Психологические причины развода. Психотерапевт киев, семейный психолог киев, сексопатолог киев

Развод - событие не из приятных. И психология развода ох какая не простая. Однако, памятуя о том, что безвыходных ситуаций не бывает, берем себя в руки и действуем по-возможности хладнокровно!

Нужно ли оставаться друзьями?

«С глаз долой - из сердца вон» - лозунг радикалов. Или идеалистов. Или оптимистов. Считается, что если объект бывшей любви исчезает из поля зрения, его легче забыть. К сожалению, это правило действует не всегда. Хорошо, если вы уже не испытываете к нему прежнего влечения и вас не связывают общие дети. Тогда «что был, что не был», «что есть, что нет»... А если теплится любовь (расстаться было его инициативой)? А если ненавидишь его за то, что бросил? Ведь чувства никуда так сразу не денешь. А не дашь им выхода - начнут разъедать тебя изнутри... А если есть дети, которым нужны оба родителя, пусть они и не живут вместе? И общаться, хочешь - не хочешь, придётся... Значит, нужно дружить. А чтобы дружить, нужно простить. Парадокс: к разводу необходимо готовиться еще до свадьбы. То есть учиться человеческим отношениям, учиться разрешать трудные жизненные ситуации. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается...

Всему своё время

Развод - явление банальное. «Развод столь же стар, как и брак, хотя, впрочем, брак на несколько недель древнее», - иронически замечал еще Вольтер. Теперь же развязать брачные узы «ещё проще, чем шнурки на ботинках». Впрочем, несмотря на банальность и распространённость явления, по степени стрессогенности развод ставят рядом со смертью родственников. То есть, развод - это тяжёлое испытание. «Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно». «Развод как ампутация: ты остаешься в живых, но тебя стало меньше». И как есть фазы у горя, которые мы переживаем, когда умирает кто-либо из наших близких, так есть и фазы, характеризующие наше состояние после развода. Конечно, причины развода могут быть разными, как и отношение бывших супругов к этому процессу и его последствиям. Тем не менее, развод, как и смерть, нужно пережить. И переживают его даже «бравые солдаты»и «железные леди», не подающие вида, что это их беспокоит. Таким образом, для того, чтобы всё «устаканилось», требуется время. И порой немалое. Иногда дружба начинается через годы, прошедшие после развода. Или не дружба даже, а просто спокойные отношения, что тоже немаловажно. Или не отношения вовсе... Просто мы отпускаем человека и становится легко. Так надо ли нам расстрачивать свою жизнь на годы «холодной войны»? А может, договориться «на берегу»?

«Кого любить? Кому же верить?»

После развода нет виновных, есть потерпевшие.«Развестись - все равно что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам». А путь к прощению и примирению прост и сложен одновременно - это путь к себе. Ведь наша жизнь - в наших руках. Еще одно банальное, но правильное изречение. Быть счастливыми или несчастными - зависит от нас. Хочешь жить счастливо - полюби себя. Можно годами лить слёзы, живя в прошлом и прячась от новых отношений (это, конечно, больше свойственно нам, женщинам). А можно извлечь уроки и двигаться дальше. Последнее - труднее. Потому что требует усилий. Потому что энергозатратно. Потому что больно «падать с небес» и признавать свои недостатки. Но то, что мы видим - в себе и других - зависит от точки зрения. Иногда достаточно посмотреть на ситуацию с другой стороны и откроются новые перспективы. Кстати, если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках...

Кто виноват и что делать?

Чтобы бывший супруг или супруга «превратились» из врага в союзника, нужно принять произошедшее и отпустить человека. Собственно, как не машут кулаками после драки, так и не стоит искать виноватых после развода. То есть, если решение принято и точки над i расставлены, нужно сделать выводы и двигаться дальше. Для душевного равновесия полезно найти и прочувствовать преимущества своего нового положения. Вполне вероятно, что оно временное. Тем не менее никто не мешает вам насладиться новыми возможностями: отправиться путешествовать, найти новое увлечение, посвятить своё время тому, что вам нравится. Кроме того, если выйти за пределы своих переживаний, можно увидеть немало комического в «постразводном синдроме». Множество афоризмов (простое чтение которых оказывает терпевтическое действие) посвящены этой теме. Вот, например, какую радостную весть сообщает нам Аркадий Давидович: «Благодря разводам свадеб стало больше». Кстати, известно ли вам, что у разведённой женщины старше 30-ти, имеющей детей, больше шансов выйти замуж, чем у её бездетной ровесницы? Статистика! «Не бойся, милочка, развод - не более, чем шанс удачно выйти замуж!». Еще один плюс «в пользу» развода, не так ли? А как вам ирония Вуди Аллена: «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь». По-моему, блестяще. Прошу понять меня правильно. Я не призываю разрешать семейные проблемы путём разрубания уз Гименея. Просто если это произошло, себе же лучше - успокоиться и начать новую жизнь. «Разводятся не потому, что непоправимо, а потому что вознаграждаемо, для сильного во всяком случае».

Детский вопрос

Пожалуй, больше всего негатива в разводы привносит так называемый «детский вопрос». Собственно, если расходится бездетная пара, то по поводу развода переживать какое-то время могут только они сами, ну и еще пара-тройка ближайших родственников. Если же в семье есть дети, то клубок проблем гораздо больше.

Оптимальная стратегия такова: не впутывать ребенка в свои «разборки», не стараться перетянуть его на свою сторону, не посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку, он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не всё гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно когда он задает вопросы. Всё, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Всё-таки, звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело.

Вот такая она, психология развода...

Анастасия Гареева, психоаналитик, психиатр

ФОТО Getty Images

Четвертый сеанс: порочный круг

Супруги выглядят гораздо более спокойными, о разводе уже никто не вспоминает. Но оба утверждают, что их отношения зашли в тупик.

Начинает Олег: «Я должен работать больше, но не потому, что это нравится мне. Ира сидит с дочкой, и кроме меня никто не позаботится о них. Я прихожу уставший, и первое, что слышу с порога: «Почему так поздно? Ты обо мне не думаешь! От тебя не дождешься помощи!» Что я должен делать?»

Я уточняю, как он воспринимает слова жены. «Я думаю, что она меня не уважает, что я как человек ей не интересен. От меня ей нужна только функция. и до моей усталости ей нет дела». «И что эти мысли заставляют вас чувствовать?» «Меня это обижает. И злит. Я терплю, молчу. А когда совсем невмоготу, ухожу». «То есть отстраняетесь, оберегая жену и ваши отношения от своего гнева… Ирина, а когда Олег отстраняется, как вы объясняете себе его поведение?» Отвечает Ирина: «Я ведь целый день дома сижу. Стараюсь, чтобы было уютно, порядок, все выстирано, поглажено, приготовлено. А Ульяшка – такая неспокойная, ей постоянно нужно мое внимание. Я в конце дня чувствую себя сдувшимся шариком. Но очень стараюсь. И мечтаю: вот муж придет, поддержит меня, скажет ласковое слово… А Олег либо уставший, либо раздраженный, но чаще – отсутствующий. Это так непохоже на его поведение в самом начале отношений! И мысли: вот опять мужчина меня предал, бросил в тяжелой жизненной ситуации. Опять я одна и никто не поможет».

Я спрашиваю, что чувствует Ирина в этот момент. «Злюсь». «И что эта злость заставляет вас делать?» «Иногда ругаюсь, пытаюсь до него докричаться». Подключается Олег: «Она кричит, что я бросаю ее, что я – предатель, что я – не мужчина… Это трудно выносить. Это – несправедливо! Я делаю все, что в моих силах. Что бы ни происходило между людьми, нельзя переходить грань, а ты меня топчешь, уничтожаешь мое достоинство!» Я снова задаю уточняющий вопрос: «Эти сцены возвращают вас к переживаниям, которые вы испытывали, наблюдая жизнь ваших родителей? Тогда это было также невыносимо?» Ответ Олега: «Да, точно! Но ведь я люблю ее и хотел бы прожить с ней всю жизнь!»

Пятый сеанс: научиться слушать и слышать друг друга

На этой встрече мы много говорили о порочном круге, в котором они оказались, и пытались научиться распознавать его в повседневности. Бросалось в глаза, что пратнеры существенно менее напряжены и больше прислушиваются друг к другу. Ирина почти не критиковала Олега, а тот в свою очередь демонстрировал большую открытость. На мое предложение попробовать сказать Ирине о том, что с ним происходит, когда он слышит в ее словах упрек, Олег сказал, повернувшись к Ирине: «Это невыносимо, когда ты предъявляешь мне претензии! Ты уничтожаешь меня».

Я продолжила: «И это совершенно невыносимо, что унижен ты именно в глазах любимой женщины. Это так невыносимо, что вы отстраняетесь, убегаете в безопасное место…» Последовала реакции Ирины: «Прости меня, пожалуйста! Я не хотела! Я не знала! Я считаю тебя лучшим из мужчин. Мне просто так тебя не хватает…» Она повернулась к мужу и взяла его за руку.

Шестой сеанс: рискнуть быть ближе

В этот раз супруги пришли на прием, держась за руки. Сели рядом. «Мы совсем не ссорились», – сказали они. И мы обсудили, как им это удается. Слова Ирины: «Мне так страшно, что все может вернуться!» Я добавила: «И вы опять окажетесь одна… Поэтому, когда Олег отстранялся, вы кричали, чувствуя себя как маленький ребенок, который потерялся...» Ирина продолжила: «Мне действительно страшно остаться без тебя!» Олег, обнимая жену: «Не бойся, я с тобой!»

Через месяц

Ирина : Я была рада, что Олег пришел со мной к семейному терапевту, но то, что мы смогли так откровенно поговорить, было неожиданностью. До встречи с психологом я не видела выхода, отчаянье и мысли о разводе посещали постоянно. На встречах я поняла, что он меня любит и тоже страдает. До этого я чувствовала себя лишь жертвой, а тут осознала свою роль в происходящем. А главное, я увидела путь, по которому надо идти, и способы, которыми мы можем преодолеть трудности. Мы стали больше разговаривать, и это помогает мне лучше понять моего мужа.

Олег : Я шел к психологу, не веря в успех. Но беседа помогла взглянуть на ситуацию по-иному. Это был первый раз в жизни, когда кто-то со мной говорил о моей семье в детстве. И теперь я повторяю себе, что эта связь с детской ситуацией существует, но в моих силах сделать ее влияние минимальным. Мы с женой сможем пройти собственный путь, не позволяя прошлому влиять на нашу жизнь. Мы столько говорили про чувства, и это – незнакомый мне язык. Но теперь я лучше понимаю свою жену.

Инна Хамитова : Мы приносим во взрослую жизнь груз опыта, полученного в родительских семьях. Этот опыт накладывает отпечаток на наши ожидания от супруга и на способы взаимодействия с ним. В спокойной ситуации, когда партнеры не испытывают тревоги, они могут делать вполне осознанный выбор, имея мужество преодолевать сценарии, полученные в родительских семьях. Но когда напряжение повышается (а это неизбежно происходит в переходные, кризисные периоды), увеличивается и вероятность автоматического, привычного реагирования. Это и происходило в паре Олега и Ирины. Они проявили мужество, создав семью и решив не повторять опыт, полученный в родительских семьях. Но рождение ребенка изменяет семейное равновесие и обостряет нерешенные ранее вопросы: как приходить к компромиссу, не теряя при этом себя, как идти на конфликт, не разрушая отношений. Более того, укрепляя их. Фактически они прошли путь от влюбленности к более глубокому чувству – любви.

Инна Хамитова, клинический психолог, системный семейный психотерапевт, директор Центра системной семейной терапии, сайт family-therapy.ru

1 Имена и некоторые факты изменены, печатается с согласия героев.

Психология развода включает в себя три основных этапа:
принятие решения о разводе, процедура развода, жизнь после развода.

Статистика такова, что около 30% семейных пар, обратившихся за помощью к психологу до начала процедуры развода, смогли сохранить брак…

Ради детей

Причем, сохранить на новом, осознанном уровне. Как правило, это семьи с детьми, поскольку родители стремятся учитывать не только свои личные интересы, но и неизбежные переживания и трудности своих детей, связанные с разводом. Именно дети становятся причиной того, что страдающий супруг откладывает решение о разводе на годы. Отгораживаясь от семейных проблем «ради детей», родители формируют у ребенка модель неудовлетворительных, несчастных семейных отношений. Во взрослой жизни такие дети могут либо долго избегать брачных уз, либо, по примеру своих родителей, построить несчастливую семью.

Я не призываю немедленно разводиться, я призываю искать настоящие причины супружеских неудач и учиться примирению.

Однажды ко мне пришла женщина, которая семь лет после "паспортного" развода продолжала жить вместе с бывшим мужем в одной квартире. Мария чувствовала себя настолько беспомощной, что так и не решилась расстаться по-настоящему. На консультациях выяснилось, что рядом с мужем ее удерживало непонятное для нее чувство вины. Это чувство пронизывало всю ее жизнь с тех пор, как Мария уехала в столицу из небольшого провинциального городка - в семь лет девочка подавала большие надежды в спорте. Уехав в Москву, девочка скучала по родителям и дому, а когда виделась с ними - на каникулах - видела, как родители ссорятся, но умолкают "ведь дочка приехала". Конечно, тогда она не понимала, какую власть ей вручили родители - власть влиять на отношения отца и матери. Машенька и не заметила, как стала примирительницей, домашним миротворцем.
Однако издалека маленькая спортсменка не могла влиять на отношения матери с отцом. У родителей "не сложилось", отец начал пить, мать - жаловаться, девочка - страдать. В редкие недели «отпуска» Маша становилась тем «солнышком», которое озаряло лица ее родителей счастьем. Она была очень способной и трудолюбивой, привозила кубки с чемпионатов мира, но однажды получила травму, из-за которой пришлось отставить спорт. Родители уговорили Машу остаться в Москве ради будущих перспектив. Она окончила институт, вышла замуж, родила сына. Но у нее тоже почему-то "не сложилось": муж начал пить, Мария - жаловаться сыну, сын - жалеть мать. История повторилась. Причем, дважды: сын тоже стал спортсменом и так же, как и Мария, был вынужден его оставить из-за травмы.

Консультации помогли Марии иначе взглянуть на свою судьбу - и женскую, и спортивную. Помогли найти «гвоздь» ее проблем, «переболеть» и понять, как строить жизнь по-новому. Научиться отвечать за свою жизнь и не брать ответственность за чувства и действия своих родителей. Это не так уж сложно, главное - найти в себе мужество, ведь на самом деле счастливым переменам в нашей жизни мешают два чувства - страх и любовь.

Если что-то не получается, если у вас ощущение, что вы как будто ходите по кругу, приходите на консультацию. Поверьте, дело далеко не всегда заканчивается разводом, и ваша жизнь может засверкать новыми красками.

Для Марии было важно реально завершить развод и научиться жить без чувства вины, в том числе, перед сыном и бывшим супругом.

Примирение или развод?

Любопытное наблюдение: если супруги пришли вместе к психологу, чтобы разобраться в перспективе своих отношений, если им удалось в приемлемой форме донести до партнера свои претензии, у них появляется шанс услышать друг друга и понять, о чем «плачет» вторая половина. Как правило, искренность вызывает ответную искренность и тепло. Не жалейте денег ради этого, поверьте, счастливые отношения того стоят.

Иногда людям удается услышать друг друга лишь в кабинете психолога, который выступает в роли «переводчика» и «миротворца».

Сергей и Анна женаты меньше года. У Сергея (51 год) третий брак, у Анны(41 год) - первый. Через четыре месяца начались первые серьезные трения, которые переросли в скрытый конфликт. Сергей обвиняет Анну в эгоизме, денежном вымогательстве и неуважении. Он склонен считать, что либо брак оказался опять неудачным, либо нужно срочно «воспитать» новоиспеченную жену. Анна (пришла на третью встречу) крайне удивлена, краснеет и теряется. Для нее подобные обвинения мужа внезапны и необоснованны.

Я прошу к каждому «обвинению» прилагать факты - действия второй стороны. По ходу дела выясняется, что Сергей не умеет прямо и открыто говорить о том, что ему что-то не нравится в словах или действиях жены.

Моя жена много работает и возвращается домой поздно, ужин приходится готовить самому. Когда же я готовлю мясное блюдо, Аня меня упрекает, что она-то мяса не ест.

Я правда мясо не ем. Если ты пришел раньше меня и начал готовить ужин, почему бы не сделать его для двоих, а не только для себя?

Потому что я мужик, и ты могла бы сама готовить для нас двоих.

Но ведь ты это делаешь с удовольствием и ни разу не сказал, что не хочешь готовить.

А ты что, сама не понимаешь?

Тут приходиться вмешаться мне и напомнить: чтобы возникло взаимопонимание, люди говорят о своих желаниях вслух, стараясь облечь их в безобидную форму. Я помогаю найти компромисс, который в итоге звучит примерно так:

Я, твоя жена, готова заботиться о тебе так, как ты меня попросишь. Я могу заранее готовить для нас ужин с учетом твоих пожеланий.

Я, твой муж, буду стараться говорить тебе прямо, что мне не нравится или напрягает. Я признаю, что ты не обязана читать мои мысли.

Следующий пункт - деньги. Сергей последнее время по его выражению «просел», а Анна зарабатывает в три раза больше. Муж упрекает жену в том, что она тянет из него последнее, высчитывая, как бы не заплатить самой больше, чем он. Спрашиваю:

По какому принципу строится ваш семейный бюджет?

Ни по какому, - отвечает Сергей. - Точнее, то, что она зарабатывает - это ее деньги, а мои деньги - общие.

Ну ты ведь мужчина… - краснея, отвечает Анна.

И что с того? У меня две дочери от первого брака, я содержу хозяйство на даче, вкладываюсь в ремонт нашей квартиры, а на что ты тратишься?

У меня тоже есть свои дела: йога, косметолог, парикмахер, гардероб, я привыкла отдыхать за границей, я ведь оплатила нашу поездку в Париж?

Да, но ты тратишь только на себя…

Но и ты тратишь на себя - дочки твои, дача - тоже твоя, как и квартира. У нас пока нет ничего общего.

Может, и не будет при таком подходе!

Время вмешаться и постараться наладить позитивный разговор о семейном бюджете. Предыдущий опыт Сергея и Анны не совпадал: Анна всегда жила только для себя (это ее первый брак), Сергей оставлял все деньги второй жене, а потом просил их у нее. Только с первой женой у Сергея было «все хорошо»: они оба складывали зарплаты в шкатулку и все траты обговаривали. Правда, зарплаты были одинаковые.

Денежный вопрос оказался самым болезненным - впервые в жизни жена Сергея зарабатывала намного больше него, и ему это явно не нравилось.

Постепенно, шаг за шагом, я помогала им услышать и понять друг друга. Однако потребовалось немало времени, прежде чем каждый был готов (!) прислушаться к мнению партнера и немного «подвинуться». Они по-прежнему в браке, тема развода уже не обсуждается, а их совместные визиты к психологу стали эпизодическими.

В каждый новый брак люди тянут нерешенные проблемы старых отношений - и всегда сравнивают, как было тогда и как стало сейчас. И далеко не всегда в пользу настоящего.

Важно осознать, что если вы не научились говорить партнеру прямо о своих чувствах и желаниях, то и в новом браке вас будет раздражать: «она же должна это понимать!» Вот и нет: ничего она не должна, пока сами не скажете. Это лишь один, но часто встречающийся, пример.

Сопровождение при разводе

Когда решение о разводе принято однозначно и бесповоротно, когда юридическая машина запущена, в жизни супругов и их детей наступают не лучшие времена.

Психология развода такова, что для финального расставания необходимо завершить отношения супружеской пары. Это значит высказать все, что наболело и так, чтобы «отлегло». Оставить прошлое - в прошлом. В реальной жизни люди редко позволяют себе такие выяснения, опасаясь остаться врагами особенно, если есть общие дети. Тогда невысказанные боль, обиды, гнев, разочарования, несбывшиеся надежды остаются «гнить» внутри, отравляя жизнь. Эхо прошлых отношений мешает построению новых. Для «очищения» привлекаются друзья и подруги, временные попутчики, собутыльники, интернет-форумы. В интернете можно найти немало статей, в которых даются советы, как пережить развод. Я не буду их повторять - все очень индивидуально. Скажу только, что развод сравнивают с хирургической операцией, потому что это всегда больно. Совет один: будьте внимательны к своим чувствам (и чувствам своих детей) - именно они служат индикатором того, нужна ли вам профессиональная помощь психолога в этот период.

Осмысление развода

Процесс осмысления развода может занять всю оставшуюся жизнь. Но лучше поскорее справиться с его последствиями, чтобы открыть для себя новую страницу жизни.

Самое распространенное чувство, в котором застревают женщины - это чувство вины. Бывшие жены склонны во всем корить лишь себя, несправедливо считая, что на этом их личная жизнь кончилась. В подтверждении этой мысли, они болеют и даже уходят из жизни. А ведь жизнь после развода может сложиться иначе.

В свою журналистскую бытность мне довелось писать книжку для одной дамы, которая развелась в 52 года. Через пару лет и пару удачных пластических операций она расцвела так, что от поклонников у нее отбоя не было. Она влюбилась, стала писать любовную лирику и… не торопилась с новым замужеством. Счастье свалилось ей на голову ближе к шестидесятилетию (о котором, конечно, кроме близких, никто не подозревал). Теперь она живет в Австрии, с новым мужем и маленькой собачкой - жизнью, о которой прежде даже боялась мечтать.

Одиночество и неизвестность многих пугают, но именно в них таятся возможности для перемен, в том числе, и на личном фронте.

В «послеразводный» период очень важно получать подлинную поддержку. Увы, порой близкие не могут придумать ничего лучше, кроме: «У тебя все еще будет». На чем строится их уверенность? Откуда у вас появится такая уверенность? Если потребуется поддержка, приходите, это - моя профессиональная обязанность.

Также может быть интересно:
"Психологические модели переживания утраты при разводе"
"Фантомы из прошлого или Как правильно расставаться"

Советы от психологов, как выйти из депрессии после расставания. Как преодолеть депрессию после развода у женщин и мужчин. ...

Как сказать мужу о разводе – советы опытных психологов. Как сказать жене о разводе или как остаться друзьями после развода. Способ...

Как пережить депрессию и как начать новую жизнь после развода. Советы психологов и обычных людей, как начать отношения после расст...

Психологическая помощь при разводе супругам – мужчине и женщине. Помощь психолога до развода, во время бракоразводного процесса и...

Советы мужчине, как вернуть жену после развода. Почему жена ушла, что нужно делать, чтобы она вернулась, как вновь не допустить ош...

Как вести себя жене с мужем алкоголиком – практические советы. Что делать, если муж пьет – разводиться или помочь ему? Как помочь...

Основные причины разводов (расторжения брака). Почему люди разводятся, а так же возможные причины развода в заявлении. Проблема ра...

Муж изменяет своей жене: что делать. Признаки измены мужа, поведение мужа, если он изменил. Различные варианты выхода из ситуации. ...

Возвращаются ли мужья к бывшим женам после развода. Статистика, причины ухода из семьи, способы вернуть мужа. Советы, которые помо...

Как пережить развод с женой – советы мужчине. Что чувствует мужчина после расторжения брака с супругой. Жизнь мужчины после развод...

«Развод как ампутация - вы выживете, но вас останется меньше» – это высказывание известной канадской писательницы, поэтессы и критика Маргарет Этвуд как нельзя лучше характеризует психологическую сторону бракоразводного процесса. Ведь порой распадаются даже самые крепкие браки, в которых люди испытали очень много счастливых моментов. Причины для развода у каждого свои…

Как правило, развод воспринимается как предательство близкого и любимого человека, и редко когда супруги расстаются спокойно и мирно. Чаще всего на душе остается обида, а мир предстает в совершенно других, черных красках. И не удивительно, ведь все планы рушатся в одночасье, а перед мужчиной или женщиной открывается полная неизвестность того, как жить дальше.

Чаще всего в этот тяжелый момент жизни возникают следующие вопросы и страхи:

• Боязнь провести остаток жизни в одиночестве;
• Переживания о том, как развод отразится на детях;
• Как пережить расставание с любимым человеком и постараться его разлюбить;
• Как избежать депрессии после развода.

А может быть, вас мучают мысли о том, что не все еще потеряно и развода можно избежать, или же развод может стать новым этапом в вашей совместной жизни и поможет пересмотреть отношение друг к другу?

Если все эти вопросы стали в данный момент жизни для вас очень важными, значит, этот раздел именно для вас.

Здесь вы найдете много информации не только о том, как пережить развод, но и о психологии отношений мужчины и женщины. Возможно, это поможет вам наладить отношения с супругом. А если это все-таки невозможно, то наша информация поможет вам максимально безболезненно преодолеть это сложное испытание и начать жизнь с чистого листа.

Наверняка почти каждому мужчине или женщине, состоящим в браке, в момент, когда отношения накаливаются до предела или просто перестают устраивать, приходило в голову подать на развод. Но, к сожалению, не всегда все проблемы решаются с разводом.

К примеру, если к решению о разводе супруги приходят лишь из-за того, что не в состоянии ценить друг друга, приходить к компромиссам, поддерживать в трудную минуту, то такие же проблемы их ждут и в новых отношениях.

В некоторых случаях развод и в самом деле единственный выход, особенно в таких, когда взаимные обиды и претензии супруги просто не могут друг другу простить и ни один из них осознанно не хочет продолжать совместную жизнь.

Еще во времена Перестройки в России общество относилось к разводам крайне категорично, зато сегодня сказать «развод» - это как сказать «привет» за завтраком. В наше время и разводятся чаще, да и сделать это стало намного проще. Ведь чтобы пройти эту процедуру сегодня согласие обоих супругов не требуется, достаточно желания лишь одного из них.

В наше время часто можно услышать о том, как почти каждая пара проходит через точки кризиса в семейных отношениях. Ведь зачастую не все понимают, что их в действительности ждет после свадьбы. Поэтому дайте друг другу в начале семейной жизни шанс и не спешите разводиться первые 2-3 года, т.к. именно в этот период притираются характеры супругов.

Конечно, бывают ситуации, когда даже спустя 10-15 и более лет (когда дети уже достаточно взрослые) в отношениях случается кризис, и кажется что того пыла, который раньше был в отношениях уже не вернуть. Как бы то ни было, помните, что развестись сейчас это не проблема, зато крайняя мера, к которой нужно приходить, когда отношения сохранить уже не возможно.

И в самом деле, зачастую молодые заключают брак еще до того, как их личность сформировалась, а именно в возрасте от 16 до 25 лет, а значит, и понимать чего они четко хотят от семейных отношений не могут.

Во многих книгах по семейной психологии можно прочесть о том, что если у Вас возникает мысль о разводе, сначала решите для себя как сильно Вы этого хотите, и нет ли у Вас хоть малейшего желания сохранить семью, чтобы, получив развод, Вы ясно понимали причину, которая к нему привела. Ведь когда-то Вы сами решили связать жизнь именно с этим человеком.

Как не ошибиться в выборе между сохранением семьи и разводом?

Некоторые считают, что раз семейная жизнь не сложилась, значит это не тот человек, однако это не правильно, Вы же в свое время выбрали именно этого партнера, поскольку он подходил Вам по каким-то критериям больше, чем все остальные. Вопрос в том, какими были эти критерии?

Постарайтесь вспомнить, что Вы чувствовали к партнеру в начале отношений. Быть может именно с ним Вы были окружены добротой, чувствовали себя в безопасности и спокойно, а может, он просто был способен оплачивать все Ваши расходы или дарить бурю страстей? Таких вариантов огромное множество, главное осознавать, что именно Вы в свое время приняли решение о заключении брака, и Вы сейчас за него несете ответственность. Вполне вероятно, что Вы и Ваши приоритеты изменились и теперь, те критерии, по которым в свое время Вы выбрали своего партнера, Вас уже не устраивают.

Никто не говорит что брак это легко, а самое сложное в нем, это принять партнера со всеми его минусами и плюсами и научиться его прощать. Зачастую людям приходится учиться на своих ошибках, создавая идеальные семейные отношения, ведь этому нигде не учат, но главное помните, пока в Вашем сердце есть любовь, а в душе вера в хорошее продолжение, у Вас и сил будет достаточно для выхода даже из самой сложной ситуации.