Как простить маму? Моя история о «материнской любви. Как прощать родителей за былые детские обиды

«Я давно веду самостоятельную жизнь. У меня есть работа, собственная квартира, машина… Коллеги видят во мне авторитет, друзья советуются перед принятием важных решений. У всех стойкое впечатление, что я очень сильный и волевой человек. Знали бы они, что я всю свою жизнь вздрагиваю, когда мне звонит мама. Я конечно же не боюсь, что она накажет меня за не вовремя сданный отчет или выпитый лишний бокал. Мне неприятно само общение.

Моя мама – эмоциональный террорист, танк, который прет, не разбирая дороги. В детстве она срывалась на мне при любом возможном случае: скандалила, наказывала отсутствием ужина, закрывала дома, с жестокостью била дочку-отличницу за четверки и малейшие детские провинности.

В школьном возрасте мне казалось, что я все это заслужила. Терпела, давясь кашлем и слезами. В юношестве я испытывала обиду и сбегала из дома. Когда чуть повзрослела, решила, что не любить маму стыдно, надо ее простить. И прощала снова и снова.

А недавно мы впервые за много лет оказались под одной крышей на длительное время. Светские беседы длились недолго. В какой-то момент я поняла, что она применяет на мне уже испытанные годами приемчики. И вроде уже не так страшно, но до тошноты противно. Я не выдержала и уехала, поменяв билет.

Теперь мы снова не общаемся. Если говорим, то очень коротко и только по делу. Она дает поручения: пришли денег, купи то-то, помоги там-то, а я не перечу и быстро исполняю, лишь бы только не затягивать общение.

Я, наверное, должна быть умнее и в очередной раз сделать первый шаг. А что если я не хочу его делать? Без нее (я, кстати, заметила, что давно не называю маму мамой, в беседе с близкими всегда говорю о ней только в третьем лице) мне живется как-то легко и спокойно. Свербит иногда где-то глубоко, что не с кем пошептаться о самом сокровенном, что нет такой дружной семьи, как у других, но в целом без нее мне лучше.

Все кругом говорят, что обиды на родителей мешают мне жить. Мол, надо к психологу, надо понять и простить. А как простить? И главное – зачем простить?»

Мнение эксперта

Я только когда убежала на другой континент от родительского дома, смогла немного успокоиться и почувствовать себя в безопасности! - рассказывала мне другая читательница, рисуя картину своих отношений с самыми близкими людьми – родителями. Частично ее признание обрисовывает одну из причин эмиграции из страны. Люди нередко переезжают ведь не из-за колбасы или сортов сыра. Они убегают от призраков своего детства, в которых папа бил, или мама кричала, или еще что похуже.

Детские обиды самые трудноискоренимые. Например, женщине может быть сильно за 50, но она будет искренне плакать на приеме у психолога, рассказывая, как трехлетней девочкой пряталась в шкафу от разъяренного отца. И будет дрожать от страха, будто в этот самый момент она все еще прячется от него.

Это можно не осознавать, и, как правило, это не осознается. Наоборот, человек всячески строит защиты в разных видах и формах. Но в какой-то момент им овладевает бессилие. Он понимает, что этот глубинный страх ничем не победить. Ни дорогой машиной, ни карьерными достижениями, ни дипломами или успехом, ни бегством на другие континенты, ничем. Он догонит и накроет.

Если ты соглашаешься со своими родителями, ты соглашаешься со своей жизнью

Почему нужно постараться простить родителей? Для начала – это одна из заповедей, причем не простых, а единственная с пояснением, так называемым обетованием: «Почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». И не сказано, что надо почитать только хороших родителей, а плохих – презирать. Нельзя. Почитать надо любых, если хочешь жить долго и счастливо. Черным по белому, закон жизни. Протестуй не протестуй, а с подводной лодки один выход.

Почитание – что это? А вот что: если ты соглашаешься с такими родителями, с таким твоим детством, то ты соглашаешься и в целом со своей жизнью. Ты ее как бы себе присваиваешь и начинаешь жить в полной мере. Да, ты видишь, что у твоей жизни – высокая цена. Тебе пришлось многое вынести, через боль и страдания пройти. И значит, твоя жизнь тоже непростая, необыкновенная, очень дорогая, раз досталась такой ценой. Она не должна быть напрасна.

Но как же это выполнить? Люди и рады бы почитать отца и мать, да обида гложет, вина царапает, невыплаканные слезы душат.

Невыносимо трудно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него. Его вину нужно разделить по справедливости, чтобы увидеть: виноват не только он. Виноваты в чем-то его родители, виновато время, в которое он вырос и жил, виноват социум, в чем-то виноваты мы сами, виноваты какие-то обстоятельства и так далее. Родитель тоже в чем-то жертва, а в чем-то есть и его вина. Но не нам судить, мы находимся на детском месте, с которого невозможно увидеть истинные причины и следствия. Главное – что маленькую вину простить легче. И когда прощаешь, то в душе открывается огромный сундук, полный любви. Той самой первичной настоящей любви, в которой больше нет страха жить, менять, меняться и творить новое.

Вопрос психологу

Начну с того что моей мамы нет с нами уже 15 лет.
Она родила меня в 19 лет от мужчины у которого уже была семья и дети, по глупости так сказать. Когда бабушка узнала о её беременности – выгнала из дома. Приняла обратно когда мне исполнился год и мама рассталась с отцом окончательно. После я не видела и не слышала о нем.
С тех пор я жила с бабушкой, вернее в большой семье Бабушка, тетя, дядя, мама и я. Только маму я почти не видела. Она уходила – я спала, она приходила (работа + учеба + личная жизнь) я уже спала. Были ещё выходные, которые я ненавидела.
В семье я была баловнем, тетка и дядя души во мне не чаяли играли, занимались, дарили подарки и за проказы меня не ругали и не наказывали… а лишь в конце недели выдавали маме списком… И тогда обычно к вечеру в воскресенье она закрывалась со мной в комнате и начиналось линчевание, чаще в виде нотаций с перечнем всех моих проступков. Иногда брался в руки ремень и тогда она почти без эмоций объясняла за что будет меня бить, почему именно ремнем, а не рукой – потому что если бить рукой, то можно отбить или повредить внутренние органы и почки… В памяти не отложились причины наказаний – а лишь страх ….
Ребенком я была домашним в сад не ходила и до самой школы не была ни на одном утреннике, ни в театре, ни в кино, Бабушка не могла, а маме было не до того. У меня не было ни одного дня рождения со сверстниками детьми. В мой день рождения собирались родственники и друзья мамы –ели, пили, танцевали а мне дарили игрушки и отправляли спать пораньше.
Ещё мама водила меня в поликлинику на прививки и переводя через дорогу протягивала палец или брезгливо брала меня двумя пальцами за шею.
Это продолжалось до 13 лет, пока мама не получила кооперативную квартиру и мы вдвоем туда не переехали. Подростковый кризис и Возраст христа двух совершенно незнакомых людей запертых на одной территории это ужасно. Тогда я узнала, что являюсь причиной всех её проблем и бед, что из-за меня она не вышла замуж, к тому времени она была любовницей весьма состоятельного мужчины и что называется как сыр в масле каталась на зависть подругам. В кружки и секции я не ходила, поскольку это отвлекало от занятий в школе, дневник проверялся регулярно, но что я делаю в школе и хожу ли туда не интересовало. В школу я ходила в перешитых маминых вещах или в том что отдавали родственники. Новые вещи мне покупал иногда Дядя Веня это мотивировалось тем что так учителя не будут мне завидовать и будут ставить хорошие оценки. А мне так хотелось выглядеть как все носить яркие лосины, аляпистые сумки… и это при том что проблем с деньгами не было совсем.
Она была очень красивой и я многое унаследовала от неё, когда я начала расцветать и мной стали интересоваться мальчики началась ревность и обиды – до глупости – Почему тебя приглашают в кафе а меня нет? Я ведь тоже женщина… С кем дружить, в с кем общаться, во сколько вернуться – это нормальный родительский контроль, но обиды….
Что бы я не делала – все вызывало критику и никогда одобрение или похвалу. Однажды я имела глупость поделится с ней чувствами о своей первой любви …. Несколько месяцев потом слышала вслед – «опять пыль не вытерла – все о своей любви думаешь», - «не те продукты купила – понятно в голове то одна любовь » Больше ни о чем личном я ней не говорила. Мне внушалось, что раз я все же появилась на свет, то я обязана за это расплатиться. Замуж я могу конечно выйти, то тещей она будет плохой и развод мне обеспечен. О детях даже не думать – вон я родилась и нечего хорошего. У неё слабое здоровье и всю жизнь я должна буду посвятить уходу за ней – это моя миссия на этом свете!
У меня не было права выбора, что носить, чем заниматься каждый конкретный день (даже расписание дня у 17 летней девушки утверждалось), куда ходить, с кем дружить, куда поступать – все было решено за меня – возражения не принимались – МАМА всегда была права.
Здоровье у неё было слабое и не стало её внезапно, угасла за 5 дней от инфекции занесенной во время операции. Я заплакала лишь однажды когда услышала эту новость от страха и испуга…
Хоронили её в день моего 20 летия!!!
Ещё год мне снились кошмары что она встала из гроба и ходит словно бессловесный, безжизненный зомби.
Почему я это написала – потому что очень много проблем я так и не решила. Я долго не решалась выйти замуж. До 30 лет не могла видеть беременных и маленьких детей. В мужья выбрала странный симбиоз Дяди Вени и Матери…
Меня вроде любят, но критикуют. Уважают личность но контролируют…
Может мне нужно её просто принять, но как?
Как вы думаете я её простила?

Татьяна, здравствуйте.

Читала Ваше письмо и чувствовала боль. Тупая, глухая боль. Боль выносимая, но постоянная. Это знаете, как когда аппендицит осложняется перитонитом. Боль стихла, потому что гнойный процесс захватил всю брюшную полость. Уже не болит, но без медицинской помощи ведет к смерти .

Так и у Вас, Татьяна, боль, и обида на маму уже давно не острая, и мстить не охота. Танюша, возможно, вы простили маму, но обида заполнила всю вас, вы несете ее все эти годы. уже 15 лет. Эта боль разрушительна, она вас разъедает изнутри. Ваша душа изранена, не живая. Это требует лечение. Лечение словом. Лечение принятием. Для этого есть специалисты - психологи , психотерапевты. Танюша, вам обязательно надо пройти личную психотерапию. Это лечится и лечится очень хорошо. Это больно. Будет много слез. Будет много боли. Но ваша стонущая хроническая разрывающая боль исчезнет. Со временем. Татьян

а, на этом сайте есть очень хороший психотерапевт, психоаналитик Марченко Виктор Владимирович. Позвоните ему. Он очень хороший специалист по депрессиям , родительско-детским отношениям. Помогите себе.

С уважением, Т.Ш.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Трудная исповедь...

Трудные вопросы...

Простить мать... Думаю, прощать - дело Божеское....

Наше, человеческое - скорее - понять....

Понять маму..., понять себя..., понять жизнь...

Тогда приходит - не прощение - нечто другое...

Скорее - со-чувствие....

И другое понимание и вИдение жизни...

Работа трудная.

Но возможная.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Татьяна!

Вы не одиноки в своей проблеме. Каждого из нас (думаю, исключений единицы) травмировали наши родители и много нам чего не додали. Но копить на них злость и обиду за это бессмысленно, это ничего не изменит. Ваша обида не проходит, на мой взгляд, потому, что Вы ничего не делаете, чтобы жить счастливее, чем научила Вас мама, не развиваете себя. Но сейчас это уже Ваша ответственность, не мамина. Предлагаю Вам всерьёз заняться своим личностным развитием и строительством своей собственной жизни. Для этого есть масса способов - личная терапия и групповые тренинги. Скоро я с коллегой открываю еженедельную , где самое место для проработки своих обид и других трудных чувств, для поиска своего пути развития и способов построения счастливой жизни. Там Вы сможете узнать и технические способы работы с обидой на близких. Буду рада быть Вам полезной. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна! Я сочувствую Вам, что Вам не пришлось в детстве испытать той материнской любви , которой достоин каждый ребенок. Ваша мама совершала свои ошибки и сама же за них расплачивалась. А расплачиваются люди иногда за счет близких людей. Все свое разочарование в любви Ваша мама перенесла на Вас -она в Вас видела источник своей неудавшейся жизни. Именно отсюда ее критика, наказания, зависть и обиды. По сути Ваша мама осталась маленькой обиженной двочкой, которой в свое время никто не помог, не поддержал, наоборот, много критиковали. Именно такое отношение она Вам и демонстрировала, потому что сама ничего другого не знала и не видела. Конечно, у Вас сейчас много претензий и обид на маму. И Вы имеете на это право. Другое дело, что эти обиды мешают Вам жить, двигаться вперед. И это уже Ваша забота - что-то с этим делать. Вам обязательно нужна помощь психолога для отработки детских обид и переживаний. Приходите, буду рада помочь. Удачи Вам!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Татьяна.

Вопрос: что Вы оставляете себе, после того, как простили маму? Не только простить ее, но и понять как же теперь Вам, когда ее нет, когда Вы уже самостоятельная. Как прошлое сохраняет свои устойчивые позиции в Вашей жизни?

Всего Вам доброго,

Аня.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте Татьяна!
Я сочувствую Вам, что у Вас было такое детство. Но что сделаешь - мы не выбираем своих родителей. И пока мы маленькие - мы ничего не можем изменить, мы можем лишь как-то приспосабливаться, чтобы выжить. Но когда мы становимся взрослыми - у нас появляется выбор. Мы можем выбирать как жить, где, с кем... правда, не все этот выбор осознают. Кто-то предпочитает всю жизнь обвинять родителей в своей неудавшейся жизни. А кто-то берет на себя ответственность и живет своей жизнью, так, как ему хочется. Вы можете сейчас выбирать - какую жизнь Вы будете строить. Все в Ваших руках. А если обида на маму до сих пор очень сильна, то с этим лучше всего работать на личной терапии.
Удачи! Светлана.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Татьяна. Ваше письмо по стилю и настроению похоже на повесть о прошлых временах, на мемуары. А это уже про смирение и прощение. А это Ваша личная потребность или Вы следуете социальным установкам? У нас принято мертвых прощать и не говорить о них плохо, можно только с оттенком печали. Но отношения с ними часто оставляют очень глубокий след в душе и в жизни. И на самом деле мы не обязаны и не всегда можем их простить. Можно их понять, но понимание не всегда обеспечивает прощение и принятие. Конечно, имеет смысл поработать с психологом про отношения с мамой, сами понимаете, они не завершились с ее смертью . Вы не обязаны маму прощать, понимать и принимать (иногда, даже если и хочется, не сразу и не всегда получается), но для дальнейшей жизни и для создания собственной личностной целостности отношения с ней нужно завершить (тем более, что ее уже давно нет в живых). И тогда на смену того, что у Вас есть сейчас, придут другие чувства и другое самоощущение. И Вы сможете жить, исходя из того, что есть сейчас, а не из того, что было у Вас в прошлом. И сможете из прошлого ассимилировать позитивный опыт и на него опереться. Поработайте с психологом очно, это будет интересная и полезная работа по трансформации собственной личности. Буду рада сопровождать Вас на этом пути))

С уважением, Лариса.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Чувство обиды, особенно давнее, не дает человеку покоя, сжигает его изнутри и разрушает счастливую, гармоничную жизнь. У людей возникает вопросы: Как простить обиду; как избавиться от этого негативного чувства; как справиться и забыть обиду, словом, как научиться прощать и не жить прошлым?

Как избавиться от обиды — вопрос психотерапевту

Мария спрашивает:
Здравствуйте, уважаемый доктор. У меня вопрос не самый простой. Проблема в том, что меня воспитывали достаточно строго: много били физически и сломали духовно. Второе оказалось намного хуже и на сегодняшний день испортило мне жизнь.

Дело в том что я слушаюсь всех взрослых (хотя в моем возрасте такого уже не скажешь — мне 20 лет), более того, я почти им подчиняюсь. Я сначала не замечала этого, до тех пор, пока это не заметили окружающие. Меня это очень мучает, тяжелые воспоминания из детства тяготят мне душу, а осознание того что я уже достаточно долгое время живу как марионетка еще больше понижает мою самооценку.

Куда ни глянь везде в психологическом плане все плохо. Моя мать давно умерла от рака. Перед смертью Она просила прощения у меня за то что много била меня: когда не получалось что-то в школе, когда я не могла учить математику — она мне была неинтересна, а мать закончила физмат и хотела чтобы я была отличницей, а я училась средне, била и по другим причинам — шалости, плохие слова, казалось бы порой за дело, а порой мне не понять зачем.
Но самое страшное это моральная боль, которая мучает меня до сих пор.

Мать воспитывала меня одна, ее срывы были наверняка из-за отсутствия опоры рядом, и это я понимаю, но видимо во мне играет мой эгоизм и я все равно чувствую моральную боль.. Мать иногда была очень резка в словах, а я очень чувствительна. Любое слово, например уродка я воспринимала настолько близко к сердцу, что я почему-то до сих пор помню его..а ведь прошло уже больше 10 лет.

Я даже в один момент стала не любить мужской пол и считать любой секс грязью, тоже из-за определенных слов матери, касающихся половых отношений. И в этом плане у меня тоже проблемы.

Почему-то я продолжаю делать то, что мне говорят люди старшие — бабушка, например, или родители мужа. Им это удобно — никто не говорит слов поперек, но ведь они распоряжаются моей судьбой, а я все держу в себе или даже порой говорю слова против, но всегда останавливаюсь, ведь они взрослые, знают как лучше..мне все время так говорит бабушка.

Так в один день такая моя покорность сломала жизнь мне и моему ребенку. Дело в том, что родители мужа нашли гинеколога у которого я должна была рожать, а я сама медик и поехав к ней на консультацию убедилась в ее некомпетентности. Но родители настаивали на том что я не права, что она хороший врач, а я — студент врач ничего не смыслю. Я их послушала, родила у этого врача. Врач искалечила меня и ребенка.

Из-за ее неквалифицированного ведения родов у меня травмы родовых путей достаточно серьезные, к которым присоединились вторичные элементы — рубцовые изменения и т.д…я нуждаюсь в операции, но даже после операции ни один врач не дает гарантии что у меня еще могут быть дети..я была у двух врачей уже в совершенно другом городе (столице) в достаточно больших центрах.

Самое страшное, что пострадал ребенок — оказывается ребенок родился раньше времени, в следствие чего у малыша порок сердца и гипоксически ишемическое поражение ЦНС, сейчас врачи неврологи ставят диагноз пренатальной энцефалопатии — диагноз, который может привести к страшным заболеваниям, начиная от умственной отсталости, заканчивая ДЦП. И все это благодаря моей слабости и никчмености.

Я ненавижу себя за это и одновременно питаю ненависть к родителям мужа, которые меня не послушали. Я не знаю как мне дальше жить. Я так хотела семью и детишек.. Ведь все шло хорошо, беременность протекала очень хорошо. Я была уверена, что смогу нормально родить, тем более в нашем роду женщины хорошо рожали и ни у кого не было таких последствий. Я ведь читала на форумах, что у этого роддома плохая рипутация, я общалась с врачом — она не знала элементарных вещей, например, она не знала даже что существует акушерский гель…я просила родителей мужа, а они меня не послушали.

Я пережила сильнейший стресс, у меня появились неврологические проблемы-подергивания, тики, я стала совершать неконтролируемые движения-подергивания..счастья материнства я не ощутила, ребенок пролежал в больнице месяц. И никто кроме меня себя виноватым не чувствует.

Советчики — родители мужа и моя бабушка продолжают тянуть одеяло на себя и дальше командуют. Я чувствую себя разбитой и виноватой что испортила жизнь не только себе, но и ребенку. И этого я не могу себе простить.

Я была у психолога, но легче стало совсем не надолго. Обиды снова вспоминаются и мне снова становится больно, я начинаю себя ненавидеть…

Скажите как мне простить матери, что сделала меня такой? Как простить родителей мужа, криворукого и безжалостного врача, а самое главное, бесхарактерную и слабовольную себя..что мне делать? Как мне дальше жить с этим на душе..помогите пожалуйста.

Как справиться с обидой, и научиться прощать — ответ психотерапевта

Здравствуйте, Мария!
Чтобы продолжать качественную жизнь, сделать ее достойной и счастливой, конечно нужно справиться с обидой и научиться прощать , оставить прошлое и жить настоящим.

Начинать нужно, с прощения себя, с поднятия самооценки, принятия себя и любви к себе.

Для этого необходимо завершить незаконченные ситуации; отработать, сохраненные в бессознательном, негативные эмоции; простить свою мать и других людей, на которых сохранились обиды и ненависть.

И, кроме прощения обид , нужно научиться брать ответственность за свою жизнь, свою судьбу и свое счастье на себя; научиться самой, как, не просто уже взрослой, а как зрелой личности принимать самостоятельные решения и противостоять чуждым Вам указкам, точкам зрения и убеждениям.

Вам нужно быть независимой, свободной от мнения других, как Вам представляется «взрослых» людей — Вы сама взрослая.

Как справиться с обидой — суть вопроса

Основная сложность — понять как справиться с обидой и достичь нужных результатов.

Работа по изменению себя: своих взглядов и глубинных убеждений; изменение модели мира и расширение карты реальности; преобразования мира вокруг — очень сложная, серьезная и глобальная, но, тем не менее, реально выполнимая (было бы желание).

Самый близкий и родной человек на свете – это мама. Мама дает нам жизнь, через ее тело наша душа рождается на свет. Мама находится с нами первые месяцы, годы после рождения, помогает адаптироваться в этом мире. Мама не спит ночами, переживает за наши промахи и неудачи, за наши сопли и высокую температуру. Мама нас любит, любит больше жизни. И мы любим ее. Но несмотря на такую идиллию, именно мамы причиняют нам много боли. Обида на маму есть у каждого человека, у кого-то меньше, у кого-то больше. А все потому, что все люди неидеальны, вот и наши мамы совершали ошибки, делая нам, детям, больно.

Эта боль все годы живет с нами, не давая забыть старую обиду. Эта боль гниет изнутри, отравляя наш организм ядами. Эта боль выматывает и разрушает нас. Кто-то учится жить со своими детскими обидами, кто-то старается изо всех сил забыть о них, кто-то помнит и страдает от этого. Кто-то не собирается прощать, а кто-то терзается вопросом: «Как простить обиду на маму?».

Один мой знакомый до сих пор не может простить маме то, что она его в возрасте четырех лет отдала бабушке, чтобы он не мешал ей устраивать ее личную жизнь. Для него это кровоточащая рана и хоть с тех пор прошло почти тридцать лет, он до сих пор не может понять и простить ей этого поступка.

Моя мама и сейчас обижается на свою маму (мою бабушку) за то, что она никогда ее в детстве не поддерживала, никогда не хвалила, а только ругала и порицала. Такое отношение породило у моей мамы кучу комплексов, с которыми она боролась почти полвека.

Я уверена, что у каждого человека есть своя история, свои обиды на маму. У кого-то они менее ядовитые, у кого-то более, но все они отравляют им жизнь, несмотря на то, что прошло уже столько времени. И не мудрено, ведь обиды никуда не деваются, они не исчезают, не стираются временем, не забываются. Они просто глубже загоняются внутрь души, иногда настолько глубоко, что приходится очень долго копать, чтобы их найти.

Зачем находить? Для того, чтобы освободить, отпустить, простить. Ведь если и дальше делать вид, что все обиды в прошлом, то они и дальше будут разрушать вашу жизнь, вашу ауру, вашу душу. Когда вы загоняете в палец занозу, что вы сразу делаете? Правильно, достаете ее оттуда, иначе начнется воспаление, пойдет гной, будет много боли. Так и с обидой, если ее не достать и не простить, то она будет гнить и подрывать ваше здоровье.

Как простить обиду на маму?

Есть не мало техник, любые из которых можно найти в интернете в свободном доступе. Это и медитации прощения, и визуализации, и другие упражнения. Но перед тем, как все это выполнять, нужно понять одну вещь. Ваша мама для вас самая лучшая. Именно такую маму выбрала ваша душа перед тем, как воплотиться в вашем теле, а это значит, что та боль, которую мама вам причинила, тоже была вам необходима. Для чего? Для взросления, для совершенствования, для роста. Для того, чтобы через боль стать мудрее. Ведь именно так и растет душа, обретает мудрость через страдания.

Когда осознаешь, что еще до рождения, твоя душа сама выбрала этот путь, тогда легче принять и понять маму, простить ее. Именно тогда и можно использовать практики прощения. Ниже я приведу пример медитации, которая поможет вам простить обиду на маму:

Медитация «Прощение родителей»

Расслабьтесь, устройтесь удобнее, отключите мобильный телефон и вообще побеспокойтесь, чтобы вам никто не мог помешать. Медитацию следует делать несколько раз, работая отдельно с матерью, и отдельно с отцом. На каждого родителя у вас могут быть свои обиды, поэтом и прощать их нужно по отдельности.

Итак, представьте перед собой вашу маму, почувствуйте в своем сердце теплоту по отношению к ней, ведь это человек, который дал вам Жизнь! Теперь мысленно вернитесь в прошлое, в самую сердцевину своей обиды на нее. Постарайтесь заново пережить ту ситуацию, которая вас ранила, не жалейте себя! Нужно снова испытать боль, заставить рану кровоточить для того, чтобы исцелить ее. Вспоминайте все обидные слова, которые говорила вам ваша мать, ее поступки, которые вынуждали вас страдать. Переживите это еще раз! Достаньте свою обиду с самой глубины души, освободите ее!

Когда вы снова ощутите душевную боль, не держите ее в себе! Скажите вашей маме все, что вы о ней думаете! Вот же она стоит перед вами. Хотите кричать на нее – кричите! Хотите сказать ей обидные, грубые слова? Вперед! Долой чувство вины, сейчас нужно очистить свою душу от того слоя грязи, который уже несколько лет отравляет токсинами вашу жизнь. Вы можете высказывать ей все, что накопилось мысленно, а можете говорить вслух, ведь вас все равно никто не услышит. Хотите плакать? Плачьте! Слезы очистят вашу душу.

После того, как вы выплеснули свои похороненные эмоции, посмотрите, как в вашем воображении отреагирует мама. Может она начнет оправдываться, защищаться… А может она объяснит, почему поступила именно так. Прислушайтесь к ней, возможно, настал как раз тот момент, который многое прояснит в ваших отношениях.

Разговаривая с ней, обратите внимание на свое тело. Как оно реагирует на работу с обидами? Если вы почувствовали дискомфорт или даже боль в какой-то области своего тела, это значит, что как раз в этом месте был блок, вызванный обидой. Представьте, как через вашу макушку входит чистый, белый поток исцеляющего света. Он пронизывает все ваше тело и проходит через тот орган, где вы почувствовали боль. Вообразите, что этот свет вымывает из вашего тела, из вашей души весь мусор, все обиды, и заполняет пространство чистым светом – энергией любви и прощения.

Вернитесь мыслями к матери. Она все так же стоит перед вами. Подойдите к ней и скажите: «Я прощаю тебя. Я понимаю, что ты не хотела меня обидеть. Я полностью принимаю тебя такой, какая ты есть. Я люблю тебя». Обнимите свою маму, почувствуйте теплоту между вами, ведь это самый родной человек на свете! Ощутите в своем теле легкость от прощения обиды, прилив сил и энергии.

А теперь открывайте глаза. Медитация окончена.

Если у вас по отношению к маме не одна, а много обид, то лучше выполнять медитацию систематически, каждый раз работая с новой обидой. Точно так же вы прощаете и отца, представляя его перед собой вместо матери.

«Мамочка, прости меня». Каждый говорил эти слава в своей жизни, порой даже не понимая, за что. Психика прячет самые травматические переживания детства в файлы памяти очень глубоко. Хороший специалист за несколько сеансов, может вытащить на поверхность эти воспоминания. Процесс очень болезненный, и далеко не каждый отважится на такую работу. Открывать лабиринты своей памяти — задачка не для слабонервных.

Жизнь циклична. Женщина во все времена рождает человека. Из поколения в поколение мать передает свой жизненный опыт. Это происходит автоматически и неосознанно. Все материнские убеждения, ограничения и страхи копируются. Она приняла этот файл от своей мамы, а та – от своей. Вы так же передаете свой накопленный поколениями багаж дальше своим детям. Получается бесконечный процесс. Мамина картина мира становится главным файлом на жестком диске детской психики. Это своего рода психический вирус. Итальянский психотерапевт, основоположник онтопсихологии Антонио Менегетти называл его «монитором отклонения».

Кто виноват? Как осознанно прекратить передачу вируса? Что делать?

Человеческая природа устроена так, что в каждом из нас заложена программа предыдущих поколений. Копируются не только установки, но и жизненные сценарии.

Можно привести пример. Мать воспитывает дочь одна. У нее сценарий «мать-одиночка», в котором заложена программа «ненависть к мужчине». Ее установки: «надейся только на себя, все мужики сво…., никому нельзя верить», скорее всего, перейдут к дочери как наследство. Большая вероятность, что у дочери не сформируется ценности семейных отношений. Она останется одинокой или родит ребенка вне брака. Еще пример, где у матери рождается сын. В воспитании сын не получит мужского примера. Ее установка: «мама лучше знает» будет тормозить его самостоятельность. Он станет неуверенным в себе как мужчина. Мама для него — непоколебимый авторитет. Она убивает в нем все мужское. Создать полноценные партнерские отношения в браке у него мало шансов. Редкая женщина захочет создать семью с человеком, который не умеет принимать решения, брать ответственность на себя. Подобными сценариями наполнена наша жизнь.

Снова вспомните эту фразу из детства! «Мамочка, прости меня!». Когда вы произносили ее, то мир менялся. Все наказания аннулировались, можно было съесть конфетку. Настало время простить свою маму. Всё равно, за что. За большие или маленькие трагедии. Их уже нет. Всё в прошлом, которого не существует. Остались только воспоминания о травмах детства. Самый важный момент здесь и сейчас. В этом моменте вы осознанно проживаете свою жизнь.

Понять и простить очень важно. Люди тратят целую жизнь, неся за собой мешок обид и непрощения. Разочарования и неудовлетворенность постоянно преследует таких мучеников.

Пора осознать, что виноватых нет. Чтобы освободить свое подсознание от деструктивных программ, порожденных вирусом, необходимо простить. Сделайте это!

Великое таинство прощения начните с мамы.

Практика «Прощение»

Займите удобное для себя положение: сидя или лежа. Закройте глаза. Почувствуйте свое дыхание. Не торопитесь, дышите в свободном для себя ритме. Расслабьтесь. Войдите в медитативное состояние. Представьте образ вашей мамы. Это может быть ее фотография или образ из воспоминания детства. Постепенно погружаясь в себя, вспоминайте случаи, вызывающие эмоциональный отклик. Вас несправедливо наказали, заставили делать что-то против вашей воли, сказали «кривое» слово, которое зависло в вашей голове. Нет точных инструкций для этого. Все что приходит к вам — ценно. Говорите с ней. Эмоциональная реакция может быть разной. Слёзы, смех, болезненные проявления в теле. Не старайтесь заглушать эмоциональные проявления.

Смысл практики — выплеснуть фонтан всех переживаний. Позвольте себе прожить боль до конца. Процесс двусторонний. Вы просите прощение у мамы и прощаете себя, за то, что не смогли понять ее, обвиняли в своих неудачах, долго обижались и злились на неё.

В конце поблагодарите себя за это действие.

Не ждите мгновенных результатов. Делайте эту практику каждый раз, когда вспомните о ней. Лучше перед сном или сразу после пробуждения. Со временем начнутся перемены. Вы можете даже не замечать их. У вас появятся новые знакомые, а кто-то отдалится от вас. Мир изменится. Он станет добрее и радостнее. Это ваше исцелившееся сознание создает новые картинки реальности. Энергия обид, злости и разочарования трансформируется в энергию творчества, позитивный настрой и желание быть счастливым.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!