"Мне невыносимо плохо. Я беременна, без мужа и без средств к существованию". Беременность без мужа: избавляемся от страхов

Беременность без мужа, как прожить 9 месяцев без поддержки и опоры любимого человека? Очень важно отдать всю любовь и заботу малышу который находится внутри и остаться уверенной и жизнерадостной женщиной.

Иногда случается так, что любимый человек не хочет или не готов к ребенку. И узнав о беременности любимой уходит… А бывает, что женщина запланировано, рожает для себя. Как справится, оказавшись в новой ситуации? Как не потерять уверенность в себе? Ведь все 9 месяцев придется прожить без поддержки партнера.

Как только женщина остается одна в новой ситуации, а вокруг начинают негодовать родственники, главное не паниковать, а установить контакт с малышом. Необходимо как можно чаще говорить с ним, рассказывать, как его ждут, что все рады что он появился под сердцем. Это нужно делать, даже если женщина сомневается в правильности своего решения — оставить ребенка. Многие женщины, испытывают бурю эмоций в первом триместре по отношению к ребенку. Эти чувства могут быть, как и счастье, так и полный отказ от беременности.

Психологи утверждают, что если к 12-15 недели, женщина смогла принять ребенка и начала получать удовольствие от беременности, то это убережет женщину от родовой апатии, когда малыш появится на свет. Ко всему этому, ребенок будет лучше развиваться и расти.

Если женщине очень сложно принять факт беременности, не нужно усугублять это плохими мыслями, пройдет время, гормоны перестанут бушевать, нормализуется жизненная ситуация и женщина начнет получать удовольствие от беременности.

Беременность без мужа, потому что он не захотел ребенка

Иногда мужчины не могут принять беременность своей любимой женщины. Это случается, потому, что многие из мужчин выросли в неполных семьях. И им очень сложно принять отцовство. Только настоящие полноценные мужчины, способны взять ответственность за ребенка и любимую женщину. Но в нашем мире, появилось очень много инфантильных мужчин, даже среди тех, кто казался сильным и уверенным.

Иногда, мнение у мужчины резко меняется, когда малыш появляется на свет. При одном только взгляде на ребенка, он видит сходство и начинает испытывать положительные эмоции. И теперь он хочет стать папой. Поэтому не стоит портить окончательно отношения с любимым человеком, даже если он не поддерживает женщину во время беременности.

Женщине нужно готовится воспитывать ребенка самой, но не стоит забывать о том, кто дал возможность стать папой. Даже если муж не вернется после рождения ребенка, необходимо принять ситуацию такой, какая она есть.

Случается так, что на словах мужчина хочет ребенка. Но как только наступает беременность, он оказывается не готов и ему необходимо подумать. Он боится брать на себя ответственность и поэтому решает пока переехать к маме или в другую квартиру. Если сложилась такая ситуация, то необходимо дать мужчине время, которое должно не превышать полугода. Если за это время он не вернется, то женщине не нужно расстраиваться, а необходимо готовиться к предстоящим родам и жить полноценной жизнью.

Если женщина сама решила стать мамой

Очень часто так бывает, что женщина хочет ребенка, а мужа у неё нет. Сознательно она принимает решение стать мамой и уже знает к чему ей готовится. Главное в этой ситуации, никому не дать разрушить её уверенность и усомнится в правильности решения. Если кто-то дает не правильные советы, необходимо научиться их игнорировать, даже если это говорят родственники и родные люди. Женщина самостоятельно принимает решение, она готова самостоятельно воспитывать ребенка, она готова ему дать полноценную жизни и когда малыш вырастет и начнет делать успехи, никто уже не усомнится в правильности её решения.

Психологи считают, для того чтоб беременность прошла на позитивном уровне, хорошо и спокойно, необходимо придерживаться нескольких правил:

— нужно попытаться простить бывшего мужа и не желать ему зла

— надо найти то что принесет жизни радость и поддержку

— посещение специальных занятий для беременной

— шопинг, лучшее лекарство от депрессии, нужно покупать вещи, которые доставляют радость и удовольствие

— как можно больше необходимо общаться с будущим ребенком, говорить ему как его ждут и как рады что он есть

— нужно найти людей, которые помогут и поддержать женщину во время беременности и в первый год жизни ребенка

— если женщине потребовалась помощь, то не нужно стесняться обращаться за ней. Есть специальные организации, которые помогают будущим мамочкам, которые попали в трудную ситуацию

— оборвите все контакты с теми людьми, которые способствуют стрессовой ситуации

— изучайте побольше литературы о тех женщинах, которые растили детей в одиночестве и справились со своей ситуацией

— необходимо сделать дом уютным и комфортным, а жизнь яркой

— нельзя постоянно сидеть дома.

Если же женщина не может справится с тем фактом, что ей придется в одиночестве становится мамой, то лучше всего обратится к психологу, чтоб он помог разобраться в этой ситуации.

Необходимо ли позволять отцу общаться с ребенком

Психологи считают, что отец, который, не принимал участие в беременности женщины, может общаться с ребенком. Это несомненно пойдет на пользу ребенку, но при условии, что отец психически здоров и уравновешен. Да, иногда отец не поддерживает женщину не во время беременности, ни в момент родов, ни в первые годы жизни малыша, но со временем он начинает испытывать теплые чувства к уже подросшему ребенку. Он хочет принимать участие в его воспитании и помогать ребенку. Но обида мешает матери принять его помощь и воспитание. Если женщина отталкивает отца, она обделяет ребенка. Все же он родной человек для ребенка и лучше его участие случится позднее, чем вообще никогда.

Женщина уже не одна

Беременность и первые месяцы бывают очень тяжелые и порой женщина начинает опускать руки, но дети растут быстро. И с момента появления ребенка на свет у женщины появляется самый близкий ей человек. И даже если женщина воспитывает в одиночестве своего ребенка, она счастлива, ведь она его так долго ждала.

Очень часто матери одиночки в будущем находят себе хорошего мужа. Даже если это не происходит женщина чувствует себя счастливой только с ребенком, она начинает получать удовольствие от счастливых моментов жизни, от домашних хлопот, от работы. Женщина и её ребенок, это уже семья. Лучше семья с одним родителей, чем семья где есть оба родителя, которые находятся в постоянном конфликте. Необходимо настроится на позитивный лад к жизни женщине и передать его малышу. Когда он вырастит.

(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)

Здравствуйте. Мне невыносимо плохо. Я просто не знаю как мне существовать дальше, уже не говоря о том чтобы жить. Дело все в том, что я рассталась с любимым мужем. Такое с любой может произойти, я понимаю, но легче от этого не становится. Я сейчас на 17 неделе беременности, без мужа и без средств к существованию. Мы с ним женаты три года. Я ждала его из армии, прошла с ним горный Алтай и много еще чего. Он вернулся из армии, и все началось. Мы ругались все больше и больше, он отдалялся. За это время он приобрел новую профессию и стремительно развился, стал очень востребованным массажистом. Я же ничего не могу сказать про свое развитие ничего… Мне нечего сказать.

"Настроение портилось, депрессия росла. Непонимание между нами тоже росло. Я забеременела, а его реакция на это меня неприятно удивила - он не очень-то обрадовался. Я знала, что аборт делать больше не буду, так как детей у меня нет, и мне 29 (ему 27 и у него дочь от первого брака). Позже он вроде бы смирился и стал даже радоваться и планировать будущее. Я потеряла работу из-за того, что попала в больницу на сохранение. Он был недоволен, а я уже не могла никуда устроиться и даже не пыталась.

Мне не хотелось работать во время беременности. Казалось, я имею на это право. А потом он просто стал работать без выходных и очень поздно приходить домой, часто пьяный, и не испытывал никакого желания общаться со мной. Я билась в истерике и не понимала как он может… Почему я, почему это со мной, сейчас, когда я столь беззащитна и в положении?

Собирала чемоданы, но не уходила, все надеялась, что он одумается. А потом он просто исчез. Не пришел домой, и врал мне, что он в салоне, я проверила, его там не было. Я приехала за ним и мы проговорили всю ночь. Должна сказать, что чемоданы у меня были собраны. Я сказала: "может нам разъехаться, тебе нужно подумать?" Он отказывался, говорил, что не понимает, что с ним происходит, и ему нужно понять, может ли он по мне соскучиться.

Он согласился разойтись на время и заверил, что рожать без него он мне не даст. Сказал, что будет звонить каждый день. Условились об одном: хранить друг другу верность. И я уехала. А он стал еще более странным. Первые три дня он еще общался со мной посредством вотсапа, но редко и ни о чем. Потом пропал: не отвечал на сообщения, и звонки. Я перестала ему писать и звонить. А на днях, после долгого молчания, отправил мне короткое сообщение с просьбой оставить ключи от квартиры. Когда я заезжала к нему домой за вещами, я не удержалась, залезла в его компьютер и прочла его переписку с другом. Из нее следовало, что мой муж влюбился. Он влюбился… Как так? Я же ношу под сердцем его малыша, шесть лет вместе.. Когда я уходила, я думала, что он отдохнет, и в итоге все у нас наладится. А вышло, что я просто уступила место другой. Это несправедливо. Я уничтожена. Взрослая беременная девка на шее у матери - это я. Я разбита и просто не знаю что мне делать. А самое глупое и противное - я все еще надеюсь, что он передумает. Я мучаюсь, а он, боюсь, вообще обо мне не думает. Он просто вычеркнул меня из жизни. Как мне жить? Ведь я даже не могу себе позволить пойти к психологу. Я чувствую себя нулем".

Отвечает Инна Савонь , экзистенциальный психотерапевт (сертификат Латвийского Общества Психотерапевтов, psihoterapija.lv)

Здравствуйте!

Судя по вашему письму, вы в отчаянии. Ситуация, в которой вы сейчас находитесь, эмоционально очень тяжелая. И все-таки, вы сможете с ней справиться, она вас не разрушит. Важно сейчас найти для себя поддержку и опору, внутренние ресурсы, чтобы выстоять. Такой поддержкой может быть общение с близкими вам людьми, родственниками или друзьями. Хорошо, если такие люди есть рядом с вами. Не скрывайте своих чувств, говорите о том, что у вас на душе, разделите с ними свою боль.

Очень советую вам обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту. У вас есть возможность получить бесплатные консультации в Женском кризисном центре "Марта" (тел. +37126154009).

Ваша семья сейчас переживает кризис. Похоже, что к этой ситуации вы с мужем шли уже несколько лет. Непонимание и недовольство друг другом постепенно нарастало и вылилось в разрыв отношений. Я понимаю вашу обиду, негодование, бессилие. Чувствуется, что вы не только вините мужа в произошедшем, но и довольно безжалостны к себе. Но сейчас эта ситуация касается уже не только вас обоих, но и вашего будущего ребенка. Вам стоит еще раз сделать попытку поговорить с мужем, рассказать, что вы узнали, прояснить, как он видит ваши дальнейшие отношения. Он, так же как и вы, несет ответственность за ребенка.

Как насчет средств к существованию? Как ваш муж может вам помочь? Кто еще вам может помочь? Можете ли вы сейчас работать без вреда для будущего ребенка?

Вы пишите, что вам невыносимо жить. Человек может перетерпеть любые страдания, если он понимает для чего. Видит смысл. Ваша беременность и необходимость заботиться о ребенке может стать для вас опорой, чтобы пережить этот кризис. Вам теперь необходимо думать не только о себе. Вы не нуль и ничтожество, как вы пишете, вы женщина, несущая в себе новую жизнь.

В своем письме вы критично отзываетесь о себе как о "взрослой беременной девке на шее у матери". Сетуете на то, что не развивались как муж. Пережив эту ситуацию, у вас есть возможность пересмотреть свою жизнь, понять, чем вы хотите заниматься, чтобы обрести большее самоуважение. Чувствуется, что большая ставка в вашей жизни сделана на мужа. Ваша жизнь воспринимается как приложение к его жизни. С ним прошли горный Алтай, ждали его, были рядом, когда он осваивал новую профессию.

Возможно, как вы надеетесь в письме, ваш муж раскается и вернется, и все у вас наладится. Независимо от этого хочется вам сказать, что с ним или без него, вы личность, достойная любви и уважения, и можете быть счастливы. Как ни горько и невозможно это сейчас звучит для вас, но поверьте мне, я это знаю из опыта, что такие кризисные ситуации часто служат толчком к началу новой жизни.

Желаю вам силы выстоять!

Placement code for key after_article not found.

Placement code for key m_after_article not found.

Добрый день! Меня зовут Наталия!Мне 24 года. Я встречаюсь с моим молодым человеком уже более года. Ему 28 лет.Отношения серьезные. Моим родителям мой молодой человек нравится. Дело в том, что я недавно узнала о своей беременности. А срок уже 13 недель, до этого я не знала о своем положении, так как отсутствовали всякие симптомы(токсикоз и т.д.)Молодой человек сейчас находится в растерянности - его родственники хотят, чтобы я сделала аборт или стала матерью - одиночкой. К тому же ситуация осложнена тем, что меня изнасиловали, как раз в период предполагаемого зачатия(однако насильники в меня не кончали, и парень сомневается его это ребенок или нет.А я точно знаю, что это его ребенок. Я боюсь стать матерью - одиночкой, так как я недавно уволилась и у меня нет постоянной работы. То есть ребенок будет "на шее родителей". Я этого не хочу. К тому же мать будет меня ругать.Я даже боюсь рассказать родителям о своей беременности .Я сама чувствую жуткий страх перед будущим. Я не хочу делать аборт(это уже будет второй аборт на моей совести), никто не гарантирует, что после этого шага я буду иметь детей или оставаться психически - здоровой(в 2012 году я переболела биполярным аффективным расстройством). Пожалуйста, помогите убедить моего парня сохранить мою беременность !Заранее огромное спасибо!

Здравствуйте Натали!

Убедить кого то кто не хочет убеждаться - невозможно!

Могу попробовать убедить вас в том что вы хотите....

1. Например в том, что нужно делать аборт, ибо нежеланные дети это большая печать на всю их жизнь, ибо дети в бедности - это тяжело, ибо дети должны быть в радость, ибо ребенку нужны родители оба а не папа или мама.

2. Например, не делать аборт и рожать - ибо ребенок это радость, ибо Бог дал, ибо вместе с ребенком даются и средства, ибо для здоровья не гуд.

Наталья, выбор только за вами! Ни он него, ни от родителей, ни от пап Римского не зависит рожать вам или нет! Если вы сами чувствуете что ВЫ сможете, и это будет в радость, и никогда ребенка не попрекнете..... РОЖАЙТЕ! Если не чувствуете в себе этого - то нет!

Здоровья вам!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Здравствуйте Наталия. Жаль, что Вы попали в такую неприятную ситуацию. Конечно, хотелось бы волшебства, повернуть время назад и все изменить....Но это не возможно. Вам придется напомнить себе о том, что Вам уже 24 года, Вы взрослая женщина, и Вам придется сейчас взять ответственность за принятое Вами решение на себя. Это тяжелое решение. Все взвесьте, просмотрите разные варианты и то как Вы сможете построить свою жизнь. Посоветуйтесь с родителями, своим парнем и принимайте свое самостоятельное решение, не тяните время. Удачи Вам.

Былим Татьяна Анатольевна, психолог Ставрополь

у ЛБЛЙНЙ ЦЕ УФТБИБНЙ ЮБЭЕ ЧУЕЗП РТЕДУФПЙФ УФПМЛОХФШУС ЧП ЧТЕНС ВЕТЕНЕООПУФЙ ПДЙОПЛПК ВХДХЭЕК НБНЕ?

уФТБИ РЕТЕД ВЕТЕНЕООПУФША Ч ПДЙОПЮЕУФЧЕ
ьФПФ УФТБИ ФБЛ ЙМЙ ЙОБЮЕ РТЙУХФУФЧХЕФ Ч ЦЙЪОЙ МАВПК ЦЕОЭЙОЩ, ПДОБЛП Ч ХУМПЧЙСИ ПДЙОПЮЕУФЧБ ПО ХУХЗХВМСЕФУС Й РТЙОЙНБЕФ ВПМЕЕ ЗМПВБМШОЩЕ ЖПТНЩ. л ЬФПНХ ЮБУФЕОШЛП РТЙВБЧМСЕФУС ПФУХФУФЧЙЕ РПДДЕТЦЛЙ ПЛТХЦБАЭЙИ МАДЕК. уДЕМБФШ ЧЩВПТ Ч ФБЛЙИ ХУМПЧЙСИ — УМПЦОБС ЪБДБЮБ. нБТЙОБ, ЧЕУШНБ РТЙЧМЕЛБФЕМШОБС ЦЕОЭЙОБ 38 МЕФ, УППВЭЙМБ П ОЕПЦЙДБООПК ВЕТЕНЕООПУФЙ НХЦ ЮЙОЕ, ЛПФПТЩК ЛМСМУС ЕК Ч ОЕЪЕНОПК МАВЧЙ РПУМЕДОЙЕ РПМЗПДБ. пДОБЛП ЧНЕУФП ПЦЙДБЕНПЗП РТЕДМПЦЕОЙС ТХЛЙ Й УЕТДГБ нБТЙОБ ХУМЩЫБМБ ФЙТБДХ П ФПН, ЮФП по ЕЭЕ ОЕ ЗПФПЧ УФБФШ ПФГПН. оЕРПОСФОП, ЛПЗДБ ПОЙ ЧППВЭЕ ПЛБЪЩЧБАФУС Л ЬФПНХ ЗПФПЧЩНЙ? ч 70 МЕФ, ОБЧЕТОПЕ.

лБЛ ВЩ ФБН ОЙ ВЩМП, ПОБ ПУФБМБУШ ПДОБ Й УФБМБ ДХНБФШ. чНЕУФЕ У ОЕК УФБМЙ ДХНБФШ ЕЕ РПДТХЗЙ Й ДТХЪШС, НБНБ У РБРПК Й ДТХЗЙЕ ТПДУФЧЕООЙЛЙ. рПТБЪЙФЕМШОП, ОП РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЧУЕ РПУПЧЕФПЧБМЙ нБТЙОЕ УДЕМБФШ БВПТФ. ьФП РТЙ ФПН, ЮФП ПОБ ВЩМБ ОЕ ФПМШЛП Ч УПУФПСОЙЙ ЧЩОПУЙФШ Й ПВЕУРЕЮЙФШ ТЕВЕОЛБ, ОП Й ПЮЕОШ ЕЗП ИПФЕМБ. л УПЦБМЕОЙА, ЮБУФП НЩ ОЕ РПМХЮБЕН ПФ ТПДОЩИ Й ВМЙЪЛЙИ ФХ РПДДЕТЦЛХ, ОБ ЛПФПТХА ТБУУЮЙФЩЧБЕН.

рПЬФПНХ ТЕЫЕОЙЕ ПУФБЧЙФШ ТЕВЕОЛБ НПЦЕФ ВЩФШ ФПМШЛП ЧБЫЙН, ПОП ДПМЦОП ЙДФЙ ЙЪ ЗМХВЙОЩ ЧБЫЕЗП УЕТДГБ, ПФТБЦБФШ ЧБЫХ НЕЮФХ ДБФШ ЦЙЪОШ ДТХЗПНХ ЮЕМПЧЕЛХ. рТЕДУФБЧШФЕ УЕВЕ ДЧБ ЧБТЙБОФБ ТБЪЧЙФЙС УПВЩФЙК: ЧЩ ПДОБ ЧЕТФЙФЕУШ ЛБЛ ВЕМЛБ Ч ЛПМЕУЕ, РЕТЕНЕЭБСУШ ПФ ТБВПФЩ Л НБМЩЫХ Й ПВТБФОП; Й ЧЩ ПДОБ. рТПУФП ПДОБ. уРПЛПКОП РШЕФЕ РП ХФТБН ЛПЖЕ Й ЧЕЮЕТПН ЧПЪЧТБЭБЕФЕУШ Ч РХУФПК ДПН. тЕЫЙФЕ — ЛБЛПК ЙЪ ДЧХИ ЧБТЙБОФПЧ ДМС ЧБУ, Й ЧРЕТЕД!

уФТБИ РЕТЕД МЙЮОПУФОЩНЙ РЕТЕНЕОБНЙ
йФБЛ, ТЕЫЕОЙЕ РТЙОСФП. чЩ РТЙУМХЫЙЧБЕФЕУШ Л УЕВЕ Й МПЧЙФЕ НБМЕКЫЙЕ РТЙЪОБЛЙ РЕТЕНЕО. фПЛУЙЛПЪ, ЗПТНПОБМШОЩЕ УТЩЧЩ, ОЕТЧПЪОПУФШ УБНЙ РП УЕВЕ ХУМПЦОСАФ ЦЙЪОШ ВЕТЕНЕООПК, Л ОЙН ЦЕ ЕЭЕ РТЙНЕЫЙЧБЕФУС УФТБИ, ЮФП ЧЩ ЧЪЧБМЙМЙ ОБ УЧПЙ РМЕЮЙ УМЙЫЛПН ВПМШЫХА ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ. «чПФ ТПДЙФУС ТЕВЕОПЛ, Й НПС ЦЙЪОШ ОЕПВТБФЙНП ЙЪНЕОЙФУС. с ОЕ УНПЗХ ЧУФТЕЮБФШУС У ДТХЪШСНЙ, ЪБЧПДЙФШ ТПНБОЩ, С РЕТЕУФБОХ ВЩФШ УПВПК». у ФБЛЙНЙ НПОПМПЗБНЙ ЮБУФП РТЙИПДЙФУС ТБВПФБФШ УЕНЕКОЩН РУЙИПМПЗБН. й ЧЩИПД ЙЪ ЬФЙИ ДЕРТЕУУЙЧОЩИ УПУФПСОЙК ПДЙО — ЧУФТЕФЙФШ ВЕТЕНЕООПУФШ ЧП ЧУЕПТХЦЙЙ.

рТПДХНБКФЕ, ЛБЛ ЧЩ ПТЗБОЙЪХЕФЕ ЦЙЪОШ РПУМЕ ТПДПЧ У ФЕН, ЮФПВЩ Ч ОЕК ПУФБМПУШ НЕУФП ДМС ЧБЫЕЗП МАВЙНПЗП ДЕМБ ЙМЙ ИПВВЙ. йУРПМШЪХКФЕ МАВХА РПДДЕТЦЛХ! зМБЧОПЕ, ЮФПВЩ ЧЩ ЗДЕ-ФП ЧОХФТЙ УЕВС РПНОЙМЙ, ЮФП ЛПЗДБ-ОЙВХДШ, РТЙЮЕН Ч ОЕ ФБЛ ХЦ Й ПФДБМЕООПК РЕТУРЕЛФЙЧЕ, ЧЩ УНПЦЕФЕ ЧЕТОХФШУС Л МАВЩН МАВЙНЩН ЪБОСФЙСН. оЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ ОЕ РЕТЕЛМБДЩЧБКФЕ ПФЧЕФУФЧЕООПУФШ ЪБ УЧПА (ХДБЧЫХАУС ЙМЙ ОЕФ) ЦЙЪОШ ОБ НБМЩЫБ, ЛПФПТПЗП ЦДЕФЕ.

юФП Й ЗПЧПТЙФШ, ДЕФЙ ФТЕВХАФ ПФ ОБУ Й ЧТЕНЕОЙ, Й ДЕОЕЗ. у ЬФЙН ОЕ РПУРПТЙЫШ, ПУПВЕООП ЛПЗДБ ОБДП ТБУУЮЙФЩЧБФШ ФПМШЛП ОБ УЧПЙ УЙМЩ. пДОБЛП ОЕ ЧУЕ ФБЛ РМПИП. еУМЙ Х ЧБУ ЕУФШ ТБВПФБ, НЕУФП, ЗДЕ ЧЩ ЧНЕУФЕ У ТЕВЕОЛПН ВХДЕФЕ ЦЙФШ, Й ОЕПВИПДЙНПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП ЪОБЛПНЩИ У ДЕФШНЙ, ДЕОЕЦОЩЕ ЪБФТБФЩ НПЦОП Й ОХЦОП УЧЕУФЙ Л НЙОЙНХНХ. ъБМПЗ ХУРЕИБ — РТПДХНБООПУФШ ФЕЛХЭЙИ ФТБФ.

рПЗПЧПТЙФЕ У РПДТХЗБНЙ, ЪБЛЙОШФЕ ХДПЮЛЙ ЧП ЧУЕИ ЧПЪНПЦОЩИ ОБРТБЧМЕОЙСИ, Й ВХДЕФЕ РТЙСФОП ХДЙЧМЕОЩ. лПМСУЛЙ, ЛТПЧБФЛЙ, НБОЕЦЙ Й УФХМШЮЙЛЙ-ФТБОУЖПТНЕТЩ ЧБН ПВЕУРЕЮЕОЩ. чУЕ ЬФЙ ЛТХРОПЗБВБТЙФОЩЕ ЧЕЭЙ «ВТПДСФ» РП ЪОБЛПНЩН, ЧЩТБЭЙЧБС ОЕ ПДОП РПЛПМЕОЙЕ НБМЕОШЛЙИ МАДЕК. пУФБМПУШ ФПМШЛП УЕУФШ Й РПУЮЙФБФШ ДТХЗЙЕ ТБУИПДЩ, ОЕПВИПДЙНЩЕ ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ УЮБУФМЙЧПЕ ДЕФУФЧП ОЕ РТЕЧТБФЙМП ЧБЫХ ЦЙЪОШ Ч ЛПЫНБТОЩК УПО. пДОПТБЪПЧЩЕ РПДЗХЪОЙЛЙ — ЧЕЭШ, ЛТБКОЕ ОЕПВИПДЙНБС ДМС ОПТНБМЙЪБГЙЙ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ЪДПТПЧШС Й УРПЛПКОПЗП УОБ НПМПДПК НБФЕТЙ. уФЙТБМШОБС НБЫЙОБ-БЧФПНБФ — ТБДЙ ОЕЕ ОЕ ЗТЕИ Й ЛТЕДЙФ ЧЪСФШ. й ОБРПУМЕДПЛ ОЕМЙЫОЕ ЧПЪДЕТЦБФШУС ПФ РПЛХРЛЙ «ЕЭЕ ПДОЙИ РПФТСУБАЭЙИ ФХЖЕМШ — МЙМПЧЩИ, ОБ ЫЙЛБТОПН ЛБВМХЛЕ». дЕОШЗЙ ЦЕ РПЛБ МХЮЫЕ РТЙВЕТЕЮШ ОБ ЮЕТОЩК ДЕОШ.

уФТБИ РПФЕТСФШ РТЕЦОАА ЖПТНХ
«б ЧДТХЗ С УФБОХ ФПМУФПК Й УФТБЫОПК… б ЕУМЙ РПУМЕ ТПДПЧ ОБ НЕОС НХЦ ЮЙОЩ ОЕ ВХДХФ ПВТБЭБФШ ЧОЙНБОЙС…» рПДПВОЩЕ БТЗХНЕОФЩ ЙНЕАФ РТБЧП ОБ УХЭЕУФЧПЧБОЙЕ. чЕДШ ДМС ЦЕОЭЙО ЧОЕЫОПУФШ СЧМСЕФУС ПУОПЧПК ПУОПЧ УЮБУФМЙЧПЗП ВЩФЙС. фЕН ВПМЕЕ ЮФП РТЙ ОЕХУФТПЕООПУФЙ МЙЮОПК ЦЙЪОЙ РПФЕТС ЖПТНЩ ЧПУРТЙОЙНБЕФУС ЛБЛ ФТБЗЕДЙС.

оП ВЕТЕНЕООПУФШ — ЧТЕНС, ЛПЗДБ ОЕПВИПДЙНП ЦЙФШ У ПФЛТЩФЩНЙ ЗМБЪБНЙ. л ЧБЫЙН ХУМХЗБН ФПООЩ ХНОЩИ Й РТБЧЙМШОЩИ УПЧЕФПЧ ПФ ЦХТОБМПЧ Й ЛОЙЗ. тБЪЗТХЪПЮОЩЕ ДОЙ, ДМЙФЕМШОЩЕ РТПЗХМЛЙ Й ХРТБЦОЕОЙС РТЙДХНБОЩ ДМС ФЕИ, ЛФП ИПЮЕФ УПИТБОЙФШ ЖЙЗХТХ. фП ЕУФШ ДМС ЧБУ.

й РПНОЙФЕ — УФБФЙУФЙЛБ ОБ ЧБЫЕК УФПТПОЕ. лПМЙЮЕУФЧП ЦЕОЭЙО, ЙНЕАЭЙИ ТЕВЕОЛБ Й УЮБУФМЙЧП ЦЙЧХЭЙИ Ч ОПЧПН ВТБЛЕ, ОЕХДЕТЦЙНП ТБУФЕФ. нХДТПУФШ, ПРЩФ Й ФЕТРЕОЙЕ, РПМХЮЕООЩЕ Ч ТЕЪХМШФБФЕ ФБЛПЗП ЙУРЩФБОЙС, РПНПЗБАФ ЦЕОЭЙОБН УПЪДБФШ УЮБУФМЙЧЩЕ УЕНШЙ.

уФТБИ РЕТЕД ТПДБНЙ
ьФПФ УФТБИ ФПЦЕ ЙЪ ТБЪТСДБ ЧУЕПВЯЕНМАЭЙИ, ПО РТЙУХЭ ЧУЕН ВХДХЭЙН НБНБН ВЕЪ ЙУЛМАЮЕОЙС. ыЛПМЩ ВЕТЕНЕООЩИ, ЛХТУЩ РПДЗПФПЧЛЙ Л ТПДБН, ФЕИОЙЛЙ ДЩИБОЙС, Б ЗМБЧОПЕ, ФТЕЪЧЩК, ЧЪЧЕЫЕООЩК Й ЧЪТПУМЩК РПДИПД Л ЬФПНХ ЧБЦОЕКЫЕНХ УПВЩФЙА Ч ЧБЫЕК ЦЙЪОЙ РПНПЦЕФ ЧБН УОЙЪЙФШ ЙМЙ ЧППВЭЕ ЙЪЦЙФШ УФТБИ РЕТЕД ТПДБНЙ.

уФТБИ ВЩФШ «РМПИПК» НБНПК
чЩ ВПЙФЕУШ, ЮФП ВХДЕФЕ ЧУА ЦЙЪОШ ЮХЧУФЧПЧБФШ УЕВС ЧЙОПЧБФПК РЕТЕД НБМЩЫПН ЪБ ФП, ЮФП ЕНХ РТЙИПДЙФШУС ТБУФЙ ВЕЪ ПФГПЧУЛПК ПРЕЛЙ? б ЧЕДШ ТБЪТХЫБАЭЕЕ Й ОБЧСЪЮЙЧПЕ ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ НПЦЕФ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЙУРПТФЙФШ ПФОПЫЕОЙС У ТЕВЕОЛПН. рПФПНХ, ЕУМЙ ЧБН ЛБЦЕФУС, ЮФП ЧБЫ НБМЩЫ Ч ЮЕН-ФП ПВДЕМЕО, УТБЪХ ЦЕ ЗПОЙФЕ ПФ УЕВС ЮХЧУФЧП ЧЙОЩ Й РПНОЙФЕ, ЮФП ЧЩ УБНБС МХЮЫБС ОБ УЧЕФЕ НБНБ!

Есть женщины, которые решают обзавестись ребенком без мужа. Даже если это твой собственный выбор, тебе иной раз придется проявлять чудеса изобретательноcти в решении самых обычных проблем, которые возникают с рождением малыша. Вся ответственность за него ляжет исключительно на твои плечи, и нести ее ты будешь все 24 часа в сутки. Ты никогда не сможешь, как нечто само собой разумеющееся, переложить часть забот на партнера, все свое время ты будешь организовывать только сама. И ты, наверняка, будешь искать того, кто согласился бы в конечном итоге разделить с тобой и горести, и радости, связанные с твоим ребенком.

Если вы «затеяли» ребенка вместе, а незадолго до родов или сразу после них твой партнер тебя покинул, то это, конечно, большая проблема.

Твои переживания по этому поводу могут повлиять на твоё отношение к ребёнку. Он станет для тебя утешением в тяжкие времена, которые ты рисовала себе совсем иначе.

«Плача, я занималась делами по дому и плача же кормила свою дочурку. Я целиком посвятила себя ей, она была для меня всем. Я была счастлива, что у меня что-то осталось от него, и я могла об этом заботиться. Мой врач и родные говорили, что мне нельзя столько плакать, поскольку я переношу свое горе на малышку, и она может стать трудным ребенком. „Вместе с твоим молоком ребенок вбирает и все твои печали“, - говорили они мне».

Покидает ли тебя твой партнер в буквальном смысле или он разводится с тобой, чувства, которые ты испытываешь при этом, в общих чертах, одни и те же. Но может случиться и так, что ребенок начнет восприниматься тобой как обуза, ведь ты бы никогда не решилась его родить при подобных обстоятельствах. Или ты просто боишься всей душой привязаться к своему ребенку.

«Мне стало казаться, что если я снова кого-нибудь полюблю, это обязательно плохо кончится. Я просто не смела снова к кому-нибудь снова привязаться. Думаю, что это было основным в моем отношении к ребенку - я панически боялась кого-то вновь полюбить. Меня мучил страх, что завтра что-нибудь случится, и он навсегда исчезнет из моей жизни. Такое состояние длилось около полугода, и только позднее я стала испытывать настоящую радость материнства».

Конечно, не всегда развод имеет для тебя такие травмирующие последствия. Расставание во многих смыслах может означать и спасение. Каким образом твой партнер или другие взрослые будут втянуты в воспитание твоего ребенка, каждый представляет себе по-своему. В нашем обществе сейчас мало кто ориентируется на шаблоны, в каждой семье имеется свой устав. Поэтому ты должна найти свой собственный путь. И идти по нему с большей энергией и большим энтузиазмом, чем те, кто видит в ребенке лишь еще одну из повседневных забот.