Как я перестала считать себя плохой матерью: история мамы. Я плохая мать
Здравствуйте! Моей дочке 3.5 года. Дочка желанная и долгожданная, очень любимая. Во время беременности нашли патологию, впр почек. На третий день после родов дочку увезли на обследование в областную больницу, мне разрешили лечь к ней только через 4 дня. Детки там лежат отдельно от мам, можно только каждые три часа приходить на кормление. Пролежали две недели. В 3 месяца опять ложились туда уже на операцию. Пролежали 3 недели, первые сутки очень плакала, потому что была приучена к рукам,кормила грудью.В больнице начала сосать палец. Дома я решила продолжить гв по режиму, т.к. надо было принимать очень много лекарств. Считаю это своим первым упущением.
Далее. До года мы каждый месяц с пиелонефритом ложимся в больницу, а это высокая температура и уколы.Свекровь начала высказывать, что мы плохие родители, потому что ребенок постоянно болеет. На самом деле виной тому была отмена определенного лекарства, но до этого и врачи не сразу догадались. Так и пьем теперь это лекарство до сих пор не прекращая.Далее начиная с 11 мес постоянно ложимся в больницу по поводу почек, сделано еще 3 несложных операции, сейчас требуется большая операция, но пока не можем сделать из-за того, что заболеваем. В общем ребенок постоянно на лекарствах и в больницах. Любимая игра -в доктора)) Это в кратце общая картина о нас.
Дальше. Я росла в большой семье , 5 детей,я предпоследняя. Папа умер рано от рака, мне было 3.5 года. Мама по-тихонько начала выпивать, уволилась, жили очень бедно. Мама не была последним алкоголиком, вещи из дома не выносила, пила запоями, раз в месяц. Мы естественно страдали, но маму очень любили и она нас. Но я себя считала недолюбленным ребенком, выросла неуверенной в себе, хотя школу закончила с медалью, а институт с красным дипломом. Так вот в свете этого очень хотелось ребенка и хотелось дать ему очень много любви . С рождения она у меня зацелованная и постоянно на руках. Спим вместе, на груди до 2х лет. Считаю, что очень привязала ее к себе, она тоже очень любит обниматься, постоянно гладит мою руку, даже во сне. Думаю, что давала ей мало самостоятельности, до сих пор просит кормить ее и сажать на горшок, но постепенно ухожу от этого, на горшок уже сама садится.
Живем со свекровью, с самого начала были не очень хорошие отношения, но мы никогда не ругались, просто не разговаривали по душам, только здравствуйте и до свидания.Она меня не любит и в разговоре не раз признавалась в этом После рождения дочки стала говорить нам с мужем, что мы плохие родители, ребенок постоянно болеет у нас, то плачет, то зачем мы ее на руках носим, держим не так (сама она сына, моего мужа, до года на руки не брала, ну в смысле кроме необходимости переодеть, искупать). В общем отношения не задались, никогда дочку с ней не оставляли, за исключением одного раза в год, сходить на новогодний корпоратив к мужу на работу, т.е. всего три раза.
Дочка постоянно со мной, в магазин, в больницу, везде. Уделяю ей очень много внимания, играем вместе, личное время у меня только во время ее сна.Очень привязана ко мне, особенно некоторое время, после очередного лечения. Раньше могла погулять с папой одна, дойти до магазина с дедом за игрушкой (дед с нами не живет). В последнее время без меня никуда, даже в этом году не пошли на корпоратив, очень сильно плакала. Это еще один момент моего неудачного материнства.
Далее. Год назад после курса приема назначенных лекарств, оказывающих тонизирующее действие на нс, перестала спать днем и начала немного заикаться, точнее даже растягивать буквы. Потом вроде утихло, а после очередного курса усилилось. Отменили. Назначили тенотен и в6. Утихло. В конце года начала очень сильно заикаться, продлилось где-то 3-4 дня и пошло на спад, очень сильно переживаю по этому поводу, и вот на данный момент опять заикается уже третий день. От лекарств ли это, ведь их уже отменили. Сначала думала, что это заикание развития, она очень любознательная и умная, говорить рано начала и сразу четко, не сюсюкала. К врачам естественно пойдем, будем нанимать логопеда.
Даже не знаю, понятно ли тут понаписала, думаю самой лечиться надо, очень тревожная, а дочка это чувствует ведь. Раньше все время боялась, что она умрет, даже сны снились пару раз, жить без нее не смогу.
Стараюсь разговаривать всегда мягко, не кричу, по попе не практикуется и мужу не разрешаю. Все запреты строгим, но тихим голосом. Она очень послушная, всегда спрашивает можно? Даже носочки в кровати снять, думаю может я ее так затюкала? Балую ее конечно, это тоже плохо, игрушек очень много. Читаем много, буквы все знает и старается сама читать. Дочка очень общительная, на площадке сразу находит друзей, есть 3 постоянные любимые подружки, детки за ней тянутся, если куда идем, сразу находит с кем подружиться. Стараюсь ей ничего не запрещать, готовим вместе, она однажды даже спросила что-то можно? Я ответила можно, а она говорит: мам, почему ты мне все разрешаешь? Но всегда сначала спросит разрешения. Очень не любит критику, хочет во всем быть первая, не любит проигрывать.
В сад не ходим в силу здоровья , а тут говррит: мам, я не пойду вообще в садик, хочу чтобы ты со мной все время играла. Можно подумать, что ей внимания не хватает, но она все время рядом и не просто, а играем, читаем, рисуем, лепим, обнимаемся, целуемся.
Еще одна проблема - засыпает со светом, началось после отмены гв, причем если ночью проснется, то включить не просит, и темноты не боится, может зайти в темную ванну и закрыться когда в прятки играем.
В общем как-то так, вроде все написала, думаю что-то перемперемудрила я в воспитании, с чего начать исправлять в все? Ясно, что с себя, но как? В первую очередь тревожит конечно заикание. Спасибо заранее за ответ!
Ответы психологов
Здравствуйте,Надежда.Вы далеко не плохая мать.И даже,Вы заслужили орден за высокую любовь к дочке.Но,думаю,Ваша трепетная любовь исходит из источника тревоги(как бы что не случилось).И тогда дочка может видеть Вашу любовь ,как спасающую.(нет любви -нет жизни).То есть,Вы задержались с дочкой на фазе ее всемогущества.В норме,эту фазу дети проходят в первый год жизни.По понятным причинам Ваша повышенная симбиотическая,сливаящаясялюбовь к дочке затянулась.Это сверх опека,которую теперь дочка принимает не за любовь,а за беспомощность(Если мама все время со мной и от меня не отходит-значит,я неумела,неприспособленная и никчемная).А так как кругозор дочки растет и расширяется,ей ее самостоятельность видится все страшнее и страшнее.Ведь,ей понятно,что мама не всегда сможет быть с ней.А жить без Вас у нее навыков нет.Более того,дочка видит именно тревожную маму.То есть,если мама тревожная,значит мир вокруг нас опасен для жизни,не предсказуем и полон неожиданностей.Поэтому,думаю,взросление дочки сопряжено со страхом выживания(вдруг я не справлюсь одна).Поэтому,появилось заикание.Но и травма первых месяцев жизни,когда дочку отлучали от мамы,думаю,так же имеет место.Выход-осторожно начать стратегию отказа от удушающей любви.Все время говорить-Я знаю,что ты уже большая и смелая,и сможешь это сделать без моей помощи.И так по каждому предмету зависимости .Если не получается-помогайте.Но,все равно скажите-Вот видишь,почти всю работу ты сама сделала.Ты у меня сильная и ловкая.И ничего не боишься.И эти слова повторять до тошноты часто.Но,не давить,не настаивать сильно,не создавать неожиданных страхов .Заранее планировать,что дочка сделает в эксперименте сама.Вам важно чаще улыбаться и смеяться с дочкой,что бы тревога от жизни забывалась ею.Такую работу по взрослению и адаптации нужно растянуть на год,что бы дочку не травмировать.Сейчас она себе совсем не доверяет,и доверие через осознание ее силы вернется к ней медленно.Заикание через несколько месяцев,думаю,приостановит свою интенсивность,а потом и исчезнет совсем.Параллельно давайте ей больше права на свое мнение,пусть выигрывает словесные поединки с Вами,добивается в спорах своих желаний и меньше спрашивает у Вас разрешения на свои действия.Стройте отношения на равных,давая ей веру,что она справится(ты справишься,ничего сложного нет).так,шаг за шагом Вы выправите ситуацию.Верьте в себя сами,и дочка поверит в себя тоже.
Но по мере взросления человека категории “хорошо” и “плохо” начинают приобретать все новые оттенки и цвета. И родительских оценок с возрастом нужно все меньше и меньше для того, чтобы ребенок выработал собственные и начать жить самостоятельной взрослой жизнью.
Если же этого не происходит, родительские хорошо / плохо поселяются у него внутри и начинают руководить. Такой человек, даже будучи взрослым, становится сам себе и мамой, и папой. Он сам себя постоянно оценивает с их точки зрения, но не ориентируется на свой внутренний мир, свои ощущения. В голове постоянно вопрос “Что бы сейчас сказала моя мама, как правильно поступить?” - вместо “А как сейчас будет лучше мне и моему ребенку?”
Важно учиться отделять себя и свои чувства, мнение о себе от мнения своих родителей. Очень часто эти мнения не совпадают.
“Полезно оценивать не себя как маму, это слишком глобально, а свои конкретные поступки”, - рекомендует Людмила Аква.
Вместо “Я - плохая мама” стоит использовать такие формулировки:
Мой поступок был неправильным, не надо так больше делать.
Я не всегда поступаю правильно, иногда я совершаю ошибки в отношении своего ребенка.
Я не всегда знаю, как поступить по отношению к ребенку в том или ином случае.
Когда быть “плохой мамой” полезно и когда - нет?
Вообще, признаваться себе в том, что что-то делаете не так, полезно для душевного равновесия, потому что снимает очень много напряжения, ответственности. Быть обычной, не идеальной, значит уставать, злиться, хотеть отдохнуть. Это значит - давать себя право быть собой.
Кроме того, признаваясь в том, что в чем-то вы неидеальны как родитель, вы оказываетесь в очень ресурсном месте. В нем много возможностей для дальнейшего роста и развития. Можно читать специальную литературу, ходить на семинары, развивающие встречи, консультации. Когда вы в чем-то несовершенны, всегда есть возможность повысить своей уровень родительской компетенции, меняться к лучшему. Главное, делать это, не обесценивая себя.
Часто после признания себя “плохой мамой”, женщина для уравновешивания, начинает вспоминать в чем же она хорошая. Ведь эти две категории не существуют друг без друга. И на свет может появиться достаточно хорошая мама, которая прежде всего такая, какая есть.
Но иногда, признавая себя плохой матерью, женщина таким образом оправдывает свою лень, нежелание что-то менять в жизни, бессилие перед ребенком и его поведением. Она прикрывается фразой “да, я плохая мать”, как щитом, перед миром и тем, что не может выдержать, с чем не в силах совладать.
Читать еще
Важно понять, что дает вам эта фраза, от чего вы защищаетесь, ведь уходя в такое самобичевание, вы останавливаетесь в своем развитии, лишаете не только своего ребенка возможности иметь хорошую маму, но и себя, возможности быть со своим ребенком в этот момент. Наблюдать за тем как он растет, видеть то хорошее, что есть в материнстве.
По мнению психолога Анны Пономаренко, признание “я - плохая мать” - один из способов совладать с тревогой, которую вызывает безграничная ответственность, рождающаяся одновременно с появлением пары Мать-Ребенок. Также защита в ситуации повышенной уязвимости перед внешним влиянием и оценкой.
В то же время в некоторых случаях “я - плохая мать” может звучать приговором, ведущим к отчаянию, подрывающим способность матери доверять собственному чувству. Такое бывает в случае напряжения, вызванного несоответствием между представлением о себе идеальном и восприятием себя реального, отличного от идеального образца.
Достаточно хорошая мама
Что делать? Кроме разрешения себе быть плохой мамой и ошибаться, можно стараться быть просто “достаточно хорошей мамой”.
В психоаналитической теории есть концепция, объединяющая все позитивные смыслы, которые есть в разрешении себе побыть иногда плохой мамой. Это концепция “достаточно хорошей матери” Дональда Винникота.
“Достаточно хорошая мать” - это та мать, которая, доверяя собственным чувствам, делает все, что в ее силах. Иногда она ошибается, но чаще поступает правильно. “Я - достаточно хорошая мать” - совсем другое дело, правда?
А вы часто чувствуете себя плохой матерью? Поделитесь в комментариях!
Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над .
Тревожные мысли «Я плохая мама, что делать!?» портят жизнь многим молодым мамам. Все, кому не лень, готовы укрепить наши комплексы, и сообщить, что именно мы делаем неправильно и чем гробим ребенка. Да и собственный перфекционизм не дает покоя.
Мы боимся стать плохой мамой, или мамой недостаточно хорошей. Особенно на фоне ярких и , у которых все всегда на пять с плюсом.
Что думает по этому поводу мама-психолог, которая сама прошла через эти страхи? Мы уверены: ее опыт полезен каждой маме.
Я ещё не видела ни одной сферы деятельности человека, где так распространено самоуничижение, вина и страх, как в материнстве.
Впервые я почувствовала себя плохой мамой, когда родился мой старший ребенок. Прямо в роддоме, когда во время родов мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А рожала я в первый раз!
По мере его роста и развития, я узнавала, что неправильно его кормлю — он мало прибавил, или много прибавил. Неправильно одеваю, развиваю, гуляю. Даже спит он у меня неправильно. Короче, как мать я несостоятельна и гублю своего сына.
Одно дело, когда такие вещи говорит какой-нибудь «мимокрокодил», которого можно послать и забыть. И совсем другое, когда это говорят родители, врачи в поликлинике, педагоги, лучшие подруги — люди, к мнению которых я всегда прислушивалась.
Я им поверила: да, я плохая мать, моему ребёнку со мной не повезло. И это чувство было со мной почти 6 лет.
Мой сын рос рядом со мной, обнимал меня, дарил мне трогательные букетики одуванчиков, потихоньку научился читать, обожал всем сердцем младшего брата, а я по-прежнему была уверена, что я плохая мать.
Я об этом вроде бы и не думала. Но, когда на сына жаловались воспитатели, или врачи сетовали на излишнюю худобу, или я надевала на него невыглаженную футболку — всё, меня буквально бомбило от самообвинений. И противный голосок в голове шипел: «Ах бедный ребёнок! И за что ему такая мамаша?!»
Так было, пока я не обратила внимание на то, что я реально делаю для своих детей каждый день.
Я будила сына в садик и для него был готов комплект одежды. Целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, потому что у него была аллергия на садовский компот.
Я перелопатила гору специальной литературы, чтобы поддерживать здоровье сыновей: старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.
Я каждый день готовлю детям еду и стираю одежду, я гуляю с ними и мажу разбитые коленки кремом. А ещё я выслушиваю их, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сын может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу объяснить.
Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.
Матери часто обесценивают то, что каждый день делают для своих детей, зато, словно в лупу, рассматривают каждый свой промах и ошибку
.
Каждый день я делаю простые материнские подвиги, которые раньше считала незначительными. Но, оказывается, именно из этих вещей и складывается детство моих детей.
Запах блинов по утрам, моё варенье ложками, мои руки, которые обнимают их, когда им больно, мои слова, когда я помогаю им понимать их чувства и мир вокруг.
Мои дети называют меня «лечебная мама», каждый раз, когда они падают и им больно, они подбегают и просто прикладывают больное место ко мне и оказывается им помогает! Одно моё прикосновение утоляет их боль! Моё прикосновение!
Так уж сложилось, что обвинения и упрёки льются на многих из нас бесконечно. Но если начать замечать, просто замечать и признавать то, что мы каждый день делаем — это станет маленькой соломинкой спасения своей самооценки, своей ценности.
Просто видеть, как мы каждый день просыпаемся и делаем кучу дел для своих детей, любим их, живём с ними. И сейчас я уже замечаю, как сильно я отличаюсь от своей мамы. Я разрешаю своим детям чувствовать и много чувствую сама, я как будто размораживаюсь и становлюсь живой.
Я плохая мать!
Как часто женщины сокрушаются по этому поводу? Эксперт сайт Мария Дьячкова объясняет, что становится причинами подобного самобичивания и стоит ли переживать из-за своих ошибок.
Как часто это можно слышать от женщин. Причины быть «плохой» всегда найдутся в любом возрасте ребенка:
- Я не кормлю его грудным молоком, он вынужден есть смесь!
- Я мало гуляю с ним и развиваю. Вместо этого смотрю телек.
- Я взяла няню/отдала в сад и пошла заниматься своими делами. Ему без меня плохо. Малышу нужна мама.
- У меня не хватает сил играть с ним, рисовать. Я это не люблю и не умею.
- Он плохо учится, совершенно нет мотивации. А оценки плохие. Это я его так воспитала!
- Он заболел из-за меня! Я не закрыла окно, и его продуло!
И миллион других причин быть плохой матерью. Откуда это в нас?
Причин столь активного самобичевания множество. Во-первых, многим людям свойственен комплекс отличника: все делать на пятерку и без ошибок. Многих воспитывали в строгости и в формате того, что ошибки — это ужас, что их надо немедленно исправлять, а за двойки, тройки и даже четверки наказывали или даже били. Женщины из таких семей просто не умеют быть расслаблены в своем материнстве. Вместо того, чтобы быть внимательными к себе и ребенку, они стараются делать все хорошо и отлично: еще беременные начитываются умных книг о родах, уходе и воспитании, не фильтруя информацию и не проверяя, насколько чужой опыт подходит ей, стараются делать все по правилам. Кормление — по часам, сон — по расписанию, прогулки — 6 часов в день на чистом воздухе. Перфекционизм в материнстве — дело трудное. Дети в любом возрасте живут и чувствуют себя согласно своим потребностям. Им вообще не интересны материнские концепции. Совсем недавно были проведены исследования тревожности у детей раннего возраста. Оказалось, что дети, которых растили «по часам» (кормили каждые 3 часа, а если те хотели есть уже через 2, целый час плакали голодными) чаще склонны воспринимать мир как сплошную угрозу, развивают недоверие к своим матерям, а позже — к окружающим их значимым взрослым.
Другими словами, глубоко укоренившееся в нас культурное чувство вины за свои поступки и стыда за себя прорывается и в материнскую сферу. Многие пытаются справиться с ощущением себя «плохой матерью» путем еще больших требований к себе и ребенку. В итоге получается так: истощенная мама и правильный во всем ребенок, который, к слову сказать, растет с убеждением, что его любят не безусловно, а только за его успехи и победы. Потому любая ошибка для него — это страшный провал, повод для близких отвергнуть его. Такие дети часто учатся прятать свое настоящее отношение к жизни глубоко в себе. Фасад у них прекрасный — накормленные, холеные, умные, начитанные. А вот себя ленивого, шкодливого, капризного, возмущенного, живого приходится затолкать поглубже. Цена такому воспитанию — это искаженное представление о себе, неспособность относиться к ошибкам, как к опыту и необходимым этапам в жизни, потеря собственных желаний и подмена их чужими.
Отсутствие требований и каких-либо рамок в воспитании тоже чревато. Абсолютное следование за интересами ребенка — это тоже утопия. Мама ставит ребеночка на пьедестал, живет его потребностями, ритмами. Он в шоколаде, а вот ее жизнь, как правило, отдана в жертву сыну или дочери. А жизнь ради детей — тоже не выход. Такие дети вырастают с ощущением невозвратного долга, а матери остаются с полным опустошением и крушением всех смыслов, когда их дети покидают родительский дом.
Так как быть? Какой матерью быть, если по-любому выходит «плохо»?
В 1965 году семейный терапевт Дональд Виникотт ввел понятие «достаточно хорошая мать». То есть мать, которая сама по себе живой человек. И она может ошибаться, исправляться, заблуждаться. Выстраивать контакт с ребенком, пробуя разные способы. С обретением материнского статуса, женщина не перестает быть собой. Она, как любой другой человек, имеет право на свой опыт, трудности и кризисы. И ребенок будет проходить их рядом с ней, учась приспосабливаться к разным обстоятельствам жизни.
Мать, какой бы ни была, — это модель жизни. Мама много работает — для ребенка пример реализованной жизни. Наоборот, много и постоянно с ним — пример близости и заботы. Мама ходит в салон красоты или в фитнес клуб, иногда забывая погулять с малышом или дает перекусить в фаст-фуде — пример удовлетворения и своих желаний.
Детям неведомы ваши концепции о правильном материнстве, потому вы не знаете, каким примером в жизни будет ваш с ними контакт.
Кстати, скептичным и недоверчивым рекомендую почитать книгу Виникотта «Маленькие дети и их матери». Книга наводит порядок в понимании того, что такое «хорошая мать» для ребенка, а также помогает освободиться от лишней суеты и тревоги относительно себя и своего ребенка.
Удачи вам!
Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста
Нередко возникают ситуации, в которых новоявленные мамочки или мамы со стажем грустно признаются: «чувствую себя плохой мамой». Сразу следует оговориться: человек, у которого возникают мысли, что он плохой, не является таковым.
Все мы знаем истину, что глупый человек никогда не признается, что он глупый. А если мама анализирует и переживает, где и в чем она могла оказаться не права, корит себя за недостатки, то она хорошая мама, которая умеет признавать ошибки и в будущем обязательно постарается исправиться.
Это чувство собственной несостоятельности возникает в разных случаях:
- когда мамы злятся, что малыш долго не успокаивается и плачет;
- когда в школе ребенка ругают за поведение;
- когда мамы вынуждены на некоторое время оставить кроху с другим человеком;
- когда мамы срываются и кричат на ребенка, или даже немного его отшлепают;
- когда дети начинают хамить родителям и т.д.
Постоянно плачущий ребенок может заставить чувствовать себя плохой мамой практически каждую женщину
Подобные мысли, так называемый комплекс плохой мамы, присущи почти всем без исключения женщинам у которых есть дети. У некоторых новоявленных мам иногда появляется даже некоторое отторжение своего чада: они не осознают, что их малыш – это действительно их ребенок.
Часто подобные мысли о своей несостоятельности как матери приходит к тем женщинам, которым «помогает» заботиться о маленьком старшее поколение. Они обязательно вам скажут, современные смеси, новейшие методики воспитания. Свекровь или родная мама будут вспоминать, как они воспитывали своих детей, что у них не возникало неприятных ситуаций, что они никогда не срывались на окружающих или ребенке.
Если помощь ваших старших родственников заключается лишь в критике вашего поведения, старайтесь оградить себя от общения с ними. Иначе они не только внушат вам, что вы никчемная мама, но и в целом вашу самооценку снизят.
Как с этим бороться?
Все эти негативные мысли а-ля «мне кажется, я плохая мама », которые иногда мешают общаться с детьми и правильно их воспитывать, постепенно уходят. Но если у вас ощущение своей несостоятельности как матери затянулось, попробуйте воспользоваться следующими рекомендациями, которые помогают многим женщинам, столкнувшимся с подобными проблемами:
- Отдыхайте
- Просите помощи
- Выделяйте время исключительно на себя
- Если это необходимо, принимайте успокоительное
- Считайте до 10
- Относитесь к жизни позитивно!
Да, на плечи мам всегда ложится много обязанностей, связанных не только с малышом: уборка, готовка, стирка и т.д. Чтобы все это успеть, нужно нанимать домработницу, а средств зачастую на это нет. Поэтому иногда позвольте мужу самому приготовить себе завтрак, отложите наведение порядка в квартире до лучших времен и т.д., а сами в это время поспите.
Ребенку приятнее находиться с доброй и отдохнувшей мамой, пусть даже некоторые вещи у всей семьи уже неделю не глажены, чем с напряженной, вечно находящейся на взводе мамой, но со стерильной квартирой и порядком во всем.
Если вы не справляетесь, не стесняйтесь попросить помочь близких родственников, соседей, свободных подруг и т.д. Причем это может быть не просьба посидеть с ребенком, а, например, сходить в магазин за нужными продуктами или забрать ваше пальто из химчистки.
Это не отнимет много времени у ваших знакомых, зато вы сможете лишний раз не напрягаться хотя бы по таким мелким поводам. А жизнь мам, помимо заботы о ребенке, как раз и состоит из мелочей.
Однообразные занятия и дела 24 часа в сутки кого угодно вгонят в депрессию. Поэтому оставляйте ребенка на бабушек, подруг или мужа (и гоните мысли, что он плохой отец и не справится), и вперед: заниматься спортом, английским языком, вышиванием, танцами и т.п. Придумайте себе полезное дело, заплатите за него вперед и тогда вы точно не пропустите ни одного занятия.
Сейчас есть препараты, которые можно принимать кормящим матерям – они никак не влияют на малыша. Обычно это средства, изготовленные на основе трав. Перед приемом любых лекарств лучше проконсультироваться с врачом.
Эту технику психологи советуют всем, кому необходимо успокоиться. Даже если ваш , причем уже долго, и вы никак не можете его успокоить, не «закипайте». Выйдите на пару минут на кухню или в коридор и сосчитайте до 10. Ребенок все равно будет плакать, а вам это время поможет успокоиться, взять себя в руки и не наделать глупостей.
Это сложно, особенно, когда что-то не получается, но зато представьте, как удивится ваш ребенок, когда над его замечанием о забытом дневнике вы просто посмеетесь и расскажете, как сами когда-то забывали не только дневник, но и сменку, и тетради, и даже «голову».
Знайте главное: идеальных людей нет, как и идеальных мам. Важно стараться быть идеальной только для своих детей, а не для всего окружающего мира. Дети ценят любовь, а не общепризнанные идеалы.