Что такое материнская любовь и почему любовь матери самая сильная? Отношения между матерью и сыном — тесная двухсторонняя связь
Особенно на первое время нужен своеобразный "карантин", чтобы выстроить внутреннее пространство молодой семьи без помех, – ведь они для того и соединились, чтобы раскрыть себя именно в близких взаимоотношениях. Пусть "поварятся в собственном соку", так они приобретут необходимый опыт.
А родители, если они в такой важный момент хотят помочь своим детям, должны в свою очередь стать как можно ближе друг к другу!
Молодая семья – школа для родителей этих взрослых детей, новый этап отношений друг к другу. И если у молодых возникают проблемы, родителям нужно искать корни в себе: найти и постараться убрать, тогда сложности исчезнут и у детей. Вот путь истинной любви к детям!
Не нужно приходить в дом к молодым без крайней необходимости. Не нужно вносить туда свои энергии. Это почти всегда сказывается отрицательно. Сколько разрушено семей из-за вмешательства родителей! Не счесть!
С материнством тесно связан вопрос воспитания детей. Многие сталкиваются с проблемами воспитания, и корни этих проблем, как правило, находятся опять в избыточности материнского чувства. Чем больше проявляется к ребёнку бесконтрольной любви, тем сложнее его воспитывать, тем больше в нём развивается эгоизм и другие отрицательные качества. И вот уже приходится применять другие методы воздействия.
Раскроем журнал "Семь дней", о котором мы уже говорили, с репортажем об актрисе Ольге Понизовой и её сыне. Взгляд останавливается на её словах: "Никита понимает, что мама одна и у неё никого, кроме него, нет. Чувство, которое я испытываю к сыну, нельзя назвать обыкновенной материнской любовью. Никого и ничего важней Никиты в моей жизни нет".
Вся статья пронизана излишне близкими взаимоотношениями матери и сына. Не надо обладать особым даром предвидения, чтобы увидеть, какая судьба их ожидает. Видно, что мать специально воспитала сына в таком духе, вероятно, в будущем ей придётся потратить немало сил для того, чтобы перестроить их отношения, иначе им предстоят серьёзные испытания.
И ведь это случай не единственный, а типичный. И как правило, со временем возникает ситуация, когда мать укоряет "неблагодарного" ребёнка за то, что он не оценивает её самопожертвования: "Я отдала тебе свою молодость, не выходила замуж, чтобы не травмировать тебя!" А сын отвечает: "А я просил тебя жертвовать своей молодостью ради меня?"
Тут необходимо сказать ещё одну важную вещь о воспитании детей. Дети не должны считать одиночество матери нормой. До них нужно донести, что одиночество – это временное явление, и подвести к тому, чтобы они желали матери создать пару. И этот взгляд может и должна воспитать в них сама мать. Ни в коем случае не нужно вводить в сознание детей, что именно они являются единственной опорой матери! От таких слов дети не начнут любить родителей больше.
Ещё и ещё раз напоминаю: ребёнок естественно и гармонично развивается в Пространстве Любви мужчины и женщины! Лучшее воспитание происходит на собственном примере родителей. А когда любовь сосредоточена на ребёнке, тогда в нём и проявляются различные "измы". Одна мудрая мать сказала:
"Я детей не воспитываю, я помогаю им расти!"
Замечательные слова! Именно благодаря созданию вокруг детей пространства Любви и Мудрости в них раскрывается то, с чем они пришли на Землю. Бог есть Любовь, и поэтому Он даёт каждому человеку полную Свободу.
Каждая душа свободна и приходит на Землю со своей задачей, для набора собственного опыта. И никто не имеет права считать другую душу своей собственностью, выделять и отделять её от остального Мира, а тем более совершать над ней насилие, в том числе и психологическое!
Почему же это делают "любящие" родители? Кто им дал такое право? Бог не совершает ничего подобного!
Золотое правило воспитания гласит: воспитатель, воспитай себя, и тогда воспитаешь других!
Эту мудрость родителям необходимо помнить всегда. Лучшее воспитание – воспитание своим примером. Поэтому, уважаемые родители, давайте займёмся самовоспитанием, тогда и дети рядом с нами будут воспитанными!
Многие слышали фразу: "Дети – наши маленькие учителя", но мало кто понимает её в полной мере, а ещё меньше тех, кто действительно так относится к детям. Дети тонки и чувствительны, они всегда показывают нам, как маленькие зеркальца, самые глубокие наши проблемы – нашего детства, юности. А также и потом, когда становятся взрослыми. А мы не хотим понять эти послания, обижаемся на них, наказываем за то, что они нас якобы не уважают. Вместо того чтобы, глядя в это зеркальце, увидеть свою проблему, поработать над собой. Мы же, как в известной сказке, чаще стремимся разбить зеркало, которое показывает наше несовершенство.
С детства ребёнок пропитывается искренним и глубоким чувством любви к матери. Слово "мама" на всех языках весомо. Ребёнок всегда открыт для материнской любви, и потому то, что идёт от матери, проникает в него очень глубоко.
Мать имеет наиболее сильное энергетическое воздействие на дитя, её состояние передаётся ребёнку моментально. Это надо понимать и стараться следить за своими мыслями и эмоциями.
Крайне отрицательно сказываются на воспитании ребёнка обиды, раздражение, ревность, гнев по отношению к отцу ребёнка. Эти низкочастотные энергии глубоко воздействуют на детскую психику и закладывают тяжёлые программы. Негативное воздействие идёт даже тогда, когда ребёнок не слышит этих слов. Он привыкает к грубым энергиям, становится раздражительным, капризным, начинает вампирить энергию у окружающих и дальше идёт по жизни потребителем, а может стать и антисоциальным элементом.
Прикрываясь глубокими родительскими чувствами, сомнительными правами на детей, родители калечат детей и выпускают в жизнь полуфабрикаты, а потом возмущаются: откуда такая молодёжь, почему дети не почитают родителей, а общество из поколения в поколение не становится лучше?
Дети нам даются не для того, чтобы мы сделали из них повторение себя, чтобы они обеспечили нашу старость или чтобы мы лелеяли наш эгоизм. Дети нам даются для того, чтобы с их помощью мы стали мудрее и решили свои задачи на Земле!
Достаточно глубоко во все сферы жизни проникли заблуждения о материнской любви, о том, что она "святая" и не подлежит анализу и обсуждению. Такое отношение укоренилось в традициях, в песнях и пословицах, в самой жизни, и потому так трудно увидеть в ней отрицательные стороны. А без объективного взгляда невозможно изменить сложившееся положение вещей.
У кого-то может возникнуть вопрос: а почему говорится только о материнской любви? Разве отцовская любовь не бывает избыточной? Встречается и такое, но значительно реже. Наибольшую беду, причём массовую, создают именно женщины, вследствие своего жизненного предназначения неся наибольшую ответственность за пространство любви в семье, энергетически имея больше опасности привязаться и привязать к себе детей. И не нужно сглаживать проблему.
В этой книге я специально делаю акцент на материнской любви, чтобы в первую очередь обратить на эту проблему внимание женщин. Они более тесно связаны с детьми, их влияние в этой сфере более сильное, чем у мужчин. Хотя можно ставить вопрос о родительской любви к детям в целом. Но снова подчёркиваю: главные проблемы заключаются в излишней материнской любви.
Отдельной темой исследования может быть влияние избыточного материнского чувства на судьбу самой женщины. Часто женщина живёт с нелюбимым мужчиной, терпит различные унижения ради детей. Как только не унижаются женщины, что только они не терпят ради того, чтобы "у детей был отец и была полная семья"!
В заключение этой главы приведу слова двух замечательных философов и Посвященных разных народов. Один жил в Германии, а другой – в Индии.
Абд-ру-шин (Оскар Эрнст Бернгарт) в своём труде "В свете Истины" пишет:
Тяжкое давление гнетёт всякую земную женственность с тех пор, как распространилось бредовое представление, что основное предназначение женщины есть материнство. Сложным сочувствием, а часто даже со скрытым злорадством смотрят многие люди на девушек, которые не выходят замуж, и точно так же на женщин, оставшихся бездетными в браке. Выражение "старая дева" зачастую произносится со скрытой насмешкой, как если бы брак был для земной женщины высшей из целей, более того, её предназначением…
Предназначение женщины гораздо выше – оно лежит в Духе! С мыслью о том, что человеческая женственность должна искать главную цель существования в материнстве, женское начало было обесценено и обесчещено! Ибо тем самым оно было принижено, привязано к Существенному. Да, разумеется, свято и материнство, и его венец – материнская любовь. Но материнство существует лишь для вашего земного тела, и всё. Однако духовно женщина занимает Высшее Место, если только она сначала по-настоящему осознаёт свою Женственность.
Высшая задача Бытия женственности на Земле – облагородить своё окружение, обеспечивая постоянный приток Энергии Света, ведь посредницей в этом может быть только Женственность, благодаря своей необыкновенной чувствительности.
У Ошо (Багвана Шри Раджниша) я выбрал слова, в которых он даёт советы женщинам:
Материнство – это самая большая ответственность в мире.
Материнство – это большое искусство, и ему необходимо учиться. Начинай постигать искусство быть матерью! Я бы хотел тебе дать несколько советов.
Тема материнской любви и ее связь с проблемой одиночества сегодня как никогда актуальна. В каждом явлении заложен как позитив, так и негатив. Причем грань между ними бывает порой такая тонкая, что трудно понять, как не скатиться в сторону негатива. Вот так и святое материнское чувство можно легко превратить в путы материнской любви. Статистика последствий безобидного на первый взгляд явления упрямо говорит о том, что в настоящий момент проблема материнской любви стоит остро. 60% мужчин не готовы сегодня к взрослой полноценной жизни. А 30% женщин не в состоянии качественно выполнять возложенную на них миссию. Сегодня мы рассмотрим практические шаги по устранению этих проблем, как для детей, так и самих матерей.
Никогда не поздно стать на правильный путь, наладить ситуацию и восстановить утраченное счастье. В прошлый раз мы остановились на том, что женщина должна родить ребенка дважды. С родами на физиологическом уровне все ясно и понятно, там сама природа в срок все организует. А вот роды на психологическом уровне должна инициировать сама мать, если ею движет мудрость, а не эгоизм и желание уйти от решения своих проблем в жизнь ребенка, окружив его такой заботой и вниманием, что ее материнская любовь начинает походить больше на кандалы.
До 21 года ребенок растет телесно, этими процессами на 90% руководят родительские гены. Здесь роль родителей состоит в том, чтобы обеспечить нормальные процессы роста через рациональное питание, физические нагрузки и обеспечить ребенку защиту. Параллельно с телом развивается его биоэнергетическая система. До 21 года ребенок незрелый психологически и задача родителей, заложить в его сознание такие понятия, как долг, обязанности, совесть, чтобы подготовить его к жизни в социуме. Все это надо успеть сделать до 21 года. Затем уже поздно этим заниматься. Поезд ушел и вам с ним уже не по пути.
К 21 году ребенок созрел полностью для самостоятельной деятельности. Чтобы его мозг подключился к энерго-информационному пространству Космоса и заработал самостоятельно, его надо просто выпихнуть в самостоятельную жизнь. Как делают птицы, когда выпихивают своих птенцов из гнезда, чтобы они научились летать. Сделать это надо во время, иначе возникнут проблемы. После 21 года начинается процесс духовного самопознания. Человек в этот период должен действовать на 90% как самостоятельная личность. Идет процесс соединения его со своим духом. С 21 до 28 лет человека строго ведут по программе и, если он уходит от нее, его заботливо подправляют. В эти процессы нельзя никому вмешиваться. К 28 годам человек должен полностью соединиться со своим Духом и приступить к реализации своей жизненной задачи.
Если родители, чаще всего мама, так как всем известна сила материнской любви, не отпускают свое чадо в свободное плаванье, и он не может начать жить самостоятельно, то должного соединения с Духом не происходит, человек не может улавливать его руководство, не понимает свое предназначение и бродит по жизни, куда прибьет. Мы уже должны четко усвоить:
Только выполняя свое предназначение можно обрести счастье, успех, любовь и сохранить крепкое здоровье.
Не зная этой истины, мамы часто лишают счастья своего любимого дитяти. Причем им кажется, что они действуют из самых добрых побуждений. Вот уж поистине благими намерениями выстлана дорога в Ад. В результате сами не выполняет своих задач и ребенку взрослому не дают идти своим путем. Вот почему каждая мать должна усвоить простую истину и в 21 год благословить свое любимое чадо на самостоятельную жизнь, перестать его контролировать, перестать пытаться решать его проблемы. Она должна строить с ним отношения как с посторонним взрослым мужчиной. Вот это и есть сущность психологических родов.
Особенно остро сегодня стоит проблема материнской любви к сыну.
Я немало исковерканных судеб видела по вине любвеобильных мам, приведу лишь 2 примера. Жила - была чудесная семья, и были в той семье лад и согласие. Воспитывали они сына. Все было безоблачно, но вдруг погибает отец семейства, и мать всю силу своей любви переключила на сына. Вырос сын, а мать его не отпускает в самостоятельную жизнь, не хочется ей одной остаться. Контролирует каждый шаг своего взрослого сына, решает за него, где ему работать, с кем ему дружить, мешает ему создать семью. Ей нескучно, она при «деле». А он как оторванный листок мечется по жизни и не может себя ни в чем найти, начал пить, заболел, да и умер в 40 лет, оставив мать свою одну. Так и вымер их род, не оставив после себя ни добрых дел, ни приятных воспоминаний, ни детей, ни внуков.
Второй пример из жизни матери, которая воспитывала сына одна после развода с мужем. На мужа у нее сильная обида и никакого ему прощения, сыну постоянно внушала, что отец его негодяй, не позволяла ему общаться с отцом. Сама же окружила свое чадо всей силой материнской любви. Всем хвалилась, какие теплые и доверительные у нее отношения с сыном, какой он великолепный помощник. Она вела себя с ним как с подружкой, не стесняясь, раздевалась при нем, до 14 лет спала с ним в одной постели, он застегивал ей лифчик, мыл спинку, стирал ее нижнее белье. И вырос сын с психическим отклонением личности под названием фетишизм. Он не мог строить нормальные отношения с женщинами, он воровал в женских общежитиях женское нижнее белье и мастурбировал, на него глядя. Вот так общество лишилось красивого, здорового физически мужчины, а мать полноценного сына.
Но не все случаи заканчиваются так печально, чаще слепая материнская любовь к сыну формирует так называемых «маменькиных сынков».
Никому не позавидуешь получить таких мужчин в мужья.
Во-первых, мама всегда будет не только рядом, а между сыном и невесткой.
Во-вторых, мама будет пытаться «рулить» всеми делами новой семьи.
В-третьих, любая критика в сторону мамы будет восприниматься как личное оскорбление.
В-четвертых,гармоничных отношений в такой семье никогда не построить, разве только с самой мамой. Но из такого мужчины короля уж точно сделать не получится.
В-пятых, вам самим не реализоваться как женщина, придется быть мамочкой.
Диагностика запоздалых психологических родов.
При общении самыми частыми словами будут: мама сказала, мама волнуется, как мама посмотрит, надо с мамой посоветоваться и т.п.
-мамины проблемы даже самые незначительные и несерьезные перечеркнут все ваши даже серьезные совместные планы. Мамы часто при этом просто манипулируют сыном, создавая ложные проблемы, как только замечают, что сын отдалился на некоторое расстояние.
Но если вы полюбили такого мужчину, наберитесь сил и терпения, психологические роды вам придется хоть с запозданием провести самой. Ваши действия:
1. Никогда не критикуйте его маму.
2. Не живите на одной территории с его мамой, ее влияние вам не осилить.
3. Примите мужественное решение и приложите всю свою женскую смекалку и мудрость, чтобы увести мужа подальше от мамы, желательно на расстояние минимум 50 км. Чем дальше, тем лучше.
4. Постарайтесь ограничить даже телефонные контакты с мамой, приучите мужа проговаривать свои проблемы вам (исключительно для того, чтобы охранять мамин покой и здоровье).
5. Не берите на себя роль мамочки, проявляйте женские качества.
6. Никогда не критикуйте мужа, ведь для мамы он был объектом безусловной любви.
7. Чаше просите у мужа помощи в любых даже не сложных делах.
8. Хвалите за любую, даже мелкую помощь.
9. Замечайте даже самые незначительные мужские поступки, искренне восхищайтесь ими.
Советы мужчине, попавшему в путы слепой материнской любви.
1. Осознайте, что эта проблема затронула вашу жизнь и стала причиной ваших неудач в жизни.
2. Не обижайтесь на маму, она делала это из лучших побуждений, не зная законов Вселенной. Знайте, что чувство обиды на мать и ее чувство вины усилят существующую связь, превратив ее в кармический узел. Его развязать намного сложнее. Простите свою маму, не обвиняйте ее.
3. Восстановите свои отношения с отцом, даже если он покинул семью. Не держите на него обиду, простите его. Даже если его уже нет в живых, сделайте это через общение с его фотографией. Поставьте свечку в церкви за упокой души его, если он умер, и за здравие, если жив. Особенно важно восстанавливать отношения с отцом женщинам. Обиды на отца и порванные с ним отношения часто являются причиной одиночества и бесплодия.
4. Покиньте родительский дом, чем дальше уедете, тем лучше.
5. Ограничьте контакты с родителями, даже телефонные звонки не чаще 1 раза в неделю.
6. Не вешайте на родителей свои проблемы, решайте их сами.
7. Активно ищите себя, пробуйте все, к чему проявился интерес. Не бойтесь падений, они закаляют, делают сильнее и мудрее.
8. Чтобы нащупать свое предназначение изучите астрологические и нумерологические подсказки
, к вам может прийти озарение и ваша жизнь начнет кардинально меняться к лучшему.
9.Откройтесь всему новому, ведите активный образ жизни, начните путешествовать, вы обязательно найдете себя, набредете на свой путь
10. Объясните родителям или маме, что вы уже взрослый и желаете идти своим путем. Посоветуйте и им начать жить своей жизнью, поискать другие интересы в жизни. Дайте им почитать статью о слепой материнской любви.
Чтобы прошли «психологические роды, самой матери необходимо проделать следующие шаги:
1. Собрать всю мудрость в кулак и признаться себе в избыточной и эгоистичной любви к своему ребенку. Признаться себе в том, что усиленное внимание к своему ребенку на деле есть попытка замаскировать свои обиды на мужчин, свою горькую женскую долю, тяготы одиночества, попытку найти потерянное счастье через ребенка.
2. Раз и навсегда усвоить истину, что ребенок - это чужая душа, которую мы берем на воспитание до взрослого состояния, а не игрушка, не кукла, которой можно заполнить свое одиночество и скуку. Он пришел для решения своих жизненных задач, а не наших нереализованных целей и амбиций. Задача матери защитить ребенка, не дать умереть от голода. Помочь ему приспособиться к жизни в социуме и развить в нем данные ему от природы таланты и способности. Своим примером научить его добродетели. Но как только ребенок повзрослеет, отпустить его на свободу. Нельзя всю жизнь оберегать его от шишек и царапин жизни, только через трудности он наберет силу и мудрость, выполнит свои жизненные задачи и обретет счастье.
3. Необходимо понять, что ребенок вам ничего не должен. Вы себе на радость пригласили его в гости, пока он рос, он дарил вам радость, делился своим потенциалом, пока не включился процесс использования этого потенциала самим ребенком. Если вы правильно построили воспитательный процесс, то ваш ребенок, повзрослев, сохранит к вам любовь и почтение.
4. Не стоит взрослым детям давать деньги. Научите их зарабатывать деньги самим. Иначе есть возможность, что дети до вашей смерти будут стоять с протянутой рукой и ждать подачки, в душе ненавидя вас. Не вводите их в вечную зависимость от вас. Взрослые дети только тогда Вселенной будут восприниматься как личности, когда начнут сами зарабатывать деньги на жизнь и помогать своим родителям деньгами или делами. Причем не по чувству долга, а по зову сердца.
5. Для полноценного воспитания мужчины мальчику необходим контакт с мужчинами. Не препятствуйте контакту ребенка с отцом, если отец стремиться к этому. Не внушайте ребенку негативное отношение к отцу. Мальчик должен гордиться своим отцом, даже если тот не живет с ними под одной крышей. Если отец не желает общаться с сыном, пристройте его для общения к вашему родственнику. Только в общении с мужчинами ваш ребенок может стать настоящим мужчиной. Помните об этом.
6. Женщина, оставшись без мужа, должна простить и отпустить его. Он не плохой мужчина, он просто не ее мужчина. Уйдя, он освободил место рядом с вами для вашего мужчины. Поблагодарите его за все хорошее, что было, за ребенка, которого он вам подарил. Сколько женщин хотят ребенка и не имеют его, вы в лучшем положении. Вы женщина-мать, а это очень почетная миссия в глазах Творца.
7. Осознайте и никогда не ставьте ребенка в шкале ценностей выше себя и своего будущего партнера. Он обязательно придет, если вы будете ждать его и приготовите для него место рядом с собой, наполненное энергией любви. Займитесь собой:
— следите за своим внешним видом, ведь Он может прийти в любой момент, надо быть в постоянной готовности для встречи.
— следите за своим здоровьем, не пускайте этот процесс на самотек. Только здоровая женщина может дать мужчине нужный для его реализации поток энергии.
— совершенствуйтесь, не стойте на месте, мужчины любят и восхищаются всесторонне
Эта связь интригует нас своей силой и неоднозначностью. Ни ассоциации с Эдипом, ни классический образ авторитарной матери не способны исчерпать ее тайну. Исследуем феномен и слушаем рассказы Гоши Куценко, Евгения Киселева и их мам.
меня и в мыслях не было искать спутницу жизни, похожую на мою мать. Но вышло так, что после двух неудачных браков я наконец счастливо женат на женщине, и по типажу, и по характеру напоминающей маму» (Сергей, 41 год).
«Мама, как телепат, на расстоянии чувствует мои проблемы. Чуть что у меня неладно – она сразу звонит» (Игорь, 21 год).
Стоит задуматься об отношениях матерей и сыновей, как память подбрасывает целый набор клише. Про эдипов комплекс, про то, что мать – первая женщина в жизни мужчины, что, став взрослым, он станет искать в женщинах ее черты и что его вечно будет преследовать чувство вины перед матерью… Правда это или миф, но представление о том, что отношения матери и сына особенные, прочно живет в нашем сознании.
«Ни у нее, ни у него нет в этом мире больше никого, кто был бы так любим. Это почти физически осязаемая любовь, край, предел любви, за которым только и таится что-то настоящее…» – так описывает эту нерасторжимую связь режиссер Александр Сокуров в аннотации к своему фильму «Мать и сын». «Все писатели так или иначе ведут в своих книгах диалог с собственной матерью: спорят с ней, доказывают ей свою любовь или мстят за детские обиды», – считает французский психоаналитик Жан-Бертран Понталис.
Наши эксперты утверждают, что во время групповой психотерапии мужчины нередко чувствуют себя неуютно, когда затрагивается тема отношений с матерью
Они либо отмалчиваются, либо с энтузиазмом начинают идеализировать мать. А что же матери? Многие из них никогда не скажут о том, что любят сына больше, чем дочь. Но большинство матерей с явным удовольствием и гордостью рассказывают о сыновьях. «Я мечтала о сыне и счастлива, что судьба мне его подарила, – говорит 39-летняя Наталья. – Это новизна ощущений, ведь что такое растущая девочка, я уже и так знаю по себе. С мальчиком мне интереснее, его кругозор шире, чем у девочек его возраста, он открыт всему миру, который в будущем ему предстоит покорять».
Надежда и гордость
«Испокон веков женщина, родившая сына, пользовалась особым уважением, – рассказывает психолог Екатерина Михайлова. – В Новгородской республике, например, вдовая мать, воспитавшая сына, обладала отличительными правами. В русской деревне мать мальчика имела перспективу получить под свое начало невестку и хотя бы в позднем возрасте обрести власть и авторитет, которых была лишена, когда сама «ходила под свекровью».
Почему современной женщине все еще трудно расстаться с представлениями наших предков?
Выражение «гордиться своим ребенком» в большинстве обществ относилось к сыновьям: у них было больше социальных возможностей. Сыновья женились – дочерей пристраивали; именно сын воспринимался как наследник фамилии, ремесла, титула, как продолжатель рода. Отсюда, возможно, и возникла идея служения именно сыну. Наконец, был и прагматический момент: в старости помощь и поддержку матери оказывали именно сыновья.То есть сын был надеждой, гордостью и обеспечивал матери социальный статус.
«Недаром в фольклоре разных народов есть множество анекдотов, в которых матери хвастаются успехами сыновей, – и ни одного аналогичного сюжета про матерей и дочерей», – добавляет Екатерина Михайлова. Но почему современной женщине все еще трудно расстаться с представлениями наших предков?
Гоша Куценко и Светлана Васильевна
Актер Гоша Куценко с мамой Светланой Васильевной
Сын: «В детстве мама защищала меня перед папой, который порой путал меня со своими подчиненными и начинал «строить». Она была на моей стороне – моя стена, моя крыша, мое небо. Папа был требовательным – мама дарила ощущение свободы. Она всегда заботилась и волновалась обо мне. Когда я попал в армию, и нас отправили поездом в военную часть, мама взяла машину и отправилась следом. Она была первой, кого я увидел на перроне на пересадке. Потом я писал ей письма, она ждала меня. Но армия, а затем театральный институт отдалили меня от родителей. Очнулся я в 99-м, когда у мамы начались проблемы с сердцем. Я почувствовал, что должен теперь заботиться о ней, как раньше она заботилась обо мне. И с тех пор разворачиваюсь к ней все больше и больше. Она все еще пытается меня контролировать, и тогда приходится напоминать, сколько мне лет. Но при этом я стараюсь быть сдержанным и терпеливым. Очень переживаю, когда у нее нелады со здоровьем. Говорю о ней с удовольствием, потому что нежно люблю. В общем, я «маменькин сынок».
Мать: «Юра достался мне нелегко – я восемь месяцев пролежала на сохранении. Мне было все равно, мальчик родится или девочка. Главное – я безумно любила мужа и очень хотела, чтобы у нас был ребенок. Первой мыслью, когда увидела сына, было: «Теперь у меня два любимых человека!» Правда, честно сказать, на первом плане у меня всегда был муж. Из-за этого иногда чувствую угрызения совести, хотя Юру я тоже обожаю. Когда он рос, я знала о его жизни все поминутно: где он, что делает. Между нами всегда была незримая связь, и до сих мы на расстоянии сердцем чувствуем друг друга. После его возвращения из армии я стала стесняться проявлять к нему нежность. Может, потому, что увидела в нем уже не мальчика, а мужчину. Он зовет меня на все свои фильмы, спектакли. Знает, что я жуткий критик, но к моим замечаниям прислушивается. Мы – друзья, он очень о нас с мужем заботится. Я им горжусь, прежде всего как человеком – честным, искренним, открытым».
Что значит вырастить мальчика?
Есть мнение, что мальчиков воспитывать труднее, – это более ответственно и сложно. Так ли это на самом деле? «За мальчика всегда другое беспокойство, за ним другой контроль, – рассказывает психотерапевт Екатерина Михайлова. – Но сын, который полностью под контролем, с точки зрения самой мамы, какой-то «неправильный». Любая разумная мать понимает, что в какой-то момент он должен сказать: «нет», «я сам», «тебя это не касается». И такое отделение, самостоятельность и даже протест не просто допустимы – они почти обязательны.
Другой момент: мальчик не обязан походить на мать. То есть, конечно, он может унаследовать черты ее внешности или ее способности, перенять ее слабости. Но он в принципе другой – мальчик, как существо другого пола, по-другому устроен и не идентифицирует себя с матерью. Вероятно, поэтому матерям и сыновьям так интересно вместе. Их общение часто не ограничивается бытом, у них, гораздо вероятней, чем с девочками, могут быть разговоры про устройство мира, про книги, про Бога… И уж если сын задает вопрос на какую-то серьезную тему, мама не отшутится – она ответит всерьез. Где-то в глубине души она подозревает, что ее способность быть сыну интересной собеседницей – это залог прочности их контакта в будущем. В этом смысле сыновья держат матерей в тонусе».
Плоть от плоти
Если бы женщина попыталась представить, что она появилась на свет из папиного живота, что в течение нескольких месяцев она питалась молоком из его груди, что он ласкал ее и что она купалась в запахах его тела, она могла бы получить представление о том, что происходит в душе у мальчика.
Возможно, «особенность» отношений между мальчиком и матерью обусловлена именно этим изначальным слиянием с материнским телом. Соблазн сохранить символическую пуповину велик как для матери, так и для сына. «Оба они одинаково околдованы ностальгией по монистическому раю единства и гармонии; он хочет вернуться в чудесно-сладостный аромат материнских глубин, а она (вновь и вновь) – быть этим чудесно-сладостным ароматом», – пишет Милан Кундера об отношениях матери и сына-подростка.
«Впрочем, фантазии о слиянии, об идеальных отношениях, об обладании матерью чаще возникают, когда роль отца в жизни ребенка сильно занижена, деформирована или он вообще отсутствует», – отмечает психоаналитик Татьяна Алавидзе.
В неполной семье мать связывает с сыном свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку
«Хорошо, когда отец любим и ценим матерью, – соглашается психолог Наталья Евсикова. – А его образ (если женщина воспитывает сына одна) основан на лучшем, что было в этом человеке. Но чаще в неполной семье мать связывает с сыном свои надежды на будущее и болезненно привязывается к ребенку».
Сергей, 20-летний студент, благодарен маме за то, что она рано отпустила его: «Мы с мамой все время были вместе. Но в 10-м классе я перешел в другую школу. Она была так далеко от нашего дома, что я переехал к бабушке – и стал много общаться с отцом. Оба они совершенно не склонны меня опекать. У меня появились друзья, а недавно и девушка. Я по-прежнему люблю маму, но понимаю: останься я с ней, так и жил бы привязанным».
Чтобы разрушить ощущение такого «слияния тел», ребенок должен понять, что не является продолжением тела своей матери. «Если он этого не осознает, то рискует всю жизнь чувствовать свою ответственность за то, что с ней происходит, будет вечно разрываться между желанием сбежать от нее – и чрезмерно опекать», – комментирует французский психоаналитик Серж Эфез.
Евгений Киселев и Анна Георгиевна
Теле- и радиоведущий Евгений Киселев с мамой Анной Георгиевной
Сын: «Мне трудно сказать, как я в детстве относился к маме, – мое нынешнее восприятие заслоняет детские воспоминания. Боюсь, что совру… Мама была мамой… Она окружала меня нежностью, заботой, была моим «культуртрегером». Вместе с тем они с папой были излишне строги ко мне во всем, что касалось моих отношений с внешним миром. Я настолько боялся родителей, что скрывал от них все свои проблемы в школе. Сейчас думаю, что родители своей строгостью старались приготовить меня к суровой советской действительности, ведь тогда за любой неверный шаг можно было жестоко поплатиться… Но вообще отношения с мамой – это очень личное. А я человек закрытый. Могу лишь с гордостью сказать, что моя мама – замечательный человек, интеллигентный до мозга гостей. Хотя непростой, временами даже тяжелый. У нее поразительное свойство видеть в людях только хорошее. Ей 81, но у нее голос молодой девушки. И внутренне она так же молода. Мы во многом разные люди: я же ушел из дома в 18 лет и 30 с лишним лет прожил отдельно от нее. Конечно, я уделяю ей непростительно мало времени. Но мне ужасно приятно, когда мама приезжает к нам погостить и мы вместе живем какое-то время».
Мать: «Когда я ждала ребенка, врачи говорили, что у меня будет девочка. И, когда на свет появился мальчик, я испытала, конечно, очень большое удивление. Но нисколько не была разочарована, настолько родным был этот маленький человечек! С первых же недель я воспринимала его как своего дружочка, все время разговаривала с ним, у него было такое вдумчивое личико… Мы и сейчас друзья. Слушая Женю по радио, всегда думаю, что он глубокий человек, хорошо знает свой предмет, прекрасно его излагает. В нем чувствуется породистость, неординарность, что я очень ценю в людях. Я горжусь им (но материнского тщеславия во мне нет). Еще всегда в душе живет тревога за него. Поэтому, бывает, сержусь, когда он не звонит. Он прилеплен, говоря словами Писания, к своей семье, и на наше общение практически не остается времени. Но хорошо, что у него такая прочная семья, а теперь еще у нас есть малыш – мой правнук Георгий».
Мальчик и только мальчик
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы родить именно мальчика. Почему они выбирают такой объект для своих фантазий?
«Формулировка «хочу мальчика» (или девочку) предполагает у женщины какой-то внутренний конфликт, – объясняет Татьяна Алавидзе. – Потребность иметь дочь может говорить о желании «родить себя вновь» и воспитать с учетом ошибок своей жизни, «переиздать» удачную версию себя и близких отношений с матерью…
Желание же родить мальчика нередко возникает из потребности все поменять, к примеру, реализовать себя в мужской – более влиятельной, свободной – ипостаси, воплотить неосуществимую в реальности фантазию о двоеполости».
«Если наличие пениса и возможность ощутить свою полноценность для женщины – взаимообуславливающие факторы, тогда рождение мальчика станет способом почувствовать себя целостно, ощутить свое всемогущество, – отмечает Серж Эфез. – Но, к счастью, большинство женщин объективно воспринимают разницу между полами и не испытывают подобных проблем».
Ловушки любви
«С рождения и примерно до трех лет отношение к маме у мальчика и девочки схожее: она самый близкий человек, тот, кто заботится и защищает, – рассказывает Татьяна Алавидзе. – Но затем приходит пора эдипова комплекса. Девочка с этого времени обращает свою любовь на отца: «Я выйду замуж за папу!» У мальчика по-другому: он продолжает любить маму и конкурирует с отцом за ее любовь».
Сыновья (особенно первенцы) в каком-то смысле удовлетворяют амбиции женщины. Но чем ниже у матери уровень самооценки, тем больше она склонна использовать отношения с сыном, чтобы укрепить ее.
«Но кого так страстно любит такая женщина на самом деле? Увы, она любит себя и оберегает сына от всех опасностей жизни потому, что бессознательно боится лишиться этого прекрасного внутреннего состояния комфорта и покоя», – говорит Наталья Евсикова. Нередко матери используют любовь к сыну для того, чтобы компенсировать свои любовные разочарования: он – идеальный мужчина, который никогда не предаст! Вот любовь, которая никогда не пройдет!
Таким образом женщина уходит от своей реальной проблемы – невозможности установить партнерские отношения со взрослым мужчиной
«Иногда мне кажется, что сын появился в моей жизни только для того, чтобы я узнала: я могу быть любима», – признается 33-летняя Вероника.
«В этом случае отношения матери и сына можно рассматривать как «психологический брак», – поясняет Татьяна Алавидзе. – Таким образом женщина уходит от своей реальной проблемы – невозможности установить партнерские отношения со взрослым мужчиной». В результате она «закрывает» для себя личную жизнь, но и личная жизнь сына становится почти невозможной.
«Когда мужчина чрезмерно эмоционально привязан к матери, ему больше никто не нужен», – соглашается Наталья Евсикова. Кстати, второму и тем более третьему мальчику в семье опасность удушающей материнской любви угрожает меньше.
«Как правило, родителям хочется разнообразия, и вслед за сыном они ждут появления дочери. Поэтому если первый мальчик обычно вызывает чувство восторга, то в отношение к следующим у матери примешивается оттенок разочарования: почему не девочка? И их отношения развиваются спокойнее», – отмечает Наталья Евсикова.
Источник силы… и разочарований
34-летний Игорь шутливым и немного снисходительным тоном рассказывает: «Помню едкое замечание моей младшей сестры: «Если бы я не знала, что тебя зовут Игорь, я бы решила, что твое имя – «Мой сын». Огромная гордость, которую испытывала за меня мама, сильно угнетала меня в подростковом возрасте. Зато теперь я понимаю, что ее восторженная любовь зарядила меня уверенностью в себе на 10 жизней вперед!»
Марку 36 лет, он успешный адвокат, считает, что его карьера – в значительной мере мамина заслуга: «Она всегда твердила: «У тебя огромный потенциал. Какую бы дорогу ты ни выбрал, я верю, что у тебя большое будущее». Мама никогда на меня не давила, но при этом запрограммировала на успех». Однако тот же Марк с сожалением признает: «Проблема в том, что у меня до сих пор нет семьи. Я жду, что женщины будут любить меня так же, как мама, бескорыстно, и что мне не придется прикладывать усилий, чтобы заслужить их любовь». На подобное признание отваживаются далеко не все «обожаемые» сыновья, и не все матери с этим согласятся.
Верить в ребенка, но не навязывать ему определенный путь – это и есть секрет настоящей материнской любви, которая становится для сына источником силы и уверенности в себе.
Павел Филиппенко (Паштет) и Наталья Михайловна
Сын: «В детстве мама была для меня точкой опоры, на которой держится весь мир. Все ее слова и наставления воспринимались как правила. Тем более что нас с сестрой воспитывала она одна. С возрастом отношения с мамой менялись спокойно, без резких переходов. Когда я взрослел, они никак не влияли на мою независимость. Я делал свой выбор, когда решил работать с рок-музыкой или когда мы перестали жить вместе, и это не перерастало в скандал. Мама уважала мои решения. Сейчас детское восприятие маминых слов как истины переросло во взаимопонимание. Ее мнение о каком-то фильме, спектакле является для меня критерием оценки, показателем качества. Что изменилось? Прошло слепое детское повиновение, что вполне естественно. В наших отношениях мы держим баланс, чтобы, с одной стороны, не надоесть друг другу, а с другой – не потерять контакт. И в том и в другом случае важно не перегнуть палку. Спасибо огромное маме за то, что она не навязывала мне жесткие жизненные формы поведения, которые потом могли бы вылиться в комплексы и испортили бы наши дальнейшие отношения».
Мать: «Когда у меня родился сын, в голове была одна мысль: „Я так и думала!“ Однако в тот момент я больше переживала за маленькую дочку, которая была без меня дома и которой было всего полтора года. Когда я думала о будущем сына, больше всего меня тревожила армия. Самое острое ощущение от того, что у меня сын, – понимание, что я могу опереться на него в физическом смысле. Если я себя плохо чувствую, а мне надо куда-то идти, я „вешаюсь“ на него без стеснения. Так, как не могу „повеситься“ ни на одного своего мужчину. С сыном мне не стыдно за свою слабость. А еще я знаю, что, если меня кто-то обидит, Паша пойдет и даст в морду. Он несколько раз уже предлагал! Благодарю сына за двух своих чудесных внуков. А также за то несказанное удовольствие, которое мне доставляют его концерты – ведь не каждый рок-музыкант играет в Концертном зале им. Чайковского!»
О материнской любви принято говорить, как о святой. И, к сожалению, очень мало кто задумывается о том, что чрезмерная материнская любовь способна натворить много бед, безнадежно искалечить не только жизнь самой матери, но и ее ребенка.
Все лучшее - детям?
Современное общество недосточно осознает негативное значение избыточной материнской любви, утверждает выдающийся российский психолог и писатель Алексей Некрасов в своих многочисленных публицистических статьях и научных исследованиях. В обществе сложилось превратное представление о материнской любви. Считается нормальным для женщины посвятить свою жизнь детям, ставить детей в семье на первое место, жертвовать собой ради детей и всячески опекать их едва не до старости (что особенно характерно для украинской дейтвительности). А между тем, утверждает он, ставя детей на первое место в общей системе жизненных ценностей, женщина добровольно становится на путь разрушения собственной семьи и оказывает огромную «медвежью услугу» своему горячелюбимому чаду.
А любовь ли это?
В так называемой материнской любви зачастую присутствует очень много подспудных чувств, с настоящей любовью мало что имеющих общего:
- Чувство собственности, которое выражается в уверенности, что ребенок «мой» до конца жизни. Ребенок – не ваша вещь и не ваша собственность. С вашей помощью он пришел в этот мир, а после этого она стал полноценным свободным человеком.
- Эгоизм и забота о собсвенном довольстве. Уверенность в том, что ребенок непременно «должен» помогать и обеспечивать в старости, пресловутый образ «стакана воды».
- Проекция собственных неудач и несбывшихся жизненных чаяний. Стремление реализовать в ребенке свои несбывшиеся желания, мечты, сделать его таким, какой мать хотела бы быть сама, да не стала либо из-за слабоволия, либо из-за лени.
- Жалость. Жалея ребенка, мать старается уберечь его от любых ошибок, сделать все самой, чем развивает в нем такие качества, как инфантилизм, несамостоятельность, пассивность по жизни, стремление все время «выезжать» за счет других и на кого-то надеяться.
Таким образом, в некотором роде фанатичную материнскую любовь скорее можно назвать лишь материнским чувством.
Результаты чрезмерной материнской любви
Они могут проявляться следующим образом:
- Ребенок становится полностью зависимым от матери. Он никогда не сможет достичь эмоциональной и ментальной зрелости и навсегда остается в «плаценте» матери, что не даст ему, в свою очередь, построить гармоничные отношения в собственной семье, если таковая вообще будет
- Требования чрезмерно любимого ребенка бесконечны. Он будет постоянно будет хотеть большего - больше внимания, больше удовольствий, больше игрушек и т.д. Когда таким детям отказывают, они начинают ныть и жаловаться. Ребенок непременно вырастет эгоистичным и будет ожидать в той же степени внимания от других людей в своей жизни. Когда он поймет, что другие люди не собираются предоставлять ему столько внимания, которое он привык получать, он часто оказывается не в состоянии снести разочарования. Часто такие люди теряют уверенность в себе, спиваются и т.д.
Перекос в системе жизненных ценностей
Большинство проблем в современных семьях возникает из-за того, что ребенок или дети становятся для женщины важнее мужа, утверждает Алексей Некрасов. Стоит понять, что главное предназначание брака для женщины – это вовсе не рождение и воспитание детей, а раскрытие собственной индивидуальности и женской сути, самосовершенствование благодаря любви к мужчине. «Поверьте, ребенку не настолько важно, чтобы вся ваша необъятная любовь была направлена на него», - утверждает он.
Для того, чтобы в семье вырос гармоничный, уверенный в себе человек, необходимо, чтобы отношения между родителями были также гармоничными и полными настоящей любви. А когда женщина ставит ребенка в семье на первое место, не избежать проблем. Муж чувствует себя лишним в семье. «Задвинутый» с естественной для него первой позиции мужчина не сможет также полноценное реализоваться не на работе, не в обществе. Унижение отца непременно проявится и на детях. В дальнейшем у дочери будут появляться мужчины, которые будут ее унижать, а сын по примеру отца вырастет безвольным и инфантильным. Вот почему мудрые родители, которые хотят настоящего счастья свои детям, занимаются собственными взимоотношениями.