Как создается эмоциональная связь в отношениях. Он и Она. Эмоциональная связь

Слушать – значит любить

Фильм "Путешествие Гектора в поисках счастья"

Под эмоциональными связями нами понимается установление внутренней привязанности, основанной на понимании и уважении к индивидуальности личности, ее интересам, нуждам и проблемам. Если такие связи не установились, то отношения нельзя назвать полноценными.

Подобные неполноценные отношения чаще всего основаны на потреблении . Зачастую они прикрыты самообманом, оставляя уверенность, что якобы все в порядке, нормально, так и должно быть. Многие люди создают целые теории для оправдания потребительского отношения к другим и даже тиражируют их.

Однако маскировка под внешнее благополучие не приносит счастья. При непонимании и игнорировании интересов другого человека у последнего рождается чувство, что он лишь средство для достижения определенных целей или удовлетворения потребностей и не является ценностью как личность . Такие отношения со временем приносят горькое разочарование в моральных качествах партнера и истребляют желание по отношению к нему.

Не лишним будет взглянуть на себя, есть ли в вас внутренняя готовность что-то отдавать партнеру : свое время, внимание, быть отзывчивым, чутким и способным оказывать моральную поддержку, проявлять знаки любви и уметь слушать. Если таковой нет, а потребность в длительных и глубоких отношениях существует, то встает вопрос переориентации себя в русло не только своих потребностей, но и интересов партнера. Стремление к нахождению баланса утверждается в системе ценностей человека и становится одним из главных приоритетов в жизни для построения полноценных отношений .

Отметим, что к установлению эмоциональных связей склонны более глубокие люди. Настрой на познание друг друга, в свою очередь, способствует взрослению. Ведь не секрет, что вырастая телом, многие не обретают эмоциональной зрелости.

Мужчинам окунуться во внутренний мир партнера труднее, им больше присуще избегание эмоциональных проблем , вытеснение. Порою собственные переживания у них загнаны далеко в подсознание и запечатаны там сургучными печатями. При этом последствия травмирующего опыта могут проявляться в негативных поведенческих реакциях и вызывать иные дискомфортные состояния. Мудрая женщина способна помочь аккуратно разблокировать подсознание, прежде выразив готовность выслушать , когда партнер будет готов. Затем, проявляя интуицию и бережное сочувствие, она может способствовать процессу самоосмысления, одновременно открывая собеседнику свой внутренний мир, рассказывая о своих похожих чувствах в конкретной ситуации. Главное избежать назидательности и превосходства при общении, а в особенности осуждения.

Так постепенно рождается взаимопонимание, и устанавливается эмоциональная связь , скрепляющая отношения. Человек начинает осознавать, что он не одинок в своих переживаниях, что партнер, да и другие люди тоже, испытывают или испытывали подобное, а главное – что его понимает близкий человек. Уверенность в понимании приносит спокойствие и чувство защищенности , ведь в периоды эмоциональных кризисов люди часто думают, что они какие-то не такие и что у других все проще и лучше.

Отметим, что желание понимать и сочувствовать - это акт доброй воли, и мы также вправе ожидать взаимности в этом вопросе от партнера .

Понятно, что на этом пути можно как найти сокровище, так и наткнуться на чудовище, и о себе узнать много интересного и иногда нелицеприятного. Это очень тонкий, творческий и избирательный процесс, поэтому шаги в таком направлении делаются зачастую очень осторожные.

Открывать для себя внутренний мир человека, познавать его интересно, таинственно и незабываемо, но порой непросто – можно струсить и сбежать или начать относиться к процессу формально. Если смел, воздастся новыми открытиями и чувствами. Есть подтвержденный веками опыт, что, найдя истинного союзника в жизни, человек становится увереннее и сильнее , приобретая любовь, а также уважение и счастье.

Один из периодов, после которого считается, что происходит угасание связи между партнерами – три года. Как полагают, это связано с сексуальным влечением. При установлении глубокой эмоциональной связи между партнерами происходит переход на другой уровень эмоциональной привязанности , закрепляется ценность личности партнера, доверие открывает новые краски в том числе и в сексуальных отношениях. Наступает период более зрелых взаимоотношений, основанных на раскрытии и развитии друг друга .

Партнерам очень важно научиться не только слушать, но и слышать друг друга . Не надо думать, что сказанное - особенно неоднократно - малозначимо или простая болтовня. Прислушиваясь, можно понять корни многих личных и взаимных проблем друг друга. Разговор по душам поможет разъяснить недоразумения, найти совместные решения, сделать выводы, которые будут способствовать развитию ваших взаимоотношений в позитивном русле.

«Двенадцать лет я женат, и последние годы со мной происходит нечто, что можно назвать «эмоциональной связью». Это связь с замужней женщиной, и, хотя у нас никогда не было физической близости, нас очень сильно тянет друг к другу. Каждый день мы разговариваем по телефону, несколько раз в неделю обедаем вместе, и наши отношения становятся все теснее. Я люблю мою жену, но мы слишком разные люди, у нас разные жизненные принципы и интересы. Разводиться я не хочу — это причинило бы жене боль, хотя моя подруга говорит, что готова бросить все ради меня. Скажите, можно ли считать такие отношения «любовным романом», даже если мы никогда не прикасались друг к другу?»

Вы сами знаете, что это значит, иначе не спрашивали бы меня об этом. Близость имеет много обличий, секс — лишь одно из них. Вы, женатый человек, состоите в интимной связи с другой женщиной. Это называется изменой, даже если вы с ней не спите. Ведь вы делитесь с ней своими чувствами и переживаниями, теми чувствами, которые должны были бы принадлежать исключительно вашей жене. Вообразите, как вы рассказываете жене: «Знаешь, я без ума от другой женщины. День и ночь только о ней и думаю. Она — мой самый лучший друг, я просто не могу дождаться очередной нашей встречи». — «Ты спал с ней?» — задает вопрос жена. «Нет», — отвечаете вы. Вы верите в то, что после такого ответа жена облегченно вздохнет и скажет что-нибудь вроде: «Ну, тогда ничего страшного. Все в порядке».

Взгляните правде в глаза: похоже, что ваш брак излишне затянулся и постепенно вы охладели друг к другу. Теперь вы остаетесь мужем и женой лишь на бумаге, а в реальности — не более чем соседи по квартире. К чему приведет вас продолжение таких отношений? Вы перестали быть откровенным с женой, вашими детьми и, в конечном счете, с самим собой. Если бы вы написали, что оказались вовлечены в постороннюю сексуальную связь, которая тяготит вас, можно было бы посоветовать вам немедленно прекратить отношения с любовницей и начать работу над оздоровлением вашего брака. Однако в вашем случае дело обстоит иначе. Похоже, что в отношениях со своей подругой вы обрели второе дыхание, да и ваша с ней совместимость явно выше, чем с законной супругой.

Противоречия, разрывающие вашу душу, называются «расхождением путей». Внезапно вы осознали, что ваш когда-то единый с супругой путь давно уже разошелся надвое, и лишь привычка не дает каждому свободно последовать в своем направлении. Ваше разделение произошло не из-за годами подавлявшихся конфликтов — оно постепенно выросло в результате вашего развития, сформировавшего различные направления индивидуального движения, новые ценности и интересы. Жизнь обещает каждому из вас еще много любви и счастья, но уже друг без друга, в соответствии с личной судьбой каждого.

Вот почему можно с уверенностью сказать, что вашему браку пришел конец. Поверьте, ваша жена чувствует ваше эмоциональное отсутствие, хоть и не говорит об этом. Наверняка в эти последние несколько лет она тоже не была счастлива, испытывая мучительное чувство одиночества и тоски. Так же, как она — не та, кто вам нужен, вы — не тот, кто нужен ей. Не решаясь разорвать опостылевшие отношения, вы лишаете ее шанса на обретение новой собственной судьбы. Вы должны расстаться с женой не просто ради другой женщины. Расставание необходимо вам обоим. И помните, освобождая партнера от обязательств по отношению к вам, вы даете ему шанс найти свою любовь и того человека, который будет способен любить его.

Когда человек состоит в браке или любовном союзе, он взаимосвязан со своим партнером, поэтому не позволяет себе переступить черту. Но довольно часто встречаются ситуации, когда появляется безответная эмоциональная зависимость от человека. В данном случае возникает навязчивая потребность во внимании, отношения становятся архизначимыми. Психотерапевты такие эмоции и чувства относят к патологическим, потому что, если объект страсти не разделяет симпатию, человек начинает испытывать чувство тревоги, для него жизнь теряет смысл, становится пустой. Стоит отметить, эмоциональная зависимость может возникать не только к мужчине, женщине, но и к детям, внукам. Почему появляется зависимость от другого человека? Насколько она опасна? К чему может привести?

Жизненные истории

Анна : «Я уже много лет живу одна с сыном. Мы ходим с ним в кино, театр, парк. У меня самый красивый, умный мальчик, хотя ему уже исполнилось 40 лет. Я не представляю себя без сына».

Ответ психотерапевта: « Одиночество матери, ее навязчивая разрушает жизнь сыну. Мать живет только ним. А вот сын с ней, потому что боится разочаровать мать, испытывает вину перед ней. Пока мать не отпустит своего ребенка, он не будет счастлив в своей личной жизни. В данном случае Анне нужно преодолеть свои чувства, и, наконец-то, понять, что ее сын взрослый, а не маленький мальчик».

Алла: «Я очень сильно любила своего мужа, благотворила его. Я ему благодарна за то, что он меня заставил получить высшее образование, устроил к себе в офис. Иногда он меня обижал, оскорблял, поднимал руку, я ему все прощала, потому что не могла представить свою жизнь без него».

Ответ психотерапевта: «Здесь ситуация очень проста. Женщина зависима от мужа во всем. Она не принимала сама решения, он ее направил учиться, устроил на работы. Алла привыкла постоянно подчиняться. В этой ситуации необходимо научиться жить самостоятельно».

Причины эмоциональной зависимости

С вышеописанных ситуаций понятно, что эмоциональная пустота приводит к зависимости от человека. Когда партнер начинает организовывать всю вашу жизнь, появляется болезненная зависимость. Впоследствии вы без него не можете принять решение, терпите разные унижения, боитесь потерять свой объект страсти. В психотерапии выделяют несколько основных причин эмоциональной зависимости.

Сильный страх

Довольно часто сильный человек (активная личность) руководит слабым (инфантильная личность), специально делая его зависимым. В данном случае один из партнеров постоянно властвует, а другой обязан слушаться и подчиняться. Психотерапевты считают, что у каждого из партнеров есть страх – остаться ненужным и одиноким.

Отсутствие веры в себя

Некоторые люди специально знакомятся с первыми встречными, чтобы ощутить полноту жизни. Как правило, такой человек является одиноким, имеет низкую самооценку. Ситуация может усугубиться, потому что человек начинает зависеть от мнения других, не может полностью разобраться в своей жизни. Такие люди живут чужой жизнью, они очень страдают.

Гиперответственность

Некоторые люди не могут отказать в помощи. Если они что-то не сделают, у них появляется чувство вины. Очень редко встречается такой тип людей, которые думают, что они ответственны за все, что происходит в мире. Такие люди очень чуткие, болезненно переживают критику, постоянно испытывают . А вот некоторые психотерапевты уверены: «Гиперответственность — это последствие нежелания человека разобраться в своей жизни».

Идеализация образа

Иногда многие становятся эмоционально зависимыми, потому что придумывают себе определенный образ человека, при этом наделяют его только положительными качествами. Такая зависимость опасна тем, что когда объект не соответствует мечтам, полностью разочаровывает, человек впадает в , перестает верить всему окружающему миру.

Способы избавления от эмоциональной зависимости

Если самостоятельно не удается выбросить из головы, сложившейся образ, необходимо срочно обратиться к психологу. Важно понимать, что болезненная привязанность возникает в подсознании, а вот причину ее нужно искать еще в детстве. Как правило, эмоциональная зависимость появляется у детей, которые недополучили любовь родителей.

В домашних условиях можно попробовать использовать такую технику лечения:

• Вам нужно представить свою связь с объектом страсти.
• Попробуйте разорвать эту связь в своих мыслях.
• Проанализируйте, что вы обрели, а что потеряли.
• Представьте новый образ и свою дальнейшую жизнь в ярких красках.
• Постарайтесь спланировать будущее, думая только о хорошем.

Очень важно разорвать все физические отношения с человеком: решите финансовый вопрос, ведите отдельное хозяйство, смените свой счет в банке.

Внимание! Откажитесь от наркотиков, алкогольных напитков, курения – эти привычки могут только усилить эмоциональную зависимость.

Не забывайте тщательно ухаживать за собой: употребляйте только полезную пищу, занимайтесь спортом, восстановите режим сна. Так вы будете уверены в себе и обретете независимость. Можете расслабиться в ванне с травами, эфирными маслами, сходите на массаж, поменяйте себе прическу.

Итак, с точки зрения психологии, все довольно-таки просто, но в жизни забыть человека, от которого стал эмоциональной зависимым, очень сложно, особенно, если он не наделен негативными качествами. Но не стоит никому навязываться, а также позволять «держать себя на поводке». Помните, вы свободный человек со своими чувствами, симпатиями. Если научитесь контролировать себя, будете рационально оценивать ситуацию, вы защититесь от глубокой депрессии, разных видов невроза. Обращаем ваше внимание, что только в фильмах, сказках все заканчивается хеппи-эндом. В жизни очень редко эмоциональная зависимость является взаимной, довольно часто один человек страдает, а другому все равно. Будьте внимательны, прежде всего цените себя и свое здоровье, а остальное приложится!

Когда я стояла в очереди, со мной рядом стоял мужчина. Он разговаривал по телефону со своей женой и пытался выяснить, что ей купить. Его голос был громкий, он пытался понять, правильно ли он понял её заказ, было видно, что разговор выводит его из равновесия. Мне казалось, что он разговаривал несколько часов.

Я никак не могла избавиться от мысли, что же эта пара чувствует, когда им приходится общаться вот так по телефону. Если они разговаривают так друг с другом каждый день, то я бы назвала это эмоциональной травмой для них обоих.

Его тон начал меня нервировать, и мне хотелось выбежать из магазина. Мне пришлось взять себя в руки, чтобы дождаться, наконец, своей очереди. Эти 5 минут были невыносимыми. Для меня этот разговор точно оказался очень тревожным, я не могла перестать думать о нём весь день.

Я работаю с парами по вопросам интимной жизни, я помогаю им почувствовать безопасность и поддержку со стороны друг друга. Многие пары приходят на консультацию, потому что они не чувствуют эмоциональную безопасность или у них был опыт предательства, что и пошатнуло тесную связь между ними.

Безопасность в отношениях достигается за счёт искренней эмоциональной связи между партнёрами. То есть, чтобы улучшить отношения, нужно изменить своё поведение.

Как можно создать эмоциональную связь с партнёром и развивать умения нормального общения друг с другом.

1. Определите и дайте название своим чувствам

Первый шаг к определению своих чувств — это признание, что они у вас есть. Многие мужчины и некоторые женщины не могут понять, чувствуют ли они вообще что-либо. Когда их спрашиваешь, что ты чувствуешь, то слышишь ответ: «Я не знаю». Если вы живой человек, то у вас есть чувства. Точка.

2. Рассказывайте о своих чувствах партнёру

3. Практикуйте упражнение, когда говорит только один человек

Это упражнение помогает человеку высказать свои мысли или восприятия, а другой человек, при этом, внимательно слушает и повторяет услышанное. Если он всё правильно понял, то партнёры меняются ролями. Если нет, то нужно попытаться объяснить ещё раз.

4. С пользой проводите время друг с другом

Если вы вместе, то вы должны быть вместе эмоционально, физически и духовно. Вы должны присутствовать друг для друга в конкретный момент.

5. Ваш партнёр — ваш верный друг всегда

Найдите способ заставить вашего партнёра почувствовать, что он для вас приоритет, номер один. Сразу же отвечайте на его звонки. Отправляйте ему приятные сообщения в течение дня. Проявите фантазию.

6. Выполняйте свои обещания

Если вы говорите, что завтра подстрижёте лужайку, так сделайте это. Если вы не собираетесь выносить мусор до работы, не говорите, что сделаете это.

7. Любите своего партнёра всего

Не надо указывать ему на его слабости; он и сам о них знает. Примите его со всеми его «тараканами» в голове. Не забывайте, что у вас они тоже есть, но вы же ждёте уважения от своего партнёра.

8. Поощряйте партнёра словами и действиями

Будьте на положительной волне и помогайте партнёру стать лучше. Он, в свою очередь, поможет вам стать лучшей версией себя.

9. Будьте опорой друг другу

Не подставляйте своего партнёра. Безопасность в отношениях и доверие означают защищать партнёра и быть рядом с ним в любых жизненных ситуациях.

10. Защищайте свои отношения от других людей

Защищать отношения нужно от родителей, от коллег, которые постоянно флиртуют. Только вы двое можете укрепить свои отношения и обезопасить друг друга.

Нужно сразу же устранять угрозы своим отношениям или браку. Создавая эмоциональную связь друг с другом, отношения становятся более стабильными и удовлетворяющими.

Любой из нас располагает определённым количеством контактов с другими людьми. В основе большинства этих связей лежит привязанность. Дружба, родственные отношения, любовь – что ни возьми, везде она фигурирует. Привязанность существует в разных формах и очень легко может быть утрачена. Иногда её отождествляют с привычкой, в определённых случаях это действительно справедливо. Прямо сейчас вы познакомитесь с видами данного интереснейшего социального явления.

Привязанность потребителя или покупателя

Как правило, она односторонняя. Если одна сторона играет роль потребителя, другая – роль товара. Вторая для первой всё равно, что вещь: нужная, полезная в обиходе. Правда, привязанность данного вида недолговечна. Одно и то же субъекту рано или поздно надоест «потреблять» и покупатель отправится на поиски нового, более свежего, оригинального товара.
Глупо ожидать стабильных контактов в условии такой привязанности. Если проявить негодование, возмущение потребительским к себе отношением со стороны партнёра, можно легко его потерять; если безропотно всё сносить – имеется возможность быстро надоесть партнёру. Взаимной потребительская привязанность способна являться лишь в случае выгодной для обоих партнёров связи. Это происходит, например, в отношениях любовников, базирующихся на чистом сексе без обязательств и чувств.

Привязанность собственника или владельца

Данный вид привязанности отличается от описанного выше, главным образом, тем, что в отношениях, где она имеет место быть, появляется стабильность. Собственник – не потребитель. Он не желает расставаться со своей «вещью» при условии, что она дорога ему, поэтому поддерживает ее «товарный вид», проявляет заботу с тем, чтобы продлить «срок службы». Есть здесь и еще одно отличие от привязанности покупателя: если по какой-то причине, например, в случае возникновения у «вещи» стойкого нежелания являться таковой, отношения эти разорвутся, владелец будет тосковать по потерянному.

Привязанность покровителя или попечителя

Её иначе можно назвать «родительской» заботой. Часто прослеживается в отношениях между супругами, принадлежащими к психотипам «женщина-мать» и «мужчина-сын» или «женщина-дочь» и «мужчина-отец», соответственно. Суть данного вида привязанности заключается в следующем: один партнёр искренне заботится, опекает вторую половину. Если здесь и присутствует в какой-то мере контроль, то лишь с точки зрения беспокойства за подопечного.
В корне таких отношений находится, как правило, удовлетворение собственного самолюбия и родительского инстинкта. Отношения покровитель-подопечный достаточно гармоничны, если устанавливаются между людьми с противоположными психотипами, как это было описано выше. В случае же отсутствия такого идеального сочетания происходит навязывание попечителем второй половине опеки, что вряд ли будет восприниматься вторым партнёром положительно. Здесь также неминуем разрыв.

Привязанность ребёнка

Она противоположна предыдущему виду. Человек, испытывающий её, жаждет заботы, опеки, внимания к себе. Ничего в этом плохого нет, но обычно присутствует и другой признак: нежелание нести ответственность за другого партнёра и даже себя. Такая привязанность характерна для инфантильного, психологически незрелого, несамостоятельного, неуверенного в себе человека. Произрастают все эти пороки из родительской гиперопеки, берущей своё начало в детстве субъекта. Покровитель для ребёнка – это точка опоры, стена, за которой можно спрятаться и чувствовать себя в безопасности. Человека не волнует, что постепенно в таких отношениях он теряет самого себя, свое Я, превращается во взрослое дитя, совершенно не приспособленное к жизни и постоянно живущее в страхе потерять своего попечителя.

Привязанность игрока

Она характерна в основном для дружеских отношений. Последние базируются на взаимных интересах, общих взглядах. Пока партнёрам по «игре» комфортно вместе, пока есть общие точки соприкосновения – привязанность игрока жива и перспективна. Но как только теряется интерес, отношениям приходит конец.
Если данная привязанность имеет место быть в супружеском союзе или в интимных отношениях подростков, разрушительным фактором нередко становятся бытовые проблемы.

Привязанность партёра

Последний тип привязанности – привязанность партнёра – есть разновидность зрелых отношений, совмещающая в себе все или некоторые из перечисленных видов привязанности. Они, словно роли или маски, сменяют друг друга, проигрываются зрелым партнёром в зависимости от ситуации. В фазе притирки, что неизбежна, допустим, между супругами, причину раздоров такой субъект ищет не во второй половине. Он копается в себе, анализирует собственное поведение и старается работать над своей личностью, дабы достичь гармонии в отношениях. Если вторая половина занимается тем же, то можно со всей уверенностью сказать: из данной связи вырастет настоящая любовь.

К великому сожалению, привязанность партнёра в современном обществе крайне редка. Соответственно, найти себе пару субъекту, её испытывающему, сложно. Вся проблема в том, что среднестатистический человек независимо от пола стремится к привязанности одного из указанных типов за исключением последнего, потому что ощущает себя неполноценным, неполным. Вот и ищет себя зеркального в окружении. Зрелому же партнёру такого дополнения не нужно – ему хорошо и наедине с самим собой. Пара данному человеку необходима для выполнения земного предназначения, а не удовлетворения собственной потребности быть чьей-то половиной.