Когда ребенок попал под плохое влияние. Ваш ребенок попал в плохую компанию. Что делать? Сын пытается разбить чужую семью
Правда ли, что наши дети до знакомства с Васей, Петей, Жорой были «паиньками»? Действительно ли наши деточки готовы испортиться от влияния своих друзей и подруг?
Сперва ваш ребенок отправился в детский садик и уже через недельку «обрадовал» новыми словами в своем лексиконе. Вполне естественно, что вы поинтересовались, кто же научил вашу кроху плохим словам и, получив исчерпывающий ответ, тут же попросили дитятко держаться от сорванца подальше.
Естественно, от многих вещей оградить наше чадо невозможно. Да и запретить дружить с провинившимся мальчишкой сложно, бранные слова тот мог произнести, не понимая их значения. Самое главное – ничего ужасного не произошло, нужно лишь правильно отреагировать.
На жизненном пути придется выслушать и не такое, поэтому затыкать ребенку уши – это не выход из ситуации. Тут важно не отлупить за провинность, а объяснить с чем столкнулся ребенок. Родители должны быть не на противоположной баррикаде, а рядом. Достаточно сказать, что так культурные люди не говорят и попросить так больше не делать.
Дети впитывают в себя все, как губка. Достаточно «друзьям» сказать, что бросить грязью в прохожего или толкнуть малыша в лужу – это смешно и ребенок может изменить свое мировоззрение. Список глупостей можно продолжать до бесконечности, сюда могут войти и более-менее безобидные выходки и незаконные поступки.
Детей, как и взрослых, повсюду подстерегают искушения, вся разница в том, что взрослые, в силу своего опыта, могут от некоторых отказаться, а вот дети готовы поверить всем предложениям. Вооружитесь аргументами и разъясните ребенку, что поступок некрасивый и недостойный, не стоит читать мораль, лучше обоснуйте свои слова.
Дети, которым не дают ступить шага без родительского контроля, легче поддаются плохому влиянию. Все дело в том, что ваш ребенок нуждается в разрядке, у него должно быть собственное время для общения со сверстниками. Дети хотят повеселиться, порезвится и развлечься, и чем больше его контролировать, тем выше вероятность попасть под чужое влияние и отказаться от предложенной авантюры.
Как правильно реагировать на дурное влияние? К примеру, подруга подбивает вашу дочь бросаться с балкона яйцами. Ваши действия должны быть направлены на убеждение ребенка в том, что так делать нельзя. А подруга поступает так, потому, что не понимает, чем это может закончиться. После беседы дочь должна научиться давать решительный отпор на подобные предложения.
Если источник плохого влияния продолжает донимать вашего ребенка, то можно попробовать переговорить с его родителями. Естественно, можно столкнуться с непониманием с их стороны, для них их малыш самый лучший, который не способен на «подобную гадость». А может оказаться и так, что они попросту не интересуются воспитанием своего ребенка.
Наткнулись на непонимание? Измените места прогулок, это позволит свести неприятное общение к минимуму. Старайтесь ребенка не упускать из виду, чтобы при необходимости вмешаться, но есть один недостаток – гиперконтроль. Не стоит вмешиваться по мелочам, оставьте ребенку свое личное пространство.
Очень распатроненная ситуация – отличник подружился с отпетым хулиганом, и теперь эта парочка – не разлей вода. Родители в недоумении, «нехороший» ребенок управляет их «чадом», который просто запутался. На самом деле мальчики подружились, чтобы компенсировать слабые стороны друг друга. Один обладает силой и смелостью, другой – умом.
Узнайте, почему нежелательный друг такой агрессивный, может ему не хватает внимания в собственной семье? Если он стремиться проводить с вами много времени, то он надеется получить от вас недостающую любовь, постарайтесь не отталкивать мальчишку. Понаблюдайте со стороны, как общаются между собой дети и вам станет ясно, дети дополняют друг друга или один второго подчиняет.
Случается, что ребенок попадает под влияние «командира», который полностью руководит и принимает решения. Нельзя от послушного и тихого ребенка требовать лидерства, «тихоня» с радостью найдет того, кто возьмет на себя смелость принимать решения. Прежде, чем формировать из ребенка личность, определите его характер и амбиции. Не требуйте от «ведомого» лидерских качеств.
В каждой семье есть свои установленные правила, если однажды ребенок увидит, что другу дают больше свободы, то может потребовать от вас того же. Его действия ограничены, значит, ему не доверяют. Несмотря на скандалы и запреты, дети станут больше отлучаться из дома, пытаясь подражать своим друзьям. В этой ситуации нелишним будет пересмотреть некоторые запреты и дать ребенку принимать самостоятельные решения.
Если подросток провоцирует драки и скандалы, обижает слабых, то у него занижена самооценка. Одна из причин – подавляющее отношение родителей. Будет лучше, если в ситуацию вмешается психолог.
Часто поступки детей не нравятся их родителям, не навязывайте свое мнение. Покажите ему все плюсы и минусы этой ситуации, а сделать выбор позвольте самому. Иногда нужно приобрести и негативный опыт, он позволит сделать правильные выводы и больше не попасться в ловушку. В любой ситуации поддержите своего ребенка и останьтесь его лучшим другом.
Зачастую родители узнают о том, что их сын или дочь попали в плохую компанию, уже достаточно поздно. Ребенок полностью захвачен своими новыми друзьями и их увлечениями. А ведь это часто приводит к потере ребенка, если не физически, то в общении. Как по наклонной плоскости, подросток очень быстро катится вниз. В школе его не узнают учителя, с родителями он скрыт, и больше всего проводит времени в уединении.
Что же делать? Каждый родитель, чувствует себя беспомощным в этой ситуации. И, зачастую, родители начинают совершать одни и те же ошибки: ругать, запрещать, ставить ультиматумы и наказывать своим вниманием и благорасположением.
Каждый подросток, словно кричит: «Вы меня не понимаете, я живу, как хочу!».
Получается замкнутый круг, извечный вопрос непонимания отцов и детей.
Но выход есть из каждой ситуации, просто его надо найти, приложив определенные усилия, и изменить сложившуюся ситуацию.
Как определить, что ваш ребенок связался с плохой компанией?
Первые симптомы:- вы заметили, что ваш ребенок слушает другую музыку;
- подросток начинает избегать вас;
- грубить по любому поводу и прятать глаза;
- он не пускает вас в личное пространство;
- резко или не очень ухудшилась успеваемость в школе;
- вы заметили странных друзей в его окружении;
- появились жалобы со стороны учителей или соседей.
Почему подростков тянет к плохим компаниям?
Родителям надо знать, что в подростковом возрасте их дети уже не совсем дети, но еще и не взрослые. Хотя очень хотят ими быть.В силу своего возраста, они ищут:
- Поиск авторитетов. Их тянет к своим сверстникам, к которым они больше прислушиваются и ищут среди них сильных авторитетов. Для подростка авторитет – вовсе не положительный персонаж, а чаще отрицательный.
- Их привлекает смелость и сила, они ищут проявление силы и встают на сторону этой силы. К сожалению, чаще всего, этим сильным и авторитетным примером для подростка и служит плохая компания. Кто еще может так агрессивно бороться с устоями мира. Вспомните, все революционеры были достаточно молодыми и амбициозными людьми. В силу своего возраста они хотят быть смелыми. Для подростка «плохие» сверстники и есть смелые. В этом возрасте они проявляют свою смелость очень странно, например, нахамить взрослым, для большинства из них, это «Смело» и «Круто, Чувак».
- Противостояние. Они пойдут за всем неординарным, за теми, кто противостоят устоям и родителям, всему социуму.
- Популярность. Каждый подросток желает быть популярным, ваш не исключение. О чем больше всего говорят на школьных и родительских собраниях, в классе среди учеников. Конечно же, не об отличниках или о каком-нибудь ученике, который выиграл в конкурсе «Юный художник». Там чаще всего звучат имена бунтарей. Тех, кто курят за школьным двором, или же тех, кто избил жестоко своего сверстника, кто срывает уроки, а домой приходит далеко за полночь. Эта популярность и привлекает подростков.
- Принятие. «Я хочу быть как все». Подростки, хотят ощущать себя частью чего-то. Быть принятыми в компании, ведь в этом возрасте у них развито чувство «за компанию». Они за компанию и ради компании начинают курить, пробуют алкоголь, наркотики, сексуальные отношения. Они кричат своим родителям «Я хочу быть как все».
- Они хотят найти себя в этом обществе. «Не мешай мне найти себя» – кричат они своими поступками и отношением.
С чего начать разговор?
Если вы заметили, что потеряли связь с вашим ребенком. Вас пугают его новые друзья и настораживают поступки. Не стоит набрасываться на своего ребенка – любая агрессивная попытка завязать разговор или навязать свое мнение закончится неудачно.Но с чего же начать разговор, чтобы он был продуктивным? Как это сделать, чтобы достичь цели?
- Начинать разговор нужно в непринужденной обстановке. Лучше если это будет в не привычной для вас атмосфере. Например, в кафе или на природе.
- В том случае, если ваши отношения с ребенком совсем потеряны, дождитесь послабления вашего конфликта. Заведите разговор, после того, как вы почувствуете расположение со стороны вашего чада. Это может наступить, когда вы сделали подарок своему ребенку, например, подарили телефон или вещь, о которой он мечтал.
- Если вы намерены начать разговор о проблеме, сами будьте спокойны. Убедитесь, что вы не сорветесь и не начнете читать нравоучения.
- Ни в коем случае не используйте обвинения. Не говорите слов: «Ты не прав», «Ты ввязался в плохую компанию», «Это плохо закончится», «Я тебя предупреждал» – такие фразы поставят жирную точку в вашем разговоре, и подросток закроется еще глубже в своем мире.
- Расскажите историю из своего подросткового возраста. Пусть это будет негативная история, как вы попали под чье-то влияние. И обязательно упомяните, что из этого вышло. Спросите ребенка, как бы поступил он на вашем месте. В общем, пусть он прочувствует ваше состояние на тот момент. Благодаря этому, ребенок поймет, что вы были таким же, как он, что в свою очередь расположит вас к более откровенному разговору.
- В разговоре не навязывайте свое мнение, дождитесь, пока вас об этом попросят. Подростки не переносят нравоучений.
Действия родителей, чей ребенок попал в плохую компанию
- Самое главное, наберитесь терпения. Взаимоотношения – это сложный процесс, который требует много времени.
- Существует одна формула или правило, которое срабатывает на все сто. «Взаимоотношения равно послушание». Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше будет проблем с непослушанием. Проводите больше времени со своим ребенком. Если вы потеряли взаимоотношения, сделайте первый шаг в сторону ребенка. Никогда не сдавайтесь, если первая ваша попытка завершилась неудачей.
- Сами будьте примером. Ни один ребенок не поверит вам, если вы учите его одним ценностям, а сами поступаете совершенно по другим. Например, говорите, что курить нельзя, а сами курите, и так далее.
- В любой ситуации вставайте на защиту своего ребенка, даже если он не прав. Фразы типа «Сам виноват!» еще дальше отодвинут вашего ребенка от вас. И как следствие он будет искать защиту в другом месте, чаще всего этой защитой, по его мнению, и становятся компании с сомнительной репутацией.
- Станьте ему настоящим другом. Проводите как можно больше времени, не в поучениях и наставлениях, а в непринужденной обстановке.
Делайте все, что делают настоящие друзья:- найдите общее дело, если быть внимательным, оно обязательно найдется. Ходите на природу или в кафе;
- спрашивайте совета у своего ребенка, да-да, именно совета. Главное, делайте это искренне. Ведь подростки, как и дети, отличат фальшь от правды в два счета;
- никогда не набрасывайтесь на ребенка, после того как он открыл вам свой секрет, не обвиняйте его. Храните секреты;
- не обзывайте и не унижайте.
- Никогда не запрещайте ему. Запретный плод всегда сладок. Лучше попытайтесь найти причину, почему ребенок хочет идти в плохую компанию. Как бы это ни было страшно, отпустите своего ребенка.
- Дайте понять вашему ребенку, что вы ему доверяете во всем. Это отзовется тем, что ваш ребенок начнет доверять вам и прислушиваться к вашим советам.
Как восстановить доверие ребенка и поднять его ценности, чтобы уберечь от влияния плохой компании
- Принимайте и любите своего ребенка без условий. Именно такая любовь и принятие позволят вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. Не найдя принятия дома, подросток ищет его на «улице».
- Развивайте у ребенка адекватную самооценку. Под влияние чаще всего попадают подростки с заниженной самооценкой. Те, которые не могут отстоять свою точку зрения. Так, сказать «ведомые». Их потребность в том, чтобы их вели и указывали что делать. Конечно же, в развитие адекватной самооценки важную роль играют именно родители. Чем выше самооценка вашего ребенка, тем меньше шансов, что ребенок потеряется в чужом мнении. Научитесь ценить вашего ребенка не по делам и по поступкам, а за то, что он просто есть в вашей жизни. Цените его личность, его чувства, его черты характера, даже те, которые вам не нравятся. Например, медлительность.
- Хвалите подростка. Никогда похвала не была лишней. Пользуйтесь принципом: прежде чем отругать, скажите минимум три комплимента.
- Благодарите его за помощь. Возьмите за правило благодарить подростка за любую мелочь.
- Просите у него прощение, если вы виноваты. Делайте это первыми.
- Говорите ласковые слова и обнимайте. Подростки нуждаются в этом, хоть и скрывают и даже стесняются этих проявлений. Особенно это касается девочек-подростков. Если папа не проявляет к дочери теплые чувства, она пойдет искать их у других мужчин.
- Выслушивайте всегда и везде, как бы заняты вы не были. Если родители в какой-то момент перестали выслушивать своего ребенка, из-за занятости, он найдет «свободные уши» на улице. И впредь перестанет к вам обращаться.
Любите своего ребенка. Гордитесь им. Будьте ему примером. И знайте, что безвыходной ситуации не бывает. Чем раньше вы начнете восстанавливать ваши отношения, тем быстрее произойдут изменения в вашем ребенке подросткового возраста.
Нормальная семейная жизнь не исключает конфликтов и кризисных периодов. Извечный конфликт "отцов и детей" особо обостряется с переходом ребенка в подростковый возраст. Молодому человеку кажется, что его не понимают в семье, особенно, если родители не разделяют его вкусов, его жизненной позиции и духовных интересов. Начинается поиск "людей на стороне", которые смогли бы понять подростка, оказать поддержку, одобрить. Именно в этот момент многократно возрастает опасность попадания ребенка в тоталитарную секту, тем более что данные организации ведут целенаправленную работу по вербовке новых членов.
Войти в секту подростку очень легко. Дело в том, что секта встречает "неофита" невероятно радушно, создавая иллюзию абсолютно безопасной и доброжелательной среды. Эта специальная техника носит название "бомбежка любовью". Завоевав доверие подростка, секта включает его в следующие процессы психологической обработки. При этом одной из главных целей является изоляция человека от близкого ему окружения, социально значимых людей, способных повлиять на его убеждения. Именно такими людьми являются родные подростка, поэтому свой первый удар секта наносит по семье. Члены культа замещают собой членов семьи. Для человека создают такие условия, что он вынужден сменить родных, братьев и сестер на "духовных" из секты, отца и мать на духовных наставников (учителей, гуру). В результате ребенок перестает воспринимать родителей как социально значимых людей, более того (и не без помощи секты), он видит в них причины своих бед и способен проявлять агрессию, совершать аморальные поступки. Родители, не способные объяснить себе причины столь быстрых изменений личности ребенка, своими реакциями могут усугубить конфликт. Ощущение обиды за действие сына или дочери, обвинение в неблагодарности, только увеличит пропасть отчуждения, появится угроза ухода подростка из семьи в секту.
Обратите внимание, если у Вашего ребенка:
1. Изменились интересы. Он меньше интересуется семейными делами, стал равнодушен к общению с друзьями, охладел к учебе, вообще к привычным развлечениям, увлечениям.
2. Изменилось поведение. Человек неадекватно или агрессивно реагирует на повседневные, привычные вещи, проявляет подчеркнутое безразличие ко всему.
3. Изменилась речь. Возможно, вы обнаружите, что он использует новые для него характерные выражения, словечки, термины. Доказывая что-либо, часто приводит в пример странноватые, непривычные цитаты. Сама манера говорить может производить впечатление «заезженной пластинки» из-за повторяющихся, как будто заученных речей.
4. Изменились привычки. Придерживается необычного для него режима питания, изменил стиль в одежде. Много времени уделяет чтению книг, а также усердно занимается медитациями или чтением молитвенных текстов.
5. Изменились денежные траты. Происходит неоправданное увеличение денежных затрат, карманных расходов (у детей).
Как сделать так, чтобы ребёнок не оказался вовлечённым в секту?
1. Почаще говорите с детьми, не оставляйте их наедине с проблемами, возникающими у них.
2. Если ребёнок стал замкнут, поговорите с ним, узнайте, что его беспокоит, и если вы узнали, что у него появились новые друзья и он ходит на какие-то «проповеди», посещает секции, где ему внушается неприязнь к семье и близким, возьмите отпуск и поезжайте с ребёнком подальше от его новых друзей.
3. Если разговор с ребёнком не получается, обратитесь за помощью к квалифицированному психологу.
4. Если же вы спохватились поздно, когда ваш ребёнок стал напоминать «зомби», определите его в клинику, где с ним будут работать врачи-психотерапевты.
5. Расскажите ребёнку, что он может давать какие угодно клятвы, но если он поделится с вами, это не будет их нарушением, а вы сможете вовремя придти к нему на помощь.
6. Ребёнок всегда оказывается в плену своих страхов, и перешагнуть через него можете помочь ему только вы.
7. Но не нужно смеяться над страхами ребёнка, тем самым вы только усложняете себе работу. Будьте чутки в отношении со своими детьми.
Если все же выяснится, что молодой человек или девушка попал(а) в деструктивный культ, главное — не паниковать! Стоит узнать, как долго он (она) посещает группу и насколько в ней заинтересован(а). Чем больше ребенок будет находиться в секте, тем глубже будет его отрыв от семьи. Поэтому родителям стоит побеспокоиться и начать немедленный сбор информации об особенностях культа и поиск грамотных специалистов (возможно — консультантов по выходу), людей, которые имеют глубокие профессиональные знания и могли бы оказать реальную помощь.
В общении с ребенком надо избегать конфронтации, не критиковать посещаемую группу и ее членов. Критика культа приведет к негативным мгновенным реакциям. Дело в том, что личность подростка долгое время пребывающего в секте, подвергается значительной трансформации, сказывающейся в невротичном и неадекватном реагировании на любую негативную информацию о секте. Она активно вытесняется из сознания. Если подросток будет совершать поступки, выходящие за этические рамки, следует набраться мужества и спокойно переносить подобное поведение. Надо понимать, что это происходит из-за глубокого внутриличностного конфликта. Стоит проводить больше времени с ребёнком и почаще вызывать его на диалог с позиции "взрослый-взрослый". Можно также демонстрировать подростку интерес к его культовой деятельности и даже попросить когда-нибудь посетить организацию вместе с ним. Это увеличит его доверие к родителям и уменьшит напряжённость в отношениях, а углубленное знакомство с группой, даст опыт того, какие подходы следует использовать в общении с ребёнком. Можно также включать методы мягкого контроля и тщательно отслеживать средства, которые тратит подросток и количество времени, которое он проводит в секте.
Однако даже такой вид общения не приведёт к тому, что подросток, полностью зависимый от группы и эмоционально включённый в её деятельность уйдёт из секты. Без помощи специалистов вырвать личность из культа, не нанеся значительных травм её психическому здоровью, практически невозможно. Поэтому, стоит обратиться за помощью к специалистам — консультантам по выходу. При этом стоит учесть такие факторы как: профессиональное образование данных людей (обязательно психологическое), опыт работы, возможные сертификаты и оплату услуг.
Консультанта надо искать в своем городе. Если по инету, то набираете в поиске “помощь жертвам религиозных сект” и название вашего города. Если город маленький — то ближайшего к вам крупного центра.
Использовался материал сайта: www.anticekta.ru
Хорошая статья
Психолог Анастасия Пономаренко расскажет, как друзья влияют на формирование личности ребенка, и посоветует, как действовать в том случае, если сын или дочка попали под негативное влияние.
Психологи давно заметили, что окружение является важнейшим фактором в формировании личности.
Действительно, как бы ни был человек наделен талантом пианиста, если он живет в маргинальной среде, то он никогда не узнает о своем даровании. Соответственно, самый обыкновенный ребенок, который воспитывается в среде музыкантов, имеет все шансы занять достойное место в артистическом мире. Поэтому родителям так важно отслеживать детский круг общения , который может быть как шагом вверх на ступенях развития личности, так и вниз.
1. Для начала имеет смысл убедиться, что компания действительно негативно влияет на вашего ребенка, что вы не находитесь, как говорила героиня фильма «Покровские ворота» «...в шорах своей предубежденности». Для этого чаще спрашивайте отпрыска о его времяпровождении: что делали, о чем говорили, какие планы на будущее. Разговор не должен напоминать допрос в гестапо, должен быть диалог. Часто картина проясняется после первых же слов — вам становится понятно, напрасно вы волновались, или нет.
2. Следует помнить, что прямыми запретами вам ничего не добиться. Гораздо эффективнее показать альтернативу дурному общению. Правда, для этого придется постараться. Почаще ходите с ребенком на разные мероприятия, в походы, путешествуйте вместе. Общение с более увлекательными собеседниками постепенно вытеснит людей с ограниченными, примитивными интересами.
3. У вашего ребенка не должно быть слишком много свободного времени . Спорт, музыка, ежедневные домашние обязанности - загрузите его по-полной! При выборе внеклассных занятий обязательно учитывайте , только в таком случае будет отдача. И почаще хвалите его за помощь по дому. Говорите, что без него вам никак не справиться. Это мотивирует.
4. Иногда о попадании ребенка в дурную компанию даже любящие родители узнают далеко не сразу. Следите за изменением поведения : подавленность, резкие смены настроения, реакции, которых раньше не наблюдалось - повод к началу немедленных действий. Сначала просто доброжелательно поговорите - без раздражения, упреков. Скажите, что очень любите его, но беспокоитесь. Если будете внимательно слушать и слышать, то говорит вам ваше чадо, очень многое для себя проясните. И тогда примите решение: или это просто ваши страхи, или ребенка необходимо срочно показать психологу для индивидуальной консультации.
5. Тренируйте у вашего ребенка умение отказывать . Это должно быть у него на уровне рефлексов. Часто первый шаг в дурную компанию начинается с неумения дать отпор фразе: «а слабО»? Научите его дежурным, но исчерпывающим фразам, против которых нечего возразить. Например, на предложение попробовать водку, можно ответить: «Я уже пробовал, она невкусная. Мне не понравилось». Моя родственница, на предложение проколоть бровь, ответила: «Я не буду чувствовать себя счастливой с дыркой в брови». Больше к ней с подобными предложением не обращались. А что возразишь? Счастье - понятие субъективное.
6. Как ни банально звучит, но вы должны быть знакомы с его друзьями . Тогда вы сможете полнее контролировать ситуацию и вовремя предупреждать негативное влияние. Зовите друзей-подруг отпрыска к себе домой, в совместные походы. Общайтесь с ними, но без навязчивости. Хвалите, но не сравнивайте (не дай Бог сказать: «Вон, как хорошо Света умеет готовить, не то, что ты». Просто скажите: «Света, как здорово ты умеешь печь пирожки»!) И когда друзья вашего ребенка будут говорить ему: «У тебя классные родители» - вы получите дополнительные аргументы, почему к вашему мнению следует прислушаться.
Сыну 25 лет. Уже пол года живет в храме кришнаитов. Полностью подчинен монахам, живущим там же. Беспрекословно выполняет все требования старших по иерархии. Его больше не интересует ничего, что происходит за стенами этого храма.
Четко осознаю, что теряю сына навсегда, но, хватаясь за соломинку, обращаюсь за помощью к Андрею Николаевичу Кочергину, мнение которого еще в декабре 2011 года очень много значило для моего сына.
Помогите, пожалуйста!
Поддержите сайт:
Людмила, возраст: 45 / 16.05.2012
Отклики:
Людмила,извините, я не Кочергин А.Н., но хочется вас поддержать, не отчаивайтесь! Все в нашей жизни исправимо. Ваш сын жив, он просто заблуждается. Вы главное молитесь за него и не отчаивайтесь. Люди возвращаются из сект, хуже когда сын - наркоман, или фанатик-террорист, или конченый алкоголик... Тут все гораздо сложнее. Ваша любовь и терпение имеет огромное значение! И ваши молитвы за сына! Да благословит вас Господь!
Ника, возраст: 29 / 17.05.2012
А почему вы считаете, что теряете его? Кришнаиты - это не секта, а вера и поределенный образ жизни.
Может, вам лучше стоит побольше узнать об этом? И не препятствовать?
Мне кажется, если уж так произошло, то стоит приспособиться к этой ситуации: понять сына, успокоиться и смириться с тем, что он САМ волен выбирать свой путь и этот путь не всегда будет совпадать с вашими желаниями.
А вот если начнете препятствовать, вот тогда вы его уж точно потеряете...
В конце концов, он не вырос ни наркоманом, ни убийцей, ни алкоголиком. Ну, произошло вот так, что теперь. Надо приспосабливаться вам.
О. , возраст: 25 / 17.05.2012
Спасибо за отзывы и за поддержку.Я бы не делала из случившегося факта огромной трагедии, если бы эта «организация» не замкнула сына в себе и не отвернула его от реальности. Он стал хорошо воспитанным, ведущим нравственный(?) образ жизни, богобоязненным ЗОМБИ. В религии, человек склонный к уходу от действительности, становится монахом. И таких людей относительно всех верующих совсем немного. Там, где сейчас мой сын, все уходят от действительности.Как матери принять, понять и приспособиться, осознавая тот факт, что двадцатипятилетний парень по вечерам купает божеств, поит молоком и укладывает их спать…?! И это самое малое, что меня беспокоит.Все вокруг мне твердят, что, главное, что не наркоман и не алкоголик, что это временно, что одумается, что кришнаиты тихие и спокойные,похожие на «счастливых», что, возможно, это его жизненный путь, которым ему следует пойти. Весьма слабое утешение, когда речь идет о родном сыне, который вместо привычных ценностей: (дом, семья, работа) ушел совсем в иную систему координат и отвергает ВСЁ, что не имеет отношения к учению Кришны.
Раздолья для умозаключений - море, пока стоим в стороне. В реальности все гораздо "реальнее"... И эта реальность страшна. И в
этой реальности идет борьба не на жизнь, а на смерть. Одна только мысль о том, КАК могут использовать ФАНАТИКА в религии, отняла покой. В определенные моменты жизни, человек может быть уязвимым и этим пользуются ловцы душ человеческих. Персональная граница
"распознавания" добра и зла видоизменяется... И близкий тебе человек "уходит". Ему "там" лучше... ему так кажется. Я не запретила сыну пойти этим путем, понимая, что он САМ волен выбирать свою дорогу, но и не приняла его решения. Слишком много тревожной информации узнала, когда стала наводить справки о местной религиозной организации. Иначе, не стала бы бить в колокола. Все очень серьезно.
Людмила, возраст: 45 / 17.05.2012
Мне кажется, лучше всего - обратиться в Душепопечительский центр Святого Праведного Иоанна Кронштадтского. Там опытные специалисты, они могут подсказать, помочь.
Ну и молиться, конечно. Молитва матери со дна моря достанет. Вы ведь православная, воцерковленная, причащаетесь? Если еще нет, то это необходимо сделать! Обязательно! Господь даст Вам благодать, и от Вас ее - даже на расстоянии - может получить Ваш сын. Бог Вам в помощь, Людмила. Я тоже молюсь.
Юлия, возраст: 34 / 17.05.2012
Добрый вечер,Людмила!Хочу вам сказать,что вы как мать очень многое можете сделать для сына.Ведь материнские узы-самые крепкие.Я думаю, что в таком зомбированном состоянии, в каком находится ваш сын,для него никто не аргумент.Я надеюсь, вы уже поняли,ЧТО за силы действуют на него.Если еще не поняли,советую вам побыстрее разобраться со своим духовным состоянием,это сейчас может быть самым важным для него,ведь ваши грехи нераскаянные ложатся и на него!Не может быть,чтобы у вас не было в чем себя упрекнуть.А ведь за такие "мелочи" страдают наши дети!Займитесь своим духовным очищением, и много поможете этим сыну.Во-вторых,гипнотические наваждения,под которыми он оказался,сами вы вряд ли сможете убрать.Слишком неравные силы! Так обратитесь к тому, кто в силах сделать это.Я имею ввиду не знахарей и экстрасенсов-нет,я имею ввиду Создателя.По нашим грехам мы не имеем силы отгонять нечистых,замутняющих сознание,но вы просите силы небесные,Богородицу,Ангела-Хранителя помочь вам.Пока вы не призовете их на помощь,все будет не впрок.Как бы хотелось еще хоть чем-то помочь вам...Да,вот еще,в Псково-Печерском монастыре в пещерах,находятся мощи св Лазаря,и многим он помогает.Мой дедушка по полгода жил в этом монастыре, много рассказывал про чудесную помощь и отчитки, которые там совершаются(говорил,страх просто).Вот я думаю,меня только дедушкины молитвы и спасли от отчаяния и полной погибели.Вот вы поедьте по святым местам, и душу облегчите свою,и сыну поможете,и силы обретете,надежду.Храни вас Бог!
Сестра, возраст: 33 / 18.05.2012
Людмила, прочитала ваш отклик ниже. Я советовала в первом сообщении приспособиться вам. Спасибо, наипсали более развернуто!
Тогда надо дествовать. Действительно, разыщите тех, чье мнение для сына важно. Попросите о помощи.
Или еще вариант - пойдите на хитрость. Дайте сыну понять, что он необходим дома сейчас (скажите, что заболели и т.д.). Может новые эмоции (жалость, страх потерять вас и т.д.) встряхнут его и вернут в обыденную жизнь...
Или лучше посоветуйтесь с психологом, как вам лучше его "выдернуть" оттуда. Пусть вам специалист даст квалифицированный совет.
Желаю вам удачи, Людмила! Обязательно напишите потом, как у вас все сложилось!
О. , возраст: 25 / 18.05.2012
Как мать я Вас понимаю, но помните о том, что сын взрослый и это свобода его выбора, поэтому только молитва, все остальное его отвернет от Вас. пусть в Вас он увидит уважение к его выбору, на жалость не давите, это манипуляции. надолго это не поможет. Господь любит его больше чем Вы, нам это не понять, но это так. Доверьтесь Богу. Помощи Вам Божией
Ольга, возраст: 51 / 18.05.2012
Людмила, добрый день! Как же мне знакома ситуация, в которую попал Ваш сын..По своему опыту пишу - от хорошей жизни туда не идут. Я попала к кришнаитам, когда осталась одна в чужом городе без работы и денег. Это был поиск ответов на кучу вопросов - почему так, что делать и еще полное нежелание брать ответственность за свою жизнь. Я считаю, что те знания, которые представлены в этой религии - крайне полезны, многое из того периода помогает мне сейчас. В силу прагматизма, оставалась тогда еще воля, и я не жила в храме - просто ходила на лекции и службы. Я уверена, что путь монаха подходит 1 из миллиона, и вряд ли подходит Вашему сыну)) Что вы можете сделать: 1. не пилить, не критиковать религию, общаться с сыном, не акцентируя внимания на его вере (например, если в гостях у Вас он не ест мясо, спокойно накладываете картошку), просто интересуетесь, как у него дела, как настроение, не давайте оценок религии, разговаривайте только о нейтральном
2.Было бы здорово потихоньку вытягивать его из стен храма, например, предложить сходить да хоть в музей, на выставку, в веганское кафе, наконец.
-сюда же: обязательно просите о помощи (из магазина сумки притащить, починить что-то, на даче помочь..болеть необязательно) Уважающий себя кришнаит чтит мать и помогает ей)) Вам экстренно он должен понадобиться в качестве помощника - если у Вас есть муж, скажите, что он занят, и помочь некому, сынок, помоги))Если отказывает - мягонько так, сынок, ну кто ж мне поможет, это недолго. Главное, без требовательности, а так, невзначай. Сдастся, обязательно. За все благодарите, как будто он геройский поступок совершил.
3. Когда пп1 и пп2 пройдены - месяца 2, он может попытаться говорить с Вами о своей вере - вот тут важно не сорваться (я понимаю, как мать относится к вере и людям, которые сына забрали), слушайте, кивайте, проявите интерес
Вам важно установить контакт с сыном (чтобы он перестал видеть в Вас врага), восстановить доверие (скорее всего через пп3), и мягко, с любовью показывать сыну, что жизнь более многогранна, чем храм, потихоньку разворачивать его. Пока он не будет Вам доверять, крепитесь. Я уверена, что Вы как мать, понимаете, что лечится это только через любовь, принятие и мягкость. Вам правильно писали люди: молитесь за него (материнская молитва всегда услышана) и с любовью, а не жалостью общайтесь с ним. Он не инвалид, а человек в поиске. Мне кажется, через полгода-год он уйдет из храма, останется в вере, но монахом уже перестанет быть. Я желаю Вам установить контакт с сыном, любви и взаимопонимания. Я уверена, у Вас все получится!!!
Катюша, возраст: 27 / 02.06.2012
Спасибо большое всем, кто откликнулся с желанием
помочь мне советом. Единственное, что могу сейчас
сделать, молиться. Сын отказывается общаться на
какие-либо темы, не имеющие отношения к его вере.
Сказал, что задумывается о том, чтобы стать
монахом.
Катюша,учитывая, что Вы обладаете более обширными
знаниями, связанными с кришнаитами, можем ли мы
пообщаться с Вами более тесно посредством любого
удобного для Вас способа связи?
Людмила, возраст: 45 / 03.06.2012
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 27.07.2019
Я не вижу причин для жизни. Просто внутри пустота и все. Да и маме будет проще вместо 3 детей иметь 2, как и в материальном, так и в моральном плане. |
| 27.07.2019
Периодически проваливаюсь в тягостные воспоминания... лютые даже. Душевную боль не заглушить ничем. Жить не хочется. |
| 27.07.2019
Я не знаю, как всё это пережить и отпустить. Помогите найти в себе силы не наложить на себя руки. |
| Читать другие просьбы |