Бесконечные сомнения
Райанн Сэдлер уже давно была волонтером техасского приюта. Как-то раз к ним попали два кролика…
Питомцы были худыми, а их ногти сильно отрасли - сразу бросалось в глаза, что за ними не ухаживали, как следует. Райанн взяла кролика-самца на руки, чтобы постричь ноготки, а тот, к огромному удивлению девушки, стал облизывать ее руку!
A post shared by (@pep.pete_the_fuzzy_bunnies) on Dec 21, 2018 at 9:31pm PST
Животное с удовольствием бегает по дому и даже умудряется подпрыгивать в воздухе, чему-то радуясь.
Питер всегда находится рядом с членами семьи и любит побегать с йоркширским терьером, живущим у Райанн. Малыш играет с игрушками и с мячиком, свободно передвигаясь по дому.
Питомец знает все места, где можно полакомиться вкусностями - к примеру, свежие овощи он учует где угодно.
Питер поладил с Пеппер - вторым кроликом, живущим в доме. Правда, его подружка немного сварлива, но малыш всегда придумывает, как улучшить ей настроение. 🙂
View this post on Instagram
Здравствуйте, мне 33 года. Есть молодой человек. Предлагает пожениться. А я боюсь. Что делать не знаю. Меня смущает то, что мы должны будем жить с его матерью, она больна, инвалид. И я боюсь, что придя к ним в семью , перестану быть собой, жить своей жизнью, потерять свободу. Ведь семейная жизнь - это обязательства. Справлюсь ли я? Смогу ли я принять чужого мне человека, его мать и родственников? Я уже не молодая девушка, у меня своя сложившаяся жизнь. Не знаю, смогу ли я подстроится под других людей. В связи с этими сомнениями, у меня уже возникают вопросы, люблю ли я его. И вообще, может лучше остаться одной... Хотя понимаю, что это то же не выход - бежать от таких ситуаций.
Да, если Вы выходите замуж, то Вы выходите за образ жизни мужа. За его семью.
За его привычки.
Не готовы? - стоит с этим разобраться.
Решитесь на такую работу - обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Каратаев Владимир Иванович
Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: Проводит тренингов.
или как понять, что этот человек тебе подходит
«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…»
Выбор партнера.
Серьезность вопроса выбора партнера сложно переоценить. Ведь на карту ставится многое. Разводы же, как правило, сопровождаются негативными эмоциями, материальными потерями, психотравмами. Страдают дети. По официальным данным за 2013 г., в России развелось 55% пар. Примерно 50 % мужчин после развода так и остаются одинокими. Вероятность повторно выйти замуж у женщин после развода еще меньше. Разведенные женщины же еще более осторожны, им требуется гораздо больше времени, чтобы вступить в новый союз. Негативный предыдущий семейный опыт приводит к тому, многие люди отказываются от повторного заключения брака из-за боязни повторения ситуации. А таких ошибок можно было бы избежать. Или, как минимум, снизить их вероятность.
Все дело в умении выбирать спутника жизни. Недаром народная мудрость немало об этом говорит: “Добрую жену взять — ни скуки, ни горя не знать. Добрая жена мужа на ноги поставит, а злая и щей на стол не поставит. Плохая жена и хорошего мужа портит. От плохой жены состаришься, от хорошей — помолодеешь. ”
Как не ошибиться с выбором партнера
В сексологии (а это наука не только о сексуальных расстройствах, но и о взаимоотношениях, любви) разработана система брачных факторов, позволяющих подойти к этим вопросам более ответственно. В работе я часто использую опросник по этим факторам, что помогает эффективно находить “слабые места” в паре, и определять терапевтические мишени для улучшения ситуации в отношениях.
Итак, пять брачных факторов. Рассмотрим их подробнее.
Физический фактор.
Материальный фактор
Который может определяться вкладом партнера в общий материальный статус будущей семьи и соответствием этого вклада ожиданиям и требованиям другого партнера. Например, в родительской семье мужа было принято считать каждую копейку, и не позволять себе никакого “гусарства”. Женщина же может быть разочарована скупостью “рыцаря”. И раздражение может увеличиваться со временем.
Культурный фактор
определяется соотнесением интеллектуально-культурных запросов супругов. Это традиции, образование, взгляды на досуг, искусство, литературу. Рассогласование чревато взаимными претензиями, разочарованиями. Кроме этого, важно иметь общие темы для обсуждения. Уместно вспоминать о хорошей фразе Лнтуана де Септ Экзюпери из романа «Земля людей»: “Единственная настоящая роскошь - это роскошь человеческого общения”. Ведь замечательно, если есть возможность и желание открывать в друг друге новые и интересные черты, интересы всю жизнь. И не стать друг для друга “прочитанной книгой”. В семьях, где нет тем для обсуждения, общение часто носит формальный характер и похоже на не слияние душ, а на союз двух хозяйствующих субъектов. Страдает, как правило, более развитая сторона. Со временем она же может начинать даже стыдиться своей половинки, особенно в тех местах, где это будет “резать взгляд” и “коробить слух”. Некоторые мои пациенты в таких случаях начинают задумываться и о влиянии личности партнера на духовное развитие их детей. Часто говорят, что “от осинки не рождаются апельсинки”. Но все же, в этом случае, если человек сам заинтересован в личностном росте, хочет развиваться, его можно увлечь. Может и помочь психотерапия, которая поможет человеку остановиться, и подумать о своей жизни, ее качестве.
Сексуальный фактор.
Это и половая конституция, иными словами, темперамент, и диапазон приемлемости, то есть то, что допустимо в постели. Он подвержен многим влияниям, например, состояния здоровья и возраста. Совместимость в этих вопросах может очень сближать, ведь “ночная кукушка дневную перекукует”. Здесь можно вспомнить о трех составляющих — платонической, эротической и собственно сексуальной. Ведь ухаживания и флирт- это тоже способность любить. весьма важна, как и умение договариваться.
Психологический фактор.
А вот он занимает особое положение. Этот фактор, на котором фокусируются все другие, и именно он определяет единство и целостность поведения людей. Часто при сборе анамнеза я задаю вопрос, комфортно ли, находясь наедине, Вам просто молчать? Вместе смотреть на закат? Задумавшись, гладить друг другу руку? Ответы на такие вопросы могут показать многое. Психологический фактор подразумевает соответствие личностных особенностей обоих супругов, прежде всего их характеров, ролевых притязаний.
Чем больше согласованность по всем пяти брачным факторам, тем более хорошие шансы у этой пары.
Важно, чтобы силы, сплачивающие союз, преобладали над силами, разрушающими его. Полюбить можно разных людей, а сохранить любовь – только к “своему” человеку. Чем индивидуальнее люди, чем глубже их своеобразие, тем больше граней совместимости у них может быть, тем больше может быть “точек роста”. Многие слышали
о пирамиде Маслоу.
Согласно этой теории, люди находятся в процессе самоактуализации. То есть человек должен стремиться к саморазвитию и постоянной реализации внутреннего потенциала. Пирамида потребностей имеет ступенчатую структуру, и человек не сможет испытать потребности более высокого уровня, пока не удовлетворит основные и более примитивные. Сначала это физиологические потребности: например, жажда, потребность во сне и кислороде, сексе. Далее — потребность в безопасности. Пример: человек хочет иметь социальные гарантии при трудоустройстве. После этого- потребность в любви и социальной принадлежности. Стоит отметить, что здесь важна развитая способность любить, заботиться о ком-то, и принимать любовь и заботу. Это часто коррелирует с самооценкой и картиной здоровых счастливых отношений в родительской семье. Одиночество способствует социальной дезадаптации человека, и даже возникновению психических расстройств. После этого важна потребность в признании. Каждый человек нуждается в оценке людьми своих достоинств. Потребность в признании у Маслоу разделятся на стремление человека к достижениям и репутации. Достигнув чего-либо в жизни, и получив признание и репутацию, человек становится еще более уверенным в себе. Неудовлетворение этой потребности, как правило, приводит к ангедонии, депрессии. Вершиной является потребность в самореализации. Человек может задавать себе вопрос, что он сделал в жизни, насколько смог развить себя, как личность. В зависимости от того, на каких ступенях развития находятся потенциальные супруги, зависит многое. Будет ли им интересно на длинной дистанции. Ведь знакомство на вечер и знакомство на всю жизнь, как говорят, две большие разницы. Например, один из супругов может осуждать и не понимать стремление другого к признанию или творчеству, считая это блажью и не поддерживать его, а критиковать. Конечно, в таком случае, со временем, люди могут думать “мы такие разные и не подходим друг к другу”. А можно было задуматься об этом ранее и сделать выводы, попытаться разобраться. Возможно, поработать над собой, над отношениями.
Выбор спутника жизни – это самый важный и переломный в судьбе любого человека.
Я поделюсь своим опытом совершения ошибок, осознать который смогла только через 20 лет совместной жизни и именно во время развода.
Начнем с первой встречи и закончим днем разрыва. В каждый из этих моментов нам открывается многое, сокрытое в обыденной жизни – это наиболее ясные очертания наших характеров.
Итак, где же мы ошибаемся или, наоборот, выбираем правильно?
Первый очень важный момент. Самая первая встреча и знакомство.
Именно в этот момент нужно расслабиться и прислушаться к своим внутренним ощущениям по отношению к мужчине. Не зря, совсем не зря говорят, что первое впечатление самое верное. Хотя некоторые и утверждают, что обманчивое.
В нашем случае мы первый раз видим этого мужчину и абсолютно ничего не знаем ни о его характере, ни о его запросах. Но мы чувствуем уровень комфортности от его присутствия на бессознательном уровне. Во к этому ощущению и нужно прислушаться. И не забывать об эмоции при решении вступать с ним в брак или нет в будущем.
Что может бессознательно почувствовать женщина?
1) Энергетическое поле, в котором она растворяется и блаженствует. Или негативная отталкивающая энергия от человека.
2) Чувство защищенности рядом с ним. Или ощущение отдельного от него существования. Ведь у любой женщины силен инстинкт быть под надежной защитой мужчины. Для кого-то чувство уверенности и защиты возникает от физических размеров избранника. Для другой женщины от манеры держаться. В общем, у всех по-разному проявляется необходимость быть под крылом любимого.
Второй характерный момент выбора. Голос мужчины, его тембр.
Потом я быстро привыкла, и если человек настроен радушно, то грубые нотки исчезают.
Третий тревожный симптом распознается при более близком знакомстве. Психологический тип мужчины.
В совместном отдыхе на Черном море били колокола. Это были внезапные вспышки гнева по поводу бытовой мелочи. Нет смысла даже вспоминать, вы прекрасно знаете, что такое бытовые трудности.
Совместимость характеров – это тот стержень, на котором держится крепкая семья.
Только через 20 лет я осознала, что прожила не с тем типом мужчины. Меня привлекают только уравновешенные мужчины. Нервные и склочные, думаю, никому не нравятся. Но в чистом виде их нет и поэтому, по своей женской понятливости я оправдала его поведение в некоторых случаях. Со словами, что в целом все не так уж и плохо. И это была моя третья важная ошибка – я чувства и эмоции заглушила разумом и рассудительностью. Сами вспомните, что в отношениях всякое бывает, идет притирка.
Что могу сказать? И за 20 с хвостиком лет не притерлись ни на миллиметр .
Четвертый симптом, связанный с восприятием данным мужчиной Женщины в целом, не лично вас.
Заметьте, одни кавалеры галантны с любой незнакомой женщиной, а другой еще и оттолкнет, чтобы пролезть в переполненный транспорт.
Это показатель! Хотите узнать, как будет он относиться к вам? Просто спросите, почему он расстался со своей прежней возлюбленной или вообще о его бывших любовницах. Я никогда не задавала таких вопросов. Неинтересно и не видела в них смысла. Прошлое каждого – это дело личное.
Но идя рядом по жизни, я часто слышала, что та дура куда-то лезет, а та и стерва вовсе. И все в таком духе. Да и про бывшую сам обмолвился нелестно.
Наивная, я решила, что это ко мне не будет никогда относиться. Все до поры до времени. Особенно ярко все проявляется в период размолвок и развода. Тут такое услышите в свой адрес, что и бумага не стерпит!
Пятый симптом – подход к домашним обязанностям и обеспечению семьи.
Мужчина зарабатывает, при этом много находится дома на отдыхе – это самый ад для семьи.
Во-первых, заработки невысокие. Во-вторых, он все равно ничего не хочет делать по дому. Например, кран течет – пусть течет, даже мастера вызвать и оплатить не хочет. Еще не так плачевно? Дайте срок!
Здесь важно не сколько он может заработать и насколько обеспечить семью, в которой есть дети, а как он относится к труду своей жены дома . Если он говорит на любую просьбу «ты ж дома», то имеет ввиду «я зарабатываю, а ты на шее сидишь, вот и делай все сама».
Особенно вы заметите это в сельской местности. Баба и в поле, и в огороде – где должен быть мужик? По логике рядом, а никак на диване. Я даже знаю случаи, когда сам в поле, а жену домой на диван отправлял.
Уловите суть, он предпочтет на диване? Будете лошадью ломовой во всем! И это пятая ошибка, взвалила и потянула.
Нет вопросов к тем, кто большую часть времени работает. С такими спутниками в радость взвалить и тянуть. Чувствуешь себя в одной упряжке.
Шестой шаг окончательный – это процесс развода.
Вы не останетесь друзьями, как вам хотелось. Вы останетесь чужими, как и были всю вашу совместную жизнь.
Я привела 5 судьбоносных ошибок при выборе мужа, финалом которых будет предрешенный развод. Вы воочию убедились, как глупо я ошиблась с выбором мужа. И заметили, что про любовь ни слова? Просто встретились два одиночества…
Желаю вам серьезней подойти к этому шагу и быть счастливой! Помните, что женщина должна только себе – стать счастливой!
P.S. Безумно интересно исследование такого рода, которое проведет мужчина! Пишите!