Что делать, если я постоянно ругаюсь с мужем? Частые ссоры с мужем
, Комментарии к записи Постоянно ссоримся отключены
Постоянно ссоримсяЗдравствуйте! Я встречаюсь с парнем 1.5 года. Он меня долго добивался, ценил, но через примерно полгода всё стало как-то по-другому. При ссорах раньше он просил прощение, обнимал, успокаивал, никуда не отпускал. Но спустя год мы постоянно ссоримся, практически каждый день.Очень много раз дело доходила до расставания, и в итоге мы расстались. Это случилось так.
Мы в очередной раз сильно поссорились, не общались, и вечером он написал сообщение с извинением, с признанием в любви, а на следующий день просто перестал выходить со мной на контакт. Написала я ему, и он сказал, что просто не хочет общаться. Так мы и расстались. Без объяснения причин, всё так странно случилось. Это был очень тяжёлый период в моей жизни. Мне было плохо, меня совершенно ничего не привлекало в жизни. Это расставание длилось примерно 15-20 дней. Потом он умолял меня вернуться, плакал, было очень трогательно и тяжело. Наобещал мне всего. Говорил, что подарит сказку. Через несколько дней я его простила. Первые недели 3 всё было просто шикарно, а потом опять начались ссоры. Мы постоянно ссоримся, практически через день.
Ссоры случаются из-за глупостей. Он раздувает из мухи слона, и это не мои выдумки, а объективное мнение! Последний раз мы поссорились из-за того, что в торговом центре за мной в раздевалке подглядывал какой-то парень, я сказала это своему молодому человеку, а он мне отвечает «ну ничего страшного». Я, естественно, была в шоке. Он понял это по моему лицу. Говорит, ты меня неправильно поняла, я не то имел в виду. Потом он хотел подойти к тому парню, чтобы тот извинился, но я его остановила. Мне, кажется, нужно было сразу как-то отреагировать, а не через 15 минут. Всё дальнейшее время он ходил без настроения. Вдвоём начали психовать и так мы и поссорились.
Во время таких, кажется, небольших ссор, мы можем не общаться по несколько дней, примерно 1-2 дня. Если начнешь с ним разговаривать, объяснять что-то, то он не признает свою вину, а сделает меня виноватой. Через несколько дней он успокаивается и идёт на примирение. Но мне надоело уже это. Сейчас после ссоры из-за той раздевалки, мы не общаемся второй день. Я не знаю, что мне делать, как вести себя… Я очень переживаю, боюсь, что он может опять так же поступить, как в прошлый раз, бросить меня… Я вся извожусь, во время таких ссор. Я совсем неконфликтный человек, всегда пытаюсь идти на уступки. Я его очень люблю. И, знаю, что он меня тоже любит. Помогите мне, пожалуйста.
Здравствуйте.
После полугода или года от начала отношений – частое явление. В этот период обычно происходит приспособление, пристройка друг к другу. У каждого человека есть свои убеждения о том, как все должно быть в отношениях, свои привычки и правила. Когда образуется пара, через какое-то время начинается выработка общих правил, как все будет в этих отношениях. Это не могут быть правила только одного из партнеров, ведь с ними должны быть согласны оба, иначе кому-то обязательно будет плохо.
Видимо, этот нормальный, в сущности, процесс происходит у вас довольно сложно. Нет ли у вас впечатления, что в большинстве ссор вы бываете правы, а он не прав? Если это так, то это значит, что каждый из вас в ссорах стоит на своем, никто не убеждается в правоте другого, не меняет ничего в своих убеждениях. Поэтому вы и ссоритесь постоянно: вместо того, чтобы приспосабливаться друг к другу, вы стараетесь изменить другого человека под себя.
Когда вы объясняете ему что-то по поводу ссоры, не пытаетесь ли вы объяснить ему, что он не прав? Если это так, то такое поведение не может не вызывать в нем сопротивления и ответных обвинений в вашу сторону, потому что и у него есть своя точка зрения, которую вы не хотите понять.
Чтобы ссор стало меньше, стоит начать воспринимать его точку зрения как имеющую такое же право на существование, как и ваша. Когда у двух людей разные точки зрения, это не всегда означает, что один прав, а другой – нет. Может быть так, что оба человека рассуждают со своей точки зрения и оба по-своему правы. Не стоит считать, что вы обо всем судите правильно, а он – неправильно. С такой позицией наладить взаимопонимание невозможно.
Если вам не нравится что-то в его поведении, стоит просить его делать по-другому в следующий раз, потому что вы чувствуете то-то и то-то, когда он так делает. При этом нужно понимать, что другой человек не обязан выполнять 100% ваших просьб, потому что с чем-то он может быть не согласен. Если вы настаиваете на том, чтобы все ваши пожелания выполнялись, то другой человек чувствует, что его мнение и желания для вас не важны.
Постарайтесь в ссорах всегда выяснять его позицию, спрашивать: «а ты что думаешь по этому поводу?», «почему ты так считаешь?» и т.д. При таких выяснениях не стоит сразу спорить или опровергать его мнение, просто подумайте о нем какое-то время: может быть, вы найдете и в нем что-то рациональное.
Если вы обнаружите, что вас на самом деле не интересует его позиция, то будете знать, что вас больше волнуют собственные желания, а он нужен лишь для того, чтобы выполнять их. При такой постановке вопроса не удивительно, что парень злится на такое к нему отношение и что вы постоянно ссоритесь.
Свою позицию в отношениях изменить непросто, на это нужно время и усилия. Если вам нужна будет в этих изменениях, обращайтесь, я работаю очно, по скайпу и по переписке.
В мире нет пары, в которой ни разу не возникала бы ссора. Жены ссорятся с мужьями, девушки ссорятся с парнями. И наоборот. При высоком темпераменте обоих, ссоры буквально заполоняют все свободное время пары – они ссорятся по поводу всего на свете.
Заметим, что уже через пару часов или дней после ссоры у каждого возникает гадкое ощущение, что это неправильно, что ссоры можно было бы избежать, что кто бы ни был виноват, можно было бы и не устраивать скандал. Нам стыдно за те слова, которые мы кричали в пылу ссоры. Нам неприятно, что мы слышали от партнера во время той же ссоры. Постепенно тучи ссоры расходятся, и мы прощаем друг друга. А также думаем, что ссора никогда больше не возникнет между нами.
Но вот проходит время и все повторяется сначала. В самых запущенных случаях – все заканчивается разводом (с мужем) или расставанием (с парнем). Через некоторое время мы встречаем другого человека и думаем, что с ним все будет по-другому. Но почему-то, все происходит точно так же, как и в предыдущий раз. Прямо проклятие какое-то, думаем мы.
Так почему же возникают частые ссоры с мужем (парнем)? Почему мы не можем жить дружно, как завещал знаменитый Кот Леопольд? Ведь это так просто. Тем более, что наш партнер – тот, кого мы когда-то полюбили. Неужели нельзя избежать надоедливых ссор?
Сегодня очень модно изречение "Идеальная пара - это когда он и она смотрят в одном направлении". И все как один повторяют эту фразу. А в пылу ссоры даже выкрикивают ее партнеру в ухо: «Вот! Нормальные люди никогда не ссорятся! Они смотрят в одну сторону с женой (девушкой)! Не то, что ты! Куда смотришь, вообще непонятно!» В этот момент мы не понимаем и не отдаваем себе отчет, что эта фраза – просто лишь стереотип, который на самом деле является величайшим заблуждением. Очень часто именно из-за этого постулата распадаются самые замечательные пары на свете.
Ссоры с мужем (парнем)
А задумайтесь на минутку, почему люди живут семьями? Почему мужчина и женщина создают брак? Конечно, можно придумать множество ответов на этот вопрос: и потому что так принято, и потому что любовь, и потому что ребенку нужны оба родителя. Но на самом деле все просто – потому, что на протяжении всей исторической (анальной) фазы развития так было легче и проще жить. Вдвоем имеется больше шансов прожить жизнь в гармонии и наслаждении, чем в одиночку.. И добыть денег на жизнь, и приятно провести время, и найти развлечение, и вырастить детей, и организовать отдых...
Давайте перенесемся на пару десятков тысяч лет назад. Люди тогда не жили семьями, они жили стаями. Почему? По той же причине. Тогда именно так было проще жить, намного легче выжить. Тогда вдвоем в чистом поле обычную семью из мамы, папы и ребенка запросто загрыз бы тигр, да и добыть пропитание им было невозможно. В стае же они могли защититься от тигра и загнать большого зверя, чтобы насытиться.
Сегодня мы живем в городах и селах и нам не угрожают тигры. И мы можем позволить себе не ютиться вместе – 50 человек в одной пещере. Но, тем не менее, даже сегодня в одиночку человеку тяжело. Особенно в случае рождения ребенка. Тот же социум давит на нас: нам необходимо работать, организовать собственный быт, и досуг. Самому - это тяжело сделать. Куда проще и легче все это организовать вдвоем.
Если пара создается для качественного улучшения их жизни, то кто должен быть в этой паре? Одинаковые люди или противоположности? Они должны смотреть в одну сторону или, наоборот, занять круговую оборону, чтобы обеспечить себе максимально хорошее продвижение по дороге жизни? Подумайте хорошенько, прежде чем ответить. И пусть вчерашняя ссора с мужем или парнем не будет Вам помехой.
Природная пара включает в себя людей с разным набором векторов, с разными свойствами. Именно это делает пару более устойчивой на ланшафте, позволяет с большим успехом преодолевать трудности.
По-этому подсознательно мы всегда выбираем того, кто не выбирает нас. Так, анальный партнер выбирает уретрального, кожный – анального, уретральный – кожного, а мышечный мышечного. Для создания стабильных гармоничных отношений каждый заботится не о наполнении своих личных желаний, а желаний партнера, то есть их взгляды направлены друг на друга. Более того, они прикрывают тыл друг друга, обеспечивая безопасность друг другу и комфорт жизни. Грубо говоря, пока один на чеку, другой - может отдохнуть. Пока один создает уют дома, другой - зарабатывает деньги. Пока один выбирает лучшие шторы для гостиной, другой - думает, как сэкономить на этом. Пока один готовит еду, другой - думает как достать эту самую еду. И так далее.
Да, конечно, бывают пары, созданные не на природном влечении, а на базе общих взглядов, интересов.. Они действительно смотрят в одну сторону. Да, они не ссорятся с мужьями (парнями). Но их жизнь полна скуки и дискомфорта. Вот, например, она – библиотекарь, а он – учитель . Как говорится, смотрят они в одну сторону. Ну и что? В социуме они полностью не приспособлены к жизни. Вместе они выбирают шторы по два часа, а потом их обсчитают втридорога, потому что ни одному из них даже в голову не пришло подумать о том, чтобы поторговаться. Вместе они убираются в квартире и думают об уюте, но ни один, ни другой не думают о том, чтобы заработать побольше денег и обеспечить себе лучшую жизнь. Вместе они безумно любят детей, но ни один из них не может договориться о хорошем детсадике для них.
Или другой пример: он шустрый и она такая же. Он работает хорошим менеджером по продажам, а она - журналистом. Оба они умеют зарабатывать деньги, оба умеют торговаться и знают толк в деньгах. Да, их никто никогда не облапошит, но они жутко не любят убираться и готовить. Ни он ни она не хотят сидеть с детьми дома, а предпочитают делать карьеру.
Обе пары вроде как смотрят в одну сторону, но они не помогают друг другу в общей жизни. Каждый из них и самостоятельно, без своей такой «глядящей в одну сторону» пары, прекрасно жил бы в этом мире.
Ссоры с мужем (парнем)
Природное влечение, на котором и базируются гармоничные взаимоотношения, возможно только у людей с различными свойствами. Это нормально. Но, что делаем мы? Вместо того, чтобы ценить все положительные качества своей половинки и даже в какой-то мере восхищаться ее умениями, мы начинаем сравнивать ее с собой, или еще больше, стараемся переделать под себя, упрекаем в том, что в ней отсутствуют качества, которые есть у нас.
Так и возникают первые ссоры с мужем (парнем), а дальше – как по накатанной. Не понимая истинных желаний и способностей нашего партнера, мы только то и делаем, что говорим, как он плох. И начинается:
Вот я, например, сижу дома с детьми, люблю их, забочусь о них, а он только о работе и думает…
Вот я, например, не хочу сидеть дома с ребенком, хочу работать, хочу реализоваться, а он только о детях и говорит, как будто на них свет клином сошелся…
Вот я, например, мою посуду хорошо, чисто, а он/она тяп-ляп…
Вот я, например, деньги зарабатываю, а она хочет, чтобы мы вместе убирались по выходным…
Вот я, например, умею красиво подобрать одежду, а он – ну, просто идиот…
И ссорятся, и могут рассориться до такой степени, что никакой самый хороший приворот не поможет...
СТОП!
Природа человека действительно такова – нам нравится сравнивать себя с другими и говорить, что мы эталон. Нам нравится видеть мир через себя. Но это заблуждение – все мы на самом деле абсолютно разные. А в природной паре – каждый человек - это кусочек двусторонней головоломки. Только когда они соединяясь вместе, видят положительные качества друг друга и используют их на благо семьи, создается настоящая, гармоничная пара, разделить которую уже никто не сможет.
Современное психическое воспитание далеко от совершенства и не позволяет понять своего партнера, прекратить частые ссоры с мужем (парнем), В то время как есть достаточно простые но эффективные пути скорректировать этот сценарий. Например, можно пройти бесплатный тренинг по
Казалось бы: вот он, ваш идеальный мужчина, парень вашей мечты, которого так приятно видеть во снах и наяву. Вы чувствуете себя сказочной принцессой, которой уделяют столько внимания, дарят столько тепла… Но вдруг в ваше королевство врываются бесконечные конфликты, которые выбивают вас из колеи и доводят до нервных срывов. Причем самое странное то, что причина этих конфликтов - вы, вы затеваете их и раздуваете практически на пустом месте, терроризируя и себя, и своего парня. Статья «Постоянные ссоры и срывы с парнем» осветит основные причины возникновения беспричинных конфликтов особо бурного характера.
4 395988
Фотогалерея: Постоянные ссоры и срывы с парнем
Итак, почему же могут возникать постоянные ссоры и срывы с парнем? И ладно бы, вы всегда отличались таким неугомонным конфликтным нравом, но все друзья и знакомые помнят вас как девушку бесконечно терпеливую и покладистую, которая никогда не устроит скандал, не разобравшись в причине и не попытавшись сначала устранить её мирным путем. Что за помутнение случилось в вашей светлой голове? Впрочем, об этом вопрошают даже не столько ваши друзья, сколько тот самый парень, на голову которого так и сыплются все те тычки и затрещины, щедро рассыпаемые вашей буйной рукой. При этом вы очень быстро отходите, и сразу же первая бежите мириться и заглаживать свою вину. Но всё это только ради того, чтобы вскоре снова затевать ссоры и провоцировать нервные срывы и у себя, и у парня. Почему же так бывает?
В первую очередь, обратите внимание на своё здоровье. Нет, мы не хотим тонко намекнуть на то, что ваши постоянные срывы связанны с какими-то психологическими расстройствами. Возможно, просто ваш организм дал какие-то сбои - например, вследствие приема каких-либо препаратов нарушился гормональный фон. Это очень часто становится причиной повышенной нервозности или озлобленности. В таком случае, своевременное обращение к специалисту сбережет нервы вас обоих и поможет как можно быстрее решить проблему. Ну, а пока попробуйте попить успокоительное - все же, парень тоже не виноват, что у вас какие-то проблемы со здоровьем. Его дело в этой ситуации - максимально поддерживать вас и не давать повода для очередного скандала, изо всех сил избегая острых углов.
В злосчастный период, который в медицине называется «ПМС», мы частенько становимся особо раздражительными. Нас не устраивает абсолютно все: как он посмотрел, как он одет, что он говорит. Мы способны вспыхнуть в любой миг и сгореть дотла в своей агрессии. Не все, конечно, но и такие бывают среди нас. Поэтому, если вы живете раздельно, постарайтесь поменьше видеться с любимым в этот злосчастный период, дабы избежать ненужных ссор и нервных срывов.
Ещё одна причина, по которой возникают ссоры, кроется непосредственно внутри вас. И называется она недоверием. А порождает недоверие одно мощное чувство - ревность, которое способно разъесть даже стальные нервы. Вы проследите за собой: возможно, вы беспочвенно ревнуете его к каждому столбу? Может, провожаете на работу с подколками о том, что его заждались сотрудницы? Или, может, вам постоянно кажется, что он оборачивается на улице, дабы посмотреть оценивающим взглядом на какую-нибудь красавицу с бесконечными ногами? Ну тогда окиньте заодно оком всю обстановку той местности, куда упер свой взор ваш мужчина. Возможно, у обочины припаркован спортивный BMW - как раз такой, о котором ваш парень мечтал всю жизнь? Не сердитесь на него мгновенно, не заводитесь прямо посреди улицы. Идет-то он с вами. Куда он случайно не взглянул. Да и не смотреть же ему под ноги все время. Но, если ситуация вас всё же задела, устройте ему дома немой бойкот. Только не позорьте (а они считают, что мы их позорим публичными скандалами) ссорой на улице. Или сделайте ответный маневр. И с вожделением засмотритесь на какого-то привлекательного юношу. Только обязательно так, чтобы милый это заметил. Можете поверить, он поймет ваш урок.
Постоянные ссоры могут также возникать из-за несоответствия ваших взглядов на жизнь и отношения. Но здесь ничего не поделаешь - у всех у нас своя видимость того, что происходит, свои понятия о том, что правильно, а что - нет. И достичь гармонии, несмотря на эти разногласия, лишь попытавшись понять, как же видит этот мир ваша вторая половинка. Попытаться проникнуть вглубь его чувств и ощущений, сопоставить их со своими и найти те точки соприкосновения, которые помогут навсегда оставить в прошлом все конфликты и недоразумения. Но на это нужно времени и сил. Не все готовы начать этот путь, однако те, кто настойчив, упорен и действительно дорожит своими отношениями, смогут пройти его до конца.
А теперь давайте будем честными сами пред собой. Возможно, те ссоры и конфликтные ситуации, которые вы устраиваете своему парню без видимых причин, - это внутренний бойкот вашего подсознания, который означает ваше желание разойтись с этим мужчиной? Вы встречались, и всё у вас было хорошо, но чем дальше заходят ваши отношения - тем больше вы понимаете, что он - совсем не тот человек, не тот спутник жизни, с которым вы хотели бы идти в старость рука об руку? Ведь и такое может быть - в этом нет ничего позорного или ужасного. Скорее, наоборот: уж лучше вовремя осознать, что вы не пара, и разойтись, чем понять это тогда, когда вас объединить уже нечто большее, чем просто романтические отношения. Вот только вопрос заключается в том, как вы себя ведете, сделав вывод, что вместе вам не быть… Может, вы просто не хотите ставить эту точку? Вам страшно, вы боитесь, что другого парня себе не найдете? Или просто не желаете быть инициатором разрыва отношений? Когда внутри девушки борются две силы, одна из которых наталкивает её на правдивое выяснение отношений, а вторая заставляет лгать и устраивать ссоры и срывы, чтобы парень ушел сам, то вся жизнь её превращается в сущий ад. Нет ничего хуже такой борьбы. И лучше взять себя в руки и откровенно поговорить с ним, чем донимать скандалами и добивать своей холодностью. Он ведь тоже живой человек, он вас любит, раз не уходит, несмотря на ваш невыносимый характер. Будьте же к нему лояльны: он заслужил на правду.
На самом деле причин, которые вызывают постоянные скандалы, срывы и ссоры с парнем, может быть ещё вагон и маленькая тележка. Возможно, это какие-то мелочи жизни: например, он недостаточно вас обеспечивает, он не такой романтик, как парень соседки Ирки и у него нет крутой машины, он не умеет классно танцевать, и не пишет песни. Но ведь вы за что-то его полюбили? Наверняка, он чуткий и добрый и очень заботится о вас - а это так редко встретишь у современных мужчин! Так что учитесь ценить отношения, которые у вас есть, и не омрачать их нелепыми скандалами.
Ссориться люди будут всегда и от этого никак нельзя уйти. Но плохо ли это на самом деле? Когда между людьми возникает конфликт, они выплёскивают тот негатив, который накопился за последние несколько дней. Таким образом, удаётся придерживаться баланса. Если слишком долго обходиться без ссор, можно в один момент очень сильно сорваться.
Частые ссоры с мужем можно назвать распространённым явлением среди тех, кто живёт вместе. Особенно страдают те, кто в браке совсем недавно. Ссоры могут возникать из-за того, что люди ещё не успели привыкнуть друг к другу и к привычкам, особенностям поведения.
Если настигли частые ссоры с мужем, что делать в такой ситуации? Есть ли выход? Вам можно предпринять такие действия:
- Обратиться к высококвалифицированному специалисту, который бы смог проконсультировать вас и помочь. Например, есть масса психологов, которые помогают своим клиентам больше не так часто ругаться. В этом способствуют особые методы и технологии, специальные тесты и викторины. Одним словом, психолог в случае чего вам точно поможет.
- Начать решать проблему своими силами. Вариант тоже не такой уж и плохой. Вам предстоит просто поговорить друг с другом, чтобы понять истинную причину каждой ссоры. Когда вы будете понимать, в чём проблема, будет легче решать все эти вопросы.
Что делать, если у вас с мужем проблемы?
Поможет ли молитва при частых ссорах с мужем? На самом деле, верующие предполагают, что это один из вариантов решения проблемы. На самом же деле, желательно, чтобы люди сами стремились решать подобные вопросы. Только тогда можно полностью убедиться в том, что проблема будет исчерпана.
Например, если оскорбляет муж, унижает, частые ссоры стоит терпеть или же нет? Конечно, ответ отрицательный. Тут вам ничего не поможет, лучше навсегда забыть этого человека и больше не вспоминать. Всегда знайте, где находится та грань, когда у вас может кончиться терпение, и вы можете начать предпринимать радикальные меры.
Частые ссоры с мужем что делать?
Если ссоры по каким-то мелким вопросам, это ещё можно решить, но когда человек себя не контролирует, велика вероятность того, что вам так и не удастся переубедить его и заставить прекратить так себя вести.
Рождение ребёнка как причина ссор
Порой частые ссоры с мужем после рождения ребёнка начинают становиться более актуальными. Всё можно легко объяснить: мама и папа, будучи неопытными, не всегда знают о том, что им делать. Из-за растерянности они ощущают чувство дискомфорта, настроение всегда на грани. Не удивительно, что в такие моменты возникают частые ссоры.
Поможет простое обращение к специалисту, который найдёт истинную причину и сделает всё то, что заставит вас раз и навсегда забыть о том, что такое ссора с близким вам человеком.
Частые ссоры по мелочам. Психологическая техника: «Решение конфликтов». Часть 1.
Наша жизнь это шлейф различных конфликтов. И где бы мы не находились на работе, дома или с друзьями, конфликты все равно нас преследуют. И почти все конфликты являются значимыми для нас, поэтому мы так любим «капаться» в себе и в других, требуя разрешения этого стрессового события. В связи с этим возникает вопрос: а есть ли пути, методы, психологические техники, которые помогут нам справиться с этим? Или все же без обращения на психологическую консультацию не обойтись?
Но прежде хочется сказать, что конфликты могут возникать по разным причинам. Самая распространенная версия: это ежедневные расхождения во взглядах, противопоставление своих и чужих мнений, потребностей, желаний, надежд, интересов и прочее. В общем, в том, что Вы не хотите признать индивидуальность другого человека. Тогда признаете ли Вы свою?
А самая не распространенная версия конфликтов в отношениях: это наши собственные не проявленные эмоции, чувства, детские обиды.
Так, давайте посмотрим. Как все таки можно с помощью справиться с конфликтами в отношениях. Как сделать отношения с мужчиной или женщиной, которых Вы любите еще лучше?
Часто наши клиенты просят дать им психологические техники для личного пользования. Мы решили, выложить в эту статью одну из техник решений конфликтов, которой пользуемся на психологических консультациях по skype. Но у этой психологической техники есть один нюанс: лучше, чтобы ее проводил на Вас психолог. Но все же мы надеемся, что вы справитесь сами и начнете решать своих конфликты в отношениях без психолога.
Читайте и выполняйте нижеприведенную психологическую технику «Как справиться с ссорами и конфликтами в отношениях». Перед выполнением этой психологической техники Вам понадобиться ручка и тетрадь, куда все наблюдения нужно будет записывать.
1.Выберете наиболее беспокоящее Вас поведение (именно Ваше поведение, а не партнера) . Почему нужно именно свое поведение брать в эту психологическую технику? Потому что вы можете управлять отношениями сами. Но чаще конечно надеетесь,что это Ваш любимый человек должен Вам что-то. Но если так, то тогда Вы всего лишь кукла, которой можно управлять. А знаете, Ваш партнер тоже так думает и тоже чего-то от Вас ждет. И в итоге ссоры и конфликты в отношениях разрастаются, усиливаются и не находят своего решения. Вы обижаетесь и злитесь на самого себя и на любимого человека, что в итоге, приводит к расставанию. Поэтому в тетраде распишите списком свои обычные реакции на ссору или конфликт. На пример: «я начинаю ощущать в теле напряжение, отворачиваюсь от любимого человека, бросаю трубку, начинаю повышать голос и т.д» Постарайтесь вспомнить все проявления и записать их в тетрадь.
2.Постарайтесь внутри себя пережить ссору или конфликт с любимым человеком так, как будто бы Вы переживали его наяву. Запишите, какие у Вас возникают ощущения в теле? (Это могут быть сдавливания в мышцах и напряжение, покалывание, холод или жар в частях тела и т.д) . Возможно, Вы отметите и те детали, которых ранее не замечали.
3.Теперь усильте свои симптомы: сделайте напряжение в мышцах еще больше. Если Вы кидали какой-то предмет в стену, киньте его в стену еще сильнее. И оставаясь в этом напряжении, запишите в тетрадь свои чувства (гнев, обиду, разочарование и т.д) . Но не пишите свои умозаключения. Чувства это не Ваши абстрактные мысли и желания. Например: «я хочу его ударить и он сволочь!» Нет чувства, это тоска, одиночество, безнадежность, беспокойство и т.д)
4. Теперь опишите в тетради, на чтобы похоже Ваше поведение (опишите его в метафоре) , например: «мое поведение похоже на бурю в море, которая сносит прибрежные деревни…».
5. Опишите, как вы могли бы поступить иначе, чтобы ссоры или конфликта в отношениях не возникло? Что бы Вы сказали, чтобы вы сделали?
6. Теперь снова обратитесь к Вашей метафоре и мысленно представьте, что Вы это и есть та самая буря. Ответьте на вопрос в тетраде. Каковы характерные черты Вас в этой метафоре? Что Вы делаете в этом образе со своим любимым человеком? Что бы Вы сказали своему любимому человеку в этом устрашающем (или наоборот безобидном и беззащитном) образе?
7. Седьмая часть этой техники может показать Вас смешной и нелепой, но поверьте! Это работает! Теперь Вам нужно стать самим собой и поговорить со своим метафоричным образом. Начните осознавать, что Вы говорите ему. Какие чувства вы испытываете? Запишите их в тетрадь.
8. Теперь снова станьте образом и ответьте на все, что было сказано Вам как образу. Зафиксируйте в тетраде, что Вы как это поведение, как образ делаете для того, что с Вами только что разговаривал. Чем Ваше поведение полезно для Вас? И чем облегчаете жизнь? Что Вы помогаете избежать в конфликте в отношениях с помощью этого поведения?Что Вы, будучи симптомом хотели бы сказать своему любимому человеку?
9. Поговорите от имени этого образа со своими друзьями, близкими, коллегами (конечно не в реальности, а дома, наедине, все слова произносите в слух) . Расскажите им, как Вы влияете на них, когда вы в этой роли. Что бы они могли сказать Вам тогда?
10. Запишите себе в тетрадь ответы на вопросы: что Вы меняете в своей жизни, когда Вы такой (такая)? А что исчезает? А что, может быть приходит? Есть ли в этих переменах что-то такое, что может быть, Вы хотели сделать сами? Запишите все это и прочите все то, что написали. Какой бы результат Вы не получили, изменения в Вашем поведении начнутся и постепенно Вы почувствуете это.
Мы писали выше, что лучше, чтобы эту технику проводил с на Вас сам психолог. Когда Вы беретесь что-то делать с собой самостоятельно есть большая вероятность, что Вы будете себя жалеть, будете что-то упускать из своего поведения, только потому что Вам больше приятно видеть себя хорошим, а плохие качества будете упускать и ситуация в отношениях может и не поменяться. И потом, результаты от психологической техники, Вы просто можете не захотеть принять.
Мы так же предполагаем, что за поверхностным фасадом Ваших отношений, особенно когда они находятся в фазе «у нас все нормально» , скрываются более глубокие конфликты, корни которых иду из детства, которые нужно разрешать на психологической консультации. Поэтому фаза « у нас все нормально» постоянно прерывается фазой: «мы поссорились!». И последняя фаза усиливается доводя Вас до фазы: «мы расстались!» .
мы работаем с Вами над тем, чтобы Вы смогли рассмотреть свои конфликты, т.е, рассмотреть «как я это делаю?», «как я усиливаю конфликт в отношениях?», «какое неразрешимое противоречие или порождающий беспомощность внутренний конфликт стоит за моими реакциями на любимого человека и он реагирует на меня не правильно?». И принять те результаты, которые Вы получаете от работы с психологом.
Потому что, с психологом Вы не ходите вокруг да около Вашего конфликтного поведения, или поведения Вашего любимого человека. А психолог слушает, что Вы говорите и как Вы говорите? Как Вы реагируете на конфликты в отношениях? Вся информация о Вас, проходя через психолога, возвращается обратно к Вам и Вы получаете больше знаний о том, как Вы не правильно действуете и как следует действовать.