Кто главный для женщины — муж или ребёнок? Кто главный в семье и как привлечь мужа к воспитанию детей Ребенок считает себя главным в семье

В древности не могло возникнуть ни такого вопроса, ни такой ситуаций. Суровые условия жизни, не подвергали сомнению авторитет взрослого. Дети точно знали кто вожак и кого нужно слушать. В современном мире, всё изменилось. Ребёнок стал «центром вселенной» в своей семье и все делается во имя и для него. Последствия этих перемен печальны. Дети начали главенствовать в семье, а родители ломают голову, как вернуть себе власть.

Внутренние установки родителей.

Любящие родители всегда стремятся создать ребёнку лучшие условия жизни. Они с трудом переносят его слезы, крики и истерики, уступая и отступая. Но ставить интересы ребёнка превыше всего неправильно и не справедливо по отношению к другим членам семьи. Именно от самочувствия папы и мамы, их личных отношений и настроения, зависит качество жизни ребёнка.

Для того чтобы не допустить потери своего авторитета, родителям необходимо выработать внутренние установки:

1. Главные в семье родители. В это необходимо искренно поверить и не сомневаться. Быть главными, не значит быть агрессивными. Авторитет родителей строится на умении принимать решения и нести ответственность за себя и ребёнка.

2. Интересы семьи превыше всего. Необходимо балансировать и создавать комфортные условия жизни для всех членов семьи, никто не должен чувствовать себя ущемлённым.

3. Мама и папа - это единомышленники , они готовы придерживаться общего плана действий и поддерживать друг друга в воспитании ребёнка.

Авторитет родителей и как его добиться.

Разумеется, родители должны иметь авторитет в глазах ребёнка. В таком случае слова, просьбы и наставления будут услышаны и восприняты малышом. Но такое внимание нужно заработать. Для создания и укрепления своего авторитета, родителям необходимо придерживаться ряда правил:

1. Использовать в воспитании личный пример. Видя уважительные отношения в семье, исполнение родителями своих обещаний, ребёнок, сам того не понимая, воспримет эту модель поведения.

2. Выстраивать доверительные отношения с ребёнком. Авторитет родителей не должен выражаться в агрессии, а напротив, нужно стать ребёнку другом. Он не должен бояться рассказать родителям о своих тайнах, переживаниях и плохих поступках.

3. Озвучивать ребёнку нормы поведения, принятые в семье. Ребёнку сложно догадаться о правилах поведения в семье, да он и не будет пытаться. Если часто озвучивать нормы поведения и придерживаться их, ребёнок непременно их воспримет.

4. Чётко обозначить границы дозволенного. Мама и папа не должны жертвовать личными интересами и комфортом. Если родители хотят спать одни, без малыша, необходимо сообщить ему об этом и не позволять прибегать к ним ночью.

5. Не идти на поводу у ребёнка. Малыш изо всех сил будет добиваться желаемого, но если родители приняли решение, то держаться нужно до конца.

6. Необходимо беседовать с ребёнком и рассказывать ему о своих чувствах. Даже малыш, который толком не умеет говорит, умеет слушать. Нужно объяснять малышу чего от него хотят и ждут, какие чувства испытывают родители от его поступков. Но беседы не должны быть длинными и утомительными, иначе они потеряют смысл.

7. Родителям следует поддерживать авторитет друг друга в глазах ребёнка. Маме и папе необходимо действовать сообща, один родитель всегда должен соглашаться с решением второго. Если оба родителя учат ребёнка одному, то у малыша не возникнет сомнений в правильности их слов.

Ребёнок не должен быть главным в семье. Именно родители имеют опыт и знания, которые позволяю нести ответственность и принимать все важные решения. Маме и папе необходимо поддерживать свой авторитет, ведь это на пользу всей семье.

Психологи отмечают странность возникающего в последнее время вопроса о том, кто главнее для женщины – муж или ребенок. Однако рассмотрение ситуации позволяет понять, почему так происходит. Все больше отмечается тенденция неготовности обоих супругов к появлению третьего беспомощного человечка, который будет полностью от них зависим.

Мужчины обижаются на женщин из-за того, что те не уделяют им внимания и заботы. Женщины при этом говорят о том, что мужчины им вообще не помогают в воспитании детей. Правы обе стороны, поскольку многие женщины начинают заниматься исключительно детьми, а мужчины из-за отсутствия инициативы принимать участие в жизни ребенка отгораживаются от семейной жизни.

Кто главный в жизни женщины – ребенок или муж? Однозначный ответ отсутствует, поскольку все дамы разные. Есть представительницы, которые полностью посвящают себя малышам, когда те появляются на свет. Есть дамы, которые продолжают жить прежней жизнью, несмотря на появление ребенка. Их больше заботит отношение мужчин к ним, нежели развитие их детей.

Рассматриваемый вопрос очень сложен и неоднозначен, в чем следует разобраться на сайте сайт.

Кто важнее для женщины – ребенок или муж?

Почему возникает вопрос, кто важнее для женщины – ребенок или муж? Потому что когда в семье появляется малыш, мать старается о нем позаботиться. В ее задачи входит пребывание рядом с малышом, который то кричит, то капризничает, то проголодался и т. д. Мужчины не берут на себя роли полной заботы о новорожденных, поэтому не могут понять, почему их жены меняются после родов.

Следует отметить, что жизнь мужчины практически не меняется с появлением малыша. Он как работал, так и продолжает работать. Его работа после 6 часов вечера не плачет, не хочет на ручки, не капризничает. У женщины же все изменилось. Как бы она ни хотела побыть со своим мужем, она все же бежит к ребенку, который плачет и остается беспомощным без нее.

Поскольку мужчины не включаются в процесс взращивания ребенка (погулять с ним, накормить, перепеленать и пр.), то все приходится делать женщине. А это утомляет, начинает раздражать, каким бы ребенок ни был любимым и желанным. У женщины нет времени уделить даже себе, что уже говорить о муже, который, как ребенок, капризничает и обижается, если не получает своего.

Вопрос, кто важнее для женщины – ребенок или муж, возникает только у тех, кто не готов к серьезным семейным будням. Когда люди начинают решать данный вопрос, проблема заключается не в том, кто более и менее важен, а в том, почему все изменилось не в лучшую сторону (где самым ущемленным начинает себя считать мужчина).

Чтобы разрешить данную проблему, необходимо мужчину привлечь к воспитанию ребенка. Тогда он поймет, насколько это тяжело уделять время не себе, а другому человеку. Со стороны женщины требуется тоже немало усилий. Пока ее муж возится с малышом, у нее появляется время, чтобы чем-то порадовать мужа.

Только совместная работа над семейными отношениями позволит партнерам избежать такого инфантильного вопроса, как «Кто важнее для женщины – малыш или мужчина?». Здесь отражается отсутствие усилий, которые один из партнеров прикладывает для построения крепкой семьи, состоящей теперь из трех и более человек. Ведь на самом деле ответ очень прост.

Кто главнее в жизни женщины – муж или ребенок?

На вопрос «Кто главнее в жизни женщины – муж или ребенок?» можно ответить однозначно: и тот, и другой. Мало кто задумывается о бессмысленности выбирать между двумя членами семьи, где один является взрослым человеком, который сам должен принимать участие в воспитании ребенка, а второй остается беспомощным и абсолютно невиноватым в том, как складываются взаимоотношения между родителями.

Для здоровой и адекватной женщины выбора просто не может быть: для нее важны и муж, и ребенок, просто у каждого из них есть свое место в сердце и жизни женщины. Муж дает женщине любовь, помощь и поддержку. Без него семьи не может существовать. А ребенок является продолжением любви мужа и жены. Как здесь можно выбирать, если речь идет о неравнозначных ценностях? Это похоже на то, чтобы сравнивать стол и стул и задаваться вопросом, что из них важнее в обиходе.

Однако тенденция современного мира пока далека от подобных идеалов. Женщины продолжают разрываться между детьми и мужьями, а мужчины сохраняют свою позицию во мнении, что в семье должна существовать иерархия, где главными должны быть только они.

Многие проблемы в семьях возникают, потому что мужчины и женщины по-разному смотрят на семейные отношения, а также на то, кто в семье должен быть главным. Женщины, исходя из своего материнского инстинкта, выделяют главенствующую позицию ребенку. Малыш не может управлять и диктовать свои правила, поэтому здесь он отцу не является конкурентом. Вопрос заключается в том, кому женщина должна уделять больше времени, сил, внимания и прочих ресурсов.

Женщины полагают, что маленькие существа, коими являются дети, должны быть в центре всеобщего внимания. Это связано с естественным проявлением инстинкта, когда женщина соглашается посвятить свое время малышу.

У мужчины немного другая позиция, когда он продолжает думать о том, что является главой семьи. Это ему нужно уделять больше времени и сил. А остатки можно отдать ребенку. При этом не учитываются потребности малыша, который не может о себе позаботиться, пока мужчина занят удовлетворением своих потребностей.

В рассматриваемом вопросе о том, кто главнее в жизни женщины – ребенок или муж, упускается один момент: чего хочет сама женщина? Пытаясь угодить и малышу, и мужу, женщина полностью забывает о себе. Никто не интересуется, чего хочется женщине. Она является инструментом – источником внимания, любви, заботы и прочих благ для мужчины и ребенка. И она, поддаваясь пропаганде общества, соглашается играть роль рабыни двух членов своей семьи, которые не думают и не заботятся о ней.

Кто в семье счастливой женщины главнее – муж или ребенок?

Многие проблемы в семьях возникают, когда взрослые люди начинают соперничать с ребенком, который никогда не может и не должен занимать их ролей. У ребенка своя роль, а у каждого из родителей своя. В семье счастливой женщины главными остаются она сама, ее муж и ребенок в равной степени.

1. Она понимает, что должна быть отдохнувшей, здоровой и жизнерадостной, чтобы давать только лучшее своему мужу и ребенку.
2. Она понимает, что мужа отодвигать на второй план не следует. Лучше его вовлечь в воспитание детей, чтобы он помог в выполнении родительских обязанностей. А после этого они вместе отдохнут и уделят друг другу время.
3. Она понимает, что ребенок не является центром всей семьи. Это такой же член семьи, как и остальные. Со временем он вырастет, отчего должен будет взять на себя какие-то обязанности. Повзрослев, он вообще покинет дом, чтобы создать свою семью. Она вместе со своим мужем должна заниматься воспитанием детей так же усердно, как и своими любовными отношениями ради их сохранения и продолжения.

Психологи отмечают различные проблемы, которые возникают в семьях, где люди пытаются четко расставить на первые и вторые места мужей и детей. Что происходит, если женщина выбирает тот или иной вариант:

• В семье, где главным становится ребенок, вскоре могут наблюдаться измены и даже развод. Если женщина не уделяет внимания мужу, то у них не складываются отношения. То, что они официально зарегистрированы, ничего не меняет. Муж может вскоре начать искать новые для себя увлечения, поскольку его время свободно женщиной, занимающейся воспитанием ребенка. Чем ему себя занять? Какими-то увлечениями, работой, даже женщинами. А там может возникнуть желание расстаться с той, которая не выполняет своей роли – быть женщиной.
• В семье, где главным становится мужчина, процветает деспотизм и даже тоталитаризм. Дети не чувствуют себя любимыми и защищенными, поскольку всего этого они не получают от своей мамы. Женщина занята построением отношением с мужчиной, который настолько возвышается за ее счет, что уже не считает членов своей семьи за людей. Все должны ему поклоняться и удовлетворять его прихоти. Иначе такие члены семьи должны быть изгнаны.

Еще раз напомним о том, что в рассматриваемом вопросе все забывают о том, чего хочет женщина. Она даже и сама об этом не задумывается, пока не доводит себя до истерик, депрессии, угнетенного состояния, болезней. Никто не заботится о том, что нужно женщине и как ей помочь в высвобождении времени, чтобы сделать себя красивой, жизнерадостной и сильной. Ведь будучи счастливой, она сможет подарить счастье и мужу, и своему ребенку.

Распространенными проблемами в семьях, где муж и ребенок поставлены в иерархической позиции, являются:

1. Отсутствие секса между супругами из-за появления ребенка.
2. Утрата любовных чувств, которые не поддерживаются и не подкрепляются.
3. Одиночество одного или нескольких членов семьи, которые не чувствуют себя нужными и значимыми.
4. Измены, что естественно, если отсутствует секс.
5. Подчинение членов семьи «главному». Даже если на первое место поставили ребенка, его рабами становятся мать и отец. Это провоцирует соответствующее поведение у «главного».
6. Утрата верных ориентиров в самоопределении, своей роли в семье, брака как нужного элемента и пр. Искаженное представление о роли каждого члена семьи вскоре может привести к нежеланию больше создавать брачные узы.
7. Различные расстройства психического и физиологического характера у всех членов семьи. Даже у тех, кому отведена главенствующая роль.
8. Конфликты и ссоры между членами семьи. Проблемы отцов и детей зарождаются в таких семьях.

Итог

Можно долго рассуждать на тему о том, кто главнее для женщины – мужчина или ребенок, итог всегда будет плачевным. Что женщина ни выберет, она всегда останется в проигрыше, поскольку в первую очередь она забывает о себе, а во вторую – вынуждена кому-то уделять больше сил и любви, нежели другому.

Люди легко расставляют мужей и детей на первые и вторые места, когда они на самом деле не сильно любят своих мужчин или не готовы к материнству. Если женщина родила, но не была готова к предоставлению внимания малышу, то она естественным образом отодвинет его на второй план. Если женщине важно было родить ребенка, а не построить семью с мужчиной, то она, не колеблясь, поставить сына/дочку на первый план.

Во всех рассмотренных вариантах будут возникать проблемы, которые вскоре могут привести к одиночеству каждого члена семьи. В идеале мужчине и женщине следует оставаться супругами и родителями, в равной степени уделяя внимание, любовь и заботу малышу. Со временем ребенок вырастет и уйдет из семьи: следует ему помочь повзрослеть и стать самостоятельной личностью. Но это не исключает того, что между супругами будут сохраняться любовные и страстные отношения, как это было до появления на свет ребенка.

Наверное, именно психологи чаще всего сталкиваются с противоречиями в воспитательных подходах родителей. Ведь все люди разные: в одних странах принято детей баловать, в других — держать в строгости, в России насморк — это повод не ходить в школу, а в Великобритании даже ветрянка и скарлатина не освобождают от занятий.

Но, когда на прием к психологу приходит обычная российская семья, где супруги, возможно, выросли на одной улице, поводов для размолвок тоже предостаточно. И не мудрено, ведь каждый из нас появился на свет на своей собственной планете, в своем отдельном государстве под названием «Наша семья». Невероятным везением будет встретить на своей орбите «однопланетянина»: человека со схожими жизненными принципами, с той же системой взглядов, ценностей, привычек.

Так, если в вашей семье было принято, что по субботам папа забирает детей на прогулку, чтобы мама могла спокойно сделать уборку и привести себя в порядок, а в семье вашего мужа, напротив, отец близко не подходил к детям, пока они не подрастали настолько, чтобы можно было разговаривать с ними о космосе, конфликта избежать сложно. Вы, само собой, будете ждать от мужа участия в воспитании, а он еще долго будет считать детей исключительно вашим «хобби».

Кстати, до сих пор многие папы так и поступают: сначала с готовностью отдают все воспитательные вопросы «на откуп» жене — ведь это, скажем прямо, довольно утомительное и скучное занятие, а младенец нуждается только в маме! Но малыш подрастает, а папа не спешит приступать к обязанностям. Кто-то боится сделать что-то не так и получить упреки от жены (ведь это уже не раз случалось!), кто-то просто привык, что все решает мама, хотя и не против стать «главным».

Важно помнить, что обсуждений требует множество повседневных проблем: в каком возрасте отдавать ребенка в садик? Будет ли мама работать и кто тогда будет помогать с ребенком — бабушка или няня? Надо ли укачивать младенца или «дать ему накричаться»? И даже сакраментальное: можно или нет шлепать детей? Наша первая реакция на любую проблему всегда будет автоматической, усвоенной из родительской семьи, из наших детских бессознательных воспоминаний о том, как с нами обращались родители. Даже если мы, взрослые, не согласны с воспитательными методами нашего рода, сначала из нашего подсознания все равно всплывет резкий окрик: «Не реви! Мальчики не плачут!», или нежное: «Иди ко мне, я поцелую — и все пройдет!» — а уже потом «включатся» логика и собственные принципы воспитания.

Так что можно считать большой удачей, если супруги происходят из одного социального круга и имеют приблизительно похожие воспоминания: например, и у мужа, и у жены родители обращались с детьми ласково, в доме был мир и взаимное уважение. Тогда многих поводов для конфликтов просто не возникнет, ведь мы, не задумываясь, повторяем рисунок жизни наших родителей — и всем от этого хорошо. И, кстати, даже если в обеих семьях с детьми обращались жестко, да и между собой родители часто ссорились и даже дрались, это не приведет к значительным колебаниям семейного курса новой семьи — на «поле боя» вам всем будет вполне комфортно, ведь это привычный фон.

Кто главный в семье?

Спорите о том, в какой кружок отдать ребенка? Убедитесь, что это не ваши собственные мечты!

Кто в семье главный?

Вопрос семейного лидерства отчасти тоже произрастает из детства: если ваш с супругом опыт совпадает (например, в обеих семьях приоритетом в решениях вопросов обладала мать), то молодым родителям будет несложно договориться о разделении ответственности.

Но давайте представим ситуацию, когда дочка одинокой учительницы выходит замуж за сына генерала ВДВ. И они пытаются, например, договориться, в какую спортивную секцию отдавать пятилетнего сына. Мама говорит: «Я бы хотела, чтобы у сына было развито чувство гармонии, пластика. Пусть он ходит на занятия с удовольствием — мне не нравится, когда детей заставляют и унижают». А папа, которого в детстве отдали на самбо, хотя он предпочел бы играть на скрипке, уверен: «Надо, чтобы настоящий мужик рос! Чтоб мог и себя, и женщину свою защитить! А ваши бальные танцы — забава для модников, мой сын в бабочке плясать не будет!» Вот и поговорили.

Если подробнее разобраться с чувствами родителей, мы, возможно, услышим две грустные истории. Одна будет про самостоятельную девочку, которая одна шла домой из школы, сама грела себе обед, гуляла во дворе, как ей тяжело было смотреть на вечно уставшую мать. И как ведущей потребностью этой выросшей девочки станет поиск безопасности и достатка, поэтому она и вышла замуж за брутального и громкого парня, обещавшего ей защиту. А вторую историю расскажет несостоявшийся скрипач, который задавил в себе всю эмоциональность, чтобы получить признание отца-профессионального военного, которого он боготворил. Поэтому он нашел себе такую жену — чуткую, тихую, совсем не похожую на его мать, суровую жену полковника.

А вот по поводу сына они пока не могут договориться, потому что слишком разные фантазии и ожидания вложены в само понятие «настоящий мужчина», в которого должен превратиться малыш. И обе родительские семьи тоже имеют свое влияние на формирование характера ребенка. В генеральской семье было принято, что все судьбоносные решения принимает отец, по крайней мере, это декларируется и демонстрируется детям. То, что эти решения тщательно продуманы, а потом тонким манипулированием донесены до сознания генерала его женой, детям знать не положено.

А в семье одинокой учительницы главной была бабушка, привыкшая все решать сама. Но это было обусловлено ситуацией в стране — в послевоенное время многие женщины растили детей самостоятельно, советоваться или принимать во внимание кого-то еще просто не требовалось. Но получается, что и в мирное время молодая мама, выросшая в семье с бабушкой-лидером, автоматически принимает на себя всю полноту ответственности за ребенка, да еще и пугается, когда муж пытается «командовать».

Понять друг друга

К счастью, справиться с проблемой недопонимания можно. Самый простой и одновременно самый эффективный способ — это разговаривать, подробно обсуждать, что вы оба ждете от воспитания ребенка. Для чего вы отдаете его в спортивную секцию? Как вы будете себя чувствовать, если он добьется успеха в определенном виде спорта? А если, наоборот, не добьется? И, кстати, чем вы сами хотели бы заниматься? И это тоже очень важный момент, потому что очень часто спор идет не о вашем конкретном мальчике, а о вас самих и о том, как вы себя чувствуете в роли родителя. Например, о том, почему мужественному папе трудно удерживать слезы на детских утренниках (и поэтому он туда старается не ходить, прикрываясь занятостью). И о том, что на самом деле это вы еще с детства мечтаете кружиться на балу, но почему-то думаете, что не сумеете и будете выглядеть глупо.

В общем, как видите, все упирается в наше собственное детство. Там, где вы чувствуете боль, где есть слезы и невысказанные обиды, где ощущение от себя, как от неудачника, — там начинаются конфликты и борьба. И гораздо честнее будет спросить самого ребенка, чем он хочет заниматься. Хотя, конечно, как любой дошкольник, он хочет новый конструктор и с папой в аквапарк, а ни на какую секцию он не хочет категорически, садика ему вполне достаточно.

Кто виноват и что делать

Кто виноват?

Еще одна распространенная ситуация, вызывающая конфликты: один родитель что-то запрещает, а второй отменяет этот запрет. Обычно это происходит в молодых семьях, где дети — это некое условное мерило успеха для мамы и папы, подтверждение их собственной состоятельности, цель и смысл жизни. Вот тогда вопросы дисциплины, воспитания, кормления и ухода за ребенком могут стать для родителей настоящей ареной борьбы за власть. Ведь кто лучше заботится о потомстве — тот и победитель несуществующего конкурса «Лучший родитель мира», у того и больше почета.

Но второй родитель тоже не собирается сидеть сложа руки и тихо или громко начинает саботировать распоряжения первого. Вот, например, папа рассердился на сына за лень и плохую успеваемость и отобрал планшет аж на неделю. И в целом это вполне справедливо — не надо было вместо уроков до ночи играть в новую игру. И две двойки на следующий день тоже были вполне заслуженными.

Но мама чувствует свою вину, потому что, во‑первых, не уследила за режимом сына, во‑вторых, ей жалко мальчика, который изо всех сил демонстрирует уныние и раскаяние. А еще она злится на мужа, который отчего-то стал поздно приходить вечером и в прошлые выходные отказался пойти с ней в гости, а поехал к свекрови на дачу. Поэтому мама тихонько отдает сыну планшет, со строгим наказом играть только после уроков. Но сын, конечно, обо всем забывает, и конфликт развивается по кругу.

Кто тут виноват? Конечно же, оба родителя, которые не смогли обсудить друг с другом важную проблему и не выработали единые семейные принципы воспитания.

Единым фронтом

Что происходит с ребенком в подобных ситуациях? Да ничего хорошего. Во‑первых, регулярно получая в семье такой опыт, он учится врать и дома, и в школе, манипулировать, подставлять других. Кроме того, он напуган и наверняка чувствует себя виноватым в ссоре родителей.

Но ни один ребенок не заслуживает такого груза ответственности: из этой ядовитой смеси негативных эмоций вполне может вызреть и депрессия, и сложности с учебой, и проблемы с поведением.

К тому же очень скоро ребенок привыкает к тому, что на слова одного из родителей можно вообще не обращать внимание, ведь придет действительно «главный» и отменит все распоряжения. А чтобы это произошло побыстрее, можно, например, пойти и пожаловаться второму родителю на «несправедливое» наказание или запрет. А этот второй родитель (тот, чьи слова и просьбы игнорируют), разумеется, чувствует себя преданным сразу с двух флангов, все чаще срывается на крик, и ситуация снова стремительно скатывается в скандал и военные действия.

Как же этого избежать? Наверняка вы отлично знаете это правило: «родители всегда должны выступать единым фронтом». Пользуйтесь им и покажите детям, что в вашей семье оно работает! Даже если вы не пришли к соглашению сразу, необходимо продолжать переговоры до тех пор, пока не найдется компромисс — и, конечно, переговоры эти не должны происходить в присутствии детей.

Не делайте ребенка заложником своих взрослых игр, не втягивайте его в супружеские конфликты. Как минимум таким образом вы закладываете фундамент для будущих проблем. Кстати, родители часто потом жалуются на своих подростков-манипуляторов, забывая, что сами показали им этот легкий путь.

В общем, справиться с закономерно возникающими противоречиями в воспитании вполне возможно. Главное — разговаривать друг с другом! Старайтесь быть честными хотя бы с самим собой и не прикрывайтесь «интересами ребенка», когда вам хочется чего-то для себя. Не бойтесь показаться уязвимыми, не бойтесь просить — иначе как супруг узнает, что вам нужно и хочется? Так будет легче и вам, и детям.

Годам к двум-трем малыш потихоньку начинает осознавать себя как единицу общества, компании, семьи и свое место в этом социуме. Есть такая категория детей, которые в силу воспитания и личных качеств считают, что они пуп земли и земной шарик крутится только для них. Хорошо это или плохо? Попробуем разобраться.

В семье

У кого-то главный папа, у кого-то мама, а у кого-то царит всеобщее равенство. Однако, признаюсь честно, я ни разу не видела семьи, в которой главный – ребенок. Да, стремление к завоеванию позиции лидера есть, но успехом оно не заканчивается.

Взять хотя бы животных, к которым человек, кстати, и относится. Разве есть стаи, в которых роль вожака выполняет дитеныш? Нет.

Следует отличать лидера от диктатора. Помнится, в моей группе в детсаду была девочка, которая была неформальным лидером. Основным ее занятием было вести интриги и организовывать всякого рода пакости. Ее авторству принадлежали фраза: «Сегодня вся группа не разговаривает с девочкой, у которой юбка красного цвета» - при этом вся группа дружно отворачивалась от малышки в красном.

В более старшем возрасте такие дети становятся старостами класса, а во взрослом обычно занимают руководящие должности.

Выводы

Быть главным в коллективе – хорошо, быть главным в семье ребенку - нельзя. Дабы не расстраивать малыша этим положением вещей, удовлетворите его амбиции назначением на должность главного по уходу за аквариумом или по доставанию мокрого белья из стиральной машинки.

Однако, идти на поводу и уступать человечку, который во много раз младше вас, все-таки не стоит. Именно поэтому стоит придерживаться принятых вами решений – например, если мама решила идти в магазин за молоком, значит, так нужно и возражения не принимаются.

А вы поощряете желание ребенка быть главным?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Часто, в отношениях с вашим ребёнком могут возникать ситуации, как поступить. Ребёнок хочет по одному, вы хотите другого.

Например, вы устали и хотите идти домой, ребёнок хочет ещё гуляться в своей песочнице с детками. Как быть.

Разные родители поступают по-разному.

Кто-то берёт за руку и потянул себе домой, не смотря на крик своего чада.

Кто-то стоит и ждёт, не смотря на то что устал и голоден.

Какое же поведение оптимально?

Если вам что-то сильно нужно сделать или куда-то идти, попробуйте поговорить со своим малышом. Бывает так, что ребёнок (зависит ещё от возраста) с 10-15 раза понимает, что вам надо идти и готов идти домой.

Лучше проблему решать общением.

Если мой ребёнок не хочет идти домой, я поступаю следующим образом, подошёл один раз сообщил ему о своём намерении, потом опять подошёл сообщил, потом опять...

До тех пор пока он не будет согласен и мы мирно идём домой.

РОДИТЕЛИ ЧАСТО ПОПАДАЮТ В СТАТУС ГЛАВНОГО ПО ОТНОШЕНИЮ К ДЕТЯМ

Такой статус чреват плохими последствиями, дети начинают вас боятся... а где есть страх, любви нет.

Вы разрываете ваши прямые отношения и отдаляетесь, если так для сравнения можно привести пример, вы стояли рядом и общались было комфортно, а теперь вы взобрались на гору и подаёте команды, что делать вашим детям, это уже другого качества общение.

Тут ребёнок уже не скажет, что ему что-то не нравится, он будет умалчивать или подчиняться, потому что он боится перечить.

Как правило, дети в таких семьях могут рано уходить их семьи в самостоятельную жизнь, чтобы быть не вечным, ущемлённым в правах, подчинённым а полноправным человеком.

Посмотрите, как ваш ребёнок общается со своими сверстниками, очень живо, заинтересованно...

А как с вами?

Если сжато, скудно, и ищет повода побыстрее отойти от вашего общения, значит между вами большая стана и расстояние, возможно вы держите себя в статусе и чувствуете себя главным, а он подчинённый и должен выполнять, что вы ему скажете, хочет он этого или нет.

КОГДА МОЖНО ПЕРЕСМОТРЕТЬ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ С РЕБЁНКОМ

Пересмотреть никогда не поздно.

Первое что можно отследить, как часто вы ведёте себя не правильно в отношении с ребёнком? Если ответом будет - он всегда не прав. Вы в статусе.

Если все таки вы бываете не правы с ним, следующий вопрос.

А как часто вы извиняетесь за свои ошибки? Никогда или редко - вы в статусе "большого родителя".

Нужно ВСЕГДА извиняться перед ним. Вы будете поражены, как быстро ваши дети будут вас прощать за тяжёлые о ваши ошибки. Они хотят с вами дружить

Возможно с вами ваш отец или мать так обращались и вы взяли их модель поведения - подчинять детей своей воле.

Но никогда не поздно это пересмотреть.

Полезно иногда делать периодически следующее, чтобы восстановить душевное равновесие ребёнка, это дать собой по управлять ему.

Например, он вам говорит куда сесть, куда пойти, выполните, ничего страшного.

Бывает он говорит вам что есть и что принести, тоже можно сделать. Вы удивитесь, каким другом вы станете ему.

Главное соблюдайте баланс, если ребёнок может сам одевать ботинки, а он требует, чтобы вы ему их одевали, что ж лучше бы он их девал.

В общем, смотрите всегда и анализируйте своё поведение, и можно также отслеживать навредило оно ребёнку или нет.

Соблюдайте баланс.