Как сохранить семью? Баланс «давать» - «брать» в партнерских отношениях. Психология взаимоотношений — как и сколько отдавать, если берёшь

Замечали ли вы, что есть люди, которые в финансовом плане, как в сказке про репку “тянут-потянут, а вытянуть не могут”, а другие, наоборот, с легкостью выстраивают отношения с другими людьми и их финансовые дела текут легко и непринужденно? В чем же секрет?

Дело в том, что вторая категория людей интуитивно чувствует баланс между “брать” и “давать”, в то время как первые не обращают на это внимание. Возможно, они слишком заняты тем, чтобы все время “тянуть”, а, возможно, у них просто нет такого опыта — отслеживать, сколько они дают этому миру и сколько они от мира берут.

Брать и давать можно все что угодно. Это может быть поступок, потраченное время, усилия, даже просто мысли о чем-либо. Как бы там ни было, люди всегда взаимодействуют друг с другом тем или иным образом.
Например, есть женщина, которая заботится обо всех. Дети у нее с иголочки одеты, она всегда готова помочь им с их обязанностями. Муж всегда сыт и доволен. Подружка в любой момент времени может позвонить и попросить выслушать или помочь. Эта женщина всегда готова прийти на помощь. Сама же она помощи не просит, а если кто-то делает для нее что-то просто “по доброте душевной” неловко отказывается. Что у этой женщиной с финансами? Обычно, не очень хорошо. И не потому что она плохой человек, а потому что она дает в разы больше чем берет — и баланс “Брать-Давать” явно нарушен.

Другой пример, есть мужчина. Любимое слово этого мужчины — “делегирование”, т.е. перепоручение своих дел кому-либо. Этот мужчина принимает много помощи от других, но сам редко откликается. Разве что для своей семьи и то, трижды попросить нужно и сто раз напомнить. И опять таки, баланс “Брать-Давать” снова нарушен, но в этот раз в другую сторону.

И в первом, и во втором случае наши герои не смогут иметь уверенную финансовую подушку, поскольку нарушен баланс. И если наши герои хотят наладить свое финансовое благополучие, им просто необходимо научиться обращать внимание на то, сколько они берут от мира, и сколько миру возвращают. Например, женщине стоит научиться просить о помощи, смело говорить “Мне было бы приятно, если бы вы сделали для меня вот это” Большинство людей с радостью выполнят ее просьбу, ведь раньше они могли просто не задумываться о том, что ей тоже что-то нужно. Мужчине же важно научиться задавать вопрос “А чем я могу быть вам полезен?”, открыто предлагать свою помощь. И не забывать выполнять то, что пообещал сделать. Эти, на первый взгляд, простые решения позволят легко восстановить баланс “Брать-Давать” и ваши финансовые дела начинают идти по нарастающей вверх.

А как у вас обстоят дела с балансом? Обращаете внимание на равновесие или нет-нет, а попадаете в крайности? Пишите в комментарии

За прошедший месяц я провела очень много консультаций по жизненным сценариям. В работе я использую великолепную методику, которая за несколько минут позволяет обнаружить в своей жизни то, что вы раньше не замечали. Каждый раз, проводя скайп-сессию с новым клиентом, я удивляюсь тому, насколько точно с помощью этой методики можно определить жизненный сценарий человека. И ведь знаю, но всё равно каждый раз меня это приятно удивляет.

Так вот, благодаря этим консультациям я обратила внимание одну интересную вещь: есть категория людей, у которых многие проблемы в жизни могли бы легко разрешиться, если бы они соблюдали баланс между «брать» и «давать». Именно нарушением этого баланса они создают себе неприятности, которые серьезно портят им жизнь.

Я предлагаю вам обратить внимание на то, насколько в вашей жизни соблюдается этот баланс. Возможно, уже сегодня вы можете начать изменять свою жизнь к лучшему с помощью коррекции отношений «брать – давать».

Отношения «брать – давать»

В своей жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, в которых либо даем что-то другим, либо берем у них. Но не всё так просто. Случается, что человек постоянно что-то дает другим, но при этом отказывается брать, или, наоборот, он сам только берет, но ничего не дает взамен. В таких случаях возникают явные перекосы в балансе «брать – давать». Вернее, его, этого баланса, в данном случае вообще нет.

В идеале отношения должны выглядеть следующим образом: вам что-то дали (вы приняли), и сами отдали что-то взамен. Желательно отдавать примерно в том же объеме, что и получили, чтобы обмен был приблизительно «равноценный». Мы же о балансе всё-таки говорим, а он предполагает некое равенство.

Самый простой пример – магазин: если вы берете товар, то взамен отдаете деньги. Это же касается и отношений: если вам человек сделал что-то приятное, то сделайте взамен что-то приятное для него. Не обязательно сразу же, но сделайте. Есть мнение, что в таких случаях отдавать надо чуть больше, чем получили, и тогда у принимающего возникает желание дать вам ещё больше, а вы в ответ ему отдадите ещё больше, и так постоянно, увеличивая количество ко всеобщему удовольствию, но там затрагиваются более глубинные слои, рассказывать о которых в рамках этой статьи я не планировала, поэтому давайте вернемся к балансу, как к некоему равновесию.

Вспомните дружеские или партнерские отношения в своей жизни, в которых было комфортно обеим сторонам, и посмотрите на них с позиции «брать – давать». Вы увидите, что там этот баланс соблюдается. Если же отношения прекратились по инициативе одного из участников, то с большой долей вероятности этому предшествовало нарушение баланса.

Важные исключения из правила

Если вы внимательно посмотрите вокруг, то заметите, что такие отношения имеют место практически везде: между супругами, в бизнесе, да почти повсюду в социуме… Но, говоря о балансе «брать – давать» в нашей жизни, обязательно нужно помнить о важных исключениях, в которых мы отдаем не тому, у кого взяли, а третьей стороне. Это отношения между родителем и ребенком.

В идеале, родители детям только дают (жизнь, заботу, любовь, внимание, одежду, еду, дом…), но ничего не требуют у них обратно, и не ждут, что дети им будут возвращать когда-то полученное. Задача детей не в том, чтобы вернуть «долг» родителям, ведь даже если дети очень захотят, то всё равно не смогут в той же мере вернуть родителям всё, что от них получили. Задача детей здесь – передать полученное дальше, своим собственным детям.

Считается, что похожие отношения складываются между учителем и учеником. Учитель передает свои знания, и ученику будет крайне сложно вернуть обратно полученное в том же объеме, поэтому он, для восстановления баланса, может передавать имеющиеся у него знания дальше, другим людям.

Задумайтесь о том, как у вас складываются отношения с «брать» и «давать». Чего больше? Чего меньше? А, может быть, у вас равновесие? Что вам больше нравится — принимать или отдавать? Или и то, и другое? А в следующей статье мы поговорим о том, и что с этим делать.

Отношения людей немыслимы без обмена. Один дает, другой берет и наоборот.

Верный способ разрушить отношения - это нарушить баланс "брать" и "давать".

Если сейчас в каких-либо отношениях у вас проблемы, проверьте, соблюден ли этот баланс.

Давать и брать можно все что угодно: деньги, внимание, заботу, помощь.

Как и когда баланс нарушается:

• Один готов только брать, но не хочет давать. Получил свою порцию и пошел
• Человек берет, но отдает неравноценное количество в ответ
• Один чрезмерно отдает, при том, что другой не готов столько принять

В мире взрослых людей отношения предполагают равновесие. Если оно нарушается, то это почва для конфликтов. Чем сильнее нарушено равновесие, тем увесистее конфликт.

Ситуация, когда один готов только брать, но не дает в ответ, уместна только в случае матери и ребенка.

В остальном же это не нравится всем. На такое положение вещей часто возникает злость. И это почва для обид.

Например, мужчина берет внимание и ресурсы женщины, но сам ничего не вкладывает в отношения. Работодатель, который использует труд человека, но не платит за него.

Когда вы чрезмерно отдаете, и при этом ничего не берете, то данная ситуация ведет вас к истощению. В скором времени, вам нечего будет отдавать, т.к. вы не наполняетесь. Порой, те, кто любит быть в состоянии жертвы очень любят эту модель поведения. "Я ему всю жизнь отдала, а он!".

А иногда этот способ выгоден, чтобы удерживать другого в отношениях. Только нездоровым способом, а с помощью вины. Пока я тебе столько отдаю, ты мне должен априори, т.к. не можешь отдать в ответ. А значит есть вина, что недостаточно отплатил. И виной можно очень хорошо удерживать должника. Мы не свободны, пока должны.

Как избежать нарушения баланса «брать-давать» в отношениях:

1. Договариваться, четко и ясно обсуждать позиции, так, чтобы было понятно всем сторонам. Ожидания, недомолвки, предположения часто играют с нами злую шутку и мы попадаем в их ловушку. Мы думаем, что другой нас понял и чего-то ждем от него, а оказывается, все произошло только в нашей голове.

2. Внимательно наблюдайте за своими чувствами , если я злюсь или другой на меня злится, где тут может быть нарушен баланс? Чего недополучила я или от меня?

3. Компенсируйте то, что можете компенсировать. Словом или делом. Иногда достаточно лишь благодарности и признание ценности другого, и конфликт исчерпан.

4. Учитесь брать и принимать, если вы постоянно только отдаете. Для этого на какое-то время важно прекратить отдавать, чтобы не истощиться.

5. Учитесь говорить «нет» , чтобы не отдавать тогда, когда вы сами находитесь в состоянии недостаточности сил, ресурсов, возможностей, чтобы избежать истощения.

© Юлия Боженова

Вопросы к себе

• Как у вас дела с балансом "брать и давать"?
• Насколько реализуете его в жизни?

Тема отношений всегда будет оставаться самой главной и важной в нашей жизни, ведь мы живем среди людей и у нас всегда есть с кем-то отношения.

Это могут быть дружеские отношения, деловые, близкие, интимные, приятельские и многие другие, иногда отношения имеют неуловимый оттенок и качество отношений разительно отличается.

Сегодня я хотела поговорить о балансе в отношениях в супружеских парах, по каким причинам они становятся, мягко сказать некачественными, и отношения в итоге, не вызывают той радости, которой так хочется и к которой мы так стремимся.

Причин, конечно очень много и обо всех не расскажешь, но я хочу поговорить сегодня об одной, о принципе процветающем во многих семьях: «Ты мне, я тебе». И это выражение я хотела рассмотреть не с той позиции, когда все нормально и есть баланс отношений , а с другой позиции, когда существуют перекосы, когда нарушен этот баланс «брать и давать» .

Если у вас есть дети, то наверняка вы помните свои страхи по поводу того, что ребенок растет жадным, не хочет делится игрушками с другими детьми, а чужие игрушки берет с удовольствием и даже устраивает истерики, когда эти игрушки у него отбирают. Я не хочу сказать, что из таких детей вырастают люди, которые не умеют давать в отношениях, я просто провела аналогию, этот пример наглядно показывает, как человек хочет получать чужое и не хочет давать свое.

Конечно, во взрослой жизни, мы отдаем не игрушки, а чувства, заботу, отношение к человеку, который тебе близок, но ведь хорошие отношения, как и игрушки вызывают радость, а без радости, как вы сами знаете и жизнь не мила.

Так в чем же дело? Почему так происходит?

Частенько человек ориентирован только на «брать», и он считает, что так и должно быть, что ему все обязаны, то есть для него все в норме и он совершенно не замечает «плохости» своего поведения, но с другой стороны, он всегда замечает, когда не додают ему, и он предъявляет претензии, жалуется окружающим, о том как ему плохо без поддержки, без любви и т.д. Очень непросто такому человеку что-то доказать, что-то потребовать, он всегда прав, и у него своя система ценностей, и он сам стоит во главе этой системы.

В таких парах, нарушен баланс «брать и давать» , в природе есть баланс всего, и в отношениях он просто обязан быть, если вы хотите полноценные и качественные отношения.

Меня всегда поражал тот факт, что человек не заботится о себе, не может сделать первый шаг, боится уронить свое достоинство, если вдруг он первый начнет проявлять чувства и что-то давать своей половине. Я часто слышу такие слова: «Я почему я первый? Вот он сделает первый шаг, проявит свои чувства, тогда и я в ответ».

Мне всегда очень странно слышать такие слова, ведь пока вы будете рядится кто первый, жизнь проходит мимо, а вы выясняете кто сделает первый шаг к тому чтобы проявить свое внимание и заботу к человеку, который живет с вами и является родителем ваших детей. Неужели, внутреннее ощущение, что вы унизитесь, если допустим, назовете своего партнера, каким-то ласковым словом или окажете ему поддержку?

К чему я все это пишу, если вы знаете за собой такие вещи о которых я написала, задумайтесь, а что с вами произойдет, если именно вы сделаете первый шаг, покажете первым, что вы готовы отдавать, что для вас это не составляет труда, и вы готовы также к тому, чтобы получать в ответ.

Я понимаю, что многие сейчас подумают, у меня другая ситуация, я очень много отдаю, а в ответ – тишина. Это тоже дисбаланс, и человек который постоянно отдает, испытывает целую кучу эмоций, и они явно не положительные. Если, вы находитесь в том лагере людей, которые постоянно отдают, а иногда, отдают из последних сил. То я предлагаю вам задуматься о том, почему это происходит, по каким причинам, я сейчас перечислю несколько, а вы постарайтесь что-то выбрать для себя и подумать, почему я так делаю?

Вы слишком ответственны, все берете на себя.

Не умеете брать, если вам что-то дают, вы чувствуете себя неловко.

Задумайтесь, а надо ли вашему партнеру, то что вы ему даете в таком количестве (гиперзабота). Откуда вы знаете, что он этого хочет?

Какие внутренние ощущения я получаю, если столько отдаю?

Надолго ли меня хватит? Может пора измениться, и позаботиться и о себе?

Мы часто приучены давать и давать, и давать, иначе, обо мне подумают плохо, и я не оправдаю чьих-то надежд. Подумайте о том, что вы хотите сами, как вам хотелось бы, и подумайте еще о том, откуда это идет, откуда вы это взяли, вас так воспитали, приучили? А вам это надо? Какие чувства вы испытываете когда отдаете? Вы думаете, что вы хороший человек, что вы будете еще лучше, если будете отдавать все больше и больше.

Я вас разочарую, очень редко бывает, что вас оценят, оценят по вашим заслугам и будут относиться соответствующе, так практически не бывает, люди привыкают получать, получать без конца и краю, они привыкли, им так комфортно, и их совершенно не волнуют какие-то ваши внутренние переживания и волнения. Их не переделаешь, тем более, если вы об этом даже не говорите, а только надеетесь на то что, в одно прекрасное время, до этого человека, каким-то волшебным образом вдруг все дойдет, и он перемениться, и станет к вам относиться по другому.

Не произойдет!!! Только вы сами, можете изменить ситуацию, только вы, можете позаботиться о себе, вы и больше никто!

Цель этой статьи, дать возможность задуматься о том, как вы живете, в балансе или нет, оценить свое собственное поведение. Когда мы начинаем задумываться и понимать какие-то вещи, есть шанс изменений, и изменения могут произойти, если вы захотите изменить ситуацию. Все в ваших руках, а отговорки о том, что не могу, это только отговорки. Значит вас все устраивает, и вам проще жить в таких ситуациях, вам хочется быть жертвой, вам хочется поклонения и признания за ваши заслуги, но это не происходит, так устроена жизнь.