Почему опасна безграничная любовь матери к ребенку. Куда пропадает любовь ребенка к матери

Чрезмерная любовь формирует сильнейшую сцепку между матерью и ребенком и тем самым перекрывает чаду путь к самостоятельной жизни...

Так любовь матери становится ядом для ребёнка, способным отравить жизнь.

Благими намерениями вымощена дорога в ад

Сегодня я хотела бы более подробно обсудить судьбы детей, у которых была и есть сверхопекаемая мама .

Чрезмерная любовь формирует сильнейшую сцепку между матерью и ребенком (независимо от возраста последнего) и тем самым перекрывает чаду путь к самостоятельной жизни, в прямом смысле уже взрослые дети:

• не могут наладить свою личную жизнь,
• найти подходящую работу,
• выйти на достойный финансовый уровень,
• а также часто бывают истощенными энергетически
• и даже выглядят старше своих лет.

Однако выход из сложившихся обстоятельств есть всегда. Не надо винить своих родителей - они выросли в определенной среде, которая сформировал их мировоззрение и поведение.

Самое верное, что может сделать человек, осознавший, что он всю жизнь находился под чрезмерной психологической опекой матери, - это заняться собственным развитием .

Узлы судьбы

Чтобы понять, как развязывать эти запутанные семейные узлы отношений, давайте вначале рассмотрим, в какой атмосфере обычно растут дети сверхопекаемой матери .

©Lisa Visser

Материнские проблемы

Серьезную роль в формировании отношения матери к ребенку играет аспект, связанный с тем, почему она решает рожать его.

• Для себя, чтобы не остаться одной на старости лет и чтобы было на кого перенести всю свою нерастраченную любовь?
• Потому что все вокруг уже имеют детей, значит, надо и мне?
• Или ребенок появился в результате связи с действительно любимым и любящим мужчиной?

Как понимаете, первые два варианта изначально вносят осложнения в систему «мать - дитя». Да и в последнем случае важно все-таки в итоге не стать сфокусированной исключительно на ребенке.

А бывает и так.

В семье, в которой несколько детей, царит прекрасная атмосфера, детей любят и уважают их самостоятельность... И тут рождается младшенький ребенок. Может, слабенький, может, очень долгожданный, может, чем-то особенно дорогой для матери. И мама «срывается».

При этом старшие дети растут свободно, а вот самый маленький оказывается в удушающей среде чрезмерной материнской любви, при этом он часто болеет и ему требуется больше внимания.

Я недаром написала «часто болеет» . Дело в том, что нередко младшие дети рождаются тогда, когда тяга родителей друг к другу ослабевает, чувства гаснут и на последнего ребенка уже не хватает той мощи заряда любви, который получили старшие и который делает маленького человечка более крепким и здоровым.

И младшенький действительно может быть болезненным, нервным ребенком. Однако мама, вместо того, чтобы налаживать отношения с мужем и с самой собой, начинает жалеть малыша и с головой погружается в заботы о нем, теряя чувство меры.

Почему женщины так зацикливаются на детях? Бессмысленность собственной жизни, стремление реализоваться через ребенка, следование семейным и социальным стереотипам.

Зацикленная на опеке своего ребенка мама выстраивает с ним крайне негармоничные отношения, которые вносят диссонанс в развитие малыша уже на ранней стадии.

• Она либо берет на себя авторитарную роль, подчиняя ребенка себе и «ломая» таким образом его внутренний стержень, уверенность в себе, даже его самовосприятие.
• Либо мамы угождают детям и потакают всем их капризам, формируя слабовольных личностей, не способных прилагать длительные усилия для достижения своих целей.

Зато такое положение дел порождает очень глубокую зависимость между матерью и ребенком, что, чаще всего, абсолютно устраивает женщину.

И все это происходит на фоне ухудшающихся отношений с мужем.

Выросшим в такой обстановке людям, лишенным внутренней цельности, в дальнейшем будет очень тяжело выстраивать отношения с противоположным полом, да и вообще с жизнью.

Сложности отца и будущее детей

Мужчина, жена которого переключила всё свое внимание на ребенка, остается без поддержки ее поля любви. Да и общая атмосфера в доме уже больше не заряжает мужа.

И у него начинается череда неудач, проколов в работе. Его карьера начинает разваливаться. Ему становится сложно реализовываться в обществе.

А женщина, раздражаясь на него все больше, и вовсе «выталкивает» его из семейного пространства.

И это видят дети, по неволе находясь в поле неблагополучия.

Всё это скажется потом на их жизни. Их внутренняя мужская часть будет унижена так же, как отец. И в дальнейшем дочки из такой семьи привлекают в свою жизнь мужей-тиранов, а сыновья становятся «подкаблучниками», живя с волевыми, неженственными женщинами.

А мужчина... Мужчина, чаще всего, уходит из такого дома.

Женщина же окончательно замыкается на заботе о детях, «закрывая», замыкая на себе пространство семьи. Да, именно одиноким мамам особенно свойственно «затоплять» ребенка своей опекой.

Одинокая мать

Сегодня одинокая мама - явление очень распространенное, пожалуй, слишком распространенное. При этом действительно одинокие женщины обычно сосредотачивают все свое внимание и силы только на воспитании ребенка.

Энергии материнства начинают настолько превалировать в них, что их женственность просто исчезает, она больше не «звучит» в них.

Естественно, что мужчины не задерживаются возле них, не пытаются строить с ними длительные отношения. Что обижает женщин, и они вязнут в обвинениях всех представителей мужского пола.

Плюс к этому у мамы может остаться обида на бывшего партнера - отца малыша, и ее начинают раздражать все мужчины. И весь этот негатив, даже невысказанный, эта дисгармония формируют атмосферу дома, огрубляя, ожесточая ее.

Оказывает влияние на женщину и общество, мнение которого подспудно давит на мать-одиночку, не воспринимая ее положение полноценным.

И вот в такой обстановке растет ребенок.

Его еще неокрепшая психика травмируется, в ней «поселяется» раздражение, малыш капризничает, ноет, он привыкает тянуть энергию из окружающих.

А повзрослев, он может прибиться к неблагополучным компаниям, которые, однако, соответствуют его состояниям. Он будет бунтовать, но так и не сможет порвать «канаты» дисгармоничной связи с матерью.

Так что одиноким матерям просто необходимо заниматься саморазвитием. Ослабьте свои привязки к ребенку. Позвольте ему свободно раскрывать свою личность, создавайте условия именно для этого. Не требуйте от своего чада постоянного внимания к себе.

Вспомните, что вы - в первую очередь женщина.

Задумайтесь о том, какую вы хотели бы создать пару, какого мужчину привлечь в свою жизнь, как раскрыть внутреннее поле любви.

И лучше от этого станет всем.

Воспитывайте в своих детях понимание необходимости реализации в паре. Они не должны считать, что ваше одиночество - это нормально. Одиночество - явление временное. А дети - не единственная ваша опора и надежда в этой жизни.

Чрезмерная любовь матери калечит души детей. Но есть нюансы в том, как это проявляется в отношениях с сыном и дочерью. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Мамы начинают любить своего ребенка задолго до того, как он появится на свет. Они разговаривают с ним, поют нежные песенки, стараются питаться так, чтобы малышу внутри них было полезно. Вот малыша уже можно взять на руки, обнять и поцеловать – какое это счастье! И вот тут надо задуматься о том, какой должны быть эта материнская любовь, чтобы она расправляла крылья малыша, а не душила его своей тяжестью. Любовь матери к ребенку на самом деле безгранична!

Ребенок не Ваша собственность и не игрушка

Дети всегда чувствуют неправду, в отличие от взрослого человека это у них получается на уровне подсознания. Поэтому стоит помнить в первую очередь о том, что это личность, а не вещь, которая принадлежит исключительно Вам, и которая растет для того, чтобы вам было чем хвастаться перед подругами.

Многие мамы совершают эту ошибку – решают все за своего ребенка, не спрашивая, что хочет он сам. Решается абсолютно все – что малыш будет кушать, что надевать, с кем играть, что читать, и т.д. Вырастает абсолютно безынициативный человек, который и шагу сам не ступит без чьего-либо руководства. Принять самостоятельное решение такому человеку не под силу.

Случается и другой вариант – в подростковом возрасте такому ребенку захочется вырваться из под гнета маминых указаний, и он начнет бунтовать, что может привести к непредсказуемым последствиям. Мама говорила, что с пьяницами и наркоманами нельзя общаться, а я сам таким стану. Мама не разрешает долго гулять и не пускает с классом в поход – я уйду и побродяжничаю маме назло.

Ребенок – это не способ реализовать ваши мечты

Многие родители стараются навязать своим детям тот жизненный путь, который они видели в своих мечтах в молодости, но реализовать не смогли. Искренне любя своего ребенка, родители думают, что если им не удалось, то уж ему они помогут. И всему подряд с самого детства.

А вот будет ли счастлив ребенок, который станет жить по вашим мечтам? Как часто вы слышали такую фразу: »Мне в свое время не удалось стать знаменитой певицей (моделью, актрисой), я тебя родила, а для тебя все условия созданы, ты только старайся!» И ребенок старается, он же не может подвести маму, мама же из-за него все бросила.

Под таким моральным давлением ломается даже самый крепкий характер и психика, а у ребенка все это еще слабенькое, не сформированное. Выливается такая жизнь «по маминым мечтам» в психологические драмы, алкоголизм, наркоманию и кучу болезней.

Ребенок не звено в династической цепочке

Есть в мире много известных династий, есть менее известных, но они есть. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок продолжал ваше дело – это понятно и похвально, но хочет ли он этого? Давление авторитетом родителя, особенно матери, очень сильно. Не каждый взрослый может противостоять такому давлению, что уж говорить о ребенке.

Мама, любящая своего малыша по-настоящему, должна в первую очередь учитывать его интересы, его желания, а не дань традициям или моде. Александра Розенбаума знает весь мир как отличного барда, композитора и поэта. А вот знал бы его кто-нибудь так широко, если бы он продолжал заниматься медициной, как того требовали его родители, оба врачи?

Вряд ли, ведь его один раз отчисляли из мединститута, только со второй попытки он его закончил, да и на Скорой он работал водителем, а не врачом- анестезиологом (это его специализация). Продолжать династию, даже в таком благородном деле, было не его. Прислушивайтесь к желаниям вашего ребенка, помогайте ему, а не себе, достичь желаемого.

Мать никогда не должна манипулировать своим материнством

Фразы: «Я так мучилась, когда тебя рожала! Я всю свою молодость тебе отдала! Твой отец меня бросил, потому что я тебя любила больше, чем его!» можно услышать от тех матерей, которые любовь ребенка и чувство ответственности его за нанесенный ущерб или страдания, делают инструментом манипуляции.

Это слезливое давление наносит такой ущерб психике ребенка, что чувство вины начинает вызывать сначала чувство своей ненужности, затем злость и на себя, и на мать, а затем желание любым способом избавиться от этой злости, которая стала приносить душевную боль.

Профайлеры всего мира, именно в такой манипуляции любовью, видят начало становления психики серийных убийц и маньяков. Они всеми силами пытаются уничтожить этот объект давления, но саму мать мучить и убивать они не способны – им внушена мысль с детства, что она ради них «жизнь отдала».

Они начинают делать это с женщинами, похожими на свою мать. Если даже они и не станут маньяками, то уж счастливыми людьми они тоже никогда не будут. Чувство вины – самое длительное и самое тяжелое чувство, которое может переживать человек.

Это одновременно просто, и очень сложно, любить матери своего ребенка. Мы все хотим своим детям самого лучшего, а вот понимаем ли мы, что будет этим лучшим для него? Не сильно ли мы давим его своей любовью, не задыхается ли он под ней? Умеем ли мы ценить личность нашего малыша, его индивидуальность? Помогаем ли мы ему обрести себя или уничтожаем его медленно, но верно?

Любите своих детей от всего сердца, от всей души! Но, пожалуйста, любите правильно, не мучая их своей любовью, а даря им крылья для жизненного взлета!

Материнская любовь является самым бескорыстным, добрым, светлым и нежным чувством на свете.

В нашей статье мы поговорим о любви матери к своему ребенку, что это, как проявляется и насколько она важна для каждого человека.

Что это такое материнская любовь

Материнская любовь не знает границ. Это любовь, которая не требует ничего взамен. Это чувство сложно описать, но мы все чувствуем, насколько сильно каждая мать любит своего ребенка. Любовь матери способна придавать силу и возрождать, когда нам становится плохо.

Мать всегда принимает своего ребенка таким, какой он есть, и он для нее самый лучший. В трудную минуту жизни мама придет на помощь, успокоит и вдохновит на дальнейшие свершения.

Матери бывают разные, все они проявляют свою любовь по-разному – кто-то более строг, а кто-то более нежен. Это зависит от воспитания и атмосферы, в которой она выросла.

Но без сомнения, каждая мать любит своего ребенка. Она готова на все, чтобы он вырос счастливым, добрым и достойным человеком.

Ожидание ребенка

Ожидание ребенка – одно из самых прекрасных времен в жизни женщины, если она испытывает желание дать жизнь новому человеку. Очень важен настрой и готовность к тому, чтобы стать мамой.

Очень часто на только зародившуюся семью начинают давить родственники, бабушки и тети, чтобы новоиспеченная жена поскорее забеременела. Нельзя поддаваться их желаниям, ведь это только ваша жизнь.

Рождение и воспитание ребенка – очень большая перемена во всей вашей жизни, это большая ответственность, беря на себя которую, уже не будет пути обратно.

Чем более осознанно подходят будущие родители к рождению малыша, тем больше любви они будут испытывать к ребенку и смогут сделать для его счастья и развития всё, что необходимо.

Как понять, что вы готовы стать матерью? Вот несколько критериев, по которым можно определить:

• если вы осознаете, с какими трудностями придется столкнуться, но они вас не пугают;
• вы понимаете, что ваша жизнь больше не станет прежней. Она кардинально поменяется и с момента рождения ребенка все ваши цели и желания будут зависеть от малыша, его потребностей и самочувствия;
• если вы готовы отдавать малышу все свое время, свою любовь и заботу;
• если вы сформировались, как личность, и не будете проецировать свои внутриличностные проблемы на ребенка;
• решение стать матерью осознанное, основанное не только на эмоциях, но и рационально;
• если отношения между вами и будущим отцом ребенка гармоничны, вы пришли к единому мнению о том, как воспитывать ребенка, вы обсудили, как изменятся ваши отношения с момента его появления.

Если по каждому пункту вы дали положительный ответ, скорее всего вы готовы стать родителями. При соблюдении этих условий ребенок не станет причиной разлада в вашей семье, а только укрепит ее и сблизит вас.

Чувства при появлении на свет

Чаще всего при появлении на свет малыша, женщина начинает испытывать к нему самое прекрасное, необъяснимое чувство, которое выходит на передний план и затмевает даже ту боль, которую пришлось пережить в результате родов.

Если это чувство возникло не сразу, в этом нет ничего страшного, ведь это абсолютно новый этап в вашей жизни. Несомненно, он может вызывать стресс и страх.

Сильное ощущение любви и привязанности может прийти через несколько недель или месяцев после рождения, этого не стоит бояться.

Ваша связь с ребенком постепенно будет становиться все более крепкой. Вы будете чувствовать, что беспокоит вашего ребенка в конкретный момент, чего он хочет. В качестве аргумента можно привести тот факт, что намного проще любить того человека, которого вы знаете и понимаете.

Сила материнской любви

Материнская любовь является одним из самых сильных чувств. Это легко подтвердить примерами, когда в момент опасных ситуаций в матери просыпаются невиданные физические способности для того, чтобы спасти ребенка.

Также сила материнской любви проявляется в неиссякаемой заботе, принятии своего ребенка таким, каков он есть. Мать готова прощать своего ребенка в любых ситуациях, спасать его и помогать.

В погоне за счастьем для ребенка, очень важно не забывать о ваших взаимоотношениях с мужем, ведь именно они дали рождение новому человеку, и именно они должны быть на первом месте, так как ребенок когда-то вырастет и захочет создать свою семью, а вы останетесь вдвоем с мужем. Важно, чтобы за годы воспитания, вы остались все так же интересны друг другу, как в начале отношений.

Обратная сторона медали

Нередко возникают случаи, когда материнская любовь переходит некие границы и становится избыточной. Появляется огромная гиперопека и желание делать обычные вещи за ребенка вместо того, чтобы он сам пытался их сделать. Ведь мать может сделать это быстрее, качественнее.

Например, когда ребенок медленно одевается, или не так тщательно заправляет кровать. Надо понимать, что чем больше самостоятельности вы дадите ребенку в детстве, тем более самостоятельным и уверенным он станет в будущем, чтобы решать уже свои взрослые дела.

Также бывает, что любовь матери к сыну становится очень ревностной и собственнической. Например, когда ребенок приводит первый раз знакомиться девушку, которая ему понравилась.

Если вы начали отмечать в себе нотки ревности, необходимо скорее от них избавиться и понять, что ребенок – не ваша собственность. Он становится взрослым, чтобы жить также самостоятельно, как живете вы.

Чем важна любовь к своим детям при формировании их личности

Любовь и принятие являются самыми необходимыми чувствами, в которых нуждается маленький человек при взрослении. Для того, чтобы он вырос самостоятельным, часто нужно проявить терпение и милосердие.

Чтобы ребенок вырос счастливым, мог творить и создавать, стал успешным и уверенным человеком, его родители должны проделать огромную работу. Какие бы ошибки не совершила ваша мать при воспитании вас, старайтесь всегда быть терпеливой и заботливой.

Ваш ребенок не должен страдать от тех ошибок, которые были при вашем воспитании. Поэтому к появлению ребенка в вашей семье нужно отнестись со всей ответственностью. Необходимо разрешить свои внутренние конфликты и избавиться от негативных установок.

Не скупитесь на чувства, на похвалу, помогайте ребенку, но не делайте всю работу за него. Сохраняйте гармоничные отношения между вами и вашим мужем. Тогда у ребенка будет пример для подражания, и он вырастет счастливым и гармоничным.

Видео: чрезмерная материнская любовь, плюсы и минусы

Если мать признается себе, что она не испытывает должных чувств к своему ребенку, для нее это открытие становится испытанием.

Особенно ярко это может ощущаться, если в семье уже есть дети, и с ними все было совсем по-другому.

Если визуализировать это переживание, то виден маленький, несчастный, нелюбимый ребятенок и рядом с ним не менее несчастная мать. Которая и хотела бы дать любовь своему чаду, но не может.

В своей практике я видела несколько причин такого состояния, и соответственно, пути решения проблемы были разными.

1) Бывает так, что чувство любви к ребенку может быть не распознано, так как погребено под чувством злости, под агрессией, которую вызывает ребенок.

Когда мы визуализируем эти негативные чувства, оказывается, что агрессия направлена не на ребенка, а на мать матери. Это удивительно, но этот «фокус» я видела неоднократно. Злясь на ребенка, мать злится на свою мать. Она как бы видит в ребенке, в его жестах, в поведении то, что напоминает ей об ее матери. А проблемы с матерью совершенно не решены. Есть много обид, унижений, есть неуверенность и недолюбленность, тянущаяся из детства. В визуализациях мама — сама маленькая, несчастная, обруганная девочка. И когда она видит своего ребенка, все эти негативные ощущения из детства вырываются из ее бессознательного в виде агрессии.

Решением здесь может быть только возврат в ситуации прошлого, связанные с мамой, и методичная работа по переформатированию этих ситуаций. Если таскаешь за собой мешок с чем-то весьма неприятным, жизнь не может быть приятной в настоящий момент, пока мешок не разгрузишь, это факт.

Уже после того, как обиды и злость разрешены, можно по-новому смотреть на своего ребенка и быть свободным в выборе своих чувств.

2) Иногда мамы ни с первым, ни со вторым ребенком не испытывают нежности и любви. Хотя, казалось бы, и отрицательных чувств тоже не испытывают.

В чем здесь может заключаться проблема?

У мамы может не быть модели любви. Никакой. Их мать не была жестока с ними, но и не проявляла свои чувства. Потому и она не знает, что такое нежность. Мама приняла на себя модель «Снежной королевы», как единственно возможный способ контакта с детьми.

В таком случае нужно подключать фантазию, смотреть, какие модели поведения и чувствования можно примерить на себя, выбрать себе подходящую модель, а потом посмотреть, что мешает воплотить такую модель взаимоотношений с детьми (мешать что-то будет обязательно, так как если одна модель «Снежной королевы» уже есть, значит, она по-своему хороша и удобна, и потому нужно будет серьезно «обосновать» замену модели).

3) Существует еще одна «нелюбовь» к детям. Она проявляется, когда ребенок инвалид, либо недостаточно умен/здоров/красив и т.п.

Это очень странно и непривычно — любить того, кто априори «не заслуживает» любви.

Это идет из нашего общества, из его отношения к неполноценным людям. И очень сложно преодолеть в себе инерцию этого паттерна поведения и ощущений. Однако кто сказал, что невозможно?

Как-то раз я разговаривала с одной мамой, которая страдала, что ее сын, пусть и не больной мальчик, но пока точно не может быть настолько развитым, как другие дети. Она отталкивала его от себя, одновременно страдая от того, что ей приходится это делать.

Мы разбирали ее ощущение неполноценности, ее отношения с матерью — все то, что обычно разбирается в подобном случае. И настал момент, когда человек вдруг понимает, что его поступки определяются не обстоятельствами, а его личным выбором.

Я сказала: «Вы можете выбрать, как относиться к ребенку. Он странный, его поведение странное, его развитие отстает от сверстников. Но ничто не мешает вам любить его так, как вы хотите, принимать его полностью. Но вы можете этого не делать, тогда давайте посмотрим, как вы будете чувствовать себя рядом с ребенком, не любя его».

Как вы уже догадались, выбор был в пользу любви. И что самое ценное, выбор был сделан не для ребенка, а для себя. Тот, кто любит, просто счастливее того, кто не любит. Это аксиома. Так почему бы не стать счастливее? 😉

.
В этой книге мы будем говорить много о чем. Но хочется еще раз понять, зачем. Что такого особенного в материнстве? Ведь маму могут заменять любые другие люди? Да и мама имеет право жить как хочет, правда?

Или не имеет и заменить ее не получится?
Давайте начну с цитаты, которая мне очень нравится и импонирует из книги дневников императрицы Александры Федоровны.

«Важный труд, который человек может сделать для Христа, - это то, что он может и должен делать в своем собственном доме. У мужчин есть своя доля, она важна и серьезна, но истинным творцом дома является мать. То, как она живет, придает дому особую атмосферу. Бог впервые приходит к детям через ее любовь. Как говорят: «Бог, чтобы стать ближе всем, создал матерей», - прекрасная мысль. Материнская любовь как бы воплощает любовь Бога, и она окружает жизнь ребенка нежностью»

Материнство — это не только любовь, нежности, умилительные фотокарточки. Это еще и особый вид ответственности. Ответственности женской – понимать, как именно ты влияешь на неокрепшие умы своих малышей, в чем твоя сила и где стоит быть внимательнее – к себе, конечно же.

Мама как островок безопасности для ребенка

В идеале мама – это тот человек, с которым ребенку наиболее комфортно и спокойно. С ней он может быть расслаблен, может быть собой. Потому как находится под ее защитой. Почти всегда так и происходит – пусть и безопасность не идеальная, пусть до конца быть собой не получается. Но с посторонними людьми в любом случае ребенку будет сложнее – под них уже нужно подстраиваться, адаптироваться. От них же может прилететь, если сделаешь что-то из ряда вон.

Мама дает возможность за первые пять лет познать себя в безопасной обстановке. Когда ты можешь быть собой, совершать ошибки, быть смешным и нелепым, нуждаться в помощи. Если ребенок напитался этой безопасностью, то ему проще строить отношения с миром. Он уже знает себя и поэтому в его отношениях нет чрезмерной подстройки, он себя уже не предает. Он может оставаться собой и с другими людьми, не боясь насмешек или ошибок. Разве это не ценно?

Мама как гарант детства

Одна из форм защиты ребенка матерью – это защита его права быть ребенком. Быть активным, иногда что-то ломать и портить, бегать, прыгать, играть и заниматься совершенно «неполезной» деятельностью. Если ребенок находится с мамой, у него появляется возможность спать столько, сколько хочется, есть когда хочется, познавать мир так, как хочется. Она защищает его от мира, который хочет как можно скорее слепить из него полезного и управляемого взрослого.

В расписания этого мира он еще успеет встроиться, тут он ничего не потеряет. А вот возможности быть ребенком ему больше никто не даст. И если он не наиграется в пять лет, будет чудить в тридцать и в шестьдесят. Иногда такие «чудения» могут быть безобидными. А иногда очень травмирующими близких людей.

Образ матери формирует ценности ребенка

Это самое важное. Ребенок делает слепок своей будущей жизни, своих привычек и ценностей с родителей. Конечно же, в большей степени с матери, потому что она обычно понятнее и доступнее. Он ее обычно чаще видит, больше проводит с ней времени.

Если мать на детской площадке курит и пьет пиво, пока малыш катается с горки, то для ребенка это будет нормальным. Нормальное времяпрепровождение, что такого. Хотя маме кажется, что он еще маленький, ничего не понимает. Потом она ему объяснит, что курить не надо. Но будет поздно – слепок-то уже сделан.

Если мама одевается слишком раскованно, и ведет себя с другими мужчинами фривольно – чему это научит девочку? Какие семейные ценности девочка сможет получить от такой матери? А мальчик научится ли в таком случае доверять женщинам?

То есть все, что делает мать, при ребенке и даже без ребенка – это важно. Сейчас многие люди заботятся об имидже, то есть о том, что о них думают другие. Полезнее всего было бы думать о том, какими нас видят наши дети. Если мы живем совсем не той жизнью, какой хотели бы чтобы жили дети, если делаем то, что хотелось бы, чтобы они – никогда — это повод задуматься.

Есть и «менее опасные» особенности жизни матери – например, уровень ее счастья, ее духовная жизнь, отношения с мужем – их глубина, близость и удовлетворенность, ее отношение к работе, к дому, к самим детям. Все это впечатывается в детскую психику.

Ребенок потом сможет жить иначе, но для этого ему нужно будет осознать губительность маминых моделей, захотеть иначе и сделать над собой много усилий. Потому что если само – то получится как у мамы или почти как у мамы.

Модель взаимоотношений

Очень важно, что мы берем с родителей свои модели именно в отношениях. Так девочка, мама которой была любима своим мужем, да так, что ребенок все это видел, с большей вероятностью вырастет именно счастливой женщиной.

В этом смысле роль матери проста – стать такой женщиной, какой она хотела бы видеть свою дочь. И при этом быть счастливой и любимой своим мужчиной. Так как глаза дочери в сердце отца, увидев как самый лучший для нее мужчина любит маму, она сама захочет стать такой как мама.

С мальчиками все тоже просто (просто на словах, непросто на деле). Стать такой женщиной, какую вы хотите видеть рядом со своим сыном. Помочь мужу стать таким мужчиной, каким вы хотите видеть мальчика. И любить всем сердцем мужа, чтобы ребенок это видел и чувствовал.

Все наши взаимоотношения дети считывают. Даже если нам кажется, что они ничего не понимают. Они видят наши скривившиеся от пренебрежения губы, когда мы разговариваем с мужем. Замечают и то, как снисходительно мы о нем отзываемся. Чувствуют и то, что мы давно не восхищаемся своей второй половиной. Большая часть наших тайных сигналов проходит незаметно для нас самих. Но дети успешно их перехватывают и расшифровывают. А потом – копируют.

Я знаю одну девушку, чьи родители живут вместе всю жизнь и делают вид, что все хорошо. Все думают, что это идеальная семья. А девушка уже трижды была замужем. И когда ее спрашивают – ну как же так? Как же родительский хороший сценарий? Она лишь усмехается.

Однажды она рассказала мне, что эта красивая картинка всегда была лишь картинкой. Родители жили в разных комнатах, разной жизнью. У них не было ничего общего, кроме дежурной встречи за завтраком с дежурной улыбкой.

Мама никогда не говорила об отце, словно его не существовало. Отец никогда не проявлял нежности к матери. Два посторонних – и глубоко несчастных — человека под одной крышей. Хотя все это делалось ради дочери.

Если мама не долюбила – никогда не будешь чувствовать себя любимым

Это правило проверено на практике сотнями и тысячами женщин, чьи письма и истории я читала и слышала. К сожалению, это так. Если ребенок до пяти лет не напитался любовью мамы до самой маковки, потом он начинает жить так, словно ненавидит самого себя. Низкая самооценка, отсутствие собственного достоинства, жизнь на максимуме возможностей тела, гражданские браки, чрезмерный труд, самоистязание, самокритика, депрессии – от всего этого могло бы быть противоядие. Оно было дано Богом матери. Но мама была занята чем-то другим – своим исцелением, своей работой, своей внешностью и борьбой со временем. Чем угодно, кроме ребенка.

Может быть, она очень хотела любить, но не знала как, не умела и не имела для этого силы. Последствия таковы, что ребенок выходит в мир незащищенным. Словно забыл надеть доспехи на поле боя. Ему могло бы быть гораздо легче и проще, если бы мама позаботилась о защите не только его тела, но и его психики, его души. Но по незнанию или отсутствию сил – она не смогла.

Конечно, мы все приходим в ту семью и к той маме, как нам положено по судьбе. И наши дети приходят к нам, не умеющим любить, тоже по своей судьбе. Но если мы все-таки сделаем над собой усилие, мы можем помочь и им, и себе в преодолении трудностей жизни.

Если она не научила любить — никто не научит

Для каждого из нас важно уметь и принимать, и отдавать любовь. И мама учит и тому, и другому. Если в принятии нами любви мама непосредственно принимает участие, то в науке отдавать любовь главным является ее пример. Мы смотрим, как живет мама, какие у нее ценности, ради чего она живет, как относится к людям и миру.

• Умеет ли мама любить вообще? Насколько открыто или закрыто ее сердце? Только ли привязанности руководят ею или есть и любовь?
• Есть ли в ее жизни разделение свой-чужой? Этих люблю, этих ненавижу, к этим равнодушна? Насколько широко ее сердце?
• Какая у нее любовь – гипер-опека, гипер-забота, полу-равнодушие или служение? Давит ли она своей любовью? Контролирует ли? Дрессирует? Или?
• Нравится ли ей самой любить, получает ли она удовольствие от отдавания?
• Насколько бескорыстна ее любовь? Или каждый раз она выставляет счет – сначала внутри себя, потом – озвучивает его и ждет оплаты?

Материнская любовь – как бескорыстное служение

Говорится, что именно любовь матери наиболее духовна в этом мире. Потому что мать не может отречься от своего ребенка и любит его любым. Даже у преступников есть матери, и многие из них продолжают любить даже оступившееся дитя.

Мать не перестает любить, даже когда дитя в два раза ее больше в размерах, даже когда у него уже есть своя семья, даже когда он забывает о ней, живя своей жизнью. В сердце матери ребенок навечно.

Мать отдает ребенку столько, сколько он никогда не сможет ей вернуть. И значит, она отдает все это без ожидания получить назад. Конечно, в современном мире мы далеки от состояния матери, и наша любовь корыстна. Но если сравнивать со всеми другими отношениями, наша любовь к ребенку
будет наиболее чистой – насколько это возможно.

В этом смысле любовь матери очень похожа на любовь Бога к нам. Представьте, если нам столько всего дает мама, то сколько же нам уже дал Бог!

Мать дает своим детям очень многое – свою кровь, свою родовую силу, родовую память. Свой образ, свою любовь, свои ценности, пример жизни, пример отношений к себе и другим. Поэтому было бы неосмотрительно говорить о том, что это просто. Что это ерунда. Что с этим справится любая. Родить может практически любая. А стать матерью – далеко не каждая. Особенно в этом мире. Мире, которому так нужны Матери.