Мотивация вступления в брак психология. На тему:«Семья и брак. Мотивы вступления в брак. Улучшение финансового положения

Наиболее значимой для предбрачного периода является мотивация принятия решения о вступлении в брак. Принятие решения нередко полимотивированно. Как правило, выделяют такие мотивы: любовь, долг, духовная близость, материальный расчет (выгода), психологическое соответствие, моральные соображения, традиции, бегство от родителей, одиночество, месть.

Любой из этих мотивов может оказаться ведущим, либо, принимая решение о вступлении в брак, партнеры пойдут на компромисс. Однако, с нашей точки зрения, ведущим мотивом вступления в брак является любовь, да и молодые люди чаще всего на первое место ставят все-таки любовь, подчеркивая значимость данного феномена для жизни человека.

Любовь как мотив вступления в брак. Долгое время теме любви в академической психологии не уделялось должного внимания. В рамках психологической науки систематический анализ проблем любви начался в 40-е гг. XX в. Первые работы о любви были в основном теоретическими. В них подчеркивались сложность и комплексность феномена «любовь», выдвигались различные теории любви, однако до сих пор общепризнанной концепции любви не разработано. Начиная с 90-х гг. XX столетия появляется большое число эмпирических исследований различных аспектов феномена «любовь» и любовных отношений.

В философской энциклопедии понятие «любовь» определяется как «нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту». Специфическим содержанием этого чувства, с точки зрения философов, являются самоотверженность, самоотдача и возникающая на этой основе духовная близость.

Многие психологи считают любовь избирательным отношением к представителю противоположного иола как к уникальной целостной личности.

Направленность на объект любви не должна быть односторонней, эгоистичной и предполагает отождествление себя с объектом любви, замену «Я» на «мы» (но без потери своей индивидуальности). В связи с этим уместно привести слова Э. Фромма, который настаивает на том, что любовь прежде всего должна быть волевым актом. Любовь , согласно его точке зрения, - не только чувство , это и решение , и суд , и обет.

В современной психологии существуют модели любви, которые условно могут быть разделены на «пессимистические» и «оптимистические».

Теоретики пессимистического направления подчеркивают момент зависимости влюбленного от объекта его любви и связь любви с отрицательными переживаниями, прежде всего со страхом потери любви и партнера. Любовь, по их представлениям, делает человека тревожным, демонстрирующим виктимное поведение, низкую самооценку, а также агрессивность, зависть, ревность и т.п. Согласно этой модели один партнер как бы растворяется в другом, подчиняя свою личную, профессиональную жизнь в угоду успеху партнера, теряя свою индивидуальность. В такой паре отношения выстраиваются не по принципу «мы», а по модели «я для него». В предельных случаях любовь может быть симптомом личностной патологии.

«Оптимистические» модели связаны в первую очередь с концепцией А. Маслоу и других представителей гуманистической психологии. Любовь в этих моделях характеризуется психологическим комфортом и благополучием, удовлетворенностью отношениями и является основным ресурсом для решения семейных конфликтов и трудных жизненных ситуаций. Краеугольным камнем «оптимистических» моделей является представление о возможности каждого партнера реализовать свой личностный потенциал, свои жизненные потребности. При этом в паре сформирована положительная установка на партнера, демонстрируется понимающее и поддерживающее поведение. Такая любовь делает людей счастливыми и обеспечивает возможности долгого благополучного брака мужчины и женщины. Психологи считают, что любовь складывается из обмена приятными для человека словами и действиями, который продолжается достаточно длительный период. Супружество может быть успешным, если оба партнера принимают решения и совершают поступки, которые позволяют каждому из супругов чувствовать себя любимым и ценимым.

Как возникает любовь? Российский семейный психолог Л. М. Панкова выделяет три стадии рождения любви.

• 1. Интерес, симпатия, влечение . Мы говорим: «Он (она) мне нравится». Этого вполне достаточно для первого сближения, возникновения дружбы между юношей и девушкой. Такие отношения могут быть длительными и недолговременными, романтичными или будничными, но они всегда очень приятные, поднимают настроение, хотя пока ни к чему не обязывают. Когда есть человек, которому ты нравишься и который нравится тебе, повышается жизненный тонус, активизируются личные действия по самоусовершенствованию.
• 2. Восхищение, восторженность, влюбленность, страсть . Эти чувства уже создают определенную напряженность и накал, они возникают всегда, но утомляют, выбивают из ритма, требуют своего разрешения. Жить в состоянии страстного возбуждения трудно. Страсть либо должна погаснуть, либо получить удовлетворение. Если чувства одного подогреваются и поощряются другим, возможность превращения дружеских отношений симпатизирующих друг другу мужчины и женщины в любовный роман становится реальностью. Далее все зависит от воспитания, культуры, волевых компонентов, нравственных установок и т.д., т.е. от самой личности.
• 3. Поклонение, уважение, преданность . Можно испытывать страсть как наваждение, но любить человека, не уважая его, нельзя. На этой стадии любовь приводит мужчину и женщину к принятию решения о вступлении в брак.

Любовь, прошедшая все три фазы развития, и есть индивидуальное чувство на всю жизнь.

С данной точкой зрения частично можно согласиться. Действительно, как показывает практика, может случиться так, что страстная предбрачная любовь не становится залогом успешной семейной жизни в будущем. Сильные эмоции могут помешать ориентации партнеров на личностные характеристики или будут носить второстепенный характер, они уменьшают точность взаимоотношений и взаимопонимания, способствуют идеализации партнера. А идеализация партнера и любовь к партнеру, как уже отмечалось, - это не одно и то же.

Продолжая разговор о любви, стоит отметить интересные рассуждения американского психолога и психотерапевта Р. Мэя о единстве любви и воли - в этом его позиция совпадает с Э. Фроммом.

Р. Мэй утверждал, что современное общество страдает от нездорового разделения любви и воли. Понятие любви связывается с чувственным влечением, отождествляется с сексом, тогда как понятию воли приписывают значение упорной решимости в достижении целей и реализации каких-либо амбиций. Когда любовь рассматривается только как секс, она становится явлением временным и лишается обязательств; воля исчезает и остается только желание. Поэтому Мэй предлагает объединить волю и любовь. Для зрелой личности и любовь, и воля означают стремление вовне, к другому человеку. Любовь и воля сообща обеспечивают чувство заботы в отношениях к ближнему, помогают понять необходимость выбора, подразумевают действие и требуют ответственности. Не случайно психологи выделяют в «структуре любви» ответственность и обязательство, сексуальные отношения и доверительное общение.

Р. Стернберг, профессор психологии Йельского университета, создал свою теорию любви, которую назвал триангулированной. Смысл триангулированной модели состоит в том, что, согласно представлению Стернберга, настоящая любовь должна обязательно включать в себя три компонента: интимность, страсть и преданность. Эти компоненты любви можно уподобить сторонам треугольника: в зависимости от их соотношения форма и площадь подобных «виртуальных» треугольников, символизирующих ту или иную любовь, будут различаться.

Интимность является эмоциональным компонентом любви, который подразумевает близость и взаимную поддержку. Этот элемент, как правило, увеличивается по мере формирования отношений.

Страсть является элементом мотивации и отражает сексуальную сторону любви. Стернберг уподобляет страсть наркотику, который манит людей и сулит им наслаждение, но далеко не всегда оправдывает ожидания. Как и в случае с наркотическим привыканием, внезапное охлаждение одного из партнеров может вызывать у другого эффект отмены, проявляющийся в приступах депрессии и душевной боли. По мере развития отношений между людьми страсть на внешнем уровне постепенно уменьшается, хотя по предположению автора остается в скрытой форме в виде «позитивного потенциала».

Третий элемент в этой модели - преданность , по мысли автора, представляет собой когнитивный (познавательный) компонент любви 1 . С нашей точки зрения, преданность можно рассматривать как обязательство, ответственность.

В плане лучшего понимания понятия «любовь» интересны работы американского психолога Зика Рубина, который предложил свою методику развития взаимоотношений влюбленной пары на основе двух мотивов: любви и симпатии (расположения), т.е. он разделял «люблю» и «нравится».

Опираясь на выводы 3. Рубина, уже в обыденном понимании любовь и симпатия (расположение) различаются не только количественно (любовь как высшая степень расположения), но и качественно. В расположении преобладает оценочный компонент: нравиться может только тот, кто обладает какими-то положительными или желательными качествами (в данном случае неважно - реальными или воображаемыми), а в любви это необязательно. Любовь - не расположение, а напряженная потребность в данном человеке, страстное желание обладать, заботиться о нем, быть ему нужным независимо от оценки его качеств .

Авторами настоящего учебника было проведено исследование представлений современной российской молодежи о любви. Для сбора эмпирических данных применялись: цветовой тест отношений (ЦТО), разработанный под руководством А. М. Эткинда; методика «Изучение представления о любви», разработанная Р. Р. Калининой и А. А. Мироновой; авторская методика «Незаконченные предложения».

Результаты всех трех методик дают основания утверждать, что представления о любви у современной молодежи имеют определенные особенности, обусловленные половыми различиями.

Для ЦТО Эткинда содержательными единицами были выбраны следующие слова и словосочетания: «Любовь», «Любовь как переживание», «Любовь как действие», «Человек, который любит», «Человек, которого любят».

Статистически значимые различия обнаруживаются при ассоциировании понятия «Любовь как переживание». Мужчинам «переживания» представляются чем-то неясным, овеянным некой туманностью, близким к депрессии и глубокой рефлексии чувств. Для женщин «Любовь как переживание» - это способность получать удовлетворение от желаний, стремлением к привязанности. Любовные переживания женщин характеризуются рефлексией чувств и надеждами на реалистичное будущее.

Так же статистически значимые различия выявлены в понятии «Человек, который любит». В понимании женщин он предстает активным, стремящимся к реальным достижениям, открытым человеком с большими надеждами, которому свойственны сильные эмоции и рефлексия чувств. Мужчины понимают «Человека, который любит» как мечтательного, для которого характерны надежды и волнения по поводу будущего, а также желание в самоутверждении и потребность в привязанности.

Среди остальных понятий выборы мужчин и женщин в большинстве своем являются общими. Например, мужчины и женщины одинаково понимают «Любовь как активную деятельность», для которой характерны сильные эмоциональные переживания, стремление к успеху и потребность в самореализации. «Человек, которого любят» понимается молодежью как открытый, ожидающий встреч, для такого человека характерно смотреть вперед и надеяться.

Психологическое содержание понятия «Любовь», полученное по результатам методики Р. Р. Калининой, имеет как общие, так и различные характеристики для мужчин и женщин. Так, общим для всех мужчин и женщин является раскрытие понятия «Любовь» через описание чувств, эмоций, причем как положительных, так и отрицательных, которые могут характеризовать любовь как счастье и боль, радость, страдание и ревность. Также для мужчин и женщин в основном характерно понимание любви как межличностных отношений, под которыми могут подразумеваться взаимопонимание, уважение, и в то же время присутствуют упоминания о негативных сторонах отношений: измена, безответная любовь. Половина мужчин и женщин понимают любовь как сексуальные отношения.

Мужчины гораздо чаще женщин склонны к пониманию любви через описание семейной жизни, т.е. им более свойственно понимание любви как брака, родительства, совместной жизни. Женщины, в свою очередь, чаще мужчин склонны понимать любовь через описание личностных качеств, таких как искренность, ответственность, честность, самоотверженность, доброта.

Анализ результатов авторской методики «Незаконченные предложения» дополняют информацию, полученную в ходе предыдущих исследований, и дают основания утверждать, что «Любовь» мужчинами и женщинами понимается двойственно. Мужчины о любви женщины пишут, что это «редко вызываемое чувство, игра, изменчива, обманчива»; женщины, в свою очередь, характеризуют любовь мужчины как «разрушительную, непостоянную, непредсказуемую; зависит от секса». Образ себя как любящего человека мужчины описывают такими словами, как трепетный, легко ранимый. Женщины характеризуют свою любовь, как «всеобъемлющую, настоящую, хрупкую, награду» .

Каковы же возможные причины исчезновения любви из отношений мужчины и женщины, состоящих в браке? Ведь даже респонденты опросов, отмечающие, что ведущим мотивом вступления в брак были расчет, выгода, все-таки говорят о наличии любви к партнеру. На этот вопрос можно попытаться ответить с использованием следующих аргументов.

В отношениях предбрачной пары выделяются, кроме любви, такие чувства, как влюбленность, частичная любовь. Любовь - это дружба, нежность, узнавание внутренних достоинств, принятие и понимание индивидуальности партнера, детерминант личностного роста. Э. Фромм рассматривал любовь как умение, чувство и волевой акт. Он писал, что любви надо учиться, постепенно овладевать ее теорией и практикой. Зрелая любовь является одной из наиболее важных человеческих эмоций, означая единение при индивидуальных поступках. Любовь - это активная сила, характеризующаяся заботой о другом человеке, открытостью, уважением и пониманием другого человека.

Влюбленность характеризуется концентрацией внимания на внешних данных парнера (влюбляться в глаза), его общественном положении и т.д. В ситуации частичной любви отношения в паре строятся в основном на сексуальном влечении партнеров друг к другу.

Здесь уместно показать различия между любовью и влюбленностью. Необходимость этого продиктована тем, что при принятии решения о вступлении в брак молодыми людьми, возможно, движет отнюдь не любовь, а влюбленность.

И. Ю. Полякова, О. И. Панова, А. Ю. Меньшова приводят следующие различия между этими понятиями (табл. 2.2).

Таблица 2.2

Любовь и влюбленность: восемь различий

Влюбленность
Не ориентирована на ответственность	Ответственность, дисциплина, развитие, постоянство
Это переживание особых романтических эмоций, у которых есть шанс перерасти в любовь	Основой любви является влюбленность как необходимая ее составляющая (первая ступень)
Влюбленность не имеет прочного фундамента: совместных интересов, творческих дел, которые требуют развития и самостоятельного формирования	Это объединяющее начало, поэтому между партнерами обязательно должны быть общие интересы, дела, цели, перспективы, в которые каждый вкладывает свои силы, душу
Чаще всего связана с идеальным образом (она иллюзорна). Человек более любит свое чувство, чем реального человека с его достоинствами и недостатками. Одним словом, влюбленный человек «любит любовь»	Направлена на объект - определенного человека: на принятие его таким, какой он есть. Любовь - это свобода, так как позволяет партнерам быть самими собой: не играть роли, не носить «маски»
Длится до первых испытаний, которые являются проверкой на прочность и истинность	Возрождается, укрепляется и развивается в испытаниях и трудностях
Более направлена на себя, на удовлетворение личностных потребностей, личностных желаний	Ориентирована на партнера и совместное творческое развитие, что включает такие качества, как способность жертвовать личными интересами ради общих дел; поддержка, взаимопомощь, умение отдавать и делиться

Окончание табл. 2.2

Таким образом:

• влюбленность - это задатки, а любовь - способность и талант;
• влюбленность - эго эмоционально-чувственное состояние, а любовь - творчество;
• влюбленность - это образ (роль), а любовь - истинное лицо;
• влюбленность - это идеализация, а любовь - принятие;
• влюбленность - это юность, а любовь - зрелость;
• влюбленность кратковременна и множественна, любовь длительна;
• влюбленность - такое состояние, когда не знаешь, за что любишь, а любовь - когда осознаешь, ради чего любишь .

Рассматривая вопрос о причинах исчезновения любви из отношений супругов, стоит упомянуть так называемые ловушки любви, которые ошибочно могут быть восприняты предбрачной парой как любовь и стать мотивом для принятия решения о вступлении в брак, что в дальнейшем, возможно, приведет к возникновению трудных ситуаций в супружеском взаимодействии.

Ловушки любви - это то, что человеком интерпретируется как любовное чувство, но на самом деле не имеет отношения к любви. Вот некоторые из них:

• ловушка неполноценности - неуверенный в себе человек, неудачник в сфере межличностных отношений может интерпретировать чувство, возникающее к тому, кто хорошо к нему относится, проявляет внимание и заботу, как любовь. Но это скорее благодарность, а не любовь;
• ловушка жалости - брак из чувства долга, желания покровительствовать. В эту ловушку чаще всего попадают женщины и мужчины покровительствующего типа;
• уязвленное самолюбие - если кто-то не замечает или отвергает человека, то у него появляется потребность победить, сломить сопротивление;
• взаимная легкодоступностъ - быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;
• ловушка выгоды - в чистом виде брак по расчету. Нередко заключение супружеского союза оказывается выгодным для одного или обоих партнеров. Тогда под вывеской любви скрываются меркантильно-экономические интересы; согласно некоторым данным, для женщин это главным образом материальная обеспеченность будущего мужа, а для мужчин - заинтересованность в жилплощади жены;
• обоюдное актерство - партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких и, чтобы не обмануть эти ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;
• сексуальный комфорт - эта ловушка уготовлена тем, кто считает, что сексуальная совместимость, которую они ошибочно интерпретируют как любовь - основной детерминант супружеской гармонии;
• общность интересов часто также может быть принята за любовь, особенно в значимых видах деятельности.

Возможно, причиной исчезновения любви из отношений мужчины и женщины также можно считать ее амбивалентную природу, т.е. то, что любовь может приносить и радость, и боль. И. С. Кон отмечает, что такое переплетение положительных и отрицательных эмоций характерно не только для любви, но и для других аффективных переживаний. Он пишет: «Поскольку страсть принципиально неутолима, удовлетворение означает ее угасание и смерть; она всегда двойственна, амбивалентна, а ее объект вызывает поочередно и даже одновременно любовь и ненависть» .

Ученых и практиков в области психологии супружеских отношений уже давно интересует вопрос о сохранении чувства любви в брачной паре. Еще И. М. Сеченов, обращаясь к вопросу о сохранении любви, различал три последовательные фазы в ее развитии:

• 1) платоническая любовь - это любовь с еще ^определившимися половыми желаниями;
• 2) любовь-обладание у в которой на место неопределенных половых стремлений заступают яркие, трепетные ощущения любви;
• 3) любовь по привычкву когда партнер стал «половиной» другого партнера. (На наш взгляд, любовь по привычке здесь рассматривается позитивно, а не так, как принято в современном обществе - с негативным оттенком.)

Вывод И. М. Сеченова: если человек один раз пережил все эти фазы любви, едва ли он может страстно любить во второй раз. Повторные страсти - признак неудовлетворенности предшествующими любовными отношениями. Добавим, что, возможно, человек испытывал состояние влюбленности, неоправданной идеализации партнера, или же за чувство любви было принято то, что мы обозначили понятием «ловушки любви».

Считается, что чувства могут ослабляться не вследствии угасания любви, а вследствии действия двух ее законов: интериоризации и ритма.

Закон интериоризации описывает своеобразное «свертывание» и уход этого чувства вглубь сознания. Любовь не обязательно покидает супругов с годами, если, конечно, они не растеряли ее в мелких ссорах, конфликтах. Чаще всего с течением времени просто утрачивается новизна впечатлений, наступает привыкание к происходящему в отношениях, да и к самому чувству любви. В результате любовь либо тихо угасает (что редко), либо (что чаще всего) ждет своего часа.

Закон ритма состоит в периодической смене положительных и отрицательных отношений. Подобное характерно для любых отношений - любовных, дружеских, даже профессиональных. Что касается любви, то даже в счастливом браке отношения могут меняться. Страстная любовь, когда другой супруг занимает достаточно большую часть внимания, а его образ, воспоминание о нем вызывают положительные эмоции, может несколько меняться, приобретать форму спокойного восприятия партнера и отношений с ним, порой наступает некоторое охлаждение, даже появляется раздражение. Это нормальная ситуация в развитии любовных отношений. Главное, чтобы супруги имели способность понимать, что такое может происходить, и давать возможность отдохнуть друг от друга, не заполнять собой внимание партнера, а предоставить ему возможность побыть одному. Вот почему психологи советуют супругам поддерживать и развивать любовь, ведь любовь - не только чувство, но и действие.

Таким образом, рассматривая любовь как ведущий мотив вступления в брак, можно отметить, что она будет жизнеспособна только при условии ее понимания не только как чувства, но и как действия, а также если в ее структуре присутствуют такие важные компоненты, как ответственность, интимность (доверительное общение) и секс. Это дает нам основание ответить на вопросы тех, кто говорит, что любовь постепенно исчезает из отношений партнеров, что она является далеко не позитивным мотивом в принятии о вступлении в брак. Ответ может быть таким: «Любовь - это не только и не столько любование звездами, закатами и восходами, она предполагает усилия, действия, обязательства, отвественность перед собой и партнером». Об этом очень хорошо и правильно сказал Антуан де Сент- Экзюпери: «Любить - значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении».

Другие мотивы вступления в брак. Исследуя мотивы вступления в брак в дисфункциональных семьях , отечественные семейные психотерапевты Э. Г. Эйдемиллер и В. В. Юстицкис в шкале психологических причин формирования неблагополучных семейных отношений также обозначили любовь одним из мотивов вступления в брак. Однако по рангу он находится на последнем месте. Главными здесь, по мнению ученых, являются следующие мотивы, которые могут привести к распаду супружеских отношений или хроническим конфликтам :

- бегство от родителей - часто означает пассивный протест против власти и авторитарности родителей, неспособность воспринимать жизнь во всей ее реальной полноте;

долженствование - ведущий мотив для принятия решения вступить в брак в ситуации незапланированной (неожиданной, нежелательной) беременности партнерши. Психологи называют такой брак «браком вдогонку», когда в молодой супружеской паре возникают проблемы, характерные сразу для двух периодов супружества - адаптации к супружеской жизни (медовый месяц, построение ролевой структуры, выстраивание отношений с родителями партнера и т.д.) и периода подготовки к рождению первого ребенка;

• - одиночество - характерен для людей, которые переживают экзистенциальную пустоту или по разным причинам не смогли сформировать брачные отношения (негативные родительские послания, неконструктивные жизненные сценарии, деструктивные отношения в родительской паре, собственный негативный опыт в построении супружеских отношений и т.п.);
• - месть - используется в ситуации, когда один из партнеров был отвергнут и из мести, в короткий срок, не завершив отношения, в большей степени на эмоциональном уровне вступает в брак с другим человеком .

Л. Б. Шнейдер описывает три мотивации на брак.

• 1. Мотивация па сам факт брака . Главная движущая сила в этом случае - намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других людей при реализации лозунга «Пора!». При этом партнер является только средством для исполнения заветного желания - жениться или выйти замуж, и в общем-то неважно, какой именно человек рядом. Главное, чтобы был и не возражал против заключения брака. Если такого человека поблизости нет, все силы тратятся на его поиски. Сами по себе такие действия не окрашены в негативные тона. Во многих случаях брак стартует именно с этой позиции, и многие люди, имевшие серьезную потребность в семейной самореализации, долго и счастливо - во всяком случае, благополучно - живут в браке. Проблема возникает, когда впоследствии встречается человек, способный вызвать сильное чувство. Такой вариант даже не рассматривается как психологическая измена, так как внутренняя убежденность свидетельствует, что законный супруг был всего лишь средством.
• 2. Мотивация на определенный тип брака . В этих случаях действуют более уверенные в себе люди: они ориентируются на партнера, который способен осуществить их мечты, соответствует некоему представлению о престижном варианте брачных отношений. В прежнее время для девушки признаком успешного замужества был брак с капитаном дальнего плавания, артистом, дипломатом, для юноши - женитьба на дочке известных людей, начальников. В нынешние времена символом успешного замужества является брак с иностранцем или иностранкой, богатым человеком, фотомоделью. Сам но себе этот факт не несет отрицательной окраски, дай бог, как говорится, прожить в любви и согласии. Проблемы опять-таки возникают, если в жизни встречается другой или другая. Такие оценочно- сравнительные выборы могут происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то еще лучше.
• 3. Мотивация на определенного человека . В этом случае избранник воспринимается как конкретный, реальный человек со всеми слабостями и недостатками. Конечно, мог бы встретиться и лучше, и красивее, но это ничего не меняет. Это сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства. Эйдемиллер Э., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. СПб.: Питер, 1999.

Социологи выделяют три мотива: брак по любви, брак по расчету и брак по шаблону. Мотив любовного влечения в брачных отношениях не нуждается в комментариях. Брак по шаблону совершается тогда, когда срабатывает рассуждение: "Все мои сверстники обзаводятся семьями, как бы и мне не опоздать". В таких случаях доминирующее значение имеют не осознанное до конца половое влечение, желание иметь детей. Иногда человек полагает, что в основе лежат мотивы любви. На самом деле такая любовь сводится к тому, что из нескольких кандидатур он или она выбирают более предпочтительную: симпатичней, умней или, наоборот, не очень симпатичную - никто не уведет, будет лучше ко мне относиться, больше меня ценить.
Заметим, что умные и красивые женщины часто остаются одинокими. Тоже загадка для социолога. На уровне рабочей гипотезы можно предположить, что, во-первых, многим мужчинам не хочется, чтобы жена была умней или сильней его. И, во-вторых, красивые женщины часто считают, что красотой, обаятельностью они осчастливили своего спутника: "Я тебе отдала свою молодость". Типично женская логика. Мужчина, по крайней мере сильный, уверенный в себе, такой демонстрации часто не выносит.
Браком по расчету есть основания считать тот, в котором разница в возрасте между супругами очень велика. В 1977 г. в СССР ни одна женщина моложе 25 лет не вышла замуж за мужчину старше 50 лет. На возраст 45-49 лет приходилось 500 браков, где жена была моложе на 25 лет. Данные опросов показывают, что от 72 до 86% женятся по любви, 9-23 - по шаблону и 5-9% - по расчету. Это по мнению опрашиваемых. Однако люди даже в анонимных опросах стараются казаться лучше, как бы приспосабливаются к общепринятым установкам общественного мнения.
Браки по любви оказываются самыми прочными. Браки по шаблону могут перерастать в браки по любви. И наоборот, в браках по любви постепенно идеализация уступает место реальным взглядам.
В последние годы наблюдается тенденция снижения среднего возраста вступающих в брак. Правда, среди ранних браков до половины приходится на долю так называемых вынужденных. Замечено, что ранние браки увеличивают вероятность разводов. Половина всех браков, где невеста моложе 18 лет, заканчивается разводом.
По данным американских социологов, среди женщин, вышедших замуж в 17-18 лет, считают свой брак удачным только 18% опрошенных, а среди женщин, вышедших замуж в 28 лет и старше, удовлетворены своим браком 58%. Среди мужчин, женившихся в 18-21 год, рассматривали свой брак как удовлетворительный 28 процентов опрошенных, а из тех, кто женился в 28-30 лет, браком удовлетворен 61%.
Уровень образования влияет на отношение к добрачным связям. Для мужчин эта зависимость выглядит следующим образом: чем выше уровень образования, тем реже добрачные сексуальные связи. Для женщин, наоборот, чем выше уровень образования, тем более свободны они в своем сексуальном поведении. Имели добрачные половые связи 30% женщин, окончивших начальную школу, 47% - среднюю и 60% - колледж.
Конечно, все эти процессы достаточно динамичны. Скажем, российская или славянская культура интимных отношений, сексуального поведения претерпевает значительные изменения под воздействием, в первую очередь, средств массовой информации. В начале 60-х гг. американский социолог Б. Морзе опубликовал книгу "Сексуальная революция", в которой приводились примеры влияния бульварной прессы на культивирование примитивных образцов сексуальности. По его сведениям, некоторые газеты Лос-Анджелеса публиковали объявления с предложениями брачных пар о временном обмене партнерами. Спустя три десятилетия в московской газете "Частная жизнь" можно найти не только подобные предложения, но и кое-что еще. Если два-три десятилетия назад девочки в 13-15 лет задавали вопрос, позволительно ли целоваться с мальчиками на первом свидании, то теперь нравы стали намного свободнее...

К НАЧАЛУ ПУНКТА

Внебрачная семья

Внебрачные союзы - это союзы фактические, их создает само право тем, что фиксирует границы брака. Право принципиально отказывает внебрачным союзам в признании за ними характера правовых отношений и тем самым лишает их правовой защиты. Между тем право регулирует отношения внебрачных родителей и их детей. И делает это независимо от того, благосклонны эти законы к таким бракам и детям или нет. Этим право проникает в сферу внебрачных союзов и признает, что их действие имеет важные последствия.

• Регулирование правом внебрачных отношений идет по следующим основным направлениям:
• право регулирует отношения детей, рожденных вне брака, с их внебрачными родителями;
• право разъясняет некоторые вопросы личных и имущественных интересов, а также отношения внебрачных партнеров;
• не пытаясь сделать внебрачные союзы в принципе невозможными, право налагает запреты в тех случаях, когда внебрачный союз может иметь вредные биологические и социальные последствия.
• Социологи выделяют две основные группы этих последствий:
• запреты, связанные с личностью партнера, то есть с его возрастом, родством или физическим и душевным состоянием;
• запреты, касающиеся характера возникновения внебрачного союза.

Внебрачные союзы можно классифицировать по различным основаниям. Югославский социолог М. Босанц приводит достаточно подробную классификацию внебрачных семей:

• по субъективным признакам партнера: а) возраст - внебрачный союз могут организовать два совершеннолетних лица, б) гражданское состояние - ни один из партнеров не состоит в браке; оба партнера состоят в браке, но не друг с другом; один из партнеров состоит в браке с третьим лицом, а другой не состоит в браке;
• по признакам публичности внебрачные семьи можно подразделить на анонимные и неанонимные. Анонимными являются те внебрачные семьи, которые по различным причинам скрываются внебрачными партнерами от общественной среды. С социальной точки зрения, такие союзы наиболее нежелательны. Неанонимными внебрачными семьями являются те, в которых мужчина и женщина не скрывают вступление в данные отношения перед общественной средой;
• по продолжительности: случайные, короткосрочные связи; временные внебрачные семьи и конкубинат. Случайные кратковременные связи не являются в полном смысле внебрачной семьей, потому что не выполняют целый ряд функций, принадлежащих семье. Эти связи чаще всего анонимны, являются часто непредвиденными и неожиданными источниками внебрачной рождаемости. Для общества эти связи крайне нежелательны. Временные внебрачные семьи - это те союзы, которые длятся некоторое время и, как правило, неанонимны. Иногда они ограничиваются обещаниями брака, а иногда завершаются его заключением. Это фаза предбрачной половой жизни, которая все чаще встречается в современном обществе. Конкубинат (название это существует со времен римского права) - это длительная связь или длительное время существующая внебрачная семья, в которой мужчина и женщина не намереваются формально закрепить брак. Среди внебрачных семей конкубинат занимает ведущее место. Это легальные отношения, этически принятые и оправданные мужчиной и женщиной. Конкубинаты часто основываются в зрелые годы партнерами, оставшимися неженатыми по разным причинам. Мужчина и женщина в такой семье имеют жизненный опыт, помогающий избегать острых конфликтов, которые часто потрясают и разрушают брачные и внебрачные союзы молодых людей.

С позиции общественных интересов следует отличать те внебрачные семьи, партнеры которых имели детей в другой семье, и имеющие детей в данной семье.
В целом необходимо учитывать, что внебрачная семья - это факт реальной жизни, с которым следует считаться.

Собственники.

Есть люди, которые всю жизнь пользуются только своей тарелкой, своей ложкой, своей чашкой. Они вступают в брак, чтобы обзавес­тись очередной «собственностью». В данном случае решение о создании семьи принимается один раз и на всю жизнь. Любовь здесь вообще не играет никакой роли.

Также по Л.Б. Шнейдеру существуют следующие три вида мотивации на брак:

· Мотивация на сам факт брака. Главная движущая сила в этом случае – намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других при реализации лозунга «пора!». При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания. Сами по себе такие действия не окрашены в негативные тона. Во многих случаях брак стартует именно с этой позиции, и люди, имевшие серьезную потребность в семейной самореализации, долго и счастливо, во всяком случае, благополучно живут в браке. Проблемы возникают, когда в последствии встречается человек, который способен вызвать сильное чувство.

· Мотивация на определенный тип брака. В этом случае люди ориентируются на такого партнера, который способен осуществить их мечты, который соответствует некому представлению о престижном варианте брачных отношений. Сам по себе этот факт также не несет отрицательной окраски. Дай бог, как говорится, дожить в любви и согласии. Проблемы опять таки возникают, если в жизни встречается другой или другая.

· Мотивация на определенного человека. В этом случае избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостатками. Конечно, могут встретиться и лучше и красивее, но это ничего не меняет. Это сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства.

Существуют множество и другие мотиваций на брак. В ходе работы мною было проведено небольшое исследование: был опрошен круг парней и девушек 20-22 лет - какой же мотив вступления в брак по их мнению преобладает. Результаты исследования приведены в нижеследующей таблице:

Мотивы вступления в брак (в %)

Какая бы мотивация не преобладала при вступлении в брак, самое главное, чтобы это было осознанно, и тогда, при условии, что люди не лукавят сами с собой, намерения их серьезны, а ответственность за семейную жизнь принимается в полном объеме, - есть шанс, что брак, стартовавший с этих позиций, может оказаться успешным. По выражению И.С. Тургенева, можно «дожить до любви». Проблема возникает при раздвоении мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое – жалость, месть, страх одиночества и т.д.

3. Готовность к браку. Удачный брак

Современное супружество представляет более сложные требования к личностному взаимодействию членов семьи. Оно не преподносится супругам в готовом виде, а задается им как задача, требующая больших личностных усилий, готовности и способности к совершению этих усилий. Снижение брачного возраста в сочетании с возросшей длительностью социального созревания приводит к тому, что усложняющиеся задачи семейного строительства приходится на менее зрелых в личностно-социальном отношении супругов.

Многие люди принимают решение о вступлении в брак необдуманно, не осознавая принимаемой на себя ответственности, не научившись эффективно общаться с партнером. Под влиянием юношеской очарованности они спешат купить обручальные кольца. В результате их ожидания и надежды оказываются неоправданными. Очень немногие люди бывают по-настоящему готовы к стрессам и трениям первых лет супружеской жизни.

Семейная жизнь, открывая человеку возможности для личного роста и счастья, одновременно предъявляет к нему и немало требований. Среди факторов, определяющих стабильность молодых семей, выделяют готовность молодежи к браку. Это система социально-психологических установок личности, определяющая эмоционально-психологическое отношение к образу жизни, ценностям супружества.

1. Формирование определенного нравственного комплекса – готовность личности принять на себя новую систему обязанностей по отношению к своему брачному партнеру, будущим детям.

2. Подготовленность к межличностному общению и сотрудничеству. Семья является малой группой, для нормального ее функционирования требуется согласованность ритмов жизни супругов.

3. Способность к самоотверженности по отношению к партнеру. Способность к такому чувству включает способность к соответствующей деятельности, основанной, прежде всего, на качествах и свойствах альтруизма любящего человека.

4. Наличие качеств, связанных с прикосновением во внутренний мир человека – эмпатийный комплекс. Важность этого аспекта связана с тем, что брак по своему характеру становится по-настоящему психологическим в силу утонченности человека как личности. В связи с этим возрастает роль психотерапевтической функции брака, успешной реализации которой способствует развитие способности к сопереживанию, вчуствованию в эмоциональный мир партнера.

5. Высокая эстетическая культура чувств и поведения личности.

6. Умение разрешать конфликты конструктивным способом, способность к саморегуляции собственной психики и поведения. Умение конструктивно решать межличностные конфликты, использование их для развития межличностных отношений супругов считается решающим в процессе взаимного приспособления молодоженов.

В.С. Торохтий ввел понятие «способность к браку», предполагающее несколько составляющих:

1. Это способность заботиться о другом человеке, самоотверженно ему служить, делать добро.

2. Способность сочувствовать, сопереживать, сострадать, т.е. «входить» в эмоциональный мир партнера, понимать его радости и горести, переживания и неудачи, поражения и победы, находить духовное единство с другим человеком.

3. Способность к кооперации, сотрудничеству, межличностному общению, наличие навыков и умений в осуществлении многих видов труда, организация домашнего потребления и распределения.

4. Высокая этическая и психологическая культура, предлагающая умение быть терпеливым и снисходительным, великодушным и добрым, принимать другого человека со всеми странностями и недостатками, подавлять собственный эгоизм. Все эти способности являются показателями умения человека быстро изменять свое поведение в соответствии с изменяющимися обстоятельствами, проявлять терпимость, устойчивость и предсказуемость своего поведения, способность к компромиссу.

Прочность судьба брака зависит от многих факторов. Ведь объединяются в семью две личности с их сложными психологическими и физиологическими особенностями. Для находящихся в браке людей очень важно быть зрелыми в социально-психологическом отношении личностями. К психологической зрелости относится отсутствие чрезмерного эгоизма, агрессивности и напротив – наличие способности признавать собственные ошибки и стремления к постоянному самосовершенствованию в супружеских отношениях.

Какие браки удачнее?

Мнения на этот счет всегда разделялись. Одни придерживаются мнения, что браки по любви самые прочные и крепкие, другие - что только брак по расчету может быть благополучным.

На протяжении нескольких сотен лет превалирует мнение, что брак по любви и есть самый прочный союз. И действительно, как же жить без чувств? Конечно, браки по любви совершались во все времена, но в разные эпохи преобладали то фиктивные браки, то браки по расчету.

Несомненно, любовь - самая надежная и одухотворяющая основа брака. В идеале брак и должен базироваться на любви. Но, к сожалению, она бывает далеко не во всех семьях, многие из которых держатся либо на остатках былого чувства, либо на изначально других интересах.

Большинство социологических исследований в различных регионах выяснили, что среди пар, заключивших брак по любви, лишь 46 % опрошенных до сих пор продолжают испытывать это чувство по отношению к супругу. Остальных связывает друг с другом привычка (18 %), общие взгляды и интересы (14 %), любовь к совместным детям (12 %), физическая близость (10 %). Другими словами, практически половину всех опрошенных пар объединяет не любовь, а привычка и дети, и лишь 4 % союзов скреплены сердечным влечением.

В соответствии с данными социологических исследований 70-80 % людей женятся по любви. Остальные вступают в брак по иным причинам. Значит, любовь служит почвой для заключения лишь 3/4 всех браков. А в остальных случаях семейные союзы образуются по расчету или по рассудку.

Да, браков, заключенных по любви, подавляющее большинство, но во многих из них после медового месяца начинаются «сюрпризы» и разного рода неожиданности. Как это ни парадоксально, среди браков по любви гораздо больше разводов и разладов, чем среди браков по расчету или по рассудку.

По статистике, на каждые 20 удачных браков по любви приходится 10-11 неудачных. Получается, что лишь половина таких браков прочные и счастливые. Та же статистика говорит, что среди браков по расчету на каждые 20 удачных приходится лишь 7 неудачных, т. е. удач в полтора раза больше, чем в браках по любви. А вот у женившихся по рассудку на 20 удачных браков приходится всего 4-5 неудачных.

Светлана Румянцева

Люди встречаются, сходятся, женятся. Семейная жизнь становится новым этапом в жизни человека, даже если он наступает в седьмой раз. Молодые девушки и юноши, которые всего пять лет назад твердили: «не нагулялись» — теперь обзавелись супругами. Почему люди вступают в брак? Причин множество. Попробуем разобраться в самых актуальных на сегодняшний день.

Любовь

По статистике в России и странах СНГ основное число счастливых браков строится на любви и духовном единстве. Но не каждой паре удается сохранить чувства после долгих лет совместной жизни. Как показывают исследования, любовное томление наблюдается в 46% таких союзов. В остальных случаях главную роль играет привязанность, привычка, общее хозяйство, дети. Якорь прошлых чувств играет важную роль в поддержании связей в парах, проживших вместе более 10 лет. Данная закономерность несвойственно для стран Западной Европы, где по статистике распадается 40% любовных браков.

Достойная пара – основание для гордости, а еще и повод посоревноваться. Состоятельный муж или красавица жена становится отличным способом «уделать» друзей, подруг, зазнавшихся коллег и одноклассников.

Удовлетворение Эго.

Значимая причина для мужчин.

Умная женщина знает, как воздействовать на мужское «Я». Если супруг, будучи маленьким, неказистым и щупленьким, чувствует себя настоящим представителем сильного пола в компании жены, значит, она мастерски справляется с задачей.

Желание быть любимым.

И только в одностороннем порядке. Чаще это стремление характерно для девушек, но встречаются и мужчины, болезненно нуждающиеся в любви. Взгляды таких людей , ведь отдавать чувства взамен они не собираются. Душа все ждет кого-нибудь, чтобы выжать его без остатка. Партнер же, после выхода из состояния очарованности, испытывает явный дискомфорт, и брак постепенно рушится.

Человек не может долгое время жить один. Душевное затворничество приводит к страданиям и постоянному чувству нехватки, которое перерастает в потребность. Нуждающийся не ищет любви. Ему нужен спутник жизни, провожатый, с которым будет удобно проехать оставшиеся станции отведенных лет. По этой причине вступают в брак люди отчаявшиеся, имеющие за плечами опыт несостоявшихся семейных отношений, развода.

Материальный расчет

Наиболее осуждаемая причина для брака – это поиск материальной выгоды. Но, как показывают исследования, такие союзы являются самыми крепкими. В Европе они распадаются в 5% случаев. И если вспомнить историю, то браки по расчету воспринимались, как единственно верное решение в среде представителей высших сословий. Династические и политические союзы не заключались по любви. Мужа или жену подбирали с целью получения максимальной выгоды.

На сегодняшний день главный критерий прочности брака по расчету – удобство. Как много семей распадаются из-за финансовых трудностей, непонимания, угасания чувств? Но в браке по расчету не возникает подобных проблем, ведь комфорт становится основой жизни супругов. Какие выгоды ищут, вступая в союз, основанный на меркантильных чаяниях?

Улучшение финансового положения.

Какая девушка не мечтает выйти замуж за принца? Можно и не за принца, и не за красивого, но чтобы содержать мог! Не зря на сегодняшний день основной критерий оценки успешности мужчины – это его зарплата. Чем больше – тем лучше. Состоятельный муж решает и проблему с работой. Зачем трудиться, если денег и так достаточно? Но все это заоблачные мечты. Если дочь пьющего безработного, преследуя цель вырваться из нищеты, выйдет замуж за человека из приличной семьи среднего класса – это тоже брак по расчету.

Среди мужчин желающих исправить материальное положение тоже найдется немало. В обществе их презрительно называют альфонсами.

Повышение социального статуса или его сохранение.

Тут хороши оказываются и мужчины, и женщины. Для дам повышение социального статуса перекликается и с материальным положением. А вот для предприимчивого мужчины брак с особой из влиятельной семьи оказывается билетом для реализации делового потенциала. Он получает доступ в нужные социальные группы, заводит полезные знакомства, налаживает связи.

Если женщина и мужчина из одного слоя, то брак и совместная деятельность становятся инструментом для поддержания положения, его укрепления, а иногда и улучшения.

Например, при слиянии капитала, супруги могут открыть семейный бизнес.

Решение жилищного вопроса.

Чтобы съехать от родителей, можно найти работу и снять квартиру, а можно выйти замуж за человека, имеющего жилплощадь. Иногда браки заключаются с целью получения прописки или гражданства. Барышни, мечтающие жить за границей, осознанно ищут мужа среди иностранцев. Мужчины к такому приему прибегают гораздо реже.

Совместное хозяйство.

Хорошая хозяйка в доме – мечта каждого уважающего себя мужчины. С возрастом, устав от холостяцкого быта, представитель сильного пола начинает искать женщину, которая поможет организовать быт и сделать его комфортным: проследит за чистотой, приготовит еду, постирает – поддержит уют в доме. Женщины же ищут мастера на все руки, который и кран починит, и полку повесит, и шкаф соберет.

Физические и биологические потребности

Не стоит забывать о человеческой природе с ее первичными нуждами.

Сексуальное удовлетворение.

Извечное мужское стремление. В данном случае «чтобы было» — не пройдет. Представитель сильного пола ищет женщину, с которой он испытает удовольствие и получит полное удовлетворение. С возрастом мужчина понимает, что он нагулялся и задумывается о постоянной партнерше. Нередко поиск стабильной сексуальной жизни превращается в брачные узы. Секс редко указывают среди причин вступления в брак, но его роль несложно отследить, если заглянуть в статистику разводов. Качество сексуальной жизни влияет на прочность брака. Когда в интимной жизни наступает пауза, семейная жизнь трещит по швам.

Потомство.

Желание завести ребенка является сильным стимулом для вступления в брак среди представителей обоих полов. С возрастом у женщин пробуждается материнский инстинкт, а у мужчины проявляется желание самореализации в потомстве. Он желает передать будущему сыну или дочке знания об окружающем мире, вырастить нового человека, оставить частичку себя в этом мире. Женщина же удовлетворяет потребность в заботе и любви.

Предрассудки

В голове каждого человека найдется масса предрассудков. Влияние общества и окружающих людей на представления о браке разрушают судьбы и заставляют принимать необдуманные решения.

Страх потерять партнера.

Брак в данном случае используется, как якорь. Закрепленные законом отношения сложнее разорвать. Но количество разводов неумолимо показывает, что расчет на долгосрочность такого союза – дело гиблое. Собственнические порывы не приносят счастья в семье, а написать заявление для расторжения брака — не такая тяжелая задача. Да, процесс развода займет время, но свобода дороже. Ревнивые мужчины тоже вступают в брак, чтобы подтвердить право «владения» супругой. Насколько счастливы такие союзы? Вспомните бессмертную трагедию «Отелло».

Желание не отставать от ровесников.

Когда подружки повыскакивали замуж и обзавелись потомством, невольно приходит мысль, что кто-то засиделся в девках.

И тут разворачивается печальная картина под названием «Разборчивая невеста». Только вот не до выбора уже, когда женсовет из мамы, бабушки, тетки и сестры говорит: «Бери не глядя».

Девушке внушается , если она не найдет мужа в скором времени. Так и хватают первого попавшегося.

Брак – единственная «правильная» форма отношений.

Этот старый миф постепенно изживается в современном обществе, но, авторитарное воспитание с внушением старосоветских устоев продолжает сказываться на молодых людях. С одной стороны представления о нравственности не позволяют подать на развод в случае серьезных проблем, рождающихся в ходе семейной жизни, с другой – подобный союз может висеть тяжелым камнем на шее супругов. Но и счастливые браки, заключенные по причине следования этому предрассудку не редкость.

Вынужденные обстоятельства

Когда дама сердца забеременела, добропорядочному мужчине не остается ничего иного, как жениться на ней. И даже если особых чувств в паре нет и отношения были не особо серьезными, данное событие связывает узами брака многих «неготовых».

Так почему же люди женятся? Среди такого многообразия причин, целей и желаний не разберешь. Да и какая разница? Совместную жизнь невозможно распланировать на годы вперед. Расчетливые красавицы влюбляются в богатых мужей, а поглощенные чувствами пары разочаровываются друг в друге. Какими бы ни были причины вступления в брак, главное, во что он превратился спустя год, два, десять лет, и каким он видится супругам в настоящем времени.

11 апреля 2014, 14:50