Гармония в отношениях: определение, понятие, искренняя забота, уважение, правила и способы достижения. Просмотр полной версии

11.03.2011, 21:51

Здраствуйте.
Меня зовут Кира, мне 27 лет.
Долгое время посещала этот форум, но никак не получалось написать, сложно сформулировать...
Я хотела бы попросить о помощи. Не могу разобраться в себе. Хотелось бы перейти в раздел интернет-консультирование. :D
Суть проблемы в том, что я страдаю от привязанности к своим мужчинам (в моей жизни было несколько отношений) Некоторые закончились плачевно, если честно, то наверное все. Сейчас я замужем, и опять проблемы, не получается найти общий язык с мужем, он считает что я его подавляю, пытаюсь все время контролировать. Если задуматься, то это похоже на правду, но я не знаю другого способа строить отношения. Т.е. для меня очень важно знать что происходит у него на работе, что с ним происходит внутри, какие переживания, чувства. Мне нужно постоянное его внимание, участие его в наших делах, в жизни наших детей, в быту, даже в мелочах. Мне нужно знать где он, что делает.
Например: он на работе с 9 до 18.00, в это время я спокойна, т.е. я знаю чем он занимается и не переживаю. После 6ти я начинаю тревожится, жду его прихода, а он часто задерживается, и объяснял мне почему, но я все равно нервничаю. В итоге когда он приходит, я злая, недовольная, ну и он не рад. Много чего было в нашей с ним жизни, и серьезные оскорбления с его стороны, и попытки его уйти (потому что я его выгоняю, по его словам), но я немогу его отпустить, не могу без него жить. И с ним тоже не получается, мирно.
У нас двое детей, старшая дочка от моего первого брака, она уже пережила один мой развод, совершенно не хочется второго развода, но и жить как с чужим человеком немогу.
Вот как-то сумбурно все описала, не получается по другому. Может если мне задавать вопросы, то смогу более понятно написать.
Большая просьба, откликнитесь!!!

12.03.2011, 11:04

Здравствуйте,Кира!
Пройдите тесты по нижеприведённым ссылкам, а результаты сообщите нам:
Госпитальная шкала депрессии и тревоги ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Шкала Бека ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Опросник для выявления панических атак ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Торонтская алекситимическая шкала ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Шкала эмоциональной возбудимости ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

12.03.2011, 14:11

Здравствуйте Татьяна Генриховна, спасибо что откликнулись:)
госпитальная шкала депрессии и тревоги:

Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии:

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 16.Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Опросник для выявления панических атак:

Результаты обработки теста:Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Торонтская алекситимическая шкала

Результаты обработки теста:Алекситимия: 55
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

12.03.2011, 14:17

12.03.2011, 15:57

Я хотела бы попросить о помощи. Не могу разобраться в себе. Хотелось бы перейти в раздел интернет-консультирование

Я не могу его отпустить, не могу без него жить
Какую помощь Вы ждете от специалистов раздела? Что для Вас будет результатом работы?

12.03.2011, 20:54

Я бы хотела разобраться в себе и в отношениях с мужем, улучшить их наверное. Т.е. я хочу проанализировать ситуацию, вместе со специалистом, так как одна я путаюсь. Затем понять в чем причина наших постоянных ссор и недовольств друг другом, и попытаться устранить причину, может начать меняться самой, незнаю.
Меня беспокоит, что я не могу управлять своими чувствами, чувства частенько управляют мной и я себя не контролирую. Например, я могу разозлиться на ребенка, по пустяку, и хоть пытаюсь внутри себя успокоить, не получаетя, я срываюсь и кричу на дочь. Особенно раздражительна когда у нас с мужем "холодная война", т.е. кто-то кем-то недоволен, но открыто не говорит об этом. Или вот недавно, была ссора, и во время нее муж развернулся и вышел из дома. Я сначала делала вид спокойствия, затем спустя час наверное, появилось дикое желание позвонить ему, хотя я считала что он не прав, и знала что он скорей всего пошел на работу к себе, т.е. с ним все в порядке, и даже луше было бы не звонить ему, а пускай он бы ночевал там, а утром или вечером пришел бы как обычно и можно былоб разобраться, НО это чувство завладело мной и я не смогла себя остановить. Стала ему звонить, а он не отвечал. Тогда я уже ну никак не смогла остановиться, потому как настроилась уже на разговор, звонила долго, вызвонила, в итоге все по моему, он ночевал дома, но не приятное чувство унижения осталось, и получается я его сама себе создала, это чувство.
Еще я хотела бы понять, для себя, семья это как одно государство? или все же два разных государства, в лице мужа и жены, просто мирно сосуществующих. Вроде понимаю, что семья это одно, все вместе и т.п., но у каждого наверное должно быть свое пространство? вот мне оно не очень то и необходимо, без мужа. Т.е. мне кажется что какая-то не совсем адекватная привязанность у меня к нему. Кстати метафора его, он как-то сказал что мы как два враждующих государства, на что я сказала, что воевать совсем не хочу, и вообще мы должны быть как одно государство, а потом задумалась. Получается у меня и у него какие-то разные представления о семье.
В общем результатом работы, для меня будет понимание сути проблемы, наверное. Хочу получить ответ на вопросы: есть ли у меня эта самая привязанность, как научиться себя контролировать, как вообще строить отношения в семье.
Мне кажется я немного запуталась.

13.03.2011, 16:16

я хотела бы понять, для себя, семья это как одно государство? или все же два разных государства, в лице мужа и жены, просто мирно сосуществующих.
у меня и у него какие-то разные представления о семье
как вообще строить отношения в семье?
Я думаю, что начать нужно с совместного с мужем посещения семейного терапевта.

13.03.2011, 18:39

Татьяна Генриховна, я согласна, но к сожалению это не возможно:(Даже если бы была финансовая возможность и время, муж никогда не согласится. Этот вопрос я с ним обсуждала, он настроен категорически против психологов. Если я буду настаивать, боюсь это только усугубит наши и без того не легкие отношения.
Неужели нет способа разобраться в ситуации только со мной? В формате интернет консультирования? К сожалению очная встреча с психологом для меня сейчас тоже не возможна.
Я живу в постоянном страхе что семья может разрушиться (при чем не всегда обоснованном), из-за этого я очень нервничаю и не контролирую себя, могу просто так на орать, при чем хорошо если на мужа, а когда на детей, это ужасно. И опять же после этого я начинаю ненавидеть мужа, потому как виню его в своей злости. При этом без него не могу и не хочу жить.


Хотелось бы ощущать себя свободно и легко, радоваться хорошему, любить.

Спасибо что уделяете мне внимание.

14.03.2011, 17:44

к сожалению это не возможно:(Даже если бы была финансовая возможность и время, муж никогда не согласится. Этот вопрос я с ним обсуждала, он настроен категорически против психологов. Если я буду настаивать, боюсь это только усугубит наши и без того не легкие отношения.
Даже если Вы попросите его о помощи (совместном обращении), Вы уверены, что будет категорический отказ с его стороны?

Можно ли как-то разобраться в моих чувствах, которые я не могу контролировать?
Конкретно 1) злость, раздражение. 2) страх 3) «При этом без него не могу и не хочу жить.»- не знаю как это чувство назвать.

14.03.2011, 21:55

Даже если Вы попросите его о помощи (совместном обращении), Вы уверены, что будет категорический отказ с его стороны?

У нас уже была ситуация, 1,5 года назад, когда все совсем плохо шло, и я таки уговорила его на поход к психологу. Ничем это не помогло, он категорически отказался от дальнейшей работы. Для него вообще очень сложно, хотябы самому, думать или как то анализировать свои переживания, не говоря уже о присутствии другого человека, перед которым ему придется что-то говорить.
К тому же сейчас нет такой финансовой возможности, и время сложно найти, потому как детей не всегда есть с кем оставить, да и не всякий специалист работает по выходным. Я уверенна, что это будут его основные аргументы для отказа, а затем он просто психанет, как часто делает последнее время. Сейчас не очень подходящий момент, для того чтоб его, просить о помощи.

Чтобы разобраться в этих вопросах нужна длительная работа со специалистом.
Татьяна Генриховна, скажите, возможна ли такая работа здесь, на форуме?
Могли бы вы со мной поработать?

16.03.2011, 22:17

Цель:
Научиться контролировать свои эмоции. Перестать испытывать постоянно: злость, раздражение, обиду, страх. Быть в гармонии с собой.

18.03.2011, 13:40

Чтобы увидеть цель "Вашими глазами", хочу понять:Быть в гармонии с собой.Как это в Вашем представлении? Опишите образ такого человека.

18.03.2011, 17:14

Как это в Вашем представлении? Опишите образ такого человека.
Думаю, во-первых это когда, несмотря ни на что, я могла бы спокойно отвечать на вопросы дочери, смогла бы спокойно выдерживать ее пусть иногда долгие и не в тему объяснения или рассказы о чем либо. Или как минимум могла бы спокойным голосом сказать, что-то вроде: сейчас я занята, давай попозже расскажешь. И потом бы обязательно находилось время на это "попозже". Т.е. не срывать свою злость на весь мир, на моем ребенке.
Во-вторых когда происходят размолвки с мужем, даже небольшие и точно не надолго, мне бы хотелось чтоб у меня не портилось настроение на весь день, и чтоб не было так обидно. Т.е. наверное это звисимость от чужих эмоций, или чужого настроения. Даже небольшой конфликт случившийся с кем то, допустим из прохожих, может очень надолго испортить мне настроение.
В-третьих, излишние страхи, которые меня просто добивают. Например лежу усыпляю младшую, смотрю какая она сладкая, и вдруг ниоткуда в голове мысль или даже просто мимолетная картинка, что с ней что-то случилось, ужасное. Я гоню от себя такие мысли, но раз она пришла то уже оставила след, стало страшно и тревожно. Или когда старшая лишний раз кашлянет, у меня сразу паника, опять заболели, а может что-то ужасное и т.д. Причем так часто бывает после того как я успокоилась и решила, ну вот все в порядке, и тут раз сыпь или кашель. (У нее вдруг появилась непонятная аллергия и периодически "радует" нас своим приутствием). Да и вообще не могу я даже радоваться когда все идет хорошо, работа мужа, дома, дети. Не могу расслабиться, все время кажется, если порадуюсь или успокоюсь то что-то непременно пойдет не так. И кстати так оно и случается... вот, наверное я бы хотела уметь радоваться хорошим и приятным событиям в моей жизни, наслаждаться счастьем, удачей или просто хорошим днем.
Вроде бы все, можно если что-то еще придет в голову я добавлю? До завтра еще поразмышляю.

19.03.2011, 18:57

Поразмышляла, ничего нового не пришло в голову, думю мне бы с этим разобраться для начала.
В общем образ примерно такой: спокойная, уравновешанная, уверенная в себе и в своих силах, терпеливая, умеющая любить, способна наслаждаться счастьем.

20.03.2011, 19:36

Хорошо.:ab:
Мне нравиться формулировка цели:
Быть в гармонии с собой.
как критерии к цели, эти формулировки тоже подходят:

Спокойная, уравновешенная, уверенная в себе и в своих силах, терпеливая, умеющая любить, способна наслаждаться счастьем.

Но давайте все-таки еще немного "раскроем" эти критерии.
А именно, продолжите фразы(лучше списком): "Я чувствую себя спокойно..... (когда? в каких ситуациях?)
"Я чувствую себя уверенной....(когда? в каких ситуациях?)
Далее:терпеливая

Затем:умеющая любить

И еще:способна наслаждаться счастьем
Это как? Тоже, опираясь на чувства и ощущения.

20.03.2011, 23:40

"Я чувствую себя спокойно..... (когда? в каких ситуациях?)

Я чувствую себя спокойно когда:

"Я чувствую себя уверенной....(когда? в каких ситуациях?)

все идет по моему плану:), нет никаких неожиданностей

Про терпение
Если Вы станете спокойной и уравновешенной, нужен ли этот критерий?

Не знаю, просто терпения мне точно не достает, я думаю этот критерий как показатель длительности спокойствия. То есть одно, наверное проистекает из другого? Думаю если так, то можно убрать.

Это как? Опишите это на уровне чувств и ощущений (" я чувствую..."," я ощущаю...")
Умеющая любить

Например я на сто, даже двести процентов уверенна что я люблю своих детей, если с мужем где-то могут появляться сомнения, или что-то типа «а что такое любовь?», то здесь однозначно. Но почему-то мне сложно сказать об этом, или обнять лишний раз старшую. С младшей полегче, смотря на нее непроизвольно возникает улыбка и желание обнять и потискать, это как рефлекс какой-то. А старшую не всегда получается похвалить даже, например если я ей говорю что-то вроде «Ой молодец какая, сама научилась накладывать себе покушать, или сама сделала все уроки» и т.п., она сразу мычит, ей это не нравится, и прямо говорила мне «Мне не нравится когда ты так говоришь». А обнимать, так вообще забываю:(, не получается непроизвольно, как с младшей.
Если хочу сказать дочке что люблю ее, то появляется ощущение что это будет звучать неестественно, и я не говорю или забываю сказать...
Хотелось бы примерно так: чувствую что люблю и говорю об этом, обнимаю. Есть желание делать что-то для этого человека, хорошее.

21.03.2011, 22:02

Я чувствую себя спокойно когда:
в доме тишина, никто не кричит, не плачет, не дергает меня каждые 5 минут
мы никуда не торопимся, не опаздываем
у меня и у мужа хорошее настроение, мы с ним вместе смотрим фильм, например
нет проблем (на работе, со здоровьем моим или детей, дома и т.п.)

Правильно ли я Вас поняла, что Ваше спокойствие зависит от внешних факторов: мужа, детей, проблем на работе?

Я чувствую себя уверенной когда:
все идет по моему плану, нет никаких неожиданностей
муж поддерживает, а не критикует меня или мой взгляд на ситуацию
я понимаю что происходит вокруг, мне не нужно бояться неизвестности

У меня проблемы с выражением любви.

22.03.2011, 07:43

Правильно ли я Вас поняла, что Ваше спокойствие зависит от внешних факторов: мужа, детей, проблем на работе?
И тогда получается следующее: чтобы достичь спокойствия, нужно изменить внешние факторы, а именно: мужа, детей, обстоятельства на работе. Это возможно?

В том то и дело, не только мое спокойствие, но и мое настроение, вообще все чувства зависят от внешних факторов. С одной стооны так вроде и должно быть, что близкие люди, любимое дело, влияют на настроение человека. Но, тогда получается что меня нет, я собой не могу управлять, не могу себя контролировать, завишу только от окружающего...
Думаю внешние факторы не возможно изменить, изменить нужно себя, только вот как?
Пожалуй это и есть "быть в гармонии с собой", не зависеть (настолько сильно) от происходящего вокруг.

Здесь по-моему тоже самое, что и в первом критерии.

Хочу уточнить, а как с выражением других чувств, есть проблемы?

Ну, думаю с выражением недовольства, проблем нет:(
Не получается только с положительными эмоциями.

23.03.2011, 16:42

Пожалуй это и есть "быть в гармонии с собой", не зависеть (настолько сильно) от происходящего вокруг.
Хорошо. Попробуйте представить себя-новую и описать это на уровне ощущений, ориентируясь только на себя.

24.03.2011, 10:48

Хорошо. Попробуйте представить себя-новую и описать это на уровне ощущений, ориентируясь только на себя.

Сложно описать ощущения, так как не было никогда такого состояния.
Если представить, что ощущения должны быть противоположными, тем которые я обычно испытываю, например вдруг накатывает злость, раздражение, не могу делать дальше ничего, кричу, расстраиваюсь, ощущение пустоты. Тогда хотелось бы испытывать: легкость, бодрость, спокойно разговаривать, терпеливо объяснять, улыбаться.
Татьяна Генриховна, не могу описать себя-новую, потому что если бы могла, то понимала бы какой нужно стать, как нужно себя вести, а я не понимаю, не представляю как по другому реагировать. Хочу просто чтоб было ощущение спокойствия и чтоб меня слышали без крика, чтобы не было внезапного гнева и злости.
Как мне представить себя-новую?

24.03.2011, 12:07

Как мне представить себя-новую?
Опишите пример Вашей знакомой/родственницы.

24.03.2011, 15:23

Боюсь нет такого примера в моем окружении.
Мне ближе примеры из книжек, не литературных героев, а вот как например в книге Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как?" описаны примеры разговора с ребенком и как себя вести в той или иной ситуации.
Вот как там написано мне подходит, но не получается все это в своей голове держать, да и когда злость накатывает, соображать не очень то получается.
Думаю примерно так: сдержанная мама, которая думает прежде всего о том, что чувствует сейчас ребенок, почему он так или иначе себя ведет, не оценивает его самого, а только его поведение, ну и любит его таким, какой он есть.
Но как-то с ощущениями опять напряг. :(

24.03.2011, 15:32

:(

24.03.2011, 21:01

Ага, пишу, пишу, потом до меня доходит, что причина то тут опять внешняя - хорошая погода, весна:)
:(
Здесь дело не во внешней причине, а в способности это воспринимать. Как я понимаю, способность воспринимать у Вас присутствует.

Так что, начало «нового образа», как говорится, положено, продолжайте «рисовать» дальше:ab:

25.03.2011, 17:36

Татьяна Генриховна, вот как-то так?

25.03.2011, 22:14

Так, это мы разбирались с понятием " быть в гармонии с собой"
Вы это сформулировали (как я и просила!), опираясь на свои ощущения.

Попробуйте сделать тоже самое с "я чувствую себя уверенно", опираясь на "Я", а не на внешние источники.

26.03.2011, 17:48

Я чувствую себя уверенно:
когда могу смело смотреть в будущее, планировать долгожданные поездки, важные события, мероприятия, планировать будущее благополучие семьи (финансовое так сказать, ремонт, квартира и т.п.).
Когда ожидаю хорошего, верю что все получится, верю в свои силы, в себя.
Когда вижу какие у меня умные и замечательные детки.
Когда чувствую себя красивой, умной, любимой.
:)

27.03.2011, 17:08

Все так, но не совсем...

Теперь вот это:Я чувствую себя уверенно: Когда чувствую себя красивой, умной, любимой.

28.03.2011, 13:30

Татьяна Генриховна,
1
Все так, но не совсем...

Постарайтесь конкретизировать, например:"Я уверенно отстаиваю свою точку зрения..."

Наверное это все не про то. Уверенность в себе я и так чувствую когда планирую что-то, составляю списки покупок, думаю сколько мы сможем денег отложить, планирую новые проекты, мечтаю заработать денег больше, ищу новые способы, вижу результат тренировок или занятий моего ребенка, вижу успехи младшей.
Мне не хватает уверенности в своих силах когда я чувствую страх, когда беспричинно он вдруг появляется где-то внутри меня, и когда мы ругаемся с мужем. Мне не хватает уверенности в том, что я в силах справиться с этим страхом, что не должно быть его.
Для этого такая картинка:
я засыпаю спокойно, с хорошими мыслями, думаю о приятном
без страха мечтаю о будущем, представляю какими будут наши дочки когда подрастут
любуюсь малышкой когда она засыпает, наслаждаюсь ее теплыми ручками, слушаю ее сопение и думаю о хорошем
когда старшая катается на коньках или едет с горки на велосипеде, представляю что у нее все получится, если она приболела, знаю что обязательно выздоровеет
если разногласия с мужем, то верю что все равно помиримся и решим любую проблему

2 чувствую себя красивой, умной, любимой

Это как? Опишите, разложив на простые действия, например: "Мне нравится, как я выгляжу" или просто " мне нравится мое отражение в зеркале" и т.д. и т.п.

Красивой я себя чувствую когда у меня появляется обновка, или когда я что-то меняю в своем образе, например после зимы в громоздких сапогах без каблука, одеваю весенние на шпильках, или после похода в парикмахерскую.
Да, когда нравлюсь себе в зеркале, когда иду по улице, и ловлю свое отражение в витринах, стеклянных дверях и.т.д. Это все бывает, но теперь реже, хотелось бы почаще нравиться себе.
Умной наверное часто себя чувствую, наверное даже слишком.:D
А вот любимой достаточно редко, но тут только внешние факторы помогают. Хотелось бы чтоб муж, но... только дети в основном. Когда малышка протягивает ручки, обнимает меня, целует, когда старшая говорит что хочет побыть со мной, делится своими идеями, тоже обнимает.
Хотелось бы чтоб муж говорил мне о том что любит меня, делал что-то мне приятное, да хотя бы цветы подарил... как это ни банально звучит, но вот хочется такого внимания.

И еще, так получилось, что тема нашего разговора касается только положительных эмоций, когда Вы "ожидаете хорошее". Но в жизни бывает много ситуаций, которые не всегда соответствуют нашим ожиданиям, что тогда?
Как бы Вам хотелось реагировать в ситуациях, когда что-то не получается?
Когда что-то идет не так, я собираюсь с мыслями, и придумываю выход из ситуации, реагирую спокойно, рассудительно или лучше, сначала высвобождаю эмоции, а затем уже трезво мыслю. Только высвобождение происходит не на моих детей, а например в разговоре с мужем, рассказываю ему о проблеме, обсуждаю или выливаю злость или негатив в уборку (иногда помогает).
Еще хотелось бы даже при негативном событии, ожидать благоприятного исхода:)
В общем быть наверное более оптимистичной, но не терять реальность из виду....

29.03.2011, 12:58

Мне не хватает уверенности в своих силах когда я чувствую страх, когда беспричинно он вдруг появляется где-то внутри меня, и когда мы ругаемся с мужем.
Чего Вы боитесь? Опишите этот страх.

А вот любимой достаточно редко, но тут только внешние факторы помогают.
… Хотелось бы чтоб муж говорил мне о том что любит меня, делал что-то мне приятное, да хотя бы цветы подарил... как это ни банально звучит, но вот хочется такого внимания.

30.03.2011, 05:25

Чего Вы боитесь? Опишите этот страх.

Очевидно я боюсь потерять близких мне людей....
чаще всего это происходит, так сказать в состоянии покоя, когда голова ничем не занята, руки тоже. Такое бывает, например, когда я укладываю младшую дочку спать, она засыпает только если я рядом лежу и тоже делаю вид что сплю. Я смотрю на нее, обнимаю, думаю какая она у меня сладкая, и вдруг в голове дурацкая мысль, как картинка или просто как слова.... что с ней что-то случилось, ее больше нет. Я просто отгоняю от себя эти мысли, говорю себе какая я дурная, чушь всякая в голову лезет, стараюсь подумать о чем нибудь хорошем. Но как бы мысль уже проскользнула и вот тогда появляется страх, боюсь - а если не дай бог что произойдет с ней, боюсь что со мной не все в порядке, иначе откуда и к чему такие мысли в голове?
Когда с мужем, после ссоры, когда нервы на пределе, иногда мысли приходят, что нам не нужно быть вместе, мы не подходим друг другу, я говорю себе - все, я хочу развестись, представляю как я расстаюсь с ним. При этом понимаю что я не хочу этого, и мне страшно от того что когда нибудь подобное все таки может произойти.
Татьяна Генриховна, мне очень нужно избавиться от этого страха, от этих мыслей. Они мне мешают, забирают у меня уверенность. Но я не знаю как, мне даже говорить об этом сложно. :(

У Вас с мужем были такие отношения, когда Вы все это имели (внимание, цветы..)?
Если да, с чем Вы связываете изменения в Ваших отношениях?

Сложно сказать. В начале наших отношений конечно внимания было больше и другое оно было, цветы тоже были иногда, не так может часто как хотелось бы.
Сейчас конечно это будет странно... отношения сейчас менее теплые, даже очень прохладные я бы сказала.
Я связывала отсутствие прежнего отношения с моей беременностью, я сильно изменилась, а он не был готов, не ожидал что я стану другой. Не внешне в смысле:), а по характеру, слезы, беспомощная, тревожная, и все мысли только о малыше. Мы очень серьезно ругались, помирились только за два или три дня до родов. Правда во время родов он оочень мне помог и поддержал, я даже не ожидала. Но потом у него появилась новая работа, которая теперь важнее всего, сейчас даже иногда как мне кажется важнее детей. Естественно он зарабатывает деньги, нужно обеспечивать нас, я практически ничего не зарабатываю, все понятно, но...
В общем мне обидно, от того что меня не любят всякую, вот раньше была сильная, самостоятельная, нравилась,а когда стала слабая уже как то не очень. Хотя я уже почти в себя пришла, становлюсь все сильней и сильней. :)
А может не в этом проблема и я выдумываю невесть что, не знаю.
Раньше больше понимания было, были темы на которые можно поговорить, а сейчас не о чем даже разговаривать, кроме детей, и то не особо ему интересно.

04.04.2011, 16:27

Здравствуйте, Кира!

Продолжаем.:ab:
иногда … я говорю себе - все, я хочу развестись, представляю как я расстаюсь с ним. При этом понимаю что я не хочу этого, и мне страшно от того что когда-нибудь подобное все таки может произойти.

В начале наших отношений конечно внимания было больше и другое оно было, цветы тоже были иногда, не так может часто как хотелось бы.

05.04.2011, 09:11

Здравствуйте, Кира!
Прошу прощения за то, что долго не отвечала. Сражалась с внезапно напавшим вирусом:horse:
Здравствуйте, Татьяна Генриховна! Да, вирусы они такие, как нападут внезапно:mad:
Надеюсь вы его победили, и все хорошо теперь:)

Если Вы этого не хотите, откуда мысль о том, что это произойдет?

Хороший вопрос, Татьяна Генриховна. Еслиб только я знала на него ответ:(
Возможно это тот же страх, что я писала выше, боюсь потерять близкого человека.
Не знаю. Ну плюс еще конечно развод может стать следствием наших ссор и несогласий, потому как если люди не находят общего языка, у них разные цели и приоритеты... чего им вместе делать?

Вы со своей стороны что-то делали для мужа, что «подвигало» его на эти «другие отношения»? Если да, то что?
Это тоже очень сложный вопрос....
У меня есть версия, что раньше он боялся меня потерять (опять эта фраза, то я его боюсь потерять то он меня, дурдом:crazy:), а сейчас думает что я никуда не денусь.
Раньше я была независима, и финансово, и наверное морально, по крайней мере внешне, и сильная была, самостоятельная. А теперь я завишу от него финансово, точнее мои дети, но это одно и то же, мне нужна его помощь, поддержка, я пытаюсь ее выпросить, а ему нравиться что я выпрашваю, и временами, с третьего захода помогает.
Знаете, напрашивается вывод что нужно стать такой какая была прежде, но
1. я не хочу
2. мне важно чтоб он разделял ответственность поровну со мной, хочется побыть слабой иногда
3. боюсь что если стану независимой (не только в смысле денег, но и более сильной, смогу обходиться без его помощи и т.д.), то он мне станет не нужен....

Вот такая каша. Эти мысли меня пугают.
Я хочу семью, хочу отца моим детям, это важно! Хочу человека, который был бы близок мне, помогал и оберегал. С которым были бы общие интересы. Понятно что я не могу пределать своего мужа.
Мне кажется что просто я изменилась, как бы переросла определенный этап, двигаюсь дальше, а он меняется ооочень медленно. И меняется ли? И в какую сторону? И разбираясь во всем этом, думая анализируя, периодически напрашивается вывод: мы разные, не подходим друг другу и т.д.
Но я не хочу, мне не нужен никто другой, у меня просто нет сил, я не могу представить что встречу кого-то другого когда нибудь. Не хочу через все это проходить снова и снова.
Значит как-то нужно сохранить отношения, восстановить. Как?
И все опять по кругу....

06.04.2011, 14:03

боюсь потерять близкого человека.
Правильно ли я Вас понимаю, что «близкий человек, это тот, который делал бы следующее:
был бы близок мне, помогал и оберегал. С которым были бы общие интересы
И, опираясь на следующую информацию: Понятно что я не могу пределать своего мужа.
Напрашивается вывод, что всего того, что входит в Ваше понятие «близкий человек»… нет.
А вместо этого, что касается поддержки и помощи, Вы:
я пытаюсь ее выпросить, а ему нравиться, что я выпрашиваю, и временами, с третьего захода помогает.

Предположу, что это не ТО, что Вам хочется..

Боюсь что если стану независимой (не только в смысле денег, но и более сильной, смогу обходиться без его помощи и т.д.), то он мне станет не нужен... .

Так чего же Вы боитесь?

06.04.2011, 15:58

Правильно ли я Вас понимаю,

Да, верно.
Именно к таким выводам я и прихожу все время, он не тот человек который мне нужен. Именно поэтому я боюсь, потому как если не тот, то вместе быть не нужно, это глупо. А тогда семья будет не полная. А для меня принципиально важно, оочень важно чтоб у моих детей был папа в семье, не приходящий, не где-то там, а дома.
:(
Хотя, это состояние не постоянно, иногда все же бывает все хорошо, мне кажется что у меня замечательный муж, и некоторые проблемы или недовольства не так важны, но чаще бывет наоборот.
Еще, я сейчас абсолютно не готова остаться без него, и наверное никогда не буду готова. Даже когда я решаю, "все ничего мне не надо, будем разводиться", потом тут же понимаю, что не смогу. Потому что останеться пустота, а мне нечем будет ее заполнить. Ну и потому что мне кажется нужно все возможное сделать для сохранения отношений, ведь когда-то нам было вместе хорошо.

Так чего же Вы боитесь?

Может я боюсь разорвать этот круг?
Он мне нужен,

я обижаюсь, ненавижу, злюсь
подхожу к краю, хочу расстаться, и тут понимаю что не смогу без него, он мне нужен...
и все сначала

Боюсь что перестану нуждаться в муже?

Я не знаю, я несколько раз перечитываю ваше сообщение, и каждый раз понимаю его по разному....

11.04.2011, 13:30

Здравствуйте, Кира!
Он мне нужен,
я требую, выпрашиваю внимания, поддержки,
он нехотя уделяет часть своего внимания
я обижаюсь, ненавижу, злюсь
подхожу к краю, хочу расстаться, и тут понимаю, что не смогу без него, он мне нужен...
и все сначала

15.04.2011, 23:07

Здравтвуйте Татьяна Генриховна.
Извините что так долго не отвечала.
У меня не было времени даже посидеть за компьютером, какая-то сумашедшая неделя.

Здравствуйте, Кира!

Сейчас Ваши отношения напоминают круг. Представьте, что они (отношения) стали такими, какими Вы хотите их видеть. Опишите эту модель отношений.

Ваш вопрос заставил меня призадуматься, сложно описать подобную модель, когда понимаешь что она не станет реальностью.... Не получается подобрать слова.
Мне кажется, что в наших отношениях с мужем примерно все было также, с самого начала, ну почти все, по крайней мере его взгляд на жизнь, быт. Просто раньше казалось что это измениться, или что в нем есть что-то чего я не знаю, и в чем то он не такой как кажется. Была так сказать надежда. А теперь ее нет, потому как я его достаточно хорошо знаю, теперь.
Мы сегодня опять поссорились, я вообще последние два месяца тихо его ненавижу временами. Просто приходится делать вид что все не так страшно, потому как есть обязанности, перед детьми.
Он совсем не думает о каких-то простых вещах, я не могу быть с этим человеком, но есть дети... и сегодня, сейчас, мне кажется что я с ним только потому как:


...как-то грустно и очень нехорошо мне от этого.

Татьяна Генриховна, у меня ужасное, двоякое ощущение. С одной стороны мне кажется что я права, у меня есть какие-то, даже не просто желания, а потребности, мне тяжело одной, а я хоть и с мужем, а ощущение что одна. И я ругаюсь или тихо ненавижу его за это. Не знаю как изменить такую ситуацию.
А с другой стороны, иногда приходят мысли, что я слишком много хочу, что все только о бо мне, у меня на первом месте дети, а у него совсем не дети, и должны же у человека быть какие-то другие увлечения, занятия,кроме семьи.

Я не понимаю, пытаюсь сравнивать, как у других, пытаюсь понять как другие-то живут? У меня впечатление что я чего-то незнаю, упускаю какой-то важный момент, как будто есть какой-то секретик, которым владеют другие люди, и живут себе спокойно, женятся, разводятся, строят свою жизнь. А я не умею, не могу, мне тяжело, если мне хочется плакать, то я плачу, если у меня плохое настроение, то оно отражается на всех.
Вот это важно, на дочках, если что не так, так сразу срываюсь на них. И потом себя ненавижу.
:bc: я хочу спокойствия, помогите мне разобраться в этом, Татьяна Генриховна, пожалуйста.

19.04.2011, 21:08

И еще:
я с ним только потому как:
не могу сама обеспечить детей,
мне нужен он чтобы сидел с младшей по субботам, когда я работаю
ну и конечно чтоб дети видели что папа здесь
"Папа здесь" для чего?

21.04.2011, 14:04

Здравствуйте Татьяна Генриховна! Как хорошо что вы еще со мной!

В Вашей модели я увидела только то, что делает Ваш муж. А что делаете в этой модели Вы? В чем состоит гармония этой модели отношений? Что, для достижения гармонии, готовы сделать Вы?

Мне бы хотелось чтоб мы все делали вместе. Идеальные отношения для меня, это когда двое одинаково участвуют в этих отношениях. На равных. Например вместе заботятся о детях, вместе решают обсуждают их обучение, вопросы воспитания, питания и т.*п. Вместе планируют как провести выходные.
Так как всем этим занимаюсь я одна, я и не писала ничего про себя, мне важно чтоб он принял в этом участие.
Так же я думаю важно чтоб каждый выслушивал другого. Например я выслушиваю, интересуюсь его проблемами на работе, а он бы интересовался моими, друг другу давали бы советы. Взгляд со стороны, он как бы всегда полезен, даже если не всегда разбираешься в нюансах.
Обсуждение фильмов, книг, событий из жизни, тоже совместное.
Планы по поводу жилья, да и вообще нашего будущего, тоже касаются обоих.

Наверное ключевое слово здесь: вместе.
Мы все вместе, семья, я, муж, дети. Мы радуемся и получаем удовольствие от проведенного времени всей семьей.
Каждый стремится скорей оказаться дома, с семьей.

"Папа здесь" для чего?

Дети, смотря на отношения родителей в семье, принимают "по умолчанию" этот сценарий выстраивания отношений и берут его (сценарий) с собой, как "путевку во взрослую жизнь".

Какой сценарий Вы хотели бы "передать" своим детям?

Вот наверное сценарий счастливой семьи. Когда мама и папа любят друг друга и заботятся друг о друге и конечно же о своих детях.
Но до такого сценария далеко, я понимаю. Так же я понимаю, что сохранять отношения без любви и взаимоуважения, только ради детей - плохо. Дети все чувствуют.
Но я уверенна, что без папы, это тоже плохо. Приходящий, где-то там папа, и одинокая мама, это не есть хорошо. Тогда мои дети возьмут сценарий отношений с разводом. К тому же я сейчас совершенно не готова остаться одна, я проходила через это уже, и представляю в каком состоянии я буду пребывать в таком случае. Это однозначно не лучший вариант мамы для моих детей. Нервная, злая, обиженная, еще больше чем сейчас.
Хотя сейчас примерно так и происходит, папа где-то там, на работе... мама одна, злая, нервная и обиженная... :(
Мне бы хотелось сделать все возможное для сохранения, т.*е. Для восстановления отношений, если уж совсем никак, то тогда развод как крайняя мера.

25.04.2011, 11:56

Здравствуйте, Кира!
Мне бы хотелось чтоб мы все делали вместе
Например вместе заботятся о детях, вместе решают обсуждают их обучение, вопросы воспитания, питания и т.*п. Вместе планируют как провести выходные.
Так же я думаю важно чтоб каждый выслушивал другого

Но у меня есть вопросы.
Со своей стороны, я могу заботиться о нем, готовить еду которая ему нравится, следить за его одеждой. Дарить подарки, или просто мелкие приятности, что-то для него купить. Но так же и мне хотелось бы заботы с его стороны.

И далее:
Мне кажется, что в наших отношениях с мужем примерно все было также, с самого начала.
Мне бы хотелось сделать все возможное для сохранения, т. е. для восстановления отношений

Просто раньше казалось что это измениться, или что в нем есть что-то чего я не знаю, и в чем то он не такой как кажется. Была так сказать надежда.

Тогда еще вопрос:

25.04.2011, 17:40

Здравствуйте Татьяна Генриховна.

Я поняла Вашу идеальную модель.
Но у меня есть вопросы.

Как Вы думаете, для Вашего мужа достаточно было бы быть накормленным, одетым, обутым, иметь подарки, чтобы начать воплощать в реальности «образ» того мужчины, который Вас привлекает?
Или для этого (с Вашей стороны) нужно что-то еще (не из материальной сферы)?

Я говорю здесь не про материальную сферу, а про внимание. Приготовить ужин, специально для него, увидеть что-то в магазине и вспомнить о нем, погладить или постирать одежду потому что думаю о нем, о том что ему было бы комфортно в чистой одежде и т.п. Это внимание и забота в моем понимании.
Татьяна Генриховна, мне сложно предполагать что там в голове у моего мужа и чего ему достаточно, а чего нет. Мы на эту тему пытались разговаривать, но как-то не особо продуктивно. Из его пожеланий - чтобы я ему улыбалась когда он приходит, т.е. по его словам у него на работе нервотрепка, приходит домой и здесь претензии. Но я не умею через силу улыбаться, особенно когда не тянет, а тянет скорей расплакаться или разорвать все нафиг.
Я поэтому и говорю о желании спокойствия, о том чтоб уменьшить как-то свою злость и стать менее раздраженной, на мужа и на детей, да просто вообще. Потому как это чувство контролировать не получается, а если пытаюсь, появляется ужасное чувство несправедливости, и злость и обида все равно прорываются наружу.
Еще из его пожеланий, чтоб я перестала все время говорить о том что то надо, сё надо, деньги надо. Но ведь действительно надо! Кушать покупать - надо! За школу платить - надо! И еще куча всяких нужных разностей, необходимых! Сводить дочку на занятия, когда на работе, погулять по выходным вместе с детьми и т.п.
Здесь я как-то пробовала решить проблему:
мы теперь два раза в месяц, целенаправленно ездим за покупками, туда где дешевле, со списком чтоб не было лишних трат
я считаю сколько в месяц нам нужно на все, по отдельности, списком - школа, занятия, дорога, питание и т.д.
Но тут встал другой вопрос, ему не нравится что я все планирую и расчитываю, но при этом сам он не хочет. Короче замкнутый круг.
Здесь тоже, мне не приятно что он так относится, мне бы хотелось чтоб мой мужчина был сильным, стремился обеспечить свою семью материально, и не делал это как одолжение или как от сердца последнее отрывая. Допустим скоро станет легче, к осени я выйду на работу полностью и материальное положение улучшится, но я ж не забуду как он себя вел когда все было не легко.... :(
Опять что-то все мрачно.

Не поняла какие отношения Вы бы хотели восстановить, если «все было также, с самого начала»?
Все было не так как в моих представлениях об идеальных отношениях, но все таки получше чем сейчас.
Может тогда не восстановить, а создать заново отношения?, изменить отношения?

Правильно ли я Вас поняла, что измениться все-таки должен был ОН?
Это был бы конечно идеальный вариант:)
Но так как это надо мне, меняться, всетаки, придется мне.

Тогда еще вопрос:
Что Вы готовы изменить в себе, чтобы приблизить Вашу модель гармоничной семьи?
Я незнаю что я должна изменить.
Может:
стать спокойней, не реагировать так раздраженно, не принимать все близко к сердцу?
разобраться с обидами на мужа?
попытаться понять его, а до него донести мою точку зрения?
но улыбаться через силу или притворяться я не согласна.

Как Вам кажется, Татьяна Генриховна?

28.04.2011, 11:43

Здравствуйте, Кира!Правильно ли я Вас поняла, что измениться все-таки должен был ОН?
Это был бы конечно идеальный вариант.
Но так как это надо мне, меняться, все-таки, придется мне.

Может именно поэтому Вам трудно ответить на мой вопрос:Что Вы готовы изменить в себе, чтобы приблизить Вашу модель гармоничной семьи?

Может пойти «от противного»?

28.04.2011, 12:59

Здравствуйте, Кира!

Есть ощущение какого-то принуждения. Или я ошибаюсь?

Скорей дело в том, что мне бы хотелось с его стороны тоже желания измениться, работать над отношениями. А этого нет, есть только слова, действия нет.
Но я понимаю, что отношения в таком виде как сейчас, меня не устраивают. И нужно что-то делать. Делать мне, потому как меня не устраивают. Принуждения меняться нет, я хочу измениться, но не знаю как.

И еще получается, что есть убеждение: «надо измениться», вместо: «хочу измениться». Улавливаете разницу?

Может пойти «от противного»?
Попробуйте честно ответить на вопрос: Что я точно не хочу менять в себе ради «новых» отношений?

Я бы не хотела подстраиваться под мужа, то есть мне бы хотелось так сказать взаимного компромисса. Если я в чем то уступаю, то и он в чем-то. Но, это нужно решать вместе, а вместе не получается. Отсюда вывод, нужно поменяться самой, стать такой, чтоб ему тоже захотелось меняться. А какой,такой? незнаю...
Так же я не согласна притворяться, т.е. улыбаться и делать вид что все хорошо. Я просто так не умею, от этого только хуже будет. Я хочу действительно чувствовать что все хорошо.
Из того что я бы хотела поменять в себе:
уменьшить злость, раздражение
стать спокойней

29.04.2011, 11:29

Здравствуйте, Кира!



стать спокойней
быть чаще в хорошем настроении

Еще хочу отметить вот это:Именно к таким выводам я и прихожу все время, он не тот человек который мне нужен.

Я с ним только потому как:
не могу сама обеспечить детей,
мне нужен он, чтобы сидел с младшей по субботам, когда я работаю
ну и конечно чтоб дети видели что папа здесь

Также мне интересной показалась формулировка ТОГО, что Вы хотите достичь: взаимного компромисса. Если я в чем то уступаю, то и он в чем-то

С кем Вы воюете?

30.04.2011, 17:39

здравствуйте Татьяна Генриховна.

Вот уже почти два месяца, как мы разговариваем здесь с Вами.
Просматривая всю нашу работу, я обратила внимание на следующие моменты:
Вы часто упоминаете, что испытываете достаточно сильные чувства «злости, раздражения» (Вы даже сформулировали это как: «злость на весь мир»!), которые, как я понимаю, очень дискомфортны и мешают Вам достичь следующего:

Спокойного настроения (не получается цитировать с моими цитатами).

Да. вы правы, прочитав ваше сообщение я задумалась, что это действительно так. Чувство злости и есть то самое, что мешает мне смотреть на мир более доброжелательно и ждать чего-то хорошего, а не подвоха. Оно не дает мне чувствовать себя спокойно, а держит меня в постоянном напряжении.

Также мне интересной показалась формулировка ТОГО, что Вы хотите достичь:
Как будто Вы находитесь в состоянии войны. И получается, что планируя достижение компромисса, Вы достигаете лишь перемирия в той же самой войне.
По большому счету сейчас так оно и происходит, мы ругаемся, но до конца не миримся, а просто заключаем перемирие, делаем небольшой перерыв, а затем вспоминая прошлые и добавляя новые претензии, ругаемся с новой силой. И каждый раз все хлеще хлеще...
Но каким образом прекратить эту войну, раз и на всегда?
Действительно, тут встает вопрос, насколько я готова меняться, если муж не будет меняться. Т.е. не будет компромисса.
Пожалуй, избавиться от чувства злости, такое изменение мне по силам и я согласна в этом меняться.

Давайте обратимся к Вашей злости и попробуем у нее "спросить":
Что это за злость? На кого Вы злитесь? За что?
Есть ли связь между этой злостью и Вашими «неутешительными выводами» (см. выше)?
Если это так (связь есть), то тогда еще вопрос:
С кем Вы воюете?
1. Это злость от чувства несправедливости.Это первое что мне подумалось.
Мне кажется что многое не справедливо, и жизнь часто бывает не справедлива. Отсюда наверное и желание компромисса, как-бы все на равных, по справедливости.
2. Но, так как, так не получается, то я злюсь, на всех, может где-то и на себя тоже, и на жизнь даже.
3. За то что кто-то чего-то не сделал или сделал. На весь мир, просто за то что люди бывают жестоки, глупы.
Когда мне было 10 лет, мой отец погиб (в автомобильной аварии), и позже я ловила себя на мысли, что злюсь на него за это. Хотя это был несчастный случай, и он не виноват что умер, но все равно я злилась, и на него и на весь мир, что вот так несправедливо, у всех есть папа, а у меня нет, и не будет никогда.
Может это как-то имеет отношение к моей злости. По крайней мере она зародилась где-то тогда, чуть позже, лет с 12.
4. Возможно, есть связь, между моими выводам относительно мужа и моей злостью. Но пока не могу представить какая? А может я бы просто хотела чтоб она была, и тогда решив проблему со злостью можно решить все наши проблемы с мужем:(
5. С кем я воюю тогда? С собой? С несправедливостью? Тогда уж получается с судьбой, жизнью или чем то там, что определяет кому что терять и что иметь.
Что-то меня понесло...:ah:

19.05.2011, 14:39

Здравствуйте, Кира!

К сожалению, у меня сейчас достаточно ограниченные возможности для работы, поэтому долго не могла Вам ответить.

Хочу спросить, удалось ли Вам продвинуться в поиске ответа на поставленные Вами здесь вопросы? И насколько далеко удалось это сделать, если это все-таки удалось?

Напоминаю их (вопросы):



может начать меняться самой?

Хотелось бы иметь полную картину, то есть обратить внимание на все
вышеперечисленные вопросы и по каждому получить Ваше "заключение".

25.05.2011, 15:54

Здравствуйте Татьяна Генрховна.
Думаю я могу по каждому вопросу сказать.

Я бы хотела разобраться в себе и в отношениях с мужем
В себе, и в наших отношениях я не разобралась еще до конца, но думаю что нахожусь на верном пути:) Сейчас в тношениях есть улучшения, я заметила, что муж тоже старается сохранить их, просто делает это по другому.

Я хочу проанализировать ситуацию, вместе со специалистом
Так как мне очень тяжело долго ждать ответа, и ситуация не легкая, мне оказалось не достаточно консультирования на форуме, я обратилась к специалисту очно. Стало легче.
Хочу вам сказать спасибо, вы дали мне необходимую поддержку в начале, и так сказать пищу для размышлений. Потому как когда пишешь ответ, продумываешь его более подробно, нежели просто говоришь словами. И частенько обнаруживаются какие-то новые моменты, мысли, ощущения.

Понять в чем причина наших постоянных ссор и недовольств друг другом?
мне кажется причин много, и они как и во мне, так и в нем. На данный момент я планирую разобраться с собой, а потом уже перейти к отношениям, если к тому моменту все не наладится окончательно.
может начать меняться самой?
да, этим я и хочу сейчас заняться.

Мне кажется что какая-то не совсем адекватная привязанность у меня к нему...
есть ли у меня эта самая привязанность?
этого вопроса не касались ни мы с вами, ни с очным психологом. Но подозреваю что конечно такая привязанность есть. Вопрос в том что с ней делать, плохо это или хорошо. Буду думать и решать.

Любовь - основа счастья. Экстрасенсы и специалисты по эзотерике считают это чувство самым главным, ведь любовь учит нас созиданию.

Абсолютно неважно, какова суть отношений — любовь, дружба, родственная связь. Главное в любых отношениях — это отсутствие эгоизма. Вы можете и даже должны думать о себе, но нельзя забывать о том, что всем сторонам нужна выгода. Всегда нужно стремиться к гармонии в отношениях , потому что игра в перетягивание каната обязательно закончится разрывом дружбы или любви.

Что такое гармоничные отношения

С точки зрения биоэнергетики, гармоничные отношения представляют собой идеальное сочетание двух аур. Точно так же, как и цвета в палитре, далеко не все ауры людей могут нормально сочетаться. Абсолютно неважно, контрастный ваш брак или дружба, или же вы очень похожи. Важно только то, насколько вы дополняете друг друга.

Экстрасенсы утверждают, что настоящая дружба и любовь возможны в большинстве случаев. Довольно мало шансов, что вы не сойдетесь с человеком. Всё просто, ведь, как говорится, кто ищет, тот всегда найдет.

Экстрасенсы и специалисты по биоэнергетике говорят, что нормально протекающие отношения возможны только при высоком уровне взаимного доверия. Вы можете спорить друг с другом, можете ругаться друг на друга, но ваша уверенность в друге или в любимом человеке должна быть непоколебимой. Это фундамент, основа всего.

Начинается всё, конечно же, с вашей уверенности, с внутреннего настроя. Если вы сомневаетесь в чем-то, то это первый шаг к провалу. Экстрасенсы называют это магией мысли, ведь мысли действительно материальны .

Как достичь гармонии в любви и дружбе

Шаг первый : обозначьте свою личную территорию. Это очень важно сделать с самого начала, потому что потом человеку будет болезненно перестраиваться от одних условий к другим. Конечно, вы можете и вовсе не давать никаких ограничений человеку. Немало пар, в которых нет никаких сдерживающих моментов. Каждый имеет доступ к социальным сетям друг друга. Каждый может без каких-либо проблем вторгаться в пространство другого. Это очень хороший и мудрый ход для тех, кто ревнив. Люди, у которых разные взгляды на это, не сойдутся вместе быстро и успешно.

Шаг второй: не сравнивайте вторую половинку ни с кем. Ваш мужчина может быть не так богат, как кто-то другой. Ваша женщина может не обладать чем-то, что есть у других дам. Это не важно, потому что вы выбрали именно этого человека. Суть человека такова, что все мы всегда ищем что-то новое. Мужчинам это свойственно в большей степени, однако и дамы тоже могут уставать от одного и того же. Нужно уделять некоторое время поиску новых совместных эмоций. Нужно сказать себе, что любой человек может вам надоесть со временем, это неизбежно. Что же теперь, постоянно менять вторую половинку? Нет, нужно быть мудрыми. В дружбе это не так очевидно, но тоже имеет место быть.

Шаг третий: поймите и примите тот факт, что дружба без любви — норма, а вот любовь без дружбы — нонсенс. Невозможно любить человека, с которым ты не можешь заниматься чем угодно. Экстрасенсы утверждают, что основа любви — это товарищество. Вы должны помнить о рыночных отношениях, о бартере. Обмениваясь позитивом, вы укрепляете отношения. Негатив тоже нужно разделять. Вы — единое целое, вы больше не существуете по отдельности. Никогда не забывайте об этом.

Шаг четвертый: найдите общие талисманы. У вас должны быть вещи, которые дарят позитивную энергию вам обоим. Это касается любви, а не дружбы. Живя бок о бок, появляется потребность в срочной помощи. Есть такие талисманы, которые помогают насыщаться позитивной энергией обоим сторонам. Возможно, что у вас уже есть такой талисман, просто вы его пока не замечаете. Для кого-то это дети, для кого-то — общее дело, а для кого-то — физические предметы типа колец, цепочек, драгоценных камней.

Шаг пятый. В дружеские или любовные отношения никогда никого не впускайте. Вы должны принимать решения вдвоем. Если хотите спросить совет, спрашивайте у этого человека. Вам нужно просто сохранять изоляцию. В противном случае может появиться лицемерие, слухи, обман. Все это разрушает отношения, причем самым непосредственным образом.

Эти пять советов помогут вам поддерживать гармонию в отношениях. Не пытайтесь создавать колесо сначала — все уже создано до вас. Пользуйтесь этими советами, чтобы любовь жила как можно дольше, а дружба дарила вам только позитив.

Законы Вселенной работают. Они помогают вам идти по верному пути, понимать суть всего происходящего. Живите так, словно для вас нет других правил. Любовь нуждается в дипломатии, как и дружба. Успехов вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

01.11.2017 04:54

Существует множество способов избавиться от проблем и обрести гармонию. Многие обращаются к заговорам, ритуалам, медитациям...

В 1 части предлагаю поговорить о причинах непонимания, которое может и до развода довести.

Причины непонимания между супругами

В первую очередь важно помнить, что в ссорах и непонимании виноват не один, а оба супруга, поэтому не нужно спихивать всю вину на мужа/жену. Если вы это примите, то и создать станет легче.

Что касается причин разногласий, то, на самом деле, их может быть много, но психологам все же удалось составить список основных, которые ведут к краху в семейной жизни. Итак, вот эти причины:

Лишение личного пространства

В простонародье это называется навязчивостью, которой грешат большое количество женщин. Когда мы встречаем своего любимого, то у нас возникает желание стать с ним одним целым, мы хотим проводить с ним все время, начинаем влезать во все его интересы, препятствуем его встречам с друзьями, хотим, чтобы он постоянно был дома, говорил нам приятные слова, проявлял нежность и ласку. Такое ощущение, что женщина хочет слиться с мужчиной воедино, она тут же забывает о подругах, своих интересах и хобби, и это неправильно. Любовь любовью, но вы не должны забывать, что ваш супруг тоже человек, и к тому же еще и мужчина, а мужчинам очень важно иметь свободу и личное пространство.

С такой навязчивостью даже горячо любимая женщина быстро надоест, и у мужчины возникнет желание держаться от нее подальше. Помните, чем ближе вы к нему захотите быть, тем больше он будет отдаляться.

Излишний контроль

Этот пункт можно отнести к первому, но все же хочется о нем поговорить подробнее. Выходя замуж, у многих девушек почему-то просыпается материнский инстинкт в отношении мужа, они начинают излишне контролировать мужей, вплоть до того, что отпускают посидеть с друзьями до 9 вечера, и не дай Бог ему вовремя не прийти – скандала не избежать.

Еще раз хочу повторить, мужчины свободолюбивы и не выносят такой контроль со стороны женщины. Так он начинает чувствовать себя ребенком, за которым постоянно следят. В конце концов, либо мужчина действительно превратиться в шаловливого ребенка, который будет бунтовать, да еще и всю ответственность за финансы, дом, секс и отношения переложит на вас, а сам будет наслаждаться жизнью, либо он просто найдет такую девушку, которая с первых же минут знакомства начнет воспринимать его как мужчину и будет вести себя с ним соответствующее.

Пессимизм

Едва ли кому-то понравится, что с ним под одной крышей живет пессимист, особенно, если это самый близкий человек. Часто мужчины жалуются в кабинетах психологов, что жена не поддерживает никаких его начинаний, более того, она постоянно говорит, что у него нечего не получится. Такая черта характеры у близкого человека очень напрягает, лишает сил, мотивации и ввергает в уныние.

Такая же черта может быть и у мужчин, но сейчас мы говорим о том, как найти гармонию в отношениях с мужем, поэтому пессимистическую черту характера супруга рассматривать сейчас не будем.

Неумение идти на компромисс

Неуступчивостью часто грешат наши женщины, которые думают, что все знают и могут сделать лучше. И эта позиция может разрушить брак. Вы женщина, а значит должны уметь идти на компромисс, в чем-то слушаться мужчину, где-то уступать. Но это все нужно делать в разумных пределах, иначе муж начнет наглеть и делать только то, что он считает нужным.

Недоверие

Пожалуй, этот пункт должен стоять на первом месте, так как именно недоверие часто рушит семьи. И я говорю не только о ревности, а о недоверии в общем. Часто жена не доверяет мужу искупать ребенка, переодеть ему памперсы, сходить в магазин, сделать что-нибудь по дому. Нам все кажется, что мы лучше совсем справимся, а муж – это несмышленый малыш, который ничего не умеет.

Во-первых, такое отношение унижает мужчину, а во-вторых, жена сама же начинает его «пилить» и жаловаться, что он ничего не делает, не помогает с ребенком и в доме. А кому захочется что-то делать, чтобы потом слышать упреки и видеть недовольное лицо?

Отсутствие благодарности

Когда люди живут вместе, то очень скоро привыкают, что муж, например, доносит сумки, а жена моет посуду, и не благодарят за это. Нам кажется, что раз муж, то значит, он должен все делать и так, что это его обязанность, то же самое думают мужчины о женах. И мы никак не можем понять, что никто нам ничего не должен и мы никому не должны, все, что люди делают друг для друга – это только их желание, и за это нужно быть благодарным.

Кроме этого, очень велика, с помощью нее девушки могут мотивировать мужа на дальнейшие свершения ради нас.

Нет разнообразия

Многие семьи, через несколько лет после свадьбы начинают жить как в фильме «День сурка» – каждый день одно и то же, такая жизнь вызывает скуку, партнерам хочется разнообразия, и они находят его либо в ссорах и конфликтах, либо на стороне.

Это, пожалуй, все причины, которые отдаляют мужа и жену друг от друга. Во 2 части мы разберем, что нужно сделать, чтобы убрать эти причины и найти общий язык.

С Уважением к Вам, Никандрова Елена

Накормить
Это главное правило, без его соблюдения все последующие советы — пыль. Девочки, запомните, голодный муж — злой муж! Если вам что-нибудь нужно от своего любимого, никогда не обращайтесь к нему с просьбами, пока не накормите. Я по своей неопытности и малолетству сначала совершала такие ошибки, все превращалось в склоки и разборки. Мой приходит после работы очень злой, голодный. Накрываю на стол, он наедается, откидывается на спинку стула и… наконец-то на лице появляется улыбка. Все, теперь он «адекватно» будет реагировать на все мои реплики и уговоры (что нам, женщинам, и нужно).

Приласкать
Очень важен тактильный контакт. Мужчины, точно также как и женщины, нуждаются в ласке. Просто некоторые индивидуумы очень тщательно это скрывают. Не лишними будут случайные прикосновения, нежный поцелуй (не обязательно в губы). Они ценят любое внимание от своей женщины.

Секс
Вот и к нему мы плавно перешли. Если бы я была помоложе, то поставила бы его на первое место, но сейчас мы на таком этапе отношений, когда более важно взаимопонимание. Однако это не отменяет секс. Он должен быть, и чем чаще, тем лучше. У большинства пар примирение после очередных ссор происходит именно в постели. Мной подмечено, что чем чаще с нами это происходит, тем реже семье скандалы. Наверное, здесь влияет как гормональный фон, так и удовлетворение. Девочки, у нас никогда не должна болеть голова! На каждую потребность мужа мы должны отвечать с готовностью.

Уступить
Уступать нужно во всем. Не зря же в Библии написано, что жена должна слушаться мужа своего. Не бойтесь этого. Я раньше часто задумывалась, почему так. Потом поняла — у мужчин нет гормональных сбоев, истерик и перепадов настроения, которые с нами часто случаются по причине ПМС, беременности, климакса и т. д. Организм женщины на протяжении жизни все время изменяется и преображается. Мужчина как достиг совершеннолетия, так дальше с ним ничего и не происходит, разве что старческий маразм, но до него еще дожить нужно. Из всего вышеизложенного напрашивается вывод сам по себе — мужчина способен принимать трезвые решения, на что женщина по природе своей, чаще всего не способна. И это не говорит о том, что они умнее, вовсе нет. Просто они несколько по-другому смотрят на многие вещи. Должна же была природа как-то компенсировать их неспособность к воспроизведению себе подобных. Женщине дано свыше самое главное — она мать, так давайте же будем своим мужчинам позволять спокойно выполнять свою миссию — быть главой семьи. Как говорится, семья — маленькая церковь, где дети находятся в послушании у матери, а мать — у отца.

После того, как вы сделаете над собой усилие и перестанете перечить своей сильной половинке, в ваших отношениях начнут происходить чудеса. Я раньше долго не сдавала свои позиции, считала, что всегда права (а даже если и не так, то не хотела этого признавать). Часто делала «на зло», лишь бы проучить приручить мужа. И что в итоге? Заметила одну особенность, когда наши мужчины в тупике — они напиваются. Далее он приходил домой, понятно, язык уже был развязан. Выливал на меня все, что накопилось к этому времени. Разгорался еще больший скандал… Бывало, что рука уже тянулась за паспортами, чтобы подать на развод. Сейчас такого нет. Муж спешит домой, знает, что его дома «пилить» никто не будет. Удивительно, но он мне стал тоже во многом уступать. У нас даже появилось некоторое «соревнование» по уступчивости — кто больше уступит. Со стороны это, наверное, покажется странновато, но мне нравится. Муж спокоен, я спокойна — в семье согласие.

Не «пилить»
Знаю, что тяжело и почти невыполнимо, но чего не сделаешь ради семейного благополучия и спокойствия собственной нервной системы. Стараюсь сама, без лишних комментариев, выключить после мужа в туалете свет, закрыть вторую входную дверь, вытереть со стола крошки (после того, как это сделал муж), собрать по дому его разбросанные вещи и использованные зубочистки, вытереть зеркало в ванной от брызг (после того, как он почистил зубы), найти свои ключи в кармане его куртки… Список раздражающих факторов очень длинный, можно еще долго перечислять. Все спокойны и довольны. В некоторой степени я даже рада, что он у меня «свин», потому что очень щепетильные мужчины меня как-то внутренне настораживают.

Похвалить и поблагодарить
Ну, это вообще тайное женское оружие. Когда мужчине все время говорить, какой он умный, сексуальный, успешный, то он горы свернет. Хвалить нужно постоянно, причем, при любой возможности.

В свое время я критическими комментариями полностью отбила у мужа желание делать подарки. Что бы он ни подарил, мне не нравилось. В результате он перестал самостоятельно что-то покупать, поскольку боялся не угодить «ее величеству». Теперь приходится подробно консультировать, говорить, что приобрести и где. Фактор неожиданности, праздника и сюрприза пропал напрочь… Сейчас я «работаю» над восстановлением этого процесса, но пока безуспешно…

С помощью похвалы мы помогаем мужу самоутвердиться. Если хотите, чтобы ваш мужчина добился в этой жизни каких-то результатов, нужно его постоянно хвалить и поддерживать. Ну и еще благодарить. За то, что он у нас есть, что о нас беспокоится.

Догадайся сам!

Ситуация . Вы чего-то очень ждете от мужчины, но не говорите ему о своем желании прямо, считая, что он сам должен все понимать. Иначе говоря, рассчитываете на то, что супруг умеет читать ваши мысли. Если ожидание затянулось, вы решаете, что он «забыл» о вашем желании – либо из вредности, либо потому что не любит и не ценит вас.

Совет . Скорее всего, тут все намного проще: он просто не догадался. Если вы хотите, чтобы в ваших отношения было взаимопонимание, всегда говорите партнеру о том, что вам бы хотелось, будь то поход в ресторан или помощь по дому . Даже если он не всегда будет готов пойти навстречу, вы хотя бы сможете обсудить ситуацию.

Чем громче, тем понятнее?

Ситуация . Вы ведете с мужем разговор на повышенных тонах. Постепенно он перерастает в ссору, в которой каждый из вас, то нападает, то защищается. В итоге за бурей эмоций вы не слышите друг друга. А потом удивляетесь: «Я же ему объяснила, но он ничего не понял». Разговор вроде бы состоялся, но к конструктивному решению вы так и не пришли.

Совет . Если вы хотите, чтобы вас услышали, подавайте информацию в адекватной форме . Не нужно требовать – попросите. Не стоит кричать – скажите спокойно. Не надо обвинять – лучше похвалите мужчину за то, что он уже сделал для вас.

Достичь своего любым путем

Ситуация . Для реализации своего «хочу» вы манипулируете партнером, играете на его желаниях и чувствах. И не важно, как вы действуете: грозите разводом или восхваляете супруга как человека.

Совет . Попытки использовать партнера в своих целях разъедают отношения как ржавчина. Близкий человек почти всегда чувствует, искренни вы или действуете исключительно в собственных интересах. Лучше честно и прямо скажите о том, чего бы вам хотелось . Если вы дороги мужчине, вы он обязательно примет к сведению эту информацию и, возможно, найдет способ вас порадовать. Но уже по собственной воле!

Ты не так понял!

Ситуация . Вы попросили мужа прийти с работы пораньше, но не уточнили время. Вы имели ввиду пять часов, а для него рано – это семь часов вечера. Естественно, вы недовольны.

Или другая ситуация. Вы спорите с пеной у рта, отстаивая свою точку зрения, а потом оказывается, что вы с супругом говорите с супругом об одном и том же, просто разными словами. А ведь чуть не поссорились!

Совет . Старайтесь согласовать спорные моменты, не доводя до ссоры. Ведь зачастую одно и то же слово воспринимается людьми по-разному.

Если при обсуждении какого-либо вопроса вы чувствуете, что разговор с супругом зашел в тупик и назревает конфликт, остановитесь и уточните, что каждый из вас имел в виду ! Возможно, спорить уже не придется!

ВАЖНО!

Ведь семья — это и понимание! Чтобы в семье царил мир и любовь, старайтесь не навязывать партнеру свое мнение и рассчитывать на то, что он обязательно должен с ним согласиться. Вы же не истина в последней инстанции. Лучший выход – крепко обнять партнера, поцеловать его, не поверите – любые разногласия забудутся!