Как отличить любовь от влюбленности, или Чем опасны курортные романы? Любовь как невроз: почему влюбленность - это болезнь

Когда пожилая пара, несмотря на все капризы судьбы, живет в любви и согласии несколько десятков лет, поженившись в двадцать пять лет и ни разу не расставшись, тут же говорят о любви на всю жизнь. Это здорово. Однако любовь бывает разная. Если она невзаимная, это лишь испортит ваше существование . Чем опасна любовь на всю жизнь?

Безысходность

Ваши подруги уже давно повыходили замуж, а вот вы все еще одиноки. У вас есть избранник, и вам вместе хорошо, однако он женат . Причем вы знаете, что он несвободен, потому как он честно вам об этом рассказал и дал выбор – быть совсем одной или быть с ним, не надеясь на то, что он бросит свою жену, потому что он ее не бросит.

Однако за этой кажущейся свободой выбора кроется безысходность. С одной стороны, вы действительно имеете право выбора, с другой же стороны, вы имеете пониженную самооценку. Неуверенность в себе порождает страх перед завершением этих бесперспективных отношений. Кроме того, вы боитесь, что новые отношения вы больше ни с кем построить не можете. Опасная ситуация, из которой нужно выпутываться как можно скорее, иначе так и будете всю жизнь мучиться из-за несчастной любви.

Надеяться и верить

У вас достаточно поклонников, вас желают многие мужчины , но ваше сердце отдано лишь одному из них. Вы талантливы, образованны, интересны со всех сторон, но любите мужчину, который не слишком-то стремится к серьезным отношениям. Более того, вскоре он вас бросает с какой-нибудь не в меру амбициозной особой, потому что к чему-то более серьезному, чем обычный флирт, он не готов. Вы ждете, надеетесь и верите, что он вернется.

Так в страданиях и питании ложной надежды проходит много лет, но мужчина, которого вы не переставали любить, несмотря на то, что вы давно его не видели, вдруг появляется на пороге с просьбой простить его и выйти за него замуж. Он созрел-таки для серьезных отношений , и вы с радостью заключаете скитальца в объятья. Конец истории – всем хорошо, все счастливы. А ведь все могло окончиться совсем не так: вы бы могли до конца жизни безуспешно страдать и любить, любить и страдать.

Плохой парень

Девушки любят плохих парней – сейчас это модно. Когда милые юные принцессы превращаются во взрослых дам, они, как правило, перерастают период любви к плохим парням, и начинают искать себе подходящих кандидатов для серьезных отношений. Если же вы настолько сильно влюбились в своего плохиша, что и спустя много лет не хотите быть с кем-то еще, это может лишить вас последних шансов на счастье в личной жизни. Он будет вас мучить, а вы, в свою очередь, будете все терпеть и все ему прощать, почем зря. Если нет взаимности, если вы ее не замечаете, значит, такого мужчину лучше бросать и поскорее.

На эти и другие вопросы ответила психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова .

«АиФ»: - Существуют ли временные промежутки, после которых наступают кризисы в отношениях?

А.О.: - Существуют определенные периоды, в которых пары сталкиваются с проблемами. Например, встретились мужчина и женщина, они начинают формировать добрачный период, для того, чтобы накопить совместные положительные переживания, которые потом помогут преодолевать кризисные точки. Они решили создать семью, у них общее пространство. Раньше были Я и ОН, но вдруг образовалось – МЫ. В этом МЫ надо распределять роли: кто будет мусор выбрасывать, деньги зарабатывать, в магазин ходить - то есть изменяется пространство, начинается деление на то, кто, что будет делать, какой порядок отношений в этой семье, у кого какие роли, статус, иерархия, границы человека. Этот год очень непростой. Чем больше накопленных положительных переживаний в предбрачный период, тем лучше протекает это время. По статистике, хорошо, когда пары до брака знакомы друг с другом 1-1,5 года. Багаж накоплен, еще высок сексуальный индекс привлекательности, уже знают друг друга больше. Дальше эти кризисы проходят проще.

Второй кризис начинается, когда появляется ребенок. Прежний договор, который определи супруги, когда стали жить вместе, недействителен, потому что появился новый человек, который встраивается между парой. Муж и жена как будто становятся дальше друг от друга. Образуется две системы: родительская и детская. В этой системе пара становится вроде бы более прочная, но дальше друг от друга. Следующий кризис наступает, когда ребенок идет в школу, рамки семьи разделяются, расширяются, необходимо много внешних коммуникаций.

Затем – подростковый период у детей, период пустого гнезда, когда дети выросли, а родители понимают, что они были родителями, но мужем и женой как таковыми не были, они становятся друг другу чужими. Таких периодов много.

Гражданский брак

«АиФ»: - Сейчас многие пары до брака начинают жить вместе, чтобы проверить чувства. Но порой оказывается, что у молодых людей совершенно разные интересы и потребности в жизни, при этом они любят другу друга. Что делать в такой ситуации и как сохранить отношения?

А.О.: - Чаще всего на пути к пониманию друг друга стоит разный образ жизни, разные миры. Если мужчина уже готов к браку, а девушке пока интереснее досуг вне дома, то мужчине стоит заняться собственным миром. Бывает, что хочется завоевывать определенные вершины, иметь меньше обязательств, а мужчина уже готов к тому, чтобы взять на себя обязательства и хочет, чтобы она поступала аналогично.

В такой ситуации я бы порекомендовала сейчас попробовать мужчине найти те увлечения, которыми он хочет заниматься, или попробовать паре делать что-либо совместно, например, вместе ходить в походы, где он мог бы проявить свою мужественность. Что касается искусства, мужчины не так любят творить, как женщины, они предпочитают созерцать.

Бывает, что мужчина дома любит лежать на диване, и девушка понимает, что так она не сможет прожить – очень скучно. Одной сексуальной привлекательности ночью недостаточно, когда люди живут вместе. Надо все время развиваться, чтобы быть интересным для партнера.

«АиФ»: - Говорят: чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Вы согласны с такой формулировкой?

А.О.: - Есть женщины, которые любят выглядеть легкой жертвой, переживать, видеть минусы. Есть женщины, которые, по сути, вообще не смогут обратить внимание мужчины и вступить в коммуникацию, если у них есть некое подозрение на то, что это не самая главная любовь ее жизни. Например, мне всегда важно чувствовать себя самой главной любовью в жизни, тогда я согласна инвестировать в эти отношения. Мне нужно знать, что я не просто единственная, а что я отделяюсь от других. Все женщины разные, как бы ни хотелось, нельзя растворяться полностью.

Финансовый кризис

«АиФ»: - Финансовый кризис отразился на многих семьях. Как пережить экономические сложности в семье?

А.О.: - В какой-то конкретной ситуации у мужчины могут быть некие проблемы с заработком. Ни в коем случае не умаляйте его достоинств. Супруге нужно поддержать мужа, для того, чтобы у него был стимул. Понятно, что в зрелом возрасте человек начинает оценивать свою жизнь, переживать о том, что будет дальше. Мужчине я бы посоветовала постараться заняться самим собой и своим эмоциональным состоянием. В данном случае эмоциональное состояние влияет, в том числе на заработок.

Как только настроение будет улучшаться, человек идет на подъем, он ощущает, что нужен своей партнерше, а все, что он делает, делает ради женщины. Если женщине это не нужно, то у мужчины будет апатия, он не будет знать, ради кого это делать. В данном случае есть дочь, семья, желание ее сохранить. Здесь нужен диалог между двумя партнерами.

«АиФ»: - Если в кризисной ситуации женщина отворачивается от мужчины, можно ли это назвать предательством?

А.О.: - Человеческая жизнь – это очень сложная палитра. Важно, сколько зарабатывал этот мужчина, как он зарабатывал, как женщина помогала ему, как вдохновляла. Одна ситуация – когда он был магнатом, она вышла за него замуж, и вдруг он обанкротился. Совершенно иная ситуация, когда они поженились, родили ребенка, за долгосрочное время у него не получается содержать семью, как они привыкли.

Конечно, будет повышаться ее тревога и дискомфорт. Ребенок маленький, она будет «пилить» его, но это не означает, что это предательство, возможно, человек не справляется с ситуацией, не умеет поддержать, в какой-то степени может взыграть эгоизм. Но однозначно назвать это предательством нельзя, так как мы не знаем предыстории.

Курортный роман

«АиФ»: - Как вы оцениваете ситуацию, когда мужчина уходит из семьи к другой женщине? Особенно если в семье есть дети.

А.О.: - Человек приходит в этот мир, чтобы быть счастливым. Самое дорогое, что мы можем дать своим детям – это счастливых родителей, которые о них заботятся и беспокоятся. В случае если мужчина метается между двумя женщинами, компромисс будет разрушителен для всех. Если чувств нет, а жена красива, ребенок уже взрослый, то у нее есть шанс устроить свою жизнь и не с какими-то скидками.

Какой смысл жить с человеком, который тебя не любит? Родительская функция держит? Мне кажется, можно быть отличным родителем, даже если ты не живешь со своим ребенком. Все зависит от того, сколько своего времени пространства ты готов уделить этому ребенку. Можно быть таким папой, что ребенок будет только мечтать, чтобы папа куда-нибудь уехал. Можно не жить в одном доме, и папа будет самым любимым. Все зависит от мудрости женщины, от понимания и доброты мужчины, от новых отношений. Здесь очень важный момент – проговорить это все с будущей супругой, чтобы ребенок не был разменной монетой в отношениях. Мне кажется, здесь правда всегда будет лучше. А по поводу того, что скажут родственники, друзья, коллеги и религиозные деятели, я скажу так: живем один раз, никто не вправе диктовать нам, как это делать.

Жить для кого-то можно, но при этом так будешь мстить тому человеку, с которым живешь, что ему будет совсем не сахарно. Поэтому стереотипы - стереотипами, но если невмоготу, думать нужно о себе. Но мне кажется, что здесь один из очень важных вопросов – это вопрос противоречия.

Часто материальный вопрос в контексте расставания выходит на первый план. Здесь получается ответственность за две семьи – страх. Мужчина даже один раз боится жениться, именно потому, что есть страх не прокормить семью. А тут он понимает: вторая семья, девочка сразу захочет ребенка – это дополнительные обязательства.

«АиФ»: - Может ли курортный роман изменить жизнь?

А.О.: - Мне кажется, что если человек принимает серьезные решения после курортного романа, то, возможно, он просто плохо контролирует свой эмоциональный фон. Важно помнить, что состояние влюбленности - это никакая не любовь. Может возникнуть страсть, эмоциональная привязанность.

Есть люди, которые любят, но не любовью. Объект любви становится настолько желанным, что мужчина не может видеть себя отдельно от этого объекта. Все, что вокруг, мешает для этого единения, разрушается.

«АиФ»: - Бывает, что бывшие супруги снова начинают встречаться, у них заново просыпаются чувства. Что делать в такой ситуации? Расстаться с человеком окончательно или еще раз попробовать построить с ним отношения?

А.О.: - Надо всегда играть по тем правилам, которые устанавливаешь ты на поле соперника. Используйте его слова и его территорию. Не стоит отвечать ему тогда, когда он хочет, чтобы вы ему ответили, когда он называет вас ласковым прозвищем. Стоит задуматься о том, что вам тоже нужно кого-то еще называть ласковым прозвищем. Некоторым мужчинам нужно, чтобы его женщину хотели, желали, любили другие мужчины. Они не могут находиться в стабильном, спокойном отношении. Им нужны некие внешние стимулы, поэтому процесс ухаживания может быть привлекателен. Они завоевывают – получилось – скучно.

Помните, что мужчина должен занимать в вашей жизни ровно столько пространства, сколько он готов предоставить вам в СВОЕЙ жизни. Как только мужчина чувствует, что женщина не дает ему столько пространства, сколько он хочет, у нее возникнет возможность демонстрировать, что он тоже не дает ей этого пространства.

Обычно мужчина декларирует свободу, когда считает, что его партнерша полностью от него зависима. Свобода ему нужна для самого себя. Но я считаю, что все зависит от той игры, в которую играют партнеры.

На нашей планете живет около 7 миллиардов человек, различающиеся по цвету кожи, благосостоянию и темпераменту. Но есть одно чувство, которое объединяет всех – это любовь. Она кружит головы и приносит счастье, а бывает и так, что прекрасное чувство становится опасным инструментом, которое в один миг способно сломать человеку жизнь или причинить невыносимую боль.

Каждый из нас, наверное, задавался вопросом: "Где рождается любовь?". Одни на этот вопрос отвечают – "в сердце", а другие говорят – "в мозге". Почему ее назвали болезнью и правда ли, что любовь живет три года? Как мы выбираем друг друга и почему влюбляемся не в тех? Ответы на эти и многие другие вопросы – в нашем материале.

Симптом первый: "тонельное зрение"

По мнению психолога Екатерины Степановой, любовь похожа на лихорадку, на некий сильный эмоциональный взрыв. "Когда люди влюбляются, то они сначала проходят стадию "слияния" - влюбленные не замечают различия между собой, а больше внимания уделяют на сходства. Так появляется общее понятие "мы", которое размывает индивидуальность каждого влюбленного", - пояснила она.

Психологи в один голос твердят, что все любовные истории начинаются одинаково, а вот заканчиваются по-разному. Среди первых симптомов любви специалисты выделяют "тонельное зрение", когда человек не способен воспринимать ничего, что не касается напрямую или косвенно своего объекта любви.

Доктор медицинских наук, профессор Алексей Данилов уверен, что на первой стадии любви решается судьба дальнейшего душевного состояния человека: "Если человек не находит ответа от предмета любви, то в зависимости от его уровня культуры, его нравственных ценностей, человек способен стать злым, совершить преступление направленное на партнера или обстоятельства вокруг. Или он может написать картину, стихотворение, музыку, совершить подвиг во имя своей любви".

Симптом второй: полет и помутнение рассудка

Еще одним симптомом любви является обострение чувств. Так, у человека появляется некое ощущение полета и странное помутнение рассудка. Влюбленному хочется все время петь, танцевать, делать что-то необычное, хочется свернуть горы…

"Человек в самом деле в это время глупеет. И подобное восприятие называется ограниченностью. Идет идеализация образа возлюбленного, которое человек совершенно не хочет разрушать", - говорит психолог Екатерина Степанова.

Специалисты во время прохождения этой стадии отмечают у влюбленных эмоциональную и психологическую нестабильность, сопровождающуюся бессонницей, которая никак не сказывается на работоспособности, нет чувства усталости. В таком состоянии человеку не страшны бактерии и вирусы, никакая болезнь его не возьмет. Впрочем, человек уже болен.

Стоит отметить, что 2000 году влюбленность официально признали болезнью и внесли в международный классификатор болезней под шифром F63.9 – это романтическое чувство медики отнесли к психиатрическим отклонениям.

"Любовь сродни неврозу. Состояние, готовое перейти в пограничное, если человек не будет уже направлять свое внимание и на другие аспекты жизни. Тогда это может перейти даже в психотическое состояние", - продолжает Екатерина Степанова.

Где зарождается любовь – в сердце или в мозге?

Возникновение влюбленности происходит одновременно и мозге, и в седрце. "Мозг является координатором, а сердце – мотором любви", - отмечает Алексей Данилов.

По его словам, сейчас наукой открываются нейрофизические и биологические механизмы, которые помогают понять эту связь: "Уже очевидно, что у влюбленного человека и сердце поет, и мозг счастлив".
Ученые убеждены, что любовь – не что иное, как химическая реакция, под воздействием которой все системы и органы человека начинают работать по-другому.

"Выраженность любви зависит от гормонального насыщения. Чем выше у человека содержание гормонов, которые отвечают за состояние любви, тем у человека выраженнее и проявления любви", - рассказывает врач-эндокринолог Светлана Калиниченко.

Любовь зарождается в надпочечниках

Когда человек влюбляется, первыми отзываются надпочечники. Они начинают вырабатывать гормоны страсти и страха. При виде объекта любви благодаря адреналину, учащается сердцебиение, ускоряется кровоток. Гормон кортизол увеличивает в поджелудочной железе выработку глюкозы, подавая организму больше энергии. Именно из-за этого влюбленным не хочется спать или есть. Он же увеличивает расщепление жиров, поэтому от любви можно похудеть. Норадреналин дает чувство легкого опьянения, которое вызывает зависимость, поэтому влюбленным так тяжело расстаться даже на несколько часов.

По мнению профессора Алексея Данилова, любовь – очень мощный биохимический взрыв, очень выстроенный, красивый нейрохимический концерт: "Любовь очень хорошая тренировка для мозга, потому что он хорошо кровоснабжается в этом состоянии".

Бабочки в животе

Ученые сравнили томограммы мозга влюбленных пар и наркотически зависимых пациентов. В результате в обоих случаях были активны одни и те же зоны, отвечающие за так называемую "систему наград". Выражено это повышенным уровнем дофамина – вещества, которое вызывает чувство удовольствия. Только у влюбленных это повышение было естественно, а у наркоманов – искусственно. Гормон дофамин дает ощущение "бабочек в животе", так работает наш гормональный фон.

От инъекции гормонов любовь не приходит

Было множество экспериментов с разными наборами гормонов, но ничего не получалось. Оказалось, что любовь вызывает всплеск гормонов, а всплеск гормонов вызвать любовь не может.

Ученые утверждают, что романтическое влечение рождается в бессознательном, именно эта часть психики дает команду телу запускать биохимические процессы, характерные для влюбленности. Люди интуитивно узнают друг о друге больше, чем способны постигнуть рациональной частью разума.

Первоначально человек видит образ, и внутри его бессознательного буквально в течение 30-60 секунд складывается принятие или непринятие этого образа.

По мнению психологов, такое восприятие дает наше имидж-эго. Речь идет о неком образе, собранном из фрагментов. Сами фрагменты происходят от людей, которые оказали влияние на нас в детстве: это родители, бабушки-дедушки, братья-сестры, воспитательница в детском саду, соседка, прохожий на улице и так далее. В нашем мозге хранится вся информация об этих людях. Звуки их голосов, степень их заботы о нас, цвет лица в момент гнева, улыбки в момент счастья.

Абсолютно всех, встречаемых нами людей, хотим мы этого или нет, мы сравниваем с нашим имидж-эго. Если происходит совпадение по каким-то признакам, мы сразу чувствуем интерес, узнавание же происходит по чертам лица.
"Успех мужчины мы можем определить по поведенческим факторам. Женщины выбирают разные характеры, а мужчины выбирают хрупкий образ, который нуждается в защите и опеке", - поясняет психолог Екатерина Степанова.

Люди влюбляются в ассиметрию

Известно, что наши лица несимметричны. Оценивая потенциального партнера, мы сначала смотрим на лицо. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, нравится или нет. Если да. Мы переходим к сканированию внешности вцелом.
Так, женщины инстинктивно обращают внимание на надежность партнера и возможность обзавестись с ним потомством, на социальный успех. А мужчины – на сексуальность женщины.

Существует мнение, что современных мужчин привлекает стройность или даже худоба. Но это миф: мужчины выбирали и стройных и «пышек», но все выбирали женщин с ярко выраженной талией.
Фигура женщины зависит от того, как распределяется жировая ткань.

Яблоко, груша и банан

Существует условное разделение женских фигур на три типа: яблоко, груша, банан. У "яблок" распределение жира в верхней части туловища, и отсутствие талии. У "банана" тело подтянутое, стройное, но характерных женских изгибов нет. У "груш" тонкая талия и широкие бедра, именно такие наиболее привлекательны для мужчин.

Пор мнению психологов, мужчина видит в такой женщине идеальный сосуд для рождения и вынашивания ребенка.

Но есть еще очень важный фактор, кроме внешности – запах. Специфичность запаху человека добавляют вещества, благодаря которым мы испытываем возбуждение – половые атрактанты. За их выработку отвечает гормон тестостерон.

По запаху люди выбирают себе партнера. Это не парфюм, а едва уловимый запах пота, в котором содержатся половые атрактанты, производные тестостерона.

В составе пота есть два вида стероидов: андростенол и андостенол. Они есть у мужчин и женщин, только в разных пропорциях. Если у людей будет пропорционально противоположное содержание этих стероидов – это идеальная пара. От этой пары должны родиться здоровые дети.

Уровень выработки половых атрактантов зависит от общего состояния здоровья, либидо и даже от настроения. Этот аромат очень слабый, он не улавливается нашим сознанием, но оценивается нашим подсознанием и является важным критерием выбора. Таким образом, мы отсеиваем более здорового, сильного, сексуального партнера для жизни.

Когда мы почувствовали запах, нервный импульс из носа идет в мозг. Сигнал идет в лобную долю, где определяется, что это за запах, и в лимбическую систему – это отдел мозга где содержится память об эмоциях, которые мы испытали, почувствовав тот или иной запах. Поэтому запах способен вызвать сильные эмоции, основанные на предыдущем опыте.

Ученые выяснили, что пары, долго прожившие вместе становятся похожи. У них появляются общие привычки, слова, жесты, даже внешне они напоминают друг друга.

Средняя продолжительность любви 1,5-3 года

Каждый раз, когда мы влюбляемся, нам кажется, что это навсегда. Но рано или поздно эйфория уходит, а с ней и желание быть вместе. Средняя протяженность любви – 1,5-3 года. Этого достаточно, чтобы ребенок родился и окреп. Если вы задержались с вашим партнером дольше, вас связывает нечто большее, чем просто химия. Чем отличается истинная любовь?

Синдром Монро

«Синдром Монро» - другое психологическое расстройство, любовная зависимость. Зависимые люди – чаще всего те, кто говорит: «Я без этого человека умру». Когда есть такое отношение, это не любовь, а болезненное восприятие этого чувства, утверждают психологи.

Виной всему дефицит любви в детстве. Любовная зависимость не дает человеку жить в ладах с самим собой. Человек теряет себя в алкозависимости, в депрессиях, он склонен к суициду.

Эмоции любовного наркомана напоминают качели. Когда он испытывает любовь и связь с партнером. Он в эйфории, но стоит ему почувствовать холодность, как наступает депрессия. Психика этого не выдерживает.

От любви до ревности один шаг

Влюбленность – это состояние «влюбленности в любовь», в тот образ, который нравится человеку. А любовь – это чувство любви именно к этому человеку, со всеми его недостатками. Ревность – антипод любви. Даже при незначительных проявлениях ее человек становится опасен для себя и окружающих.

Основной показатель – эгоизм. Он развит до таких пределов, что человек воспринимается личной собственностью.

По статистике, из-за ревности распадается каждый четвертый союз. Чувство это разрушительно, в первую очередь, для самого ревнивца.

Профессор Алексей Данилов считает, что люди, которые долго живут вместе, биохимически привыкают друг к другу, и нуждаются в подпитке друг другом: "Когда человек лишается такого партнера, снижается уровень серотонина в мозге".

Гормон привязанности

Двух любящих людей связывает окситоцин. Его называют "гормоном привязанности". У каждого человека есть окситоциновые рецепторы – это означает, что все люди способны любить и испытывать привязанность. Поэтому никому не удается избежать любви.

Отметим, что люди, которые испытывают любовь и благодарность, лучше защищены от инсультов, депрессий.

Любовь движет нами, определяя нашу судьбу. Она стихийна, нелогична, и предсказать ее финал нельзя. Но многое зависит исключительно от нас.

Любовь – труд. Нужно уметь настроить себя на любовь.

О любви написаны тысячи книг, но она – тайна за семью печатями, которую надо найти, пройдя долгий путь терпения и потерь.

Экология жизни. Психология: Самый опасный глюк любовной аддикции - это ощущение, что любимый - единственное удовольствие в жизни...

Самый опасный глюк любовной аддикции - это ощущение, что любимый - единственное удовольствие в жизни.

Отказаться от удовольствия - значит добровольно согласиться прозябать где-нибудь рядом с дном. Кто захочет? Большинство будут бороться до последнего, даже в закрытую дверь стучаться, лишь бы не потерять кайф.

На самом деле, никакого кайфа нет. Есть стресс от отлучения. Есть боль в разлуке. Есть страх при мысли потерять. А кайфа нет. Это главный признак аддикции. Она не приносит удовольствия. Только недолгое облегчение от дозы. И новый круг страданий.

Получает ли кайф наркоман? Нет, кайф он получал, пока не был наркоманом. Дальше наркотик стал для него средством снять ломку или избавиться от хандры.

Алкоголь для алкоголика - способ прекратить абстиненцию или ту апатию, в которой живет алкоголик в завязке. Удовольствие от алкоголя недоступно алкоголикам. Когда-то было доступно, но алкоголиками тогда они не были.

Пищевой аддикт не наслаждается едой. Едой наслаждаются гурманы. Гурманы не бывают аддиктами, а если становятся, перестают быть гурманами.

Стресс отмены переживают все аддикты, и любовные аддикты тоже. Взаимодействие с любимым аддикту необходимо, чтобы снять стресс, прийти в относительное равновесие.

Из-за того, что люди не понимают этого, они упорно считают аддикцию чем-то хорошим. Опасным, но прекрасным.

Даже меня многие спешат порадовать заявлениями в личку: "Эволюция! У меня аддикция к Вашему блогу".

Им кажется, что их аддикция - прямое доказательство, что мой блог хорош. Хотя это доказательство того, что у них все плохо: опор мало, воли нет, заняться в жизни нечем. Либо они шутят так, никакой аддикции не имея. Но тогда это значит, что они не понимают значения этого слова.

Аддикция к чему-то означает, что при разлучении с этим вам так плохо и тоскливо, что вы стремитесь к этому на любых условиях. Вы готовы на многие жертвы, лишь бы это не потерять. Но не потому, что это в радость, а потому что без этого у вас стресс или уныние.

Посмотрите, аддикт боится потерять кумира, потому что нет ничего, что бы ему помогло почувствовать себя комфортно. Нет ни одной опоры, а те что есть - очень слабые. Может быть раньше и были, а теперь нет.

Аддикция - это очень плохо не только для самого аддикта, но и для того, в кого он влюблен.

Это еще один миф: якобы это прекрасно быть в аддикции друг к другу. Я недавно в книге одной прочитала, не самой глупой, дескать, любовь - это взаимная аддикция. Да боже упаси.

• Во-первых, взаимной аддикции практически не бывает.​
• Во-вторых, в тех редких случаях, когда взаимная аддикция случается, это разрушительно для обоих.

И сейчас два этих момента я опишу подробней, чтобы стало понятней, что такое любовная аддикция.

Почему взаимной аддикции практически не бывает?

Аддикция - это стресс отмены. Чувство паники при угрозе разлуки. Если оба влюблены взаимно, они довольно быстро сообщают друг другу уверенность в стабильности и верности. Нет острой тревоги, нет и постоянного болезненного внимания, постоянных переживаний и сомнений. Нет стресса, нет и аддикции. Человек уверен в возлюбленном, спокоен и вполне может заниматься своими делами. А значит взаимное чувство дарит обоим радость и поддержку, стимулирует прокачивать другие ресурсы, а не поглощает все силы и всю энергию как черная дыра. Аддикция - это именно вампирическая дыра. А нормальная любовь - мощная опора.

Изредка все же случаются взаимные аддикции. Это бывает, например, когда встретились двое людей в состоянии кризиса или энергетической ямы и стали друг для друга антидепрессантами, обезболивающими, наркотиками. Они хотят друг друга еще и еще, им все время мало. Субъективно им может казаться, что они друг для друга кайф, но на самом деле как алкоголик опрокидывает рюмку за рюмкой, а пищевой аддикт съедает тарелку за тарелкой, не в погоне за кайфом, а всего лишь потому, что стресс снижается на несколько минут, а дальше возвращается опять и с новой силой, и нужно непрерывно "догоняться", так и они. Не удовольствие движет ими, а бегство от душевных страданий. Бег по кругу. Аддикция - это бег по кругу!

Почему два таких аддикта разрушают друг друга в обоюдной погоне за дозой? Они постоянно не удовлетворены. Они голодны. Думаете пищевой аддикт любит еду? Он ее ненавидит. Он зависит от нее и поэтому рвется на свободу, но боится оторваться и умереть. Так и любовный аддикт. Когда любимый избегает его, он преследует или строит иллюзии, чтобы уменьшить стресс отмены. А если второй - тоже аддикт, оба могут терзать друг друга в попытках получить больше любви.

Такие аддикты могут заниматься сексом до полного истощения или пытаться забраться друг другу в душу препарирующими разговорами, но главное, они стараются порвать связи с миром, чтобы ни капли их внимания не доставалось кому-то еще. Они помогают друг другу побыстрей разрушать ресурсы, и если ресурсы не слишком прокачаны, они довольно легко поддаются и начинают таять.

Чаще всего им вскоре не хватает энергии друг от друга, особенно с отключенными ресурсами, и они находят какую-то совместную аддикцию. Однажды я видела пару аддиктов, которые разжирели до 100 кг за пару лет, а в начале знакомства были стройными. Часто такие аддикты начинают пить или подсаживаются на какую-то мистику, вызывают духов или спасают мир в астральных войнах, играют в виртуальные игры, ударяются в религию до фанатизма, ищут что-то, что могло бы дать им дополнительный источник энергии без выхода в мир, ведь мир представляет опасность, он может их разлучить. Иногда они рожают детей, и это может быть неплохим исходом, если в результате их аддикция снижается, но если они остаются аддиктами, дети растут в атмосфере социальной изоляции и являются продолжением родительского слияния.

Я прошу не начинать в комментариях песню о том, как от страха перед аддикцией вы стали фрустрантами. Фрустрация - не менее тяжелый случай. То и другое говорит о слабом эго и слабых ресурсах. В какую сторону мотнет, не так уж важно, в идеале должен быть баланс и равновесие, одна крайность не лучше другой. Баланс обеспечивает сильное эго, не слабое в панцире заморозки, а сильное и открытое миру. Но в данном случае речь об аддикции.

Чем здоровая любовь отличается от больной?

Тем, что здоровая любовь не отнимает вас у мира, а помогает вам осваивать мир. Вы получаете дополнительный стимул учиться, работать, заниматься красотой и здоровьем, у вас появляются новые интересы, новые друзья, расширяется кругозор, появляются новые возможности. Это - здоровая любовь. Она делает вас сильней.

Больная любовь отнимает у вас все, что вы любили и ценили. То, что вы любите, это и есть вы. Чем больше того, что вы любите, тем многогранней ваша личность. Если речь о дурных привычках, хорошо, если их станет меньше благодаря любви. Но плохо, если дурными привычками вам начнут казаться полезные вещи: общение с семьей, спорт, ваше творчество, друзья. Если вместо старых друзей появляются новые, это может быть неплохо, но будьте внимательны, ваши ли это друзья, друг ли вы им, или это друзья вашей половинки, а вы - приложение к ней. То же самое касается ваших увлечений. Если они изменились в лучшую сторону, хорошо. Но постарайтесь заметить, ваши ли это увлечения. Или увлечена всем ваша половинка, а вы - ассистент за сценой и благодарный зритель.

В идеале вы должны приумножить то, что было, а не утратить и заменить на новое. Что-то может стать неактуально, но если с вами происходит "полное перерождение", не спешите радоваться "новому рождению", подумайте, так ли вы были плохи, что вам нужно меняться полностью. Может быть вы просто теряете себя, утрачиваете проверенные временем опоры и приобретаете видимость сопричастности вашему любимому? Представьте, что он исчез из вашей жизни. Будет ли вам так же интересно все то, чем вы с ним сейчас занимаетесь? Сохранятся ли новые друзья? Новые привычки? Если нет, скорее всего вы становитесь пустым изнутри, теряя все, что было, а нового не приобретаете, только видимость. И вашу жизнь поглощает аддикция.

Скоро окажется, что вы и половинке перестали нравиться. Пустые люди не привлекательны, поскольку не обладают энергией, а только поглощают ее: тянут на себя внимание, а взамен ничего не дают, у них ничего нет. Поэтому от них быстро начинают пятиться и вскоре сбегают, когда они становятся совсем пусты.

Берегите себя. Наполняйте. Наполняйте себя искрящимися витаминами (стимулами) и полезным материалом (ресурсами).

Состояние аддикции знакомо? Не обязательно любовной. Любой.

5 2 737 0

Любовь – самое прекрасное в мире чувство, которое окрыляет, энергетически наполняет душу человека и делает его счастливым. Любовь завораживает и возносит человека, особенно если это чувство взаимное.

К сожалению, часто случается так, что любовь не взаимна. Один любит, а другой нет. Отсутствие взаимности сильно ранит и причиняет порой невыносимую боль, справиться с которой очень непросто.

Неразделенная любовь может быть следствием либо изначального отсутствия чувства у человека, либо его утраты вследствие определенных причин (ссоры, измены, недопонимание в отношениях, насилие и т.д.)

Часто можно услышать, что настоящая любовь не изживет себя никогда. Психологи утверждают обратное. Любовь живет ровно столько, сколько живут конструктивные отношения между мужчиной и женщиной. Конструктив закончен – на этом месте вместо любви возникает созависимость или разрыв отношений.

Конструктивные отношения характеризуются взаимной глубокой привязанностью друг к другу, уважением, симпатией, сексуальной жизнью, заботой и видением общего будущего, желанием строить семью и рожать детей и т.д. Если отношения поддерживаются обоюдно, тогда любовь живет и здравствует. Да, бывают проблемы, иногда новизна и страсть куда-то исчезают, но если есть любовь, то все можно исправить. Если же один из партнеров или оба начинают демонстрировать неуважение, подавление, грубость, невнимание и т.д., тогда чувства другого человека превращаются в одновекторные. Что это значит?

Возьмите два стакана, один наполните водой. А теперь перелейте немного воды из полного в пустой. Оба стакана наполнены водой. В разном количестве, а, может, одинаково. Не важно. Суть в том, что сколько воды ты отлил, ровно столько можно получить обратно в свой стакан. Не больше, и не меньше.

Вода – это любовь. Стакан – это человек. Не отливаешь воду – не получаешь ее обратно. Выливаешь много – максимально ее и получаешь.

Яркий пример – это материнская любовь. Почему она самая настоящая? Кому в голову придет сомневаться в ней? Мама любит свое чадо просто потому, что любит. Все. Она наполняет стакан своего ребенка максимально, безусловно. И ребенок, соответственно, отвечает тем же.

Метафора со стаканами показательна во всех сферах жизни. Во взаимоотношениях с социумом, с природой, с самим собой.
Марина погладила 20 рубашек мужу. Повесила на плечики, сидит и радуется. Просто потому что любит его. К вечеру забыла вообще, что гладила. И даже если он не заметит ее труда – все равно. Она ощущала трепет от любви, а не от ожидания похвалы или оценки.

Вероника погладила 20 рубашек мужу. Помимо этого, приготовила ужин из 4 блюд «от шефа», сбегала на работу (будь она проклята!), зашила сыну носок (как можно быть таким кривоногим?!), вымыла полы, постирала свитер. Уморилась совсем. Господи, жить-то когда? Как белка в колесе, а кто «спасибо» скажет? Сын разгильдяй, муж слюнтяй. Бедная я женщина. Даже не женщина, а танк!

И кто же любит? На первый взгляд, конечно, Вероника. Ведь столько пашет на благо семьи. Ванну принять некогда, не то что выспаться. А Марина как служанка. Делает и ничего ей не надо взамен.

А теперь вернемся к нашим стаканам. Что на самом деле Вероника в него налила? Любовь? Нет. Исключительно ожидание оценки. Оценят, похвалят, поблагодарят, значит, любят. Не Я ЛЮБЛЮ, а МЕНЯ ЛЮБЯТ. И что же получает эта дама взамен? Любовь? Нет. То, что отдала, то и получает. Муж не замечает, с сыном не помнит, когда и разговаривала без надрыва.

А что отдала «служанка» Марина? Любовь и радость от любви. Поэтому и получает ее от мужа сполна. Сегодня он подарил ей рыбку. Смысла в рыбке не видел, но Марине очень ее хотелось.

А ожидать отдачи – это созависимость. Внутри пусто, любви нет. Но я жду ее от других. В итоге, вы несчастны. Потому что НИКАКОЙ ДРУГОЙ не может вас наполнить извне. Только сами.

Таким образом, любовь иногда умирает или отсутствует изначально. И это больно. Справиться сложно, но возможно.

Если вас постигла неразделенная любовь и вы страдаете, следующие советы непременно помогут вам обрести заново внутренний покой и встретить новую любовь, настоящую и взаимную.

Определите ваши отношения и мотивацию

Прежде чем рыдать над неразделенной любовью, следует разобраться с тем, а в каких отношениях с человеком вы находитесь. Соответственно, тогда легче принять решение – забыть или любить себе дальше.

Если вам прямо сообщили, что вас не любят и вы с человеком не состоите в браке или сожительстве, между вами ничего серьезного нет, тогда стоит подумать о себе и прекратить общение с этим человеком. Вычеркнуть его из жизни и никогда о себе не напоминать. Пройдет время и все само собой забудется.

Если же вы, например, состоите в брачном союзе и вас разлюбили, тогда ситуация усложняется совместным бытом и его разделом, наличием детей и памяти стольких лет совместной счастливой жизни. Часто пары решают продолжать жить вместе, понимая и принимая факт нелюбви, но сохранить семью для них важнее, нежели неразделенные чувства.

В любом случае, выбор есть всегда. В любом случае будет больно. Но! Если вы уверенный в себе и здравомыслящий человек, то вы должны понимать – отмучившись однажды и пережив разрыв, у вас есть шанс встретить другого человека и любить взаимно.

Оставшись вместе с нелюбимым или специально не вступать в отношения с другими людьми, надеясь на то, что когда-нибудь вас полюбят, вы теряете шанс построить свою жизнь и быть счастливым. Вы выбираете вечную боль.

Выплесните эмоции

Чувство неразделенной любви, а точнее, боли, закрадывается очень глубоко в душу и человек живет с этим «фоном». Куда-то ходит, с кем-то общается, что-то ест. Но общее эмоциональное состоянии похоже на выжатый лимон, действия происходят на автомате. В таком состоянии человек может надолго застрять, что в основном, и происходит.

Для того, чтобы избавиться от этого фона, нужно выплеснуть эмоциональную боль наружу любым способом.

Важно понимать, что выплеснуть боль и ожидать взаимности – разные вещи.

Например, женщина влюбилась. Не взаимно. Она принимает решение отпустить. Плачет, страдает, с подружками обсуждает его тугую сущность. Через какое-то время боль проходит. А другая женщина в таком же положении выплескивает свою боль на мужчину, мол, такой ты сякой, больно мне делаешь. В данном случае, разница в мотивации. И одной женщине, и другой больно. Но, если первая хочет прожить боль и идти дальше, то вторая четко демонстрирует желание повлиять на мужчину и выпросить у него любовь.

Если вы первая женщина, тогда выплескивайте боль и расставайтесь с ней без сожалений и ожиданий.

Кричите, плачьте, причитайте, рвите фото и выбрасывайте подарки, мечтайте о достойном вас мужчине. Делайте все для того, чтобы период боли усилить максимально, после чего чувства стихают.

Удалите его из жизни

Очень сложно жить, мечтая о бентли, если автосалон напротив вашего дома. Каждый раз видя машину, вам больно от того, что она вам недоступна. Так и с неразделенной любовью. Сделайте все возможное, чтобы НИЧЕГО о ней не напоминало. Удалите человека из контактов в телефоне, из списка друзей в социальных сетях, фото, видео, его вещи и т.д.

Откройте себя для новых знакомств

Неразделенная любовь обычно является камнем преткновения к новым контактам и знакомствам.

Противоположный пол как бы чувствует, что «эта персона закрыта», поэтому и не обращают внимания. Не будьте такой персоной.

Боль пройдет, но надо же как-то налаживать связь с миром! Непременно знакомьтесь с новыми людьми, общайтесь. Никто не говорит о том, чтобы бросаться в омут с головой и крутить романы с кем-нибудь. Но сноровки терять не стоит. Внимание противоположного пола повышает самооценку и держит в тонусе. Вполне возможно, что среди новых знакомых обнаружится тот, с кем можно любить взаимно.