Закон иерархии в семье по берту хеллингеру. Иерархия семейных отношений

Что такое семейная иерархия? Каковы роли мужчины и женщины в ней?

В нормальной, сбалансированной семье, как и в любом коллективе, существует иерархия. Во главе семьи стоит мужчина. Чтобы иметь право и возможность возглавлять свой небольшой коллектив под названием «семья», мужчине следует обладать качествами вожака: сильной волей, целеустремлённостью, умением держать удар, верностью слову, независимостью в мышлении и поступках. Мужчина принимает все стратегические решения в семье , следит за исполнением этих решений и несёт ответственность за результат.

Женщина - второй элемент семейной иерархии. На ней лежит задача создания в паре, в семье благоприятного психологического климата. Обладая сильным эмоциональным интеллектом , женщина легко распознаёт оттенки настроения мужчины и знает, как повлиять на него. Успокоить рассерженного, поддержать расстроенного, воодушевить, расслабить. Кроме того, природа дала женщине огромный запас приспособляемости как к мужчине, так и к практически любым условиям жизни. Женщина при желании может подстроиться к любому мужчине (за редким исключением психопатов или преступников). При этом если мужчине, чтобы подстроиться, придётся ломать себя и испытывать дискомфорт, то женщина будет искренне верить, что это вовсе не подстройка, а её собственный характер. Это свойство женской психики - повышенная приспособляемость помогает выжить ей и выкормить потомство при любых условиях.

Однако отойдём от биологии и вернёмся к семье. В здоровой семье женщина не воюет за первенство с мужчиной и не лезет принимать стратегические решения. Она довольна тем, что с неё, наоборот, сняли эту обязанность. Ей гораздо проще довериться своему мужчине, чем самой выполнять мужские функции. А именно так и бывает, если женщина выбирает себе слабохарактерного и управляемого мужчину. Он удобен, им приятно пользоваться, но ничего мужского в нём нет, и женщине приходится самой быть и мужчиной, и женщиной.

В здоровой семье женщина верит в своего мужчину, принимает его выбор и не сомневается в нём. Однако это не значит, что женщина - всего лишь бессловесная вещь, мебель. У женщины тоже есть право голоса. Но - совещательного. То есть она имеет полное право высказать свои соображения насчёт той или иной проблемы, а мужчине следует учесть её мнение. Вопреки воплям женоненавистников, не все женщины - клинические идиотки. Даже наоборот. Женщины очень прагматичны, всегда видят собственную выгоду и никогда не будут действовать себе во вред. Если цели, интересы мужчины и женщины совпадают, то и польза у них тоже совпадает. И в этом случае, совет женщины будет очень полезным.

Кроме того, женщина может быть специалистом в той области, где мужчина таковым не является. Просто из-за того, что у них разные профессии. Женщина - врач? Прими её совет относительно заболеваний и их лечения. Женщина - юрист? Не спорь с ней по поводу судебных дел. Женщина - тренер? Слушай её, если хочешь заниматься спортом. И так далее.

Между тем, в здоровой семье женщина понимает, что её голос совещательный, а окончательное решение всё же принимает мужчина. И несёт за него ответственность. Поэтому женщина, высказав своё мнение, отойдёт в сторону и даст возможность мужчине всё взвесить и принять решение. Она не станет давить на него, скандалить, любой ценой продавливая свои хотелки.

Спокойное поведение женщины не только поможет мужчине взвешенно принимать решения. Такую женщину мужчина будет ценить и уважать. Почему-то среди женщин считается, что мужчины ценят только тех дам, которые с боем берут своё, наступают на горло и ни перед чем не останавливаются. Это ошибочно. С такой женщиной сможет ужиться только мягкотелый подкаблучник, который будет рад спихнуть все дела и ответственность на атаманшу. Нормальному мужчине в доме мужебабоид не нужен. Ему нужна женщина.

Если женщина, выбрав сильного духом, высокорангового мужчину, принимает семейную иерархию и не восстаёт против неё, то в семье гарантирован покой и взаимопонимание. Каждый занимает ту нишу, которая соответствует его природному предназначению. Каждый выполняет те функции, которые соответствуют его психофизиологии.

Семья иерархична, и это очень важно, но для воспитания требуется правильная иерархия: отец - мать - дедушка и бабушка - старшие братья и сестры - я - младшие. У каждого члена должно быть свое место в этой иерархии. Кстати, в приведенной схеме дедушка и бабушка стоят на втором месте после родителей. Такое положение дел имеет место в том случае, если старшее поколение уже состарилось и само передало старшинство своим детям. Я слышал рассказы пожилых людей о том, что в старых семьях обязательно наступал момент, когда состарившийся глава семьи призывал своего сына и передавал ему свои обязанности.

Эта правильная иерархия не должна нарушаться. Если жена становится на первое место, то это уродует семью. Об этом мы уже говорили в беседе о том, кто является главой семьи. Но есть еще одно частое искажение в устройстве современных семей. Оказывается, часто негласной главой семьи является ребенок. Попробую пояснить, что имеется в виду.

Один православный психолог отмечает, что в советской педагогике в 50-х годах произошел переворот. Был объявлен всем нам известный девиз: «Все лучшее - детям». Мы настолько к нему привыкли, что не сомневаемся в его справедливости. Чтобы пояснить родителям, откуда идут их беды с детьми, этот психолог задавал родителям вопрос: «Кому в вашей семье достается лучший кусок?» - «Конечно, ребенку», - следует ответ. А это и есть признак того, что в семье все отношения перевернуты. Начнем с того, что лучших кусков в семье быть не должно вообще. Первый и самый большой кусок должен доставаться отцу. Отмечу еще раз: не лучший, а первый и самый большой. Второй кусок и поменьше - матери, а далее всем остальным - дедушкам и бабушкам, и, наконец, деткам. Так всегда было в семьях с традиционным православным укладом. Я часто расспрашивал пожилых людей о том, как протекал обед в старых семьях. Каждый раз я слышал нечто подобное. На стол ставился чугунок с супом. Один на всех! Никаких лучших кусков, все ели из одного чугунка. Первым начинал есть отец, до него никто не мог лезть своей ложкой за супом. Мяса никто вначале из супа не брал. Наконец, когда уже вся жижа будет выхлебана, отец стукнет один раз по чугунку, и это было сигналом к тому, что можно есть мясо. За столом никто не разговаривал, и до окончания обеда самовольно выходить из-за стола никто не мог. Такое положение в русских провинциальных семьях держалось до конца 40-х годов. Только в начале 50-х годов в деревенских семьях появляется посуда для каждого члена семьи. До этого у каждого была только своя ложка. Если в деревне совершалась свадьба, то посуду для этого собирали по всей деревне.

Одна прихожанка рассказывала, что когда они семьей впервые уехали из Москвы на все лето в деревню, то она для себя сделала много открытий. Однажды они вернулись с огорода домой с одной соседкой, местной жительницей. Она первым делом, как всегда, стала сразу готовить на стол детям, чтобы подкрепить их после работы. «Ты что делаешь-то?!» - с удивлением спрашивает соседка. «Как что? Детей кормлю». - «Ты мужика-то сначала накорми! Вот дает!» Только тогда эта прихожанка впервые задумалась, что в семье должен быть глава семьи, которого надо уважать, и что надо приучать детей уважать отца. Элементарные правила семейной жизни, которые знала обычная деревенская женщина, были откровением для горожанки, получившей высшее образование, много читающей и считавшей себя вполне хорошей супругой.

В приходе, где я делал первые свои шаги церковной жизни (да и во многих других приходах), я почти всегда видел одну картину. Во время Причастия первыми приступали дети, потом взрослые - и мужчины, и женщины вперемежку. Я считал это вполне нормальным и правильным. Но читая однажды древние церковные памятники, я встретил описание порядка, в каком подходили к Причастию в древней Церкви. Сначала причащались клирики (певцы, чтецы), потом миряне: мужчины, женщины и только в конце - дети. Вначале я был удивлен: как же так?! Бедных детишек заставлять ждать! Позже удивление сменилось пониманием, что только так и должно быть. Кстати, совсем маленькие дети причащались, видимо, все же не в конце, а просто на руках своих отцов и матерей, вместе с ними приступая к Причастию, а самостоятельные детки, которых не надо постоянно держать за ручку, шли, действительно, в конце. Так должно быть, если мы хотим вырастить хороших детей, которые знают свое место в жизни.

За что ребенок в семье получает самый лучший кусок? За то, что он маленький? Тогда берегитесь, родители! Ребенок очень легко усваивает, что он имеет некие привилегии просто за то, что он маленький. Вместо того, чтобы повзрослеть уже к 16-17 годам, современные парни взрослеют только к 25, а девушки, которые в прошлые века подчас венчались уже в 14 лет, взрослеют только к 20 годам. До 17 лет родители балуют свое дитятко, а потом удивляются, почему их сыночек не хочет зарабатывать себе на жизнь, а все продолжает требовать от родителей помощи как нечто само собой разумеющееся. Причем физически взросление наступает в том возрасте, когда ему и положено: девушка физиологически уже способна стать матерью, парень физиологически способен стать отцом. Но они не готовы к этому морально.

У ребенка не должно быть никаких привилегий, никаких особых прав, которые возвышали бы его над родителями. Он должен знать свое место в семье. У ребенка должны быть четкие представления об иерархии в семье: «отец - мать - дедушка и бабушка - старшие братья и сестры - я - младшие братья и сестры». Если в течение 17 лет ребенок или уже подросток постоянно впитывает: «Мне положен лучший кусок, потому что я маленький. Мне можно не работать на огороде, потому что я маленький. Я могу не помогать маме, потому что я маленький и еще не умею подметать», - то такое отношение к окружающему миру у него останется до конца жизни. Сначала он маленький, потому что еще не ходит в школу. Потом он маленький, потому что еще только учится в школе. Затем он маленький, потому что еще только учится в институте. Далее он все еще маленький, потому что он молодой специалист. И все это время человек требует себе особых привилегий за то, что он маленький.

Конечно, надо учитывать возраст детей и не требовать от него то, что он еще неспособен делать, но бесплатных привилегий быть не должно.

Связь поколений

Вы, наверное, слышали истории о детях-маугли, которые выросли среди зверей. Таких случаев известно несколько, и самое главное, что этих детей практически не удавалось вернуть к человеческому образу жизни. Для воспитания человека требуется человеческая среда, в волчьей среде вырастает волк. Я бы добавил еще следующее: для воспитания взрослого человека необходима среда взрослых людей. Нынешний ребенок погружен в детскую среду из своих сверстников, или просто детскую среду, - детский сад, школа, детский лагерь. Контакт детей со взрослыми крайне ограничен. Но после такого воспитания не надо удивляться инфантилизму детей, удивляться, почему они так медленно взрослеют. Они привыкли быть детьми. Когда ребенок воспитывается в семье, то от постоянного общения со взрослыми он впитывает взрослое отношение к жизни. Мы уже об этом немного говорили.

Для воспитания взрослого человека требуется крепкая связь поколений. Как только мы ослабим связь между поколениями (отдав реденка в детский сад, в школу и т.д.), то потеряется огромный опыт, накапливавшийся л сотнями лет, а каждое новое поколение начнет заново изобретать велосипед. Весь же уклад современной семьи практически уничтожает связь поколений. Отец весь день проводит на работе вдали от семьи. Это первый удар по семье. Какими дети видят своих родителей? Отец усталый пришел с работы, он ложится на диван и начинает читать газету. Что начинает делать мой старший сын, когда я прихожу домой усталый и сразу пытаюсь отдохнуть? Он ложится рядом на диван или на пол и начинает дуреть (другого слова я не нахожу). Так он подражает взрослым. Мне приходится заставлять себя вставать и начинать чем-то заниматься, чтобы сын совсем не привык к безделью.

Ранее такого разрыва между поколениями не было. 90% всего населения были крестьянами. Отец работал или по дому, или недалеко от дома, и дети с самого раннего возраста участвовали во всех работах. Ребенок впитывал трудолюбие с самого раннего возраста. Трудиться начинали уже с 4-летнего возраста. Мальчишки часто помогали отцам в поле, девочки помогали матерям по дому. Недавно я видел в кинохронике кадры, снятые еще до революции, как пяти-шестилетний мальчишка один управляет лошадкой и боронит землю. Вспомним того же Некрасова, про «мужичка с ноготок». Но не только в крестьянстве была крепка связь поколений. Купцы имели свои лавки часто в своих же домах, и опять же дети с малолетства приучались помогать отцам вести хозяйство.

Однажды в поезде дальнего следования я долго беседовал с одной женщиной-врачом, которая в ходе беседы заявила: «Хороший врач может вырасти только в третьем-четвертом поколении. Я преподаю в медицинском институте и прекрасно вижу, что в первом поколении хороший врач - это большая редкость». В качестве примера она привела своих знакомых - потомственных врачей. «Там особая атмосфера, там ребенок уже с детства знает всю медицинскую терминологию, поскольку родители часто обсуждают свои проблемы. Он уже в средних классах легко владеет всякими медицинскими справочниками и энциклопедиями. Уже в последнем классе школы он - готовый фельдшер, хотя еще не получал никакого медицинского образования. Но самое главное, что он уже впитал заботливое отношение к больным людям, которое перенял от своих родителей».

Обращаю ваше внимание - только за 3-4 поколения может накопиться опыт. Например, благочестивые цари воспитывались в нескольких поколениях. Как правило, мудрым правителем становился тот, кто еще с детских лет был посвящен во все внутренние и мировые проблемы государства, кто видел своего родителя, принимающего решения, видел, к чему приводят эти решения через много лет. Такой правитель, как правило, на порядок мудрее человека, пришедшего к власти по принципу «из грязи, да в князи». И это еще потому, что ранее цари несли ответственность за свой народ и за свои решения до конца своей жизни. Страна, меняющая правителей, подобна женщине, меняющей своих мужей, в то время как глава семьи - муж - должен быть один и на всю жизнь. Недаром венчание на царство даже внешне схоже с Таинством венчания супругов. В обоих случаях ответственность принимается на всю жизнь.

Сейчас большинство женщин работает. Если мать уходит на работу, оставляя свою семью, то это второй и самый сильный удар по семье. На одном из семинаров по воспитанию детей одна представительница отдела по делам несовершеннолетних поделилась своим наблюдением. Пока в семье пьет только отец, то дети еще нормальные и семью еще нельзя назвать неблагополучной. Но если запивает и мать, то тогда-то дети точно попадают в категорию трудных, а семья - в категорию неблагополучных. Нечто подобное можно сказать обо всех семьях. Когда из семьи на работу ушел отец - это еще не самое страшное, но если из семьи уходит мать, то семья разрушается окончательно. В течение всего дня папа на работе, мама на работе, дети в детском саду или в школе. Где семья? Можно ответить: вечером же все собираются, по выходным тоже все вместе. Но какая цель, как правило, у взрослых вечером и в выходные? Цель в большинстве случаев одна - отдохнуть. А дети часто и в это время сбегают погулять или посидеть у друзей. Каждое поколение растет само по себе. Почему сейчас у многих детей наблюдаются отклонения в психике? Потому что семья, которая была всегда крепким щитом, защитой для детской души, разрушена. Вместо уютного дома - одно пепелище.

Но как же передается опыт жизни от одного поколения другому? Этот опыт передается, как правило, через совместный труд. Отец работает с сыном, и тот впитывает всеми фибрами своей души отцовское отношение к жизни. Не беседа, не наставление, а только совместная деятельность.

В воскресной школе в нашем храме мы столкнулись с этой проблемой. У нас, у взрослых, есть опыт церковной жизни, у детей, которые в большинстве своем пришли к нам из нецерковных семей, есть желание приобщиться к этому опыту. Но воцерковление детей идет очень тяжело - ведь мы не родители и не можем жить с ними. А эффективность занятий по Закону Божию очень невелика. Ведь что такое час-два в неделю в жизни ребенка, когда он бегает со своими друзьми по улице по три-четыре часа ежедневно? Конечно, улица занимает в его жизни гораздо более важное место. Занятия по Закону Божию нужны, но приносят существенную пользу только в том случае, если вся семья верующая, дети воспитываются в церковном духе и в помощь родителям проводятся занятия, чтобы дать детям систематические знания о Боге и Церкви, что могут сделать не каждые родители. И оказывается, что единственным местом, где мы по-настоящему, хоть как-то могли приобщить детей к опыту церковной жизни, был детский трудовой летний лагерь. Мы на две недели уезжали в одно из сел, разбивали недалеко от храма палаточный лагерь и жили, максимально делая все своими руками. Только здесь, когда мы были с детьми бок о бок, все 24 часа в сутки, когда они жили и трудились с нами, происходила настоящая притирка характеров и настоящая передача опыта жизни.

А пока современные дети растут в своем поколении, не общаясь со старшими, они «варятся в своем соусе» и, как правило, в довольно «гнилом».

Проблема отцов и детей, на мой взгляд, возникла исключительно в XVIII -XIX веках, с тех пор, когда начали расстраиваться семейные устои в высших кругах общества. У меня перед глазами есть семьи, которые работают на земле. Дети в этих семьях первые помощники, и никаких обычных для нашей жизни конфликтов между отцами и детьми я там не видел. Один современный писатель очень верно пишет, что есть два образа жизни: городской и деревенский. В деревне дети родителям нужны, поскольку нужны помощники по хозяйству. Труд в деревне не такой квалифицированный, и взрослым могут хорошо помогать и дети, - требуются только усердие, трудолюбие, терпеливость и т.д. Все эти свойства и воспитываются деревенским образом жизни. В городе все иначе, там индустриализация. А именно индустриализация особенно сильно разрушает семью, поскольку теперь требуется все более высококвалифицированный узкоспециализированный труд. И если раньше можно было взять малолетнего сына на поле помогать пахать землю или косить траву, то теперь сыночка на атомную электростанцию не возьмешь и у станка с числовым программным управлением рядом не поставишь. Да и дочка маме теперь в ведении бухгалтерского учета на предприятии никак не поможет. Высокая квалификация напрочь отметает возможность сыну стоять рядом с отцом, а дочери рядом с матерью. Высококвалифицированному специалисту дети только помеха.

©2015-2019 сайт
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2016-04-26

Семейный психотерапевт, психолог центра родительской культуры «Лада»,мама четверых детей

У меня на консультации молодая женщина. В семье предразводная ситуация: ребенку 1,1 год, отношения с мужем разладились, он постоянно задерживается на работе, теплоты и поддержки женщина от мужа не чувствует. «Может, любовь у нас прошла? И стоит развестись?» - спрашивает женщина. Мне, как психологу, на первый взгляд, ситуация кажется достаточно типичной: семья в стадии кризиса, когда с появлением нового члена – ребенка - границы системы (а семья – это ничто иное, как система со своими правилами, стадиями развития и границами) расширяются, структура меняется и т.д. Но начинаем разбираться, и выясняется, что молодая семья живет с родителями жены. Теща в зяте души не чает, зовет «сыночкой». А поскольку дочь занята ребенком, то мама жены взяла на себя заботу о зяте-«сыночке» и готовит ему завтраки, встречает ужином с работы, гладит ему рубашки и пр. «Так получается, мама-то играет роль жены для вашего мужа?» - спрашиваю я женщину. «Ну да...» - задумывается она. И начинает говорить о том, что мама всю жизнь хотела иметь сына, и вот теперь довольна и счастлива. А в сексе у этой женщины с мужем все как-то разладилось, и много чего другого.

А причина может быть в том, что иерархическая структура этой семьи нарушена. Если для тещи зять становится сыном, то для ее дочери он автоматически становится братом. А какой может быть секс с братом? Молодой муж расслабился настолько в роли «сыночка», что напрочь забыл про роль отца и мужа. Отсюда и трудности. К слову сказать, эта семья сохранилась, живут они теперь отдельно от мамы, она к ним в гости ходит.

Понятие семейной иерархии - один из основных законов, которым подчиняется жизнь любой семьи. Семейная иерархия базируется на хронологической последовательности вхождения членов семьи в систему. Самый высокий статус в семье – у родителей, а статус детей соответствует порядку их рождения. В традиционных семьях в этом даже никто не думает усомниться. Там отец и мать всегда главные. В современных же семьях зачастую главным в семье становится ребенок – этакий кумир семьи, и в соответствии только с его потребностями строится вся жизнь домочадцев. Если такое происходит, то о ведущей роли матери и отца даже говорить не приходится, мама и папа становятся ведомыми, а ведущим – ребенок. Ну и куда он их приведет, если жизненный опыт у него катастрофически меньше родительского? Или главной становится бабушка, на чьей территории проживает молодая семья. По праву хозяйки бабушка (свекровь или теща) начинают вмешиваться в жизнь молодой семьи, указывая, какую мебель покупать, чем кормить младенца и т.п., вплоть до режима сексуальной жизни (были у меня на консультациях и такие курьезные случаи).

Рождаясь и попадая в свою семью, ребенок ожидает, что она будет обладать определенной структурой, и все отношения в ней будут строиться по отработанной веками иерархии. Ребенок, как и любой член семьи, болезненно реагирует на нарушения в этой структуре. Примерами таких нарушений может быть капризный ребенок, который фактически подчиняет себе всю семью. Либо властная бабушка, руководящая внуками через голову их родителей, или мужчина, находящийся на положении одного из ребенка своей жены. Иногда ребенок родителей алкоголиков фактически становится их родителем и родителем своих младших братьев и сестер.

Как только нарушается иерархия, появляется почва для конфликтов, которые выражаются в постоянном недовольстве, напряжении, невозможности расслабиться в семье. Люди перестают нормально общаться с родителями и детьми, испытывают раздражающее чувство зависимости, слишком эмоционально реагируют на, казалось бы, пустяковые реплики и замечания. Возникает резонный вопрос – а что же делать, если все или некоторые из вышеперечисленных признаков вы обнаружили в своей семье?

Во-первых, не бросаться в панику, все не так фатально. Очень многие проблемы можно разрешить, если сесть и проанализировать ситуацию и наметить пути разрешения проблемы. Часто в этом помогает семейный психолог.

Во-вторых, предлагаю вам познакомиться с иерархией традиционного общества, на основе которой строилась жизнь и распределялись роли во многих семьях, общинах, и даже в стае высокоорганизованных хищников, например, волков. Вы можете сомневаться в целесообразности этой иерархии, но некоторые антропологи и психологи считают, что именно такая структура соответствует врожденным ожиданиям ребенка.

Во главе группы стоят старший отец и старшая мать. У них разные функции. Отец отвечает за внешнюю территорию. Он - главный социальный ориентир, судья на внешней территории. Отец приносит добычу и принимает решения относительно врага. Ему помогают воины (ими могут быть мальчики с подросткового возраста и старше), которые охотятся и обеспечивают ресурсы. Старшая мать (она родила больше трех детей) командует внутренней территорией, она бытовой ориентир и судья внутри семьи. Она первый учитель для детей до 3-х лет. В некоторых обществах для мужчины было зазорно вмешиваться в воспитание ребенка младше трех лет, это была женская задача. Старшей матери помогали младшие матери, родившие трех и меньше детей. Их задача растить потомство и помогать старшей матери на внутренней территории.

На более низкой ступени стоят пестуны. Это подневольные лица, которых привлекают к уходу за детьми. Обычно ими были дети 7-8 лет и до подростков. Еще ниже стоят дети, которые пользуются покровительством всей общины, семьи. И самыми низкими по статусу оказывались инвалиды (люди после 60 лет), которые находились на попечении и содержании группы. В то же время они были всеми уважаемы и ценимы за большой опыт. Обычно духовные ценности детям передавали именно они.

Так сложилось в нашем современном обществе, что традиционные роли перепутались.

Бабушки и дедушки не хотят мириться с ролью «инвалидов» и просто передавать семейные и духовные ценности внукам. Зачастую они становятся старшими отцами и матерями и содержат молодые семьи, поэтому активно вмешиваются в воспитание младших. Бывает, что между мужем и женой роли меняются. Она – основной добытчик, а он – управляет домом (и дай Бог, если мужчина с этой ролью согласен, чаще – нет). Иногда младший ребенок в семье играет роль старшего, потому что старший, например, очень болезненный ребенок.

При естественной иерархии семейная система устойчива и гармонична, каждый член семьи получает столько заботы, сколько ему нужно и имеет столько ответственности, сколько способен нести.

А что делать, если семья неполная? Работа семейного психолога в такой ситуации заключается в том, чтобы восстановить семейную иерархию, вернув ее в первоначальный вид. Даже в неполной семье самый высокий статус остается у единственного родителя. Мать или отец должны отказаться от соблазна перекладывать часть «высвободившихся» обязанностей на кого-то из детей. Если груз слишком тяжел, его нужно перекладывать не на кого-то из детей, а на других взрослых из той же системы: бабушку или дедушку. Дети могут привлекаться в помощь родителям, но они не должны обладать большей властью, чем кто-то из них. Кроме того, исключенный из системы отец тоже вполне может продолжать выполнять часть этих обязанностей. Неполная семья также может быть вполне гармоничной: отец может оставаться отцом. Подключение отца к жизни семьи, даже в ситуации развода между родителями – вполне реальная задача. В результате дети снова обретут право быть младшими и на правах детей обладать обоими родителями.

Если вы заинтересовались этой темой, ждем вас на тренингах эффективного родительства и супружеских отношений, где рассматриваются не только вопросы семейной иерархии, но и много того, что волнует каждую женщину.

С точки зрения Закона Порядка есть только один способ примириться с собой - научиться искренне уважать своих родителей.

Чей ранг выше?

Закон иерархии (порядка) - один из базовых законов существования семейных систем. Применяя этот закон Берт Хеллингер демонстрировал потрясающе эффективные способы исцеления отношений в семье. Одной из простейших интервенции, которая приносит облегчение членам семьи - восстановление правильного порядка. И наглядно. и мощно, и прекрасный поток энергии рода наполняет наши паруса.

Закон иерархии (порядка) семейных систем Берта Хеллингера гласит:

Кто пришёл в систему раньше, имеет более высокий ранг в системе. Без родителей не было бы и детей. Первый и самый важный подарок, который дети получают от родителей - это жизнь. А затем родители ещё долго занимаются воспитанием ребёнка, заботятся о нём, оберегают его, часто без выходных.

Ребёнок получает от родителей так много всего, что никогда не сможет рассчитаться с этими «долгами». Единственное, что ребёнок может сделать - это выразить родителям свою благодарность, а потом, когда станет взрослым, отделиться от родителей, создать свою семью и передать полученное своим детям.

Этот механизм задуман самой природой для передачи жизни будущим поколениям. Как в арабском фонтане – вода из верхней чаши переливается в нижнюю, затем – в следующую, расположенную ещё ниже и т. д. Это и есть правильный порядок.

Примером безусловной преданности родителям может служить факт из жизни детей – социальных сирот школы-интерната: (Примечание: социальные сироты – дети, родители которых живы, но по разным причинам лишены родительских прав). В интернате для них были созданы неплохие условия для постоянного пребывания – хорошее питание, чистые простыни и уютные комнаты. Но в выходные никакими силами их нельзя было удержать в стенах учреждения. Они сбегали к своим родителям. В понедельник они возвращались на учёбу в школу со вшами, запахом табака и алкоголя. Их отмывали и обрабатывали. А через неделю – всё повторялось вновь. Этим детям контакт с родителями был важнее сытной кормежки. Сам факт того, что родители подарили жизнь, делает их святыми для ребёнка, а контакт с ними – жизненно необходимым.

Но нередки и такие ситуации, когда закон иерархии нарушается. Приведу несколько примеров таких патологий.

Нарушение первое: высокомерие.

Часто дети думают, что было бы лучше, если бы у них были другие родители: более понимающие, более поддерживающие, не такие критичные, не такие строгие, а иногда наоборот - более строгие. Ребёнок может стыдиться своих родителей – алкоголиков, наркоманов, преступников. Тех, кто отказался от него в роддоме. Тех, кто в пьяном угаре гонялся за ним с топором в руках. Ниже несколько примеров и практики:

• Девушка обвиняет родителей в том, что они не такие как ей хотелось бы, что делают для неё не совсем то, что ей нужно.
• Сын в письме из армии упрекает родителей, что они его неправильно воспитывали. «Лучше отдали бы меня вместо музыкальной школы в секцию бокса».
• Дети пытаются учить родителей, как им жить (это хорошо, а это плохо), принимать за них ключевые решения (выходить маме замуж или нет, разводиться родителям или оставаться вместе).

Последствия такой позиции ребёнка плачевны. Вода из нижней чаши фонтана не может течь в верхнюю чашу. Когда ребёнок ставит себя выше родителей, он просто перестает получать энергетическую поддержку родителей, он вынужден жить в изоляции, в режиме полного самообеспечения. Надо ли говорить, что такие люди часто переносят модель презрения к родителям на весь окружающий мир. Не уважая родителей, человек теряет почву под ногами, перестает ценить и самого себя, и свою жизнь, и людей, и весь окружающий мир. И как результат – может испытывать психологические проблемы самого разного характера.

Нарушение второе – парентификация – имеет место, когда ребёнок удочеряет или усыновляет своих родителей. Это может случиться вследствие их тяжёлой хронической болезни или временной беспомощности. И ребёнок львиную долю своей жизненной энергии начинает направлять на заботу о родителях, забывая о карьере, здоровье, личной жизни, забывая о своих собственных детях.

В фильме «Ребро Адама» И.Чурикова сыграла образ измотанной женщины, которая привязана к больной матери. Другим примером может служить судьба двадцатилетней женщины, к которой сватался молодой офицер. Он звал её поехать с ним на место службы и создать семью. Она ему сказала: «Сейчас не могу, мой отец тяжело болеет». Прошло 30 лет. Отец как болел, так и болеет. Бывший жених давно нашёл себе другую жену и уже нянчит внуков. Наша героиня – так и находится при отце, детей родить она уже не может. Её род на ней пресёкся.

Нарушение третье: триангуляция.

В данной ситуации ребёнок оказывается вовлеченным в отношения родителей как равный им по статусу. Это происходит, к примеру, в те моменты, когда он становится свидетелем ссоры между родителями, когда кто-то из родителей жалуется ребёнку на поведение другого, как в фильме «Любовь и голуби»: «Вот папку вы своего любите… А папка ваш вон оно как!!! Городскую себе нашел!!!…» или просит его совета: «Девочка моя, скажи, разводиться мне с твоим отцом или потерпеть?» Или когда он просто слышит от родителей о проблемах в жизни. Невинный на первый взгляд вопрос: «Хочешь, чтобы я тебе братика родила?» или «Кого ты больше любишь, маму или папу?» может вовлечь ребёнка в серьёзный внутренний конфликт. А как вам такая фраза: «Ладно, потерплю ещё пять лет, не буду разводиться… Вас, детей, нужно на ноги поставить…». Всё это нагружает ребёнка такой ответственностью за родителей, которая ему не по силам.

Несмотря на все вторичные выгоды подобных ситуаций (чувство важности, значимости или даже превосходства) последствия парентификации и триангуляции для ребёнка тяжелейшие. Под давлением чувства вины или ответственности его собственная жизнь оказывается обделённой.

Патология четвертая: символический брак.

Достаточно часто в практике работы расстановщика встречаются случаи, когда ребёнок играет роль символического супруга для родителя (чаще противоположного пола). Например, мать находится в незавершённом трауре по абортированным детям, у отца есть тенденция искать другую женщину для отношений, и брак начинает разваливаться. И дочь (это может произойти в любом возрасте), может оказаться вовлечена в отношения родителей. Находясь в роли символической жены отца, она предотвращает его уход из семьи, создавая для него такой необходимый эмоциональный комфорт. Они с отцом проводят много времени вместе, у них прекрасные отношения, и на первый взгляд, всё замечательно.

Но у дочери появляются две очень серьёзные проблемы.

Во-первых, весьма вероятны придирки со стороны матери, которая видит в дочери соперницу. А во-вторых, возможны затруднения в своей личной жизни. Все её потенциальные партнёры заведомо проигрывают символическому мужу (отцу) в великодушии, силе, мужественности, щедрости. Даже если девушка, находящаяся в символическом браке с отцом, выходит замуж, отношения в браке с законным мужем могут казаться ей пресными и тусклыми из-за путаницы ролей. Так как муж в лице отца у неё уже есть, ей от законного мужа нужна энергия и роль заботливого отца. Для законного мужа роль отца для собственной жены в большинстве случаев непосильна. Он рано или поздно истощается. Брак оказывается под угрозой.

Очень важная деталь: во многих случаях нарушения закона иерархии ребёнок (независимо от возраста) не получает энергии от родителей, остаётся незрелым и несамостоятельным, остаётся привязан к родителям, не может по-настоящему от них отделиться и пойти в собственную жизнь, не может дать достаточной поддержки своим собственным детям и партнёру. Порядок оказываются перевёрнутым с ног на голову. Такие люди часто помогают родителям за счёт своих детей.

Решением, выходом из такой ситуации является чувство принятия и согласия с родителями такими, как они есть, глубокой благодарности по отношению к родителям. Искренняя благодарность позволяет принять силу, которую нам дают родители, позволяет внутренне отделиться и начать жить собственной жизнью.

Когда ребёнок скажет: «Благодарю вас за то, что дали мне жизнь. Я принимаю её как подарок, без всякого чувства вины», тогда он в полной мере примет и тот дар, который они ему передали. Это даёт ребёнку шанс вырасти, стать зрелой, целостной личностью.

Когда в ходе расстановки сын говорит отцу: «Ты больше, а я меньше, ты даешь, я беру. Того, что ты мне дал мне достаточно. Я принимаю это как дар, и когда-нибудь сделаю из этого много хорошего, всем на радость" - он признает истинный порядок, и тем самым разрешает себе получать поддержку от родителей, ему открывается доступ к энергии всего рода, и он получает силу, необходимую для того, чтобы заботиться о собственных детях.

В сложных случаях в расстановке применяются специальные приёмы для того, чтобы принятие родителей состоялось.

• Например, расстановщик может попросить ребёнка сесть на пол перед стоящей матерью и почувствовать разницу в ранге. Можно разделить фигуру отца на две: «отец, на которого я обижаюсь» и «отец, которому я благодарен за жизнь».
• Очень хорошо помогает принять родителей выявление в расстановке причин их тяжёлой судьбы. Когда мы видим, что им тоже не сладко пришлось, нам легче согласиться и принять всё как есть. В случае тяжёлой обиды важно выговориться, рассказать о своей боли, о своей ране.
• В некоторых случаях источником поддержки могут стать не родители, а бабушки и дедушки, пращуры и другие предки.
• Иногда сам образ того, что мамой и папой стоят их родители (бабушки и дедушки) выводит ребенка из парентификации.

Эта цитата очень хорошо отражает суть данного феномена:

«Мы - отражение своих родителей. Говоря им «да», мы говорим «да» самим себе. Это «да» не значит подчинение. Это «да» значит признание: «да» всему, что было, и всему, что есть. Более того, таким образом, мы говорим «да» и тем частям себя, которых не хотим осознавать. Ведь именно то, что мне не нравится в моих родителях, скорее всего, мне не нравится и в самом себе. Принимая родителей всем сердцем, мы выражаем любовь и самим себе.

С точки зрения Закона Порядка есть только один способ примириться с собой - научиться искренне уважать своих родителей. Это глубокий акт принятия, практически священное действие, священный жест. Когда мы проявляем почтение и уважение по отношению к родителям, мы чтим не только отца и мать, но и бабушку с дедушкой, а также остальных своих предков. Мы склоняемся в глубоком поклоне перед всем своим родом, перед теми, благодаря кому мы живём, и принимаем жизнь во всём её разнообразии. Мы выражаем глубочайшее почтение самому источнику жизни. Свагито Р. Либермайстер. опубликовано

Невозможно полностью реализовать свой потенциал, выстроить гармоничные отношения с миром, если отрезать от себя энергию своего рода. Искажение ролевых моделей в семье, болезни близких, зависимости, одиночество, раннее вдовство, бездетность – все это последствия искаженной семейной иерархии, нарушив порядок которой, вы попадаете в долговую петлю. Либо энергия рода работает на вас, дает жизненные силы и опору, либо идет против вас, лишая своей поддержки, вынуждая жить в изоляции, порождая разного рода психологические проблемы. Но никогда не поздно во всем разобраться!

Закон иерархии в семье по Хеллингеру гласит: старшие имеют преимущество над младшими, именно поэтому родителей при любых условиях нужно уважать. Они дали жизнь, растили, кормили, воспитали. Святой долг ребенка оставаться благодарным, вовремя отделиться от семьи, чтобы передать полученные знания и любовь уже своим детям. Но в реальной жизни все не так просто, эта иерархия часто нарушается. Как?

4 вида родовых искажений по Хеллингеру

1. Ребенок мнит себя выше родителей

Это искажение формируется, когда дети перестают уважать родителей, не ценят их вклад в свое воспитание, стыдятся происхождения. Идет критика родителя за его чрезмерную строгость или мягкость, недостаточную поддержку способностей или отсутствие взаимопонимания, которое было в других семьях, но отсутствовало в своей. Когда ребенок отказывается принимать измену отца, темное прошлое матери, открыто ненавидит их пьянство или презирает за тяжелый характер, стараясь учить жизни. Трудно принять «неправильных» родителей, слишком много обид и боли пережито… Но если продолжать ставить себя выше, рискуете потерять часть себя, а с ней и источник энергии, который позволяет двигаться в правильном направлении.

2. Ребенок усыновляет собственных родителей

Другой вид искажения – когда дети и родители меняются местами, тем самым грубо обрезая свою жизнь. Классический пример, когда ребенок вынужден посвятить свою жизнь хронически больному родителю, забывая о себе, личной жизни и карьере. Например, мама тяжело больна и требует постоянного ухода, дочка в связи с этим отказывает женихам, забрасывает любимое хобби, друзей и планы на будущее. Мать болеет десятки лет, за это время дочь катастрофически отстает в профессиональном развитии, теряет красоту, способность к деторождению и надежды на личное счастье, тем самым обрезая будущее всему роду.

3. Родитель воспринимает ребенка как равного

Стремление видеть в детях взрослых людей, общаться с ними на равных, требовать много чревато – родители загружают отпрысков непосильной для них ответственностью, порождают в их душе опасный внутренний конфликт. Такой ребенок не чувствует необходимого покровительства и защищенности, им постоянно затыкают дыры при ссорах или тяжелых жизненных обстоятельствах, требуют совета, который не по силам его опыту или мудрости. «Твой отец мне изменил, скажи, что теперь делать?» «Из-за тебя я должна вкалывать на двух работах, надеюсь, ты окупишь эти старания…» «Почему ты меня не защищаешь, когда бабушка наезжает?» Чувствуете это давление, которое оказывают взрослые, жалуясь своим детям, требуя у них эмоциональной или физической поддержки? Все это провоцирует возникновение комплекса вины, порождает серьезный сбой в родовой матрице.

4. Родитель делает из ребенка символического партнера

Еще один случай родовых искажений – когда родитель находит в ребенке отдушину или замену супругу. Например, жена больше не вдохновляет, и отец всего себя посвящает воспитанию дочери, компенсируя отсутствие домашнего комфорта общением с ребенком. Он не чает в девочке души, активно устраивает ее досуг, делится с ней любыми секретами и во всем ведет себя как муж, кроме сексуального аспекта. Такое поведение чревато проблемами в личной жизни у дочери, а также ревностью матери, которая будет видеть в ней опасную соперницу. Даже если девочке удастся выйти замуж, брак может развалиться, потому что вряд ли кто-то сможет превзойти идеальную, сильную и щедрую фигуру отца.

Как исправить энергетический канал и наладить связь с родом?

Оставшись без родовой энергии, ребенок не может отделиться от родителей, у него просто не хватает сил. Он испытывает трудности при взрослении, не ощущает поддержки, не замечает собственных талантов, выходит во взрослую жизнь несамостоятельным инфантилом, не способным к полноценным зрелым отношениям. Выход из энергетической трясины один – разрешить родителям быть неидеальными, проговорить все свои обиды вслух, высказаться и принять их такими, искренне поблагодарив за ценные уроки жизни. Придется понять, что родителям тоже пришлось несладко, их судьба не была устлана розами, но они старались, как умели, как их тому научили.

Только простив фигуры отца и матери, освободившись от детских обид и боли, поняв, что вы сами являетесь их отражением, вы сможете впустить в свою жизнь силу и защиту рода, найти истинный путь. Все, что родители вложили в вашу голову, то хорошее, чему смогли научить, можно приумножить, если признать их силу, если отнестись к ним с уважением. Говоря «да» родителям, вы говорите то же самое самому себе, учитесь жить в гармонии с семейной иерархией. Почитая и уважая старших в роду, вы открываете в своей душе новые источники любви и силы, впускаете в свой мир источник самой жизни.