Как интроверту или социофобу найти девушку: практические советы

Сразу предупрежу: на написание этого поста у меня ушло три недели (и еще неделя на доведение деталей), он здоровущий и посвящен далеко не только мне - скорее, написан по мотивам как моих собственных чувств, так и многочисленных постов, которые присылались в это сообщество... постов от людей, в которых я почувствовал некую схожесть со мной. В некоторых цитатах, возможно, их авторы узнАют себя, но в любом случае никаких имен и даже ссылок я сознательно не делал, ибо пост изначально был запланирован не "под замок". У меня просто сложилось ощущение, что многие упомянутые в тех письмах проблемы можно было бы решить одним универсальным способом, о котором и пойдет речь. Прошу свободную дискуссию!

Я - глубокий интроверт. Я был таким всегда. Когда мои сверстники-младшеклассники кидались палками по банкам и играли в "казаков-разбойников", я сидел дома, читал и играл на компе. Когда они слушали Олега Газманова и Modern Talking, я крутил отцовские пласты Высоцкого, Визбора и Галича. Когда сверстники-старшеклассники тряслись по дискотекам и учились курить под лестницей, я ставил химические опыты и учился программировать. Когда сверстники-студенты накачивались веществами и клеили по кабакам девчонок на одну ночь, я уже программил за деньги (параллельно учебе) и делал первые попытки выстроить долговременные отношения с избранными девочками-тихонями (не очень успешно: длились они от трех месяцев до года). Теперь бывшие одноклассники кто спился, кто тянет лямку постылой работы и нелюбимой жены (рядом с которой держат только дети), хотя кто-то и рулит бизнесом с многочисленными подчиненными. Я никому из них не завидую: то, что наполняет их жизнь, мне не интересно и чуждо. И это не абстрактное утверждение в духе "Пастернака не читал, но осуждаю": все вышеперечисленное (кроме обзаведения детьми) я раньше или позже пробовал, и не нашел ни захватывающим, ни вообще интересным. Единственное, чего мне на самом деле не хватает, так это любви (чем, впрочем, и остальные крайне редко могут похвастаться). А вот традиционный утилитарный брак без чувств, лишь с целью "чтобы у меня была хозяйка в доме и мать моих детей" - мне тоже не интересен. Вероятней всего, потому, что мне уже доводилось любить два раза (оба - безответно), а с любовью, говорят, как с героином: кто хоть раз попробовал - потом никогда полностью от этой тяги не избавится... Так что в худшем случае я проведу остаток жизни в поиске, но в брак "для галочки" в любом случае не ввяжусь.

Но вот тут возникает как раз основная проблема: где знакомиться? Я недолюбливаю места, где много людей; особенно, если они в неадеквате (пьяные и/или фанаты, и т.п.). Я по одному разу в жизни был на дискотеке, в ночном клубе, в ресторане и т.п.; больше этого никогда не повторится. Про стадионы я просто вообще молчу (тем более, что меня никогда не интересовали групповые виды спорта). Я крайне редко бываю в кино и тому подобных местах (и то чаще из-за того, что меня туда "за уши" вытаскивает девушка). И чем дальше, тем глубже я ухожу: летом я еще выбираюсь на природу (но только за город и только туда, где нет дорог => не проехать на транспорте => нет толп отдыхающих); зимой в последние годы я вообще выхожу только в магазин да в качалку (и то лишь "потому что надо"). Работаю я уже давно полностью удаленно - заказчики связываются со мной по интернету и платят электронными деньгами. Отмечу: это лишь "в порядке информации" обо мне - то есть все это меня НЕ напрягает, и менять это я НЕ хочу. Я уже пробовал подкопить денег и поработать над собой с психологом. Целой зимы таких визитов хватило лишь на то, чтобы я приобрел кой-какие навыки, и научился хотя бы в офисах и государственных учреждениях внешне не отличаться от нормальных людей. Внутренне же я не изменился вообще, ни на гран, а вечно ходить к терапевту тоже не получается: недешевое удовольствие, а на дому много не заработаешь. Да, ну и ладно! В целом, моя жизнь меня устраивает. Одно время в детстве я ассоциировал себя с Питером Пэном (это который вечный 12-летний ребенок), позже передумал: в 12 лет еще не доступен мир секса; а вот на возрасте а-ля "24, вчерашний студент" я бы зафиксировался по гроб жизни, если б предложили. На мой взгляд, плюсы более старшего возраста уже не перевешивают сопутствующие минусы. Вы можете заклеймить меня "инфантильным" или "эгоистом" (хотя первыми в этом плане все равно не будете), но еще раз обращу внимание, ибо это важный момент: в данном топике я НЕ прошу совета по теме "как измениться" - все вышеперечисленное было сказано исключительно для того, чтобы было проще меня понять. Сам я себя ощущаю лишь человеком, который давно и четко осознал: вот это мне нравится, а вот это - нет, пусть даже такое разделение категорически расходится с общепринятым шаблоном. И кстати, это наше свойство психики - генетически обусловленное (таким был мой дед по отцу, таков мой отец и по сей день - будучи пенсионером, уходит на все лето на свой далекий заброшенный дачный участок, и там вполне счастлив в своем продуваемом деревянном домике 3х4 метра... только в холодное время года возвращается домой к матери). Видимо, такими же были и остальные наши предки - судя хотя бы по тому, что фамилия наша до сих пор не утратила значимости, и отражает как раз вот эту черту характера.

Тем не менее, как я уже сказал, одно в моей жизни меня не устраивает заведомо: одиночество. Раньше я еще экспериментировал с какими-то развлечениями, поездками по миру, общественной и политической деятельностью... сейчас все это в прошлом, мне уже ничего не нужно, что хотел попробовать - уже попробовал, что хотел получить - то у меня уже есть (или давно расхотел), остались лишь работа, одно хобби для разгрузки головы и убийства свободного времени, и попытки построить отношения / сохранить существующие. Безуспешные попытки, надо отметить. Эксперименты со знакомствами в реале редко к чему приводят: подавляющее большинство девушек вполне себе "позитивные / энергичные / общительные", а на мне печать затворничества оставляет издалека видимый след: девушки хотят "куда-то сходить" - а мне и в кафе-то неуютно; я не в курсе многих новостей и модных веяний (у меня нет телевизора - мне никогда не было интересно "пялиться в ящик"), мне сложно поддерживать разговор на "великосветские темы", а от тем книжно-компьютерных большинство девиц клонит в сон. В интернете проще, конечно - тут можно сразу отсеять "активных-позитивных", по анкетам, описаниям и интересам. Но после "отсеивания" остаются опять же единицы, и чаще всего они просто не склонны знакомиться. СЗ (сайты знакомств), вконтакт, ЖЖ - все почти бесплодные попытки.

Я пробовал нестандартные ходы. Например, интересные результаты проносил просто гуглинг по определенным словосочетаниям - характеристикам, которые касались бы и меня в том числе (достаточно редким для того, чтобы не выкидывать 20 миллионов ссылок). Иной раз попадаю на достаточно занятные ресурсы - форумы геймеров / эскейпистов / анимешников / хикки, суицид-форум (пока его не закрыл Роскомнадзор), социофоб(СФ)-форум, онлайн-консультации психологов... ну, вот это сообщество, опять же. И вот что меня убивает: подавляющее большинство населения этих ресурсов - мужского пола. Из ММО-игроманов - 90-95% парни, на суицид-форуме - 80% парней, на СФ-форуме - тоже где-то 90% (хотя вот в этом соо все иначе, кажется, и это радует). Позже прочитал у одного психолога, что это нормально: психика женщин в среднем более стабильна, чем мужская, поэтому среди женщин обычно меньше психов, но и меньше гениев. Все "свои" девушки на таких ресурсах - нарасхват, и чаще всего уже "заняты" (а если нет, то они асексуалки, и/или попросту синглы - т.е. никто им и не нужен). Кстати, небольшая ремарка: с СФ-форума меня выпинали чуть ли не пинками в ответ на мой топик в стиле "затворник ищет затворницу"! По их меркам, традиционный социофоб - это который стесняется попросить водителя в маршрутке остановить где ему нужно, не может позвонить и заказать себе пиццу (вообще не проблема для меня); зато поход в кино со знакомым человеком дискомфортом для него не является, даже нравится. Ну и в их понимании парень, который живет в отдельной квартире на южном берегу Крыма, за сотни километров от родителей, сам зарабатывает себе на жизнь и крышу над головой (пусть и удаленно, на дому), и к тому же был женат (пусть и в прошлом) - это уже ни разу не фобик, это прям мажор какой-то, который пришел вызывать зависть и вообще троллить сообщество! Причем, ладно бы просто парни излучали зависть и ненависть - но ведь и те редкие девушки, которые там были, тоже отнеслись крайне настороженно... Впрочем, это лишь один из факторов, осложняющих знакомства.

Другой фактор - шансы, неизбежная теория вероятностей. По опыту, из десяти тысяч женщин на СЗ вызовет хоть какой-то отклик в моей душе хорошо если сотня (причем девяносто из этих ста - моложе тридцати), я им напишу, из них мне ответит хорошо если пара десятков, а после общения из них остается одна - со всеми остальными обнаружится разительное расхождение в интересах. С этой одной на десять тысяч оно тоже обнаруживается, впрочем - но уже позже, после скольки-то месяцев встреч и/или совместной жизни. Бывает так, что до этой стадии удается довести одну женщину В ГОД; а однажды было и так, что целый год прошел в одиночестве. То есть отпадают всякие "дружеские посиделки", "сходочки по интересам" как места знакомства: слишком мал выбор, слишком мал шанс встретить ту, с которой что-то завяжется. Конечно, кто-то [из женщин] наверняка скажет, мол "внешность - не главное". Ну, для женщин - возможно (хотя и тоже не для всех), но "мужчины любят глазами"... Я уже дважды пробовал выстроить отношения с девушками, с которыми сначала находилась уйма точек соприкосновения (по инету), и лишь потом я видел её фото и понимал: ну, не нравится она мне, не в моем она вкусе, что ты будешь делать? Полюбить в итоге все равно не получается, даже после месяцев совместной жизни, рано или поздно она это понимает, и уходит; с девушками же, которые мне нравятся внешне, получается с точностью до наоборот - уже я у них не вызываю отклика. А ведь все, что мне нужно, по сути - это некое душевное созвучие, схожесть и взаимопритяжение; осознание факта того, что некая девушка не просто нашла удобный кошелек и вообще "опорную базу для дальнейшего поиска" в моем лице, но нашла человека (и стиль жизни с ним), о которых давно мечтала... ощущение того, что кто-то и со мной тоже может быть счастлив. Но - не получается. Забавно: меня иной раз упрекают в том, что я мало могу дать - но ведь, с другой стороны, я так мало прошу взамен: всего лишь девушку, в многом похожую на меня самого! Поневоле задумаешься: то ли я так уникален (что маловероятно), то ли я просто не там ищу (что вроде как больше похоже на правду).

И еще один момент (не знаю, важно ли это - но мало ли, на всякий случай напишу). Я уже читал умные психологические мысли в стиле "любовь - очень деятельное чувство", "вы должны ставить друг другу цели и вдохновлять свою вторую половинку на их достижение", но это все точно не про меня. В те месяцы, когда со мной есть та или иная девушка, я впадаю в блаженную расслабуху - моя последняя цель бывает достигнута, и я не ищу новых - я лишь живу и радуюсь жизни. Я только работаю, сплю, развлекаюсь, занимаюсь сексом и ведусь на некоторые ее инициативы (тем легче ведусь, чем они ближе к моей зоне комфорта). Т.е. мы можем где-то гулять, загорать/купаться, смотреть фильмы, играть в настольные или компьютерные игры (последние лучше: я предпочитаю играть не против своей девушки, а ВМЕСТЕ с ней - против всего остального мира), участвовать в каких-то небольших тусовочках. Хотя на самом деле мне это все не особенно нужно - мне зачастую бывает достаточно просто лежать рядом, уткнувшись носом в ее грудь, и дремать, пока она читает. Но, разумеется, подавляющему большинству женщин этого недостаточно; и особенно их раздражает моя безынициативность. Посему конец бывает немного предсказуем: либо она сбегает сама, либо начинает откровенно меня использовать (пропадать где-то целыми днями по своим интересам - и, вероятно, с более соответствующими мужчинами - возвращаясь домой, только чтобы поужинать, выспаться, позавтракать и слинять снова). В последнем случае отношения приходится рвать уже самостоятельно, и продолжать искать ту девушку, которой в отношениях нужно было бы именно то, что нравится мне. Девушки такие заведомо существуют: в инете вообще (и, кажется, в этом сообществе в частности) нет-нет, да и встретится откровение в духе "не понимаю эту систему целепоставления и самореализации, люблю блаженно бездельничать и заниматься любимыми делами".

А теперь, собственно, к главному. Мужчин и женщин рождается примерно поровну (точнее, мужчин рождается чуть больше, но они и умирают чаще - к 25ти становится как раз поровну). Судя по картинам в этих наших интернетах, одиноких живущих на мамину пенсию хикки, наркоманов, алкоголиков, вообще парней с разнообразными проблемами - воз и маленькая тележка; а определенная часть мужской половины нашего поколения так и вовсе уже в мир иной перебралась. Не смогу оценить, сколько все это в сумме будет в процентах от изначального количества, но точно много. Сайты статистики по "mail order brides" (т.н. "невест по переписке") так прямым текстом и озвучивают: "disturbingly low availability of marriageable husband in Russia" (настораживающе малое количество мужчин, подходящих для брака) - как причину, по которой русские девушки ищут мужей за рубежом. Так что вполне логично предположить, что где-то у нас в стране обретается столь же порядочное количество одиноких женщин. Ладно, допустим, часть из них - матери-одиночки, отчаявшиеся найти своих принцев, возненавидевшие род мужской, и теперь живущие исключительно ради детей. Допустим, еще некая часть - эмансипэ, "сильные-самостоятельные", посвятившие жизнь карьере, развлечениям, путешествиям и т.п., и опять-таки не нуждающиеся в постоянных партнерах. Но этого явно мало... как мне кажется. Где остальные? Где проводят время те, кто стабильно чуть ли не каждый день отписываются в этом соо с подобными проблемами? Где в интернете те сайты, которые так же на 95% населены одинокими "домашними девочками", как вышеозначенные ресурсы на тот же процент населены одинокими замкнутыми парнями? К обычным сайтам знакомств это уж точно не относится: там заседают на 99% как раз "активные-общительные". Где те девчонки, которые в доисторические времена вышивали крестиком под окном, в советские годы - зависали в библиотеках, а сейчас... что делают сейчас? Вернее, даже не так. Понятно, что они делают тоже что-то вполне обычное: чатятся в "одноклассниках", может быть тоже играют в какие-то компьютерные игрушки (какие? ну, то есть из онлайновых, где можно познакомиться - наверное, это должны быть какие-то мирные, "созидательные" игры - в противовес ориентированным на убийства-разрушения "пацанским" игрищам... симс онлайн какой-нибудь бывает вообще?)... Но вот вопрос: ищут ли они знакомств? Как найти и распознать тех, что ищут? Вот ж это сообщество почитаешь: там и сям девушки (в большинстве именно девушки, что характерно!) пишут о своем нежелании строить карьеру, о всевозможных препонах для карьерного роста, об апатии, о своей "никчемности и бесполезности", о неадекватных родственниках, от которых так хотелось бы сбежать (но некуда), о "неудавшейся жизни" - в 20-25 лет, о да... ну, или о мужьях-карьеристах, у которых ни сил, ни желания уделять время жене не остается. Однако, практически ни одна из них не упоминает в числе прочих проблем невозможность найти парня, который не корил бы ее за это, принимал бы ее со всей ее "никчемностью", и был бы не против жить так с ней всю жизнь; а если какая и напишет, то в ответ на предложение искать себе партнера отвечает "я не умею и не хочу навязываться". Я не понимаю: у них и так устроена личная жизнь, или их устраивает одиночество, или же просто они начисто убеждены в своей "никомуненужности"? (1) Парни же, напротив, пишут о проблемах с поиском родственной души-интровертки среди большинства падких на внешнее экстраверток, но на проблемы с заработками что-то никто не жалуется. Так вот, только мне приходит мысль, что проблемы обеих сторон можно было бы решить одним на всех способом: союзом парня, который хоть и зарабатывает, но жизнь свою внешнему миру отнюдь не посвящает, и девушки, у которой в карьерном плане дело швах, но которая могла бы к этому парню уехать, и взять на себя "тыл" в их совместной жизни?

Наверняка кто-то захочет спросить: ну, окей, есть такие девушки - но ты ж сам сказал, что выбор одиноких мужиков со "сдвигом по фазе" весьма широк! Так почему выбор должен пасть лично на тебя? Я сам себе не первый год задаю подобные вопросы - и двигаюсь в направлении нахождения ответов, в направлении искоренения в себе тех недостатков, которые разрушают отношения и о которых потом рассказывают в сообществах типа этого. С внешностью у меня проблем нет (ну или, во всяком случае, внешне я себе нравлюсь такой, какой есть - веду здоровый образ жизни, тягаю железо, не калечен, не облысел, не заплыл жиром). У меня высшее образование, плюс к тому я прочитал массу разнообразной психологической литературы. Я не отношусь к тем из интровертов, которые предпочитают гостевой брак, поскольку "устают от общения" (даже со своим партнером!) - т.е. у меня нет необходимости регулярно забиваться в свой "шар для хомяка", и восстанавливаться там в гордом одиночестве; напротив, я готов быть со своей девушкой 24 часа в сутки. Я знаю, что многим девушкам время от времени бывает важно выговориться, "поплакаться в жилетку" - я чаще всего бываю вполне готов выслушать и дать совет (если последнее нужно; хотя, судя по моему опыту, чаще особо и не нужно - самого процесса достаточно). Я достаточно радикальными методами избавился от вредных привычек - мне не грозит алкоголизм, никотиновая или наркотическая зависимость. Я не подвержен азарту - будь то игровой, коллекционерский или еще какой. В отличие от многих других мужчин, я не убегаю от своей женщины куда-нибудь к друзьям в бары, на футбол (меня вообще не интересует командный спорт), на рыбалку (с водкой), в сауны (с "девочками"), и в тому подобные места "чисто мужского отдыха". Собственно, у меня вообще нет друзей-алкоголиков-бабников, склонных сманивать меня на подобные приключения. У меня нет привычки ставить мою мать и бывших девушек в пример моей нынешней девушке. Я не ревную к каждому столбу, не ковыряюсь в мобильнике своей избранницы в поисках любовников и не требую от нее паролей от всяких там ее вконтактов. Я очень многому научился на психологических сайтах, многое узнал и понял о том, что раздражает противоположный пол, и многое в себе изжил (из того, что вообще было); я вообще весьма покладист и нетребователен в совместной жизни. Ну и плюс у меня есть постоянный доход (раза в два выше среднего по нашему региону), отдельная крыша над головой (которой вполне хватит на двоих), и при этом ровно 0 висящих на мне кредитов. Хотя, следует признать, дохода этого на классические ухаживания с шубками и брульянтами - явно не хватит.

Моим последним открытием были сайты "проблемных знакомств". Ну, логично: имея такого толстого и неубиваемого таракана в голове, как у меня, найти привлекательную, страстную и при том свободную девушку кажется возможным только среди тех, что сами имеют какой-то изъян. В смысле - то, что большинство мужчин склонно считать изъяном. Ну, может, не совсем уж радикальным. К примеру, шрам от ножа на лице, или небольшой рост, или все лицо в веснушках, или какая-то неизлечимая, но не заразная болезнь, типа сахарного диабета, астмы, псориаза или бесплодия - меня бы не испугали. Однако, похоже, даже там отписываются лишь единичные девушки с совсем уж тяжелыми случаями - типа ВИЧ или инвалидности 1й степени (коляска в комплекте). И все равно их мало, чертовски мало - может, несколько десятков анкет на всю страну. Что я упускаю? Не может же быть, чтобы все такие люди просто решили, что раз у них не получается стать нормальными / социализированными / успешными, то личную жизнь тем более даже и пытаться строить у них смысла нет, и поставили на себе крест? Где знакомятся такие же люди с отклонениями от нормы, как у меня? (2 !!!) В первую очередь, конечно, меня интересует ответ вот на этот вопрос, вынесенный в заголовок.

И еще: возможно, у меня в описании желаемой подруги жизни есть какие-то взаимоисключающие параграфы? Например, есть у меня такое подозрение: может быть, положение на шкале "интроверсия <-> экстраверсия" у женщин напрямую зависит от их внешности, и потому адекватная, привлекательная, страстная и относительно здоровая девушка в принципе не может быть затворницей-интроверткой (3) - и, как следствие, не будет даже пробовать строить отношения с аналогичным парнем (примерно как не будет интровертом успешный богатый парень)? Другой вариант: возможно, если у девушки низкая самооценка, она не чувствует себя достойной "выходов в свет" - то ее либидо автоматически будет напрочь убито, ей попросту в 100% случаев не будет нужен секс, и у нас так или иначе не будет шансов ужиться? (4) Или, попросту, может быть, все такие девушки - синглы (полностью самодостаточные и необходимости в партнере не испытывающие), предпочитают жить в полном одиночестве либо "с ребенком для себя", и вообще не будут даже пытаться знакомиться? (5)

Буду благодарен тем, кто ответит хотя бы на один из пяти выделенных вопросов; и сорри, но буду игнорировать тех, кто походя выдаст на-гора что-то дежурно-привычное в стиле "меняйся, лечись, становись таким, как все, или привыкай к одиночеству".

Профессиональные коучи по нетворкингу Гил Петерсил, Максим Чернов и Светлана Толубеева рассказывают:

Правило № 1: пропускайте людей через фильтр

Ясно, что интроверту тяжело даются знакомства. Поэтому лучший способ завести новые деловые отношения - быть более избирательным. Если вы только пришли на бизнес-мероприятие, то будет разумно сначала присмотреться к людям, понаблюдать за ними и только тогда вступать в контакт. Вы обязательно почувствуете своего человека.

Правило № 2: подойти к одному человеку - простейшая вещь

Самые удобные люди для знакомства - одиночки. Запомните, они хотят говорить с вами намного больше, чем вы с ними. Даже если некоторые выглядят увлечёнными своими мобильными телефонами - это всего лишь образ. Вот что они на самом деле думают: "Пожалуйста, подойди и заговори со мной! Пожалуйста, подойди и заговори со мной! Кто-нибудь, подойдите и заговорите со мной!". Они так же, как и вы, немного стеснительны, и поэтому не знают, что делать. Проявите инициативу. Об этом - следующий совет.

Правило № 3: не ищите идеальных слов

Нет образцовой стратегии поведения, когда вы начинаете общение с людьми. Уверенность и спокойствие - залог успешного контакта. Просто сделайте что-нибудь! Если оказались на мероприятии у сервировочного стола, спросите человека, стоящего рядом: "Вы уже пробовали этот салат? Никак не могу определиться, здесь такой большой выбор!" А затем представьтесь.

Правило № 4: старайтесь избегать большого скопления людей

Избегайте больших групп людей на мероприятиях , куда комфортнее вам будет находиться в кругу не более двух человек.

Правило № 5: внимательно слушайте собеседника

Когда начинаете общение с новыми людьми, необходимо не только проявлять активность, но и научиться учитывать их интересы. Помните, что внимательно слушать своего собеседника (а это интроверты умеют) - это не только возможность получить много полезной информации о нём, но и возможность произвести хорошее впечатление.

Правило № 6: избегайте вопроса "почему?"

Задавайте открытые вопросы, избегайте закрытых, ведь они подразумевают только два ответа: да и нет. Например, вы хотите спросить собеседника о работе. Лучше поинтересоваться, что нравится ему в работе, и не спрашивать, нравится ли ему работа. Также важно не начинать вопрос с "почему", это слово заставляет собеседника занять оборонительную позицию, отдайте предпочтение "что" и "как". Следите за тем, как вы формулируете вопросы, старайтесь, чтобы они не напоминали о неприятном. Например, не стоит спрашивать, из-за чего человек уволился, лучше задать другой вопрос: "Что побудило вас сменить место работы?".

06/03/2013

Друзья говорят, что вам нужно выходить в люди, общаться, улыбаться, завязывать разговоры и заводить новые знакомства, но для вас это непосильный труд, ведь вам хорошо и комфортно в своём мире. Как познакомиться с мужчиной, если вы просто хотите быть самой собой, избегая всех этих светских бесед и необходимости быть остроумной и интересной?

Скромность — не порок!

Хотя фаталисты считают, что независимо от наших усилий мы все встречаем свою любовь в нужное время и в нужном месте, многих девушек мучает вопрос, который будет им просто близок по духу, и на которого не нужно будет производить впечатление? У нас есть ответ. Вот несколько рекомендаций психологов для скромных и стеснительных дам. Следуя этим советам, вы в самое ближайшее время сможете найти свою вторую половинку.

Как видите, девушка-интроверт — это своеобразный психологический типаж, для которого вопрос, часто остаётся открытым.

Инструкция к действию

1. Подготовьтесь к встрече. Обратите внимание на тех парней, которые привлекают ваше внимание на улице или на телевизионном экране. Подумайте, каким должен быть человек, с которым вам бы хотелось познакомиться? Пусть эта информация определит вашу дальнейшую стратегию по поиску своей второй половинки.

1. Используйте для знакомства общность интересов. Займитесь общественной деятельностью, посещайте конференции по темам, которые вам близки, и которые предполагают тесное общение с единомышленниками, участвуйте в любимых спортивных мероприятиях. Но главное, станьте чуть более открытой для других людей.

1. Общайтесь на форумах и сайтах знакомств. Такое общение не будет вас сковывать и даст больше личного пространства. Но имейте ввиду, нужно знать, поскольку человек по ту сторону монитора часто кардинально отличается от своего профиля. Поэтому прежде чем встретиться с виртуальным поклонником, убедитесь, что это действительно мужчина, который вам нужен.

1. Воспользуйтесь помощью друзей и знакомых. В посреднических знакомствах есть свои плюсы, ведь вы заранее можете собрать нужные сведения о том или ином потенциальном партнёре и узнать (допустим, у подруг), совпадают ли ваши жизненные цели и интересы.

1. Покажите свои сильные стороны. Хоть это звучит и противоречиво, тем не менее, забудьте на время о своей природной скромности и станьте смелее. Мужчинам нравятся сложности, им нравится разгадывать загадки. А вы как раз и есть, та загадочная девушка, которая не быстро реагирует на шутки, не кричит наперебой в шумной компании и не стремится быть в чём-то первой. Быть смелее, не значит опережать события – делайте всё в вашем обычном размеренном темпе.

Да, если в следующий раз вы не сходу поймёте чью-то остроумную реплику или телевизионный каламбур и начнёте сомневаться в себе, помните, что, по крайней мере, половина всех парней на земле являются интровертами, которые полностью разделяют ваши интересы и взгляды.

«Знаешь, тебе надо выбраться из своей ракушки»

«Ну, просто начни общаться с людьми…»

«Бывай чаще на разных мероприятиях»

«Ты никому не понравишься, если будешь вот так стесняться и все время молчать»

Если вы интроверт, вы слышали эти советы уже не раз. Особенно когда речь заходила о вашей личной жизни. Вновь и вновь, сдерживая злость, отчаяние, а порой и стыд при таких разговорах вы задавались вопросом:

«Неужели у интровертов просто нет шансов устроить свою личную жизнь, оставаясь собой?

И, чтобы найти любовь, надо притворяться кем-то другим?»

Действительно, сама идея активного поиска и множества свиданий, похоже, была придумана экстравертом…

Надо много общаться с разными людьми, часто заводить новые знакомства, быть веселой, позитивной, открытой, разговорчивой… Увы, в этой игре у интроверта почти не шансов победить. Поэтому многие, хоть и страдая в душе из-за этого, предпочитают просто махнуть рукой на личную жизнь.

Но если вам не подходят чужие правила, вы всегда можете придумать свои. Этого никто не может вам запретить. Тем более, что у интровертов есть много качеств, которым позавидует любой экстраверт.

Именно эти открытия о себе, свиданиях, мужчинах, помогли им изменить свою жизнь. Теперь они могут помочь и вам приблизить вашу мечту о счастливой любви:

Совет 1 от Юли: Просто примите это

Я с детства мало общалась с другими людьми. В моей семье этого не понимали и часто критиковали меня за мое «затворничество».

Я старалась притворяться более общительной, но внутри злилась на себя, что это плохо получается. Злилась на людей. А еще ужасно уставала от попытки казаться не той, кем я есть.

В какой-то момент я поняла, что в отношениях с мужчиной я не смогу вечно претворяться. Не смогу постоянно играть роль экстраверта. Так зачем ему с самого начла врать.

Конечно, я не начинаю при знакомстве рассказывать мужчинам, что я интроверт и потому со мной надо как-то по-особому общаться. Просто, когда меня спрашивают, как я люблю проводить выходные, я честно отвечаю. Говорю, что люблю порой расслабиться в одиночестве, люблю читать, люблю маленькие компании близких друзей. Еще я люблю ходить в бассейн. Летом езжу в горы.

Еще я обязательно спрашиваю у мужчины, чем он занимается в свободное время. Ведь если у нас будут отношения, мы будем проводить много времени вместе. Так у меня получалось быстро понять, будет ли это время интересным и приятных для нас обоих.

Мой совет: Нет смысла претворяться экстравертом, если в душе ты интроверт. Просто примите это – всю жизнь играть чужую роль не будешь. Когда я поняла, что я интроверт и мне это нравится, оказалось что у меня есть много всего классного, чему могут позавидовать другие.

Совет 2 от Наташи: Немного подготовки не повредит

Ну, не получается у меня быть спонтанной. Не получается говорить что-то смешное и веселое. А с новыми людьми так вообще язык к небу прилипает.

Мне очень помогло заранее продумать, что я буду рассказывать мужчине о себе. Короткий рассказ, минут на 5 о том, кто я, что люблю, чего не люблю, что мне интересно, где бываю.

Этот рассказ я написала и отредактировала заранее. Отдельное спасибо Алле за эти задания. У меня была возможность подобрать все слова так, чтобы мне это нравилось. Меня никто не торопил, никакого стресса.

Потом я перечитала свой рассказ вслух и пару раз его еще поправила. Затем постаралась его запомнить. Дальше стала перед зеркалом и еще пару раз проговорила. Я запоминала суть того, что хотела донести о себе, а не заучивать конкретные слова (чтобы не звучать как робот).

Мне это здорово помогло на свиданиях. Когда первых минут 15-20 нервничала, я хотя бы не молчала и не «угукала» как раньше. К тому же, у меня была возможность посмотреть как мужчина реагирует на мой рассказ, а не переживать о том, что я что-то не то скажу.

Мой совет: «готовьте сани летом». Легко быть смешной и спонтанной, когда у тебя все подготовлено заранее. Я где-то слышала, что политики короткую речь на пять минут готовят три недели. Для меня найти свою любовь было важно, потому я тоже подготовилась к свиданиям заранее

Совет 3 от Жени: Лучше заранее знать, что спросить

При знакомстве с мужчинами я сильно переживала и у меня пластинку заедало. Я начинала рассказывать все о себе без остановки. Хотя обычно я довольно молчаливый человек. Иногда рассказывала больше, чем стоило бы.

А у мужчины я боялась что-то спросить, не хотела быть слишком навязчивой или спросить что-то, что он может считать слишком личным. Я ждала, что мужчина сам все расскажет. Обычно они не рассказывали и общение как-то не клеилось.

Мне очень помогло заранее составить вопросы, которые я хотела уточнить у мужчины.

Причем вопросы я задавала такие, которые важны для меня, чтобы понять, подходит ли мне мужчина. Еще я заранее обсудила эти вопросы на тренинге и с парой своих подруг, так я точно знала, что не спрошу ничего неудобного.

Мой совет: Заранее подумать, что хочется о мужчине узнать. Потом эти вопросы разделить на несколько встреч (чтобы свидание не превращалось в допрос). Так и разговор начинает складываться, и человека можно быстрее узнать

С овет 4 от Вероники: Встречаемся на моей территории

У меня общение с мужчинами начало складываться лучше, когда первые пару раз мы встречались в знакомом для меня месте. У меня есть пару любимых кафе, ресторанчиков, кондитерская любимая.

Я начала соглашаться на свидания только там. И была очень удивлена эффектом. Я сама не ожидала, что могу чувствовать себя так уверенно и легко. Разговор шел как бы сам собой, мне удавалось и о себе много рассказать, и о мужчине узнать. Самое интересное, что у нас сразу отношения складывались без напряжения.

Потом уже на 3-4 раз мы могли пойти туда, куда нравится мужчине. Но мне уже было с ним легко, потому что мы уже как бы знакомы.

Мой совет: Чтобы меньше волноваться, назначайте первые свидания в знакомых местах. Даже если вы с мужчиной друг другу не подходите, по крайне мере от самого свидания у вас будет меньше стресса. А если подходите – так вы без стресса узнаете друг друга

Совет 5 от Анны: Больше движения

Для меня первые пару свиданий – это просто каторга была. Я так переживала до, переживала во время, переживала после. Я от волнения постоянно кашляла и сложно было общаться.

Очень помогло, когда мне посоветовали для первых свиданий выбирать какую-то активность. Куда-то пойти вместе (один раз ходили на экскурсию, а потом очень интересно смогли ее обсудить). Что-то сделать вместе – на роликах катались, например.

В общем, главное не сидеть за столиком, смотря друг на друга и лихорадочно думать, что еще сказать.

Я тогда еще будущему мужу предложила на первое пойти на мастер-класс по стрельбе из арбалета. Он согласился. Было весело. Оказалось, что он хорошо стреляет, еще и меня научил.

Мой совет: За столиком в кафе вы всегда посидеть успеете. А если вы с мужчиной будете делать что-то вместе, в необычной обстановке будет легче найти темы для общения и будет потом еще пару встреч о чем поговорить.

Уверена - статья вам понравилась и советы были полезными для вас. Обязательно в комментариях скажите спасибо участницам тренинга «Золотой ключ общения» Юле, Наташе, Жене, Веронике и Анне .

Попали на эту страницу случайно?

Бывают люди, которые предпочитают почти полностью ограждать себя от общества и именно из-за этого их считают очень странными. Но все же, если речь идет о парнях одиночках, то рано или поздно природные инстинкты подскажут им о том, что пора заводить отношения с людьми противоположного пола – девушками. Но как интроверту найти девушку и завязать с ней отношения достаточно непонятно, ведь таким людям сложно общаться с другими.

Но все же, это не говорит о том, что подобную задачу можно назвать невыполнимой, ведь нет в жизни вещей, которых нельзя бы было изменить или исправить. Интроверты и социофобы – это тоже обычные люди, просто у них особое отношение к жизни и им нужно искать именно такую девушку, которая готова воспринять их взгляды на социальную сферу и разделить их. Да, опять же таки, это будет не так уж легко, но задача вполне решаема.

Интроверты – это люди, которые фактически не выходят из дома. Эти люди предпочитают одинокий образ жизни, поэтому вопрос поиска второй половинки, которая разделяла бы увлечения такого человека, стоит очень остро. Людям с подобными особенностями сложно найти себе вторую половину и происходит это по следующим причинам:

• человек фактически не выходит на улицу, поэтому вероятность встретить приятных, красивых девушек, сводится фактически к нулю;
• люди, вместо общения в социальных сетях, предпочитают компьютерные игры;
• подобным парням сложно найти общий язык с молодыми девушками, которые фактически всегда любят веселые компании, и проводить время с друзьями;
• молодые люди не воспринимают социум таким, какой он есть на самом деле и это мешает не просто заводить новые знакомства и отношения, но и устроиться на работу, найти друзей и даже сходить в гости;
• человек зациклен только на своем образе жизни и личных убеждениях, что мало кому понравиться;
• обычно, у таких парней есть много комплексов, а несмелых, неуверенных в себе одиночек, девушки не любят.

Учитывая все эти факторы, можно вполне понять, почему интроверту так сложно найти себе девушку.

Это важно! Если парень с подобными особенностями найдет себе такую же девушку, то их отношения не будут продолжительными, потому что двое скучных людей не смогут долго находиться в месте, ведь рано или поздно станут неприятными друг другу. Интроверту лучше искать живую и общительную девушку, которая сможет вытащить его из мира одиночества и показать, что мир за приделами дома более интересный и разнообразный.

Все проблемы – в голове

Чтобы познакомиться с девушкой, интроверту или социофобу придется приложить немало усилий. В первую очередь, парень должен понять, что все проблемы, которые мешают ему общаться и заводить новые знакомства, находятся исключительно в голове. Где-то на уровне подсознания, парень настроил себя на то, что ему лучше самому, за пределами дома или даже комнаты нет ничего хорошо, окружающие люди слишком плохие, чтобы с ними общаться.

Если посмотреть на проблему изнутри, понять, что есть и обратная сторона медали и человек на то рожден, чтобы быть социально адаптированным, то через некоторое время можно полностью изменить свое отношение к жизни. Чтобы найти девушку, нужно понять, что отношения противоположных полов – это нормально и предусмотрено природой. Люди должны знакомиться, заводить отношения, создавать семьи и жить счастливо.

Да, на то, чтобы выкинуть все комплексы из головы, парню придется потратить немало времени, но результат того стоит. Немного изменив способ своего мышления и жизни, молодой человек сможет найти для себя хорошую девушку, которая сможет изменить его взгляды, касательно комфортной и счастливой жизни в социуме.

Подготавливаем себя к отношениям

Чтобы найти девушку социофобу, он должен хорошо себя подготовить к этому моменту. Подготовка к отношениям требует учета некоторых важных нюансов, о которых стоит знать более детально.

Узнаем о психологии девушек

Никто не поспорит с тем, что женская психология немного отличается от мужской. Именно особенности женской психологии нужно изучить социофобу, чтобы найти себе вторую половину. И так, чтобы наконец-то с кем-то познакомиться и завязать отношения, молодому человеку стоит узнать о следующих вещах:

• какие разговоры и знаки внимания нравятся девушкам;
• что при леди делать и говорить категорически нельзя;
• в какое место лучше сводить девушку;
• какие достоинства девушки стоит подчеркивать;
• какие темы для беседы с девушками будут наиболее актуальными и интересными;
• какие подарки и знаки внимания предпочитают леди.

Женская психология – это вещь тонкая, поэтому к вопросу ее изучения нужно подойти аккуратно и ответственно, чтобы получить желанный результат.

Развиваемся, как личность

Девушки интересуются не только накачанным телом парней или их деньгами. Леди, в первую очередь, интересуется молодым человеком, как полноценной личностью. Так вот, чтобы развиться, как интересная и неординарная личность, парню стоит действовать по следующей схеме:

• разобраться со своими увлечениями и развивать свои таланты;
• попытаться узнать как можно больше нового и на практике применять свои знания;
• развивать не только свое тело, но и интеллект;
• не стоит бояться быть нестандартным, ведь именно в каких-то особых привычках и нюансах проявляется личность;
• нужно иметь свою позицию, касательно тех или других вещей, четко ее придерживаясь.

Да, развиваться как интересная, полноценная личность будет непросто, но это стоит сделать ради интересных знакомств с девушками.

Обратите внимание! Девушки интересуются разностороннее развитыми парнями, ведь они более интересны как личности и с ними можно хорошо общаться.

Приводим внешность в порядок

Часто, парни, которые избегают общества и выходов в свет, почти не следят за своим внешним видом. Нужно четко понимать, что непривлекательного, запущенного парня. Ни одна девушка возле себя видеть не захочет. Именно поэтому стоит привести в порядок свое тело и стать привлекательным. На красивого и интересного парня, леди обязательно будут обращать внимание.

Ищем способы знакомства

Понять, как социофобы находят девушек, совсем нелегко, но на самом деле, собрав всю волю в кулак, они делают это так же, как обычные люди. На сегодняшний день есть очень много вариантов мест, где можно познакомиться с девушками и именно это помогает завязывать многим парам интересные отношения.

Социальные сети

– это достаточно популярный и интересный вариант. Именно благодаря подобным сайтам можно завести интересные знакомства и найти девушку, не выходя при этом из дома. Главное, решиться написать понравившейся девушке и сделать это грамотно. Знакомство в социальных сетях быстро перерастает в интересные отношения и многие пары, которые познакомились именно в интернете, уже давно стали семьями.

Да Нет

Общественные места

Можно познакомиться с многими интересными девушками. Если пойти в парк, кино, театр, на выставку или концерт, то можно встретить много интересных девушек, с которыми вероятно завяжутся отношения.

Транспорт

Молодые люди могут . Достаточно всего лишь выбраться из дома. Немного покататься на автобусе, отправиться куда0то на метро, в час пик или выбрать другой вид общественного транспорта. Часто, знакомства в транспорте заканчиваются весьма удачно.

Никогда не бойтесь неудач

Социофобы и интроверты являются людьми, которые слишком сильно боятся неудач. Но стоит собрать всю волю в кулак и понять, что фактически ни у кого не удается достичь успеха с первой попытки. Но если идти к своей цели настойчиво и упорно, то через некоторое время все же можно получить желанный результат. Неудачи – это всего лишь временные трудности, которые фактически всегда заканчиваются успехом. Не стоит бояться, ведь для новых отношений страх не станет лучшим помощником.

Небольшой вывод

Если привести в порядок свои мысли и внешний вид, то даже такие люди, как социофобы и интроверты смогут найти себе девушек. Главное понять, что в социуме нет ничего плохого и человек создан именно для того. чтобы жить среди других личностей. Новые знакомства и отношения делают этот мир более интересным и прекрасным, поэтому не стоит закрываться в 4 стенах и ждать, пока счастье само упадет на голову.