Выход из созависимых отношений происходит через конфликт. Как преодолеть эмоционально зависимые, любовные отношения

Если мужчине нравится женщина, он заинтересован в том, чтобы удержать ее, и начинает играть и манипулировать, дабы опутать ее запретами, страхами и лишить инициативы. О чем мы? Обо всех этих снисходительных взглядах, скептическом отношении к твоим успехам, сценах ревности и «застукаю с другим - убью обоих», «я в доме мужик, а тебе слова не давали», «поменьше слушай своих тупых подруг - они тебе насоветуют...» и даже о нежностях вроде «глупенькая моя». Или вот, например, излюбленные забавы манипуляторов .

• Игра в прятки: возлюбленный исчезает на время, иногда без всякого объяснения, а потом радостно появляется, как будто соскучившись. За это время ты и сама измучишься в догадках: где он, не бросил ли (это было бы ужасно).
• Игра в дистанцию: парень то охладевает, то воспламеняется, не поймешь, как он к тебе относится. Мужчины вообще часто демонстрируют независимость, потому что свобода и маневренность важнее привязанности.

Не зря женщины жалуются, что любовь иногда напоминает гипноз: разум может подсказывать, что ничего хорошего из этой связи не выйдет, но воля парализована, будто тебя подменили.

Психологический смысл постепенного (шаг за шагом) избавления от созависимости в том, чтобы проанализировать свою личность , признать вину, пережить вместе со всеми агрессию, которую чувство вины вызывает. Сами «пострадавшие» успокаиваются, когда находят замену.

Метод лечения от созависимости

Он вытекает из ее природы. Ниже несколько рекомендаций. Надеемся, они тебе помогут.

1. Найди и проанализируй травмирующую ситуацию из прошлого.
2. Повысь самооценку, силу Я, эго и суперэго («Я могу», «Я должна»).
3. Тренируй такие социальные компетенции, которые помогали бы тебе в будущем фиксировать объективно конфликтную ситуацию, занимать продуктивную (активную, инициативную) позицию в конфликте, выдерживать неизбежное напряжение и тактические проигрыши.
4. Заяви о своих требованиях (придется устроить конфликт). Дело в том, что выход из созависимых отношений происходит через конфликт . Зависимая личность осознает свое положение как проблему, оглядываясь назад, убеждается, что годы терпения прошли напрасно, никто не оценил жертву, никто не собирается менять положение дел, пора подниматься с колен, подавать голос.
5. Преодолевая страх и привычки, выработанные в ходе приспособления к рабской жизни, двигайся к свету. Восстановление после любой продолжительной болезни происходит долго, с рецидивами, неестественно – много новых навыков придется приобрести.
6. Научись говорить «нет». Пожалуй, это самое главное. Зависимая личность старается подстроиться под других, живет иногда в режиме исполнения чужих желаний, заведомо соглашаясь на любой вид помощи и принимая все «клики» извне. Такая сервильность рассчитана на благодарность людей, импульс которой зависимая личность путает с проявлением любви. Так бывает, когда самую яркую реакцию у родителей вызывают только «трудовые подвиги» детей – хорошие оценки, помощь по дому или похвалы чужих людей, например учителей.
7. Построй самостоятельный проект, выбери новую жизненную стратегию . Такая существенная перемена требует перестройки отношений в окружении. И необходима мечта, которая откладывалась из-за того, что созависимость мешала зависимой личности явить миру свои лучшие задатки, реализовать заветные желания.
8. Найди советчика. Всякому выходящему из тьмы нужна путеводная звезда или поводырь. Таким человеком может быть друг, более опытный товарищ или подруга, которые с пониманием и сочувствием относились бы к положению зависимой личности, помогали бы словом и делом, внушали уверенность в успехе. На эту роль подходит и психолог, если он сам когда-то преодолел психологическую зависимость.

Только сразу предупреждаем: после того как начнется новая жизнь (на что потребуется как минимум два года, ведь речь идет о перерождении личности), иногда происходят срывы, когда зависимые личности возвращаются к своим мучителям . Жертве может показаться, что только этот изверг и любил ее по-настоящему, только он и нуждается в ней… Будь стойкой, борись с искушениями!

Подробности Категория: Видеокурс "Химическая Зависимость" Просмотров: 1744

Развитие здоровых личностных отношений. Кризисы в отношениях. Зависимые, созависимые и противозависимые отношения. Секс в отношениях. Рекомендации на первое время выздоровления.

1. Развитие нормальных отношений.

Отношения в паре устанавливаются поэтапно. Из каждого этапа есть три выхода – зависание на этапе, разрыв отношений, переход на следующий этап.

1-й этап. Влюбленность . Отношения между внутренними Детьми. Идеализация партнера и отношений, на негатив не обращается внимание. Негативные исходы: перегорание и расхождение, зависание на стадии – отношения остаются как между детьми.

2-й этап. Прозрение . Друг друга начинают видеть внутренние Родители. Проходит идеализация, начинают видеть негатив друг в друге. Негативные исходы: не могут выдержать друг друга и расходятся, остаются жить в раздражении друг на друга.

3-й этап. Борьба сил. Внутренний Родитель начинает пытаться переделать партнера, «перетягивание одеял». Негативные исходы: пара зависает в состоянии борьбы, расходятся.

4-й этап. Стабильность. Внутренние Родители договорились о правилах жизни в семье, дружеские отношения. Негативные исходы: негативные договоренности (один поддается и находится в подчиненном положении), расходятся.

5-й этап. Охлаждение. Друг друга начинают видеть внутренние Взрослые. Начинают видеть, что друг другу неинтересны как личности. Негативные исходы: зависание на фазе – продолжают жить без интереса друг к другу, расходятся.

6-й этап. Соглашение. Внутренние Взрослые начинают договариваться о совместных интересах. Пытаются друг другу навязать жизненные позиции. Негативный исход: кто-то в паре поддается, остаются жить в духовной борьбе и напряжении, не могут найти соглашения – расходятся.

7-й этап. Совместное Творчество. Внутренние Взрослые договорились, нашли общие жизненные позиции, совместное творчество. Совместно идут к одной цели. Негативные исходы: идея стала важнее партнера (из-за чего пара может разойтись), видят только друг друга (а не идут к одной общей цели).

Настоящая любовь в паре не появляется внезапно, это процесс длительного развития, который проходит через многие кризисы, и требует усилий с обеих сторон. Этот процесс занимает не менее 7 лет. Настоящая любовь в паре основывается на влюбленности внутренних Детей, дружбе внутренних Родителей и духовной любви внутренних Взрослых. Настоящая любовь образуется тогда, когда супруги прекращают смотреть только друг на друга и начинают смотреть в одну сторону.

На каждом из этапов употребление может использоваться для облегчения кризиса – на первом для установления близости, на 2-м – чтобы закрыть глаза на расхождения, на 3-м – для помощи в «семейной борьбе», на4-м – для поддержания стабильности. Но при этом употребление не переводит отношения на следующий этап, а начинает разрушать их или переводить в созависимые.

На каждом этапе вместо перехода на следующий этап развития отношения могут перейти в одну из форм зависимых отношений.

2. Развитие зависимых и созависимых отношений в паре.

а.) Зависимые отношения . Закомплексованный внутренний Ребенок видит во внутреннем Ребенке другого решение своих комплексов. Состояние не влюбленности, а тяги (наподобие как к веществу). В отличие от влюбленности выключается Сознание и не работает объективная оценка реальности. Опасность: прекращение выздоровления; разочарование в таком решении своих комплексов и возврат к употреблению.

б.) Созависимые отношения . Закомплексованный внутренний Ребенок видит во внутреннем Родителе другого замену своих родителей. Отношения в паре наподобие родителя с ребенком. Опасность: прекращение выздоровления; разочарование в партнере как замене идеального родителя и возврат к употреблению.

в.) Противозависимые отношения . Внутренний Родитель вместо решения проблем своего внутреннего ребенка ищет, кого можно наказать за неудачи или спасти вместо себя (внутреннего Ребенка партнера). Отношения по принципу морального садо-мазо. Опасность: прекращение выздоровления; разочарование в таком решении проблем, возврат к употреблению.

г.) Смешанные зависимые отношения . Присутствуют все три вида отношений (зависимые, созависимые, противозависимые).

Все четыре вида характеризуются: тягой к отношениям, навязчивостью, потерей контроля над развитием отношений, негативными последствиями. Все четыре вида блокируют выздоровление и ведут к употреблению.

Выходит замкнутый круг – зависимые не могут построить здоровые отношения, а нездоровые отношения ведут к употреблению. Поэтому рекомендуется первое время выздоровления (как минимум первый год) воздержаться от создания новых отношений.

Секс в отношениях является проявлением близости. У зависимых он может стать заменой близости и привести к сексуальной зависимости. Не рекомендуется встречаться только ради секса, это в большинстве случаев приводит к срыву.

Обычно в состоянии трезвости зависимые испытывают сексуальные проблемы. Большинство из этих проблем уходит со сроком трезвости и установлением нормальных отношений в паре. Если проблемы остались после двух лет выздоровления, рекомендуется обратиться к специалисту (сексопатологу, психотерапевту).

Помнить, что отношения в первый год выздоровления крайне опасны и всячески их избегать.

Если появился человек, к которому «тянет»: максимально отдалиться от этого человека; обсудить это с кем-то, желательно профессионалом (психологом); применять способы, которые работают с тягой к веществу (избегать, не «гонять» тягу; помнить, чем заканчивались прошлые подобные отношения; чем скорей всего закончатся эти и т.д.). То есть применяются все те способы, которые применялись и для химического вещества.

Если вы были в отношениях до начала выздоровления, то их, скорее всего следует перестроить. Стадии перестройки отношений: 1.) отстранение; 2.) принятие ответственности за свою жизнь и решение своих проблем; 3.) договоренности на новой основе (построение новых границ); 4.) принятие совместной ответственности за отношения и решение совместных проблем, проработка прошлых обид; 5.) развитие отношений на новых основах, семья, как социальная ячейка; 6.) построение семьи, как духовной системы. Перестройка отношений из созависимых в нормальные занимает не менее 3-х лет и часто требует профессиональной помощи (семейный психолог, семейные группы).

Основой для нормальных отношений является решение своих внутренних проблем.

Задания к теме «Отношения в паре»:

1. Опишите, как повлияло злоупотребление на ваши личные отношения? Сможете ли вы наладить (или начать новые) нормальные личные отношения, если продолжите злоупотребление? Сможете ли вы это сделать, если прекратите злоупотребление (опишите, почему вы так считаете)?
2. Проанализируйте опыт своих прошлых отношений. Было ли у вас развитие нормальных отношений или какой-то из видов зависимых отношений?
3. Какие внутренние проблемы (кроме злоупотребления) мешают вам строить нормальные отношения? Как вы можете решить эти проблемы?
4. Какие опасности вас могут подстерегать в отношениях? Чему вам следует научиться, чтобы избежать этих опасностей.
5. Напишите рассказ на тему «Как я вижу развитие своих идеальных отношений», где опишите, как могут развивать у вас нормальные отношения в паре на протяжении 7-10 лет (помните, что развитие нормальных отношений включает в себя не только хорошее, но и минимум 7 кризисов, которые необходимо будет преодолеть).

Копирование статей запрещено 🚫! Все статьи авторские!

Зависимые отношения – одна из самых сложных тем для работы. Сегодня поговорим именно про разрушающую зависимость.

Для начала, хочу четко обозначить, что любые отношений включают в себя зависимость. Это естественно и нормально. Вопрос в том, чем компенсируется эта зависимость. Любит ли он тебя? Или любишь только ты? Если эти отношения больше забирают, чем дают, то стоит задуматься.

К примеру, если ты зависишь от денег мужа, то это нормальные и абсолютно здоровые отношения. На самом деле, зависеть от мужчины нормально. В здоровых отношениях мужчины берет ответственность за женщину и решает проблемы. Мужчина чувствует себя сильным, когда кто-то в нем нуждается. Здесь, зависимость созидающая, т.к. именно она делает мужчину решительным, ответственным и сильным, а тебя учит покорности, принятию и доверию. Это правильные, здоровые отношения с верными ролями. Не эффективно конкурировать с мужчиной и показывать кто успешнее в паре, умнее и проворней. Вы же команда! Какая здесь может быть конкуренция и борьба?

В статье сегодня мы будем рассматривать другой вид зависимости – разрушающую эмоциональную зависимость.

В большинстве своем, разрушающие зависимые отношения (далее РЗО) я встречала наиболее часто именно (но не всегда) в свободных отношениях, т.е. девушка четко понимала, что от этого мужчины стоит держать подальше, но не могла поставить точку и не могла отказаться от него добровольно. Отношения медленно убивали ее, разрушали. Она начинала плохо думать о себе, винить себя во всем. Если же он от нее отказывался (в основном, так и происходит), то у нее начиналась глубочайшая депрессия.

Если ты находишься в отношениях, где мужчина тебя не ценит, унижает, не планирует с тобой совместного будущего, совсем не находит время для тебя, приезжает только за сексом — одним словом ведет себя с тобой не достойно, а ты в свою очередь очень зависишь от него эмоционально, любишь его и боишься его потерять, то это разрушающие зависимые отношения.

В двух словах: он ведет себя отвратительно, но ты продолжаешь любить его, прощаешь и жалеешь. Такие отношения могут длиться годами, к сожалению.

Я сама была в зависимых отношениях. Конечно, я идеализировала мужчину, и я все время его оправдывала, жалела и прощала. Мне казалось, что он самый занятой мужчина на планете, и что у него сейчас сложный период. И это я такая нетерпеливая, плохая девушка, которая требовала ежедневных звонков и встреч хотя бы раз в неделю. Потом наступил разрыв (вернее, мужчина просто пропал) и я впала в глубочайшую депрессию. Сначала я пополнела на несколько килограмм, потом сильно заболела и похудела до 44. Потом начались проблемы со здоровьем на почве стресса. Это было очень сложно. Не легкий был год. Но после тех отношений и осознания своей зависимости, я стала свободной. Именно эти отношения перевернули мое мировосприятие. Именно тогда я четко поняла, что мужчина должен решать проблемы, а не создавать новых. Я поняла, что достойна любви, внимания, заботы и прочего.

• В первую очередь, перестань идеализировать мужчину. В течение месяца просто наблюдай за ним, за его действиями и насколько эти действия соответствуют его обещаниям. Просто анализируй, сколько он звонит тебе, как часто приезжает, что дарит, где вы едите, где гуляете, как часто его слова и обещания сходятся с реальностью, какие эмоции в целом преобладали в тебе за весь период вашего общения. Стоили несколько счастливых встреч за эти месяцы, тех переживаний после каждой встречи? Было больше счастья и радости, или было больше стресса и переживаний? Зачем необходим период наблюдения и анализа? Если ты хоть раз была в РЗО, то знаешь, как тяжело просто взять и пропасть, не брать трубку, не отвечать на его сообщения и не видеться вновь. Именно для того, чтобы не было срывов, я рекомендую в течение месяца все свое внимание направить на его поведение и оценивать, его старания (если они есть). Просто очень внимательно наблюдать за ним. Ничего не решай и не выясняй – просто проверяй, проси о чем-то, спрашивай, интересуйся. Одним словом, собирай информацию. Как сильно он напрягается ради тебя? Что готов сделать? Если ты заболеваешь, он приезжает к тебе с гостинцами и лекарствами? Или он все время занят? Как много его в твоей жизни? Помогает ли он решать твои проблемы? На самом деле, это не очень приятное занятие, т.к. происходит встреча с реальностью. И это сложно.

• Тебе необходим пример правильно пары и семьи для выхода из Свободных Отношений (далее СО) или РЗО. Проанализируй семьи в своем окружении. Выбери какую-то пару, которая, как тебе кажется, заслуживает быть примером для подражания. Старайся, общаться с ними больше. И начни анализировать, как ведет себя женщина и мужчина, как они взаимодействуют между собой. Как он с ней разговаривает, как она реагирует на него и прочее. Если нет пары – найди. Если, правда, необходимо, то ты сделаешь все возможное. Это задание ключевое – тебе нужны живые примеры нормальных отношений, иначе можно снова попасть в ловушку СО или РЗО, но уже с другим мужчиной.
• Не жалуйся подружкам на него. Не жалуйся маме. Чтобы разобраться в отношениях, тебе необходимо исключить заинтересованных зрителей. Поверь, они только навредят. Не игнорируй этот пункт пожалуйста.

• Не бойся задавать мужчине неудобные вопросы. Если после вопроса «Почему ты не звонил неделю?», мужчина не знает, что ответить, или просто рассказывает что-то далекое от реальности, то продолжай задавать вопросы и спрашивать, почему так сложно ответить. У большинства моих клиенток в коучинге, есть большие проблемы именно с неудобными вопросами. Им кажется, что задав неудобный вопрос, мужчина их бросит или плохо о них подумает. Но вся правда в том, что, не задав такой вопрос (а он ведь мучает тебя), ты предаешь себя. Ты наступаешь себе на горло в угоду страху потерять то, чего по факту у тебя еще нет. Я могу привести еще примеры неудобных вопросов: «Мы встречаемся уже год. Почему ты не знакомишь меня с родителями?», «Сколько ты зарабатываешь?», «Что за девушки пишут тебе в ВатсАпе?», «Почему ты не разговариваешь при мне по телефону? Боишься, что я что-то услышу?», «Ты женат? Если нет, то я могу это как-то проверить?», «Покажи, пожалуйста, свои документы. Хочу знать твою Фамилию и Имя (в жизни бывают разные ситуации)», «Почему ты так редко звонишь и приезжаешь?» и прочее. Если тебе кажутся эти вопросы абсурдными глупыми или «и так понятными», то я отвечу, что у меня на каждый из этих вопросов есть реальные и очень печальные ситуации клиенток. И их бы не произошло, если бы один из этих вопросов был задан своевременно. И задан был так, что нельзя было бы не ответить.
• Начни любить себя так, как ты того заслуживаешь. Про это более подробно почитай в разделе сайта «Как полюбить себя». И еще у тебя должно быть много увлечений (не связанных с работой) и хобби. Они будут отвлекать тебя в сложный период.

Я сформировала одно правило: перед тем как посвятить мужчине всю себя, узнай о нем как можно больше. Мужчин, на начальном этапе необходимо проверять, иначе они не будут тебя ценить (конечно, не все). Когда ты поняла, что за человек перед тобой, только тогда начинай доверять ему все душой, следуй за ним, верь в него и не сомневайся в нем и в ваших отношениях ни на минутку. Но мужчина должен заслужить это, он должен проявиться.

Когда ты проверяешь мужчину и задаешь ему вопросы, он начинает понимать, что ты девушка, знающая себе цену. И начинает вести себя более уважительно.

Если ты чувствуешь, что твои отношения сложные, непонятные и зависимые, то я настоятельно рекомендую прочесть 2 книги (их легко можно скачать в интернете):

• Синдром Мэрилин Монро. Э. Макавой, С. Израэльсон.
• Вы просто ему не нравитесь. Грег Берендт , Лиз Туччилло

Это фундаментальные и невероятно интересные книги.

Еще, если у тебя есть желание, ты можешь записаться ко мне на консультацию, и я помогу тебе выйти из Свободных Отношений или РЗО:
[email protected]

Обязательно оставляй комментарий. Если статья была полезна, то поддержи меня, поделившись ею в социальных сетях.

Я без него не хочу жить!

Без него я никогда не буду счастлива!

Я никогда никого больше не полюблю!

Да, он мне изменял, но он же только меня любит!

Я все сделаю, только бы он меня не бросил!

Он - вся моя жизнь!

(Здесь и в дальнейшем Он может быть и Она - прим. автора)

Произносили ли вы когда-нибудь эти слова? Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда любимый грубит вам, не отвечает на звонки, пропадает по нескольку дней, изменяет, а то и вовсе хочет разойтись? А вы, несмотря ни на что, гоните от себя даже мысль о расставании? Вы стали высококлассным шпионом, можете подобрать пароль к его телефону с пятой попытки и научились отслеживать его автомобиль по джи-пи-эс. Вы знаете, с кем он встречается, когда, где и что она его зовет «Мышонок». Вы его зовете «козел», но бросить все равно не можете. Вы начинаете винить себя в том, что он вам изменяет, вы начинаете думать, что вам нужно вместе съездить отдохнуть, и все наладится. Вы придумываете сто способов решения проблемы, кроме одного: расстаться.

А возможно, все наоборот: вы его разлюбили и всячески пытаетесь уйти, а он устраивает сцены, приходит на работу, присылает цветы и подарки, стоит на коленях, ревнует, плачет, грозится прыгнуть с балкона... И вы остаетесь с ним. Он же так старается. Он же так вас любит. Вас никто не будет больше так любить. Никогда.

Это они - зависимые отношения!

Зависимые отношения:

Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Действующие лица:

Партнер номер один - тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Партнер номер два - сам зависимый партнер.

В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?

Независимый человек рассуждает так: я классный - поэтому меня любят.

Зависимый рассуждает так: Меня любят - значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный) Не любят - не классный (неумный, некрасивый, недостойный, неправильный)

Почему все плохо? Схема конфликта:

Сначала все «в порядке», есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск - вместе)

В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.

Второй делает вывод - если Первый нарушает правила - значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил - я был классный.

Но как это сделать, если он меня обижает (изменяет, кричит, не дает денег, хочет бросить)? Ведь если он меня обижает, я должен уйти? И если я остаюсь, то я вроде как не очень классный. Но если я уйду, я точно буду не классный, ведь меня никто не будет любить. Лучше я буду не очень классный, чем совсем не классный.

Основные варианты действий Второго:

Я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.

Я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.

Развязка 1 :

Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск - вместе)

Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит - я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел - я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.

Развязка 2.

Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул. Мысли Второго: он меня любит - я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает - я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.

Но это еще не все. Мы говорим про зависимые отношения, друзья, это значит, что будет не один эпизод, а много. То есть через некоторое время Первый опять берется за свое (делает то же самое, если обещал не делать, либо делает еще хуже), и зависимый Второй опять страдает сильнее, чем он уже привык. Ему надо опять вернуть любовь Первого (то есть ощущение себя классным или хотя бы не очень классным), но прошлых средств воздействия уже недостаточно. Второй начинает унижаться еще больше или еще сильнее воевать. Результат - еще большее страдание. И так далее по спирали.

Поскольку Первого победить невозможно, хэппи-энда тут нет. Тут либо на каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи, врачи) - развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4 . Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.

Часть 2. Как влипнуть?

Не все Вторые номера в зависимых отношениях всегда были такими зависимыми (позволяли себя обижать, терпели пренебрежение, ставили собственные интересы ниже интересов любимого)

Да, довольно часто постулат «Меня любят - значит, я классный» закладывается в детстве, но не всегда. Бывает также, что Вторыми становятся в процессе отношений с манипуляторами, нарциссами, эгоистами, алкоголиками и прочими опасными личностями.

Как же влипнуть в зависимые отношения? Очень просто.

Это случается, если:

Вам показали хорошую сторону и не показали плохую, или вы сами ее не увидели и не заметили опасность.

Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.

Вы разглядели плохую сторону, но думаете, что хорошая перевешивает.

Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями - вот что важно!)

Вы и искали плохую сторону, потому что это единственный сценарий, по которому вы умеете играть.

У вас в «послужном списке» все такие, могут соревноваться друг с другом за звание «Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель». Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).

Часть 3. Как оставаться в зависимых отношениях?

Тут все зависит от ваших личных особенностей.

У вас получится, если :

1. Вы - ребенок

Если вы не очень знаете, каковы на самом деле ваши потребности, и думаете примерно так:

Я для него на все готова, буду стирать ему рубашки и готовить утку в яблоках (пойду на край света, брошу работу, друзей и похудею на 10 килограмм. С половиной, если надо) Лишь бы мы были вместе. Вопрос, что вы будете вместе делать, вас не тревожит - что угодно, лишь бы он был со мной. Вы ждете, что Он возьмет ответственность за ваш совместный досуг и за вас. За досуг он, возможно, временно возьмет. За вас - нет.

Нужно вырасти. Можно ускорить процесс, начав задумываться о вашем жизненном пути, потребностях, ответственности. Ключевое слово здесь осознанность . Чтобы научиться осознавать свои желания и действия, полезно начать с вопросов: как мне в этих отношениях? Когда мне хорошо? Когда мне плохо? Как я себя чувствую, когда Он делает то-то и то-то? Чего мне не хватает? Все ответы не должны содержать слова «он». То есть «Хочу, чтобы Он дарил мне подарки» - не правильно. «Хочу чувствовать себя женщиной» - правильно). В какой-то момент вы увидите, что есть и другие пути удовлетворения ваших потребностей, и на Нем свет клином не сошелся.

2. Вы думаете, что лучше его не найти

Если ваши потребности до встречи с Ним не удовлетворялись, и вы собираетесь удовлетворять их за счет Него.

То есть вы представляете себе, что его жизнь остается такая же, как и до отношений с вами (та же работа, местожительство, окружение и т.д.), а ваша изменится - вы перестанете работать, переедете к нему, его друзья станут вашими и т.д. Теперь, даже если ваши потребности удовлетворяются частично (даже если всего процентов на 10), вы думаете, что это лучшее, что вы можете найти.

Чаще всего в зависимых отношениях основными потребностями с частичным удовлетворением являются выживание (с Ним проще), самоидентификация (отождествление себя с какой-то группой, например, замужних тетенек) и любовь (он единственный, кому я нужна). И даже если он вами манипулирует, не помогает финансово (хотя мог бы) или не согласен на ребенка, вы продолжаете считать, что он - лучшее, что вы можете получить на этой земле.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае : без него (самостоятельно) достичь лучших результатов, чем с ним. После чего проделать несложные арифметические действия, чтобы наглядно увидеть, что без него выгоднее. Полезно проделать все это еще и с эмоциональными дебетами и кредитами.

3. Вы НЕ думаете про цену

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но не думает про цену, которую вы платите за это удовлетворение, и которая слишком высока. Например, у вас есть потребность в социальном признании. Он берет вас на корпоративную вечеринку в свою фирму на новый год и на восьмое марта, там вы играете роль жены босса, поэтому вы стараетесь пропускать мимо мозга тот факт, что остальные тридцать три вечеринки в году он не с вами, дома часто не ночует и недавно назвал вас чужим именем.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Проанализировать, что вам на самом деле важно. Спрашивать себя, что вы чувствуете на самом деле, когда он не ночует дома и не отвечает на звонки? Правда ли вас можно обманывать? Что именно вы больше не готовы терпеть? И отвечать, конечно.

4. Вы живете в иллюзиях и самообмане

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но это не так. Например, вас регулярно выгоняют из дома, а вы продолжаете думать, что вам есть, где жить. Или вы полагаете, что у вас семья, но ваш партнер не собирается на вас жениться, и его регулярно видят с другими девушками.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно разобраться, где правда, а где ложь. Причем, не только та, которую Он вам рассказывает, а и та, которую вы рассказываете себе сами. В данном случае очень полезен будет взгляд со стороны (друзей, родных, психологов)

5. У вас самооценка ниже плинтуса

Вы - человек с низкой самооценкой, и испытываете благодарность за то, что Он вообще на вас посмотрел. И вы не видите особой трагедии в том, что Он частенько над вами издевается, так как вам важнее первое.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Думай о себе. Только осознание собственных качеств, желаний, и действий даст правильный угол зрения на качества, желания и действия других людей.

Ключ к успеху - развитие. Займись собой!

6. Вы - наивны

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что Он изменится.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Спираль взаимного поведения партнеров, о которой мы говорили, описывая феномен зависимых отношений, всегда отрицательная: хуже быть может, лучше - нет. Поведение Первого партнера может ненадолго вернуться к предыдущему витку, но никогда - К началуспирали. И всегда - с последующим прогрессирующим ухудшением.

7. Вы очень наивны

Вы отдаете себе отчет в «неправильности» происходящего, но верите, что вы сможете его изменить. Если вы сделаете то-то и се-то.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вы думаете, что сможете его изменить потому, что вы еще не пробовали. Можете попробовать или почитать пункт 6.

8. Вы живете в придуманном мире и не желаете видеть действительность

Поэтому Вы не понимаете, что не так. Но у вас регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Вы обижаетесь на него, но потом сами же его оправдываете, и вам становится стыдно за свое поведение.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Все ответы не снаружи, а внутри. Ваше тело посылает вам сигнал - что-то не в порядке. Если его игнорировать, станет только хуже. Разбираться, что вас беспокоит, лучше со специалистом.

9. Вами движет чувство вины

Находясь в отношениях, которые приносят вам боль, вы за что-то себя наказываете. Например, вы когда-то изменили своему партнеру, и считаете, что поэтому он имеет моральное право над вами издеваться. Или вы считаете себя обязанной терпеть его выходки из-за того, что вы не можете родить ребенка, например. Чувство вины не обязательно может быть перед партнером. Оно может быть перед детьми, родителями, обществом и даже перед собой.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Даже в суде не всем дают пожизненный срок, зато всем положен адвокат. Вам нужно завести хорошего «адвоката», и с ним определить размер кары. Вполне возможно, вы свой срок уже отмотали.

Но если и нет, тогда назначьте день освобождения, и выходите в этот день из тюрьмы. Если же вы хотите остаться в тюрьме, несмотря на то, что свое отсидели, значит, ваш пункт другой, например, 4, 5 или 10.

Кому нужен «адвокат», обращайтесь.

10. Вам жалко своих вложений

Вы вложили в эти отношения так много! Времени, сил, денег, здоровья, слез, надежд. И вы сидите в больных отношениях, чтоб «не зря», ведь «вы ему отдали лучшие годы».

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Представьте, вы вложили деньги в убыточный бизнес. Тоже было много надежд и планов, с ним связанных. Но он прогорает, и вы это осознаете. От того, что вы вкладываете еще и еще, ситуация меняется незначительно - он все равно убыточный. И дело не в том, что вам жалко терять, вы УЖЕ потеряли. Вопрос лишь в том, СКОЛЬКО вы ЕЩЕ потеряете, прежде чем поймете, что убыточный бизнес не реанимировать. Кто сомневается - читайте пункт 7.

11. Чужой сценарий: все так живут. Или «мама всегда хотела, чтоб я вышла за дантиста»

Ну да, потом оказалось, что этот дантист немножко бабник, немножко транжира, немножко эгоист и очень много пьет. Но ведь и Машкин муж такой, даже хуже - он не дантист. Да и мама счастлива: дочка хорошо устроена. А что страдает - так ведь все страдают…

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Недостаточно осознать, что вы живете по чужому сценарию и страдаете с целью сделать счастливым кого-то другого (маму) или никого. Представьте, вы играете в театре пьесу, написанную для вас сценаристом. Без перерыва. Двадцать четыре часа в сутки. И если поначалу было даже интересно, то теперь вы с трудом удерживаетесь, чтобы не расстрелять других актеров и зрительный зал из своего бутафорского ружья. Выход тут один: остановить игру и выйти из театра на улицу. Даже если другим актерам и зрителям это не понравится.

12. Это ваш сценарий - единственный, по которому вы умеете играть

То есть это не первые зависимые отношения в вашей жизни. Поэтому вы уже все правила и тонкости знаете. И, скорее всего, прошлые отношения закончились не вашим добровольным уходом, судя по тому, что вы опять оказались в таких же.

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Вам нужно найти положительный пример другого сценария. Это могут быть здоровые отношения знакомых вам людей, героев книг или фильмов. ТАК БЫВАЕТ. И может быть у вас, когда вы решите и научитесь играть другую роль, которая вам по душе.

13. Вы «на войне». Вы не можете что-то ему простить и хотите его наказать. Для этого надо быть рядом

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

Нужно понять две вещи: Когда будет победа, и что вы будете делать после победы?

1. Когда ваш день победы? Допустим, вы полагаете, что вам станет лучше (морально), когда вы победите. Тогда, если победа намечена на ближайшее будущее - почему бы не победить?

Но если она намечена на 2034 год, и было бы неплохо ответить на вопрос, действительно ли вы собираетесь страдать еще двадцать лет, чтобы потом вам стало лучше? И что, если не станет? Ведь если победа намечена на послезавтра, поняв, что лучше не стало, вы сможете скорректировать курс, но после двадцать лет это сделать будет, как минимум, сложнее.

Если вы не знаете, что будет ПОСЛЕ, то хотя бы решите, что будет ДО. Понятно, что он должен страдать, но вы при этом что делаете? Все, чтобы он страдал?

Посвятить свою жизнь созданию страданий другому человеку - цель не очень благородная. И ему жирно будет, вам не кажется? Может, подарите ему что-то поменьше, чем свою жизнь?

А если вы знаете, что после победы над ним вы запишетесь на курсы французского, будете ходить свидания и возобновите утренние пробежки, так может, начнете уже сейчас? Ведь может оказаться так, что вы поймете, что уже победили.

Часть 4. Как выйти из зависимых отношений?

Обычно в жизни бывает так, что есть не одна, а несколько причин (пунктов), тяжелой цепью приковывающих Зависимых партнеров к деструктивным отношениям. Поэтому мы здесь так подробно рассмотрели всевозможные подсказки, освещающие дорогу к выходу.

Сам же выход состоит из двух ступенек:

1. Окончательный и бесповоротный выход из зависимых отношений.

2. Возвращение (или построение) крепкой уверенности, что я классный независимо не от чего. И ни от кого.

© Е. Джеро , 2013 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора