Сын жалуется, что его бьют в садике. Если ребенок врет, что его бьют? Неприятный разговор в детском саду… Как аукнется, так и откликнется

Нам надо серьезно поговорить. Рома сказал, что вы с папой его бьете, и синяки на колене от пряжки ремня. Это правда?

Таким вопросом встретила Марину вечером воспитательница детского садика. Это было настолько неожиданно, что Марина покраснела и растерялась. Они с мужем даже голос на ребенка не повышали, не говоря уже о рукоприкладстве. Вчера сын упал с велосипеда, и она прикладывала к месту ушиба лед, утешала, вытирала слезы.

Их малыш ни разу не взял чужую вещь, не скрыл какой-либо проступок, ни в чем не обманул их с мужем, а тут налицо конкретный наговор посторонним людям на самых близких. Как ее мальчик с большими и честными глазами решился на ложь и такие нешуточные обвинения? Как объяснить ему всю тяжесть такого поклепа, и главное, как поговорить с воспитательницей, чтобы вернуть доверие? Очевидно же, что даже если объяснить ситуацию и дать честное слово, что ребенка пальцем не трогаешь, осадок у воспитательницы останется, а там кто знает – может, и в опеку сообщат… И можно только гадать, чем все это закончится…

Мам, которые размышляют над такими вопросами, сидя перед недоверчивой воспитательницей не так уж мало. На форумах и в разных родительских группах все чаще обсуждают, что дети из вполне благополучных семей часто врут посторонним, что родители дома жестоко их избивают. Иногда даже извращенно жестоко – палками, скалками, трубами от батареи. А то и вовсе ломают им руки и ноги. Вот прямо вчера ногу сломали и пришлось гипс поставить. А где же гипс? Так уже сняли!

Почему так происходит?

Дети могут придумывать что угодно и про кого угодно, – утверждает психолог Мария Чибисова . – Это связано с активным развитием воображения, освоением сюжетно-ролевой игры. А еще до определенного возраста у малышей просто нет достаточно ясной границы между внутренней реальностью, включающей собственные впечатления, мысли, фантазии, образы – и между внешней реальностью, то есть происходящими на самом деле событиями.

Наталья Храмцова, детский и семейный психолог, гештальт-терапевт считает, что примерно лет с 5-6 детская ложь уже может стать преднамеренной. Дети прибегают к обману, чтобы избежать наказания, привлечь внимание, оставаться хорошим в глазах близких или друзей. Ребенок может врать, подражая родителям, если часто наблюдает, что взрослые сами прибегают ко лжи.

Павел Тарунтаев, психолог сети частных детских садиков «Интересный детский сад» добавляет, что такие фантазии могут быть и способом привлечение внимания. Любой взрослый не останется равнодушным, услышав подобные заявления. Возможна и манипуляция – желание добиться чего-то определенного от воспитателя или от родителей.

– Однажды – рассказывает Павел, – я сам слышал, как мальчик, которого уговаривали съесть на обед суп, заявил воспитателю: «Меня и так дома бьют, пожалейте меня». Эта история в итоге оказалась неправдой, то есть ребенок пытался манипулировать. Про насилие в семье может сказать и ребенок, который обижен на родителей. Это может быть своеобразной «местью»: «Посмотрите, какие у меня плохие родители! Обижают меня! Ругайте их!». Кроме того, накопленная обида на родителей в самых разных ситуациях может обрести в фантазиях ребенка вполне конкретную форму – и вылиться в рассказ, что его «бьют». Негативные эмоции таким образом перерабатываются через легко понимаемые ребенком формы.

Как поговорить с ребенком?

Оказываясь в ситуации растерянности и непонимания, родители часто не знают, к кому обратиться за помощью. Они либо разговаривают с ребенком, опираясь на интуицию и свои чувства, или ругают его за то, что он с ними так поступил. Угрожают детским домом, куда заберет опека из-за вранья. Обвиняют ребенка в предательстве, в том, что он не соображает, что говорит и у семьи теперь из-за него могут быть проблемы – маму будут ругать или посадят в тюрьму. Для маленького ребенка это непосильная ответственность. Психологи советуют не забывать, что вы общаетесь не с равным вам взрослым человеком, а с малышом, который видит ситуацию совсем иначе, и точно не может нести за свои фантазии такую же ответственность как взрослый человек.

– Если ребенок сам сознался в обмане, поблагодарите его за смелость, обсудите, какие последствия могли бы быть, – советует Наталья Храмцова. – Если ребенок не сознаётся, не устраивайте допрос, не стыдите, не обвиняйте. Малышу можно рассказать сказку или историю о том, к чему приводит ложь, как она огорчает близких, разрушает доверие. Сюжеты этих сказок легко разыграть с помощью кукол, нарисовать к ним картинки.

В случае, если ребенок постарше и больше знает об окружающем мире, ему важно рассказывать, что последствием сложившейся ситуации действительно может стать вмешательство опеки – считает Мария Чибисова – Это часть реальности, которую ребенок должен знать и учитывать. Важно не обвинять ребенка, а объяснять. Если разговор складывается открытый и родитель не нападает на ребенка, чаще всего, этого достаточно, чтобы ребенок понял, в чем именно он был не прав – и искренне раскаялся».

Но самым главным результатом разговора для родителя должно быть не получение раскаяния от ребенка, а выявление причины, которая повлекла за собой такую выдумку. Ребенок так поступил, потому что обижен на родителей? Или ему не хватает внимания?

Есть ли вина родителей?

Наталья Храмцова советует проанализировать, позволяете ли вы ребенку ошибаться, быть неправым, иметь свое мнение. Так как это тоже может быть причиной такого обмана.

Павел Тарунтаев считает, что когда ребенок говорит нечто подобное, это симптом определенного неблагополучия в детско-родительских отношениях. Не клеймо «плохих родителей», а повод задуматься о своих отношениях с ребенком и о той обстановке, которая его окружает дома.

Родители часто полагают, что если они ребенка не бьют, то ребенок виноват, что врет, а с него, взрослого, никакого спроса. Иногда даже выражают недовольство, что воспитатель или учитель вообще реагируют на детские фантазии.

По мнению Димы Зицера, педагога, основателя «Института неформального образования» и школы неформального образования «Апельсин» , фантазии ребенка о том, что его бьют, – сигнал, что дома у него есть серьезная проблема. Даже если взрослые его не бьют, но вообще орут на него или друг на друга и словно находятся все время на поле боя, это влияет на ребенка. Таким родителям по сути безразличен ребенок – и он пытается обратить на себя внимание доступным способом.

Кто и как будет обсуждать ситуацию с ребенком?

Если ребенок в саду сказал, что его дома бьют, первый, кто должен поговорить с ним – это сам воспитатель. В доверительной обстановке, один на один. Чтобы не только помочь и поддержать его, но и прояснить, что именно случилось, как, и действительно ли произошло то, о чем говорит ребенок. Даже если в ходе разговора становится очевидно, что ребенок фантазирует, воспитатель все равно должен постараться понять причины таких фантазий и не имеет права критиковать ребенка.

На самом деле неважно, – поясняет Дима Зицер, – обманывает ребенок или нет, очевидно, что он приходит за помощью. Если воспитатель начинает с обвинения во вранье, то он из воспитателя становится в позицию следователя, и уволиться – лучшее, что такой воспитатель может сделать. Профессия воспитателя или учителя подразумевает необходимость оставаться на стороне ребенка, что бы ни произошло».

Почему воспитатель должен реагировать на каждый сигнал?

Бывает, что ребенок со смехом рассказывает про сломанную вчера ногу, с которой уже чудесным образом сняли гипс, и хвастается своими мнимыми страданиями. Но возникает и немало ситуаций, в которых страдания совсем не мнимые, но семья ребенка настолько статусная и обеспеченная, что воспитатели не придают значения жалобам малыша. Считается, что жестокое отношение к детям исходит от родителей- алкоголиков и наркоманов, живущих за чертой бедности. При этом порой садизм и насилие процветают и в семьях, которые внешне кажутся чуть ли не идеальными, а инстаграм и прочие личные блоги показывают высокий уровень дохода, социальную активность и даже участие в благотворительных мероприятиях их владельцев. И все же помощь нуждающимся не останавливает благодетелей от того, чтобы избить собственного ребенка ремнем, облить супом, выгнать на мороз без одежды, постоянно обзывать ничтожеством и бить книгой по голове за плохую оценку.

К тому же многие родители, к сожалению, до сих пор дифференцируют физическое насилие на приемлемое и неприемлемое. «Да я его не бью, так, пару раз шлепнула по попе или по руке. По-другому он не понимает», – утверждают такие мамы. Но у современных психологов достаточно твердая и жесткая позиция по этому поводу.

Любое умышленное применение физической силы родителем в отношении ребенка – физическое насилие. – считает Наталья Храмцова – Умышленное причинение физической боли – избиение.

Ребенку не с чем сравнить то, как его воспитывают в семье. Он не имеет опыта, чтобы проанализировать ситуацию и понять, что обращение с ним не нормально. При этом интуитивно даже маленькие дети чувствуют, когда в их семье что-то не так. Но они довольно быстро усваивают, что от жалоб становится еще хуже, потому что папа от их плача распаляется и бьет еще сильнее. Мама сама боится папиного гнева, уходит из комнаты и потом отрицает факт побоев – «ничего папа тебя не бил, просто отругал за дело, папу надо слушаться, иди извинись». Бабушка говорит: «Ну а что такого, меня били, зато человеком выросла». А попытки пожаловаться посторонним людям приводят к тому, что верят эти взрослые не ребенку, а папе, который благоухает дорогими духами и с выбеленной голливудской улыбкой убеждает – «это фантазии», а потом расправляется с ребенком «за донос», за то, что посмел пожаловаться. Помимо физического насилия такие дети страдают и от насилия морального.

И воспитателям очень важно не пропустить такие звоночки, стать на сторону ребенка, услышать, есть ли в жалобе хоть капля истины и призвать родителей к конструктивному диалогу.

Бдительность воспитателей – спасает жизни!

Если вы не бьете ребёнка, и вызов к школьному психологу воспринимаете как необоснованное вторжение в частную жизнь из-за пустяков, погуглите статистику. 78% детей подвергаются домашнему насилию. И эти 78% живут не за чертой вашего города, а равномерно распределены по тем же улицам, по которым ходите вы со своими детьми. В вашем ближайшем окружении, хотите вы в это верить или нет, есть люди, дети которых по вечерам умоляют «мамочка, не бей». Эти люди рядом с вами, неважно, живете вы в Сибири, пригородах Питера и на Малой Бронной в Москве. Вы можете игнорировать эту реальность, если Вам тяжело с этим жить. Но воспитатели не имеют права этого делать. Если Вы незаслуженно окажетесь в зоне подозрения, не возмущайтесь. Постарайтесь понять – воспитатели не обвиняют и не угрожают вам, они пытаются понять, нужна ли помощь ребенку. Это их работа. Точнее, это работа лучших из них, ведь самое страшное в жизни – равнодушие. Как мы знаем, именно с его молчаливого согласия творится все зло в мире.

Разговор родителей с воспитателем

– Если ребенок будет говорить в саду или школе, что дома его бьют, то с вероятностью 99% родителей вызовут на беседу с руководителем или психологом. – объясняет Павел. – Если насилия в семье действительно нет, то бояться совершенно нечего. В детских образовательных учреждениях должны находиться компетентные специалисты, разбирающиеся в детской психологии. Поэтому нет ничего лучше откровенного рабочего диалога. Главное – правильно отнестись к происходящему. Люди, работающие в сфере образования, должны представлять интересы ребенка. И если появляется какое-то основание думать, что права ребенка нарушаются, их прямая обязанность проверить это и помочь разрешить проблемную ситуацию.

Может, отлупить по-настоящему?

В последнее время мамы и папы все чаще ищут поддержки в интернете. В разных группах родителям, которые жалуются на эту проблему, доброжелатели пишут, что таких врунов надо «отлупить» ремнем, чтобы раз и навсегда поняли разницу. Мол, дети, которых действительно бьют палкой, родителей ценят и любят. А те, кто фантазирует – избалованные негодяи, которых надо «учить» и «выбивать из них дурь». Пусть их жалобы перестанут быть враньем, тогда ценить родителей начнут.

Это в корне неверное мнение. У детей, которые, как кажется со стороны, «сильнее любят» родителей-алкоголиков и насильников, на самом деле не любовь, а зависимость. То есть травма, с которой они будут годами ходить по кабинетам психологов, когда вырастут.

– Страхов у благополучных деток куда меньше, поэтому они свободнее в выражении чувств, эмоций, фантазий. – комментирует ситуацию с пециалист отдела образования по вопросам профилактики, член КДН, член ПМПК, Олеся Ртищева . – Дети же, которые терпят насилие ведут себя по-разному, но в целом большинство жертв стыдятся своей беды и скованы страхом.

Действительно органы опеки знают тихих угрюмых малышей, которые с подозрительной регулярностью «падают с лестницы», «случайно ушибаются об дверь» и постоянно ходят в синяках. Зачастую дети, которые сталкиваются с жестокостью родителей не в фантазиях, а в повседневности, стараются скрыть насилие, заверить окружающих, что мама и папа у них хорошие, а совсем не похвастаться своими синяками. Такие дети слишком рано взрослеют, им страшно признать совершаемое над ними насилие, еще страшнее остаться без родителей, какими бы монстрами они ни были. И какими бы маленькими ни были дети, они понимают, что их родители близки к лишению родительских прав сильнее, чем другие, вот и покрывают их, в отличие от детей, для которых «меня побил папа» – всего лишь веселая шутка, которую хочется приукрасить еще сильнее. Так что «любовь» ребенка к алкоголиками и насильникам и то, что такие дети «ценят» родителей больше, чем «избалованные» дети нормальных родителей – миф.

Побои никогда не помогут зародиться любви и уважению – комментирует Наталья Храмцова – Физическая угроза способна породить только страх. Эта реакция любого биологического организма на угрозу жизни. Дети сильно зависят от родителей, они понимают, что не выживут без семьи. Поэтому побои и угрозы могут на какое-то время привести к тому, что ребенок не будет открыто выражать протесты и несогласие, но это будет связано не с любовью, а со страхом. Боль и унижение, которые испытывает ребенок подвергшийся насилию, накапливаются, порождают агрессию, могут приводить к желанию отомстить».

У детей, которые ближе к возможной потере родителей, страх их потерять выше. Важно понимать, что любовь к родителям, какими бы они ни были – первое и самое главное чувство в жизни каждого ребенка. Сначала это инстинкт выживания – а затем крепкое чувство привязанности. Может казаться, что дети испытывают терпение, треплют нервы, совершенно не демонстрируют эмпатии к маме и папе – но базово они своих родителей боготворят. И идти к психологу с любым набором детских капризов нужно именно родителям.

К тому же, проявляя реальное насилие, родители обретают и реальные шансы получить проблемы с органами опеки, которых в последнее время в России стали бояться многие родители.

Так ли страшна опека, как ее малюют?

Любое вмешательство со стороны работников социальных служб воспринимается как угроза. Одни родители боятся возить детей в травмпункты, потому что там придётся доказывать происхождение травмы, другие боятся, что ребенка могут отобрать по первому доносу.

Конечно, никому не нравится вмешательство посторонних людей в жизнь семьи. Если вы не бьете детей, не шлепаете и не даете «всего лишь какой-то подзатыльник», то и бояться вам вообще нечего.

Страхи и домыслы часто раздирают родителей, у которых совесть не то, что не чиста, но, скажем так, чиста не на 100%. Многие взрослые сами выросли в обстановке если не физического, то морального насилия, и иногда срываются на детях автоматически, так же, как срывались на них самих. Проблемы в таких семьях не от жестокости взрослых, а от того, что они не имеют примера адекватного воспитания в собственном детстве, какой-либо доступной школы родительства. Это именно те родители, которые считают, что дать разок ремня – это не бить, и вообще, детдом что ли лучше, там дети вообще голодают. Такие родители чувствуют, что у опеки могут быть вопросы к их методам воспитания. И подход, при котором «ребенок – мой, захотела – побила, захотела – пожалела», не встретит поддержки.

– В случаях, когда физическое насилие в семье действительно имеет место быть, семьям очень нужна помощь! – считает Мария Чибисова – Родители, которые бьют своих детей, не справляются со своими родительскими обязанностями и задачами. Часто мамы маленьких детей, которые их бьют, могут находиться в депрессии. Но также родители в силу собственного воспитания могут придерживаться мнения, что бить ребенка, «выколачивать из него дурь» – это «способ воспитания», «меня били, ничего, хорошим человеком вырос!». Под такой позицией чаще всего лежат психологические проблемы, которые родители не осознают. Таким семьям важно помогать отказываться от насилия, менять свои взгляды и учиться другим формам взаимоотношений и воспитания детей. Это возможно при помощи психотерапии.

Взрослым с таким подходом к воспитанию необходимо ходить к психотерапевту, разбираться с травмами собственного детства, чтобы прервать цепочку насилия, которая передается из поколения в поколение в их семье. И если такие родители находят мужество отнестись к представителям опеки не как к врагам, а как к людям, которые помогают разобраться, как лучше для ребенка, результат общения может быть позитивным для всех.

Как общаться с представителями опеки?

С представителями ЛЮБЫХ органов стоит разговаривать спокойно, предварительно прояснив свои права. – говорит Олеся Ртищева – Сегодня все, что связано с темой социального сиротства и работы системы профилактики овеяно мифами. Кому и зачем выгодны эти мифы еще предстоит понять, однако наиболее популярные из них очень прочно вписались в общественное сознание. Считается, что представители опеки могут ворваться в любую семью и отобрать ребенка. И что дети алкоголиков никому не нужны, а за детьми из благополучных семей чуть ли не охотятся. На самом деле подавляющее большинство «клиентов» соцслужб – это все равно неблагополучные семьи. Иногда обеспеченные, но неблагополучные. По большому счету НИКТО не заинтересован в изъятии детей. Ни «тетки» на местах, ни государство.

Курс на сохранение кровной семьи, наоборот, существенно усложняет работу органов и создает угрозу деткам. Без суда и следствия имеют право изъять только в случае угрозы жизни и здоровью. Это сделает полиция, составит протокол, на основе которого никто прав не лишит – позже пройдет разбирательство и даже в таких ситуациях 80%, что ребенка вернут. Тем более, что любой маленький ребенок все равно стремится к маме, до конца не осознавая, насколько это может быть опасно.

Большинству жертв удалось бы избежать многих бед, если бы их вовремя защитили от родителей, передав под опеку государства, – продолжает Олеся. – Детские дома, конечно, тоже не эффективны. И сегодня центры содействия семейному устройству сменили привычные детдома. Все дети должны жить в семьях. Может быть, и не в родных. Но в любящих. Также опека борется за реабилитацию и коррекцию неблагополучной семьи. Это сложный процесс, он может затянуться на годы и так и не возыметь результата. В настоящее время есть и социальный патронат, и слаженная система работы всех органов, но порой этого оказывается недостаточно, ввиду закрытости семей и не готовности общества защищать детей. И да, есть чудовищные истории бессилия соцработников, в том числе и влекущие смерть детей…Система крайне несовершенна и слаба.

Конечно, мы говорим о системе в целом, и не стоит забывать про человеческий фактор. Бывают вопиющие случаи нарушения прав родителей и детей, но они связаны не с правилами системы, а с превышением полномочий ее представителей. Бывают неадекватные воспитатели, вымогатели взяток среди социальных работников.

Если вам не повезло и приходится иметь дело с непрофессиональными людьми, вас в чем-то беспочвенно обвиняют и грозят серьезными последствиями, – разъясняет Павел Тарунтаев, – то по большому счету неважно, что вы будете делать и как объяснять ситуацию, вряд ли что-нибудь донесете. Но даже если дело дойдет до органов опеки, вам нечего бояться, если вы не наносите вред своему ребенку, – экспертиза докажет благоприятную семейную ситуацию.

Образовательное учреждение при таком раскладе лучше, конечно, сменить. А на социальных работников – писать жалобы начальству.

Если на ваших глазах бьют ребенка

Напоследок хотелось бы поднять еще один вопрос, который часто всплывает на разных детско-родительских форумах. Если на ваших глазах родители бьют детей, стоит ли вмешиваться? Чаще всего, люди боятся, что из-за них ребенка заберут в детский дом, и не готовы брать на себя такую ответственность. Как разъяснялось выше, это происходит совсем редко и только когда есть угроза жизни ребенка. Согласитесь, при таком раскладе, сложно говорить, что детский дом – хуже.

Конечно, каждый для себя определяет ту грань, после которой он обязан вмешаться, а до которой поведение родителей еще можно оправдать. Если мы видим, что отец или мать кричат на своего ребенка или несут его «схватив в охапку» – считается ли это насилием? Знаем ли мы, что происходит на самом деле? Возможно мама пытается справиться с детской истерикой, возможно она сама на грани из-за выгорания и отсутствия внутренних ресурсов. В таких ситуациях мы действуем согласно собственным убеждениям и ценностям. Кто-то считает, что лучше дать маме справиться так, как она может, и не вмешиваться. Кто-то пытается отвлечь маму или ребенка разговором и переключить их внимание. Но если мы видим, что ребенка бьют, вариантов для раздумий уже не так много.

Моя позиция однозначная– говорит Дима Зицер – Вмешиваться, конечно. Если при вас мужчина бьет девушку, вмешиваться или нет? Если мы живем по-прежнему в ранних средних веках, где сильный имеет право бить слабого, просто потому что он сильный, а этот слабый, что тут комментировать? Люди, которые не вмешиваются, обычно говорят, что насильник потом отыграется на ребенке. Это неправда. Это самооправдание собственной нерешительности, трусости. В большинстве случаев насильник, который понимает, что его насилие видно, отступает. Насильника вообще легче всего остановить границами. Если бьет – только полиция. Еще довольно много случаев, когда взрослый замахнулся, дернул за руку, и так далее. Я подхожу и тихонько говорю человеку на ухо: «А вы знаете, что вы сейчас нарушаете уголовное законодательство?» Я так делал не раз, и не два. И не было ни одного случая, чтобы мне сказали, например, «не ваше дело». То, чего мы опасаемся, да? Или чтобы человек продолжил избиение. Зато – не поверите – были случаи, когда мне говорили: «Ой, вы совершенно правы, я возьму себя в руки».

– Большинство насильников в этот момент говорят: «Я имею право, а ребенок сам виноват, трепал мне нервы». Это так же, как насильник утверждает, что жертва сама виновата, раз вышла в короткой юбке, а он просто не может держать себя в руках, – продолжает Дима Зицер – Если вы можете остановить агрессию, ее надо остановить. А если вы пройдете мимо в этот момент… Представляете, какой ад вы устраиваете в душе у этого ребенка, да? Ад, потому что в этот момент он живет в ситуации насилия и все взрослые готовы его предать в вашем лице.

Редактор : Полина Ртищева

Благодарим всех экспертов за интервью и сотрудничество.

Если ребенок врет, что его бьют? Неприятный разговор в детском саду… was last modified: Октябрь 26th, 2017 by Полина Ртищева

Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь

Неумение выражать свои негативные эмоции
Потребность во внимании
Поведение жертвы агрессии
Копирование чужого поведения
Проверка границ допустимого
Недостаток физической активности

Ребенок вас щиплет, бьет, кусает, то есть? Проявляет физическую агрессию? Это проблема, и с ней стоит разобраться как можно быстрее! Но прежде чем приступить к разбору полетов, давайте договоримся: поведение ребенка не бывает плохим или хорошим, оставим эти категории дворовым бабушкам. Нам с вами стоит помнить, что в основе такого поведения дошкольника могут лежать проблемы, которые он испытывает. Лишь определив их, можно приступать к корректировке поведения ребенка.

Итак, что же может стать причиной того, что ребенок проявляет агрессию относительно родителя или другого близкого взрослого человека?

Эмоции «срывают крышу»

В дошкольном возрасте ребенок еще очень плохо умеет контролировать эмоции. А ведь он - живое существо, со своими радостями, горестями, страхами и даже злобой. Малыш еще не может продемонстрировать их корректно, и выражает свой гнев так, как подсказывает ему в данный момент темперамент. А самое простое действие - физическое.

Более того, дело может быть не только в гневе - ребенок 3-4 лет не может точно дифференцировать эмоции, опознавать их, и, бывает, реагирует агрессией на скуку или разочарование. Жесткий запрет на эмоциональные действия может привести к потере ребенком базовых жизненных ориентиров, и он может так и не научиться определять, в каком душевном состоянии находится. То есть, просто запретить бить вас и все - это не выход.

Совет: Перенаправьте внимание ребенка внутрь него самого. Спросите, что он чувствует, обсудите ту или иную эмоцию и предложите другие варианты ее проявления: нарисуйте обиду, пропойте грусть, поколотите диванную подушку, прокричите свои чувства в окно или пустую банку.

По-другому - не умею!

Быть может, для вас это станет неожиданностью, но порой дети выражают в агрессивной форме и вполне позитивные чувства и даже любовь к вам. Для него уже очевидно, что взаимодействия на телесном уровне - объятия, поглаживания, поцелуи - это свидетельства близости между людьми. Не На том же телесном уровне он продолжает действовать, чтобы получить от вас чуть больше внимания. Остаться без вашего внимание для него страшнее, чем вызвать негативную реакцию.

Совет: Неожиданные щипки, укусы или тычки - яркое свидетельство, что ребенок борется за ваше внимание. Узнайте, не хочет ли он поиграть с вами сейчас, обнимите его, расскажите, как любите, поцелуйте, словом, продемонстрируйте как правильно проявлять привязанность на телесном уровне.

Как аукнется, так и откликнется

Что будет, если не демонстрировать правильное поведение? Ну, тогда ребенок будет зеркально отображать то, что видит! Если ребенку самому частенько достается на орехи, он тоже будет поднимать руку на ближнего, и от этого никуда не деться. Бить ребенка могут как родители, так и друзья. Не обязательно объектом для ответной агрессии будет тот, кто поднял на ребенка руку, тумаки вполне могут быть «переадресованы». Если вы не склонны к рукоприкладству, а ребенок продемонстрировал такое поведение, стоит разобраться, не стал ли он объектом агрессии со стороны кого-то чужого. Если это подтвердиться - опять необходимо обговорить ситуацию и эмоции, которые он пережил. И обязательно расскажите малышу, как вам больно, когда он бьет вас.

Совет: Забудьте раз и навсегда о физических наказаниях, даже если это невинные, с вашей точки зрения оплеухи или толчки. Постарайтесь найти другой вариант наказания или проявления собственных эмоций.

Дурной пример заразителен

Более того, ребенок может сам не быть объектом агрессии. Достаточно того, что он стал ее свидетелем. Еще в начале шестидесятых годов прошлого века был проведен эксперимент, вошедший в историю под названием «Эксперимент с куклой Бобо»: психологи Альберт Бандура вместе со своими коллегами Доротеей Росс и Шейлой Росс собрали мальчиков и девочек со средним уровнем агрессии и поделили на две группы. Одна из них видела, как взрослый человек проявляет агрессию по отношению к кукле, куратор второй группы вел себя более естественно. Малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, достаточно быстро начали копировали именно эту модель поведения, причем агрессия в их проявлении была более сильной, чем у образца для подражания.

В то же время выяснили, что, если агрессора отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок осознает, что так делать нельзя.

Совет: Ищите «дурной пример». Если в вашей семье все благополучно, нет проблемных семей среди друзей ребенка, то, возможно, следует ограничить просмотр фильмов и мультиков, в которых один из героев безнаказанно издевается над другими, а также не поддерживать увлечение играми, в которых для победы нужно применить агрессию. Увы, ваш ребенок слишком восприимчив к таким зрелищам!

А так - можно?

Ребенок экспериментирует. Еще недавно он был полностью зависим от вас, а теперь может сам одеться, умыться, поесть, взять игрушку или отказаться от игры… Он пытается понять, что еще окружающая среда ему позволит делать, что - нет, на какую силу воздействия согласится, а где поставит барьер. Это не значит, что он бьет вас с холодным любопытством экспериментатора, но рассердившись, малыш понимает, что у него есть выбор, и сознательно идет на экстремальное взаимодействие. Если он не встретит сопротивления, то попробует продвинуться чуть дальше, до тех пор, пока не встретит уверенное противодействие.

Кстати, ваша покладистость в данном случае не идет малышу на пользу - вседозволенность может точно так же стать причиной невроза, как и бесконечные ограничения!

Совет: Важно, как родитель сумеет расставить границы дозволенного. В этом помогут честные вопросы самому себе: вам нравится, когда ребенок хлопает вас по руке, даже если не сильно? А по ноге или другим частям тела? А если он прикладывает к вам не руку, а ногу или какую-то вещь? Если что-то неприятно вам - сразу скажите об этом малышу, немедленно пресеките удар до того, как он его нанес. Возможно, это придется сделать не раз, но капля камень точит.

Выплеснуть энергию

Иногда форму физической агрессии принимает накопившаяся энергия, причем речь не обязательно идет о гиперактивном ребенке (хотя вспоминают, в первую очередь, именно о них). Дошкольник, которому много время приходится уделять умственному развитию, пытается найти способы физической разрядки. Одно из них - желание побороться, потолкаться, попинаться, причем малыш вовсе не хочет причинить вам страдания, это побочный эффект.

Совет: Занятия спортом, подвижные игры на свежем воздухе - прекрасный способ переключить ребенка с агрессии на полезные физические нагрузки. Быстро организуйте соревнование «Кто больше раз присядет (отожмется, наклонится)». Кстати, вам физкультминутка тоже пойдет на пользу!

Конечно, причины детской агрессии могут лежать и совсем в иной плоскости. Главное, что нужно запомнить родителю: изменить поведение малыша можно вниманием к его переживаниям и эмоциям и четко обозначенными границами дозволенного.

Ребенок бьет окружающих, как только что-то происходит не по его желанию или даже без видимого Вам повода, что делать в такой ситуации? Как к этому относиться? Расценивать драчливость ребенка следует, в первую очередь как проявление агрессии, а уже во вторую очередь, как поведение, имеющее свои причины. встречается не так редко и родители часто не знают как реагировать на то, что ребенок бьет окружающих и самих родителей. Что при этом делать?

Для начала, можно в общих чертах обозначить причины детского рукоприкладства, ведь просто так ничего не бывает, а значит и ребенок не будет просто так бить маму, папу или бабушку.

Во-первых, с помощью драки ребенок проявляет свое несогласие с ситуацией (если он не получает желаемого или его вынуждают делать то, что он не хочет) и выражает свои эмоции по этому поводу (гнев, обиду, злость). Недостаточный словарный запас и небольшой опыт социального взаимодействия не позволяет ребенку в возрасте, скажем около года, конструктивно разрешить конфликт. Поэтому он использует в общем-то рефлекторно, метод физического воздействия, как защитный. Защитный от неблагоприятных для себя условий, даже если Вы просто решили накормить ребенка кашей.

Во-вторых, ребенок бьет окружающих по причине дозволенности. Если родители «не замечают» такого поведения ребенок понимает, что ударить маму — это нормально, ведь обратное ему не объяснили. Кроме того, если ситуация когда ребенок бьет окружающих его людей, заканчивается исполнением желаний ребенка (или отменой запрета), то драться или кусаться ребенок будет специально, манипулируя взрослыми.

В-третьих, ребенок может драться, если неоднократно видел подобное поведение. Это могло быть в детском саду или на детской площадке, где дети с агрессивным поведением используют драку, как способ общения и отстаивания своих позиций. Тогда ребенок бьет окружающих людей, считая, что это «нормальный» способ взаимодействия.

Кроме перечисленных причин, ребенок может драться проявляя упрямство или утверждая свое право на собственное мнение, что часто сопровождает . Кроме того ребенок может не только бить окружающих или кусаться, но и кидаться различными предметами, падать на пол и биться головой и ногами о пол, требуя немедленного выполнения своих требований.

На заметку:

Если Ваш ребенок бьет окружающих людей, не оставляйте его поведение без внимания, не делайте вид, что не замечаете и не ждите, что «само пройдет».
Сразу же пресекайте попытки ребенка замахнуться или ударить кого-либо дома или во время прогулки. Тут же объясняйте почему его поступок плох. Негативно оценивайте сам поступок, а не ребенка. Не говорите «ты плохой», скажите «ты поступил плохо».
Ребенку необходимо объяснить, в какой ситуации он может ударить, а в какой нет и почему. Ребенку в возрасте 1-3 лет необходимо объяснить доступным языком, что бить маму нельзя, что маме больно, что необходимо «сказать вместо ударить». Ребенок 3-х лет и старше достаточно успешно оперирует понятием «самооборона» — необходимость ударить и защитить себя, и понимает разницу между истерикой, манипуляцией и дракой. Если это не так, самое время объяснить ему простые вещи.
Не нарушайте своих запретов, чтобы избежать «детской истерики», это только укрепит манипулятивное поведение и не снизит агрессивность. Ребенок будет продолжать бить окружающих, придумывая новые поводы.
Найдите конструктивный способ выхода агрессии, ребенок может быть зол и поэтому «лишнюю» агрессию надо направить в другое русло. Можно комкать и рвать бумагу и бросать ее в карнизу или побить подушку со всей силы.
Если проявление агрессии не контролируется или воздействовать на ребенка не получается, он все равно бьет окружающих, то необходимо проконсультироваться со специалистами, поскольку такая драчливость может, например, сопровождать .