Разные взгляды на воспитание. Разные взгляды на воспитание детей. Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил

Фразу «в спорах рождается истина» мы слышим довольно часто, однако может ли она быть применима к абсолютно любой ситуации? Ведь если речь идет о такой деликатной теме, как , споры между родителями с разными взглядами могут сделать процесс настоящим "яблоком раздора". Как же быть в такой ситуации?

Перетягивание ребенка

Мама предпочитает воспитывать ребенка в более мягкой манере: жалеет его, когда он падает, вместе с малышом собирает осколки разбитой им кружки, объясняет, что нельзя обижать других детей в детском саду. Папа наоборот оказывается сторонником более жестких методов: запрещает есть сладкое, пока кроха не пообедает, ставит малыша в угол за любую провинность, учит его никогда не плакать и всегда давать обидчику сдачи. В итоге между родителями возникает конфликт, и самое плохое - когда они начинают выяснять, кто прав, кто виноват, в присутствии ребенка. А если в процесс воспитания вмешиваются бабушки и дедушки со своим особым взглядом на то, как и что нужно делать, либо активно поддерживают какую-то одну сторону, то малыш, который должен сплачивать семью, в итоге становится единственной причиной споров и конфликтов.

Маленький манипулятор

Несмотря на то, что цель у обоих родителей одна – вырастить ребенка, который знает нормы поведения в обществе, негативная атмосфера в семье, где взгляды на воспитание существенно расходятся, не может положительно влиять на малыша. Если разногласия происходят в присутствии ребенка, очень скоро он не только поймет, что причина всех разногласий – он сам, но и научится извлекать выгоду из этих . Одна из особенностей детской психики в том, что дети умеют очень быстро ориентироваться в окружающей обстановке и приспосабливать ее под свои нужды.

Если малыш в детском садике – с рассказом об этом он побежит к отцу, который похвалит его, потому что всегда учил тому, что обидчику нужно давать сдачи. Мамино же недовольство, естественно, переключится на папу, который, по ее мнению, неправильно воспитывает ребенка. Если кроха случайно разбил дорогую вазу для цветов, он пойдет к маме, которая не только не будет на него ругаться, но и успокоит, и уберет осколки. Отцу же, которому будет жаль испорченную вещь, не останется ничего другого, кроме как устроить скандал с матерью, которая все шалости малышу прощает, списывая их на то, что кроха всего лишь слишком активный. Когда подобные ситуации повторяются регулярно, ребенок понимает, что ему все может сойти с рук, если взрослые начинают ругаться между собой, поэтому специально начинает манипулировать ими.

Как изменить ситуацию

Психологи разделяют типы воспитания на мужской и женский. Типичный папин подход к воспитанию – строгий и требовательный, а мамин – нежный и мягкий, хотя очень часто муж и жена в семье меняются ролями. Благодаря этому различию, заложенному в людях от природы, ребенок с первых лет жизни усваивает модели полового поведения. Главная задача родителей – не спорить, кто прав, а кто нет, поскольку правы оба, но по-своему.

Все люди разные по своей природе, и на какие бы компромиссы ни шли родители между собой, все равно их общение с малышом будет различным. Каждый из них приносит в семью свой собственный жизненный багаж: личный опыт, воспоминания о собственном детстве, пережитые в юном возрасте конфликты, увлечения, знания, почерпнутые в прочитанных книгах. Самое главное не устраивать разногласий в мелочах. Нет ничего страшного, что папа разрешает малышу есть на улице мороженое, а мама считает, что лакомство должно быть съедено дома. Малыш поймет, что с папой можно позволить себе небольшое отступление от правил, заведенных мамой, и этот опыт не позволит ему превратиться в манипулятора, если взрослые никогда не ругаются из-за этого между собой.

Понимание того, что с разными людьми нужно вести себя по-разному, существенно поможет ребенку в коллективе: в детском саду или школе. Малыш быстро усвоит, что девочку Лену можно в шутку дернуть за косичку, и она не обидится, а вот с ее соседкой по парте этот номер не пройдет – она расплачется и пожалуется учительнице. Он осознает, что поприветствовать ровесника можно словом «привет», а воспитательнице или учительнице нужно говорить только «здравствуйте».

Родителям нужно понять, что воспитывать малыша можно по-разному, однако должна быть общая цель – чтобы ребенок усвоил правила поведения в обществе, вырос уважающим обоих родителей, понимающим и добрым. Главное – договориться между собой о том, что с папой малыш может вести себя немного по-другому, чем с мамой, и родители не будут из-за этого ругаться. В крайнем случае можно обсудить все спорные моменты, пока ребенок спит или находится в детском саду, но никогда – в его присутствии.

Ох, уж эти бабушки и дедушки

Бабушки и дедушки очень часто пытаются диктовать молодой семье правила воспитания малыша, ссылаясь на свой богатый жизненный опыт. Однако не стоит забывать о том, что на первом месте для ребенка всегда остаются именно его родители, роль же бабушек и дедушек второстепенна. Даже если родители целый день проводят на работе, оставляя малыша на попечении старшего поколения, особенности психики ребенка не позволят ему прислушиваться к словам бабушки и дедушки внимательнее, чем к тому, что внушили ему мама с папой. Поэтому не стоит бояться, что малыш перестанет вас слушаться. Какими бы вкусными пирогами ни кормила малыша бабушка, какие бы интересные сказки ни рассказывал ему дедушка, на первом месте все равно для него останутся родители, поэтому можно позволить старшему поколению небольшие отклонения от вашей линии воспитания.

Виктория Грицук

По статистике 1/3 часть споров между мужем и женой основаны на том, как правильно воспитывать ребёнка. Очень часто женщины прибегают к более либеральным методам воспитания, проявляя женскую заботу, чувственность, в то время как мужчины более консервативны, и придерживаются строгих правил. Двуликое воспитание, когда мама разрешает, а папа запрещает, ни к чему хорошему не приведёт. Результатом такого воспитания становится раздражительность ребенка, частые ссоры, в которых будут задействованы не только родители, но и малыш.

Почему возникают разные взгляды на воспитание

У каждого взрослого человека, если анализировать информацию на сайте для родителей , взгляды на воспитание детей формируются под воздействием нескольких факторов:

Личный опыт с детства;
влияние окружающих факторов: советы бабушек, тётушек, подруг;
финансовые возможности.

Если в детстве к маме (папе) применялись физические наказания, то скорей всего такие действия будут применяться и к собственным детям. Не последнюю роль играет и семейный бюджет. Когда один из членов семьи всегда был в достатке, а другой ценил каждую игрушку, то даже такие отличия могут вызвать противоречия. Редко, когда в семье царит идиллия, и мама, и папа видит будущее своего чада в одном русле. Чаще всего родители тянут канат то в одну, то в другую сторону. Особенно это заметно, когда ребёнок повзрослел и все понимает. В такой ситуации важно придерживаться нескольких правил, чтобы не навредить развитию малыша.

Во-первых: последовательность обеих родителей. Не стоит допускать, чтобы один родитель разрешал, а другой запрещал. Например: мама дала ребёнку конфету, а отец с угрюмым видом её забрал из рук малыша. Такими поступками вы ставите малыша в неловкое положение, заводите в тупик, и он может выбрать сторону того родителя, где ему все дозволено, и тога мама будет любимой, а папа – плохой.

Во-вторых: никогда не стоит спорить между собой о том, чьи методы воспитания лучшие в присутствии ребёнка. Дети очень быстро всё воспринимают, и когда между родителям разногласие, ссоры, это сильно отображается на психологическом состоянии ребёнка, который чувствует, что в семье нет уважения.

В-третьих: лучшее всегда заранее продумать алгоритм общих действий, и когда идет воспитательный процесс, придерживайтесь одного направления. Конечно, сложно уступить свою позицию в пользу другого, но выбор стоит делать, исходя из того, кто из родителей больше всего заинтересован в решении данного вопроса.

В-четвёртых: запасной план. Если так случилось, что в присутствии малыша между родителями возникла большая ссора, и чтобы её как можно раньше сгладить, необходимо всегда иметь запасной план примирения.

Ссоры могут быть на кухне, в спальне, но только не в детской комнате. Все ваши общие усилия должны быть направлены только на развитие ребенка.

Двое людей не могут быть согласны во всем. Особенно в том, как правильно воспитывать детей...

Строить отношения трудно. Быть родителем еще труднее.

Сочетать отношения с партнером и отношения с ребенком может оказаться тяжелее, чем прорубать себе дорогу в тропическом лесу.

Двое людей не могут быть согласны во всем. Особенно в том, как правильно воспитывать детей.

Несмотря на огромное количество разговоров, предшествовавших рождению нашего сына, мы с мужем спорили по любому поводу, начиная от обрезания и совместного сна и заканчивая возрастом, в котором детям можно разрешить играть в компьютерные игры.

Мой муж любит командовать, я более спокойный человек. Ему хочется, чтобы все было под контролем, мне легче «отпустить ситуацию».

Мне кажется, что естественное родительство имеет право на существование, он же весь первый год после рождения нашего сына говорил мне, что я должна положить его в кроватку и наконец выспаться.

Сначала мы ругались. Мы оба хотели самого лучшего для нашего сына, но, как и большинство молодых родителей, слабо представляли, что это такое.

Поэтому у нас возникали конфликты, иногда очень изнуряющие, как и сами первые дни родительства.

Но как только мы немного привыкли к нашим родительским ролям, и новое стало казаться нормальным, нам удалось найти консенсус практически по всем вопросам или достичь компромисса там, где наши взгляды не совпадали на сто процентов.

Сейчас я думаю, что мы отличная команда, но этот процесс был нелегким и потребовал от нас много усилий.

Расслабьтесь

Методов воспитания не один, а гораздо больше.

«Если какой-то метод вам не нравится, это не значит, что он плохой, - говорит Катрин Перлман, лицензированный специалист по социальной работе и автор книги «Игнорируйте это! Как избирательный взгляд в другую сторону может решить проблемы с поведением и сделать родителей довольными». – Будьте гибче».

Современное родительство бомбардирует нас множеством родительских философий, из которых можно выбирать:

• воспитание независимости у ребенка (free-range),

• опека (helicopter),

• формирование привязанности (attachment),

• строгость (tiger),

• ласка (panda),

• медленное родительство (slow),

• уважительное родительство (RIE).

Иногда привязка к этим ярлыкам мешает нам идти на компромисс.

Со своим старшим сыном я придерживалась воспитания, основанного на привязанности, и когда муж делал что-то, что не вписывалось в эту модель, я срывалась на крик.

Муж в свою очередь считал, что мой подход чрезмерен и изматывает нас обоих. Это вызывало много проблем, пока я не поняла, что не должна следовать одной модели воспитания «от и до» . Мне пришлось перестать пытаться все контролировать и начать доверять партнеру.

Сочетание разных стилей родительства может оказаться полезным для ребенка

Иногда разногласия между родителями могут принести пользу.

«Когда у родителей разные стили воспитания, это нестрашно. – говорит Перлман. – Пока они единодушны в принципиальных вопросах и правилах, один родитель может быть строгим, а другой беззаботным. Один может дурачиться, а другой быть серьезным. Такое разнообразие может быть полезным для семьи».

Однако, по словам Перлман, различия в методах воспитания могут усилиться в конфликтных ситуациях.

«Когда родители не поддерживают друг друга, не соглашаются в отношении правил дома, когда требование одного родителя игнорируется или меняется на противоположное другим родителем, могут возникнуть проблемы. Когда родители не на одной волне, ребенок быстро понимает это и начинает настраивать одного родителя против другого, поворачивая ситуацию в свою пользу».

Сначала - главные принципы воспитания

Вы можете пройти тест Университета Миннесоты, чтобы понять, какие принципы воспитания являются ключевыми для вас и вашего партнера. Когда вы знаете, что каждый из вас ценит больше всего, вам легче находить «золотую середину».

Если вы пока не в разгаре ссоры, Перлман советует обсудить правила, которые каждый из вас считает самыми важными .

Четкое время отхода ко сну может быть важным для одного партнера, в то время как для другого нет ничего хуже, чем плохое поведение за столом.

Вы можете обсудить собственных родителей и их методы воспитания и проанализировать, что вам кажется правильным, а чего вы бы хотели избежать.

Совместное обсуждение того, как меняются ваши стили воспитания, поможет понять, где возможен компромисс, а где нет.

Затем – компромисс

Наибольшее количество конфликтов возникает на почве «противоречивых» родительских практик, например, таких, как грудное кормление или совместный сон.

Моя подруга рассказала мне следующее:

«Мой муж все время спрашивал меня, когда я перестану кормить. Моим «порогом» были шесть месяцев, но, когда они прошли, я поставила в качестве предела один год. Первый день рождения моей дочери все ближе и ближе, и мой муж спрашивает, когда я остановлюсь. Я объясняю ему, что не собираюсь проснуться на следующий день и сказать своей дочери: «Окей, малыш, на этом все!».

Моя подруга и ее муж долго обсуждали вопросы, которые являются причиной конфликтов между ними.

Выяснилось, что среди его знакомых нет никого, кто бы кормил грудью дольше одного года, поэтому ему казалось, что это ненормально.

После того, как он узнал, что такое длительное грудное вскармливание, и что это именно то, что планирует для их ребенка моя подруга, он стал спокойнее относиться к этой идее.

Важно найти те принципы, которыми один партнер может пожертвовать, чтобы другой чувствовал себя комфортнее.

Вы привыкли к тому, что ваши дети говорят вам «Да, ма» и «Не, ма», а ваш муж считает, что это похоже на пещерный язык? Возможно, стоит привнести в лексикон детей слова «спасибо» и «пожалуйста».

Ваш партнер считает, что детям необходим список дел по дому на выходные, а вы уверены, что им нужно больше времени для игр? Может быть, домашние дела стоит запланировать на утро воскресенья.

Маленькие уступки помогут подготовиться к большим компромиссам.

Поиск непредвзятого мнения

В случае, когда по вопросам, важным для вас обоих, ваши мнения расходятся, можно прибегнуть к помощи эксперта, консультанта или даже книги, чтобы достигнуть компромисса.

Привлечение третьей стороны поможет преодолеть ваши родительские разногласия и избавиться от предубеждений и предвзятости.

Семейный терапевт может помочь вам как модератор ваших семейных дискуссий о важных для вас принципах воспитания, и впоследствии вы, возможно, станете не антагонистами, а командой. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Круглый стол для родителей

(деловая игра)

Воспитатель

Тюрина

Татьяна

Дмитриевна

(деловая игра для родителей)

Подготовительный этап:

1. Подбор литературы по теме воспитания мальчиков и девочек

2. Написание пригласительных на собрание по количеству детей.

Цель: Демонстрация в ходе игры родителям двух взглядов на воспитание детей – мужского и женского. Учет противоположного мнения в привлечение отцов к делу воспитания ребенка.

Задачи:

1. Определить взгляд в вопросе воспитание с точки зрения пап и мам.

Участники игры:

· Ведущий – педагог – психолог МДОУ «Сказка».

· Родители средней группы – обязательно присутствие 2 супругов полных семей.

· Воспитатели группы.

Методическое обеспечение:

2. Разработка методики проведения игры.

Материальное обеспечение:

1. 2 стола, стулья по количеству родителей.

2. Бумага и карандаши для работы в группах

3. 2 доски для демонстрации ответов групп.

4. Цветной картон, бусы, подарочная бумага, скотч

5. Деревянные части кораблика

6. Ситуации, для решения их родителями.

Правила игры:

1. Ведущий задает вопрос. В группах идет обсуждение (ведущий каждый раз объявляет время выполнения задания). Затем представитель от каждой группы высказывает мнение группы по данному вопросу (1 минута). Ведущий подводит итог высказанным мнениям (2 минуты).

2. В игре нет зрителей. Все участники.

3. Выступления должны быть корректными, мнение каждого участника заслуживает уважения.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Круглый стол для родителей

«Два взгляда на воспитание ребенка»

(деловая игра)

Воспитатель

Тюрина

Татьяна

Дмитриевна

Круглый стол «Два взгляда на воспитание ребенка»

(деловая игра для родителей)

Подготовительный этап:

1. Подбор литературы по теме воспитания мальчиков и девочек
2. Написание пригласительных на собрание по количеству детей.

Цель: Демонстрация в ходе игры родителям двух взглядов на воспитание детей – мужского и женского. Учет противоположного мнения в привлечение отцов к делу воспитания ребенка.

Задачи:

1. Определить взгляд в вопросе воспитание с точки зрения пап и мам.
2. Разработать рекомендации для родителей в целях уважения личности ребенка.

Участники игры:

• Ведущий – педагог – психолог МДОУ «Сказка».
• Родители средней группы – обязательно присутствие 2 супругов полных семей.
• Воспитатели группы.

Методическое обеспечение:

1. Рекомендации для раздачи участникам игры.
2. Разработка методики проведения игры.

Материальное обеспечение:

1. 2 стола, стулья по количеству родителей.
2. Бумага и карандаши для работы в группах
3. 2 доски для демонстрации ответов групп.
4. Цветной картон, бусы, подарочная бумага, скотч
5. Деревянные части кораблика
6. Ситуации, для решения их родителями.

Правила игры:

1. Ведущий задает вопрос. В группах идет обсуждение (ведущий каждый раз объявляет время выполнения задания). Затем представитель от каждой группы высказывает мнение группы по данному вопросу (1 минута). Ведущий подводит итог высказанным мнениям (2 минуты).
2. В игре нет зрителей. Все участники.
3. Выступления должны быть корректными, мнение каждого участника заслуживает уважения.

Ход игры

Приветствие участникам игры. Знакомство родителей с целью собрания. Краткое выступление по теме. Участники делятся на 2 группы – группа пап и группа мам.

Ведущий: Как вы понимаете высказывание: «Дети – цветы жизни». (Участники игры высказывают свое мнение ).

Да, рассуждая о воспитании детей, мы, взрослые понимаем: дети – это и разные темпераменты, и разные характеры. Но еще мы понимаем: дети – это мальчики и девочки. При этом вся система дошкольного воспитания – сплошное царство женщин. В общем-то ничего странного в этом нет: во – первых, женщине самой природой определено находиться рядом с маленькими детьми, во – вторых, работа в детском саду требует неимоверного терпения, заботы, аккуратности и даже консерватизма (качества, которые вряд ли стоит искать среди мужских добродетелей). Наконец. Чего так скрывать, профессия воспитателя мало оплачиваема, а потому и не входит в разряд престижных, мужских.

Подумаешь, вроде все верно – в детских садах должны работать женщины. Да и приходит ли удивляться, если женщины активно осваивают истинно мужские профессии – сварщики, водители, военные и мн. др. Мужчины же уступают под таким натиском, при этом отстраняясь и от воспитания детей. Однако непонятно только, почему все чаще одолевает всех нас – и родителей, и педагогов, да и просто обычных граждан какая – то странная ностальгия по мужскому воспитанию. По такому, где главное – научить ответственности и решительности, сдержанности и широте души, умению справляться с собственными страхами, быть сильным и справедливым. Собственно говоря, всему этому могут научить и женщины, но просто у мужчин получается лучше.

Внимание! Первый вопрос обеим командам.

Напишите, какими качествами, на ваш взгляд, должна обладать девочка, а какими – мальчик. На выполнение дается 2 минуты.

Участники записывают качества на листах, разделенных на 2 половину. По окончании времени представитель команды зачитывает качества, листы вывешиваются на доске.

Ведущий: Как мы с вами видим, и мамы и папы наделяют разными качествами мальчиков и девочек. Происходит это потому, что у них по-разному организованы психические процессы, по-разному функционирует мозг. Мы, взрослые, тоже дети природы и интуитивно чувствуем разницу в зарождающейся психике. И немного по-разному разговариваем с сыном и дочкой, используем немного отличающиеся жесты и мимику.

Второй вопрос: Представьте, что у вашего ребенка день рождения. Напишите за 1 минуту план, как вы устроите ребенку этот праздник. Так как именно вам хотелось бы.

Участники записывают качества на листах. По окончании времени представитель команды зачитывает качества, листы вывешиваются на доске.

Ведущий: Праздник для ребенка – это всегда эмоции. И порой от взрослых зависит, какие эмоции испытает ребенок во время праздника – радость или разочарование. И ребенку особенно радостно, если этот праздник ему дарят родители. Но, согласитесь, что праздник, устроенный папой запоминается надолго. Конечно, если в его проведение вложена душа. Это не означает, что папы должны тут же броситься развлекать детей. Но как мы видим, помощь пап так необходима мамам, поскольку некоторые вещи у пап все же получаются лучше.

Третий вопрос: Я предлагаю немного отдохнуть и поиграть. Предлагаю папам и мамам пойти за покупкой игрушки для своего ребенка. Но есть одно условие: папы выбирают игрушку для дочки, а мамы для сына – затем один представитель от команды должен аргументировать свой выбор, с точки зрения развития психики ребенка. На выполнение задания – 3 минуты.

Участники отправляются за «покупками». По окончании времени представитель команды обосновывает свой выбор.

Ведущий: Мы выяснили, что все дети развиваются по-разному. И уже к году различия в развитии психики мальчиков и девочек достигают такого высокого уровня, что проявляются в поведении, в такой сложной деятельности как игра. Игра сопровождает ребенка – дошкольника на всем пути роста и развития, в ней формируются зачатки учебной деятельности. Игрушки же – это предмет игры, и также имеют значение для психического развития. Вот почему к ее выбору необходимо подходить с ответственностью. Игрушка может вызвать у ребенка самые разные чувства: радость, печаль, страх, агрессию и др. Чем старше становится ребенок, тем очевиднее меняется вид игрушки и предъявляемые к ней требования. Папы и мамы понимают это и пытаются покупать игры соответственно возраста детей и тому, что они хотят развить в своем ребенке. Но чаще всего дети в эти игры играют сами, со старшими братьями или сестрами, родители считают исполненным свой долг, и как правило в играх участия не принимают. Хотя и у мам, и у пап большой багаж различных игр.

Четвертый вопрос: Вспомните и запишите названия игр, в которые вы играли, будучи детьми. Участники записывают названия игр на листах. По окончании времени представитель команды зачитывает игры, листы вывешиваются на доске.

Ведущий: Как приятно вновь почувствовать себя ребенком. Но в жизни детей случается, что им необходима помощь и забота взрослых. И наш пятый вопрос: Как вы поступите в предложенных вам ситуациях?№1.

Ведущий: Детство – это забота родных, счастливый детский смех и конечно же сказки. Сейчас я предлагаю вам поиграть в игру «Сказочная путаница». Вы должны внимательно прослушать стихотворный текст и ответить на вопрос. №2 .

Ведущий: А теперь шестой вопрос: предлагаем папам нарисовать принцессу для дочки, а мамам машину для сына. На это задание вам дается 3 минуты. Участники игры выполняют задание. По окончании времени поделки выставляются для общего обозрения.

Ведущий: Как порой мы бываем несправедливы друг к другу. Согласитесь: ведь порой и матери, и отцы справляются с любой, на наш взгляд нетипичной работой. Особенно если это касается интересов ребенка. Тут любой родитель готов пожертвовать многим ради счастливых, сияющих глаз своего малыша. Поэтому, может не стоит мамам всегда и во всем быть впереди. Ведь наш сегодняшний разговор показал, что обе стороны родителей не отталкивают одна другую, а наоборот, хотят добиться в воспитании одного – воспитать ребенка личностью. Просто каждый видит решение этого вопроса по-своему. Так давайте советоваться, прислушиваться друг к другу.

Я предлагаю вам закончить нашу встречу игрой с названием «Шуточный тест». Команда пап пишет столбиком, под номерами 10 наименований птиц, а команда мам – 10 наименований растений. (Команды работают ). После выполнения листы вывешиваются рядом с началом фразы «Ваш муж…» и «Ваша жена…» (написанные ведущим ). №3 .

Раздача рекомендаций родителям. № 4.

Прощание

№1. СИТУАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ:

Прочтите мини-ситуации, охарактеризуйте чувства ребенка.

1. Старший сын – маме: «Ты всегда ее (младшую сестру) защищаешь, говоришь « маленькая», а меня никогда не жалеешь».
2. Мама укладывает дочь спать. Маленькая Маша просит посидеть с ней.
3. Мама сидит на скамейке в парке, к ней в слезах подбегает ее малыш: «Он отнял мою машинку!».
4. Ребенку сделали укол, плачет: «Доктор плохой!»

№2. СКАЗОЧНАЯ ПУТАНИЦА

Что за девочка такая? Видишь - ну и ну! Мама дочку отпускает В темный лес одну. И девчонка по тропинке К бабушке идет, Что-то вкусное в корзинке Бабушке несет. Что за сказка, отгадали? Эту девочку узнали? Только есть изъян в картинке: Нет у девочки корзинки, Что еще, скажи, пропало? Что не так в рисунке стало? Что тут лишнее, ответь, Отыщи, найди, отметь! ________________________ стрела, дом с дедушкой и бабушкой, золотой ключик

Он от бабушки ушел, Он от дедушки ушел, Сам из теста, Шар румяный, От земли - один вершок. От медведя он ушел, И от зайца он ушел, И от волка укатился… Все бы было хорошо, Но нашелся хитрый зверь - Съел беднягу, верь не вер! Впрочем, глянь-ка -- на картинке Сплошь нелепые ошибки На земле да в небесах… Убедись - ка в этом сам! _______________________________ гуси - лебеди, красная шапочка, прорубь

Перепутались все сказки, Здесь букет из сказок разных, Посмотри и разберись! Эту девушку ты помнишь? Она в мачехином доме От зари и до зари Все стирала и варила, Убирала, мыла, шила, Но всегда была мила. В принца девушка влюбилась, На балу когда была… Только вот беда – напасть – Во дворец ей не попасть! Посмотри – возникла сложность, Только ты помочь ей сможешь! Что не так в картинке этой? Все ли тут, скажи, на месте? Шляпа, арбуз, болото

Вот ведь, глянь-ка, незадача, Страшно стало даже: Бедный юноша чуть плачет, к дереву прижавшись. А ему бы на печи Плюшки есть да калачи, Отдыхать и наслаждаться, Не страдать, не напрягаться! Но тебе, наверно, ясно – Из своей он выпал сказки, Не поможет к сожаленью, Парню щучье повеленье. Все здесь наперекосяк – Не понятно, что и как. Не понятно, что и как. Лес и волк, фонендоскоп, Иван – царевич

№3. СЕМЕЙНЫЙ ТЕСТ

ВАШ МУЖ	Наименования растений (пишут мамы)
Нежный как…
Общительный как…
С шефом как…
В транспорте как…
В постели как…
В кабинете у врача как…
С подругой как…
По телефону как…
С родственниками как…
С коллегами по работе как…
В магазине как…
У себя дома как…

• Никогда не забывайте, что перед вами не просто ребенок, а мальчик или девочка с присущими им особенностями восприятия, мышления, эмоций. Воспитывать, обучать и даже любить их надо по- разному. Но обязательно очень любить.
• Никогда не сравнивайте мальчиков и девочек, не ставьте одних в пример другим: они разные даже по биологическому возрасту- девочки обычно старше ровесников-мальчиков.
• Помните, что, когда женщина воспитывает и обучает мальчиков (а мужчина-девочек), ей мало пригодится собственный детский опыт и сравнивать себя в детстве с ними - неверно и бесполезно.
• Если вам надо отругать девочку, не спешите высказывать свое отношение к ней бурная эмоциональная реакция помешает ей понять, за что ее ругают. Сначала разберите, в чем ее ошибка.
• Ругая мальчика, изложите кратко и точно, чем вы недовольны, т.к. он не может длительно удерживать эмоциональное напряжение. Его мозг как бы отключит слуховой канал, и ребенок перестанет вас слушать и слышать.
• Знайте, что девочки могут капризничать, казалось бы, без причины или по незначительным поводам из-за усталости (истощение правого «эмоционального» полушария мозга). Мальчики в этом случае истощаются интеллектуально (снижение активности левого «рационально-логического» полушария). Ругать их за это не только бесполезно, но и безнравственно.
• Мы часто любим в ребенке результаты своих трудов. А если результатов нет, виноват не ребенок, а мы, потому что не сумели его научить. Бойтесь списывать свою некомпетентность, свои неудачи на ребенка. Это вы педагог или родитель, а не он. К сожалению, мы любим тех, кого умеем научить.
• Помните: для ребенка чего-то не уметь, чего-то не знать - нормальное положение вещей. На то он и ребенок. Этим нельзя попрекать. Стыдно самодовольно демонстрировать перед ребенком свое превосходство в знаниях.
• Признайте за ребенком право на индивидуальность, право быть другим.
• Для успешного обучения мы должны превратить свои требования в хотения ребенка.

Воскресенье, 07 Апр. 2013

Наверное, многие из нас, становясь родителями, очень часто задают себе этот вопрос. Как воспитывать своего ребенка? Как воспитать своего малыша, чтобы он вырос самодостаточной, уверенной в себе, интересной и развитой личностью? Есть много мнений по этому поводу, но я выбрала для вас лишь несколько, которые импонируют моим взглядам на воспитание.

Тибетский взгляд на воспитание детей

• Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей - они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».
• Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?
• Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
• Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т.к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
• Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

• Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
• Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
• Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
• Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

И еще один взгляд на то, как воспитать ребенка:

Воспитания как такового в природе не существует?

Фрагмент беседы Я. Чуриковой и М. Лайтмана

ДЕТИ УЧАТСЯ НА ПРИМЕРЕ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ:

Если дети живут в обстановке критики, они учатся осуждать.

Если дети живут в обстановке вражды, они учатся конфликтовать.

Если дети живут в постоянном страхе, они начинают всего бояться.

Если дети живут в обстановке жалости, они начинают жалеть самих себя.

Если детей все время высмеивают они становятся застенчивыми.

Если дети видят перед глазами ревность, они вырастают завистниками.

Если детей все время стыдят, они привыкают к чувству вины.

Если дети живут в обстановке терпимости, они приучаются быть терпеливыми.

Если детей поощрять, у них вырабатывается чувство уверенности в себе.

Если дети часто слышат похвалу, они учатся оценивать себя по достоинству.

Если детей окружает одобрение, они приучаются жить в мире с собой.

Если детей окружает благорасположение, они приучаются находить любовь в жизни.

Если детей окружает признание, они стремятся иметь цель в жизни.

Если детей учат делиться, они становятся щедрыми.

Если детей окружает честность и вежливость, они узнают, что такое правда и справедливость.

Если дети живут с ощущением безопасности, они приучаются верить в себя и в тех, кто их окружает.

Если детей окружает дружба, они узнают, как прекрасно жить в этом мире.

Если дети живут в атмосфере спокойствия, они учатся спокойствию духа.

А ЧТО ОКРУЖАЕТ ВАШИХ ДЕТЕЙ? КАКИЕ СПОСОБЫ ВОСПИТАНИЯ РЕБЕНКА ИСПОЛЬЗУЕТЕ ВЫ?