Как быть по-настоящему счастливой в семейной жизни. Счастливая семья - рецепты счастливой семьи

Как вырыть вашему супружеству могилу быстрейшим из возможных способов

Сто семьдесят пять лет тому назад французский император Наполеон III, племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в Марию Евгению Игнасию Августину де Монтихо, графиню Тебскую, самую красивую женщину в мире, и женился на ней. Его советники указывали, что она является всего-навсего дочерью незначительного испанского графа. Но Наполеон ответил: "Ну и что же из этого". Ее грация ее юность, ее очарование, ее красота наполняли его божественным счастьем. В речи, произнесенной с трона, он просил вызов всей нации: "Я предпочел женщину, которую люблю и уважаю, женщине, не известной мне".

У Наполеона и его молодой жены были здоровье, богатство, власть, слава, красота, любовь, поклонение - все необходимое для полного счастья в любви. Никогда священный огонь брака не пылал с большим жаром.

Но, увы, священное пламя вскоре затрепетало, жар остыл - и превратился в пепел. Наполеон мог сделать Евгению императрицей, но ничто во всей прекрасной Франции - ни сила его любви, ни мощь его трона - не могло удержать ее от бесконечных нападок на него.

Терзаемая ревностью, пожираемая подозрительностью, она глумилась над его приказами, отказывала ему даже в видимости уединения. Она врывалась в его кабинет, когда он занимался государственными делами. Она прерывала его важнейшие совещания. Она отказывалась оставлять его одного, вечно опасаясь, что он будет встречаться с другой женщиной.

Часто она прибегала к своей сестре, жалуясь на своего мужа, сетуя, плача, упрекая его и угрожая. Врываясь в его кабинет, она поносила и оскорбляла его. Наполеон, владелец дюжины роскошных дворцов, император Франции, не мог найти уголка, где мог бы остаться наедине с собой.

И чего же Евгения добилась всем этим?

Вот ответ. Я цитирую захватывающую книгу И. Э. Рейнгарда "Наполеон и Евгения. Трагикомедия Империи".

Император Наполеон III, императрица Евгения и их сын. Фото.

И вот нередко случалось, что по вечерам Наполеон в мягкой шляпе, надвинутой на глаза, украдкой выходил из дворца через маленькую боковую дверь и в сопровождении одного из своих приближенных действительно отправлялся к какой-нибудь ожидавшей его прекрасной леди или просто бродил, как в старые времена, по городу, проходя по таким улицам, какие императоры встречают, может быть, только в сказках, и дыша атмосферой несбывшихся желаний.

Вот к чему привели нападки Евгении. Верно, она сидела на французском троне. Верно, она была красивейшей женщиной мира. Но ни королевство, ни красота не могут сохранить в живых любовь среди ядовитых испарений придирок и нападок. Евгения могла бы поднять голос, как пророк Иова, и стенать: "То, чего я больше всего боялась, обрушилось на меня". Обрушилось на нее? Она сама обрушила это на себя, бедняжка, своей ревностью и своими придирками.

Из всех адских изобретений, когда-либо придуманных всеми дьяволами ада для разрушения любви, нападки и упреки являются самыми убийственными. Они действуют безотказно. Как укусы королевской кобры, они всегда уничтожают, всегда убивают.

Л.Н.Толстой с женой Софьей Андреевной за разбором утренней почты. Июль 1908.

Жена графа Льва Толстого узнала это, когда уже было слишком поздно. Перед смертью она призналась своим дочерям: "Я виновата в смерти вашего отца". Дочери не отвечали. Обе они плакали. Они знали, что она убила его своими постоянными жалобами, вечной критикой и вечными нападками.

Но ведь по всем данным граф Толстой и его жена должны были быть счастливыми. Он был одним из известнейших писателей всех времен. Два его шедевра - "Война и мир" и "Анна Каренина" всегда будут ярко сиять среди литературных сокровищ мира.

Кроме славы у Толстого и его жены были богатство, высокое социальное положение, дети. Ни один брак не расцветал под столь безоблачными небесами. Вначале их счастье казалось слишком совершенным, слишком большим, чтобы долго продолжаться. Они вместе преклоняли колени и молились всемогущему богу, чтобы счастье их не кончилось.

Затем произошла удивительная вещь. Толстой постепенно изменился. Он стал совершенно другим человеком. Ему стало стыдно за написанные книги, и с этого времени он посвятил свою жизнь писанию статей, в которых призывал к миру, к прекращению войн и к уничтожению бедности.

Этот человек, признавшийся однажды, что в юности он совершал любой вообразимый грех,- даже убийство,- стал пытаться буквально следовать учению Иисуса. Он роздал все свои земли и жил как бедняк, он работал в поле, пахал, косил. Он чинил свою обувь, подметал комнату, ел из деревянной миски и пытался любить своих врагов.

Жизнь Льва Толстого превратилась в трагедию, и причиной этой трагедии была его женитьба. Его жена любила роскошь, которую он презирал. Она жаждала славы и рукоплесканий, а для него это были ничего не значащие пустяки. Она желала денег и драгоценностей, а он верил в то, что богатство и частная собственность - грех.

В течение многих лет она кричала, бранила, изводила его за то, что он хотел безвозмездно отказаться от своих риторских прав. Она требовала денег, которые он мог получить за свои книги.

В их жизни были сцены, представляющиеся мне одними из самых патетических в истории. Как я уже сказал, в начале своей супружеской жизни они были несказанно счастливы, но теперь, сорок восемь лет спустя, он с трудом мог выносить ее. Иногда вечером его старая, убитая горем жена, жаждущая любви, приходила, становилась на колени перед ним и просила его прочитать вслух те изумительные слова любви, которые он писал о ней в своем дневнике пятьдесят лет назад. И когда он читал о тех, навсегда ушедших прекрасных счастливых днях, они оба плакали. Как отличалась, как резко отличалась жизненная действительность от романтической мечты, давних лет.

В конце концов, в возрасте восьмидесяти двух лет, Толстой оказался не в состоянии выносить трагического несчастья своей семейной жизни и в снежную октябрьскую ночь 1910 года убежал от своей жены в холод и мрак, сам не зная, куда он направляется.

Одиннадцать дней спустя он скончался на маленькой железнодорожной станции. Перед смертью он требовал, чтобы ее не допускали к нему. Такова была цена, заплаченная графиней Толстой за свои нападки, жалобы и истерики.

Читатель может сказать, что у нее было достаточно причин для упреков и жалоб. Допустим. Но не в этом дело. Вопрос в следующем: помогли ли ее нападки и жалобы, или наоборот, бесконечно ухудшили дело?

Думаю, я была ненормальной. Вот что она сама сказала, когда уже было слишком поздно.

Авраам Линкольн в кругу семьи.

Трагедией жизни Авраама Линкольна также была его женитьба. Заметьте, не его убийство, а его брак. Когда Бут выстрелил, Линкольн не почувствовал, что его убили. По в течение двадцати трех лет он почти ежедневно пожинал плоды того, что Герндон, его коллега-адвокат, описывал как "горчайшие плоды неудачного супружества". Неудачное супружество? Это - мягко выражаясь. Потому что почти четверть столетия миссис Линкольн изводила и отравляла ему жизнь.

Она всегда жаловалась, всегда критиковала Своего мужа, все у него было не так. Он сутулился, ходил неуклюже, подымал и ставил ноги как индеец. Она жаловалась, что его шага не были эластичны, что в движениях

не было грации; передразнивала его походку, требовала, чтобы он ходил, опуская пальцы ног так, как ее учили в пансионате мадам Ментелль в Лексингтоне.

Ей не нравилось, как торчат его большие уши" Она даже упрекала его в том, что у него недостаточно прямой нос, выпячена нижняя губа, слишком большие руки и ноги, слишком маленькая голова.

Авраам Линкольн и Мэри Тодд Линкольн были противоположностями во всем: по воспитанию, по происхождению, по характеру, по вкусам, по умственному кругозору" Они постоянно раздражали друг друга.

Громкий, пронзительный голос миссис Линкольн,- писал покойный сенатор Альберт Д. Беверидж, наиболее авторитетный биограф Линкольна,- был слышен через улицу, а ее непрестанные вспышки ярости доносились до всех соседей. Ее гнев часто выражался не только словами. Многие рассказывали о случаях, когда ее брань сопровождалась безобразными действиями, что соответствует действительности.

Иллюстрация: вскоре после свадьбы мистер и миссис Линкольн жили в Спрингфилде у миссис Джекоб Эрли - вдовы доктора, вынужденной сдавать комнаты с пансионом.

Однажды, когда мистер и миссис Линкольн завтракали, Линкольн возбудил чем-то ярость своей жены. Чем, никто теперь не помнит, но разъяренная миссис Линкольн схватила чашку горячего кофе и швырнула в лицо мужа. Причем сделала это в присутствии других жильцов.

Ничего не сказав, Линкольн сидел, униженный и молчаливый; миссис Эрли подошла к нему с мокрым полотенцем и вытерла лицо и одежду.

Ревность миссис Линкольн была такой глупой, такой свирепой и невероятной, что даже спустя семьдесят пять лет при одном чтении о публично вытворяемых ею позорных сценах вы задыхаетесь от негодования. В конце концов она сошла с ума; и возможно, самое милосердное, что можно сказать о ней, это - что ее характер был, вероятно, поражен начинающимся душевным заболеванием.

Изменили ли Линкольна все эти нападки, упреки, вспышки ярости? В одном отношении - да. Они, безусловно, изменили его отношение к ней* Они заставили его пожалеть о своей неудачной женитьбе и заставили, насколько это было возможно, избегать ее присутствия.

В городе Спрингфилде было одиннадцать адвокатов, и работы в городе им не хватало. Поэтому они обычно ездили верхом в окрестные селения на выездные сессии i уда, проводимые судьей Дэвидом Дэвисом. Таким образом пни вели дела во всем Спрингфилдском судебном округе"

Другие адвокаты всегда умудрялись по субботам возвращаться в Спрингфилд и проводить уикенд со своими семьями. Но Линкольн не делал этого. Он боялся возвращаться домой; и три месяца весной, а затем три месяца осенью он проводил в окрестностях города и не приближался к Спрингфилду.

Так продолжалось год за годом. Условия жизни в деревенских гостиницах часто были отвратительны, но как бы отвратительны они ни были, он предпочитал их собственному дому и постоянным выходкам и взрывам ярости миссис Линколь Вот каких результатов добились миссис Линкольн, императрица Евгения и графиня Толстая своими нападками и упреками. Они ничего не внесли в свою жизнь, кроме трагедий. Они погубили то, что больше всего лелеяли.

Бесси Хамбургер, проработавшая одиннадцать лет в нью-йоркском суде по семейным делам и рассмотревшая тысячи дел о разводе, говорит, что придирки и ругань жен является одной из главных причин, по которым мужчины оставляют свои семьи. Или, как формулирует это газета "Бостонская почта": "Многие жены сами вырыли могилу твоей супружеской жизни, копая ее постепенно своими мелочными придирками".

Итак, Правило 1-е сохранения своей счастливой семейной жизни: Ни в коем случае не придирайтесь!!!Любите и не мешайте жить

Я мог совершить в жизни много глупостей,- сказал Дизраэли, - но я никогда не собирался жениться по любви.

И он не женился по любви. Он оставался холостяком до тридцати пяти лет. И тогда он сделал предложение богатой вдове. Вдове, которая была старше его на пятнадцать лет; вдове, чьи волосы побелели за пятьдесят пробитых зим, Любовь? О, нет. Она знала, что он не любит, знала, что он женится из-за денег! Поэтому поставила только одно условие: попросила его подождать год, чтобы дать ей возможность познакомиться с его характером. И а конце этого срока вышла за него замуж. Выглядит довольно прозаически, довольно меркантильно, не правда ли? Но как это ни парадоксально, женитьба Дизраэли является одним из ярчайших успехов во всех потрепанных и забрызганных грязью матримональных анналах.

Богатая вдова, избранная Дизраэли, не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блеском. Ее речь изобиловала грубейшими историческими и литературными ошибками, вызывающими смех. Например, она никогда не знала, кто жил раньше, греки или римляне. Ее вкусы в отношении одежды были странными; в отношении же меблировки- фантастическими. Но она была гениальна, положительно гениальна в важнейшей для брака вещи: в искусстве общаться с людьми.

Она не пыталась противопоставлять свой ум уму Дизраэли. Когда он возвращался домой, скучающий и утомленный после состязания в остроумии с герцогинями на очередном рауте, Мэри Энн своей легкомысленной болтовней снимала его напряжение.

Дом, к его все возрастающему удовольствию, был местом, где он мог переобуть свой ум в домашние туфли и насладиться теплом обожания Мэри Энн. Часы, проводимые им дома со своей стареющей женой, были счастливейшими в его жизни. Она была его помощницей, наперсницей, советчицей. Каждый вечер он торопился домой из Палаты общин, чтобы рассказать ей новости дня, И - это очень важно - что бы он ни предпринимал, Мэри Энн просто не верила, что его может постигнуть неудача.

В течение тридцати лет Мэри Энн жила для Дизраэли и только для него. Даже свое богатство она ценила только потому, что оно облегчило ему жизнь. И она стала его героиней. Он получил графскую корону уже после ее смерти, но еще в бытность свою членом Палаты общин он убедил королеву Викторию даровать Мэри Энн дворянский титул. И в 1868 году она стала виконтессой Биконсфилд.

Какой бы глупой и легкомысленной она ни выглядела иногда перед обществом, он никогда не критиковал ее. Он не произносил ни слова упрека, и если кто-нибудь осмеливался высмеивать ее, он яростно бросался на ее защиту.

Мэри Энн не была совершенством, но в течение трех десятилетки она никогда не уставала говорить о своем муже, хвалить его, восхищаться им.Результат? "Мы прожили вместе тридцать лет,- сказал Дизраэли,- и никогда мне не было скучно с ней". (Хотя некоторые считали, что "тли она не знает истории, то она, должно быть, глупа).

Со своей стороны Дизраэли никогда не скрывал, что Мэри Энн для него дороже всего на свете. Результат? "Благодаря его отношению ко мне,- говорила Мэри Энн твоим друзьям,- моя жизнь представляла лишь непрерывную ленту счастья".

Случалось, они шутили между собой:

Ты знаешь, - говорил Дизраэли,- как никак, я женился на тебе только из-за твоих денег. И Мэри Энн, улыбаясь, отвечала: "Да, но если бы ты снова должен был г делать это, ты женился бы на мне по любви, не правда ми?".

И он признавался, что это так.

Нет, Мэри Энн не была совершенством. Но Дизраэли был достаточно умен, чтобы предоставлять ей возможность быть самой собой.

Как говорит Генри Джейн: "Первое, что необходимо усвоить при общении с людьми - это не мешать им жить it свое удовольствие, так, как они к этому привыкли, если только эти привычки не приходят в чересчур резкое противоречие с нашими".

Или, как заметил Лиланд Фостер Вуд в своей книге Воспитание в семье": "Для успеха в браке нужно гораздо больше, чем найти подходящего партнера; нужно также самому быть подходящим партнером".

Поэтому, если вы хотите счастливой семейной жизни, применяйте Правило 2-е: Не пытайтесь переделывать своего партнера.

Поступайте так, и вы сможете презреть расписание поездов на Рено

Главным соперником Дизраэли в общественной жизни был великий Гладстон. Не было ни одной спорной вещи в Британской империи, по поводу которой не расходились бы они во взглядах. Но в одном они сходились: оба были исключительно счастливы в семейной жизни.

Уильям и Кэтрин Гладстон прожили вместе пятьдесят девять лет - почти шесть десятков лет, окруженных ореолом верности и преданности.

Мне нравится представлять, как Гладстон, самый выдающийся из английских премьер-министров, держа жену в объятиях, танцует с ней вокруг каминного коврика, напевая: "Оборванец муж и замарашка жена Мы пропляшем и пробездельничаем Вместе всю жизнь." Гладстон, опасный противник в парламенте, никогда никого не осуждал у себя дома. Когда он утром спускался к завтраку и обнаруживал, что остальные члены его семьи еще спят, он выражал свой упрек весьма мягко. Он слегка повышал голос и наполнял дом загадочной песней, напоминающей другим членам семьи, что самый занятой человек Англии в одиночестве ожидает завтрак. Внимательный к другим, дипломатичный, он никогда не позволял себе заниматься критикой у себя дома.

Точно так же поступала Екатерина Великая, Екатерина правила самой обширной из когда-либо существующих империй. В ее власти были жизнь и смерть миллионов подданных. В политике она была часто жестоким тираном, развязывала бессмысленные войны и приговаривала к смертной казни десятки своих врагов. Однако если у повара подгорало мясо, она ничего не говорила. Она улыбалась и ела столь безропотно, что это могло бы быть прекрасным образцом для подражания американским мужьям.

Дороти Дикс - высший в Америке авторитет в вопросах о причинах несчастных браков - утверждает, что таковыми являются 5 процентов всех браков. Она утверждает, что одна из причин, по которой так много романтических мечтаний разбиваются о скалы Рено, это критика - бесплодная критика, разбивающая сердце критика.

Вы думаете, конечно, если у вас появится искушение критиковать детей, я скажу: не надо. Не скажу. Напомню только следующее: прежде чем критиковать ребенка, прочитайте один классический образец американской журнальной литературы статью У. Ливингстона Ларида "Отец забывает". Эта статья была первоначально напечатана в качестве передовой в "Журнале для домашнего очага". Мы перепечатываем ее здесь в сокращенном виде.

Отец забывает

Слушай, сынок, говорю это, когда ты спишь, положи свою лапку под щеку. Светлые кудряшки прилипли к твоему влажному лобику. Я прокрался в твою комнату один. Несколько минут тому назад, когда я читал в библиотеке книгу, на меня нахлынула волна жгучего раскаяния. С чувством вины и пришел я к твоей кроватке.

Вот о чем я думал, сыночек: я был сердит на тебя утром, выбранил тебя, когда ты собирался в школу, так как вместо того, чтобы умыться, как положено, ты только провел полотенцем по своему лицу. Я дал тебе нагоняй за то, что ты не почистил свои ботинки, сердито закричал на тебя, когда ты уронил что-то на пол.

За завтраком тоже не оставлял тебя в покое. Ты пролил чай, жадно проглатывал пищу, клал локти на стол. Ты мазал слишком много масла на хлеб. Когда я уходил на работу, ты, убегая к своим игрушкам, обернулся" помахал мне рукой и крикнул: "До свидания, папа!". Я нахмурился в ответ: "Не сутулься!".

Затем после обеда все началось сначала. Подходя к дому, я заметил, что ты играешь в шарики, стоя на коленях. На твоих чулках были дырки. Я унизил тебя перед товарищами, заставил идти перед собой к дому. "Чулки дорого стоят, и если бы ты сам должен был покупать их, то был бы осторожнее". Услышать такое от отца!

Ты помнишь, как позже, когда я читал в библиотеке, ты боязливо вошел с настороженностью в глазах? Когда я взглянул поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали читать, ты заколебался у дверей, "Что тебе надо?" - огрызнулся я.

Ты ничего не сказал, но одним прыжком бросился ко мне, обвил ручки вокруг моей шеи и поцеловал меня, и твои ручки сжались с нежностью, переполнявшей твое сердце, нежностью, которую не могла уничтожить даже моя черствость. И затем ты убежал вприпрыжку вверх по лестнице.

И вот, сынок, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и ужасный, пронзительный страх овладел мной. Что сделала со мной моя скверная привычка. Привычка всегда обвинять, постоянно делать замечания. Все это доставалось тебе от меня только за то, что ты - мальчик. И не потому, что я не люблю тебя, а потому, что ожидал слишком многого от ребенка и мерил на свой собственный аршин - на аршин своего возраста.

В твоем же характере так много хорошего, тонкого, мерного. Твое маленькое сердце так велико, как рассвет над широкими холмами. Это проявилось в том порыве, с которым ты бросился ко мне и поцеловал перед сном.

Теперь ничто другое не имеет значения, сын: я пришел к твоей постели в темноте и, пристыженный, встал перед тобой на колени.

Это весьма слабое искупление вины, знаю, что ты не понял бы всего этого, если бы я сказал это тебе, когда ты не спишь. Но завтра я буду настоящим отцом! Буду дружить с тобой, буду страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, если в нем появятся раздраженные слова. Я всегда буду повторять, как если бы это было ритуалом: "Он всего лишь мальчик, маленький мальчик!".

Боюсь, что мысленно видел тебя взрослым. Но теперь, когда я вижу тебя здесь, усталым и свернувшимся в своей кроватке, вижу, что ты еще ребенок. Вчера еще мать носила тебя на руках и твоя головка покоилась на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.

"Большинство мужчин, собираясь жениться,- говорит Пол Поупноу, директор Лос-Анджелесского института семейных отношений,- ищут не сотрудницу, а привлекательную женщину, охотно льстящую их самолюбию и дающую возможность ощущать свое превосходство. Может случиться, что женщину, занятую на руководящей должности, как-нибудь пригласят на ленч. Но если она начнет выкладывать за столом высохшие остатки своего университетского курса "Об основных течениях современной философии" и вдобавок будет даже настаивать на том, чтобы самой уплатить по счету, то результат будет один: потом она будет завтракать уже в одиночестве.

Напротив, машинистка без высшего образования, приглашенная на ленч, не сводит пламенного взгляда со своего спутника и умоляюще просит: "Расскажите мне еще о себе". Результат: он рассказывает своим друзьям: "Она не ослепительная красавица, но я никогда не встречал лучшей собеседницы".

Необходимо, чтобы мужчина не забывал должным образом оценить усилия женщины хорошо выглядеть и хорошо одеваться. Мужчины всегда забывают, если только они вообще знали об этом, насколько глубоко женщин интересует одежда. Так, например, если мужчина и женщина встречают на улице другую пару, женщина редко смотрит сначала на встреченного мужчину; она обычно смотрит, насколько хорошо одета другая женщина.

Моя бабушка умерла несколько лет тому назад в возрасте девяноста восьми лет. Незадолго до ее смерти мы показали ей фотографию, на которой она была снята лет тридцать назад. Ее ослабевшие глаза не могли хорошо рассмотреть карточку, но единственный вопрос который она задала, был: "Какое платье было на мне?".

Вдумайтесь в это! Старая женщина в конце жизни, прикованная к постели, утомленная своим возрастом, приближающимся к столетней отметке, с памятью, угасшей настолько, что не в состоянии узнать своих собственных дочерей, еще интересуется, тем какое платье было надето на ней тридцать лет назад! Я присутствовал у ее постели, когда она задала этот вопрос. Он произвел на меня неизгладимое впечатление.

Мужчины, читающие эти строки, не могут вспомнить, какие костюмы или рубашки носили они пять лет тому назад, и не имеют ни малейшего желания помнить это. Но женщины отличаются от нас, и мы должны признать это. Французских юношей высших классов учат выражать свое восхищение женским платьем или шляпой, причем не раз, а много раз за вечер. Не могут же миллионы французов ошибаться!

Среди хранящихся у меня газетных вырезок имеется одна история. Я знаю, что ее на самом деле никогда не было, но она иллюстрирует правду, и поэтому приведу ее здесь.

Согласно этой глупой истории одна крестьянка в конце тяжелого трудового дня положила на стол перед своими мужчинами целый ворох сена. И когда они негодующе спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: "Откуда мне знать, что вы заметите? Уже двадцать лет кормлю вас, и за все это время не слышала от вас ни слова о том, что вы едите не сено!"

У аристократов Москвы и Петербурга манеры были лучше: по обычаю высших классов царской России, после хорошего обеда в столовую приглашали повара и поздравляли его.

Почему не относиться с таким же вниманием к своей жене? В следующий раз, когда цыпленок будет хорошо поджарен, скажите об этом ей. Пусть она узнает, что вы оценили это, что вы ели не сено. Или, как говорил Тексесе Гвинен, "протяните маленькой девочке большую руку"

И, если уж об этом зашла речь, не бойтесь показывать своей жене, как она много значит для вашего счастья. Дизраэли был одним из величайших английских государственных деятелей; тем не менее он не стыдился, как мы видели, показывать всем, сколь многим обязан он "этой маленькой женщине".

Как раз на днях, читая журнал, я натолкнулся на интервью с Эдди Кантором.

Я обязан своей жене,- сказал Эдди Кантор,- больше, чем кому-нибудь другому. Она была моим лучшим товарищем, как мальчишка, она помогала мне идти вперед. После того, как мы поженились, она копила каждый доллар, вкладывала его в дело, снова вкладывала. Она постепенно создала мне состояние. У нас пять чудесных детей. У меня всегда был прекрасный домашний очаг. И если я чего-нибудь достиг, это ее заслуга.

В Голливуде, где женитьба риск, на который не пойдет даже Лондонский Ллойд *, одним из исключительных браков был брак Уорнера Бакстера. Его жена, бывшая Уинифрид Брайсон, выходя замуж, отказалась от блестящей артистической карьеры. Но ее счастье никогда не было омрачено этой жертвой. "Она лишилась аплодисментов зрительного зала,- говорил Уорнер Бакстер,- но я заботился о том, чтобы она всегда слышала мои. Для того, чтобы женщина нашла счастье в своем муже, нужно чтобы он проявлял ей свою признательность и преданность. Если эти признательность и преданность настоящие, то он также найдет свое счастье".

Искренность и признательность так много значат для женщины!

С незапамятных времен цветы считались языком любви. Они не дорого стоят, особенно в сезон, часто они продаются на каждом углу. Однако, если посмотреть, как редко большинство мужчин приносят домой букетик нарциссов, можно подумать, что они по крайней мере так же дороги, как орхидеи, или что их так же трудно достать, как эдельвейсы, цветущие на занесенных снегом альпийских утесах.

Зачем ждать, пока ваша жена сляжет в больницу, для того, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему ей не принести несколько роз завтра вечером? Вы любите эксперименты? Попытайтесь. Посмотрите, что получится.

Как бы ни был занят на Бродвее Джордж М. Коэн, он ежедневно звонил своей матери дважды в день до самой ее смерти. Вы думаете, что каждый раз у него были для нее потрясающие новости? Нет, такое внимание имеет следующее значение: оно показывает любимой женщине, что вы думаете о ней, что вы хотите сделать ей приятное и что ее счастье и благополучие очень дороги и очень близки вашему сердцу.

Женщины придают громадное значение дням рождения и другим годовщинам. Почему - навеки останется одной из женских тайн. Рядовой мужчина может проковылять по жизни, не запоминая многих дат. Но имеются две даты, которые совершенно необходимо всегда помнить. Это день рождения жены и дата вашей свадьбы.

Судья Джозеф Саббат из Чикаго, рассмотревший 4000 дел о разводе и примиривший 2000 супружеских пар, говорит: "В основе большинства супружеских трагедий лежат мелочи повседневной жизни. Такая простая вещь, как помахать рукой на прощание, когда муж уходит на работу, предотвратила бы весьма много разводов".

Роберт Браунинг, чья жизнь с Элизабет Браунинг была, может быть, наиболее идиллической из всех известных, всегда находил время, чтобы поддерживать любовь небольшими подарками и знаками внимания. Он относился к своей больной жене с такой предупредительностью, что она однажды написала своей сестре: "В конце концов, начинаю теперь задумываться, не являюсь ли на самом деле некоей разновидностью ангелов небесных".

Слишком много мужчин недооценивают значение этих небольших каждодневных знаков внимания. Как писал Гейнор Меддокс в "Иллюстрированном обозрении": "В жизнь американского дома следовало бы добавить немножко новых пороков, которым могло бы предаваться большое число женщин. Завтрак в постели для женщины гак же много значит, как закрытый клуб для мужчины".

В конце концов, брак - это ряд обыденных эпизодов. И горе супружеской паре, не обратившей на это должного внимания. Эдна Сен Винсент Милле резюмировала то в двух строках стихотворения:

Не то омрачает мои дни, что уходит любовь,
А то, что она уходит из-за пустяков.

Неплохо запомнить эти стихи. В городе Рено суд совершает разводы шесть дней в неделю со скоростью один развод каждые десять минут. Сколько из этих браков, вы полагаете, разбилось о рифы настоящих трагедий? Гарантирую, что очень немного. Если бы вы посидели там изо дня в день, слушая показания этих несчастных мужей и жен, вы узнали бы, что любовь уходила "из-за пустяков".

Возьмите свой перочинный ножик и вырежьте следующую цитату. Приклейте ее на подкладку вашей шляпы или на зеркало, где вы будете видеть ее ежедневно во время бритья:

Я пройду этой дорогой только один раз; и пусть поэтому добро, которое могу сделать какому-нибудь человеческому существу, сделаю сейчас. Не могу ни пренебречь этим, ни отложить исполнение, ибо не пройду этой дорогой снова.

Не пренебрегайте этим, если вы хотите быть счастливым

Уолтер Демрош женат на дочери Джеймса Дж. Блейма, одного из величайших американских ораторов, бывшего однажды кандидатом в президенты. Они встретились много лет назад в доме Эндрю Карнеги в Шотландии, и с тех пор живут исключительно счастливо.

В чем секрет?

Следующим по важности после выбора партнера,- говорит миссис Демрош,- считала бы вежливость после вступления в брак. Если б только молодые жены проявляли такую вежливость к своим мужьям, как к посторонним! Любой мужчина сбежит от сварливого языка.

Грубость - рак, пожирающий любовь. Каждый знает это, тем не менее широко известно, что мы проявляем гораздо большую вежливость по отношению к чужим, чем к своим собственным родственникам.

Нам и в голову не приходит мысль прервать чужого человека и сказать: "Бог мой, вы опять собираетесь рассказывать эту старую историю!". Нам и в голову не приходит без разрешения вскрыть письма, полученные нашими друзьями или совать нос в их личные секреты. И только членов нашей собственной семьи, тех, кто нам всех ближе и дороже, мы смеем оскорблять за малейшие провинности.

Снова цитата из Доротти Дикс: "Как это ни удивительно, но практически единственные люди, говорящие нам низкие, оскорбительные слова,- это члены нашей собственной семьи".

Вежливость,- говорит Генри Клей Риснер,- это свойство сердца не замечать, что ворота сломаны, а обращать внимание на цветы во дворе за воротами.

Вежливость так же важна для семейной жизни, как масло для мотора.

Оливер Вендел Холмс был кем угодно, но только не деспотом в своем собственном доме. Напротив, он простирал свою предупредительность до того, что, когда им овладевала подавленность или плохое настроение, он старался скрыть это от остальных членов семьи. Он говорил, что чувствует себя достаточно скверно, чтобы не перекладывать это на других.

Так поступал Оливер Вендел Холмс. А как простой смертный? Плохо идут на работе дела - сделал упущение, получил нагоняй от босса, разболелась голова, опоздал на поезд - и он с трудом может дождаться, когда вернется домой, чтобы сорвать все накопившееся раздражение на своих домочадцах.

В Голландии, прежде чем войти в дом, вы оставляете свои ботинки у порога. Лорд Гарри говорит, что нам следовало бы взять урок у голландцев и перед входом в дом сбрасывать с себя свои повседневные заботы.

Уильям Джеймс написал как-то эссе, называющееся "О человеческой слепоте особого рода". Вам следовало бы прочитать его. Джеймс пишет: "Под слепотой человеческих созданий, о которой идет речь в этой статье, подразумевается слепота, которой все мы наделены по отношению к чувствам других людей и созданий".

Слепота, которой все мы наделены. Много людей, не позволяющих себе резко сказать что-нибудь покупателю или деловому партнеру, не задумываясь рявкают на своих жен. Но ведь для их личного счастья женитьба гораздо важнее, гораздо жизненно необходимей, чем бизнес.

Обычный человек, брак которого удачен, гораздо счастливее, чем гений, живущий в одиночестве. Великий русский писатель Тургенев, получивший всемирное признание, сказал: "Я бы отдал весь свой гений и все свои книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую бы беспокоила мысль, опоздаю или нет я к обеду".

Каковы, однако же, шансы на счастье в браке? Дороти Дикс считает, как мы уже говорили, что больше половины браков неудачны. Доктор Пол Попноу думает иначе. Он говорит: "У мужчин больше шансов преуспеть в браке, чем в любом другом предпринимаемом деле. Из лиц, открывающих торговлю бакалейными товарами, 70 процентов терпят неудачу. Из лиц же, вступающих в брак, 70 процентов преуспевают".

Дороти Дикс характеризует положение вещей следующим образом: "По сравнению с вступлением в брак,- говорит она,- наше рождение только эпизод, а наша смерть - тривиальное происшествие".

Ни одна женщина не в состоянии понять, почему мужчина не прилагает столько усилий для сохранения домашнего очага, сколько он прилагает их, чтобы добиться успеха в своем деле или профессии.

Хотя иметь довольную жену и мирный счастливый домашний очаг значит для мужчины гораздо больше, чем заработать миллион долларов, тем не менее вряд ли более чем один из ста серьезно задумывается над тем, как сделать свой брак удачным, и прилагает к этому настоящие усилия. Он предоставляет самое важное в своей жизни на волю случая, и его выигрыш или проигрыш зависит от слепой удачи. Женщины не могут понять, почему их мужья не обращают внимания на то, чтобы быть дипломатичнее с ними - ведь мужьям гораздо выгодней пользоваться мягкой перчаткой, чем применять метод сильной руки.

Каждый мужчина знает, что лаской он может добиться от своей жены чего угодно, и она ничего не потребует взамен. Он знает также, что если сделает несколько дешевых комплиментов о том, как она хорошо ведет хозяйство и как помогает ему, она будет экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет своей жене, как хорошо она выглядит в прошлогоднем платье и как оно идет ей, то она не променяет его на платье самой последней парижской моды. Каждый мужчина знает, что он может поцелуем закрывать глаза своей жены до тех пор, пока она не станет слепа как летучая мышь.

Каждой женщине известно, что ее муж знает все эти вещи, потому что она сама вооружила его полным знанием того, как это делается. Но она никогда не знает, сердиться на него или испытывать к нему отвращение из-за того, что он скорее будет скандалить с ней и расплачиваться за это покупкой новых платьев, лимузинов и жемчугов, чем даст себе труд польстить ей немного и обращаться с ней так, как ей хочется, чтобы с ней обращались".

Не будьте невеждами в брачной жизни

Генеральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэвис провела однажды анкетное исследование, убедив тысячу замужних женщин откровенно ответить на ряд интимных вопросов.

В результате получилась потрясающая, просто невероятная картина того, как несчастлива сексуальная жизнь рядового взрослого американца. Прочитав полученные ответы от тысячи замужних женщин, доктор Дэвис без колебаний заявила, что, по ее убеждению, одной из главных причин развода в США является физическое несоответствие партнеров.

Отчет доктора Д. В. Гамильтона подтверждает это заключение. Доктор Гамильтон посвятил четыре года изучению браков ста мужчин и ста женщин. Он задал индивидуально каждому из этих мужчин и женщин примерно по четыреста вопросов относительно их супружеской жизни и настолько исчерпывающе изучил ответы, что все исследование заняло четыре года.

Его работу нашли настолько важной социологически, что она была финансирована группой ведущих филантропов. Вы можете прочитать результаты этого исследования в книге доктора Д. В. Гамильтона и Кеннета Макговена "Что разрушает брак?".

Так что же его разрушает? Доктор Гамильтон говорит: "Только очень предубежденный и неопытный психиатр может оспаривать тот факт, что большинство трений в супружеской жизни имеют своим источником сексуальную неприспособленность. Во всяком случае, на разногласия, возникающие по другим причинам, во многих случаях не обращали бы внимания, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительны".

Доктор Пол Попноу является одним из крупнейших американских авторитетов в области семейной жизни. Как глава Лос-Анджелесского Института семейных отношений, он рассматривает тысячи браков. Он считает, что неудачи и браке обычно происходят по одной из четырех причин.

1. Сексуальная несовместимость

2. Расхождение во мнениях по поводу того, как проводить свободное время.

3. Финансовые трудности.

4. Умственные, физические или эмоциональные недостатки.

Обратите внимание на то, что на первом месте стоит секс и что, как ни странно, денежные трудности стоят только на третьем месте.

Все авторитеты по разводам согласны с тем, что сексуальная совместимость абсолютно необходима. Вот что заявил, например, несколько лет назад судья Гоффман - судья Суда по семейным делам в Цинциннати, рассмотревший тысячи дел о разводе: "Девять из десяти разводов вызваны сексуальными трудностями".

По общему признанию,- говорит известный психолог Джон Б. Вотсон,- секс - самое важное в жизни. Это вещь, из-за которой чаще всего разбивается счастье мужчин и женщин.

То же самое утверждают практикующие врачи - я слышал выступления многих из них перед слушателями моих курсов. Но в таком случае не обидно ли, что при всех наших книгах и при всем нашем образовании в двадцатом веке распадаются браки и калечатся жизни из-за невежества в области самого естественного и важного инстинкта?

Преподобный Оливер М. Баттерфилд, бывший восемнадцать лет методистским священником и оставивший церковную кафедру для того, чтобы возглавить "Организацию помощи семьям в Нью-Йорке", перевенчал, вероятно, больше молодых людей, чем кто-либо другой. Он говорит: "С самого начала моей деятельности как священника я обнаружил, что при всей своей любви и добрых намерениях многие пары приходят к брачному алтарю матримониально неграмотными".

Матримониально неграмотными!

И он продолжает: "Если принять во внимание, что мы представляем на волю случая столь трудную вещь, как приспособление в браке, то приходится удивляться, что у нас насчитывается еще только 16 процентов разводов. Ужасающее количество мужей и жен не являются действительными супругами, а просто неразведены; они живут, как в аду".

Счастливые браки,- говорит доктор Баттерфилд,- редко являются результатами случая; они архитектурны в том смысле, что разумно и умышленно планируются.

Чтобы помочь в этом планировании, доктор Баттерфилд в течение многих лет настаивал на том, чтобы каждая пара, которую он венчал, откровенно рассказывала ему о своих планах на будущее. Именно в результате этих бесед он пришел к заключению, что так много из вступающих в брак "матримониально неграмотны".

Секс - говорит доктор Баттерфилд,- является лишь одной из удовлетворяемых в супружеской жизни потребностей, но если сексуальные отношения не в порядке, ничто другое не будет в порядке".

Но как добиться, чтобы они были в порядке?

Сентиментальная скрытность,- продолжаю цитировать доктора Баттерфилда,- должна быть заменена способностью объективно и беспристрастно обсудить все аспекты и практику супружеской жизни. И нет лучшего способа приобрести эту способность, чем с помощью компетентной и написанной с хорошим вкусом книги. Я могу назвать несколько таких книг в дополнение к моей собственной брошюре Брак и сексуальная гармония".

Наиболее подходящими для широкой публики из всех доступных книг мне кажутся следующие три: "Сексуальная техника в браке", автор Изабелла И. Хьюттон; "Сексуальная сторона брака", автор Макс Экснер; "Сексуальный фактор в браке", автор Элен Райт".

Изучать секс по книгам? А почему бы и нет? Несколько лет назад Колумбийский университет совместно с Американской ассоциацией социальной гигиены пригласил ведущих педагогов обсудить сексуальные проблемы и проблемы брака университетских студентов.

На этом обсуждении доктор Пол Попноу заявил:

Число разводов уменьшается. И одна из причин этого та, что люди стали больше читать хороших книг о браке и сексуальной жизни.

РЕЗЮМЕ: СЕМЬ ПРАВИЛ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ВАШУ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВЕЕ:

Правило 1. Ни в коем случае не придирайтесь!!!

Правило 2. Не пытайтесь переделывать своего партнера.

Правило 3. Не критикуйте.

Правило 4. Будьте искренне признательны.

Правило 5. Проявляйте чуточку внимания.

Правило 6. Будьте вежливы.

Правило 7. Прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.

Одно из условий долгой жизни – это духовное счастье. Духовное счастье приходит с духовным самопознанием. Но духовное счастье неотделимо от обычного человеческого счастья. И сразу напрашивается вывод – счастье в семье? Возможно, но понятие «семейное счастье» можно понимать по-разному, да и бывает оно у каждого тоже разное. Здесь можно оспорить известный афоризм Л.Н. Толстого, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастна по-своему». Там, где встречаются два человека, возникает любовь или привязанность друг к другу, в силу вступает психология отношений, а там, где люди живут друг с другом, начинается психология семьи. У каждой неповторимой семьи своя уникальная психология отношений.

Семья – это не обязательное условие «семи Я», возможны и отношения между двумя людьми. Только от вас зависит, какой круг вы ограничите понятием семья. Может быть, именно под вашей семьей вы будете понимать всю вашу мегасемью – не только мужа (жену) и детей, а еще и родителей своих и супруга, бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек… или же под семьей вы будете подразумевать только себя и вашего спутника (спутницу) жизни.

Семейное счастье, это счастье между двумя или несколькими людьми, связанными кровными или любовными узами.

Как построить отношения в семье, чтобы сохранить семейное счастье? Единого и точного «рецепта» никогда не было и не будет. В истории и в любой религии есть только примеры, наставления, заповеди и пожелания.
Вот некоторые из них:
; Если муж и жена единонравны и добронравны, то супружество будет благополучным и прекрасным, ибо у них всегда будет единомыслие, согласие и мир, в чем состоит великое благополучие... Но поскольку сатана, враг душ человеческих, и в добронравных союз любви и согласия старается разорвать, то муж и жена должны друг к другу в случающихся немощах быть снисходительными, и с любовью друг друга терпеть, и тогда согласие и мир сохранится.
Тихон Задонский, святитель

; При венчании пьют общую чашу: вино, смешанное с водой, пьют до дна. Вино – радости совместной жизни, вода (и ее больше) – общие горести, беды и боли. Розы будут лишь в начале пути, а терния (их не избежать ни одной семье) проявятся позднее. Но количество их и болезненность будут зависеть от вашей мудрости, а главное – любви. Если в ваши чувства входит апостольское определение понятия любви, то от счастья будете недалеко.
Иоанн (Крестьянкин)

; Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: здесь всё трудом добывается.
Амвросий (Ключарев)

; В супружестве надо всем жертвовать и всё терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена – все пропало. Истинное богатство и самое великое счастье в том, когда муж и жена не разногласят между собою, соединены друг с другом как едина плоть. Такие супруги, хотя бы и жили бедно и были незнатны, могут быть всех счастливее, потому что они наслаждаются истинным счастьем и живут во всегдашнем спокойствии. Цените выше всего единодушие в семье и все делайте так и направляйте к тому, чтобы в супружестве постоянно сохранились мир и тишина. Тогда и дети будут подражать добродетелям родителей, и по всему дому будет процветать добродетель, и во всех делах будет благопоспешение.
Иоанн Златоуст

; Для домашней жизни нужно иметь мягкий характер, не быть формалистом и делать постоянные взаимные уступки. Не нужно быть очень настойчивым в своих взглядах и расположениях, особенно в мелочах, потому что мелочи наполняют большую часть нашей жизни. Нужно быть всегда готовым к маленьким жертвам для супруга. Доброе настроение - это чистый, ясный, бездымный воздух семейной жизни. Тяжело всем дышится при плохом настроении и характере ворчливом, придирчивом, нетерпимом, требовательном и скучном.
Г. Шиманский

; Каждое критическое замечание в адрес партнера должно быть компенсировано пятью комплиментами.
Х. Вернер Бирхоф
***

Секреты семейного счастья или с любимым человеком

1. Уважение друг к другу. Нет истинной любви без уважения, а счастливой семьи - тем более! Признавайте не только себя и свои потребности, но и чтите право ближнего на свои чувства, потребности, личный позитив и негатив.
2. Признание в своем ближнем личности. В любом случае, в каждом человеке можно найти положительные качества, а главное – понять, что он тоже человек.
3. Доверие. Его можно зарабатывать годами, а потерять в одно мгновение.
4. Умение понимать. Естественно, мужчины и женщины имеют разного типа логику и мышление. Просто, когда перестаешь в отношениях думать только о себе или о себе в первую очередь, то понимание достигается достаточно просто. Тонкость лишь в том, что стремиться к этому должны оба. Это относится как к любимому человеку, так и к ближайшему родственнику.
5. Умение прощать и просить прощения. Простить можно многое, кроме грубой (а не случайной) измены и предательства. Научитесь различать истинное от сиюминутным и поверхностным, внутренним решением и временным увлечением или порывом. Умейте прощать слабости ближних и просить прощения, если вы виновны. Это можно сделать в любой форме. Подумайте, в какой?
6. Умение слушать. Почитайте советы психологов о том, как этому научиться, если совсем туго. Порой это не менее важный момент в отношениях, чем удовлетворение в сексе! Не плохо было бы одновременно научиться еще и слышать своего ближнего.
7. Учитесь дружить. Не только со своим партнером, мужем или женой, но и с их родственниками или близкими друзьями. Если вы в браке (в юридическом или человеческом смысле), то не забывайте, что теща чаще всего гораздо добрее, чем в анекдотах, а вот со свекровью надо быть более осторожней.
8. Умение терпеть. Вы сами выбрали друг друга. Взрослые люди за свой выбор должны уметь отвечать, даже если возникают подозрения, что сделан он не совсем правильно.
9. Однообразие убивает чувство влюбленности. Устраивайте друг другу маленькие праздники (или большие, если хотите!) Не давайте забыть себе и вашему партнеру что вы чувствовали при первых встречах. С началом семейной жизни появляется много бытовых забот, которые могут превратить любовь в привычку. Балуйте друг друга при каждой возможности, в праздник можно превратить даже совместное приготовление какого-нибудь блюда. Не забывайте, что фантазия может спасти отношения даже тогда, когда все уже кажется безнадежным. Не думайте, что прожив вместе с ближним хоть 30 или 40 лет ему не хочется что-то приятного, удивительно доброго и очаровательного, подтверждающего, что ваши чувства за столь долгое время вовсе не остыли.
10. Не забывайте о внимании. И мужчина, и женщина в равной степени нуждаются в нем. В дом, к семейному очагу тянет, когда чувствуешь, что нужен, что тебя всегда ждут и встретят тепло. И даже, занимаясь каждый своим делом, любящие люди всегда находят возможность и способ проявить друг к другу внимание.
11. Не подавляйте чувство собственного достоинства ближнего вам человека. Не давите. Если вы ожидаете чего-то от супруга, то давление не помощник. Шансы добиться результатов таким способом очень малы, а вот неприязнь со стороны партнера и очередную ссору получить вполне возможно. Человека надо подвести к тому, чтобы он захотел сделать это что-то.
12. Не унижайте и не унижайтесь. В любви это вообще неприемлемо! И, если, унижаясь, вам кажется, что это ради любви - это большое заблуждение. Любя, можно чем-то пожертвовать, от чего-то отказаться, но не стоит это делать унижая любимого человека или унижаясь самому.
13. Помогайте любимому. Вы опора друг для друга, а не «крест». Если вы грешите такими мыслями в адрес партнера, попробуйте заменять нехорошие слова такими как «опора» или «плечо». Согласитесь, такая фраза всколыхнет в вашей душе чувство необходимости и нужности своему ближнему.
14. Интимные отношения – это радость, а не обязанность. Наслаждайтесь близостью! Усталость еще ни одного человека не лишала желания получать удовольствие. И в этом интимном моменте можно иногда понять и простить. Проявляйте хоть немного фантазии, - это подействует потрясающе на обоих!
15. Ревнуйте правильно. Когда нас не ревнуют, кажется, что и не любят, и потерять не боятся. Но слепая, безумная ревность партнера к хорошему тоже не приводит. Ревновать надо уметь! Это чувство добавляет пикантности отношениям, но все хорошо в меру.

Приветствую читателей блога Семья и дети! Наверняка вы согласитесь, хотя брак - древнейшее учреждение человечества, сегодня всё большее число людей остаются в нем несчастными. На фоне упадка брачных отношений многих интересует, как быть счастливым в браке? Может ли он быть счастливым, идеальным для меня? Какие советы или секреты применить, чтобы создать такой брак? Наверное, вас также волнуют подобные вопросы? Тогда вы пришли по адресу, так как поверьте, у нас есть, что вам сказать.

Конечно, бывали грустные, страшные времена нашего брака и еще будут, но я точно уверен мы будем преодолевать их успешно. Потому что пользуемся надежными проверенными способами, помогающими сделать брачный союз прочным, надежным. Что помогало, помогает нам? Читайте ниже и очень внимательно!

Всегда говорим о проблеме, обидах, задетых чувствах.
Согласитесь, лучше обсуждать проблемы, чем отмалчиваться, делая вид, что ничего не произошло. Поэтому при возникновении проблем пытаемся понять, что привело к недоразумению, обиде, чтобы в дальнейшем избегать задевать чувства друг друга. Понимаем, порой каждый из нас может быть несдержан, поэтому важно говорить о проблеме, а не полагаться на телепатию. Такая борьба за счастье в браке - это практично, полезно и правильно!

Пожелание спокойной ночи, как акт примирения.
Никогда не ложимся спать, без взаимного пожелания «спокойной ночи» сказав: «я люблю тебя». Мы взяли себе за правило: прежде примириться, решить обиду, перестать взаимно сердиться, затем только ложиться спать.

Похвала, извинение - неотъемлемый инструмент отношений.
Обоюдно хвалить, обнять, извиниться и поблагодарить - это залог счастливого брака. В нашем браке придерживаемся принципа: даже гневаясь, остерегайся кричать или сквернословить на брачного партнера. Соблюдение этого принципа хорошо сказывается на нашем здоровье, держит наш уровень стресса в норме.

Практикуем ежедневно проявлять благодарность.
Например, благодарим друг дружку за то, что имеем, помня, простое слово «спасибо» окрыляет. Разве трудно говорить спасибо друг другу? Нет! А как много может это слово сделать. Своего рода - это заземление нашего брака, чтобы его не убило током эгоизма и неблагодарности.

Счастливый, успешный брак подразумевает много давать и немного брать.
Нам нравится больше отдавать друг другу времени, внимания и сил! Это помогает, придает сил сознательно работать над собой, своим эго, чтобы брачному напарнику было хорошо, удобно в брачном союзе (ключевые слова здесь «удобно, хорошо»).

Наслаждаемся компанией друг друга.
Еще один секрет, помогающий быть счастливым в любом браке - уметь отложить в сторону свои гаджеты, наслаждаясь компанией друг друга. Например, прижавшись, друг к дружке, чтобы посмотреть фильм или пообщаться. Нужно находить время,чтобы учиться слушать и слышать , что говорит брачный партнер.

Иногда можно просто подурачиться, к примеру, устроив битву подушками. Умение разрядить опасную атмосферу дурачеством - прекрасная возможность сохранять хорошие отношения в браке. Поверьте, наслаждаться компанией со своим спутником жизни - это круто!

Нам здорово живется, развивая реалистичный взгляд друг на друга.
Стремимся с женой развивать его в вещах, которые делаем, не ожидая совершенства от несовершенных людей. Уверены земля по-прежнему будет вращаться вокруг своей оси, если успели сделать только полдела. Если жена не успела убрать, пригорела еда на ужин, или я затягиваю ремонт - это не смертельно.

Мы поняли, в семье будем счастливыми тогда, когда научимся выявлять лучшие качества друг друга. Поэтому фокусируем свое внимание не на обоюдных недостатках, а сильных сторонах, которые неидеальны, но всегда идеально подходят для нас. (Кстати, прочитайте ).

Не пытаемся насильно изменить друг друга.
Мы помогаем один другому меняться в лучшую сторону. То, что раньше взаимно нас раздражало, теперь вызывает улыбку, даже недоумение, «как можно было раздражаться на такие мелочи»? Потому что знаем, есть более важные жизненные вещи - взаимопонимание, любовь, личные предпочтения, уважение. Теперь наши отношения приобрели новый уровень - более качественный, глубокий.

Совместно трудимся.
Я и жена усвоили одну истину - совместный труд сближает. Когда работаем вместе, учась видеть качество и результат проделанной работы, наши любовь и брак не покрываются слоем пыли.

Счастливый брак требует усилий, чтобы стать друзьями.
Мы строим наши отношения на доверии, упорстве и тяжелой работе. Поэтому с женой совместно работаем над качеством наших отношений. Постоянно учимся дорожить компанией друг друга. Мы всегда говорим, что не хотелось бы присутствовать на похоронной речи умершего брака . Когда друзья будут говорить, как они ценили нашу семью, но жаль что она распалась.

Брак не сможет из могилы (развода) услышать хвалебные речи. Он постепенно умрет, если потерять взаимное доверие, перестав с упорством «пахать» над его укреплением.

Ценим, уважаем работу, интересы друг друга.
Наш вкус в музыке, еде и множестве других областях отличается. Тем не менее наслаждаемся разнообразием, празднуя наши достижения и таланты. В дальнейшем нам удалось обнаружить много общего в интересах, взглядах на жизнь. Это помогло использовать наши различия для единства и достижения счастья.

Развиваем правильный взгляд на жизнь.
Жизнь полна подводных камней, ухабов, скрытых ям. Принимая этот факт, продолжаем двигаться дальше. Понимаем, как бы ни старались, будут «падения», но сделать брак счастливым получится тогда, когда научишься подниматься после падений.

Научились ценить мелочи.
Недавно вымытый пол ванной комнаты, новое спальное покрывало, любимый пирог - это кажется мелочью, но с мелочей строятся прочные отношения. Поэтому учимся замечать, ценить такие мелочи, не принимая их как само собой разумеющееся. Жизнь - это сумасшедший круговорот из-за чего нелегко обращать внимание на мелочи, но стоит этому учиться. Тогда поверьте, какие-то дела сделанные мужем/женой становятся непросто обязанностью, а проявлением внимания, заботы друг о друге.

Воздерживаемся от обоюдных обвинений, не ведем счет обидам.
Зачем считать, кто первый и сколько раз кого обидел? Это «паршивый лишай» для брака, чтобы так поступать. Не имеет значения, кто был инициатором. Важно научиться своевременно, останавливаться. Наш девиз «МЫ», а не «ТЫ».

Развиваем правильное отношение к родственникам.
Спустя некоторое время после женитьбы к нам пришло понимание что брак - это союз между двумя людьми, а не двумя семьями. Мы любим свои семьи: родственников, родителей, братьев, сестер, но не позволим им влиять на наши отношения в семье. Нам нравится проводить время в семейном кругу вместе с родственниками, но тогда, когда у нас есть время и желание.

Это помогло нам избежать распространенных семейных конфликтов по поводу родственников. Мы установили себе «табу» , чтобы обвинять и сравнивать друг друга со своими родственниками. Например: «ты, как твоя мама; ты похож на своего папочку».

Наше чувство юмора.
Это важная деталь, поэтому я сохранил ее для финала. Независимо, какие трудности сваливаются на наш брак, мы не унываем. Многие проблемы переводим в шутку. Даже если кто-то из нас «лопухнулся» - это повод для обоюдных шуток, беззлобных поддразниваний. Мы оба с супругой знаем, что это шутка! Поэтому жизнь в нашем браке нам не кажется скучной и грустной.

Существует ли формула идеального брака

Вы ищете формулу идеального брака? Думаю, что в реальности такой формулы не существует. Но есть советы относительно того, что пара может сделать, чтобы их брак стал для них идеальным.

Определение идеального брака

Брак, имеющий для пары все необходимые желаемые качества, свойства, чтобы удовлетворять потребности друг друга настолько хорошо насколько это возможно, считается идеальным. А таковым может стать любой брачный союз.

Излишне говорить, что нужно намного больше, чем правильный выбор спутника жизни, возраст, образование или благосостояние. Нужна не только любовь, но и схожие цели, ценности жизни, умение общаться, улаживать конфликты, быть честным, чутким и верным человеком. Нужны желание, упорный труд, усилия и колоссальное терпение. Только тогда возможно создать идеальный брак.

Заключение

О счастливых идеальных браках написано много книг, онлайн-страниц и снято множество фильмов. Люди с умилением готовы смотреть, читать, мечтать о таких отношениях, продолжая оставаться несчастными в браке. Но есть другой вариант - не становиться одержимым в поисках формулы, как быть счастливым в браке, а сосредоточиться на том, что можно сделать, чтобы стать счастливыми. Зная, над чем нужно работать, имея перед собой хороший пример, прилагая целенаправленные усилия для достижения счастливых отношений, любой брачный союз может стать счастливым.

С уважением, Андроник Олег, Анна!

Посмотрите короткое видео в котором рассказывается о секретах счастливого брака.

Однажды у мудреца спросил молодой мужчина:

«Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?»

Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и очень счастливая женщина:

«Да, дорогой!»

«Милая, приготовь пожалуйста, тесто на пирог»

«Хорошо!»

Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.

«Добавь в него самое лучшее топленное масло из наших запасов, И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына»

«Хорошо»

И снова она пришла через десять минут, а муж дал ей следующее указание:

«Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай»

«Хорошо» - сказала жена.

И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог.

«Конечно же мы не будем это есть! – сказал муж – Отнеси это свиньям на улице»

«Хорошо» - сказала жена.

Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь.

И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру.

«Жена!» - обратился к ней мужчина

«Я занята!» - раздраженно крикнула из спальни супруга

Через десять минут она появилась:

«Что тебе нужно?»

«Поставь тесто!»

«Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!»

«Поставь тесто, я сказал!»

Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово.

«Добавь туда лучшие орехи и все топленное масло»

«Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!»

«Сделай как я говорю!»

Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.

«А теперь добавь в тесто глины!»

«Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела???»

«Добавь глины, говорю! А потом запекай»

через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол:

«А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!»

«А я не буду это есть – отнеси это свиньям!»

«Знаешь что – возмутилась жена – тогда сам иди и корми своих свиней!»

Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю.

И тогда гость решил вернуться к мудрецу:

«Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной?» - спросил он уже с порога.

«Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю ее, и это делает ее спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия»

«И что мне теперь искать другую жену?»

«Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива.»

«Да я итак для нее все делаю!»

«А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство, обсуждаете друг друга за спинами…»

В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года…. Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Вспомнить не смог.

Поэтому он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у ее изголовья.

Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял ее и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад.

Он перестал заниматься неважными делами, и всеми силами старался сделать жену счастливой. Она же перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда…

Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша.

«Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня все не так. Жена меня пилит, тратит все деньги, не слушается… В чем секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне…..»

Хозяин улыбнулся и сказал:

«Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог»….

(Пока оценок нет)

В хорошем браке люди всегда учат друг друга. Вы учите друг друга науке жизни. Ежедневно соприкасаясь, лежа на одной подушке, вы влияете друг на друга помимо воли.

Рэй Бредбери

Каждый человек мечтает о счастье в личной жизни. Даже если он не чувствует этого стремления в полной мере. Это желание все равно находится где-то глубоко внутри и ждет своего часа, дабы напомнить о себе.

Всем нам хочется семейного счастья. Если не в юном возрасте, то с годами. Но что такое это счастье на самом деле? Можно ли его создать или только... заслужить?

Основы счастливой семьи

Многие пары, особенно первые несколько лет совместной жизни, перестают понимать друг друга. Со временем страсть угасает, появляются проблемы, недопонимание. Почему так происходит? Ведь желание семейного счастья присутствует у обоих партнеров.

Залог счастья в браке

Чтобы сохранить отношения, пара должна понимать, что их брак держится на нескольких китах и черепахе. Киты - это доверие, взаимоуважение и взаимопонимание. Достичь их можно лишь в том случае, если обе половинки научатся мудрости. Женщина перестанет копить мелкие обиды и обвинять супруга во всех смертных грехах. А мужчина научится уважать и ценить ее. Каждому в данном случае придется чем-то пожертвовать, где-то измениться.

Но черепахой, которая удерживает китов, является личное пространство каждого из супругов. Пока они встречаются и ценят проведенное вместе время, понятие "личного пространства" весьма далеко от них. Однако совместное проживание подразумевает умение разделять территорию - его и ее. Например, женщина размещает свои вещи на одних полках шкафа, мужчина - на других. Она хранит свою косметику на левой полке, а он шампунь, бритву и гель - на правой.

Что говорят исследования счастливых пар?

В процессе исследования было опрошено множество пар. Вскоре оказалось, что многие из них росли в трудных условиях, имели проблемы с социумом, страдали от внутренних конфликтов. Они не следуют модели поведения своих родителей, потому что она не самая лучшая. Но они добились семейного счастья в настоящем. При описании совместной жизни никто из них не отрицал, что были недопонимания и ссоры, стрессы на работе и сексуальные соблазны вне семьи. Однако вопреки всем этим факторам они сохранили свои отношения.

Как показали исследования, все пары однажды испытывали сомнения в своем выборе. Но положительные моменты в их отношениях оказывались более весомыми, чем мелкие неурядицы.

Супруги утверждали, что ими в отношениях была достигнута некая золотая середина, баланс желаний, стремлений, ожиданий. Достижение его невозможно без эмоционального взросления в браке. То есть для счастливой семейной жизни (семью мы ведь создаем именно для этого!) личности необходимо расти и развиваться.

Собрание любопытных фактов, которые будут интересны тем, кто в него еще не вступил, приведено ниже.

1. Свадьба супругов моложе 25 лет повышает вероятность развода.

2. Замечено, что в странах с высоким уровнем образованности граждане вступают в брак позже. В государствах с менее образованным населением наблюдается противоположная тенденция. Ведь чем умнее человек, тем осторожнее и недоверчивее он в любви.

3. Риск того, что первые 5 лет брака закончатся разводом, составляет 20%. При совместном проживании без штампа в паспорте он возрастает до 50%.

4. Древние государства (Греция, Рим, Спарта) вынуждали своих граждан вступать в браки. Общественность презирала тех, кто не создал семью.

5. Невербалика - это основа коммуникации двух супругов. Язык тела составляет 55% общения супругов. Слова занимают лишь 7% их взаимосвязи, а тон голоса - 38%.

Брак - это непросто, подчас даже больно. Но нет ничего прекраснее искренней любви двух личностей, которые сумели преодолеть внешние и внутренние конфликты, чтобы стать счастливыми друг с другом. Эзотерики говорят, что любящие люди имеют тесную энергетическую связь. И в заключение - маленький совет для женщин.

"Я желаю всем счастья"

Это одна из самых сильных очищающих мантр, которая работает по принципу "что излучаешь, то и получаешь". Закрывая глаза и повторяя ее вслух, вы отправляете энергию во Вселенную и в душу каждого. Искренние пожелания семейного счастья и благополучия другим привлекут эту радость и в вашу жизнь. Практикуйте эту мантру ежедневно, ищите гармонию в себе и в окружающем мире. И будьте счастливы.