Мама постоянно упрекает меня в чем-то. Не знаю, что делать…. Отношения с матерью. Постоянные упреки. Говорит, что я наглая, хамовитая особа
Добрый день. Мне 32 года.Четыре месяца назад я развелась с мужем. По причине того,что имущество у нас еще не поделено,мне приходиться проживать с мамой и отчимом, плюс ко всему у меня самой двое детей. Хоть муж и не платит мне алименты, не смотря на то что он очень состоятельный человек,на материальное состояние нежалуюсь, т.к сама работаю в банковской сфере.
Конфликт у меня постоянно с матерью. Она на протяжении трех лет настаивала, что бы я не разводилась с мужем, т.к боялась, что мне не начто будет жить и одновременно переживала за детей.В конце концов с мужем я все таки развелась, т.к жить дальше было не выносимо. Постоянные упреки что все что я делаю не так. Не так стираю, не так глажу, не так с ним сплю, не так разговариваю, слишком много внимания уделяю детям итд и тп.У него появилась любовница и упреков и придирок с его стороны стало еще больше.Теперь после развода то же самое я слышу от матери, только некоторые вещи трактуются иначе. Например, она наоборот меня упрекает в том что я отвратительная мать, что я зажралась и жизни не знаю, что она желает мне что бы я перебивалась с хлеба на воду, только так я смогу понять что такое настоящая жизнь. Теперь еще ко всему прочему мою маму злит, что я встречаюсь с молодым человеком, он меня любит, дома постоянно стоят букеты цветов,делаюстся мелкие, но приятные знаки внимания.И это тоже плохо! Чем больше я улыбаюсь, тем борьше мою маму это злит. Говорит, что я наглая, хамовитая особа, которую мало избивал муж. Короче, все, что бы не произошло в моей жизни хорошего и доброго мою маму это только раздражает.
Ответы психологов
Здравствуйте, Татьяна! Из Вашего обращения мне не понятно, в чем состоит запрос. Ситуация в общих чертах описана, но чего бы Вам хотелось в ней решить, не обозначено. Позволю себе немного порассуждать относительно содержания. Себя Вы описываете, как человека успешного (деньги зарабатываете, есть поклонник). В то же время жалуетесь на бывшего мужа и на маму, рассказывая про не очень понятные мне с Ваших слов, их придирки и претензии. Как Вы так выстраиваете с ними отношения, что они раздражаются и систематически высказывают упреки? Предлагаю исследовать это на очной консультации, если у Вас есть в этом потребность. С уважением, Татьяна.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Раз мама все равно будет в раздражении, то на что стоит обратить внимание?
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Татьяна, здравствуйте, Если нет финансовой зависимости , почему Вы решили вернуться к матери, а не жить отдельно? Только в Ваших силах поставить границы со своей матерью и "вырасти" из маленькой девочки во взрослую женщину с детьми. Если сложно одной, обратитесь к психологу . Удачи.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Татьяна. Вопроса в вашем письме нет, но есть много эмоций...Кроме одной. Совет тоже могу дать один - возродите в своём сердце любовь . Любовь к маме, к себе, к людям... Любовь не за что-то...просто так. Таким образом Вы восстановите ток энергии Любви , который потерян в Вас...Задача сложная, но выполнимая и, главное, благодарная. Любите просто так... Всего доброго.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Таня! Знаете, кроме отношений в разрезе мать-дочь между двумя женщинами есть ещё и банальная женская конкуренция. Об этом в нашем обществе как-то не очень любят говорить, считая конкуренцию между матерью и дочерью чем-то аморальным. А ведь Ваша мама - тоже женщина, и если она внутри себя не очень высоко оценивает свою женскую судьбу (хоть и внешне может выглядеть вполне благополучной), то она может просто Вам завидовать. Это, конечно, версия, она нуждается в проверке. Но, поверьте моему опыту, такая реакция матерей на более успешных дочерей - не редкость. Просто признаться в этом ей нелегко, зависть у нас считается "плохим" чувством, а к собственной дочери - так вообще, ужас-ужас. А не признавая этот факт, меняться она не будет. Как-то изменить ситуацию Вы можете, на мой взгляд, одним способом - перед мамой играть роль "неудачницы", жаловаться на жизнь, мужиков, работу и т.д. Увидев, что у Вас тоже жизнь несладкая, мама может ослабить выплескивание на Вас своих негативных чувств. Это требует усилий, нужно следить за каждым словом, взглядом. И вообще мне неизвестно, подходит ли Вам этот способ в принципе, это ведь притворство, игра. Если Вы не чужды актёрству, то это может стать для Вас интересным актёрским экспериментом. Если же нет, то я думаю, на консультации у психолога можно поискать другой способ как-то улучшить ситуацию. Всего Вам наилучшего, Елена.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 0Здравствуйте, Татьяна!
Отношения "мать - дочь" очень важны для нас и порой сильно влияют на всю нашу жизнь. И разбираться в том, что же у Вас происходит, конечно, нужно на очном консультировании. А в письме я опишу вам несколько техник, которые проблемы не решат, но смогут доставить временное облегчение.
Итак, способ первый. Когда мы что-то говорим другим, мы, как правило, доносим информацию о себе. Попробуйте понять, что говорит Вам о себе Ваша мама, когда Вас упрекает. Может быть, "я устала", может быть, "не хочу заниматься внуками" или "мне трудно жить с тобой в одной квартире", или еще что-нибудь... Вторая часть этого способа - отвечать не на звучащие, а на скрытые послания. Например, "Наверное, тебе очень трудно с нами. Спасибо, что выручаешь меня сейчас. Осталось потерпеть еще совсем немного". Этот способ хорошо бы осваивать в личном консультировании, так как он требует умения владеть собой и искреннего желания наладить отношения.
Способ второй. Представьте себе те слова, которые Вам хотелось бы слышать от Вашей мамы. И повторяйте их себе по нескольку раз в день, причем во 2-м лице, например: "Ты моя умница, у тебя все получится". Способ помогает снять внутреннее напряжение.
Способ третий. Когда мама начинает Вам говорить все эти неприятные вещи, фокусируйте внимание на том, как Вы дышите. Помогает ослабить негативные эмоции.
Способ четвертый. Попробуйте взглянуть на ситуацию как будто со стороны, например, из окна противоположного дома или из иллюминатора самолета. Осознайте, какой Вы увидели эту ситуацию, как выглядит Ваш конфликт с мамой издалека, глазами постороннего человека.
Важно: если способ кажется Вам неестественным или неприменимым, значит, он пока не Ваш (или вообще не Ваш).
Описанные способы, как правило, не позволяют изменить что-то глобально. Они нацелены только на снижение эмоционального напряжения и на самостоятельный анализ ситуации. Но в ситуации "мать-дочь" бывает много нюансов, которые остаются неосознанными при самостоятельном анализе (наши психологические защиты работают исправно). Поэтому для более существенных результатов - личное консультирование.
Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога! Одной из распространенных проблем в семейных отношениях является когда мать манипулирует взрослой дочерью. Такие взаимодействия никак нельзя назвать здоровым и гармоничным. Манипуляции могут быть выстроены по разным схемам, девушка может догадываться о них или нет. В любом случае от такого рода отношений необходимо стараться уходить, менять их в более здоровую и гармоничную сторону. Как это сделать?
Быть марионеткой
Согласитесь, никому не нравится когда им манипулируют, указывают что делать, ставят в зависимое положение. Но родители имеют некую власть над своими детьми, которую они могут использовать по своему усмотрению.
Часто мать настолько заигрывается своей ролью, что ставит дочь в полную зависимость от себя и не дает ей свободно дышать без разрешения.
Психология манипуляций заключается в контроле, в зависимом положении ведомого человека. Действовать можно через финансовую сторону. Когда родители поддерживают своего ребенка материально и мать заставляет делать то или иное действие, подкрепляя это финансовым поощрением или наказанием.
Кроме того, часто взрослая мать манипулирует своим здоровьем. Если ребенок делает что-то не так, то у нее сразу начинает болеть голова, колет в груди, защемило под ребрами, разнылась коленка и так далее до бесконечности.
Манипулятор выбирает самый для вас важный аспект и давит именно на него. Обида является своего рода манипуляцией. Когда человек обижается на ваш поступок, то он тем самым хочет показать, что вам необходимо извиниться перед ним, попросить прощения и всячески ублажить, чтобы такого больше не повторилось.
Одна моя знакомая прекрасно умеет манипулировать своим настроением. Стоит ей немного взгрустнуть, как ты тут же начинаешь развлекать ее, уделять внимание и всячески проявлять к ней интерес.
Порой такое поведение не всегда заметно, умело скрывается, не столь очевидно. Но оно систематично. Именно так и можно отследить манипуляцию.
Когда одна и та же реакция человека заставляет вас что-то делать против воли, то скорее всего, этот человек пытается вас заставить совершить поступок специально.
Если вы будете чуточку внимательнее, то обязательно заметите, когда вами пытаются управлять.
Оторвать пластырь
Скажу сразу, что исход от решения данной проблемы может быть печальным. Когда человек теряет свою власть над другим человеком, то он разочаровывается, злиться, обижается и может вообще перестать общаться.
Такие истории я встречала довольно часто в своей практике. Когда девушка избавляется от контроля своего отца, например, он, охваченный злостью от потери контроля и власти, решает больше не общаться с ней.
Но ведь общение с родителями важно и необходимо в жизни. Какую выбрать стратегию зависит от того, что вы в итоге хотите добиться.
- Чтобы мама была спокойнее и думала, что все по-прежнему под ее контролем,
- чтобы она окончательно поняла, что больше не имеет власти над вашими действиями,
- чтобы вы могли наладить нормальное и здоровое общение и так далее.
Для начала вам самой необходимо понять, чего в итоге вы хотите добиться. Записывайтесь ко мне , мы вместе разберем проблему и найдем самое приемлемое решение.
Когда человек манипулирует другим человеком, то он тем самым перекладывает ответственность. Ведь само действие совершается не им. Привить человеку чувство ответственности крайне тяжело, особенно во взрослом состоянии. Ведь все считают себя умными, образованными и знающими людьми.
Одна из особенностей матерей: я знаю лучше, я старше, я мудрее, у меня больше опыта. Самые распространенные доводы, почему необходимо поступить именно так, как требует мама.
Наиболее верный способ прекратить манипуляции - перестать на них вестись. Не делать так, как того требует ситуация, а поступать по своему разумению и здравому смыслу. Конечно, резкая перемена будет воспринята очень болезненно и тревожно. Попытки управления вашей жизнь могут и не прекратиться вначале.
Со временем попытки будут становиться более редкими и в итоге могут сойти на нет. Но вот какая реакция будет у вашей матери на резкое непослушание - не известно. Быть готовой необходимо к совершенно любому исходу. Для того чтобы вы могли совершить этот отважный поступок советую вам ознакомиться с моей работой « ».
Трудный разговор
Один из вариантов - разговор напрямую с вашей матерью. Я всегда считала, что когда два разумных человека разговаривают честно, открыто и без подтекста, то они могут договориться и решить любую проблему. Здесь важно понимать способны ли вы и ваша мать на такой разговор.
Ваша задача объяснить, что она своими манипуляциями давит на вас, контролирует каждое ваше решение и не дает жить самостоятельно. Вы должны четко и понятно изложить свою позицию. Что вы больше не хотите находиться в зависимом положении, что вас не устраивает тотальная власть со стороны матери, что вы хотите принимать решения самостоятельно.
Разговор не должен проходить на повышенных тона, никаких оскорблений и угроз. Это как раз методы манипуляторов. Если вы их заметите со стороны матери, прямо укажите. Скажите, что даже сейчас она пытается вами управлять. Скажите что вы теряете из-за ее вмешательства в вашу жизнь. Доходчиво излагайте свои мысли.
Конечно, будет хорошо, если вы заранее подготовитесь к этому разговору. Напишите все свои замечания на листок бумаге, попробуете предсказать возможную реакцию матери, найдете подходящие ответы со своей стороны. Можете потренироваться с подругой или супругом.
Есть такие мамы, которые совершенно не умеют разговаривать, не слышат никого, кроме себя, абсолютно уверены в своей правоте. Что делать, если у вас именно такой случай? В этом вопросе вам может помочь моя работа « ».
Кроме того, давайте рассмотрим некоторые варианты, к которым можно прибегнуть, если разговор не помогает.
Совершить королевский гамбит
Когда простой и откровенный разговор не помогает, приходится прибегать к различным ухищрениям.
Одна моя клиентка во благо своей матери просто соглашается с ней, старается избегать щепетильных тем, принимает все ее советы, но поступает по-своему. Мать спокойнее, потому что дочь соглашается, и дочь расслаблена, потому что мама не нервничает по каждому пустяку. Есть вот такой вариант прекратить «вынос мозга» со стороны родителей.
Еще один вариант - доказать, что советы мамочки не действуют. Когда вы постоянно думаете, что все делаете не так, мама постоянно недовольна поступками, можете попробовать делать именно так, как она говорит. Парочка промахов и можно будет корректировать ее советы в соответствии с полученным опытом.
Если вы зависите от родителей финансово, то вам срочно необходимо стать независимой в этом отношении. Найдите работу, перестаньте брать деньги у родителей, тогда и диктовать свои правила они уже вам не смогут. Пока вы находитесь в денежной кабале, вы будете прямым объектом манипуляций.
Если мать выносит вам мозг на тему отношений (почему у тебя нет мужа, детей, тебе уже давно пора быть замужней и так далее), вы можете постараться избегать этой темы. Переводить разговор в другое русло, более интересующую тему для матери.
Главное, что вы должны понять - вы взрослый и самостоятельный человек. Никто не может диктовать вам свои правила, вы их выстраиваете сама для себя. Это ваша жизнь и только вы можете распоряжаться своими ресурсами, временем и прочим.
Научитесь говорить нет, когда не хотите что-то делать. Станьте более уверенной в себе. Не воспринимайте осуждения близко к сердцу. Помните, что у каждого человека свое мнение и быть хорошим для всех у вас не получится, такого просто не бывает.
Предлагаю вам для ознакомления одну из моих работ « ». Научитесь быть в ладу с собой, поймите свои цели и задачи и уверенно идите к ним навстречу!
Если вы не можете найти ответы на важные для вас вопросы и боитесь, что возникшие проблемы не решаемы - записывайтесь ко мне на скайп-консультацию.
Поделитесь своей историей. Расскажите про отношения с матерью. Каким образом она манипулирует вами? К каким ухищрениям прибегает? На какую тему она пытается вас контролировать? Как вы с этим боретесь и что предпринимаете?
Верьте в себя!
Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: "У тебя пахнет едой!". Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: "Ну и бардак же тут!". На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку. "Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!" Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня.
Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть "плохое настроение") постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или "программы по улучшению".
Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери? Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее?
На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий "можно-нельзя", "хорошо-плохо", "как надо жить", "что важно, ценно" и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют "сотрудничающим", где обе в минусе – "отсутствующим". Там, где есть любовь, но нет принципов – "попустительским", а где есть дисциплина, но нет тепла – "тираническим".
Почему мама ругается?
Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей. Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь "напрямую" к тому, чтобы сделать из нее правильную, хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным.
 |
В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви . Возможно, такие понятия, как "у каждого своя правда", "каждый человек уникален", и "уважение к другой точке зрения" для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей).
Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.
Почему дочь это терпит?
Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой.
Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть "хорошей девочкой", чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация , которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой.
 |
Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери . У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного "я", а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.
Что можно с этим сделать?
Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь.
Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс.
И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью.
Во-первых, они не умеют по-другому. Интересно, что большинство людей, приходя в психотерапию, как будто бы с нуля учатся осознавать свои потребности и превращать их в просьбы. Во-вторых, если просто попросить, то могут и отказать. А упрек устроен так, что тот, кем манипулируют, чаще всего делает то, чего от него хочет манипулятор. В-третьих, упреки помогают снять с себя груз ответственности за ситуацию. Упрекая, человек словно говорит другому: «Это ты такой плохой, а не я. Я уж точно ни в чем не виноват».
Наконец, упреки помогают поднять собственную самооценку: на фоне другого я-то «еще ничего». Дети упрекают из-за невозможности справиться со своими чувствами и облечь потребности в слова, подростки – также из-за потребности в большей дистанции.
Почему мы реагируем на упреки?
Вероятно, потому, что привыкли к ним с детства: «Ну что ты за ребенок такой? Все дети, как дети, а ты…», «Ты опять расстраиваешь маму своим поведением...», «Ну что ты за неряха такой!», «А вот Маша – очень послушная девочка! Не то, что ты!». Упреки запускают в нас привычный механизм вины и стыда, ощущение того, что мы – плохие. Для того чтобы срочно стать хорошими, исправить ситуацию, получить одобрение, мы готовы делать то, чего от нас хотят, даже если это нам не нравится.
В чем обычно упрекают мам взрослые?
1. «Сидишь дома, ничего не делаешь…»
Рождение ребенка естественным образом приводит к перераспределению ролей в семье и, зачастую представления о том, каковы должны быть эти роли при новых обстоятельствах, у супругов не совпадают. Возникают взаимные упреки в непонимании и неисполнении обязанностей и обязательств. Причем, как правило, в силу недостаточного осмысления желаемого, взаимные претензии маскируют потребность в любви, внимании, признании или сочувствии.
Имеет смысл обсудить с мужем сложившуюся ситуацию – дать ему возможность рассказать о том, какая жизнь и распределение обязанностей было бы для него предпочтительнее, рассказать о своих предпочтениях в этой связи, подробно описать, как проходят ваши дни, и обязательно выделить время для совместного досуга.
2. «Ты не так общаешься со своими детьми» и прочие наставления в духе: «Если бы это был мой ребенок, я бы…»
У молодой мамы такая фраза, конечно, вызовет обиду и раздражение, возможно, также чувство вины и сомнения. Ведь она звучит как укор и заставляет чувствовать себя плохой матерью. Потому вместо этой фразы лучше сказать: «А ты не хочешь попробовать сделать это по-другому?»
Если вы становитесь заложником подобных высказываний, защищайте свои границы и мягко говорите о том, что, если вам понадобится совет, вы обратитесь, а пока вы справляетесь сами.
3. Обидные сравнения: «Валя лучше готовит или все успевает»
Так же способ вызвать у мамы чувство вины. В большинстве ситуаций, просто не имеет право на существование - Валя может быть старше, другого темперамента, с другой нервной системой, окружена четырьмя помощниками... Для советчиков возводите невидимый барьер. Не обязательно идти на конфликт, но ваш ребенок - это только ваше дело.
4. «Ты выглядишь совсем уставшей»
Постоянные хлопоты и заботы по уходу за семьей забирают много энергии. Женщина устает и выглядит далеко не на все 100%, потому нет смысла в очередной раз напоминать ей об этом. Если вы услышали подобные слова, то подумайте, возможно, «доброжелатель» действительно хочет о вас позаботиться и тогда вполне обоснованно просить его посильной помощи – например, посидеть с вашим ребенком, пока вы сходите на массаж.
5. «Работаешь? Да у тебя ребенок недосмотрен, как трава растет»
Интересное исследование было проведено в Америке: выяснилось, что дети работающих мам зарабатывают на 23% больше, чем дети мам-домохозяек. Почему? Дети впитывают и развивают деловые качества, взрослея, что в итоге и сказывается на успешности и лучшей заработной плате.
Исследование установило, что 33% детей работающих мам берут на себя ответственность и приспосабливаются к различным ситуациям лучше остальных. Когда выдается свободное время, мама проводит его всегда с ребенком, и – наиболее полезно для обоих. Хорошо проведенное с ребенком время всегда запоминается лучше, чем время, потраченное впустую. Дети работающих мам учатся ценить каждое совместное мгновение, причем ценят его намного сильнее детей домохозяек. Одна из самых частых ошибок родителей – это привычка сравнивать себя с другими родителями. Лучшие родители те, которые вообще не обращают внимания на методы воспитания других родителей. Они просто делают все, что могут делать хорошо.
В чем обычно упрекают мам дети?
1. «Я не буду это есть. Это невкусно…»
Подобные слова могут быть сказаны из-за злости или усталости. Возможно, вы переборщили с давлением на ребенка и беспокойством, что он останется голодным. В данном случае обязательно стоит сказать, что вам обидно слышать такое, ведь вы старались, но при этом оставить за ребенком право не есть. Помните, что другую еду готовить не нужно, иначе вы станете объектом постоянных манипуляций.
2. «Это ты меня таким вырастила»
Может быть, вы и допускали ошибки в воспитании (наказывали слишком сурово, не уделяли достаточно внимания), но ведь вы искренне старались сделать своего ребенка счастливым. Здесь можно сказать, что вы сделали все, что было в ваших руках, остальное – в руках вашего чада, он может менять свою жизнь, развиваться, расти.
3. «Ты никогда не любила отца»
Подобные слова произносят дети в семьях, где имеет место конфликт между родителями. Предположительно, фраза произнесена в силу идентификации с отцом, с которым ребенку не хватает общения, поэтому его фигура идеализируется. Про это можно говорить: «Я знаю, что тебе важен папа, и слышу твою злость. Когда ты остынешь, я подробнее расскажу тебе о наших отношениях».
4. «Ты не давала мне достаточно любви». «Ты испортила мне жизнь. Ты мне не мать»
Скорее всего, любая мама слышала эти слова хотя бы раз в жизни. Фразу «Я не люблю тебя» говорят даже трехлетние дети, которые злятся на маму. Важно в тот момент, когда чувства захлестывают помнить, что эти слова говорятся на эмоциях и вовсе не являются истиной. При этом ребенку важно сообщать о том, каково вам это слышать, и вместе пытаться разобрать, какие потребности стоят за грубостью.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Решила обратиться к Вам за помощью, так как мне не с кем поговорить о наболевшей теме - о моей маме. Все дело в том, что она совершенно меня не понимает и ни в чем меня не поддерживает. Я пыталась наладить с ней отношения, делилась своим сокровенным, но в итоге не получала ее поддержки и плюс ко всему слышала только презрение с ее стороны. К примеру, даже на днях ей сказала, что по-моему я поступаю не в тот университет, что образование экономиста - это не мое. Я хотела бы связать свою жизнь или с телевидением, или со снятием сериалов (принимать в этом процессе участие), что-то в таком роде. На что я услышала такую реакцию: "да куда тебе поступать на такой-то факультет! Ты же даже элементарно не можешь статьи написать! Ты не пробивной человек. Ты скромная и ты с людьми не можешь находить общий язык". (хотя это не так). Вот понимаете - это так обидно! Почему она так думает обо мне? Все время она утверждает, что я никакая! Что я ничего не смогу в жизни добиться! Что я как будто пустое место в этой жизни. Что у меня кишка тонка для всего! Ну почему???
Еще такая у нас проблема, что с папой родным она развелась и пару лет назад вышла замуж за другого мужчину. Сейчас мы все вместе живем. У меня появилась младшая сестричка. Все вроде бы казалось нормально должно быть. Но нет! Постоянно моей маме не нравится как я говорю, мыслю, как шучу и тд. Постоянно втихаря от отчима говорит мне: "ты хоть думай, что ты говоришь! Ты по уму как недоразвитая какая-то! Какой ты все таки бестолковый человек, прям как твой отец". Ну поймите, у каждого свои шутки, свои приколы, свое понятие юмора. Но я шучу нормально, не говорю чего-то аморального или презрительного в ее сторону или еще чего-то, но для моей мамы это что-то ненормальное. Постоянно я что-то не так говорю или делаю. Попытки наладить с ней отношения уже закончились. Я не хочу уже ничего с ней пробовать. Хватит. Все как коту под хвост.
Я даже уже иногда не обращаю внимание на ее слова, на ее оскорбления. Но порой уже не выдерживаю и просто взрываюсь как вулкан.
Даже попыталась поговорить с ней о том, что она меня не поддерживает и не понимает, что нельзя так. На что она мне отвечает: "я тебя всегда поддерживаю! Кто как не я? ты просто не ценишь меня! Твои подруги тебе дороже, чем я".
Дайте какой-то совет как вести себя с ней или что предпринять. Просто уже устала от ее вечных упреков во всем. Спасибо!
На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.
Здравствуйте, Леся!