Как дать понять родителям, что стал взрослым
Вопрос психологу
Здравствуйте. У меня наверно типичная проблема: родители. Мне 18 лет, я девушка. Для родителей я всегда была хорошей, приличной девочкой, которая всегда их слушалась. Пока я не была совершеннолетней, я должна была возвращаться домой не позже 9-ти вечера. Так я и делала. Ночёвки у подруг, выезд за город, празднование Нового года вне дома мне так же было запрещено. Когда пыталась отпроситься, то всегда получала один и тот же ответ: "Ты ещё наша собственность. Вот 18 исполнится иди куда хочешь. Мы уже не будем за тебя отвечать." Но мне уже полгода как 18, а они меня всё равно никуда не пускают. Только лимит увеличился до 11 вечера. Мол, если ночью не будешь дома, пойдёшь жить туда, где ночевала! Посоветуйте пожалуйста, что мне делать?
Доброе время, Екатерина. В таком жестком контроле и ограничениях, конечно, очень не просто жить. Вся сложность состоит в том, что Вы, действительно, пока зависите во многом от родителей. И то, что они так строго опекают Вас, тоже понятно - видимо, очень тревожные люди и очень за Вас переживают. В таких случаях следует чаще напоминать им о доверии, что они уже слишком много сделали, чтобы Вы поняли "что такое хорошо, а что такое плохо", что Вы уже и по возрасту и по Конституции)) самостоятельный человек и несете ответственность за свою жизнь самостоятельно. И если они материально Вас поддерживают - это не повод вводить жесткие ограничения в Вашу жизнь. Если они так увлечены своей властью, можно поинтересоваться - как долго они намерены контролировать Вас и что должно случиться, что Вы получите долгожданную свободу. Конечно, с родителями воевать не стоит, но беседовать с ними и отстаивать деликатно свою свободу Вам придется...Иначе родительская опека может продолжаться еще долгое время. С уважением Марина Силина.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Екатерина! Есть несколько моментов. В один день не вырастают, или этот день должен быть каким-то необыкновенным. И вырасти нужно, как детям, так и родителям. Иногда родители никак не могут смириться с тем, что дети уже выросли. Может быть это Ваша ситуация.
Вам стало 18, и конечно хочется больше прав, возможностей. Ваши родители, чувствуется, привыкли Вас контролировать, и для них очень важна безопасность. Поэтому Вам необходимо своими поступками показывать, что вы ответственный человек. Скоро лето, можно попробовать увеличить рамки до 12. При этом стоит отзваниваться, и держать телефон включенным, давая понять, что Вы на связи и Вами всё в порядке.
Можно ещё раз поговорить с родителями, твёрдо и мягко одновременно. Сообщить о том, что для дальнейшего роста вам нужно больше свободы. Вы пишете, что всегда были приличной девочкой, тогда в этом может быть основание для Ваших родителей Вам доверять. Потом из Ваших родителей наверняка кто-то мягче в этом вопросе, кто-то жёстче. Можно говорить отдельно с каждым.
Ещё раз повторюсь о своей взрослости необходимо заявлять поступками. Например, если Вы пойдёте поработать летом или что-то подобное взрослое сделаете, это тоже может быть основанием для расширения границ.
Не понятно из письма: закончили Вы школу или нет. А если уже в университете - там появляются новые возможности.
И последнее - можно обращаться к их (родителей) молодости, к тому, что им наверняка хотелось большей свободы, заодно прояснив, как их собственные родители позволяли расширять их границы.
Я - за мирное решение трудных ситуаций. Желаю успеха - в обретении свободы, главное, чтобы и ответственность не отставала. Светлана Горбашова.
Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0 
...Как убедить родителей, что ты уже взрослая? ...
Взрослость доказывается не упрямством, а делами. Если Вы дома на положении великовозрастного дитяти, то понятно, почему мама бунтует - ребенок, не способный приготовить обед на семью (не говорю о приготовлении яичницы лично для себя), провести дома уборку, почистить сантехнику хотя бы раз в неделю и т.п. Докажите себе и маме что Вы - ответственный человек и она увидит в Вас взрослую дочь и будет доверять Вам и Вашему выбору.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Хороший ответ 0 Плохой ответ 2Здравствуйте,Екатерина.
Конечно, трудно принять родительские запреты на то, чтобы возвращаться домой позже 11 часов, когда тебе 18 лет. Как же сделать так, чтобы родители поверили в вашу самостоятельность, в вашу готовность быть одной без них в разных ситуациях жизни. Эти ситуации могут быть очень разными, и порой даже опасными. Если в повседневной жизни вы мало проявляете самостоятельность, то родителям сложно в это поверить. Присмотритесь, что делаете вы сама в семье : например, домашние дела. Не только ваши самостоятельные дела будут транслировать вашим родителям, что их дочь становится взрослой. Но и то, как вы с ними разговариваете о том, что хотите прийти домой поздно: можно требовать и капризничать, а можно понять родительские страхи за вашу жизнь и говорить с ними по- взрослому, то есть понимать их страхи. Чаще всего родители опасаются, что вас могут каким - либо образом обидеть и вы не сможете защитить себя сами, или что вы можете попасть в какую-нибудь опасную ситуацию, сомнительную компанию. Поэтому, стоит разговаривать с родителями открыто, т.е. честно говорить о своих планах и намерениях, о своих желаниях: для чего к примеру вам нужно ночевать у подруги, с кем вы хотите отмечать новый год и т.д., чтобы родители чувствовали, что вы им доверяете. Возможно, тогда родители будут легче принимать ваше взросление.
С верой в ваши возможности найти общий язык с родителями, Оксана Парюгина.
Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Родители считают, что они знают, через что проходят современные дети. Дети 21 века сталкиваются с давлением, стрессом и агрессией, и все это в несколько раз хуже, чем было у их родителей. Времена изменились. В связи с появлением новых технологий в разы увеличилась травля подростков. Курение, алкоголь и депрессия встречаются на каждом шагу. Заголовки кричат снова и снова: "Убит подросток!" На улицах города небезопасно. К сожалению, родители не понимают всего. У их родителей все тоже было проще. Сегодня жить стало сложнее, чем 20 или 30 лет тому назад. Зачастую подростков подталкивает на счеты с жизнью давление и стресс. Подростки не могут выдержать всего того стресса, который приходится на их долю сегодня.
Шаги
-
Помните, что общение – это дорога с двухсторонним движением.
- Понимайте, что родители тоже люди, и они не могут быть всегда правы. Слушайте их советы, но не забывайте принимать решения самостоятельно.
- Избегайте мелодраматичных фраз типа "Я ненавижу тебя!", "Вы никогда меня не поймете", "Лучше бы я умер". Подобные фразы демонстрируют, что вы все еще неопытный ребенок, и скорее всего, впоследствии вам будет стыдно.
- Не кричите на своих родителей. Если скандал все же случился, извинитесь. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с их точки зрения. Скорее всего, они стараются изо всех сил, и хотят, чтобы вы были счастливы, поэтому дайте им возможность выговориться.
- Вместо того чтобы запираться в своей комнате, когда вы чем-то расстроены, постарайтесь поговорить с родителями по поводу того, что произошло. Если в плохом настроении виноваты родители, они могут извиниться или объясните свое решение. Если ваши невзгоды никак не связаны с родителями, они могут успокоить вас и предложить какое-то решение.
Предупреждения
- Если дети закрываются в своей комнате, это не обязательно значит, что у них плохое настроение. Может быть, они просто играют на iPod или отдыхают после трудного школьного дня. Иногда человек просто хочет отдохнуть в своей комнате в одиночестве, потому что ему скучно, или он отдыхает после рабочего дня. Человеку нужно время для себя, но это не значит, что у него проблемы.
- Не расстраивайте своих родителей. Не кричите на них – крик ухудшит ситуацию.
- Поищите признаки того, что над вашим ребенком издеваются. Он постоянно готов защищаться? У него низкая самооценка? Имела ли место резкая перемена в характере (в худшую сторону, к примеру, ребенок стал более тихим, грустным или менее общительным)? Если у вас с ребенком всегда были тесные отношения, но теперь все изменилось, постарайтесь вернуть тепло общения и займитесь интересным делом вместе. Закажите пиццу или посмотрите любимый фильм. Если вы подозреваете, что над вашим ребенком издеваются, не забудьте дать ему возможность выговориться и открыться вам. Время от времени упоминайте о том, что над вами тоже когда-то насмехались. Расскажите о путях решениях этой проблемы. Осторожно вспомните о своих проблемах. Как правило, малодушные люди чаще подвержены издевательствам. Пусть ребенок наберется храбрости и расскажет вам об этом.
- Ночные бдения не приносят пользы для ребенка. Вам нужно дать ребенку понять риск подобных поступков.
- Постарайтесь проявить интерес к увлечению своего ребенка.
Расспросите своих родителей, как проходил их день, когда они возвращались домой со школы. Убедитесь в том, что они понимают, что вам не все равно.
Убедитесь в том, что ваши родители знают, что если вы замкнулись у себя в комнате, вы устали, у вас был плохой день, а может быть, вы просто отдыхаете. Быть подростком достаточно трудно. Постоянное пребывание в школе, давление сверстников и постоянная конкуренция выматывает. Каждому нужно время для "себя".
Дайте своим родителям возможность понять, что вы ответственный подросток. Выполняйте домашние обязанности и заботьтесь о братьях/сестрах. Родителям тоже нужен отдых.
Говорите с родителями, если они интересуются вашей жизнью. Дайте им возможность быть счастливыми. Расскажите о значении школы в вашей жизни, своих друзьях или новом увлечении. Родители счастливы, когда счастливы их дети, поэтому информируйте их о своей жизни. Таким образом, родители поймут, что если вы не хотите общаться с ними, все нормально. Родители просто должны понимать, что вам нужно личное пространство.
Если у вас в жизни назревает проблема, пообещайте рассказать об этом родителям в свободное время. По возможности поговорите с ними.
Иногда оба родителя в семье работают, а в некоторых случаях у родителях несколько работ. Это нечестно, ведь они тоже были детьми. Дайте им знать, что вы поможете в нужную минуту. Чтобы ваши родители поняли вас, нужно поговорить с ними. Никто не родился с кодексом правил в голове, поэтому откройте свои мысли.
Если над вами насмехаются, поговорите с родителем. Даже если вы считаете, что ваши родители не считаются с вашими проблемами, другой человек поймет вас. Вы сможете понять проблему глубже. Как знать? Может быть, вы научитесь помогать другим.
Вот я задумалась, почему люди-взрослые так часто не понимают людей-детей? Вот ты им добра желаешь, стараешься для них. Даже заранее строишь планы, как помочь взрослым жить лучше. А они смотрят на тебя хмуро, а в глазах: «Что ты там опять натворила?»
Иногда у меня такие глобальные мысли с философским привкусом бывают. Начала я этими мыслями страдать, наверное, сразу как родилась. Ну, или, по крайней мере, как помню себя.
Так вот, почему люди-взрослые так часто не понимают людей-детей? Уставившись на будильник, который мирно тикал в изголовье родительской кровати, и страдая от несправедливости в жизни, я сидела, забравшись ногами на кресло, и никак не могла избавится от этой глобальной мысли с философским уклоном.
А всё началось опять же из-за моего доброго и сострадающего сердца...
Каждое утро мы с мамой мирно посапывали под тёплыми одеялками, когда папа, стараясь нас не разбудить, тихонечко в темноте собирался на работу. Мне его было очень жалко. «Боже мой, - думалось мне, - зачем ему ходить на эту работу? Разве он не может, также как мы с мамой, лежать под одеялком и мирно посапывать?!»
Будучи девочкой сообразительной я поняла, что виноват во всем будильник. Всё мне казалось просто и логично: если будильник не звонил - папа целый день был с нами, и не ходил ни на какую работу.
Будучи девочкой не только сообразительной, но и самостоятельной, я решила взять все в свои руки. Подглядев за вечерними манипуляциями с будильником ничего не подозревающего родителя, а так же, как бы невзначай поспрашивав, почему и отчего будильник звонит, я разработала план. И тут же его внедрила. А чего тянуть-то, папу жалко ведь.
Как только папа перестал терзать будильник и отвлёкся на другие приготовления ко сну, я перевела маленькую стрелочку в другое место. Всё равно, в какое – самое главное, чтобы противные часики не будили папу. Тут надо заметить, что папины слова: «Смотри, Динка: вот эта маленькая стрелочка показывает на цифру, когда часы начнут звонить», были восприняты мною буквально: если стрелочку перевести на другую цифру – будильник звонить не будет. Цифры для меня были главные, а стрелка так, для красоты.
Каково же было удивление моих родителей и моё полное непонимание, когда следующие две ночи будильник начинал тарахтеть около трёх ночи!
Удивление родителей сводилось к следующему.
Дело было зимой – за окном темень. Мой невыспавшийся папа, выключив будильник, со вздохом человека измученного этим звенящим монстром, начинал свой утренний моцион. Собравшись на работу и позавтракав, кинув последний взгляд полный зависти на нас, родитель выходил в ночь. То, что «в ночь», мой умный папа понимал достаточно быстро. Минут через пять он уже стоял возле нас и недоуменно крутил в руках будильник.
Сначала перевод стрелки папой было списан на его невнимательность. Затем пострадала мама: «Ну и зачем мне это надо было делать, по-твоему?» - воскликнула мама, удивленно подняв брови. Видимо они сговорились и, развернувшись одновременно в мою сторону, почему-то решили, что это моих рук дело. Я хотела гордо признаться в содеянном и получить их заслуженные похвалы в свой адрес. Вот мол, какую дочь воспитали, ведь так беспокоится о нас! Но увидев их насупленные лица, которые просто молча кричали мне: «Кто тебя просил это делать!!!», решила не торопиться с признанием, а подождать, когда они сами поймут, что кроме меня о них еще никто так сильно не заботился.
А пока, перестала переводить стрелки, раздумывая над новым планом, как помочь папе не слышать этот будильник.
Вот за этими раздумьями и застал меня сосед дядя Витя.
Задумавшись, вышла я на общий балкон в подъезде, с целью уточнить: изменился ли со вчерашнего дня на вкус снег. Значит, стою, дегустирую. Вспоминаю, что дверь в квартиру открыта, а мама не любит, когда дверь входная зимой настежь, потому что холодно ей. Как послушная дочь закрываю дверь и только потом понимаю, что дома никого нет: папа на работе, мама в магазин пошла. Дверь захлопнулась - замок предательски щелкнул. Всё. Жизнь кончилась. Промелькнула перед глазами вся. Видимо, всю мою жизнь в моих же глазах сосед дядя Витя и увидел.
Усмехнулся, выбросил недокуренную сигарету и пошёл меня спасать. Так и сказал: «Ну, пойдём спасать тебя, горе луковое» и, почему-то зашёл в свою квартиру. Полностью обрадоваться тому, что меня будут спасать, мне не дало то, что я совсем не была готова, что я горе луковое. Я же «мамино солнышко» и «папина гордость», а тут лук. И горе. Я уже приготовилась оплакивать свою несчастную судьбу, как тут дверь моей квартиры открывается и на пороге стоит дядя Витя! О чудо! О волшебник! И не надо было маме потом мне объяснять, что дядя Витя, рискуя своей жизнью, перелез через балкон со своей квартиры в нашу, чтобы открыть дверь и спасти меня от обморожения! Нет, не верю! Думаю, между нашей квартирой и квартирой дяди Вити в стене есть потайная дверь. Папа с мамой об этом не знают, а вот дядя Витя знает. Может сам её и вырубил. Ничего-ничего, найду эту дверь – расскажу моим наивным родителям. И, наконец-таки, мама с папой поймут, что без меня они пропадут. И тогда они вспомнят, как я переводила стрелки будильника, и скажут: «Посмотрите, какая у нас доченька! Какая она заботливая! Всё делает правильно! И совсем не горе луковое!»
Дети рождаются со своим уникальным характером, склонностями и привычками, темпераментом. Глупо ожидать от полненькой девочки, что она станет балериной, а от той, что не обладает абсолютным слухом - что она повторит успехи Ванессы Мэй.
Но некоторые родители до конца жизни поминают своим детям свои невоплощенные надежды. И тогда дети, устав бороться за право быть собой, задаются вопросом: как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос? Как помочь им принять себя - таким, какой ты есть?
2 204133
Фотогалерея: Как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос?
Дети... Как много в этом слове сладостного для родителей! Их надежды и чаянья, их мечты и все, что они не успели сделать в этом мире - все это должны воплотить дети. Но должны ли?
Право на ошибку
Дети долго наделяют родителей характеристиками, которые больше подходят для богов. И этим «местным божкам» дети верят на все сто процентов. Папа - самый сильный. Мама - самая красивая. До пяти лет мир ребенка основан именно на этих постулатах.
Но этот процесс - наделения божественными качествами - обоюдный. В глазах родителей дети - воплощение надежд. Тяжелый, изнурительный труд без выходных - процесс воспитания и просто взращивания юного поколения - хочется как бы заранее оправдать каким-то феерическим результатом.
И вот, дети растут, возможно, даже радуют родителей разными похвальными грамотами «за участие» и медальками «за достижение». Но приходит пора, когда дети вступают во взрослую жизнь.
Обычно самым первым испытанием, которое выпадает на долю ребенка, становятся выпускные и вступительные экзамены. Многие идут на них, как на казнь, раздумывая, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. А вместо доказательства получают или плюшку (молодец, сдал!), или очередной подзатыльник (бестолочь, не сдала, не светит тебе приличный вуз!)
А дело все в том, что родителям впервые приходится полагаться на своих детей. Ведь если подстраховать трехлетнего бутуза, который уверенно топает по дорожке, ничего не стоит, то сдать экзамен за своего ребенка не получится. Вот и получается, что родители испытывают двойственные чувства. С одной стороны, их дочь уже выросла, так как делает вещи, за которые она не просто ответственна - за нее ни мама, ни папа их сделать не сможет. А с другой - продолжает жить вместе с родителями…
Жизнь с родителями
Великовозрастные чада нередко остаются рядом с родителями. И при этом думают, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. Как будто женитьбой или замужеством, рождением детей или новым научным званием можно сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. На самом деле для своих родителей мы всегда дети...
Жить с родителями непросто. И во всей живой природе находятся подтверждения тому, что со временем родители становятся жестокими и несправедливыми. Ведь неспроста ленивых птенцов выпихивают из гнезда, чтобы те научились летать.
Среди людей тоже часто бывает, что жить с родителями с каждым годом сложнее. Сами родители этого зачастую не осознают, но факт остается фактом. Отправляясь «из родительского гнезда» на поиски «своего счастья», а вернее - своей собственной жизни, мы становимся и сильнее, и мудрее. Без собственного опыта мы ничего не сможем дать своим детям
Мы - дети. До тех пор, пока родители живы
Очень часто жизнь родителей в пожилом возрасте, когда они могут доставлять немало хлопот, сравнивают с нахождением на утесе. И на краю этой скалы первыми к пропасти стоят родители. А дети, пока перед ними еще есть поколение «на краю», чувствуют себя увереннее и защищеннее.
Поэтому как бы ни размышляли молодые, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос, у этой медали есть и обратная сторона. Поэтому всю нашу жизнь, даже доказав свою принадлежность к более старшему поколению, мы остаемся детьми.
В свое время меня поразил родной дядя. Его сын нередко просил карманных денег, несмотря на то, что встречался и жил с женщиной, работал сварщиком и подрабатывал ночным сторожем. Когда моему дяде попытались сделать «внушение» - мол, «ты не видишь, что твой сын, вообще-то, уже вырос?» - дядя ответил всем очень мудро.
Он сказал, что до сих пор, приезжая к матери, чувствует себя ребенком. Именно потому что к его приезду готовы несколько любимых с самого детства блюд, а когда он уезжает, его мать пытается «вручить» хоть небольшую сумму. Так он чувствует, что на земле есть еще одно-единственное безопасное и защищенное место. Понимая, что это иллюзия, тем не менее, сорокалетний мужчина приезжает к маме именно отдохнуть от постоянной ответственности и «взрослой жизни».
Как не нужно делать
Есть несколько негарантированных способов, как дать понять родителям, что мы уже выросли. То есть, даже самые психологически выверенные подходы нередко дают сбои и «осечки». И все же есть и множество способов, как НЕ нужно показывать (и тем более - доказывать!) родителям, что ты уже взрослая женщина:
- выходить замуж только для того чтобы «доказать маме»
- рожать ребенка
- уезжать в другой город
- заводить отдельные полки в холодильнике в одном доме с родителями.
Все это может лишь усугубить конфликт, а в некоторых случаях - навредить самой доказывающей. Конечно, и рожать, и выходить замуж, и тем более - переезжать в другой город можно. Но все же делать это нужно, имея веские основания и серьезную основу - зная, зачем вы это делаете и какие прибыли это принесет.
Быть собой, но не доказывать право на это
Можно легко и просто доказать свою независимость - отказавшись от желания доказывать и бороться. Ваше мнение - приоритетно, и точка. Ведь только вам нести ответственность за ваши поступки. А если родители «наседают» - мол, пора бы замуж, или у Иван Иваныча такая престижная вакансия - бросай свою безденежную работу! - придется вовремя сказать «нет». Без объяснений и упрашиваний - иначе вы так же возвращаетесь к своим 15 годам и вздохам родителей «Ну вот, переходный возраст!»
В целом то, что вы можете себя содержать сами - не доказательство самостоятельности и зрелости для родителей. Если их мнение для вас важно, но не первостепенно, если вы уважаете их позицию, но это не мешает вам соблюдать в первую очередь свою - что ж, могу вас поздравить. Этим, даже не вступая в конфликт, вы уже почти объяснили родителям, что вы - выросли.
Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения - ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!
Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились - наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения - и то запретили. И спрашивает - как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.
Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста - в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.
С чего начать
Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора - всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом - маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.
На этих словах мы переглянулись с одной из коллег - буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.
Дело в том, что папа нашей Олечки - деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.
Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет - когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:
- чего им хочется;
- чего им не хватает;
- в каких ситуациях им более удобен взрослый ребенок.
Что нужно делать
Следующий совет, который мы дали Олечке - как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.Ты зрелая личность, если:
- умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);
- ты готов нести за себя ответственность в полной мере;
- ты умеешь заботиться о других;
- ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;
- ты готов к принятию решений;
- ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.
Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте - вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.
Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.
Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.
Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко - у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить - родители были приятно удивлены.
Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто - в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.
В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером - ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.
На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ - оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:
- за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;
- именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;
- несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;
- она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.
Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах - у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.
- Научитесь грамотно и вежливо разговаривать, не используйте сленг, не материтесь. Речь очень сильно влияет на отношение к собеседнику и на восприятие человека в целом.
- Смените имидж - стиль в одежде, поведение, привычки. Я не говорю о том, что нужно отказаться от себя самого, но привнести нотку "взрослости" в свой имидж необходимо.
- Подчеркивайте поступками, что вы взрослый. Помните о том, что взрослые люди не говорят "Вот, мне уже двадцать семь, поэтому сегодня я сам пожарил картошку". Взрослые люди говорят "Пойдемте ужинать, родители, я освободился пораньше и приготовил кое-что".
- И не ждите того, что родители воспримут вашу зрелость в считанные дни - долгие годы они жили с мыслью, что вы маленький и о вас нужно заботиться, так дайте же им какое-то время привыкнуть к тому, что вы теперь большой и можете заботиться о них.