. А еще имеется стереотипное видение ситуации. Социум всегда будет давить на нас. Ведь есть на земном шаре еще места, где принято съедать сердце побежденного врага, сжигать вдову вместе с умершим мужем, отреза ть девочкам клитор. Для некоторых аборигенов все это абсолютно нормально, а у нас вызывает оторопь.
Тем не менее, чего бы ни требовало общество, нам остается подчиниться, договариваться или идти своим путем, побеждая страх конфликта с социальными нормами.
Если вы все еще живете с родителями, вам больше восемнадцати лет и вы дееспособны, самое время задуматься о переменах. Для начала – о перемене места. Поверьте, однажды и родители скажут вам спасибо за непростое решение. Пока им сложно представить, чем можно заполнить жизнь, если не заботой о подрастающем поколении. Взрослым трудно принять, что вы готовы жить своим умом. Они будут скучать. И вы будете, но для того, чтобы каждый смог реализовывать свои желания, нужны пространство и дистанция.
Возможно, вы категорически против переезда от родителей, или вы сам родитель взрослого ребенка, которого совершенно не хочется отпускать от себя. Или же вы тот, кто по два-три часа добирается из дома на работу, и вам категорически не нравится все написанное выше. Я беру свои слова обратно. Правда, при том условии, что вы и ваши близкие счастливы и вы объясняете свой выбор несколькими аргументами, а не одним: так сложилось исторически.
Ведь совместная жизнь разных поколений – наша традиционная форма существования. При этом существует и другая, не менее распространенная европейская традиция. Западная культура предполагает, что совершеннолетний ребенок начинает самостоятельную жизнь. В качестве обряда инициации – перехода в статус взрослого – значится поступление в университет в другом городе. Если подрощенный детеныш остается жить или работать в родном городе, он снимает квартиру. Он, а не ему. Почувствуйте разницу.
Мы живем совершенно иначе по экономическим, эгоистическим причинам, по вопросам безопасности и многим другим, и ребенка стараются как можно дольше удержать у материнской юбки. Нередко причиной тому выступает страх. Страх перемен, страх и родителей, и детей остаться одним, страх разрушить равновесие в семейной системе. Не последнюю роль в поведении играет, конечно, и общественное мнение – поддержка стереотипного поведения. Мы помним, что система противится изменениям. Выселить повзрослевшего ребеночка из дома или договориться с родителями вопреки их воле жить самостоятельно – значит пойти против традиционного уклада. Это подкормит пятого демона на нашем пути – страх противоречить социуму.
Сообща в общине выжить легче, чем поодиночке. При нашем климате-то. Еще недавно «лишний рот», а теперь вполне себе «работник» вдруг собрался на вольные хлеба? Еще чего. Пусть дома сидит. Даже и на печи, а дома. Вспомните сказки. Зять или невестка рассматривались родителями прежде всего как работники. Крепкое здоровье, выносливость, покладистость – вот качества, ценные для нашего этноса.
Хотите избавиться от кнута? Готовьтесь бороться со страхами. Если родители хотят, чтобы вы продолжали жить под их крышей, в ход пойдут любые уловки. От сердечных приступов до убеждения, что самостоятельно вы не в состоянии и хлеба купить. Обычно и вырвавшимся на свободу детям поначалу одиноко и грустно, как в первые дни в пионерском лагере. Это нормально. С каждым случается и со временем проходит. Многие говорят, что после развода, когда начинаешь снова жить один, накатывают примерно такие же чувства. Но разве одиночество – повод вернуться обратно?
Одиночество помогает скептично пересмотреть социальные нормы. Самостоятельная жизнь дает возможность создать собственные правила и ценности, а не следовать общепринятым. На самом деле опыт жизни в одиночестве – уникальная возможность стать взрослым психологически, а не только физически. В одиночестве мы узнаем себя и свои желания. Ведь если рядом никого нет, то не с кем идти на компромиссы. Мы учимся опираться только на себя и выдерживать натиск демонов страха и реальные бытовые сложности. Это время, когда выпорхнувший из родительского гнезда птенец может рассмотреть, с каким багажом знаний и общественной мудрости он пойдет по жизни. На расстоянии от семьи можно в безопасности перебрать наследство и оставить то, что подходит, а главное – найти собственные ценности и секреты.
Так же важно прожить одному хотя бы год после развода перед тем, как вступать в новые отношения. В скандинавских странах это правило закреплено законодательно. Встречаться можно, но вступать в новый брак сразу после развода запрещено. Год позволяет перейти от прежнего «мы» к «я». Такое обновленное «я» войдет в новые отношения более здоровым и целостным, нежели «я», порхающее от одного очага к другому, без пауз и времени на прощание со старым опытом, доживания этапа пути. Ведь бесконечная череда событий, переживаний, впечатлений, отношений – форма бегства от себя.
Из книги Секс в семье и на работе автора Литвак Михаил Ефимович Из книги Женщина. Учебник для мужчин [Вторая редакция] автора Новоселов Олег Из книги Третий пол [Катои – ледибои Таиланда] автора Тотман РичардГлава 13 Катои и религиозный уклад Катоев часто описывают и как верующих людей, и как вовлеченных в «религиозный цикл». Большинство из них делают регулярные визиты в храмы, чтобы выполнить акт поклонения и получить благословение. Их тепло принимают и они чувствуют себя
Из книги Как наладить отношения со своей половиной автора Еникеева ДиляУВЛЕЧЕНИЯ - ЭТО СВЯТОЕ Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему. Оскар УайльдХорошие отношения в семье подразумевают уважение права каждого из супругов на свободное время, хобби, увлечения и отдых. Когда женщины жалуются на то,
Из книги Обнаженная Япония. Сексуальные традиции Страны солнечного корня автора Куланов Александр ЕвгеньевичСемейный секс в зеркале статистики В предыдущих главах я уже много раз ссылался на самые разные статистические данные, отчеты и опросы. Это понятно: как ни относись к статистике, а ничего другого, что могло бы дать возможность увидеть в целом ту или иную существующую в
Из книги Золотой ключик к счастливому дому автора Толстая НатальяУклад семьи Не бойтесь говорить «люблю» Тем, кто вам дорог бесконечно! Ведь в этом мире мы не вечны, Всегда на грани, на краю… И пусть в душе не гаснет свет, И пусть в любви мы безоружны. …Но счастья быть кому-то нужным Важнее в нашей жизни нет. Евгения
Из книги Один раз на всю жизнь. Беседы со старшеклассниками о браке, семье, детях автора Шугаев ИлияБеседа 11 Внутренний уклад семьи Народ – это живой организм, клеточками которого являются семьи. Если семейный уклад народа нарушается, то общество начинает серьезно болеть. Именно в семье происходит передача опыта от одного поколения другому. Сын работает рядом с отцом
Из книги Секреты счастливых семей. Мужской взгляд автора Фейлер Брюс Из книги Эротические рассказы Рунета - Том 1 автора Из книги Любовь без границ. Путь к потрясающе счастливой любви автора Вуйчич Ник Из книги Женщина. Руководство для мужчин автора Новоселов Олег Из книги Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика автора Коллектив авторов Из книги автораСемейный клуб Инцест, группа, свингеры Автор: Кригер ВенусЧАСТЬ 1. ВЕЧЕРВечеринка свингеров была в самом разгаре, хотя прошло всего 1 час с начала открытия. Мою жену Ольгу трахали одновременно Дима, Вася и новый член нашего клуба. Причем этот новый член трахал мою жену в