Тяжкий груз материнской любви. Куда пропадает любовь ребенка к матери

Любовь, как сердечная привязанность, возникает на протяжении жизни к разным людям. Но считается, что нет ничего сильней материнского чувства к своему малышу. Это не так. Есть более непогрешимое - любовь ребёнка. Доверчивое обожание и вера в совершенство родителей, представляемых полубогами, которые согревают, кормят, помогают преодолевать трудности. Как формируется это чувство, и каким трансформациям подвержено в течение жизни?

Мать в жизни ребёнка

У женщины просыпается материнский инстинкт сразу после рождения малыша. А вот отцовская любовь формируется постепенно. Она становится наиболее сильной, когда появляется возможность передать навыки, чему-то научить. Мать с раннего возраста проводит с малышом больше времени, кормит его грудью, проявляет заботу и ласку. Поэтому с первых дней любовь ребёнка к матери вырастает из отношений зависимости и неразрывной связи. Общение с ней новорождённого так важно для его развития, что лишение контакта на срок до трёх месяцев может привести к необратимым нарушениям психического развития.

Отношение к отцу как человеку, который дал жизнь, формируется матерью. Именно она транслирует, как нужно к нему относиться, какова его роль в жизни малыша, какой он. По сути, женщина становится посредником между ребёнком и отцом. Чувства малыша к родителю во многом зависят от её усилий и желания дать полноценное воспитание новорождённому.

Любовь ребёнка - это желание подражать

К началу формирования сознания (3 года) дети утверждаются во мнении, что лучшие люди на земле - мама и папа. У них просыпается к родителям настоящая нежность. Она проявляется в бесчисленном количестве комплиментов, отстаивании во дворе позиции, что именно они самые добрые, красивые, заботливые, а также в желании стать такими же. В два года ребёнок хватается за щётку, но делает это ради интереса к необычному предмету. Уже в три девочка старается подметать, чтобы быть похожей на маму. Она надевает её платье, крутится в нём перед зеркалом, повторяет её привычки.

Мальчик стремится походить на отца, осознавая свою половую принадлежность. Восхищаясь им, он дублирует манеры, поведение, даже внешность. Требуя такую же стрижку, сравнивая цвет волос, ревниво прислушиваясь к разговорам взрослых о том, насколько сын похож на отца. Он представляет будущую профессию, одобряемую родителем. С удовольствием перенимает навыки, наблюдает за его отношением к другим людям, женщинам, матери.

Романтическая привязанность

В этом же возрасте мальчик начинает испытывать романтическое обожание матери, а девочка - отца. Любовь детей к родителям напоминает отношения взрослых. Если раньше они были зависимы от них, то теперь мама и папа стали образцом женственности и мужественности. Малыш не представляет другой женщины рядом с собой. Ведь его мама самая красивая и добрая. Своей главной женщине года в четыре он способен даже сделать предложение руки и сердца. Плохо представляя себе назначение брака, он может ревностно относиться к родному отцу, отнимающему у него внимание матери. Такое эротическое отношение психоаналитиком Зигмундом Фрейдом описано как

На бессознательном уровне в дальнейшей жизни мальчик будет выбирать женщину, напоминающую родную мать. А девочка - отца, к которому начинает испытывать собственнические чувства. Желание заботиться о нём столь сильно, что она способна посоветовать матери уехать куда-нибудь на время, чтобы иметь возможность окружить его вниманием. Аналогичное отношение описывается как Романтическая любовь детей к родителям с годами проходит, подготовив к формированию новых чувств к будущим жёнам и мужьям.

Разделённая поровну

Малыш всегда воспринимает мать и отца как неразделимое целое. Любовь ребёнка к родителям одинакова, независимо от того, какое поведение в реальности им демонстрируется. Конфликтуя друг с другом, супруги часто пытаются доказать, что привязанность малыша к ним сильнее, ставя сына или дочь в тяжёлое положение выбора, сделать который им часто не под силу. Если они не подвергались явному насилию со стороны кого-то из родителей, испытывая страх и отторжение, то требование предпочтения формирует либо перед отцом, либо перед матерью.

Это доказывает, что любовь ребёнка совершеннее родительской. На раннем этапе ему не нужны какие-либо выгоды и преимущества. Он не оценивает время, уделяемое тем или иным родителем - ему неважно, кто с ним играл больше, а кто меньше. Мать и отца он воспринимает как часть себя, поэтому выполняет миссию их примирения любой ценой, порой вполне реально заболевая.

Любовь вопреки

Детская привязанность к родителям сильна на подсознательном уровне. И объясняется тем, что мать и отец подарили жизнь. Это чувство бескорыстно. Оно освобождено от желаний, и потому самое чистое и настоящее. Но добрая картина мира для детей существует лишь до той поры, пока в их отношениях с родителями присутствует гармония. Её разрушение - это пренебрежение родительскими обязанностями со стороны взрослых. Но даже такое потрясение (побои, алкоголизм, самоустранение от воспитания детей) не способно убить любовь ребёнка.

Есть много примеров, когда из детских домов дети убегают к непутёвым родителям, чтобы позаботиться о них, убедить лечиться, заработать для их нужд. Они верят до последнего в их пьяные слёзы, не осуждая, что бы те ни сделали. Это правильно по божьим законам, который гласит: «Чти отца и мать своих». Осуждение родителей - это грех, соотносимый с отречением от Бога.

Родительский бумеранг

По мере взросления безусловное доверие детей к миру взрослых утрачивается. Сталкиваясь с ложью, несправедливостью, непониманием со стороны родителей, ребёнок начинает сомневаться в искренности чувств к себе. Он ищет подтверждение проявления любви в поступках взрослых. В то время как они привыкают больше ориентироваться на слова. Любовь ребёнка к родителям в подростковом возрасте - это отражение тех чувств, которые он получает от них. В психологии это называют

Школьный конфликт, в котором родители поддержали учителя, не разобравшись в ситуации до конца, неприятие друзей, интересов, мнения ребёнка - всё может вызвать неуверенность в их любви. Подросток начинает провоцировать ситуации для получения подтверждения нужности собственным отцу и матери: от имитации болезни до побегов из дома.

Пожилые родители

Одни в старости окружены вниманием и заботой, став центром большой многоколенной семьи. Другие при жизни покинуты и забыты, вынужденные проводить время в одиночестве. Разное отношение детей к пожилым родителям лежит в плоскости воспитания. Любовь ребёнка к маме и папе, светлое и чистое чувство, данное от рождения, утрачивается с годами по многим причинам, главные из которых:

• отсутствие позитивного примера отношения к старшему поколению со стороны самих родителей;
• эффект бумеранга;
• гиперопека на протяжении жизни.

Что бы ни случилось, общение с престарелыми родителями нужно не только в знак благодарности за дарованную жизнь, но и для примера собственным детям, в уважении которых каждый будет нуждаться в старости.

Если мать признается себе, что она не испытывает должных чувств к своему ребенку, для нее это открытие становится испытанием.

Особенно ярко это может ощущаться, если в семье уже есть дети, и с ними все было совсем по-другому.

Если визуализировать это переживание, то виден маленький, несчастный, нелюбимый ребятенок и рядом с ним не менее несчастная мать. Которая и хотела бы дать любовь своему чаду, но не может.

В своей практике я видела несколько причин такого состояния, и соответственно, пути решения проблемы были разными.

1) Бывает так, что чувство любви к ребенку может быть не распознано, так как погребено под чувством злости, под агрессией, которую вызывает ребенок.

Когда мы визуализируем эти негативные чувства, оказывается, что агрессия направлена не на ребенка, а на мать матери. Это удивительно, но этот «фокус» я видела неоднократно. Злясь на ребенка, мать злится на свою мать. Она как бы видит в ребенке, в его жестах, в поведении то, что напоминает ей об ее матери. А проблемы с матерью совершенно не решены. Есть много обид, унижений, есть неуверенность и недолюбленность, тянущаяся из детства. В визуализациях мама — сама маленькая, несчастная, обруганная девочка. И когда она видит своего ребенка, все эти негативные ощущения из детства вырываются из ее бессознательного в виде агрессии.

Решением здесь может быть только возврат в ситуации прошлого, связанные с мамой, и методичная работа по переформатированию этих ситуаций. Если таскаешь за собой мешок с чем-то весьма неприятным, жизнь не может быть приятной в настоящий момент, пока мешок не разгрузишь, это факт.

Уже после того, как обиды и злость разрешены, можно по-новому смотреть на своего ребенка и быть свободным в выборе своих чувств.

2) Иногда мамы ни с первым, ни со вторым ребенком не испытывают нежности и любви. Хотя, казалось бы, и отрицательных чувств тоже не испытывают.

В чем здесь может заключаться проблема?

У мамы может не быть модели любви. Никакой. Их мать не была жестока с ними, но и не проявляла свои чувства. Потому и она не знает, что такое нежность. Мама приняла на себя модель «Снежной королевы», как единственно возможный способ контакта с детьми.

В таком случае нужно подключать фантазию, смотреть, какие модели поведения и чувствования можно примерить на себя, выбрать себе подходящую модель, а потом посмотреть, что мешает воплотить такую модель взаимоотношений с детьми (мешать что-то будет обязательно, так как если одна модель «Снежной королевы» уже есть, значит, она по-своему хороша и удобна, и потому нужно будет серьезно «обосновать» замену модели).

3) Существует еще одна «нелюбовь» к детям. Она проявляется, когда ребенок инвалид, либо недостаточно умен/здоров/красив и т.п.

Это очень странно и непривычно — любить того, кто априори «не заслуживает» любви.

Это идет из нашего общества, из его отношения к неполноценным людям. И очень сложно преодолеть в себе инерцию этого паттерна поведения и ощущений. Однако кто сказал, что невозможно?

Как-то раз я разговаривала с одной мамой, которая страдала, что ее сын, пусть и не больной мальчик, но пока точно не может быть настолько развитым, как другие дети. Она отталкивала его от себя, одновременно страдая от того, что ей приходится это делать.

Мы разбирали ее ощущение неполноценности, ее отношения с матерью — все то, что обычно разбирается в подобном случае. И настал момент, когда человек вдруг понимает, что его поступки определяются не обстоятельствами, а его личным выбором.

Я сказала: «Вы можете выбрать, как относиться к ребенку. Он странный, его поведение странное, его развитие отстает от сверстников. Но ничто не мешает вам любить его так, как вы хотите, принимать его полностью. Но вы можете этого не делать, тогда давайте посмотрим, как вы будете чувствовать себя рядом с ребенком, не любя его».

Как вы уже догадались, выбор был в пользу любви. И что самое ценное, выбор был сделан не для ребенка, а для себя. Тот, кто любит, просто счастливее того, кто не любит. Это аксиома. Так почему бы не стать счастливее? 😉

Материнская любовь – одно из самых прекрасных чувств на этой Земле. Мать открывает ребенку дорогу в жизнь, от того, какие у человека отношения с его матерью сильно зависит то, как будет складываться его судьба.

Всегда ли материнская любовь несет благо своим детям, или она может стать разрушающей, губительной силой? Есть ли в отношении матери к ребенку место привязанности и разного рода манипуляциям? Что материнская любовь может дать детям, и как она может помочь вашему чаду состояться и стать счастливым?

Любовь или привязанность

Чувство привязанности очень часто путают с любовью. Нередко это чувство прорастает и в отношении матери к своим детям. Она вкладывает огромное количество сил и энергии в их рождение и воспитание, и на месте добровольного служения им рождается требование возврата долга.

Любовь не имеет с этим ничего общего. Любовь дает тем, кого мы любим, свободу, прежде всего, свободу выбора. Привязанность порождает требование взаимозачета, расплаты по счетам. «Я жизнь на тебя положила», «Как ты можешь быть такой неблагодарной» — такие обвинения вряд ли вы когда-нибудь услышите из уст действительно любящих своих детей родителей.

Давайте рассмотрим подробнее отличительные особенности этих чувств, и то, как они влияют на вашу жизнь и жизнь ваших детей.

Липкие путы привязанности

Любовь матери и ее отношение к детям никогда не бывает идеальной. Мы все – живые люди, со своими эмоциями, потребностями и желаниями. Всем присущи черты здорового ил не очень эгоизма и стремление так или иначе использовать все имеющиеся у нас возможности.

Привязанность к детям проистекает именно из этих черт. Как только у матери появляется потребительское отношение к ребенку (обычно начинает по мере его взросления), начинают проявляться признаки манипулятивного отношения и давления.

Контроль

Стремление контролировать действия и выбор своих детей. Касается абсолютно всего – образа жизни, выбора профессии и спутника жизни, манеру одеваться и проводить свободное время. Начинаются попытки навязывать собственное мнение, вмешиваться в принятие любых решений, действовать из своих собственных интересов под прикрытием желания блага ребенку.

Ребенок должен соответствовать заданным критериям во всем, его жизнь постоянно сравнивается с другими, приводятся примеры должного поведения. С годами рамки сужаются, а оценки становятся все более безаппелляционными.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это - нажми на кнопку чуть ниже.

Манипуляции чувствами

При таких отношениях нередко при отказе поступить так, как хочет мать, начинаются ультиматумы и угрозы. Если не работает, можно еще прибегнуть к давлению на жалость. В таких отношениях дети редко делятся по-настоящему важными для них вопросами, они не чувствуют себя в безопасности. Отношения похожи на перетягивание каната, и вряд ли можно говорить о настоящей близости.

«Ты разбиваешь материнское сердце», «Как ты можешь быть настолько жестоким» — давление на лучшие чувства вашего ребенка к вам, угроза потерять ваше доброе отношение и поддержку. Его действия постоянно должны соизмеряться с тем, не принесет ли это вам эмоционального дискомфорта, не причинит ли боли.

Собственническое отношение

Природой устроено так, что изначально, для того что матери было легче заботиться о новорожденном, в женской психике заложены механизмы, которые помогают ей чувствовать своего ребенка. Впоследствии это часто оборачивается против ребенка. Матери начинают воспринимать детей не просто как часть себя, а как свою собственность, а не как самостоятельную личность.

А что значит «мое»? Мое – значит, я могу решать, что для тебя лучше. Это значит, что я леплю тебя «по образу и подобию своему». Мое – значит, ты существуешь для меня, и только мне решать, как этим распорядиться.

Кредитная история привязанности

Ребенок при таком отношении всегда чувствует себя должником. Я тебя растила, молодость на тебя положила, да и сейчас все делаю только для того, чтобы тебе было хорошо. Что ты дашь мне в ответ? Стань тем-то, выйди замуж за того-то, живи со мной, живи отдельно, отучился за мой счет – теперь будь добр обеспечь мне достойное существование.

Счета с годами возрастают и никогда не могут быть погашены. Помимо социальных и материальных обязательств, со временем к ним добавляются и эмоциональные. «Посмотри, к соседу нашему сын с семьей приезжает каждые выходные». «Саша звонит своей маме каждый день». «Внуки Марьиванны относятся к ней с большим почтением, чем твои дети ко мне».

При таком подходе что бы ребенок не делал, кредит никогда не закрывается полностью. Ведь никогда не прекращается использование его ресурсов в собственных интересах.

Чудо материнской любви

В то время как привязанность опутывает ваших детей по рукам и ногам, не дает им творчески развиваться и реализовывать истинное предназначение, настоящая любовь матери к ребенку творит настоящие чудеса в их отношениях и их жизни.

Собственный путь

Любящая мать понимает и принимает тот факт, что ее ребенок имеет свои собственные жизненные задачи, миссию, с которой его душа пришла в этот мир. Поэтому она знает, что может только поддерживать всеми силами и помогать всем возможным. Но точно не определять, что и как в этой жизни будет делать ее ребенок.

Кроме того, она знает, что и у нее тоже есть . И что рождение и воспитание детей – далеко не единственная, хотя и важнейшая ее задача. Поэтому ей нет нужды «отказываться от всего» ради детей, «положив жизнь» на их воспитание. Однажды дети вырастут и будут жить самостоятельно, своей собственной жизнью. Она это понимает, и у нее нет страха перед этим моментом.

Помните о главном - ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать - нажав на кнопку чуть ниже:

Свобода выбора

Любовь матери к ребенку делает его свободным. Во всем. В выборе занятий, второй половины, образа жизни. Потому что счастливой любящую мать делает счастье ее детей. Поэтому она не навязывает своего мировоззрения и понимания того, как нужно жить. Она оберегает своих детей, но позволяет им совершать собственные ошибки, получать личный опыт, пусть порой и неприятный.

Любящая мать делает все необходимое для детей, но она делает это искренне и безвозмездно, не выставляя счетов за свою заботу и не ожидая оплаты по этим счетам. Она исходит из того, что это она существует для своих детей, а не они для нее. И дает им свободу, в том числе и в том, как они будут относиться к ней, и какие чувства будут испытывать в отношении нее.

Личное счастье

Несмотря на то, что мать готова на все ради своего ребенка, настоящая любовь к нему позволяет ей чувствовать, что у него свой путь к счастью, и никакие ее действия не смогут гарантировать его счастье в будущем.

Сейчас многие родители пребывают в иллюзорной уверенности, что они должны обеспечить ребенку достойное, с материальной точки зрение, будущее, и это гарантирует счастье их детей. Но это глубокое заблуждение, ведь материальное хрупко, рассыпается в один миг, и вовсе не является залогом ощущения счастья.

Главное, что может сделать мать для будущего счастья своих детей – это , заложить в них основы духовных ценностей, научить жить в гармонии с собой и миром. Дальнейшей – только в их руках, и она может лишь молиться за них и быть рядом, когда это нужно.

.
В этой книге мы будем говорить много о чем. Но хочется еще раз понять, зачем. Что такого особенного в материнстве? Ведь маму могут заменять любые другие люди? Да и мама имеет право жить как хочет, правда?

Или не имеет и заменить ее не получится?
Давайте начну с цитаты, которая мне очень нравится и импонирует из книги дневников императрицы Александры Федоровны.

«Важный труд, который человек может сделать для Христа, - это то, что он может и должен делать в своем собственном доме. У мужчин есть своя доля, она важна и серьезна, но истинным творцом дома является мать. То, как она живет, придает дому особую атмосферу. Бог впервые приходит к детям через ее любовь. Как говорят: «Бог, чтобы стать ближе всем, создал матерей», - прекрасная мысль. Материнская любовь как бы воплощает любовь Бога, и она окружает жизнь ребенка нежностью»

Материнство — это не только любовь, нежности, умилительные фотокарточки. Это еще и особый вид ответственности. Ответственности женской – понимать, как именно ты влияешь на неокрепшие умы своих малышей, в чем твоя сила и где стоит быть внимательнее – к себе, конечно же.

Мама как островок безопасности для ребенка

В идеале мама – это тот человек, с которым ребенку наиболее комфортно и спокойно. С ней он может быть расслаблен, может быть собой. Потому как находится под ее защитой. Почти всегда так и происходит – пусть и безопасность не идеальная, пусть до конца быть собой не получается. Но с посторонними людьми в любом случае ребенку будет сложнее – под них уже нужно подстраиваться, адаптироваться. От них же может прилететь, если сделаешь что-то из ряда вон.

Мама дает возможность за первые пять лет познать себя в безопасной обстановке. Когда ты можешь быть собой, совершать ошибки, быть смешным и нелепым, нуждаться в помощи. Если ребенок напитался этой безопасностью, то ему проще строить отношения с миром. Он уже знает себя и поэтому в его отношениях нет чрезмерной подстройки, он себя уже не предает. Он может оставаться собой и с другими людьми, не боясь насмешек или ошибок. Разве это не ценно?

Мама как гарант детства

Одна из форм защиты ребенка матерью – это защита его права быть ребенком. Быть активным, иногда что-то ломать и портить, бегать, прыгать, играть и заниматься совершенно «неполезной» деятельностью. Если ребенок находится с мамой, у него появляется возможность спать столько, сколько хочется, есть когда хочется, познавать мир так, как хочется. Она защищает его от мира, который хочет как можно скорее слепить из него полезного и управляемого взрослого.

В расписания этого мира он еще успеет встроиться, тут он ничего не потеряет. А вот возможности быть ребенком ему больше никто не даст. И если он не наиграется в пять лет, будет чудить в тридцать и в шестьдесят. Иногда такие «чудения» могут быть безобидными. А иногда очень травмирующими близких людей.

Образ матери формирует ценности ребенка

Это самое важное. Ребенок делает слепок своей будущей жизни, своих привычек и ценностей с родителей. Конечно же, в большей степени с матери, потому что она обычно понятнее и доступнее. Он ее обычно чаще видит, больше проводит с ней времени.

Если мать на детской площадке курит и пьет пиво, пока малыш катается с горки, то для ребенка это будет нормальным. Нормальное времяпрепровождение, что такого. Хотя маме кажется, что он еще маленький, ничего не понимает. Потом она ему объяснит, что курить не надо. Но будет поздно – слепок-то уже сделан.

Если мама одевается слишком раскованно, и ведет себя с другими мужчинами фривольно – чему это научит девочку? Какие семейные ценности девочка сможет получить от такой матери? А мальчик научится ли в таком случае доверять женщинам?

То есть все, что делает мать, при ребенке и даже без ребенка – это важно. Сейчас многие люди заботятся об имидже, то есть о том, что о них думают другие. Полезнее всего было бы думать о том, какими нас видят наши дети. Если мы живем совсем не той жизнью, какой хотели бы чтобы жили дети, если делаем то, что хотелось бы, чтобы они – никогда — это повод задуматься.

Есть и «менее опасные» особенности жизни матери – например, уровень ее счастья, ее духовная жизнь, отношения с мужем – их глубина, близость и удовлетворенность, ее отношение к работе, к дому, к самим детям. Все это впечатывается в детскую психику.

Ребенок потом сможет жить иначе, но для этого ему нужно будет осознать губительность маминых моделей, захотеть иначе и сделать над собой много усилий. Потому что если само – то получится как у мамы или почти как у мамы.

Модель взаимоотношений

Очень важно, что мы берем с родителей свои модели именно в отношениях. Так девочка, мама которой была любима своим мужем, да так, что ребенок все это видел, с большей вероятностью вырастет именно счастливой женщиной.

В этом смысле роль матери проста – стать такой женщиной, какой она хотела бы видеть свою дочь. И при этом быть счастливой и любимой своим мужчиной. Так как глаза дочери в сердце отца, увидев как самый лучший для нее мужчина любит маму, она сама захочет стать такой как мама.

С мальчиками все тоже просто (просто на словах, непросто на деле). Стать такой женщиной, какую вы хотите видеть рядом со своим сыном. Помочь мужу стать таким мужчиной, каким вы хотите видеть мальчика. И любить всем сердцем мужа, чтобы ребенок это видел и чувствовал.

Все наши взаимоотношения дети считывают. Даже если нам кажется, что они ничего не понимают. Они видят наши скривившиеся от пренебрежения губы, когда мы разговариваем с мужем. Замечают и то, как снисходительно мы о нем отзываемся. Чувствуют и то, что мы давно не восхищаемся своей второй половиной. Большая часть наших тайных сигналов проходит незаметно для нас самих. Но дети успешно их перехватывают и расшифровывают. А потом – копируют.

Я знаю одну девушку, чьи родители живут вместе всю жизнь и делают вид, что все хорошо. Все думают, что это идеальная семья. А девушка уже трижды была замужем. И когда ее спрашивают – ну как же так? Как же родительский хороший сценарий? Она лишь усмехается.

Однажды она рассказала мне, что эта красивая картинка всегда была лишь картинкой. Родители жили в разных комнатах, разной жизнью. У них не было ничего общего, кроме дежурной встречи за завтраком с дежурной улыбкой.

Мама никогда не говорила об отце, словно его не существовало. Отец никогда не проявлял нежности к матери. Два посторонних – и глубоко несчастных — человека под одной крышей. Хотя все это делалось ради дочери.

Если мама не долюбила – никогда не будешь чувствовать себя любимым

Это правило проверено на практике сотнями и тысячами женщин, чьи письма и истории я читала и слышала. К сожалению, это так. Если ребенок до пяти лет не напитался любовью мамы до самой маковки, потом он начинает жить так, словно ненавидит самого себя. Низкая самооценка, отсутствие собственного достоинства, жизнь на максимуме возможностей тела, гражданские браки, чрезмерный труд, самоистязание, самокритика, депрессии – от всего этого могло бы быть противоядие. Оно было дано Богом матери. Но мама была занята чем-то другим – своим исцелением, своей работой, своей внешностью и борьбой со временем. Чем угодно, кроме ребенка.

Может быть, она очень хотела любить, но не знала как, не умела и не имела для этого силы. Последствия таковы, что ребенок выходит в мир незащищенным. Словно забыл надеть доспехи на поле боя. Ему могло бы быть гораздо легче и проще, если бы мама позаботилась о защите не только его тела, но и его психики, его души. Но по незнанию или отсутствию сил – она не смогла.

Конечно, мы все приходим в ту семью и к той маме, как нам положено по судьбе. И наши дети приходят к нам, не умеющим любить, тоже по своей судьбе. Но если мы все-таки сделаем над собой усилие, мы можем помочь и им, и себе в преодолении трудностей жизни.

Если она не научила любить — никто не научит

Для каждого из нас важно уметь и принимать, и отдавать любовь. И мама учит и тому, и другому. Если в принятии нами любви мама непосредственно принимает участие, то в науке отдавать любовь главным является ее пример. Мы смотрим, как живет мама, какие у нее ценности, ради чего она живет, как относится к людям и миру.

• Умеет ли мама любить вообще? Насколько открыто или закрыто ее сердце? Только ли привязанности руководят ею или есть и любовь?
• Есть ли в ее жизни разделение свой-чужой? Этих люблю, этих ненавижу, к этим равнодушна? Насколько широко ее сердце?
• Какая у нее любовь – гипер-опека, гипер-забота, полу-равнодушие или служение? Давит ли она своей любовью? Контролирует ли? Дрессирует? Или?
• Нравится ли ей самой любить, получает ли она удовольствие от отдавания?
• Насколько бескорыстна ее любовь? Или каждый раз она выставляет счет – сначала внутри себя, потом – озвучивает его и ждет оплаты?

Материнская любовь – как бескорыстное служение

Говорится, что именно любовь матери наиболее духовна в этом мире. Потому что мать не может отречься от своего ребенка и любит его любым. Даже у преступников есть матери, и многие из них продолжают любить даже оступившееся дитя.

Мать не перестает любить, даже когда дитя в два раза ее больше в размерах, даже когда у него уже есть своя семья, даже когда он забывает о ней, живя своей жизнью. В сердце матери ребенок навечно.

Мать отдает ребенку столько, сколько он никогда не сможет ей вернуть. И значит, она отдает все это без ожидания получить назад. Конечно, в современном мире мы далеки от состояния матери, и наша любовь корыстна. Но если сравнивать со всеми другими отношениями, наша любовь к ребенку
будет наиболее чистой – насколько это возможно.

В этом смысле любовь матери очень похожа на любовь Бога к нам. Представьте, если нам столько всего дает мама, то сколько же нам уже дал Бог!

Мать дает своим детям очень многое – свою кровь, свою родовую силу, родовую память. Свой образ, свою любовь, свои ценности, пример жизни, пример отношений к себе и другим. Поэтому было бы неосмотрительно говорить о том, что это просто. Что это ерунда. Что с этим справится любая. Родить может практически любая. А стать матерью – далеко не каждая. Особенно в этом мире. Мире, которому так нужны Матери.

«Единственная любовь, в которую я верю - это любовь матери к своему ребенку». Карл Лагерфельд

«Когда до отчаяния сознаю, что я плохая мать, - начинаю впопыхах наверстывать упущенное, подлизываться и угождать. Но в этой профессии потери не наверстаешь». Людмила Гурченко

«До того, как у меня появился ребенок, я думала, что знаю о себе все. Границы моего сердца были исследованы и как же было прекрасно понять, что это не предел. Моя любовь может быть безграничной». Ума Турман

«Сомнительно, чтобы во всей вселенной было что-нибудь отраднее тех чувств, которые пробуждаются в сердце матери при виде крошечного башмачка ее ребенка». Виктор Гюго.

«Я - мать, а мать никогда не бывает одинокой». Катрин Денев

«Лучшее место для слез - объятья мамы». Джоди Пиколт

«Спасибо, мама, что научила меня мечтать». Джаред Лето

«Мать всегда должна думать дважды - прежде всего за ребенка, лишь потом за себя». Софи Лорен

«Моя мама - единственный человек, которому я могу подарить украшения с бриллиантами». Леонардо Ди Каприо

«Я выяснила, что быть младенцем намного труднее. Материнство несравнимо с тем, что такое быть ребенком». Ева Мендес

«Материнство сделало меня более открытой и восприимчивой к миру. Я стала меньше судить людей, стала менее строгой к ним». Натали Портман

«Материнство очень сильно изменило меня. Я поняла, что теперь не могу себе позволить заниматься самоуничтожением». Анджелина Джоли

«Материнство - замечательно и волшебно. Но очень утомительно». Скарлетт Йохансон

«Мама - это имя бога на устах и в сердцах малышей». Уильям Теккерей

«Настоящее материнство - мужественно». Марина Цветаева

«Биология - последнее из того, что делает женщину матерью». Опра Уинфри

«Любовь матери всесильна, первобытна, эгоистична, и в то же время бескорыстна. Она ни от чего не зависит». Теодор Драйзер

«Человек любит свою мать, почти не сознавая, не чувствуя, потому что это так же естественно, как сама жизнь. Никакая другая привязанность не сравнима с этой, потому что все другие - случайны, а эта врожденная, все другие навязаны нам позднее разными житейскими обстоятельствами, а эта живет с первого нашего дня в самой нашей крови». Ги де Мопассан

«Если бы мужчинам приходилось бы рожать, ни у кого из них не было больше одного ребенка». Принцесса Диана

«Не важно, сколько вам лет и чего вы добились: вам все равно нужна мама». Кейт Уинслет