Как объяснить ребенку что обижаться не правильно. Детские обиды, или как научить ребенка прощать. Хочу новую машинку

Справляться со своими обидами , прощая «обидчиков » и проявляя понимание , – умение , которому важно учить с самого раннего детства , чтобы в будущем было легко строить взаимоотношения с людьми . Чем младше ребёнок , тем легче его вывести из состояния обиженности . И ни в коем случае нельзя оставлять малыша наедине со своими обидами .

Как правильно реагировать родителю , если ребёнок надул губы ? Важно понять , что стало причиной такого состояния . Разговорите ребёнка –это очень важно , поскольку замыкаясь в себе , скрывая свои чувства от взрослого , он сам того не желая , накапливает свои обиды , что рано или поздно приведёт к эмоциональному взрыву .

Малыш 2 –5 лет может обидеться на любой запрет родителей или других взрослых . Не разрешают бегать по лужам , не дают съесть много мороженого , запрещено трогать раскалённый утюг … Сведите запреты к минимуму , договариваясь с ребёнком и устанавливая чёткие правила . Объясните чаду , что эти правила важно соблюдать для его же здоровья и безопасности . Если что –либо не разрешаете – предлагайте альтернативу , показывая разницу : много мороженого съесть нельзя – заболеешь , но можно угостить близких ; если прыгать в лужу в кроссовках – промочишь ноги , и придётся возвращаться домой , а вот в резиновых сапогах можно гулять по лужам сколько угодно … Включенный утюг трогать ни в коем случае нельзя , можно сильно обжечься и будет очень –очень больно .

С 3 –4 лет дети обижаются на сверстников из –за отсутствия внимания , неуважения (насмешки , дразнилки ) или отказа со стороны партнёра по общению в чём –то важном и нужном для ребёнка . Также дети этого возраста часто могут испытывать обиду и расстраиваться из за отсутствия похвалы или отрицательной оценки взрослого . Обиженный ребёнок уходит в сторону , отворачивается от других , ни с кем не разговаривает , и всем своим видом старается показать , как ему плохо . Такое поведение он использует для привлечения к себе внимания , желая вызвать чувство вины и раскаяния у своего обидчика .

Детская обидчивость пока ещё имеет непосредственный характер , ситуативный , т .е . малыш быстро забывает о своих переживаниях . Тем не менее , взрослому нужно проявить понимание , заботу и любовь , в которых ребёнок так сильно нуждается в такой момент . Оставить малыша без внимания в надежде , что он сам справится с обидой , никак не реагируя на его чувства – значит укреплять его обидчивость .

Важно хвалить детей за хорошие поступки , творчество , помощь взрослым … При этом не стоит сравнивать его с другими детьми , чтобы не вызывать чувства зависти и соперничества . Сравнивать можно только с предыдущими достижениями ребёнка : вчера , на прошлой неделе , раньше и т . д .

Также необходимо объяснить ребёнку , что люди часто оценивают друг друга , так как у каждого человека есть право на свою точку зрения , однако их оценка не всегда является истиной , и это вовсе не повод для обиды .

С пятилетнего возраста появляются новые причины для всякого рода обид . Дети часто обижаются на родителей за то , что те мало проводят с ними времени наедине . Это настоящий сигнал о недостатке внимания . Несмотря на то , что в таком возрасте дети кажутся нам вполне самостоятельными и самодостаточными , важно помнить , как сильно они в нас нуждаются . Регулярно посвящайте достаточно времени совместным занятиям ! Пусть недолго , но оно должно принадлежать только вам и вашему ребёнку . Выберите время , отключите телефон , и не позволяйте никому отвлечь вас от совместного творчества , чтения , игры или приготовления какого –нибудь нового блюда . Можно вместе сходить с ребёнком на развивающее занятие или мастер –класс .

После 5 –ти лет ребёнок остро переживает игнорирование сверстников : отказались играть в то , что он предложил , или наоборот , не приняли в свою игру . В таких случаях следует научить дошкольника договариваться с окружающими и объяснить , что такое умение пригодится ему в школе и потом во взрослой жизни . Важно помочь врослеющему человечку понять , что ни у него одного есть желания , интересы и капризы , и часто приходится подстраиваться под других , уступая или находя компромисс . Осознавая это , ребёнок менее остро будет реагировать на отказы и запреты , и со стороны ровесников , и взрослых .

Ребёнок может найти любой повод , чтобы обидеться на весь мир , и без хитростей воспитания бывает не обойтись ! Если убеждения не сработали , подключите находчивость и фантазию . К примеру , ребёнок обижается , что вы не покупаете ему новую игрушку , в то время как вся детская комната ими уже забита . Часто причина обиды даже не в том , что хочется новую куклу или машину , а просто в желании привлечь ваше внимание . Предложите сыну или дочери вместе покататься на велосипедах , прогуляться по парку или сходить в кино … - скорее всего , игрушка из магазина просто забудется ! А ещё часть игрушек уберите надолго в дальний шкаф , пройдёт какое –то время , и они снова будут для ребёнка новыми !

Дети могут расти обидчивыми в любой семье : многодетной или с одним ребёнком , в полной или с одним родителем . Всё зависит от внимания взрослого и атмосферы в доме . Реагируйте на обиды своих детей : предложите побить кулаками подушку , чтобы «выпустить пар », предложите совместную игру или увлекательное занятие , но не оставляйте их разбираться со своими обидами «один на один ».

Обида…Не самое лучшее состояние, которое портит жизнь. Если вы замечаете, что ваш ребенок постоянно обижается даже при малейшем поводе, нужно принять меры. Когда он подрастет, будет постоянно чем-то недовольным. Запомните, обидчивым людям очень сложно в жизни, потому что мир несправедлив и необходимо немного проще смотреть на все. Постоянная обида только нарушает жизненный баланс, она приводит к стрессу, депрессии, другим негативным эмоциям. Вам малыш все чаще надувает губки, пора действовать!

Развивайте ребенка

Многие мамочки замечают, что малыши от 2 – 5 лет начинают плакать после каждого замечания. Они обижаются на маму, которая не дает им съесть конфетку, ругает за то, что они подходят к розеткам.

Совет психолога! Ребенок еще не полностью зрелая личность, поэтому его нельзя ограничивать во всем. Развитие детей очень важный этап, который нужно пережить.

Как не парадоксально звучит: нужно минимум запретов, вот тогда будет отличный результат . Примите решение, что для вас на самом деле имеет значение, установите для ребенка четкие правила, расскажите, как себя вести. Обязательно спокойно разъясняйте ему, что разрешено, а что нет.

Например, полностью всю коробку конфет есть запрещено, потому что может заболеть живот, а вот угостить других можно. Ребенку понравится раздавать конфетки, и сам он меньше съест.

Боитесь, что ребенок во время дождя намочит ноги? Не стоит на него всю дорогу идти и бурчать: «Не прыгай по лужам, переступай их!» . Просто купите яркие резиновые сапожки, и вам спокойно, и ребенку весело. А вот, горячий чайник, плиту, розетку и другие опасные предметы запретите трогать, расскажите, что это очень больно.

Фантазируйте! Мама прежде всего должна быть мудрой. Криками, агрессией вы сильно обидите ребенка. Не нужно его доводить до истерики. Не хочет спать ложиться в 9 часов? Обижается, что вы мало уделили ему время? Чтобы растворить обиду, нужно попробовать уложить спать в игровой форме: превратитесь в лошадку, летучий корабль, посадите ребенка на спину и довезите до кроватки.

Запомните, детки чувствительные личности, поэтому уделяйте им время!

Обиды на сверстников

Когда ребенок взрослеет, он начинает обижаться на своих однолеток. Чаще всего такое происходит из-задефицита внимания, отказа в общении: не делятся игрушками, постоянно дразнят.

В конкретных ситуациях детки по-разному себя ведут: один ребенок спокойно улаживает конфликт, другой гневается, а третий вовсе обижается. Во время обиды ребенок полностью отворачивается, не хочет разговаривать с окружающими. У ребенка возникает чувство неполноценности. Отказом от общения, молчаливостью ребенок хочет обратить на себя внимание и вызвать чувство вины у обидчика.

Каким способом повысить самооценку ребенку?

Обращаем ваше внимание, детская обидчивость является ситуативной, непосредственной. Малыши долго не думают о своих переживаниях, быстро забывают за них. Что делать взрослому в этой ситуации? Окружить ребенка любовью, пониманием, заботой, которые нужны ребенку. Не вздумайте оставлять ребенка без внимания, иначе он затаит обиду.

Детей школьного возраста нужно постоянно хвалить за рисунок, выученный стишок, поделки, за помощь в уборке и других делах. Запрещено сравнивать своего ребенка с другими, иначе он начнет соперничать. Лучше проводить параллели с его достижениями.

Семейные обиды у ребенка

Не только мама должна уделять малышу время, но и папа. Он должен постоянно говорить сыну о его силе, а дочке о красоте. Если этого не будет, у ребенка будет заниженная самооценка. Пятилетние детки могут обижаться на маму: «Почему ты только работаешь, я тебе не нужен?» . Не думайте, что ребенок избалован, поэтому капризничает, просто ему не хватает внимания, любви. Вы должны все делать вместе.

К сожалению, взрослая жизнь достаточно сложная – много забот, хлопот, из-за которых мы пропускаем самое главное, что детки нуждаются в родителях. Пусть вы немного проведете времени с ребенком, наверняка, у вас найдется свободный часик, но это будет приятно.

Ошибки взрослых! Некоторые мамочки, сидя к декрете вовсе не работают, зато у них много других занятий – поболтать по телефону с подружками, посидеть в социальных сетях, зато на ребенка они постоянно набрасываются и кричат, он им мешает расслабиться. Спрашивается, насколько вы доросли до ребенка? Зачем заводили дитя, чтобы обежать его? Может нужно было сначала побегать по дискотекам, нагуляться, а потом уже думать о ребенке!

На настоящую маму, пусть она даже много работает, ребенок никогда не обидится. У них всегда найдутся интересные общие занятия – ролевые игры, чтение книжек, совместное приготовление ужина с выпеканием кексов, лепкой вареников и чисткой овощей на борщ.

Важно! Если вы вкладываете душу в своих детей, результат на лицо. У вас не возникнет в дальнейшем проблем с поведением, малыш будет расти веселым и положительным.

Социальные обиды

Учите ребенка защищать себя

Постоянно говорите малышу, что он не должен обижаться и плакать. Если его толкнули, ударили, нужно дать сдачу, иначе его будут обижать постоянно. Конечно, не нужно воспитывать драчуна с агрессией, но ваш ребенок должен уметь постоять за себя.

Хочу, хочу, все хочу, как бороться?

У некоторых деток несколько игрушек, и они понимают, что у родителей нет денег, поэтому ничего и не просят. Но многих деток родители балуют: дома куча корзин с игрушками, есть все, что угодно, начиная от кукол, машин, заканчивая конструктором, пазлами. Ребенок все равно не останавливается, и просит что-то новое.

Здесь нельзя ругаться и резко отказывать, иначе ребенок впадет в ступор, нужно брать хитростью! Спокойно объясните, что у него есть игрушки, только они спрятаны. А сами отсортируйте игрушки по разным корзинам и постоянно меняйте их, чтобы ребенок гулял чем-то новым.

Уважаемые родители, не воспринимайте детские обиды как что-то незначительное. Для ребенка обида – целая трагедия, которая может закончиться неврозом. Вы должны быть мудрыми, хитрыми и умными. Любите и цените своих деток!

Каждый из нас время от времени на кого‑то обижается, но даже взрослому нельзя оставаться в таком состоянии надолго, так как обиженный человек по‑настоящему страдает. А для ребенка все обстоит куда серьезнее — частые обиды могут развить комплексы и страхи у малыша…

Задача родителей — научить свое чадо пониманию и прощению, чтобы обидчивость не осложнила его жизнь в будущем. Как быть, если ваше чадо стало регулярно надувать губки, рассказывает Елена Льюис, управляющая детским развивающим центром Gymboree Play & Music в Хамовниках .

В возрасте от двух до пяти лет обиду может вызвать любой запрет со стороны родителей и других взрослых. Мама не разрешает садиться в лужу, не дает съесть всю коробку конфет, запрещает трогать раскаленную плиту…

Здесь придет на помощь сведение запретов к минимуму . Решите, что для вас действительно важно, установите для себя и ребенка четкие правила поведения, объясните их малышу и строго следуйте им. Прежде всего эти правила должны касаться безопасности и здоровья ребенка. Разъясните малышу, почему вы не разрешаете ему что‑то, и предложите альтернативу. Всю коробку конфет съесть нельзя, потому что заболит животик, но можно взять несколько и угостить остальными родных. Прыгать по воде нельзя в легких ботинках, потому что ноги промокнут и придется идти домой, но можно надеть резиновые сапоги и всласть погулять по лужам. А вот раскаленную плиту нельзя трогать никогда, потому что это очень-очень больно.

Задействуйте фантазию: ребенок плачет и не хочет ложиться спать, ограничение «сон в 9 часов» его искренне обижает — ведь еще можно столько времени провести, играя с любимой мамой! Чтобы обида растворилась, притворитесь лошадкой или динозавром, предложите малышу вскарабкаться на вашу спину и так доехать до кровати. Дети испытывают не менее широкую гамму чувств, нежели взрослые. Но родители подчас не придают этому большого значения.

Я становлюсь взрослее

С 3–4 лет дети начинают жаловаться на сверстников, требовать к себе внимания, расстраиваться из‑за отрицательной оценки взрослых. Это может быть вызвано недостаточным вниманием со стороны партнера по общению, отказ в чем‑то желанном и нужном: не дали обещанную игрушку, отказывают в подарке или угощении, неуважение со стороны других — отсутствие похвалы, превосходство и успех ровесников, дразнилки.

В одной и той же ситуации дети могут вести себя по‑разному: один малыш сможет уладить конфликт, другой начнет проявлять гнев, а третий обидится. Обидевшись, ребенок отворачивается от других, перестает разговаривать, уходит в сторону и всем видом пытается показать, что ему плохо. Малыш чувствует себя обделенным и неполноценным. Отказ от общения обиженный использует как средство привлечения внимания к себе, способ вызвать чувства раскаяния и вины у того, кто его обидел.

Но все эти формы детской обидчивости пока еще носят ситуативный, непосредственный характер — малыши не «зацикливаются» на переживаниях и забывают их очень быстро. В такие моменты взрослым нужно проявить еще большую заботу, понимание и любовь, в которых так остро нуждается ребенок. Не оставляйте малыша без внимания в надежде, что он сам перестанет обижаться, если на его чувства не прореагируют. Это путь к «закреплению» обиды.

Чтобы предотвратить обиды в этом трудном возрасте, обязательно хвалите малыша за хорошо рассказанное стихотворение, поделки из пластилина или бумаги, рисунки, участие в уборке квартиры и т. п. Однако ни в коем случае при этом не сравнивайте его с другими детьми, чтобы не вызывать чувства соперничества. Если и проводить сравнение, то только с предыдущими достижениями малыша: вчера, на прошлой неделе, месяц назад и т. д.
Кроме того, постарайтесь объяснить ребенку, что оценка других людей (в том числе родителей) не всегда является истиной и это не повод для обиды. У каждого человека есть своя точка зрения, он имеет на это право. И ни в коем случае не стоит из‑за этого обижаться.

Новый виток

В возрасте пяти лет появляются уже новые поводы для разного рода обид. Дети часто обижаются на маму: «Ты так редко со мной играешь!», «Все время ты только на работе!» Такие капризы говорят вовсе не о том, что ваш ребенок избалован, а являются сигналом о недостатке вашей опеки и внимания. Очень важно регулярно посвящать совместным занятиям достаточно времени. За нашими взрослыми заботами и хлопотами мы часто забываем о самом главном — как сильно наши дети нуждаются в нас, несмотря на то что в возрасте пяти лет они кажутся уже такими самодостаточными.

Пусть то время, что вы проведете вместе, будет недолгим, но оно должно принадлежать только вам и вашему малышу: ни телефону, ни электронной почте не давайте отвлечь вас от совместных занятий. Установите определенные часы, когда вы принадлежите только ребенку. Это время вы можете посвятить «выходу в свет» или, например, приготовлению ужина вместе с дочкой или сыном, ролевым играм или чтению книжек в кроватке и т. д. Если дома вас постоянно что‑то отвлекает и вы чувствуете, что неспособны полноценно пообщаться, можно пойти с ребенком на творческие развивающие занятия (сегодня детские центры проводят совместные мастер-классы и занятия, которые могут быть интересны и детям, и взрослым). На таких занятиях вы отключите телефон, расслабитесь — и найдете массу точек соприкосновения со своим ребенком. Помните: как только мы начинаем вкладывать свои силы, свою душу в развитие маленького человека, результаты не заставляют себя ждать.

Социальная обида

После пяти лет главным предметом обиды могут стать ровесники. Ребенок очень остро переживает, что его проигнорировали: не приняли в игру, отказались играть в то, что хочет он сам. Поэтому очень важно в дошкольном периоде научить его договариваться с окружающими. Ведь в школе, а потом и во взрослой жизни ему придется контактировать с разными людьми и дипломатические навыки очень пригодятся. Здесь могут помочь привлечение к групповой работе над общим проектом, игры с несколькими участниками. Такие игры могут проводиться в детском саду и дома (если у вас есть навык общения с толпой детишек) или на специальных творческих занятиях, куда малыш может ходить дополнительно.

По мере того как происходит взросление, маленький человек начинает понимать, что кроме него существуют и другие люди со своими собственными желаниями и капризами и хочет он того или нет, но ему придется под них подстраиваться. С пониманием этого запреты взрослых будут восприниматься уже не так остро.

Хочу новую машинку!

Есть множество поводов обидеться на окружающий мир. И без хитростей в воспитании не обойтись! Например, вы могли, и не раз, сталкиваться с такой ситуацией: детская комната забита игрушками, а ребенок просит «еще одну машинку». Постарайтесь ему спокойно объяснить, почему вы не будете ее покупать . Если убеждения не работают, подключаем творческий подход: чтобы игрушки не приедались ребенку, можно часть из них убрать в шкаф, и через какое‑то время они снова покажутся новыми.

Часто за просьбой купить что‑то стоит не просто желание получить новую куколку или машинку, а попытка привлечь внимание взрослого. Предложите ребенку вместе прогуляться по парку, поиграть подольше на детской площадке, сходить в кино, устроить какую‑то необычную игру дома — скорее всего, он забудет об игрушке из магазина.

Кто больше обижается?

Говорят, что чаще всего подвержены обидам дети из неполных семей или те, кто рос в многодетной семье, — в таком случае младшие и старшие вечно конкурируют, обижаясь друг на друга. На самом деле состав семьи играет второстепенную роль в данном случае. Более обидчивы впечатлительные дети и дети с подвижной нервной системой, а также малыши, которым уделяется мало внимания со стороны родителей.

Подобные сложности могут наблюдаться в многодетных семьях и семьях с одним ребенком, в полных или с одним родителем.

Более важна атмосфера в доме и модель взаимодействия между малышом и взрослыми.

Как реагировать?

Что делать, если ребенок обиделся и замкнулся в себе? Разговорите его! Зачастую дети стараются скрыть свои чувства от родителей, чтобы лишний раз их не расстраивать, или боятся попасть под горячую руку. Но вам все‑таки придется во всем разобраться, так как постоянное замалчивание обид может вызвать эмоциональный взрыв.

Предложите ребенку побить кулаками подушку или вместе отправляйтесь в парк с аттракционами, которые захватывают дух, покатайтесь на велосипеде, просто активно поиграйте на площадке. Ребенок не должен оставаться со своими обидами «один на один». Чем ребенок младше, тем легче он выходит из состояния обиды.

Важно!

Надо, чтобы не только мама посвящала время ребенку , но и папа активно участвовал в его жизни. Если папа не будет говорить сыну, какой тот сильный и умный мальчик, а дочке — какая она красавица, то дети впоследствии могут страдать от заниженной самооценки.

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

1. Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
2. Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
3. Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
4. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
5. . Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями - искренне будет обижаться на весь мир.
6. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
7. Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, - это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

1. Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
2. Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
3. Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
4. «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

1. Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
2. Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
3. Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
4. Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
5. Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
6. Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
7. Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
8. Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
9. Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
10. Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

• Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
• Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
• Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
• Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
• Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг - разнообразны; пусть он осознает это и примет.
• Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
• Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
• Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Если у вас возникли сложности или проблемы - вы можете обратиться к сертифицированному специалисту, который обязательно поможет!