Что делать, если Мама ничего не понимает? Что делать если мама тебя не любит. «Мама меня никогда не любила». С чем сталкиваются нелюбимые дочери? Чрезмерная чувствительность, «тонкая кожа

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Полина, мне 27. Живем в доме с мамой вместе. За последние 8 лет очень изменились взаимоотношения с мамой мы перестали друг друга понимать. Раньше жили с бабушкой и отчимом. Мама с отчимом пили не работали (Мама 8 лет не работала потому что бабушка стала лежачей и за ней требовался уход) в итоге я ухожу с учебы и иду работать потому что семью надо обеспечивать тем более я не хотела что бы бабушка нуждалась в чем то хоть у неё и пенсия хорошая была, на нас всех этого не хватало. Всегда ругались из за отчима потому что он много пил громил дом а Мама всегда была на его стороне и даже по пьяни кричала чтоб я валила из дома она тут хозяйка. Из за семейных проблем меня бросил парень, ведь кому нужно жена из семьи алкашей...так прошло несколько лет, я работала и всем обеспечивала и молчала потому что бабушка просила не ругаться. Мама ужасный эгоист она считает что я ей всем обязана. Дошло до того что уехала за границу работать, зарабатывала больше чем у себя и все присылала в дом. По состоянию здоровья вернулась домой и устроилась на прошлую работу. Маме стало не хватать денег она все время берет мором. Просто ходит с недовольным лицом и стонет что хочет сумку хочет куртку хочет телефон (за три года я ей три штуки купила,теряет) бабушка умирает.. похороны все на мне,Мама в театральной депрессии. Прошел год она пьёт не работает и обвиняет меня в её несчастной жизни (это я отчима после похорон выгнала) в итоге я уговорила её выйти на работу, вроде устроилась все нормально думала будет. Но она все равно пьёт (даже кодировали но её даже лихорадка не напугала через пол года начала пить) дома я ремонт забросила потому что Мама не убирается она везде все разбрасывает постоянный срач в доме. Я не успеваю так как на двух работах. Все так же тянет из меня деньги покупки..когда объясняю что мне за учёту платить а тебе все равно может по пьяни даже улыбаться и смеяться то есть ей весело что мне тяжело и плохо. Я не знаю как быть дальше! Не хочу семьи, моя отдушина это мои животные две собаки и кот. Я скоро с ума сойду,а Мама даже не понимает какая она эгоистка и как обижает и унижает меня часто словами. Но в то же время она говорит что любит меня,все для меня делала. А ведь правда в детстве я ни в чем не нуждалась и не заметила даже уход отца... что с ней? Как мне вернуть тут заботливую умную самодостаточную женщину которой она была?

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Полина.

Честно скажу, я не знаю, как вернуть ту маму, которой она была, это не в наших силах. И раз невозможно повернуть время вспять, то единственное, что можно-это менять свое отношение к ситуации и то, что реально от Вас зависит. Например, Вы уже достаточно взрослая, чтобы жить отдельно от мамы. Она Вам говорила об этом в порывах гнева, но Вы не воспринимали это как возможность изменить свою жизнь, а скорее наоборот, всеми силами держались за привычный уклад. А тут еще и за бабушкой был нужен уход, вроде как и причина весомая. Но по факту, каждый в этой жизни отвечает за себя, нет смысла делать что-то ради других, в надежде, что оценят. Либо Вы делаете это потому как для Вас это важно (и не имеет значения, что по этому поводу скажут другие), либо не делаете -и это будет честнее, чем тянуть все и всех на себе, ожидая, что другие что-то переосмыслят, одумаются, поблагодарят Вас.

Человек рождается, чтобы реализовать заложенный в нем потенциал. Потенциал - это наши стремления и желания, раз они в нас рождаются, то у нас есть ресурсы и возможность их реализовать. Отсюда вопрос к Вам: какие СВОИ желания и стремления Вы реализовали или хотябы на пути к их воплощению?

То, что старались для семьи -это хорошо, но то, ведь всему есть предел. Если бабушкиной пенсии было достаточно для того, то эти ресурсы можно было распределить по-другому. Но скорее всего, это больше было нужно Вам, чем ей. Как бы там ни было, Вы получили определенный опыт, но не уверена, что извлекли пользу из него, раз продолжаете всех спасать и содержать.

Парень наверняка пытался Вас образумить, но понял, что безнадежно, Вы взяли на себя роль родителя и добросовестно играете ее. Взять, например, то что Вы покупали ей за последние годы 3 телефона. Так безответственно могут вести себя только дети, которые действительно являются самыми большими эгоистами, и это нормально до определенного возраста. Но своим поведением родителя, Вы только усугубляете ситуацию, даже если Вам кажется, что Вы поступаете очень благородно.

Вместе с тем, имею надежду, что настало то время, когда Вы начали понимать, что больше так не можете. Поэтому написали сюда. Пора вспомнить, что Вы дочь, а не мать (или отец) и заняться своей жизнью, а у мамы в свою очередь, не останется другого выбора, как начать менять и свою жизнь. Если же она выберет оставить все как есть и ничего не менять - дайте ей это право, в конце-концов, это ее жизнь и уж точно не Вам учить ее, как правильно, а как нет. Ваша задача выстроить свои границы. Что мне посильно и в радость - то делаю и помогаю, там где чувствую злость, боль и агрессию -именно ее и выражаю, не стараясь перетерпеть и угодить маме. Rating 5.00 (2 Votes)

Тема развода супружеской пары не ограничивается только бракоразводным процессом. При наличии в семье общих детей семейные отношения супругов, ранее состоявших в браке, переходят в другую плоскость. Как правило, несовершеннолетние дети остаются под опекой только одного из них. Желание не просто иногда встречаться, а принимать полноценное участие в воспитании заставляет бывших супругов находить компромиссы, устраивающие обе стороны. Что делать, если мать после развода не дает отцу видеться с ребенком? Как отцу отстоять свои права на законных основаниях?

Право отца на общение с ребенком после развода

В статье № 66 Семейного Кодекса РФ зафиксировано право любого из родителей на участие в воспитании детей, оставшихся на попечительстве другой стороны. Это возможно в том случае, если при бракоразводном процессе судебными органами не было установлено какое-либо ограничение на подобное совместное участие. При этом та сторона, у которой осталось преимущественное право на воспитание ребенка, не имеет права препятствовать общению с другим родителем.

Согласно статистике в результате развода дети чаще всего остаются жить с матерью. Если она добровольно соглашается на не ограниченное временными рамками участие отца в жизни ребенка, то не возникает никаких проблем. Однако подобный благополучный исход не всегда возможен. Зачастую дети, оставшиеся у матери, под разными, порой надуманными причинами, лишаются законных встреч со своим отцом.

Если у желания матери воспрепятствовать общению отца со своими отпрысками нет серьезных оснований и судебных ограничений, то отец в отношении своих детей имеет право:

Следует обратить внимание, что права отца в отношении общения и воспитания детей, оставшихся у бывшей супруги, обуславливаются несколькими обстоятельствами, относящимися к следующим пунктам:

• возрасту ребенка;
• физическому состоянию;
• режиму работы матери;
• наличию комфортных условий для встреч;
• желанию ребенка общаться с родителем.

Что делать, если бывшая супруга не дает видеть ребенка?

В том случае если бывшим супругам не удается достичь взаимопонимания по поводу доли участия отца в воспитании общих детей, то назревший конфликт придется разрешать при участии судебных органов.

Та сторона, которая считает себя потерпевшей, обращается в суд с исковым заявлением. Как правило, судьи рассматривают дело с той точки зрения, которая создает наилучшие условия именно для ребенка, а уже потом устраивает обоих супругов.

Следует иметь в виду, что игнорирование справедливых претензий со стороны бывшей жены может отрицательно сказаться на имидже отца, когда дело дойдет до судебных разбирательств. По этой причине при возникновении конфликтных ситуаций для любого из супругов лучшим решением будут временные уступки требованиям другой стороны. Такое поведение обязательно будет положительно учтено при вынесении судебного вердикта.

Отцу не стоит предпринимать никаких противоправных действий, способных нанести моральную травму бывшей жене или ребенку, даже в том случае, когда судебные органы вынесли постановление, определяющее порядок общения с ребенком, но бывшая супруга пытается его нарушить. Отец не должен решать вопрос с применением силовых методов – забирать ребенка на время без извещения бывшей супруги и, тем более, пытаться его похитить.

Составление иска

Первым пунктом в правовом разрешении спора между отцом и матерью по поводу совместного воспитания детей стоит составление и подача в суд иска о соблюдении определенных законодательством прав. В исковом заявлении кроме просьбы о принятии законного решения должна содержаться обязательная информация:

• наименование судебного органа, на чей адрес отправлено обращение;
• паспортные данные заявителя;
• сведения о ребенке;
• дата подачи.

Если у истца есть четкое понимание того, что следует делать после развода, и конкретные предложения о порядке и способе общения с ребенком, это также следует приобщить к иску.

Доказательные материалы, свидетельствующие о том, что бывшая супруга препятствует возможности видеться с ребенком, также следует предоставить суду.

Среди этих свидетельств могут быть:

• задокументированные показания свидетелей;
• записи телефонных переговоров;
• переписка бывших супругов.

В том случае, если рассмотрение искового заявления затягивается, суд вправе по просьбе заявителя определить временный порядок общения с детьми. Отказ в положительном решении, определяющем порядок общения, на практике случается редко и только при наличии исключительных обстоятельств. Основной упор в рассмотрении делается на сохранении морального и физического здоровья ребенка.

Ответственность матери за нарушение установленного порядка встреч отца с ребенком

Если супруги не пришли к обоюдному согласию и обратились в суд, то в дальнейшем обязаны действовать строго в соответствии с судебным решением. Порядок общения родителей с детьми, определенный в соответствии с законом, обязателен для соблюдения обеими сторонами. Мать, под опекой которой остался ребенок, не имеет права нарушать вынесенные предписания и чинить препятствия общению с ним отца.

Постоянные неправомочные действия матери, нарушающие постановление суда, могут привести к пересмотру дела. Если бывшей супругой на ребенка оказывается постоянное давление с целью создания негативного образа отца, это может послужить причиной для вынесения решения, отменяющего предыдущий вердикт. При наличии таких фактов следует их зафиксировать, желательно при помощи третьих лиц. Собранная доказательная база об уравновешенности и бесконфликтности истца, как показывает практика – главный фактор, определяющий положительный результат в рассмотрении дела о праве отца на общение со своим ребенком.

Соблюдение отцом всех пунктов решения, принятого в суде, планомерное выстраивание стратегии, не нарушающей права супруги и, тем более, ребенка, значительно усилит его позиции в органе, рассматривающем исковое заявление. После подачи нескольких исков и предъявления аргументов появится вероятность того, что судьи снимут с матери ответственность за воспитание ребенка и возложат ее на отца.

Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я бы хотела поднять тему взаимоотношений родителей и детей. Самый распространенный вопрос на психологическом приеме - что делать, если мама не понимает меня. Конфликты, ссоры, разность мнений могут привести к разрыву отношений. А ведь мать - это самый близкий человек на свете. В чем могут быть причины, как избежать конфликтов, как выстроить гармонию в отношениях с родителями?

Разность поколений

Взаимное непонимание между поколениями существует ровно столько, сколько люди живут на планете. Каждое старшее поколение считает, что молодежь совсем не умеет думать, занимается какой-то ерундой, не понимает жизни и тратит время впустую. От этого, к сожалению, никуда не деться.

Я в свои четырнадцать лет думала, что никогда не скажу ничего плохого про молодежь. Я всегда считала себя очень понимающей. Оно так и осталось. Только вопросов к нынешним детям от этого меньше не стало. И, будучи мамой, я понимаю, что пропасть между поколениями - это не миф.

Помните о том, что ваша мама воспитывалась в другое время, были другие , воспитательный процесс проходил несколько иначе, нежели сейчас. И она делает так, как умеет. У нее есть свои принципы и рамки, за которые она, скорее всего, никогда не выйдет. Если вы будете постоянно об этом напоминать себе, разговаривать станет проще.

Просто говорите себе: мама этого не понимает, она выросла в другое время, у нее за плечами своя история.

Если вы постараетесь понять вопрос разности поколений, вам станет гораздо легче. Относитесь к этому спокойнее. с родителями, пытаясь добиться от них понимания. Кроме как к большей ссоре этот метод ни к чему не приведет.

Во всем надо искать плюсы. Найдите, что в маминой системе вас восхищает, привлекает и интересует. Ведь наверняка мама знает что-то такое, что может вам сильно пригодиться в жизни. У нее огромный опыт, она столько всего уже прошла. Возьмите ее опыт себе на вооружение и используйте его. Пользуйтесь тем, что она из другого поколения.

Нелегко быть подростком

В подростковом возрасте непонимание с мамой часто достигает своего пика. Проблемы возникают из-за одежды, увлечений, свободного времени и многого другого. Родители диктуют как одеваться, что читать и , куда поступать в институт. Из-за этого возникает напряженность в отношениях. Крики, скандалы, наказания. Вы постоянно ругаетесь с мамой. Как этого избежать и защитить себя?

Постарайтесь слышать, что вам говорит мама. Иметь свое мнение вам никто не запрещает. Помните о том, что у родителей богатый опыт и они могут говорить вам правильные вещи, которых вы сейчас просто не понимаете. Не обижайтесь и не ругайтесь с мамой. Вступайте с ней в диалог, спрашивайте почему она так считает.

Существуют разные политики воспитания: мама выступает в роли подруги; мама всегда права и не может ошибаться; родители предоставляют право голоса, но и накладывают ответственность; и другие.

В ситуации, когда мать не приемлет чужого мнения, договориться с ней будет невероятно трудно. Вам, скорее всего, придется заниматься своим любимым делом в свободное время. Если вы хотите рисовать, но мама категорически против - не бросайте свое хобби, занимайтесь и учитесь, становитесь профессионалом. В конечном итоге, когда вы покажете маме результат, она может пересмотреть свой взгляд на ваше увлечение.

С такими родителями, которые не дают ребенку права голоса очень тяжело. Мама одной моей приятельницы до сих пор ругает ее. Работа есть - уделяешь мало времени семье. Нет работы - да ты же ничего не добилась к своим тридцати годам. Есть отношения - почему ты постоянно выбираешь таких ужасных мужчин. Нет партнера - ты старая дева и навсегда такой останешься.

Когда я спрашиваю приятельницу, как она борется с таким отношением матери, она говорит: я просто соглашаюсь с ней, спорить и доказывать что-то нет смысла, она не услышит, я не могу ее изменить, но могу сама проще относиться к этому.

С годами легче не становится

Вы уже выросли из переходного возраста, отучились в институте, нашли работу, возможно, у вас есть партнер. Вы взрослый самостоятельный человек. Но матушка по-прежнему не понимает вас, критикует за любое решение и .

Вы можете попробовать объяснить матери то, что она не понимает. Но будьте готовы к контраргументам, вопросам, примерам ее подруг и многому другому. Подготовьтесь к такому разговору заранее. Составьте список возможных претензий со стороны мамы, предугадайте ее вопросы. Постарайтесь вести . Задавайте встречные вопросы, узнавайте ее мнение.

Возможно, мать не понимает вашего пристрастия к рыбалке из-за того, что в детстве с ней случился несчастный случай, связанный с водой. Причин непонимания мамы к вашим действиям множество. Иногда, родители думают что они правы и все.

Но бывает, что за конфликтами стоит что-то большее, нежели простая уверенность в своей правоте.
Попытайтесь понять почему родители критически относятся к вашим действиям. Если у них был подобный опыт в прошлом, то советую выслушать и принять к сведению. Информация не бывает лишней в таком случае. Выслушайте родителей и соберите из их жизни полезные для вас моменты.

Кроме того, родительское непонимание может быть связано с чрезмерной заботой и защитой. Мама хочет уберечь вас от катастрофы и всячески ругается, чтобы вы перестали что-то делать. Или она видит, что ваш , кто вам нужен. А может быть, ее знакомый уже сталкивался с и она видит повторение истории с вашей работой. Вы можете напрямую задать маме вопрос: ты ругаешься, потому что пытаешься меня защитить?

Еще один вариант непонимания со стороны мамы - ее желание исполнить свою мечту за ваш счет. Она в детстве, возможно, хотела стать адвокатом, но ее родители были против. И она решила сделать из вас юриста. А вы, вопреки ее желанию стали инженером. Вот она и не понимает, как так получилось и почему вы не видите всей выгоды в работе адвоката.

Когда мама становится бабушкой

У вас уже есть свои дети, но отношения с матерью вам так и не удалось выстроить. Она по-прежнему вас не понимает и вам никак не добиться баланса в отношениях. Попробуйте поставить себя на место ваших детей. С ними у вас есть понимание?

Родители могут считать, что вы неправильно воспитываете детей. И из-за этого возникают конфликты. Постарайтесь объяснить, что у вас , вы выстраиваете отношения с детишками в своем ключе. Если у родителей есть претензии, пусть они объяснят и расскажут, что на их взгляд вы делаете не так.

Вы, в свою очередь, выслушайте, подумайте и скажите спасибо за совет. Никто вас не обязывает следовать советам мамы по воспитанию. Но помните, что она гораздо дольше в роли мамы и может знать нечто такое, что пригодиться.

Вы можете дать своей маме добро воспитывать вашего ребенка в роли бабушки. И она имеет на это полное право. А вы старайтесь черпать мудрость и опыт, перенимайте интересные приемы.

Чужие родители

Часто бывает так, что родители друзей понимают нас гораздо лучше, чем наши собственные. И наоборот. Наша мама с пониманием относится к подругам и друзьям, но с нами обращается очень категорично. В чем причина такого поворота событий?

Поставьте себя на ее место. Конечно, ей нет большого дела до ваших друзей. Именно поэтому она готова с большим пониманием отнестись к их выбору. Она не в ответе за судьбу вашей подруги. Она не чувствует ответственности за чужих детей. Поэтому может себе позволить проще относиться к их поведению, отношениям, выбору работы и прочему.

Подумайте, как вы относитесь к чужим родителям? Ведь наверняка вы их меньше осуждаете и критикуете. А вот свою маму понимаете не всегда. Чем ближе нам человек и чем сильнее мы его любим, тем больше моментов для спора.

По большому счету, все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы. И пытаемся помочь изо всех сил теми методами, которыми можем. Иногда методы очень суровые, но они означают заботу.

Понимание и поддержка

Очень важно не путать понятия «понимание» и «поддержка». Многие родители могут не понимать своих детей, но оказывать сильнейшую поддержку. В такой ситуации само «понимание» перестает играть важную роль. Да, мама не понимает почему вы бросили институт, но она поддерживает, помогает найти работу, оплачивает курсы, дает какие-то советы.

Поддержка очень важна во . Без опоры очень тяжело двигаться вперед. Когда ребенок знает, что родители всегда будут рядом, всегда примут и помогут, тогда ему намного легче в жизни.

Подумайте, оказывает ли ваша мама поддержку. Если да, тогда вопрос понимания встает на второй план. Если вы не чувствуете поддержки, тогда вам стоит поговорить с родителями на эту тему. Объяснить как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, как бы вам хотелось ощущать их внимание и заботу.

Кроме того, не забывайте, что отношения с мамой это не только ее работа, но и ваша. Матери тоже хотят чувствовать заботу, поддержку и понимание с вашей стороны. Будьте терпимее, трудолюбивее и спокойнее. Работайте над вашими отношениями. Старайтесь говорить честно, интересуйтесь жизнью мамы, что у нее происходит, как она себя чувствует, что интересного с ней происходит.

Когда вы сами станете оказывать родителям поддержку, больше заботиться о них, участвовать в их жизни, только тогда вы сможете рассчитывать на достижение гармонии в отношениях. Только при условии вашего труда можно говорить о взаимопонимании.

Карьерный вопрос

Непонимание со стороны матери может относиться к роду вашей деятельности или вашему хобби. В основном это заключается в желании родителей обеспечить безбедную жизнь вам. Мама хочет, чтобы бы никогда в своей жизни не испытали недостатка в деньгах. Благодаря этому стали популярными такие профессии, как экономист и управление бизнес-процессами. Кажется, что в этих сферах обязательно крутятся большие деньги.

А вот творческое направление практически сразу отправляется в мусорную корзину. Танцами на жизнь не заработать. Рисунки твои никто покупать не будет. Твои песенки в итоге приведут тебя в кабак. Родители считают, что творчеством заработать могут только талантливые супергении. Спорить не буду, определенного успеха достигают люди с долей таланта. Но и в технических профессиях точно так же.

Успех в том или ином деле не зависит от направления. Он зависит от упорства, трудолюбия, . Скольких известных топ-менеджеров вы знаете? Спорю, что не больше десятка. Почему? Потому что в этой сфере, как и в творчестве, необходимо прилагать огромные усилия.

Таким образом, если ваша мама не понимает , попробуйте сначала ей объяснить, что вам нравится в профессии, что вас увлекло, почему выбор пал именно на это направление. Расскажите про людей, которые добились в этом успеха. Поделитесь своими планами, путем развития. Не обижайтесь, если мама так и не поймет вас. Обиды не объединяют людей, а наоборот. Не держите на родителей зла за непонимание.

Занимайтесь своим любимым делом и получайте от него удовольствие. И верьте в то, что мама рано или поздно поймет.

Третий лишний

Еще одна сфера, в которой возникают разногласия с родителями - это выбор партнера. Мамам очень часто не нравятся пассии своих детей. Не зря ведь существует столько анекдотов и баек про злую тещу и невыносимую свекровь. Любовь и правда очень часто ослепляет людей. И мы можем не видеть того, что видит мама.

Прислушиваться к ее советам необходимо всегда. А вот следовать им или нет - это исключительно ваш выбор.

Когда я училась в школе, мой сосед по парте влюбился в девушку из параллельного класса. Девочка была общительная и привлекательна. Мама мальчика была категорически против. Она запрещала им встречаться, запирала сына дома, наказывала. В итоге перевела его в другую школу. Но все это не помешало молодым в восемнадцать лет втайне от родителей пожениться.

Недавно в школе проходила встреча выпускников, где я встретила своего соседа по парте. Оказалось, что его жена сбежала с тренером по фитнесу, при этом отхватив не маленькую часть общего имущества. Так или иначе, но мама была права. Не могу сказать, было ли это , или опыт долгих лет.

Ваши отношения - это ваша ответственность. Но никогда не будет лишним прислушаться к мнению своих родителей.
Главное правило - не рассказывайте маме о проблемах в отношениях. Часто, неправильное мнение может сложиться именно из-за того, что вы делитесь только негативом, постоянно жалуетесь на своего мужа или свою жену. Откуда у мамы может возникнуть любовь к вашей пассии в таком случае?

Наоборот, старайтесь как можно больше рассказывать позитивных моментов. Делитесь радостями, счастьем. Создавайте то впечатление о своем партнере, которое вы сами хотите. Тогда у вас не будет возникать вопроса как наладить отношения своего избранника с родителями.

Подбираем ключ

Достигнуть понимания с родителями можно разными способами. Главное, быть самому готовым к работе как над собой, так и над общими отношениями. Помните, что результат не будет достигнут, если вы просто ждете понимания со стороны матери.

Есть замечательная фраза: ничто так не сближает, как общий враг. Я не пытаюсь сказать, что вам с мамой необходимо найти себе противника и вместе бороться против него. Не стоит специально искать. Поверните эту фразу. Общее дело объединяет.

Найдите с мамой занятие, которое будет по душе вам вдвоем. Это может быть все что угодно. Вышивание крестиком, прогулки по городу, просмотр сериалов, выпечка. Главное, чтобы этот процесс увлекал вас и вашу маму. Когда вы найдете общее дело, вы сможете делиться опытом, хвастаться результатами, обсуждать.

Если вы не можете придумать общее занятие, которое будет по душе и вам и маме, тогда присоединитесь к . Даже если оно вам не нравится. Например, ваша мама любит копаться в огороде, а вы терпеть не можете землю, все эти цветочки, рассаду и прочее. Попытаться вы все равно можете, от вас ведь не убудет, а маме приятно, что вы уделяете ей время и помогаете ей.

Кроме того, самый верный способ достичь понимания - это разговоры. Как можно больше и как можно честнее. Не повышайте тон, когда пытаетесь что-то объяснить, не ругайтесь и не обижайтесь.

Надеюсь, у вас получиться достигнуть взаимного понимания с родителями. Любите друг друга и помните, что родители у нас одни.

Если вы нашли статью интересной и занимательной, буду благодарна, если вы поделитесь ссылкой на мой блог в социальных сетях.

Не часто и не каждому придет в голову мысль о том, что родная мать может не любить собственного ребенка. Намного чаще материнская любовь представляется как нечто, неподвластное каким-либо условиям, нечто абсолютное и даже божественное. Многие полагают, что материнская любовь одинакова у всех женщин, что мать не только поймет и поддержит любого своего ребенка, но и простит за самое тяжкое преступление. Кажется, что сильней, чем любовь матери нет ничего на свете. Однако это не всегда соответствует действительности, и не все матери любят своих детей одинаково.\r\n\r\nВсе общественные представления о жизни и людях всегда основывались на материнской любви , а если не повезло, то на материнской нелюбви. Обычно конфликты матерей и детей происходят по причине того, что дети не согласны с тем, как их любит собственная мать. В свою очередь, матери тоже не всегда способны правильно оценить степень и качество своей любви к детям.\r\n\r\nСо временем повзрослевшие дочери также страдают от дискомфорта и недостатка в материнской любви и внимания. Иногда это влияет на их дальнейшую судьбу и на то, как они строят свои отношения с окружающими людьми. Критически настроенные матери могут всю свою сознательную жизнь придираться к своим детям, чаще всего дочерям. Они пытаются воспитывать взрослых детей, у которых уже есть собственные дети. А потом эти же матери жалуются на небольшое количество внимания, которое их дети им уделяют.\r\n\r\n \r\n

Почему не любит мама?

Очень разрушительная теорема, особенно если верно противоположное. Но подумайте об этом так: не могли бы вы рассказать ей о себе? Это не так? Тогда это означает только - он тебя не любит. Обычно он входит в повестку дня того дня, когда жертва отказывается делать что-либо для манипулятора. Не увлекайтесь игрой, опровергая утверждение. Вы вернете мяч на другую сторону.

Часто это не говорят открыто, но это результат поведения другого. Это может включать свободное планирование времени, финансовые вопросы, решения общих проблем. Манипулятор пытается использовать вашу эмоциональную зависимость для достижения ваших целей. С другой стороны, зачем вам? В большинстве случаев нет недоразумений, но стараюсь сделать ваше отношение и заставить вас оправдывать свои действия как поведение суверенного человека.

\r\nСамое парадоксальное в такой ситуации то, что дочери таких матерей до последнего пытаются получить одобрение со стороны родительницы, увидеть улыбку на их лице и, может быть, услышать от них слов похвалы. Но такие матери уже не изменятся. К сожалению, этот факт бывает сложно понять и принять, хотя это единственный способ выбраться из замкнутого круга.\r\n\r\n

Предложение приходит в основном после того, как вы объяснили пять раз, что вы не можете просто пойти в этот офис в этот час, потому что у вас есть что-то еще в течение недели. Манипулятор любит предоставлять информационную монополию, чтобы рассказать о своем окружении, что он делает прямо сейчас. Не ограничивайте свои социальные контакты и сравнивайте свои эмоциональные отношения с вашим партнером с другими отношениями.

Манипулятор любит требовать абсолютного совершенства после второго. Это потому, что никто не идеален, и ваш «недостаток» является источником вины, которая делает партнера приоритетным. Дайте несколько конкретных примеров того, что вы освоили. Подготовьтесь к тому, что партнер может попытаться утверждать, что вы читаете. Верните удар и скажите, что он ничего не хотел в этом случае или нет? К сожалению, эту тему можно обсудить очень долго, потому что она общая. Поэтому верните обсуждение в конкретные ситуации.

\r\n\r\nПсихологи рекомендуют смириться с ситуацией и принять как факт то обстоятельство, что мать не любит. Если это принять, то жизнь станет намного легче. Можно будет строить собственную жизнь без оглядки на мнение матери. Кроме того, в такой ситуации не следует враждовать с родительницей, матери вполне мирно живут под одной крышей со своими детьми, которых не любят, но и не отрицают их существование. Просто их общение происходит немного на другом уровне. Они могут уважать друг друга как личности, но при этом не вторгаться в личное пространство. Главное, помнить, что мать не изменится. Поэтому лучше отпустить ситуацию, и жить свою жизнь, где могут быть любящий муж и дети.

Если вы этого не сделаете, не разбирайте тему. Усилия по передаче ответственности за вашу собственную ошибку. Попытка обеспечить вашу абсолютную приверженность. Если это не имеет значения для партнера, дайте ему знать. Не ищите причины, это пустая трата времени.

Некогда об этом думать, мне это нужно сейчас. Попытка заставить вас принять решение в последнюю минуту, часто о вещах, которые вы обычно отвергаете. Вам не обязательно нравиться, что вас избивают. В тот вечер в ней что-то сломалось не по какой-то причине. Думаю, она всегда ожидала слишком много после этого визита.

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово «мама» в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Они никогда не были слишком близки друг к другу. Да, да, она знала, что, может быть, она и не лучшая дочь - нервная, кричащая, упрямая, ну, может, она тоже не мечтала о такой дочери? Однако у нее был выбор, у нее было две дочери, и у нее двое. Второй тоже далек от идеала, но тот, который, как мне кажется, больше нравится маминго.

Она часто выговаривала матери, что ей стало хуже, но либо она встретила решительное отрицание, либо заявление о том, что «глупость говорит», или с большим сожалением, что ребенок тоже приходит к такому. Но что вы можете сделать, если она почувствует это?

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: «Мама меня никогда не любила». Они скрывают это: в детстве - придумывают истории, во взрослой жизни - стараются избегать родительской темы.

Она многое сделала, чтобы привлечь внимание матери. Хвала за «добрые дела» не могла дождаться, поэтому она обратилась к злой стороне власти. Однако она быстро заметила, что он потерял больше своего мятежного отношения. Основное внимание ее матери было сосредоточено на недостатках. Нет, не преувеличена, она просто уделяла им больше времени и внимания.

Трудности в отстаивании собственных границ

Наверное, не самое лучшее, и, может быть, требования к учреждению матери слишком велики? Дети маленькие; они дадут ей много возможностей проявить себя. Однако она считает, что они скопируют образцы. Он отмечает, что он относится к ним иногда несправедливо. Вы скажете, что она знает, какие отношения она хотела с матерью, поэтому позвольте ему развить ее в собственном саду.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, «нелюбовь» выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Вчера ты был как ублюдок. Вы выросли, вы больше не ребенок, ожидающий роста ее зубов. И поскольку вы выросли, моя душа продиктовала следующие строки. Не отчаивайтесь от любви, потому что вы найдете только иллюзию и разочарование. Твоя мать учила меня, когда мы были моложе, терпения. Представьте, что волк просто отчаяние. Вы женщины, вы понимаете лучше. И я, как мужчина, поговорю с тобой о людях. Что вы должны выбрать, но это не обязывает, вы можете свободно выбирать.

Недостаток доверия к людям

Когда вы решите перестать блуждать по поиску личности и когда вы хотите, чтобы человек рядом с вами на всю оставшуюся жизнь рассмотрел следующие вещи. Не смотрите на упаковку. Моя дорогая девушка, пачка, после слишком большого солнечного света, желтеет, ненавидит и что вы будете делать дальше? Упаковка тонкая и не будет держать вас в тепле зимой, холодным и заснеженным. Упаковка не заставит вас голодать или жаждать. Это напрасно, если это плохо.

Логичный вопрос: «Почему мама меня не любит?»

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Не бросайте себя в руки света, но работайте независимо. Не держись за его кошелек, потому что, в конце концов, ты станешь его предметом. И если он уйдет, с чем ты останешься? Стоит ли иметь все, что вы хотите, в обмен на свою душу? Вы любимый человек или женщина, которая очищает все страдания?

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная «аудитория» пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Не бойтесь, если вы чувствуете, что ваше сердце вылетает из вашей груди и приземляется на его душу. Не ломайте полет из страха высоты. Не любите половину меры, потому что у вас будет половина пустой души, а величайшее счастье - когда у вас есть душа, полная того, кого вы любите.

Но простите только то, что не отрицает ваше достоинство. Не прощайте, если он вытирает ваши сапоги своей душой. Душа скажет вам, что простить, остаться и когда идти, Не обманывайтесь, думая, что вы переместите гору перед собой. Люди меняются временно - своего рода отпуск природы, но у любого праздника есть конец, не так ли?

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике «четверку» – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол «опять принесла домой четыре балла, а не пять!». Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

Не ревнуй. Вы не совершаете эту ошибку и не принимаете ее. Вы понимаете, что любовь - это свобода - вы все еще знаете раненный яд, о котором вы беспокоились, когда были моложе? Ну, вы видели, как круги были в воздухе, когда вы летали на солнце, когда вы ослепляли землю?

«Мама меня никогда не любила»: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

«Что делать, если мама не любит меня?» – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

Как проявляется материнская нелюбовь?

Моя дочь, ты красивая женщина в лице, уме и душе. Быть сильной женщиной и не понимать, что сильно не плакать. Если вы будете плакать, мое плечо всегда будет здесь для вас.

Речь идет о том, чтобы увидеть свободу души - непрерывный полет. Не рожайте ложью, потому что тогда вы войдете в порочный круг, из которого только разделение уберет вас. Любовь странна для химер. Не думайте, что вы можете лежать только один раз - в первый раз сложнее, тогда вы теряете строку. Если он лжет вам, идите и найдите человека, который может принять ваши дела, слова и любовь. Она не принимает молочного папы рядом с вами.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос «Почему мама меня не любит?» перерастает в жизненную позицию «Меня вообще никто не любит и не любил».

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

• «со мной что-то не так»,
• «я недостаточно хороша»,
• «я мешаю моей маме».

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все «прелести» подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем - привычной критикой. Расти без материнской любви - сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача - настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: «Почему мама меня не любит?».

Я почти не помню свое детство до 8 лет, за исключением неприятных моментов физической боли от избиения мамой, падений и других ситуаций, в которых была задета моя детская психика. Ни одного счастливого дня я не помню.

Мама воспитывала меня одна, когда мне было три года, она развелась с отцом-алкоголиком. Я третий ребенок. Старшего брата воспитывала бабушка, сестру забрал отец, с которым в дальнейшем мы не поддерживали связь.

Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты. Я не могла спать с бабушкой, которая по ночам ходит в туалет в ведро и брызги мочи летят мне в лицо. И я не могла спать в комнате с матерью, которая вечно злая и не спит до глубокой ночи. Естественно я пыталась спать то в одной комнате, то в другой. Но в итоге ушла на кухню, а на кухне в 6 утра подъем, от зашумевшего чайника и т. д. С учетом того. что засыпала я не раньше трех ночи, обдумывая свою жизнь, рыдая… и взращивая в себе ненависть, злобу и обиду.

Сейчас мне 23 и я не могу спать по ночам. Я просыпаю работу и многие другие важные дела... но я не могу даже с сильнодействующими транквилизаторами уснуть раньше 5-8 утра... Из-за чего мама и сейчас готова порвать меня на куски, что я никогда не стану нормальным человеком, с нормальной работой, графиком, режимом. Я все еще в ее глазах неудачница, ленивая, не способная изменить свою жизнь даже в такой мелочи как сон.

Вернусь к детству. Еще в садике мне казалось, что я отличаюсь от остальных, со мной никто не дружил. Я не знаю почему, но я всегда была одиночкой. В школе до пятого класса я сидела на последней парте одна и так же была изгоем. Может быть потому что плохо одевалась и выглядела неопрятной, может быть от того, что все замечали мои проблемы. Все знали, что если меня обидеть, никто не заступится. Маме было плевать, у нее много работы.

Но тогда мне еще не было так плохо, я еще не все понимала, что меня ждет впереди, но уже было чувство, что все идет не так, что что-то меня ждет в будущем нехорошее...

В пятом классе финансовое положение мамы улучшилось, она начала покупать мне дорогие вещи и т д. только с еще большими упреками. «Посмотри, как я стараюсь изо всех сил, а ты, тварь, не учишься! Я сдохну от такой работы, а ты будешь на помойке!» Эти слова всегда в моей голове.

Даже покупая мне что-то дорогое и красивое, она говорила: «Куда тебе, корове, эти шпильки? Ты их сломаешь в первый же день». И все равно покупает. «Куда тебе, свинье, эту яркую кофту, она будет черная, ты же неряха».

Сейчас я крайне редко ношу каблуки и в моем гардеробе нет ни одного цвета, кроме черного...

Вышесказанное, конечно, не причина, но что-то в этом есть. Только мама теперь, когда мне 23, кричит уже обратное: «Что ты как гот-подросток напялила свои черные шмотки и бутсы солдатские? Кому ты нужна в такой одежде? Иди купи нормальные вещи! Возьми деньги, сколько нужно и купи!»

Но мне уже не нужно ничего. Я не люблю ходить по магазинам. Я люблю дорогие вещи и обувь, но строго в своем стиле. Все черное и агрессивное.

С пятого класса все примерно и понеслось…

К проблеме в семье прибавились проблемы в школе. Я плохо училась. Я не могла учиться лучше, я постоянно была в депрессии. Мне казалось, весь мой класс ненавидит меня и пытается как-то задеть. Были даже драки...

7, 8, 9 класс — сплошной ад. Дома избиение и скандалы из-за оценок, в школе избиения и унижения старшеклассником (в моем классе с какого-то момента меня стали бояться и лишний раз не трогали). Я начала влюбляться, конечно, не взаимно — и снова боль, и снова разочарование насмешки, унижения. Друзей у меня почти не было, а если и были, то они бросали меня при первой же опасности, что их начнут так же гнобить, как и меня, из-за общения со мной.

Было много драк, меня просто уводили одну за школу и избивали по несколько человек, причины были разные — не там пошла, не то сказала.

В какой-то момент меня вызвали на очередной «стрелке», чтобы избить, и позвали много народу со словами «приходите посмотреть, как мы набьем ей морду». Я пришла, как делала это всегда. Со мной была подруга. Не знаю, она пошла со мной в качестве поддержки или просто от жалости.

Туда пришел тот парень, которого я любила в тот момент, он был скорее на стороне врагов, чем на моей. И вот стандартный вопрос: «Что ты сделаешь, если я толкну тебя сейчас?» Я хочу сказать, что ударю тебя в ответ. Мне надоело просто стоять и терпеть это все, еще перед таким количеством народа. Я устала быть вашей игрушкой для битья и насмешек.

Подруга прочитала это в моих глазах и вертит головой: «Ответь, что ты ничего не сделаешь. Не надо. Не делай этого». И я ответила, что толкну и ударю ее тоже.

Не прошло и секунды после моего ответа, как я уже летела спиной к асфальту. Меня кто-то поймал сзади, если бы не поймали, был бы сильный удар головой об асфальт... Я тут же пытаюсь вырваться из рук того, кто поймал меня. Но меня держат. Они смеются над тем, что я улетела, как тряпичная кукла от удара в грудь. Дальше не помню... Какой-то разговор, и вот я уже в драке с одной из них... Я дралась со всех сил... Ничего не видела, просто била ее и била изо всех сил. Она кричала, чтобы я отпустила ее. На что я еще больше продолжала избивать ее. Мне показалось, что на меня налетела вся толпа, и я начала бить еще сильнее... Но как оказалось, двое взрослых парней пытались оторвать меня с одной стороны от нее, и еще двое пытались вытащить ее из моих рук с другой стороны. Вытащили. Я отошла. Меня тошнило. Во рту как будто песком посыпали. Ничего не понимаю... то ли стою, то ли падаю… И слова подруги: «Ты молодец. Только прошу тебя не падай, стой. После такого тебя уже никто не тронет. Стой только, не падай»... Они подошли ко мне спросили, все ли со мной в порядке и не буду ли я заявлять в полицию... Конечно же нет...

Та девушка потом долго скрывала побои на лице волосами... Я не люблю драки, но у меня не было выбора. Хотя я еще какое-то время хотела просто убить ее, было чувство незавершенности… но меня оттащили... Больше в моем городе меня никто не трогал.

Наверное пора перейти к попыткам самоубийства.

Не помню точно, когда совершила первую...

Может, мне было 13-14 лет.

И причиной была ссора с мамой. Из дома пропала золотая цепочка с крестиком. Мама обвинила моих подруг, которые приходили в гости, что я отрицала. И она ответила: «Если это были не твои подруги, значит ты сама украла ее и потратила деньги на какое-то развлечение». Я не верила своим ушам. Обвинить меня в воровстве у собственной матери, которая дает мне деньги, кормит меня и одевает. Живя с которой, я возвращаюсь домой со страхом, только бы не было очередного скандала. А тут — украсть цепочку, зная заранее, чем мне это обернется?

До сих пор помню ком обиды в горле за это обвинение. И я подумала, если ты обо мне такого мнения, то мне не стоит жить дальше.

Взяла аптечку и собрала горсть (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора - ред.), 40 штук. Подошла к зеркалу, долго-долго всматривалась в свои заплаканные глаза, глотая обиду. Попрощалась с собой и выпила. Легла спать с полной уверенностью, что уже не проснусь. Но на следующее утро проснулась, как ни в чем не бывало.

И вспомнила свое видение, которое было еще до этого, лет в 11. Лежала на кровати, то ли засыпала, то ли просто о чем-то думала. Сейчас даже не вспомню, были ли открыты глаза. Я услышала голос, женский, но что-то внутри меня знало, что это голос не человека, а существа гораздо выше. Помимо голоса перед глазами крутился огненный шар. И голос говорил: «Зачем ты гоняешься за смертью? В тебе есть что-то маленькое и хорошее, живи ради этого, помни об этом». Я все еще не понимаю, про что говорил голос.

Вторая попытка была в девятом классе. Мне было 15. И эта невзаимная любовь, как раз к тому парню, который был при драке, в которой я не дала себя в обиду.

На этот момент я уже понимала, какие (удалено для удовлетворения Роспотребнадзора - ред.) нужно пить и в каком кол-ве точно, чтобы не остаться в живых. Дома всегда были сильные (удалено - ред.) в свободном к ним доступе. Как я уже говорила, мама врач. И на этот раз цель была (удалено - ред.). Не буду писать, какие, это здесь ни к чему.

Причина второй попытки суицида была не только он. Он был толчком, катализатором, как и все другие последующие якобы причины. И я понимала это. И знала, что, решив одну проблему, моя жизнь не изменится. Я уже точно знала, что не хочу жить.

В одной комнате старая слепая бабушка, которая ничего не видит и ни о чем не подозревает. В другой комнате я. Мама на дежурстве. В моем распоряжении целая ночь, и этого времени достаточно, чтобы сердце остановилась и наутро меня нашли холодной. В руках 5 пластин по 10 (удалено - ред.) в каждой, достаю первые 10 и запиваю... Начинаю открывать вторые 10… Телефонный звонок. Это подруга. Я не выдержала и сказала ей «прощай». Она поняла, в чем дело и пыталась заговорить меня и протянуть время. Даже попросила этого парня позвонить мне. И он позвонил. Он просто молчал в трубку... И с этим молчанием я уснула от 10 выпитых (удалено - ред.)…

На след день пришла мама. Поняла, в чем дело. Подняла меня с криками и очередным скандалом. На что я вскочила и убежала в бабушкину комнату, в которой не было бабушки (она пыталась успокоить маму), закрыла дверь на замок и уснула. Меня никто не трогал более суток... Они стучались, пробовали открыть дверь. Я не просыпалась, проснулась от криков и стуков, что пора открывать дверь, открыла. Но я была еще не в сознании адекватного человека.

Мама отвела меня в больницу. Там промывание, капельницы, чувство стыда, отвращения к себе. Потом насмешки всех, моя попытка распространилась слухами от моих же друзей. Ко мне приходили в больницу, но мне казалось, что они приходили больше посмотреть на это как на зрелище, а не для сочувствия.

Я часто (удалено - ред.) себе руки, к 22 годам уже перешла на ноги, чтобы на работе не замечали (удалено - ред.).

Меня это разряжало. Мне нравилось причинять себе боль, мне нравилась кровь.

В 19 был самый тяжелый период. Я упустила два года своей жизни, потому что все было в порядке... всего лишь два года из 23. Я любила, и это было взаимно. Эту любовь сопровождали диссоциативные наркотики, развлечения, учеба, работа и т.д... Не хочу говорить об этом подробно. Мы расстались... и это конец.

Полгода после расставания я пыталась жить как будто ничего не произошло, стиснув зубы от боли о потери человека, который так сильно любил меня и которого любила я. Который дал мне за два года больше любви, чем может дать собственная мать за всю жизнь...

Полгода тревоги нескончаемой. В каждом уголке груди сидит кошка и рвет меня изнутри на части каждую секунду этих шести месяцев. Ночные кошмары. Я просыпаюсь и кричу от ужаса увиденного, отрубленные ноги, руки, головы во снах. Постоянные убийства. По моим снам можно было снимать фильм ужасов. Перед глазами всегда жуткие картинки. Я называла их слайд-шоу. Закрываешь глаза и понеслось. Монстры, люди, непонятные существа... лица, злые улыбки... это сводило с ума.

Я обратилась за помощью к психиатру. Мне предложили лечь на обследование на две недели. Я позвонила мама и рассказала все ей. В ответ очередной скандал и непонимание. «Ты тварь, я тебе такие деньги отдаю. Ты учишься и придумываешь себе болезни. Иди работай, скотина, и все пройдет!!! Если пропустишь учебу и ляжешь в больницу, о моей помощи можешь забыть!»

Я не легла. Стиснула зубы и пыталась продолжить учиться... (удалено - ред.) себе руки, хоть как-то выпуская своих демонов наружу... Начались серьезные проблемы с сердцем, мне вызывали скорую прямо на учебе. И все как один отправляли меня после кардиолога к неврологу, узнавая мое состояние. А невролог уже к психиатру. Но мне нужна была госпитализация, а я не могла, иначе снова ссора с мамой... Хотя я уже не училась. Я не могла учиться, у меня тряслись руки, зрачки были постоянно расширены (я еще не пила на тот момент антидепрессанты). Я как будто была под высоким напряжением, как оголенный провод - дотронься, и я разорвусь на части.

Так и случилась. Все это состояние меня сопровождал друг... а потом ему стало просто страшно смотреть на все и он ушел... Зрелище было на самом деле страшное... Я резала себя, посыпая в рану соль и втирала ее, чтобы было больнее, но только бы заглушить тревогу внутри, только бы кошки по углам моей души пропали хотя бы на час...

Друга пугали мои глаза. Честно говоря, меня они тоже пугали. 24 часа в сутки расширенные зрачки. Глаза огромные, такие злые, несчастные и одновременно опустошенные от борьбы с собой. Ехидная улыбка сквозь слезы... я все равно умру… я уйду… я убью себя.

Друг не выдержал и ушел...

В тот вечер я попросила его об одолжении сходить со мной на кладбище похоронить себя.

Я проснулась утром с мысль, что должна оставить на кладбище ту часть себя, которая хочет умереть. Во мне еще оставалась часть, которая хотела жить и боялась смерти. Эта часть всегда со мной.

Мы пошли. Я долго выбирала место и вот нашла. В голове уже был с утра пришедший в голову обряд (не знаю откуда, уже проснулась с этой мыслью). (Описание совершенного обряда удалено редакцией.) Первые два часа была какая-то эйфория, ощущение, свободы. Мы спокойно расстались с другом, и я пошла домой.

Через час или два меня как подменили. Я взяла бритву и разрезала руку в четырех местах. Много, много крови. Я сижу в луже собственной крови (именно так, как я представляла это месяцами ранее) вся в крови, но в эйфории... Не чувствую боли, ничего... как ребенок в куче игрушек. Я измазалась своей кровью и смеялась... Это была истерика. Друг вернулся. Он пытался вызвать скорую. Я не разрешила, сказала, что просто убегу и тогда найдешь мое тело на улице. Он просто делал мне повязки, останавливал кровь... всю ночь.

Наутро я пришла в себя. Плохо помню, но, по его рассказам, я сидела, качалась, глядя на свою руку и повторяла одно и тоже - «Я хочу, чтобы моя рука стала прежней. И мы пошли в травмпункт зашивать ее. 20 швов. Разрезанные сухожилия, которые очень долго срасталась и ныли от боли...

Потом звонок маме, и я умоляла ее разрешения на то, чтобы лечь в больницу, потому что понимала, что то, которое вчера совершило это, может вернуться в меня в любую минуту.

Больница, реабилитация три месяца, антидепрессанты, транквилизаторы, психологи. врачебный консилиум...

Вышла от туда почти без симптомов. Но все мысли внутри остались.

Через два года снова попытка... Два года борьбы с депрессией без толку и снова толчок... И снова попытка... Через 6 часов нашли... реанимация, без разговоров, без согласия психушка, там вторая попытка, не успела… Остановилась. пришла в себя спустя дня три... И все... и пустота... страшная пустота...

Больше я не хочу умирать. Моя темная часть меня все еще рисует в голове картины смерти, ежедневно… но я привыкла. Я почти игнорирую это....

Но меня больше нет. После последнего раза что-то перевернулось внутри. Что-то или кто-то во мне, кто умел любить, страдать, чувствовать боль или удовольствие, покинул меня. Сейчас я не знаю, что будет дальше. Я просто не вижу своего будущего на ближайшие полгода... И даже идя вперед, осуществляя свои мечты... а я на автомате так и делаю... я не чувствую вкуса победы над смертью, над собой. Ничего не доставляет удовольствие. В борьбе я потеряла очень важную часть себя. Часть, которая отвечала за чувства и эмоции. У которой был шанс пройти все и быть счастливой. А сейчас я просто кусок мяса, со шрамами и воспоминаниями. Та девочка, которая хотела жить, устала от бесконечной борьбы... Она сдалась... она ушла... забрав с собой все. А без нее я никто. Я даже не смогу принять решения уйти или остаться.

Лучше чувствовать боль, чем не чувствовать ничего.

Не пытайтесь убить себя. У вас может получиться это, но вы останетесь здесь... Еще в более ужасном состояние души, чем оно было на момент, когда вы решили покончить со всем.

Ваши отзывы