Гениальный метод, который научит маленького ребенка не перебивать взрослых. Как научить ребенка не перебивать взрослых: необычный способ воспитания Как научить ребенка не перебивать взрослых

"Мама!" "Ну, мама!.." А в ответ: "Не перебивай! Видишь, я разговариваю?" Знакомая ситуация? Малышу так хочется быстро сообщить что-то очень для него важное, а ты не можешь быстро прервать разговор по телефону или со знакомой. Ведь ты взрослая, все знаешь, и знаешь, что ребенок перебивает лишь только для того, чтобы обратить на себя внимание, отвлечь всего лишь на пару секунд.

Но ты абсолютно неправа. У ребенка в голове проносится куча-кучная мыслей и идей. И если он быстро не поделится своими открытиями, то все это попросту "улетит" дальше, а чадо расстроится. Кроме того, дети в возрасте 3-5 лет считают, что все внимание родителей принадлежит только ему, и нет абсолютно ничего плохого в том, если он просит немножечко внимания для себя, даже если мама или папа в этот момент заняты оооочень важным, как им кажется, разговором.

Да, можно бесконечно проводить с дошколенком беседы на тему "Перебивать взрослых нельзя", и когда-нибудь, годам к 6-ти чадо усвоит этот урок... Но будь уверена, что ребенок в возрасте 3-5 лет через несколько минут все, с чем соглашался только что, забудет. И это не невоспитанность чада. Психологи говорят, что этот этап проходят абсолютно все дети дошкольного возраста (ведь именно тогда начинается период "почемучки", когда ребенку нужно знать ответы на все свои внезапно возникшие в детской голове вопросы). А еще, дети 3-5 лет не могут ждать дольше 5 минут. Будь готова к тому, что через это время малыш опять начнет требовать твоего внимания.

Важно!

Психологи говорят, что игнорировать ребенка в эти моменты нельзя ни в коем случае. Если ты начнешь либо игнорировать его требование, либо вообще начнешь сердится и отгонять от себя, то можешь вызвать только озлобленность своего дошкольника и желание тебе досадить.

Тема нашей сегодняшней беседы проста и сложна одновременно. В самом деле, сегодня никто не в состоянии дать исчерпывающий ответ на вопрос: перебивать - это грубо или, наоборот, признак активного участия в разговоре? Почему порой так трудно бывает придерживаться классической культуры речи? Как перестать перебивать друг друга, или делать это незаметно для окружающих?

О времена, о нравы

В традиционном обществе считается, что перебивать собеседника - очень плохо. А единственная причина, по которой человек может перебить себе позволить нечто подобное, - это дурное воспитание, либо вульгарная попытка привлечь внимание к своей персоне. Однако эти нормы этикета пришли к нам из тех далёких времён, когда жизнь людей была в несколько раз медленнее и спокойнее, новой информации в принципе было мало, а манерные беседы «ни о чём» - одним из немногих развлечений «до-электрической» эпохи.

С тех пор общество сильно изменилось, и чем дальше - тем быстрее происходят эти изменения. Во время расцвета и огромных нагрузок по обработке информации причины к тому, чтобы вас прервали, могут быть совершенно естественными. Обвинять ли в новых особенностях работы человеческого мозга нашу привязанность к различным гаджетам - это уже другой вопрос…

Проще говоря, одной из самых распространённых причин перебивания собеседника является то, что человек элементарно боится забыть свой вопрос, идею или комментарий. Потому что разговариваем мы в разы быстрее и информационно насыщенней, чем ещё лет сто назад. Мы перепрыгиваем с темы на тему, и спустя пару минут иногда даже не можем вспомнить, с чего всё начиналось!

Нередко желание перебить собеседника, вставить какую-то реплику, прояснить непонятное высказывание является таким же вкладом в беседу, как и новые идеи, и возвращение к сказанному, и аргументация. В современной журналистике считается, что перебивание - это знак активного участия в беседе, причём лица вполне заинтересованного.

Перебивание практически неизбежно, когда диалог превращается в спор - если только речь не о научных или политических дебатах, где не место проявлению обычных человеческих эмоций. Это явление также свойственно большим группам людей: чем больше участников разговора, которые одновременно хотят высказаться, тем больше беседа напоминает телевизионные ток-шоу (проще говоря, курятник).

Как научить не перебивать?

У ребёнка, помимо всего прочего, есть собственные причины перебивать взрослых. Даже если исключить вероятность того, что он просто копирует манеру общения других членов семьи («а почему им можно, а мне вдруг нельзя?»), нужно понимать, что дети дошкольного возраста по своей природе эгоцентричны - это нормально. И если им что-то нужно от взрослых, они пытаются сообщить об этом немедленно. Тем более, что дети совершенно иначе воспринимают время, и секунды ожидания в нашем понимании тянутся для них значительно дольше…

В общем, сердиться на ребёнка и читать ему суровые лекции о том, что старших нужно уважать, - это несправедливо и бесполезно. Помните, как в школе нас только-только приучали поднимать руку, когда мы что-то хотели сказать? В тот момент, когда учитель задавал вопрос, а ученики знали на него ответ, многие не выдерживали и выкрикивали с места. Другие подпрыгивали на жёстких стульях и смотрели на преподавателя с мольбой в глазах. Не так-то это было просто - взять и удержать язык за зубами! У некоторых этот «синдром» впоследствии сохранился до старших классов…

А про дошкольников и говорить нечего. Наверное, каждому родителю знакома ситуация, когда во время разговора с кем-то маленький сын или дочь дёргают за рукав и перебивают. Но если вы твёрдо убеждены, что нужно как можно раньше приучать ребёнка вести себя по-взрослому, не используйте грубые фразы типа «не перебивай!», «не лезь в разговор!» или «подожди!» - Лучше возьмите на заметку простую технику, которая поможет раз и навсегда решить эту проблему.

Когда ребёнку что-то от вас нужно, пусть просто положит свою руку на ваше запястье и подождёт несколько секунд. В ответ, не отрываясь от разговора, положите свою руку поверх руки ребёнка - чтобы он знал, что обратили внимание и помните о его присутствии. Закончив свою мысль, повернитесь к ребёнку и внимательно выслушайте его, чтобы усилить положительное отношение к ожиданию своей очереди. Дайте исчерпывающий ответ или окажите ему помощь, за которой он обратился, - и всё только останутся в выигрыше.

Как перебивать правильно?

Как уже говорилось выше, перебивать - это не всегда плохо. А иногда это вообще единственный способ вернуть разговор в первоначальное русло и получить нужную информацию. Умение поддерживать беседу и при этом вовремя «направлять» собеседника, не задевая его чувств, очень пригодится подросткам, которые помимо уже «привычных ко всему» сверстников начинают содержательно общаться с людьми самых разных возрастов.

Необходимо помнить, что собеседник всегда предоставляет нам возможность его перебить. Но сделать это нужно так, чтобы он не решил, будто наши вопросы нам гораздо интересней, чем его ответы. Для начала заметим: никто и никогда не говорит без пауз, которые при желании можно вовремя распознать. Подсказкой могут служить определённые вербальные и невербальные сигналы:

Собеседник интонационно обозначает, что заканчивает период речи, или его жесты говорят о том, что пора остановиться и сменить тему
= речь собеседника затягивается и чувствуется, что он затрудняется с финальной фразой; но только не пока он подыскивает нужные слова, при этом поднимая глаза вверх - это сигнал, что перебивать его не стоит («э-э-э», «ну-у-у», «как бы это сказать» и т.п.)
= собеседник, чтобы перевести дыхание, использует следующие выражения: «итак», «тем не менее», «и все-таки», «ну, что еще сказать» и т.п.

Нет такого вопроса, который нельзя было бы задать, оттолкнувшись от любой мысли или фразы вашего собеседника. Когда, воспользовавшись паузой в его словах, мы задаём вопрос, с одной стороны, подтверждающий, что мы его слышим, а с другой - направляющий беседу в нужное нам русло, - взаимопонимание не только не исчезает, а укрепляется. Это вообще не воспринимается как бестактность.

Перебивать не возбраняется и в случае, когда собеседник не отвечает на поставленный нами вопрос. Однако не стоит это делать в резкой форме: «извините, но вы так и не ответили на мой вопрос». Лучше сделать красивый жест и как бы взять ответственность на себя: «извините, я, вероятно, нечётко сформулировал свой вопрос, попробую его перефразировать...»

Ребенок научился задавать вопросы, рассказывать о своих ощущениях – родители искренне радуются этому. Но когда он перебивает их во время разговора, огорчаются. Научить ребенка слушать несложно: сначала нужно определить причину, а потом уже икать меры воздействия.

Почему дети перебивают?

Прежде, чем наказать малыша за то, что мешает двум взрослым сосредоточиться на разговоре, нужно понять, почему он это делает. Маленький ребенок перебивает потому, что считают своих родителей собственностью. И до трех лет убедить в том, что у них могут быть свои дела, его не удастся. Хотя говорить о том, что перебивать нехорошо, нужно обязательно.

Ребенок постарше может перебить, когда:

• Хочет сказать что-то важное, но боится это забыть.
• У детей 3-4 лет память развита недостаточно хорошо.
• Не знаком с правилами общения.
• Относится агрессивно к тому, кого перебивает.
• Нетерпелив.
• Хочет обратить на себя внимание со стороны разговаривающих.

Кроме того, постоянное перебивание говорящих (взрослых или сверстников), вторжение в чужие игры, болтливость могут свидетельствовать о .

Что делать, если ребенок перебивает?

Чтобы дети не мешали беседовать другим, нужно использовать конструктивные методы, которые подбирают в зависимости от возраста ребенка.

Как научить не перебивать малыша (до 3 лет)?

Чтобы беседе не помешал маленький ребенок, необходимо следовать следующим правилам:

• Перед беседой важно предупредить малыша, обозначив предполагаемое время разговора – «Я поговорю с тетей Машей, пока ты будешь делать куличик из песка».
• На время разговора занять ребенка интересным делом.
• Не требовать от ребенка невмешательства больше 5-7 минут, он не способен выдержать дольше, лучше заранее продумать сменные виды деятельности для ребенка.
• Общаясь с друзьями, не терять зрительный контакт с ребенком, улыбаться, чтобы у него создалась иллюзия участия в разговоре.

При общении с малышом важно сначала его внимательно выслушать, не перебивая, а потом уже высказаться самому. Такие действия помогут с маленьких лет научить ребенка внимательно слушать других.

Если перебивает дошкольник?

Ребята в этом возрасте не просто перебивают, они дополняют и уточняют, показывая свою «взрослость» и значимость. Любое неправильное высказывание способно вызвать у них чувство унижения, неприятия. Чтобы не снизить познавательный интерес, нельзя показывать свое раздражение и гнев .

Важно обратить внимание на следующие моменты:

1. Ребенок считает себя взрослым, поэтому не следует указывать на то, что он не дорос до серьезных разговоров. Лучше акцентировать внимание на том, что каждый хочет высказать собственное мнение. Нужно дать возможность высказаться собеседнику, а потом уже говорить самому.
2. Объяснить неправильность поведения можно на примере: если каждый будет перебивать, то вместо приятной беседы получится непонятный шум, в котором будет сложно разобрать слова каждого.
3. Нужно постоянно напоминать о том, что в беседе важно придерживаться заданной темы. Если один говорит о самолетах, то высказывание второго о домашних питомцах будет неуместным.
4. Правилам этикета нужно учить не в момент их нарушения, прилюдно, а наедине, без свидетелей. Иначе ребенок будет считать себя униженным и оскорбленным, а в таком состоянии очень сложно правильно оценить ситуацию.
5. Если малыш продолжает перебивать, можно инсценировать ситуацию, когда его перебивают. Пусть он опишет ощущения в этот момент, оценит поведение перебивающего, рассмотрит ситуацию с позиции обиженного, а не обижающего.

Если ребенок вмешивается в разговор взрослых?

Дети требуют большого внимания со стороны родителей, поэтому могут перебить их во время важного разговора, потребовав выполнить какие-либо действия (надеть носочки или достать игрушку). Чаще всего они это внимание получают. Пусть и не в такой форме, как им бы хотелось, а в виде негативных «Ты-высказываний» («Ты мешаешь», «Ты плохо себя ведешь») или окрика («Уйди», «Не мешай», «Иди, поиграй»). Иногда взрослые уходят в другую комнату или начинают разговаривать громче, неосознанно позволяя детям манипулировать собой.

При этом у ребенка может появиться ощущение ненужности, одиночества, он будет капризничать назло, вести себя еще хуже.

Чтобы избежать таких последствий, лучше использовать конструктивные методы:

• Знакомство с правилами этикета . Важно донести до малыша, что любой хочет быть выслушанным. Выслушать говорящего сможет только тот, кто уважает его. Собеседникам неприятно, когда перебивают: говорящий может запутаться в высказываемой мысли, а тот, кто слушает, не сможет понять, о чем речь. Беседу необходимо подтверждать практикой: если взрослые не умеют разговаривать спокойно, не перебивая, они не смогут донести необходимость такого поведения до ребенка.
• Объяснение . Рассказывать о том, почему нехорошо перебивать других, нужно наедине. Можно привести пример: двое ребят разговаривают об игрушках, а взрослый их перебивает, утверждая, что играть в компьютерные игры долго вредно.
• Договор . Ожидая гостей, можно заранее договориться с малышом, что он не будет мешать. Следует также обсудить, чем будет занято чадо в это время, что ему для этого понадобится, и приготовить нужные вещи сразу, чтобы не отвлекаться потом. Можно дополнительно мотивировать малыша совместной прогулкой или игрой, а также указать конкретный временной диапазон на часах, когда ребенок должен будет вести себя примерно. Важно также предупредить гостей, чтобы они не реагировали на малыша, иначе устный договор будет расторгнут, причем виноватым окажется взрослый.
• Выбор . Если ребенок капризничает, его можно отвести в сторону и предложить покинуть комнату или остаться, но вести себя тише. Здесь нужно быть последовательным: малыш сам принимает решение и поступает в соответствии с указанными правилами.
• Тактильное внимание . Чтобы ребенок не перебивал во время беседы, можно с ним договориться, что если он захочет что-то важное сказать, то должен просто коснуться руки родителя. Когда мама или папа смогут отвлечься, они обязательно к нему обратятся. Важно при этом показать, что малыш важен, что его почувствовали, а для этого достаточно положить поверх детской ручки взрослую или пожать ее.

На попытку ребенка обратить на себя внимание нужно реагировать всегда. В любой ситуации важно сохранять спокойствие.

При общении использовать «Я-высказывания»:

• Когда громко кричат, я не могу услышать собеседника.
• Когда меня отвлекают, я не могу понять, о чем идет речь.
• Когда меня перебивают, я не могу сосредоточиться.

После этого можно опять предоставить малышу выбор: «Что я могу сделать, чтобы в течение десяти минут спокойно беседовать с гостями?». Личный пример, спокойствие и терпение (даже если малыш подошел с одним и тем же вопросом 5 раз) помогут воспитать в ребенке хорошего слушателя.

Как научить ребенка не перебивать старших? Простая техника от мудрой мамы.

У детей обычно много всего происходит. Зачастую их просто распирает сказать что-то и они бегут прямо ко мне, чтобы рассказать, что у них на уме независимо от того, разговариваю ли я уже с кем-то. Так они привыкли. Это было до того, как я увидела этот действительно гениальный метод у моей подруги.

Как просто научить ребёнка не перебивать

Я болтала с ней однажды, когда ее (тогда 3-летний) сын хотел что-то сказать. Вместо того, чтобы прервать наш разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. Моя подруга положила свою руку поверх его, чтобы дать ему знак, и мы продолжили общаться.

После того, как она закончила свой разговор, она повернулась к нему. Я была в восторге! Так просто. Так нежно. Так уважительно как для ребенка, так и для взрослого. Ее сыну нужно было подождать несколько секунд, пока мама закончит свое предложение, после чего она обратила все свое внимание на него.

Мы с мужем сразу взяли эту технику на вооружение. Мы объяснили детям, что если они хотят поговорить, а кто-то уже разговаривает, они должны положить свои руки на наши запястья и подождать.

Потребовалось немного практики и несколько легких нажатий на наши собственные запястья, как нежные напоминания, но я рада, что дети перестали нас перебивать!

Больше никаких «Подожди» или «Не перебивай взрослых». Только простой жест - слегка коснуться запястья. Вот и все. Это работает! опубликовано

Если в вашей семье дети никогда не перебивают взрослых во время разговора, значит, либо ваше младшее поколение идеально воспитано, либо просто еще слишком мало, чтобы говорить. Для тех, кто не знает, как научить детей не перебивать вас, наши подсказки.

Фото с сайта www.wclub.ru

Совет 1: Объясните.

Расскажите ребенку, почему нельзя перебивать взрослых во время их разговора. Сделайте это, когда вы будете наедине. Ни в коем случае не порицайте его прилюдно. Приведите примеры, почему плохо перебивать. Например, можно обрисовать ситуацию, когда двое детей обсуждают машинки, а взрослый постоянно вмешивается в разговор, рассказывая о том, как полезно кушать кашу. Пусть ваш малыш почувствует, как это плохо - нарушать гармонию беседы.

Совет 2: Спланируйте все заранее.

Если вы знаете, что сегодня к вам приходят гости или вы собираетесь долго говорить по телефону, то предупредите об этом ребенка. Скажите малышу, что вы будете заняты какое-то время по важному делу. Чтобы исключить возможность ребенка вмешаться в разговор, найдите для него интересное занятие на это время. Можно создать для него дополнительную мотивацию. К примеру: «поиграй тихонечко, пока я буду говорить с тетей Ирой, а потом мы вместе с тобой построим замок».

Фото с сайта foma.ru

Совет 3: Продемонстрируйте свои хорошие манеры.

Рано или поздно, но у вас возникнет ситуация, когда во время беседы с друзьями, вы будете постоянно слышать «Мама, а я….». Очень важно сохранить самообладание, даже, если это уже 5-й раз, когда ваш малыш хочет с вами поговорить. Если вы вежливо и ласково попросите ребенка не перебивать, то со 2-й или 3-й попытки он поймет это. Главное, не переходите на крик.

Совет 4: Придумайте сигнал.

Маленькие дети всегда требуют внимания и просто необходимо их выслушивать. Создайте особый сигнал, который будет означать, что ваш малыш хочет что-то вам сказать, а вам стоит остановиться. Например, отлично работает касание руки. Во время беседы ваше дитя может подойти к вам и тихонечко коснуться вашей руки. Это будет означать, что как только вы закончите фразу, вы выслушаете его. А высший пилотаж - это приучить ребенка говорить сигнальное слово «извини, мама, но я….»

Фото с сайта ria.ru

Совет 5: Инсценируем.

Иногда требуется 100 раз сказать, чтобы ребенок запомнил, что вы от него хотите. Действенный способ приучить малыша не перебивать вас - это сделать небольшую постановку. Пригласите в гости друга, который будет рад вам помочь, и разыграйте ситуацию, когда взрослые общаются, а ребенку что-то нужно сообщить маме. Расскажите, как должен вести себя малыш и пусть он попробует это сделать. Проиграйте ситуацию несколько раз, чтобы она закрепилась. Не забывайте хвалить и поощрять ребенка в его действиях.

Это 5 простых способов, как приучить ребенка не перебивать. Вы можете воспользоваться любым из них или рассказать нам о своем способе. Дорогие читательницы, поделитесь с нами своим опытом. Может быть, именно ваш совет пригодится мамочкам, а мы будем готовить для вас новую подборку полезных советов.