vipcosmetolog.ru → Народная медицина

Брак после развода или повторный брак. Как принять правильное решение – выходить ли замуж за бывшего мужа

Когда счастливые жених и невеста, ответив заветное «Да!», обмениваются кольцами, никто из них и подумать не может, что в какой-то момент их брак способен разрушиться. Тем не менее, разводы в наше время происходят все чаще. «Освободившись» от брачных уз, мужчины совсем не спешат создавать новую семью, в то время как большинство женщин тут же начинают задумываться о новом союзе. Кто-то ищет полную противоположность бывшего партнера, кто-то – интуитивно сходится с мужчиной, напоминающего его во всем, а некоторые возобновляют отношения с бывшим мужем. И, более того, вновь идут с ним под венец. Почему так происходит, и что сулит супругам повторный брак?

Нередко люди долгие годы живут под одной крышей, все это время «вынашивая» решение расстаться. Как правило, развод в данном случае является обдуманным, осознанным, а иногда и выстраданным исходом отношений.

Но иногда решение о разводе принимается спонтанно, «сгоряча», и обусловлено исключительно желанием «доказать» что-либо второй половинке. Но когда эмоции утихли, улеглись, и пришло осознание свершившегося, супруги (чаще всего – женщины), вдруг понимают, что совершили ошибку.

Согласно соцопросам, о разводе сожалеют около 30% супругов, а более 80% мужчин хотели бы возобновить отношения с бывшими женами.

Но стоит ли возобновлять отношения? Прежде, чем принимать решение, важно разобраться в собственных чувствах и понять, для чего нужен повторный брак с мужчиной, который уже успел стать «бывшим».

Плюсы и минусы

Как известно, в любой ситуации есть свои «плюсы», и повторный брак – не исключение:

Партнерам хорошо известны все достоинства, недостатки, привычки, взгляды и предпочтения друг друга. Не нужно «притираться» и «съедать пуд соли» для того, чтобы узнать человека со всех сторон;
Не придется «делить» супруга с бывшей женой и детьми, что нередко становится причиной разлада в новой семье;
Благодаря прошлому опыту, открылись все «тонкие места», в которых «порвалось» в прошлый раз, что дает возможность пересмотреть отношения, и избежать ошибок в будущем.

Имеет повторный брак и минусы, самым главным, и основным из которых является неприятные воспоминания и «горький» опыт. Для полного избавления необходима тщательная работа над собой (иногда даже с помощью психолога) обоих партнеров, а особенно того, кто был инициатором разрыва. Ведь наша память устроена таким образом, что вроде бы забытые вещи (обиды, оскорбления, слова), при определенных обстоятельствах «выходят наружу», усиливая негатив, связанный с ними, и усложняя жизнь.

Всему виной привычка?

Нередко после развода женщина начинает смотреть на своего экс-супруга будто бы сквозь розовые очки: он кажется ей красивее, привлекательнее, успешнее других мужчин. На самом деле, человек не меняется — меняется лишь отношение к нему сквозь призму приятных воспоминаний (вытесняющих негативные моменты) и осознания одиночества разведенной женщиной. Возникает страх новизны, кардинальных перемен, и женщина вдруг понимает, что попросту «не представляет» рядом с собой другого партнера. Наличие детей еще больше убеждает в том, что им нужен отец, и не «какой-то», а родной. Плюс к этому – частые случаи материальной зависимости от бывшего мужа. Все эти нюансы подталкивают женщину к тому, чтобы вновь соединить судьбу с бывшим супругом.

Тем не менее, прежде чем принимать судьбоносное решение, важно определить движущую силу данного желания. Вполне возможно, что это страх перед неизвестным будущим или банальная привычка. Важно вспомнить, какими были отношения между супругами в последнее время (до развода). Зачастую, любовь давно угасла, если:

основными темами для разговоров стали исключительно бытовые, финансовые темы и вопросы, касающиеся детей;
отсутствует полностью интерес к делам, проблемам, чувствам и эмоциям партнера. Свободное время проводится по отдельности, при этом каждый чувствует удовлетворение и облегчение от того, что его «не трогают»;
нет никаких планов на будущее: ни по поводу отдыха, ни касательно предстоящих покупок или поездок вдвоем. Что касается семейного отдыха с детьми – это не считается, поскольку он уже давно воспринимается как обязанность и не предполагает общения «тет-а-тет»;
сведены к минимуму, или же полностью отсутствуют тактильные контакты: поцелуи, прикосновения, объятия. То же самое происходит и в интимной сфере: секс стал редким (а то и вовсе исчез), скучным и не вызывает никаких эмоций.

Если основой желания воссоединиться с бывшим мужем является именно привычка – ничего хорошего это не принесет, если оба партнера не готовы «пересмотреть» свое отношение и ежедневно проводить сложную работу, направленную на построение кардинально новой, качественной модели семьи. Лишь в этом случае «второй шанс» может стать удачным и принести счастье в «новую» семью.

Исследования психологов показали, что более 30% разведенных признают ошибки и стараются скорректировать собственное поведение в повторном браке. 28% готовы стать терпимее к бывшему партнеру. 5% хотят вернуть все, «как было», лишь бы не страдать от одиночества.

Чтобы не допустить повторения прошлого «сценария» семейной жизни, психологи рекомендуют не спешить с принятием решения о новом замужестве хотя бы три – четыре месяца после развода. Это время необходимо для того, чтобы «улеглись» эмоции, коварная память перестала идеализировать партнера, и женщина смогла взглянуть на ситуацию «трезво». После этого необходимо честно ответить на следующие вопросы:

— какие ошибки я допустила, как можно было их избежать или исправить;
— смогу ли я полностью простить и «отпустить» все прошлые обиды;
— какой бы я хотела видеть новую семью и отношения.

Затем стоит обсудить ситуацию вместе с мужчиной. Возможно, придется провести совместную «работу над ошибками», чтобы понять, как избежать «острых углов» в будущих отношениях. Но даже если желание вновь «создать» семью обоюдное, окончательное и бесповоротное – не стоит спешить подавать заявление в ЗАГС. Дайте себе пару месяцев испытательного срока, с головой окунувшись в романтику «букетов и конфет». А после, уже серьезно обсудив перспективы, можно рискнуть и стать новобрачными во второй раз.

Причины развода: работа над ошибками

После развода появляется возможность взглянуть на семейную жизнь «под другим углом» и понять, что же послужило причиной расставания. В случае, когда бывшие супруги вновь решили быть вместе, им просто необходимо обсудить все составляющие проблем, приведших к кризису семейной жизни и разводу, чтобы в будущем избежать неприятного повторения.

Измены

Зачастую измену мужа или жены указывают как основную причину развода. Тем не менее, измена как самостоятельный «элемент» отношений встречается крайне редко. Как правило, «хождение налево» — это следствие, которое могли спровоцировать невнимание, отсутствие близости, кризис в отношениях и т. д.

Если измена имела место, не стоит делать вид, что ничего не было. Важно поговорить с партнером начистоту и выяснить истинную причину данной ситуации. Важно контролировать эмоции, не давая былым обидам вновь захлестнуть вас с головой. Основная задача сейчас – не играть роль обманутой жены, а постараться принять и проанализировать случившееся, сделав нужные выводы.

Главное условие возобновления отношений после измены – твердое намерение партнеров искренне простить друг друга, и не вспоминать об ошибках. В случае, если каждая ссора оканчивается обвинениями в «прошлых грехах» — увы, «склеить» хрупкий сосуд семьи не удастся.

Кризис после рождения ребенка

Когда в семье появляется малыш, жизнь ее переворачивается «с ног на голову». Безграничное, счастье, радость и восторг от рождения новой жизни постепенно может «уступить» место раздраженности, неудовлетворенности и взаимным претензиям супругов, от которых буквально «искрит» в воздухе. Уставшая от бессонных ночей, капризов и бесконечных домашних дел женщина буквально валится с ног, мечтая лишь об одном: чтобы ее не трогали. Мужчина же, привыкший ко вниманию и заботе, откровенно недоумевает, почему в квартире «бардак», на ужин опять «вчерашние» макароны с сосиской, а намек на «интим» воспринимается как оскорбление.

Главная ошибка в сложившейся ситуации – гробовое молчание и затаенная обида. И чем дольше молчание – тем она сильнее. Выход – говорить. Проговаривать свои желания, но не в форме претензии, а в виде вопроса–просьбы. После чего следует сообща решить, что можно изменить и как это сделать: распределить обязанности, пригласить на пару часов няню/тетю/бабушку, облегчив бытовые заботы женщины, освободив тем самым ее время на любимого мужчину.

Различия во взглядах на жизнь

Впервые вступая в брак, люди наивно надеются, что впереди их ждет только «светлое будущее». Первые «нестыковки» во взглядах могут возникнуть уже после свадьбы. Распределение домашних обязанностей, финансовые траты, семейный бюджет, права и обязанности супругов, воспитание детей. То, что каждому казалось само собой разумеющимся, наталкивается на стену непонимания и нежелания идти на компромисс. Это и не мудрено: два человека, которые воспитывались в совершенно разных семьях, условиях и достатке, искренне считают: то, что принято в их семье – единственно правильно, и «обжалованию не подлежит».

Чтобы избежать подобных конфликтов, важно все нюансы бытовой жизни оговорить «на берегу». Иногда полезно даже расписать все до мелочей, включая обязанности выносить мусор. Пусть это будет выглядеть немного нелепо, зато все точки над «и» будут расставлены, и партнеры без лишних ссор смогут прийти к «общему знаменателю».

Пагубные привычки

Алкоголизм, наркомания и игромания, пожалуй, самые «опасные» причины развода. Особенно, если в нормальном состоянии мужчина ведет себя адекватно, вроде бы понимает, что неправ и искренне обещает «завязать». Тем не менее, статистика утверждает, что люди, злоупотребляющие алкоголем, употребляющие наркотики либо склонные к азартным играм, без должного лечения вновь возвращаются к прежней жизни, даже если после развода некоторое время действительно «держались». А это, как показывает практика, чревато новым разводом.

Самое ужасное, что в данной ситуации страдают дети, для которых такие «качели» с папиным уходом и приходом являются серьезным стрессом и могут привести к психологической травме. Давать ли второй шанс такому мужчине – личное решение каждой женщины, которая должна четко осознавать то, на что идет.

Домашнее насилие

Как известно, домашнее насилие может быть не только физическим, проявляющимся в виде побоев, но и психологическим, когда один из супругов регулярно подвергается унижениям, бранью и иным проявлениям негатива со стороны другого. Казалось бы: от такого мужа нужно бежать «со всех ног», но немало женщин живет так всю жизнь, оправдывая поведение благоверного традиционным «бьет – значит любит». Но страдают, видящие все это дети, поэтому повторный возврат в аналогичную модель семьи, если мужчина не осознает своих ошибок и не изменился, просто недопустим.

Влияние со стороны

Довольно часто свою «лепту» в развод вносят окружающие. Проблемы свекровей-невесток и тещ-зятьев существуют испокон веков и особенно обостряются, когда молодые живут с родителями. Ситуация усугубляется, если у мужа либо жены – одни лишь мама, которая «положила» жизнь на их воспитание. Но как бы не безгранична, была сыновняя и дочерняя благодарность, важно в мягкой форме объяснить родителям о том, что «ребенок» вырос, и у него теперь своя семья, в которую мамы и папы вмешиваться не должны никоим образом. Данное заявление может вызвать «бурю» эмоций и обид, которые, со временем, пройдут и отношения вернутся на круги своя.

То же самое касается и друзей (особенно неженатых и незамужних), из-за которых между супругами возникает немало ссор. Как правило, одному из партнеров не нравится, что другой проводит с ними все свое свободное время. Чтобы не усугублять ситуацию, нужен компромисс: например, договоренность о встречах в определенный день жены с подругами, а мужа – с друзьями.

Так или иначе, невозможно предугадать, насколько счастливым будет повторный брак с бывшим супругом. В каждом конкретном случае все зависит от желания готовности партнеров простить другу все обиды, пойти на компромисс и попробовать начать «все сначала», без оглядки на прошлые неудачи.

Истории женщин

Ангелина, 41 год: «Я вышла замуж за своего одногруппника по огромной любви. На тот момент нам было по 19 лет. Жили в общежитии, полтора года спустя родилась дочка, и мы переехали к моим родителям. И тут пошло-поехало: постоянный контроль, муж все чаще стал задерживаться на работе, а то и вовсе не приходил ночевать. Мама выказывала мне свое недовольство, а я, в свою очередь, «срывалась» на нем. В итоге, спустя год нервотрепки, мы развелись. Я знала, что он жил в «гражданском браке», я тоже какое-то время встречалась с мужчиной. Мы долго не виделись, и встретились уже спустя семь лет. В один момент поняли, как ошиблись тогда. Решили пожениться снова. Сейчас воспитываем уже двух деток, живем в своей квартире «душа в душу», год назад обвенчались».

Марина, 30 лет: «Когда муж ушел от меня к любовнице, я сразу же подала на развод. Подруги успокаивали, что погуляет и вернется, но измены и предательства простить я не могла. Развели нас быстро (благодаря связям), но в день, когда у меня на руках было свидетельство о разводе, я поняла, что беременна. Едва узнав об этом, бывший муж пришел «с повинной», просил прощения и умолял принять его обратно, клался в вечной любви и раскаивался в содеянном. Ради будущего ребенка и вопреки собственным принципам – простила, мы снова расписались. А спустя пару месяцев, он снова не пришел ночевать, ссылаясь на рабочий «форс-мажор». А на следующий день я нашла в его телефоне любовную переписку…».

Инна, 43 года: «Впервые муж поднял на меня руку еще до брака – приревновал к другу. Потом извинился, говорил, что очень любит и не хочет меня ни с кем делить. Мне б тогда и разорвать отношения – но нет, долгое время ничего подобного не повторялось. Мы поженились, у нас родился сын, и тогда-то все началось: пьянки, друзья-собутыльники, а потом – выяснение «кто в доме хозяин». Два раза с синяками и ссадинами я уходила к подруге. Он трезвел и извинялся. Прощала. Но в третий раз ушла насовсем. Узнав, что я подала на развод, он приходил, клялся, что больше «никогда», что раскаивается и простить себя не может, просил дать второй шанс. Но я не верила. Просто не было сил. И не жалею. Сейчас у меня любимый муж и трое деток, я счастлива, в семье лад и гармония».

Если ты не хочешь исправлять прежние ошибки, будь готова к тому, что брак вновь распадется и муж уйдет опять. И тогда уже вернуть его будет совсем уж невозможно. Перестань вести себя как маленькая капризная принцесса. Посмотри на себя и подумай, что ты могла бы сделать для восстановления ваших отношений.

Если ты не готова меняться, то шансы на успех не велики.

Может быть, теперь, по прошествии времени, ты повзрослела и сможешь сохранить новые чувства. Именно новые! Они уже не будут такими, как прежде. О многом стоит подумать, прежде чем решить, а стоит ли возвращать бывшего мужа .

Как вернуть бывшего мужа

Итак, ты уверена в том, что у тебя есть силы работать над собой. Твой бывший супруг свободен (ведь не хочешь ты вытаскивать его из новой семьи?). Начинай общаться и дружить! Отличным поводом для общения и совместного досуга могут стать общие дети. Если детей нет, смело проси помощи. Компьютеры, сантехника, новая картины – все поводы хороши.

Ни в коем случае не вспоминай старые разногласия, вообще лучше пускать в ход только однозначно положительные моменты из вашей общей жизни. Будь позитивна, не жалуйся, как тебе грустно и одиноко. Лучше демонстрировать уверенность в себе, чем сиюминутную готовность воссоединения.

Наблюдайте за бывшим мужем. Кто, как не вы сами, можете вовремя заметить признаки возрождающихся чувств? Уж вы-то знаете его великолепно! Но тут есть одна тонкость. Если он соберется восстановить только часть бывшего брака, а именно постель, стоит ясно понять, что этого одного вам мало.

Мужчины часто боятся возвращать брак, а вот постель вернуть они всегда согласны. В принципе, это хороший момент, чтобы заговорить о воссоединении семьи. Дайте ему понять, что тоже испытываете к нему нежные чувства и они намного шире интимных отношений.

Самое главное, чего нельзя делать ни на стадии развода, ни на стадии попыток вернуть мужа – это просить его не уходить или вернуться. Таким же нежелательным является шантаж любого рода. Нельзя шантажировать бывшего мужа ничем – ни детьми, ни своим здоровьем, ни оглаской каких-либо тайн. Подобное поведение способно лишь вызвать полное его отвращение к вам.

Решение о возвращении мужчина должен принять сам. Вы можете незаметно подтолкнуть его в нужную сторону, но решающее слово должно остаться за ним.

Встречаемся, влюбляемся, женимся, ссоримся, разводимся. Примерно такая схема отношений у каждой четвертой российской семьи. Не секрет, что много пар жалеют, что они развелись. Она предложила, он не стал ей противоречить, и все, семьи больше нет.

Но ведь можно все исправить. Достаточно просто поговорить и в половине случаев вопрос решится сам собой. Дальше действовать необходимо по велению сердца, если он и вы понимаете, что развод был ошибкой, то бегом в ЗАГС подавать новое заявление на брак с бывшем мужем. Но не каждый знает плюсы минусы повторного брака, а они есть и их очень много.

Как правило, мысль «А может - попробовать еще раз брак с бывшим мужем?» возникает только в том случае, если разрыв с мужем не сопровождался серьезной враждой, дележом имущества и прочими «радостями» развода. Новые кавалеры не внушают доверия, отношения упорно ни с кем не складываются, дети не желают делить маму с неизвестным дядей, да и тот «добрый старый муж», вроде, и ничего такой был. А почему бы, собственно, и не попробовать выйти замуж за бывшего мужа?

Такие мысли возникают у половины разведенных женщин, сохранивших мало-мальски нормальные отношения с мужьями. Так стоит ли все-таки наступать на уже знакомые «грабли», или лучше обойти их за километр, а то и убрать в сарай, с глаз долой?

Как принять правильное решение – выйти замуж за бывшего мужа?

На что опираться, принимая решение в вопросе повторный брак с бывшем мужем?

В первую очередь, на мотив своего желания…

Сила привычки? Прожив с супругом 2-3 года (не говоря уже о долгой совместной жизни), женщина привыкает к определенному укладу жизни, к общим с мужем привычкам, к его манере общения и пр. Сила привычки многих толкает на брак с бывшем мужем, нередко – несмотря на обтрепанные проблемами крылья.
Если формулировка причины развода звучала традиционным образом – «не сошлись характерами » - то почему вы решили, что теперь-то уж ваши характеры обязательно сойдутся? Если вы категорически разные люди, и делить на двоих свои беды и радости не в состоянии, то вряд ли у вас получится это снова. Если вас, патологического фаната чистоты, бросало в дрожь от разбросанных носков, крошек в постели и крышечек от пасты на раковине, то хватит ли вам сил не замечать эти «страшные грехи» мужа в повторном браке?
Если вы осознаете, что ваш супруг – неисправимый донжуан , и при всей вселенской к вам любви он будет продолжать список любовных побед, пока старость не лишит его неотразимости, то задумайтесь – сможете ли вы пройти этот путь вместе с ним? И остаться мудрой женой, закрывающей глаза на «мелкие интрижки» мужа. Сможете ли, если в первый раз не смогли? Хороша ли теперь кажется идея выйти замуж за бывшего мужа?
«Я понял, что лучше тебя – никого на целом свете! Жить без тебя не могу. Прости и прими блудного своего мужа », говорит он, падая на колени перед вашей дверью с букетом роз и очередным колечком в красивой коробочке. Как показывает жизнь, половина таких повторных браков с бывшим мужем действительно дает старт новым крепким отношениям. Особенно, если отношения ваши строились на глубоких чувствах и были разрушены вмешательством третьего лица (другая женщина, его мама и пр.).

Так как же быть? Стоит ли соглашаться на брак с бывшим мужем?

Для начала - стряхнуть романтический флер и включить режим «трезвого взгляда на ситуацию ».

Понятно, что он с букетом и с тоской в глазах – очень милый. И его желание вас вернуть – такое лестное. И сам он так по-родному пахнет, что хоть сейчас прыгай к нему в объятья. Даже хочется налить ему чая, накормить борщом и, если будет хорошо себя вести, оставить на ночь. А тут еще и дети прибежали – стоят, радуются, мол, «папка вернулся»…

Но получится ли все забыть? Все простить? Построить отношения заново, не повторив былые ошибки? А жива ли вообще любовь? Или вас тянет просто по привычке? Или потому, что жить матерью-одиночкой очень сложно? Или потому, что просто устали без мужчины в доме?

Если сердце из груди выпрыгивает, и вы ощущаете те же эмоции в ответ от мужа - то конечно соглашайтесь на брак с бывшим мужем, даже и раздумывать нечего. А если в вас борется чувство обиды с воспоминаниями о его предательстве, то есть ли смысл в перспективе нового развода?

Плюсы повторного брака с бывшем мужем

Восстановив брак с бывшем мужем, вам не нужно будет заново узнавать его интересы, пристрастия в еде.
У вас останется куча старых знакомых, которые будут видеть вновь счастливую и любящую пару.
Не нужно «притираться» друг к другу, семейную жизнь можно начинать не с чистого листа, а с того места, где вы когда-то оступились.
Вы хорошо знаете друг друга, все привычки, недостатки и плюсы, потребности и пр.
Вы способны реально оценить перспективы ваших отношений, взвешивая каждый шаг и понимая, что за ним последует.
Вы способны найти друг к другу подход.
Ваши дети будут счастливы воссоединению родителей.
Эффект «новизны» в отношениях освежает совместную жизнь во всех смыслах.
Конфетно-букетный период и свадьба дарят более глубокие эмоции, а сам выбор - более осмысленный и трезвый.
Вам не нужно знакомиться с родственниками друг друга – вы их всех уже знаете.
Понимание проблем, которые привели к распаду первого брака, поможет в укреплении повторного союза – избежать ошибок проще, если «знать врага в лицо».

Минусы брака с бывшем мужем

Однако отношения отношениями, но у вашего развода явно была какая-то причина. Просто так люди не приходят в ЗАГС и не разводятся. Самым большим минусом повторного брака с бывшим мужем может стать тот факт, причина старых отношений никуда не исчезла. Возможно, ваш муж эту причину очень хорошо скрывает, но это не значит, что ее нет.

Если поводом развода была измена, то врядли он осознал свою вину и после второго шанса не станет вам изменять. Нет, делать он будет очень скрытно, перед походом в любовнице всегда уточнит, где вы находитесь, когда вернетесь домой. Он всегда при очередной ссоре будет вспоминать ваши старые ошибки, ваши ссоры и скандалы, и в конечном итоге вы второй раз разведетесь.

Вторая сторона медали если вы хотите выйти замуж за бывшего мужа – это родители. Не каждый из родителей поймет, когда их дети со скандалом и руганью поливали друг друга грязью, а через год они уже сообщают, что поняли, какую ошибку совершили, и снова несут заявление в ЗАГС на повторный брак. Ситуация усугубляется, если при первом разводе в перебранке участвовали не только двое, но и еще теща, свекровь и все существующие родственники.

Если с момента разрыва прошло много времени, ваш партнер мог успеть существенно измениться. Вы не знаете – как и чем он жил все это время. И вполне возможно, что тот, каким он стал, вас оттолкнет еще быстрее в повторном браке, чем в первом.

Женщина, при определенных обстоятельствах, склонна идеализировать партнера. Если ей одиноко и тяжело, дети сводят с ума непослушанием, по ночам хочется реветь в подушку от безысходности, а тут появляется он, практически родной, с пламенным взглядом и обещанием «снова вместе и уже до гробовой доски», то трезвость мыслей растворяется в облегченном выдохе «наконец-то все устаканится».

Идеализированный партнер, спустя неделю-месяц, вдруг забывает о своих обещаниях, и начинается «второй круг ада». Отсутствие трезвого и холодного взгляда на ситуацию при принятии решения чревато как минимум новым разочарованием.

Душевные раны, полученные при первом разводе, не проходят бесследно. Сможете ли вы переступить через них и жить, даже мысленно не вспоминая о боли, которую вам причинили? Если нет – то эта проблема всегда будет стоять между вами и решение выйти замуж за бывшего мужа будет ошибочным.

Повторный брак не решит ваших прошлых проблем сам по себе. Вам придется очень потрудиться, чтобы исправить былые ошибки и, конечно, не допустить новых.

Если вы расходились из-за его мамы (или иного родственника), помните – мама никуда не исчезла. Она по-прежнему вас на дух не переносит, и ваш муж по-прежнему остается для нее обожаемым сыном. Его вечно разбросанные носки, за которые вы его ругали каждый вечер, не начнут сами прыгать в стиральную машину – вам придется смириться с его привычками и принять его целиком со всеми минусами/плюсами. Перевоспитывать взрослого мужчину бесполезно даже в первом браке. А уж при повторном – и тем более.

Если он был «жмотом» и любил пропустить рюмочку-другую за обедом, не рассчитывайте, что он стал щедрым трезвенником в повторном браке.

За время, которое прошло после развода, вы оба привыкли жить по своим правилам – самостоятельно решать проблемы, принимать решения и пр. Он привык ходить по утрам по квартире в семейных трусах и курить натощак, вы – отдыхать с подружками по вечерам и не спрашивать ни у кого и ни на что разрешения. То есть, вам придется либо менять свои привычки, либо приспосабливаться друг к другу, с учетом всех нюансов.

Притираться друг к другу заново будет сложно, учитывая большой старый «чемодан» обид и претензий с каждой стороны.

Выхожу замуж за бывшего мужа – как строить счастье по-новому и избежать старых ошибок?

Прочность повторного брака будет зависеть от искренности каждого, от четкого понимания проблем и от силы желания – быть вместе вопреки всему.

Чтобы избежать ошибок и построить действительно крепкие отношения, следует помнить о главном:

Первое и ключевое – мотив воссоединения. Разберитесь в себе и в причинах, которые являются действительно определяющими для вас при принятии решения повторного брака. Одиноко по ночам, денег не хватает, некому чинить кран и прибивать полочки – это те причины, которые лягут в основу еще одного пути в никуда.
Помните, у вас есть только одна попытка – начать жизнь заново. Если вы готовы все забыть и простить, если готовы строить отношения с учетом ошибок – дерзайте. Если сомневаетесь – не ныряйте в омут с головой, сначала разберитесь в себе.
Начинайте все с нуля, зачеркнув все обиды и сразу выяснив все спорные моменты между собой.
Прежде чем вступить в повторный брак, дайте друг другу время на «конфетный период». Уже в нем многое для вас прояснится.
Если в процессе «конфетного» периода вы чувствуете, что ваша половина возвращается к тому, что стало причиной развода, считайте это сигналом для прекращения отношений.
Принимая решение - помните, что вашим детям будет вдвойне тяжелее пережить ваш второй развод. Если нет уверенности в надежности и стабильности отношений, не начинайте их и не давайте детям пустую надежду. Пусть развод станет однократной акцией, а не «качелями», на которых ваши дети окончательно потеряют веру в вас и единство семьи, а также свое психологическое равновесие.
Хотите, чтобы обиды и проблемы остались в прошлом? Оба работайте над собой. Забудьте о взаимных упреках, не напоминайте друг другу о прошлом, не сыпьте соль на старые раны – стройте новую жизнь, кирпичик за кирпичиком, на взаимном доверии, уважении и любви.
Не пытайтесь вернуть отношения в том их виде, в каком они были в самом начале первого брака. Никогда уже отношения прежними не будут, иллюзии бессмысленны. Изменения в отношениях коснутся и психологических аспектов, и привычек, и интимных отношений. Дайте друг другу время. Если желание снова сыграть свадьбу не пропадет в течение 3-4 месяцев романтических отношений – значит, шанс на крепкое совместное будущее действительно есть.
Учитесь слушать и слышать друг друга, а также решать проблемы путем «мирных переговоров».

Простите друг друга. Прощать – великая наука. Не каждый способен ею овладеть, но только умение прощать «обрубает ненужные хвосты», которые тянутся за нами по жизни, и спасает от ошибок.

Личная жизнь потому и называется личной, что у каждого человека складывается по-своему, часто вне зависимости от каких-то фабул, которые приняты обществом как стандартные. Влюбиться в принца на белогривом коне, выйти замуж один раз и на всю жизнь, и жить вместе долго и счастливо, и умереть в один день … Так бывает крайне редко. Мы встречаемся, расстаемся, ошибаемся, исправляем ошибки. И потому стоит ли удивляться, что существует такая вещь, как возвратный брак – то есть повторный брак , когда женщина выходит замуж за бывшего мужа. Мы попытались порассуждать на эту тему. И вот, что из этого вышло…

Возвратный брак: Соглашаться ли на предложение бывшего

Случается, что люди идут к разводу долгие годы. Но, бывает, что важное решение в жизни принимается спонтанно. И вот, когда все мосты сожжены, а назад дороги нет, мы начинаем осознавать, что погорячились. Что же делать и можно ли как-то исправить столь непоправимую, на первый взгляд, ситуацию?

Согласно соцопросам, разведенные супруги жалеют о своем поступке в 28% случаев. Но в то же время признать свою ошибку друг перед другом и решиться на возвратный брак, он же повторный брак , готовы не все. Точнее, около 80% мужчин были бы не против вернуться к своим бывшим женам. Но женщины чаще всего не соглашаются принять предложение бывшего. И это несмотря на то, что у представительниц прекрасной половины человечества куда меньше шансов заключить повторный брак с другим партнером. Так, может, все-таки имеет смысл подумать, прежде чем решительно отказываться выйти замуж за бывшего мужа?

Как принять правильное решение

Основной особенностью повторного брака является то, что партнер вам хорошо знаком. Вы четко представляете себе его привычки, недостатки и достоинства, взгляды на жизнь. Притираться друг к другу практически не придется. Особенно если подумать обо всем заранее и проговорить все спорные моменты еще до заключения повторного брака .

Однако помните о стремлении нашей психики забывать все плохое. Через какое-то время после развода ваш экс-супруг может начать казаться вам куда привлекательнее по сравнению с другими мужчинами, чем он есть на самом деле. Но человек-то не изменился. Чтобы избежать очередных разочарований, психологи советуют соблюдать несколько важных правил, соглашаясь на возвратный брак с бывшим мужем.

Во-первых, не стоит пытаться вернуть все «как было» до тех пор, пока с момента развода не пройдет хотя бы трех месяцев. За это время ваши эмоции несколько утихнут, стресс от пережитого уляжется, и вы сможете более здраво поразмыслить над ситуацией. Станет понятно, ваше желание вернуться к бывшему мужу основано на чувствах к нему или является всего лишь попыткой спрятаться от пугающих перспектив самостоятельной жизни. Прежде чем в полной мере восстанавливать семейные и интимные отношения, договоритесь об испытательном сроке. Период ухаживаний должен длиться не менее двух месяцев. Если по их истечении вы все еще будете хотеть сочетаться законным браком с бывшим мужем, что ж – можно рискнуть и подать заявление.

Но не пытайтесь восстановить прошлое. Старайтесь наоборот построить с хорошо знакомым партнером совершенно новые отношения. И помните, что у вас есть всего лишь один шанс. Если с первого раза не получится, отношения с бывшим супругом желательно прекратить навсегда. В противном случае семейный психолог уже не поможет, и придется обращаться за помощью к психиатру. Большинство супругов-«рецидивистов», склонных то разводиться, то жениться снова, страдают психическими расстройствами, так стоит ли себя доводить? Причиной окончательного развода может служить возвращение супруга к нежелательной модели поведения в повторном браке .

Почему люди соглашаются на возвратный брак

Мотивы восстановления разорванных брачных уз могут быть разными. В некоторых случаях людей мучает чувство вины за разрушенную семью, и чтобы от него избавиться они готовы после некоторой передышки продолжить мучения. В частности, это касается семей, где есть дети. Желание сохранить родного отца (мать) для ребенка становится причиной возвратного брака в 19% случаев.

В 32% случаев человек признает, что был не прав, и готов скорректировать свое поведение, если ему дадут второй шанс. 28% опрошенных согласились на возвратный брак, приняв решение быть более терпимыми и пересмотреть свои запросы к партнеру. 5% участников опроса страдают от одиночества и готовы вернуться к прежней жизни, чтобы его избежать.

Иногда мотивом заключения возвратного брака с бывшим мужем служат материальные причины (скажем, женщине одной трудно обеспечить семью или разобраться с жильем). А 16% людей не пожелали делиться с социологами своими тайнами и обозначили «другими причинами» свое решение заново сойтись с бывшими партнерами.

Как будет лучше для детей

Далеко не всегда восстановление отношений между родителями делает ребенка счастливым. Безусловно, на первых порах, пока старые конфликты не вернутся, все ситуацией довольны. Но стоит лишь браку дать крен в сторону былых отношений (послуживших причиной первого развода) – и жизнь меняется к худшему. В первую очередь это касается возвратных браков с папами-алкоголиками. Женщины часто используют развод как способ заставить благоверного бросить пить. Это редко когда дает более чем временный эффект. Расставания начинают чередоваться с восстановлением отношений, при этом мужчина спивается все больше, а женщина попадает в созависимость. Стоит ли говорить, что супруги настолько вовлечены в процесс «борьбы» друг с другом, что о детях уже и речи не идет.

Для детей однозначно будет лучше, если развод станет единоразовой акцией, а не стилем сосуществования родителей. Вторую неудачную попытку малыш, вероятно, и выдержит, но постоянные качели, нестабильность и неопределенность ему только навредят. Раз уж так сложилось, лучше отказаться от попыток сохранить родного отца и попытаться устроить свою жизнь заново. Легче всего дети принимают отчимов в возрасте 5-6 лет, когда потребность в папе так велика, что ребенок готов увидеть его в любом мужчине, не обязательно в родном. С 10 до 15 лет подростки чаще всего восстают против маминых попыток завести отношения с «посторонним дядькой». Но не стоит идти на поводу у сына или дочери, ведь с точки зрения психологии полная семья благоприятнее воздействует на развитие и воспитание ребенка. Отношения между детьми и новым папой постепенно наладятся. Главное не ошибиться в выборе!

«Первый брак от Бога, второй – от черта, - осуждающе качают головами бабушки-старушки, когда речь заходит о повторном супружестве, - Раз семьи не получилось, кукуй свой век одна, тем более, если дите на руках». А современные дамочки-«эмансипе» с ними принципиально не согласны: больше браков, хороших и разных!

Писательница-феминистка Маша Арбатова по данному поводу вообще не комплексует: дескать, чем больше браков у человека (особенно у мужчины), тем опытнее он как партнер. Маше, конечно...

Город миллионеров, сколько здесь возможностей, сколько соблазнов. Сюда, как мухи на сладкое, слетаются искатели легких денег... Но я не об этом. Помните фильм "Москва слезам не верит"? Три девушки - подружки приехали завоевывать город.

Одна удачно вышла замуж, другая никак не могла определиться, все искала своего принца с генеральскими погонами, а третья - хорошая, неиспорченная девушка искренне полюбила и доверилась любимому человеку. И подобно своей телевизионной сестричке - Просто Марии...

Здравствуйте. Мне 26 лет. Со своим бывшим мужем дружили 6 лет, это моя первая любовь. Потом поженились у нас родился ребенок. Через год после свадьбы мы развелись. Инициатором развода была я, меня вечно что то в нем не устраивало, куча претензий было.

Еще через 1,5 года мы снова стали жить вместе, но всего лишь 2 месяца, опять все пошло по замкнутому кругу.

Сейчас у меня в голове как будто все перевернулось, все те наши скандалы и мои претензии к нему кажутся смешными. Наверно все...

Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью, т. к. совсем запуталась со своими проблемами в семейной жизни и не вижу выхода из сложившейся ситуации. Мне 43г., а бывшему мужу 45 лет, у нас 3 детей (7,11,19 лет), в браке прожили 20лет.

Семейная жизнь складывалась очень тяжело, скандалы, упрёки, требования, непонемание, сложные отношения с родителями мужа и моей матерью. Всю ситуацию осложняло рождение тяжело больных детей, дочь имеет инвалидность.

Страстное желание во чтобы то не стало поднять...

Нужна помощь. Любая. Заранее благодарна за нее. Мне 45 лет. Мужу- 63. Он вдовец. Жену любил. Она умерла от рака. Прожили они 40 лет, как он говорит, "душа в душу". Умирая, она завещала: "Один не живи!"... И вот он встретил меня.

Женился. Как говорит, по большой любви. Первое время - ничего, все было романтично.

Я переехала к нему из другого города, бросив там бизнес, родителей, друзей и квартиру. А потом.... Потом началось некое "обледенение" отношений. Смотрит сквозь меня... Черств...

Например, вы знакомитесь с мужчиной, который через некоторое время становится вашим мужем. И оказывается так, что он после развода сохранил нормальные отношения со своей бывшей женой. Или ваша подруга по каким-либо причинам разводится со своим мужем, и по некоторому стечению обстоятельств позже он становится опять же вашим супругом. Или вы знакомитесь с женщиной, которая становится вашей подругой, затем знакомитесь с ее бывшим мужем, и между вами вспыхивает роман, завершающийся свадьбой...

“Мы с мужем неплохо ладим и не часто ссоримся. Единственный камень преткновения - его бывшая жена. Прошло уже десять лет после их развода, и дочка уже институт заканчивает, а она все равно постоянно звонит и все время что-то требует.

То подвези, то денег дай, то просто так звонит, поплакаться о своей несчастной жизни. Я знаю, что у мужа с ней ничего нет, но она меня достала! Из-за нее у меня на мужа возникает сильное раздражение - сидеть весь вечер и трепаться с ней по телефону! Мы ссоримся...

2,5 года я встречалась с парнем. Он часто обманывал, не исполнял обещания, к концу отношений совсем стал часто грубить, пялился на девушек, потом признался, сказал больше не будет. Но извинялся, и даже плакал, что не может без меня, я прощала всё время. У мня тоже были косяки, где я была не права и могла обмануть, но мы сроднились с ним. И наши родители. Но неделю назад после ссоры расстались, он бездействовал сначала.

Только звонил, не пытался вживую вернуть, и так было всегда, я сама первая...

Первое: практически все, кто говорит об узаконивании полигамных браков, имеют в виду исключительно полигинический брак, то есть многоженство, но не полиандрический, то есть многомужество. Второе...