vipcosmetolog.ru → Вечерние платья

Автоматическое воспитание детей: как воспитать ребенка без криков и наказаний. Что делать родителям, чтобы оставаться спокойными и сдержанными. Ребенок никогда не будет вести себя идеально

Многие молодые родители горды, что у них есть маленький ребёнок — самый очаровательный, красивый и умный. Время идёт, дитя растёт, ему исполняется три годика, воспитательный процесс движется полным ходом, и становится актуальным вопрос: нужно ли применять к своему любимому чаду какие-либо наказания за непослушание? Если нужно, то как именно? Если же нет — то что применять вместо?

Психологи утверждают — дети, не подвергавшиеся наказаниям, намного доброжелательнее и значительно спокойнее сверстников. И, наоборот — если маленький постоянно подвергался наказаниям, то агрессия, грубость, истеричность — его спутники на всю оставшуюся жизнь. Он превращается в обидчивого злого типа, замыкаясь внутри себя и вымещая злость и обиду на тех, кто слабее: маленьких детях, беззащитных животных, вполне способен обидеть женщину или старого больного человека.

Наказание — что это такое?

Родители применяют наказание в отношении малышей и детей постарше, чтобы показать им — мол, так-то и так-то поступать нельзя, за это будешь получать неприятности. Взрослые меняют среду, в которой живёт ребёнок, в худшую сторону.

Допустим, говорят что-то типа такого — ты лишишься прогулки, не будешь пользоваться компьютером, не пойдёшь на выходные с папой в цирк, не получишь утром привычную шоколадку и так далее. В каждой семье применяется свой метод. Наказание играет роль своего рода мотиватора, ребёнок учится нести ответственность за совершенные нехорошие или вредные поступки.

Но во многих семьях, а также детских коллективах, в качестве наказующего фактора применяются ругань и физические истязанья – тумаки, затрещины, деток ставят в угол. И, как правило, ребёнок обычно боится самого наказания, представляющегося в его сознании как унижение. На самом деле он должен осознавать последствия совершенного поступка, за который и был наказан. Боязнь получить порицание, желание всячески избежать наказания толкает человечка к вранью, он пытается ловчить, сделать так, чтоб взрослые осуждали не столь сильно.

Причины плохого поведения детей

Причин, по которым дети ведут себя плохо, много. Но основные — эти четыре:

Нередко дети совершают поступки только для того, чтобы взрослые обратили на них внимание. Хорошее поведение оставляет родителей равнодушными, а стоит только что-то испортить или разбить, все семья тут же начинают видеть маленького члена семьи. Пусть реагируют негативно, ругают, но — замечают!
Недостаток независимости. Бывает и обратное — маленький любимец семьи находится под постоянной неусыпной опекой мамы, папы, дедушки, бабушки. И ребёнок принимается плохо себя вести, чтобы хоть ненадолго почувствовать свободу и ощутить собственную независимость.
Утрата ребёнком веры в себя. Если к нему плохо относиться, постоянно упрекать и укорять — у него пропадёт желание быть хорошим. А коли постоянно слышит от родителей, что он плохой и никчёмный, то таким и становится.
Желание отомстить маме и папе. Дети очень остро чувствуют несправедливость и частенько своим плохим поведением реагируют на нанесённую близкими людьми обиду. А поводов для неё порой хватает — незаслуженные родительские оскорбления, наказания без причины или родители срывают на невинном чаде свои неудачи и плохое настроение.

Каким образом рассказать ребёнку, что его поступки неправильные?

Не надо спрашивать, какая причина заставила малыша накидать мусор в его комнате. Надо просто дать веник, совок, тряпку, ведро с водой — пусть уберёт мусор и промоет пол. Подсказать и объяснить весь процесс уборки надо, но не стоит делать вместо него работу.
Ни в коем случае не надо пугать предстоящим наказанием. Ведь оно будет потом (да и родитель забудет о нём), а дитё будет жить в страхе.
Следует сказать, что этот поступок расстроил маму/папу.
Нужно строго объяснить, что в этой семье так никто никогда не делает.
На какое-то время можно ограничить малыша в сладостях, не подпускать к компьютеру, пропустить совместный просмотр любимого мультика, отложить поход в парк аттракционов. Или сказать, что совершённый поступок так огорчил, что в гости сегодня никто не пойдёт.
После всего посадить чадо на стульчик — пускай некоторое время посидит и посмотрит, что мама/папа сильно расстроены.

Что нельзя делать?

Нельзя подвергать детей унижению, говоря: расскажу о твоём плохом поведении одноклассникам, соседям, дворовым товарищам, пусть видят и знают, какой ты плохой! Это понизит самооценку, нанесёт травму психике, ребёнок затаит на родителей злость и обиду, станет упрямым.

Нельзя давать шлепки, бить, пугать ремнём. Малыш потом станет бояться физической расправы, но понимания, за что его ругают, не будет.
Не надо говорить «иди, стой в углу», не стоит кричать и пугать чудищами и разными бабаями. Ни в коем случае не рекомендуется обещать «я тебя брошу, отдам плохому дяденьке или злой дворовой собаке». Эти обещания могут повредить психику сына или дочери. И малыш будет жить с мыслью «я всеми нелюбим и не нужен никому» — это страшно.

Каким образом воспитывать, не наказывая?

Вопрос, безусловно, сложный. Можно ли воспитать маленького человека, не прибегая к крикам и не применяя наказаний? Специалисты в области педагогики и психологии уверяют — да, это возможно. Родителям нужно всего лишь придерживаться нескольких основных принципов, помогающих в воспитании.

Полностью признавать личность своего ребёнка, уважать его решения, прислушиваться и принимать желания, быть внимательным к потребностям, не игнорировать его чувства. В противном случае родители получат маленького бунтаря.
Относиться к малышу с теплом и вниманием Он должен постоянно знать, что не один, а рядом всегда находится кто-то большой, любящий и постоянно заботящийся о нём.
Уважать мнение. Маленький кроха, впервые потянувшийся к одной из многих лежащих перед ним игрушек, уже делает свой первый самостоятельный выбор. Их впереди будет ещё очень много — что одеть, идти или не идти гулять, с кем дружить, на каком канале смотреть любимый мультик, кого выбирать в друзья. Почему-то большинство родителей не хотят помнить, что их любимое чадо многие вопросы способно решать самостоятельно. Забывают об этом и начинают всё делать за ребёнка, не поинтересовавшись его мнением. Что приводит к столкновению и битве интересов. Надо в обязательном порядке оказывать доверие вкусам, интересам и нравам ребёнка. Прислушиваться к ним, стараясь воплотить их в реальность, как бы трудно не было.
Быть терпеливыми. В момент, когда у двоих созрело решение завести ребёнка, они взяли на себя ответственность за будущее маленького крохи. Это огромный труд и тяжёлый путь, но его можно и нужно пройти достойно. В последующей жизни встретиться немало препятствий, которые необходимо преодолеть. Для преодоления нужно большое терпение. Следует выработать в себе эту полезную привычку и помнить о ней всегда. Ведь обычная просьба, тихо и терпеливо повторенная много раз, позволяет добиться большего и срабатывает куда лучше, чем бесконечные крики, споры и уговоры. Так что, воспитывая детей, надо обязательно учиться ждать.
Отец и мать должны жёстко контролировать себя, подавать ребёнку личный пример. Ведь известно — воспитание, в первую очередь, строится на том, что дети копируют и повторяют поступки родителей. И если видны явные противоречия между тем, что родители требуют от воспитанника и тем, что позволяют себе на деле — ребёнок разочаровывается, и родительский авторитет в детских глазах падает.
Поощрять детское хорошее поведение. Детская память устроена так, что об подарках и презентах, обещанных за прилежное поведение, помнится дольше, чем о грозящем наказании за проступок. Соответственно, больше стимула быть послушным и хорошим.
Недопустимо постоянно морально давить, запрещать что-либо, излагать просьбы и требования в форме приказов. Стремиться надо к тому, чтобы эти требования были высказаны родителями не жёстко и категорично, а в конструктивной доброжелательной форме, чтобы в семейном общении всегда царила добрая атмосфера, и ребёнок знал — ему всегда помогут, поддержав во всём.
В семье должны быть категорически запрещены любые наказания физического плана. Силу можно победить только силой: такой неутешительный вывод однажды сделает малыш, К чему это приведёт, когда он станет взрослым — догадаться легко.
Спокойно и последовательно выполнять свои указания, всегда исполнять обещанное — главное в воспитании без наказаний. Ребёнок обязан выполнять всё, что родитель требует. Если отменить указание или распоряжение без видимых для ребёнка причин — авторитет родителей в детских глазах безвозвратно рухнет.
Мама с папой ни в коем случае не должны забывать, что обещали. Будь то поход в зоопарк, посещение игровых автоматов или какая-нибудь мелкая пустячная детская просьба. В противном случае детское мироздание, основа которого — выполнять обещанное, будет разрушено.

Очень важно, чтобы родители были эмоционально стабильны. Мать или отец, заводящиеся от истерящего ребёнка, и начинающие вести себя так же истерично, делает ошибку. Разумеется, в подобной ситуации оставаться спокойным нелегко, но надо стараться. Старания окупятся в будущем.

Можно ли использовать крик?

В общении с ребёнком иногда надо использовать повышенный тон — например, с его помощью можно предупредить малыша о чём-то важном или об опасности. Да и ребёнок должен знать: родители — тоже люди, им иногда просто необходимо выплёскивать эмоции.

Другой вопрос, если крик в отношениях родителей и детей возведён в норму: с помощью этого действенного инструмента идёт воспитательный процесс, и без него ни у одного родительского распоряжения нет ни единого шанса быть выполненным. Здесь можно говорить о педагогической недоработке. В данном случае крик появляется, если родители бессильны что-либо сделать, устали бороться с детским непослушанием, испытывают страх, что иными методами никак. Разумеется, это недопустимая и непозволительная методика воспитания.

Почему родители срываются на крик?

Разумеется, родители начинают кричать, угрожать и наказывать детей не просто так. Разные мамы по-разному реагируют на поведение своего чада. Что влияет на поведение родителей?

Перфекционизм. Часто родителям так сильно хочется воспитать отпрыска в соответствии с придуманным ими идеалом, что они раздражаются из-за любого допущенного им «промаха».
Повторение модели поведения, полученной в детстве. Папа и мама, воспитываемые криками, стоянием в углу, угрозами и ремнём переносят этот тип воспитание на своих детей.
Нет знаний о другом принципе поведения. Частенько юные родители просто элементарно не знают, что можно воспитывать детей как-то по-другому, не применяя ругань и шлепки.

Случаи, когда нельзя ругать и наказывать

Существуют ситуации, в которых ругань, недовольство и наказания совершенно неприемлемы.

Ребёнок физически недомогает, болеет, плохо себя чувствует.
Ребёнок испытал сильное потрясение — получил двойку, поссорился с товарищем. Следует подождать, пока негативные эмоции утихнут и сойдут на нет.
Если помогает по дому. Ребёнок может что-то делать совсем не так, как требуется, но надо помнить — проявление негатива со стороны родителей только оттолкнёт его, и желание что-то делать в доме у него пропадёт.

Воспитывайте своих детей без крика, не нужно их бить. Постарайтесь уделять им больше внимания и разговаривать с ними.

Видео: как воспитывать детей без наказания

Как воспитать ребенка без криков и наказаний? Нервы, увы, иногда сдают даже у самых терпеливых. А если мама устала, у нее проблемы на работе или в личной жизни с отцом ребенка, то, увы, малыш впитает в себя весь негатив этих последствий. Как воспитывать ребенка правильно? Наши читательницы задали вопросы психологу, и, как всегда, Наталья Имтосими дала свои консультации.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ: Вопрос №1 от Натальи, 36 лет

Я хочу поговорить о наших детях, в школе очень сложная программа. Мой ребенок не справляется с ней. Я иногда сама делаю за него уроки, потому что устала слушать от учителя упреки в его адрес. Скажите что мне делать? Правильно ли я поступаю?

Для начала важно определить, почему ребенок не справляется с программой , чтобы исключить возможные психофизиологические причины:

повышенное внутричерепное давление,
гипертонус,
психологические проблемы,
СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность).

Если школа, в которой учится ребенок, отличается повышенными требованиями к программе, подумайте, что для вас важнее: психологическая сохранность вашего ребенка или престиж обучения в такой школе. Часто сталкиваюсь с явлением, когда на консультации оказывается интеллектуально довольно продвинутый человек, но эмоционально заторможенный или надломленный, в силу чего возникли другого рода сложности, приведшие его к психологу в зрелом возрасте.

Если говорить о помощи, а не о "делании уроков за него", то она должна быть адекватной: мы не решаем за ребенка, а помогаем в том, что он уже делает или сделал. Наша родительская задача - научить ребенка учиться. И помощь здесь заключается в том, чтобы помочь ему организовать свой учебный процесс :

садиться за уроки в одно и то же время,
отделять простое от сложного,
главное от второстепенного.

Например, сначала ты делаешь сложные и нелюбимые уроки, а на "десерт" - те, что поприятнее и полегче. Вам может помочь .

Не менее важной задачей является научить детей вовремя обращаться к нам за помощью в случае затруднения. Ведь если он в чем-то отстал, не успевает за работой класса, то далее, как "снежный ком" накапливаются все новые и новые непонятные темы. Отсюда и недовольство учителя, и страх перед учебой, и недоверие родителей, и разрушение самооценки ребенка. Определите тему, на которой он "застрял", проработайте ее совместно. Свяжите эту тему со всеми последующими, чтобы у него появилась целостная картина. Кстати, люди усваивают информацию по-разному. Кому-то важно показать целую картину сразу, а кому-то последовательно лишь ее фрагменты. Представляете, если первому дробят картину на части, а по причине его непонимания эти части - еще на отдельные части, а потом просто ребенку приклеивают ярлык УО и отправляют в спецкласс!

Позаботьтесь о том, чтобы учеба доставляла ему удовольствие и радость, а не страдания. Не устраивайте гонки за оценками, учите его учиться, проявлять интерес, а не получать оценки. Научите не бояться ошибок , не сравнивать себя с другими, ведь все дети развиваются по-разному и на самом деле нет ничего страшного в "двойках" и "тройках". Не ошибается тот, кто ничего не делает, не нужно бояться ошибок, нужно научиться анализировать их, делать выводы и исправлять. Среди неуспешных учеников были талантливейшие люди нашей планеты, такие как Альберт Эйнштейн, Андрей Дмитриевич Сахаров, отличавшийся своей ментальной медлительностью. Может, ваш ребенок отличается не скоростью и успешностью (от слова "успевать"), а глубиной. Для школьных показателей и для многих учителей признаком успешности является скорость, и это травмирует ребенка. Добавьте к этому вашу реакцию недовольства, раздражения и страха. Даже если учитель не доволен успеваемостью, способностями вашего ребенка, не ловите эту же реакцию, не удваивайте стресс для ребенка.

Приведу пример из собственной жизни. К концу второго класса, в связи с переездом в другой город, старший сын оказался в классе, где преподаватель настоятельно, даже нервно рекомендовала нам перевести его в класс послабее. Возможно, это было мудро, но мы решили не подвергать сына еще одному переходу в другой коллектив. Мы просто старались не поддаваться тревожной реакции учительницы, не усиливать звучание ее негативных замечаний в ушах сына. Каждый день, забирая сына из школы, я подвозила и учительницу, общаясь с ней, успокаивая и убеждая в том, что мы справимся, хотя бы попытаемся. Однажды, когда мой отчаявшийся ребенок плакал, преодолевая очередной барьер и говорил "я - тупой, я ничего не могу", я нарисовала ему лягушку, задние лапы которой из последних сил упирались в клюв аиста и написала: "Никогда не сдавайся!". Сыну уже 21 год, рисунок храним, пригодился еще не в одном трудном этапе, каждый раз служа ободрением и поддержкой, напоминанием о победе. Мой сын успешен. Его учительница, Анна Федоровна, гордится им, мы до сих пор тепло, по-родственному общаемся.

По поводу замечаний учителя, на мой взгляд, лучше один раз объясниться с ним, нежели продолжать делать уроки за своего ребенка. Хороший педагог поймет и поможет. А когда вы решаете задачи за своего ребенка, он теряет уверенность, свою ценность и значимость, становится нерешительным и робким "мама лучше знает, у меня ничего не получится, лучше не пытаться". И живет по родительской указке всю жизнь. Ваша задача - приучить ребенка к мысли , что учеба - это его зона ответственности, даже когда это неприятно и не нравится. Мы готовим его ко взрослой жизни. Когда вы делаете что-то за него, вы лишаете его самостоятельности, независимости и в дальнейшем это может привести к тому, что у него появятся взрослые сложности: неумение выбирать друзей, партнера, зарабатывать деньги, принимать важные решения и т.д. Ведь индийская мудрость гласит: "Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти".

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА: Вопрос № 2 от Мадины, 28 лет

У меня ребенок гиперактивный, совсем не слушается, я его наказываю и даже бью ремнем. Моя мама говорит, что я монстр и бить детей нельзя. Что вы думаете: бить или не бить?

В психопедагогической литературе до сих пор огромное количество споров о том, хорошо это или плохо; можно бить ребенка или нельзя. Мое мнение таково, что это зависит от самого ребенка, семьи, образования, от типа нервной системы, его темперамента, культуры. Ведь, если в Японии до 5 лет ребенку позволено делать все, что он хочет и его нельзя наказывать, то это, на мой взгляд, нельзя соотнести с нашей культурой, мы потом просто не соберем такого ребенка. В Японии даже такого понятия как "семейный конфликт" не существует, все регламентировано, все роли четко прописаны и в рамках самой культуры ребенок усваивает впоследствии что "можно", а что "нельзя".

На одних детей даже голос повысить нельзя, настолько тонкая и ранимая у них психика, а другие могут понимать существование границы между "можно" и "нельзя" только посредством прикосновения к заветной кнопке сзади, особенно когда дело касается опасностей, могущих привести к гибели (совать пальцы в розетку, бежать в опасное место и пр.). Но и в этом случае, если это особенность вашего воспитания, важно делать это не в порыве гнева, разрушающих эмоций, и не чем попало. Богословы утверждают, что рукой бить нельзя, рука, по их мнению, для того, чтобы благословлять, а не для того, чтобы наказывать. Да и само слово наказание от слова "наказ". Важен смысл сего "священнодействия", а не факт физического воздействия. Важно разделить проступок и ребенка. Важно понять мотивы его проступка, соотнести с возрастом. Ведь если ребенком двигала присущая возрасту любознательность, интерес к развитию, наказание может навсегда отбить охоту к учебе, познавательной деятельности. Ребенку важно понимать за что его наказывают. Объяснять нужно спокойно и доходчиво, осуждая поступок, но не ребенка. Часто вспоминаю слова одного мудрого родителя "ведь ты такой умный ребенок, как ты мог сделать это?".

Наказание должно быть своевременным , по факту проступка, а не тогда, когда ребенок о нем забыл, ложится спать и т.д. Оно не должно быть необоснованным, как у М. Горького, который писал, как дед их, виноват - не виноват, порол детей каждую субботу для профилактики. Страшно также, когда ребенок исполняет роль "груши для битья" в отместку партнеру, или делающей замечание маме. Объяснять ребенку причину наказания важно до и после. Поинтересоваться, как он понял причину своего наказания. Часто бывает, что ребенок интерпретирует это по-своему, и это разрушительно.

Даже если чрезмерное наказание случилось, вы причинили боль ребенку, нанесли рану его душе, найдите в себе силы признать ошибку, помириться с ребенком, попросить прощения за свою жестокость, чрезмерность, необоснованность, несправедливость. Дети удивительны в своей способности прощать, любить и принимать родителей такими, какие они есть, и думать о них даже лучше, чем они есть на самом деле.

Английская пословица справедливо учит: "Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя". Проанализируйте, обладаете ли вы сами подлинной взрослостью, нравственными характеристиками, которые требуете от детей, ответственны ли вы, нет ли у вас двойных стандартов? Посмотрите : "20 истин о современных детях от доктора Джона Грея", чтобы воспитывать ребенка правильно.

Перечислю лишь некоторые причины, почему физические наказания нежелательны:

ребенок замыкается в себе, перестает доверять
страх тормозит его развитие
он ожесточается, отыгрывает в "безопасных" местах, где его не видят родители (школа, игры, улица)
ребенок становится обидчивым, мстительным, ему трудно прощать
обиды - источник соматических болезней
подростковый бунт
отчуждение, недоверие родителям и даже ненависть к ним
ребенок приучается "понимать" лишь язык физической силы, а не размышлять

Ребенок гораздо слабее нас, мы абсолютно в разных весовых категориях и физически, и энергетически, и эмоционально. Разве это справедливо, когда сильный бьет слабого? Ведь ситуация может вернуться через много лет, когда сильный взрослый-ребенок избивает немощного старика-родителя. Выглядит дико и противоестественно. Тот, кто слабее, должен вызывать отношение заботы. Наказание должно нести в себе функцию защиты, заботы о будущем, развитии, его качество может оцениваться следующими критериями: урок понятен, усвоен, добрые отношения сохранены, присутствует чувство любви, привязанности и благодарности, на душе тепло, мы остались близкими людьми друг другу. Формы наказания должны быть продуманы и экологичны. И чем развитее личность, культура, тем менее безобразны формы наказания.

КАК НЕ КРИЧАТЬ НА РЕБЕНКА: Вопрос № 3 от Ольги, 44 года

У меня трое детей и в последнее время я все чаще ловлю себя на мысли о том, что ору на них без причины. Как сдерживать свой гнев? Иногда мне хочется даже прибить их. Постоянно кричу на ребенка, как не кричать на ребенка?

Ольга, попытайтесь осознать причину своего гнева. Может быть это хроническая усталость? Неудовлетворенность другими сферами жизни: напряженные отношения с мужем, другими родственниками, проф. нереализованность, материальные трудности, эмоциональное выгорание? Выстроены ли ваши границы, которые позволяют вам ощущать собственную значимость, безопасность, самоуважение, позволяют отдыхать вовремя? Умеете ли вы говорить другим "нет" или это слово может звучать только в самой предельной точке накала, когда сдержать эмоции уже нет сил? Как обстояло дело с вашим собственным детством? Кричали ли на вас? Может стоит проверить свой гормональный фон, физическое здоровье?

В любом случае, для того, чтобы осознать истинные причины своего гнева и обязательно отреагировать его в экологичной для себя и других форме, лучше обратиться к психологу, пройти индивидуальную терапию. Я думаю, мне не стоит говорить о разрушительном влиянии крика на детей , на ваши отношения в семье. Если такое случилось, что ж, бывает, и задавая свой вопрос, вы показываете, что уже ищете выход. А лежачего, как говорится, не бьют))

На своих семинарах для родителей подростков я часто упоминаю о "золотом часе родителя" . У вас должен быть один час в день, когда вы предоставлены самой себе, когда занимаетесь любимым делом, которое приносит вам удовольствие. А для этого важно поработать над созданием/укреплением ваших личных границ. Не зря ведь во многих культурах предусмотрены утренние, вечерние молитвы, какие-то ритуалы, которые дают отдых уму и сердцу, позволяют "подзарядить свои батарейки", выйти из суеты, отстраниться, наполниться свежими силами.

Также, в момент когда вы злитесь, полезно позаниматься каким-нибудь активным физическим трудом : помойте пол, сделайте генеральную уборку, подметите двор, придумайте что-то интенсивное до пота, включите музыку, попрыгайте. Покричите в подушку. Погримасничайте перед зеркалом, выражая свой гнев в зверином оскале, напрягите мышцы шеи и плеч, изображая ощетинившегося волка, порычите, потопайте ногами, вытащите из себя эту эмоцию. Не нужно ее сдерживать, т.к. это чревато осложнениями: она спрячется внутри в виде болезни, накопится еще больше гнева по длительности и интенсивности и меньше способности к самоконтролю. Не стесняйтесь объяснять детям причины своего гнева (в разумных пределах конечно, считаясь с их возрастом и границами дозволенного, не настраивая их против кого-либо), просите их помощи, поддержки.

Может быть, вы попросите их записать вас на видео в этот момент, превратите затем просмотр в шутку, посмейтесь, когда все уляжется над собой от души, разрядите обстановку. Только сильный человек способен от души похохотать над собой. Не застревайте в чувстве вины, оно разрушительно и неконструктивно. Для того, чтобы лучше понять и объяснить или рассказать о своих чувствах детям, поиграйте в игру. Соберите подходящие картинки, которые отражают ваше состояние (можно в электронном варианте, скачайте с интернета). Позвольте сделать то же. Вы открываете первую картинку, рассказываете по ней о своих чувствах, как она похожа на то, что происходит внутри, затем ребенок открывает свою, итак далее, пока не расскажете друг другу всего, что хотелось.

Настройтесь на спонтанность, поток, не давите и не принуждайте ни себя, ни других. Если не идет, не насилуйте никого. Если получилось, то это упражнение очень сближает, освобождает от негатива. Душа наша мыслит образами, и то, что с трудом понимается или передается словами, можно легко изобразить картинкой. Закончите обязательно светлыми, позитивными образами, дающими надежду. Выводите ваши отношения в русло осознавания, сопереживания друг другу, уходите от дикого первобытного ора. Не стесняйтесь просить прощения у детей, это очень сближает и дает им прекрасный пример.

Главная задача родителей: стать для ребенка настоящим авторитетом. Повышение голоса и наказание в большинстве случаев – признак отсутствия педагогических способностей у отца и матери, их неумения или нежелания добиться любви и уважения своего ребенка. Если родители в глазах малыша являются не только «абсолютной защитой», но и высшим авторитетом, олицетворением всего доброго и светлого в этом мире, ребенок будет слушаться их без окриков, и тем более без наказаний. Просто потому что он любит родителей и не хочет их огорчать.

Но в любом правиле есть исключения. К тому же каждый ребенок проходит через так называемые «возрастные кризисы», когда резко возрастает упрямство и вероятность демонстративного непослушания, истерик. Как же родителям сохранить выдержку в такой ситуации?

Как обходиться без криков и наказаний

Ни один родитель, даже самый любящий, заботливый и справедливый, не может считаться идеальным. Кроме того, при усталости, нервном напряжении, спешке, непослушание, капризы, тем более сильно раздражают. Поэтому у родителей возникает искушение повысить голос на малыша или отшлепать его. Но необходимо все-таки пересилить себя.

Самый простой и эффективный способ борьбы с теми же истериками – это демонстративное игнорирование. Как только малыш обнаружит, что его крики и слезы не производят никакого эффекта, он быстро успокоится.

Некоторые родители прибегают к более радикальному, но также весьма эффективному способу – оставляют ребенка в пустой комнате со словами: «А теперь подумай, почему так вести себя нельзя». Кто-то при первых признаках истерики умывает малыша холодной водой. Вести себя можно по-разному, главное – не прибегать к телесным наказаниям.

После того как ребенок успокоится, необходимо четко и ясно объяснить ему, что его поведение было недопустимым и огорчительным для родителей, но они по-прежнему любят его и надеются, что он больше не будет так капризничать.

Когда ребенок достигает такого возраста, что начинает понимать родительскую аргументацию, необходимо подробно объяснять ему смысл ваших запретов, ограничений. Чтобы малыш знал, что мама и папа запрещают ему делать что-то не из вредности, а потому что это опасно для его здоровья, например. И запомните, что крича на ребенка, вы добьетесь совсем не того результата! Да, возможно, он перестанет требовать желаемого, плакать, но авторитета вы не завоюете.

Связанная статья

Очень часто родители кричат на детей по поводу и без повода. Но можно ли таким образом воспитывать подрастающее поколение? Улучшатся ли отношения между родителями и детьми, если постоянно на них кричать?

Маргарет Тэтчер сказала очень правильные слова: «Если вам приходится доказывать свой авторитет другим, значит, вы им не обладаете». Когда вы кричите, то теряйте авторитет в глазах ребенка и показывайте ему свою слабость. Иногда на детей, конечно, стоит прикрикнуть, но главное, с какими эмоциями вы это делаете, и по какой причине.

Очень часто, особенно это касается мам, они кричат на ребенка, потому что устали, чем-то расстроены, и через крик выплескивают свои эмоции. Однако, ребенок очень часто не понимает, по какой причине на него начали кричать.

Мальчиков и девочек нужно воспитывать по-разному. Отец должен прививать будущему мужчине основные мужские качества, одно из них - это умение контролировать свои эмоции. Это качество позволит ему добиться успеха в жизни. Без этого качества к нему будут относиться снисходительно даже близкие люди.

Если девочка не понимает, откуда берутся разные эмоции и что с ними делать, то она загоняет себя в настоящую ловушку страхов и комплексов. Девочка - будущая мать, она будет также воспитывать своих детей.

Родительский крик делает детей неуверенными в себе и в своих силах, делает их психику неустойчивой. Родитель - главный защитник в глазах ребенка, а когда этот защитник кричит на них, то дети не знают, .

Для того чтобы справиться со своим плохим настроением, которое вырывается в крике, нужен контроль над собой. Если вы не можете контролировать свои эмоции, срываетесь на крик, то нужно хотя бы объяснить ребенку, что вы на него кричите не потому, что он плохой, а потому, что он сделал что-то неправильно. Если вы не можете сдержаться, то можно попросить ребенка напоминать вам о том, что кричать нехорошо. Это несколько оградит ребенка от вашего крика, плюс это наладит взаимосвязь.

Чаще всего кричит мама, поэтому нужно восстановить материнские силы путем известных способов поднятия женской энергии. Выделите время на себя, займитесь любимым делом, сходите на массаж. Включите в свою жизнь и воспитание юмор. Когда вам захочется накричать на ребенка, поменяйте грубое слово на шутку.

Дети очень хорошо чувствуют настроение. Поэтому важно объяснить ребенку, что вы чувствуете себя не очень хорошо. Если вы уважаете ребенка, прислушивайтесь к его мнению, его словам, то и ваши слова, которые идут от всего сердца, доходят до него гораздо быстрее. Помните, что слова ругани очень сильно ранят ребенка.

Видео по теме

Вопрос взаимопонимания в семье очень важен, ведь проблемы дома наносят непоправимый психологический урон всем членам семьи. Особенно остро стоит вопрос воспитания детей и поиска общего языка.

Согласитесь, что мы достаточно часто сталкиваемся со случаями, когда разозленная мама кричит на свое чадо из-за того, что он что-то уронил, испачкался и т.п. В результате малыш плачет, не понимая, почему на него кричат. Да, маму понять можно - как правило, на ней держится вся семья, у нее вечно куча дел, она устает и практически не отдыхает, нервы копятся… Но в чем виноват ребенок?

Почему в результате вашего переутомления должны страдать ваши нервы и нервы окружающих? Ведь можно найти способ спокойно объяснить ребенку, что он сделал не так, чтобы такого больше не повторилось. А вы, если чувствуете, что силы на исходе - попросите у родных выходной и перезарядитесь - пусть в семье царит покой и улыбки.

Также стоит отметить, что крики в семье приносят ряд проблем:

1) Психологическая травма, которая будет мешать как в детстве, так и в будущем.

2) Закомплексованность и замкнутость.

3) Неуверенность в себе.

4) Ребенок будет бояться браться за какие-то дела и чему-то учится, ведь он запомнил, что при каждой неудаче он получал со стороны родителей вместо поддержки, помощи и объяснений одну агрессию и крик.

5) Проблемы с общением.

6) Если мама и папа показывали плохой пример детям, то в результате у детей в будущем будут аналогичные проблемы в семье из-за того же поведения и криков.

Поэтому вот несколько советов:

1) Не кричите и не ругайтесь - старайтесь все проблемы решать спокойным объяснением, примерами, историями и лучше иногда к чему-то относиться даже с юмором - берегите нервы свои и семьи.

2) Показывайте хороший и достойный пример.

3) Поддерживайте друг друга в любой ситуации (ведь это очень важно) и говорите хотя бы иногда, что вы очень любите друг друга.

4) Если у вас нет сил в какой-то момент терпеть поведение ребенка - скажите ему о том, что вы устали и можете (даже возможно нехотя) его отругать сгоряча.

Старайтесь сохранять мир в семье - как в отношениях с детьми, так и с близкими. Если вас что-то беспокоит - учитесь разговаривать, а не копить в себе. Всегда ставьте себя на место другого перед тем, как что-то сказать или сделать. (Например, как бы вы отреагировали, если бы испачкали платье, а муж не поддержал бы вас, а накричал). Все должны дома отдыхать и находить успокоение, недаром говорят «Мой дом - моя крепость». И побольше юмора, как известно, смех продлевает жизнь.

Растить детей без криков, шлепков и угроз — это, пожалуй, самое желанное умение для любой мамы. Каждая мама мечтает научиться этому.

А наши дети — это уникальные создания, которые выступают, в этом случае, нашими учителями. Ведь когда бы у нас еще возникла такая острая потребность в самосовершенствовании и укрощении своего гнева?

Я обожаю своих детей за это. Мои дети — огромный стимул для меня к внутреннему росту. И если женщина понимает это, то в материнстве будут расти ее дети, и будет расти она сама, как личность. Если же женщина заняла позицию «пупа Земли», вершающего человеческие (детские) судьбы, то нелегко ей придется в освоении этой нелегкой профессии.

Перейдем к делу. Один из самых моих главных вопросов в процессе воспитания детей был — как научиться не кричать на детей? Бывает, накричишь, отругаешь, а потом жалеешь до слез о своем порыве. Так, к гневу на ребенка примешивается еще и гнев на себя.

Рано или поздно нужно принять решение для себя — научиться воспитанию без криков, причем не подавляя свой гнев, а находя иной способ для его выхода. Я создала для себя целую систему, которая помогает мне прийти к моей мечте. Сегодня я хочу передать ее вам.

20 шагов к воспитанию без криков и шлепков

Помните анекдот. На кухне разбилась чашка. Как догадаться, кто ее разбил, мама или дочь? — Если слышны крики, то дочь, если тишина, то мама. Возможно, это будет для вас неприятным открытием, но крики на детей тесно связаны с перекладываем ответственности. Оказывается, потеря самообладания - это способ снять с себя ответственность за происходящее.
Если мама разбила чашку, то ответственность лежит на ней, а значит, и гневаться не на кого. Если же что-то натворил ребенок, то мы мигом перекладываем ответственность на него, ну а здесь уже и наорать можно. Наша душевная лень и нарушенный личный интерес к спокойствию и тишине начинают проявляться в гневе на наших малышей. И решение здесь следующее — брать ответственность на себя за любое поведение малыша (разумеется, речь идет о маленьких детях, не способных пока взять ответственность за свои поступки). Разбилась чашка — я виновата, ведь я могла ее поставить в более безопасное место. Дочка упала и испачкала белые брюки — я виновата, ведь на игровую площадку можно было бы прийти и в темной одежде. Сын показал невоспитанное поведение на людях — я виновата, недостатки в воспитании лежат в области моей ответственности. Ребенок плохо ест — значит, возможно, я еще не нашла его любимые блюда или не научилась пока тонко чувствовать его потребности. Попробуйте такой тип мышления во время происшествий, и вы увидите, насколько легче вам будет остановиться в гневе и не накричать. Я этот прием практикую уже много времени, поэтому этот совет от чистого сердца и основан исключительно на личном опыте. Это, действительно, помогает.
Следующим моментом, который поможет нам в вопросах воспитания самообладания — это понимание того, что не всегда ребенок настолько провинился, насколько наказала его мать. В нашем гневе не только разозленность на ребенка, в нем целый букет наших душевных состояний — отношений с мужем, ситуаций на работе, личные обиды, физическое здоровье, состоявшаяся или не состоявшаяся жизнь. Об этом нужно просто вовремя вспомнить и спросить себя, действительно ли степень моего гнева соответствует тому, что натворил ребенок? Чаще всего ответ звучит «нет», и вы останавливаетесь.
Когда мы злимся на детей, то часто происходит то, что мы злимся не на то, что он, например, разбил чашку (а значит, испортил ее) или разлил сок на ковер (а значит, испачкал его), а злимся мы на то, что нам предстоит теперь все это убирать и чистить. Здесь решение для себя я выработала следующее — принять раз и навсегда, что детство неизбежно сопровождается постоянным подчищением, подмыванием, оттиранием, натиранием и т.д. Вместо того, чтобы бороться с этим весь период детства, просто берите спокойно тряпку и убирайте все. А если что-то еще разобьется или разольется через 15 минут, то также спокойно берите тряпку и убирайте. Это неизбежно. Не нужно этого избегать. Не нужно с этим бороться. Примите раз и навсегда свою судьбу. Именно на этом этапе уходят крики и раздражение, а степень гнева сильно cокращается.
В укрощении гнева очень помогает понимание того факта, что детство — это не навсегда. Ребенок не будет до 20 лет все бить, портить и проливать. Даже до 10 лет не будет. Все это очень быстро прекратиться, вы и глазом не успеете моргнуть. Правда с возрастом начнут появляться другие причины для гнева. Но если научиться справляться с ним с самого начала жизни ребенка, то потом будет уже намного легче, поскольку кричать на ребенка — это сильная привычка. Не кричать на ребенка — это тоже сильная привычка. Нам только нужно развить ее в себе. Как ни странно, я сделала для себя такое открытие, что с появлением второго ребенка я стала более терпимой и сдержанной, хотя сама нагрузка и количество ситуаций, где можно разозлиться, только возросли. Получилось, что весь «удар» принял на себя первый ребенок. Отсюда вытекает следующий шаг:
Не останавливайтесь на первом (втором, третьем...) ребенке, а продолжайте рожать детей. Среди моих знакомых есть многодетные мамы с 4-мя и 5ю детьми. Как правило, в таких семьях криков уже практически нет. Представьте, если вы будете срываться на пятерых? Да от вас просто ничего не останется. Поэтому увеличение семьи — это гармоничный и волшебный шаг к воспитанию без криков.
Обращаясь к физиологии, важно следить за своим душевным здоровьем — высыпаться, отдыхать, не переутомляться, не перерабатывать. Банально, но работает на 100%. Уставшей матери намного легче сорваться на ребенка. Поэтому отсюда следует следующий шаг:
Расставлять приоритеты в своем жизненном пространстве, чтобы в нем было достаточно времени на сон и отдых. Если работа не приносит ни денег, ни удовлетворения — смело отказывайтесь от нее, дом не стоит доводить до хрустального блеска — это никому не нужно. Вместо того, чтобы переделать какие-то дела — лучше поспите. И опять же помните, что детство очень быстро заканчивается, а бессонные ночи длятся не более двух лет.
Важно осознавать, что гормональные сбои также влияют на наши настроения. Обращайте внимание на принимаемые лекарства и следите за элементарной гигиеной здоровья, в частности, женского здоровья. Неумение остановить гнев, беспричинная раздражительность часто случаются по причине гормональных сбоев.
В прекращении криков очень помогает «выход из ситуации». Вы кричите, потому что находитесь внутри ситуации. А попробуйте выйти из нее и посмотреть на себя со стороны. Это будет нелицеприятное зрелище — некрасивая женщина с выпученными глазами, искаженной мимикой, напряженным лицом, неприятным орущим голосом кричит на маленькое создание. Разве вы такой хотите себя видеть? Вы можете себе представить орущую королеву Англии? А вы никогда не задавались вопросом, почему в королевской семье женщины доживают до 100 лет?
Поставьте себя на место ребенка. Представьте, что перед вами стоит великан, в два-три раза выше ростом, который громким голосом кричит на вас, сотрясая воздух. Да даже и великана представлять не нужно. Вспомните разозленного мужа или начальника. Ведь всегда неприятно, когда на вас орут, срываются, выплескивая весь негатив. Вспомните свое состояние после подобных сцен. Так вот дети испытывают подобное, только в десятки раз чаще, чем мы. Потом они привыкают к этому, и в них начинает вырабатываться, так называемая, «психологическая глухота» — реакция притупляется, а крики уже не несут того эффекта. Но и сердце ребенка при этом черствеет. Гнев матери никогда не проходит бесследно.
Наши дети не принадлежат нам. Это основной постулат ряда религий и психологии личностного роста. Несмотря на то, что они пришли к нам через наше тело и живут в нашей семье, дети — не наша собственность. Они были даны нам для сбережения и воспитания. Это души, которые имеют свой прошлый и настоящий опыт, а также имеют свой Путь, который проходит через вашу семью. Мы, родители, были наделены огромной ответственностью сохранить, воспитать, научить и отпустить на волю эти души. Благодаря этому понимаю, снимаются ряд сложных вопросов, которыми мучаются многие родители, в частности, умение отрывать детей от себя, позволяя им совершать собственные ошибки, а также умение не кричать на них.
В отношениях с детьми важно помнить тот факт, что мама для ребенка, особенно маленького ребенка — это некий святой человек, это олицетворение целого мира. И вот когда этот мир с искаженным лицом орет на тебя, то святость со временем улетучивается, и мама спускается на Землю, приравниваясь к простым смертным. Так, ребенок от первого разочарования переходит к состоянию, где он также начинает повышать голос на родителей, не признавая их авторитет.
В семьях, где принято ругать детей и кричать на них, как правило, вырастают кричащие дети. Они кричат сначала на кукол, потом на сверстников, братьев и сестер, а затем начинают кричать и на вас. Однажды, начав, остановить ребенка будет очень сложно, поскольку его невозможно призвать к сознательности. Еще рано. Но а потом уже поздно. Обычно на игровой площадке или во время детских игр можно при внимательном наблюдении определить семьи, где ор является нормальным делом.
Представьте на мгновенье, что ваши дети выросли, и во взрослой жизни кричат на вас. Я лично видела такую ситуацию на улице, это было 10 лет назад, но я до сих пор вспоминаю это зрелище, когда взрослый 40-летний сын орал на всю улицу на свою пожилую мать, а та, вздрагивая от каждого звука, пряталась за угол дома и плакала. Такие ситуации западают глубоко в сердце и оставляют тяжелый след, всякий раз напоминая о том, что подобное может случиться с каждой из нас, и мы знаем по каким причинам.
Учась терпению и умению не кричать на детей, есть также несколько прикладных способов добиться результата, а именно в гневе, когда злобные слова готовы сорваться с ваших губ, отвернитесь от ребенка и досчитайте до 10, а потом говорите все, что хотели сказать. В 90 случаев из 100 самый первый яркий гнев успевает за эти 10 секунд пройти, и ребенок получает уменьшенную дозу материнской злости.
Чтобы не выпалить ребенку плохие слова и не использовать обзывалки, очень помогает метод «трасформации слов»: «Ну что ты хныкаешь, как велосипед!», «Редиска ты, а не ребенок!», «Эх ты, черешня!», «Какой же ты мурышка!». Это вызывает смех, это смягчает нагрузку на слова, а еще «выключает» их негативное влияние.
Если вам сложно сдерживать крики, есть один очень действенный способ — кричите тихо. Кричите, ругайтесь, выплескивайте эмоции, если не в силах сдержать, но тихим голосом. Это может стать первым шагом для вас к избавлению от криков на детей.
В воспитании терпения и умении воспитывать без наказаний нет других способов, как практиковаться, пробуя из раза в раз. С опытом и с глубоким стойким намерением вы будете все терпимее и сильнее, и вам будет с каждым разом все легче обходить крики в воспитании.
И еще один дельный совет — это никогда не корить себя за неудачи, не опускать руки и не расстраиваться. Привычка кричать и демонстрировать нетерпение — это очень сильная привычка, и чтобы избавиться от нее, порой, нужны месяцы упорной работы над собой. Будьте готовы к этому. Но когда у вас начнет получаться и вы впервые начнете замечать за собой первые признаки спокойной реакции на детские оплошности, вашей радости не будет предела. Это будет мотивировать вас на еще большую работу в заданном направлении.
И самый главный совет — это организуйте свою жизнь таким образом, чтобы вам в ней было хорошо и комфортно. Когда у мамы хорошие отношения с собой, а в ее внутреннем мире покой, ей будет легче построить такой же мир со своими детьми. А для этого мама должна всегда находить время на себя, уход за собой, выделять время на любимые занятия, на встречи с подругами, на отдых, прогулки и полноценный сон.

Воспитание терпения — это, пожалуй, самое главное качество, которое должна развить в себе каждая женщина. Оно сослужит вам хорошую службу и в отношениях с друзьями, коллегами, другими родственниками. А еще терпеливость дает колоссальную внутреннюю силу, потому что вы будете в состоянии совладать с собой во многих жизненных ситуациях.

А еще, когда вам захочется выплеснуть свой гнев на ребенка, посмотрите на него — он здоровый, с руками, с ногами, со всеми нужными органами, с умной, думающей головой, стремящийся всеми силами заслужить вашу любовь и подтвердить свою «хорошесть». Подумайте, как много родителей растят детей с различными отклонениями по здоровью. Благодарите Бога и Мироздание за ваше здоровое чудо, и не кричите больше на него!

Счастья вашим семьям и детских улыбок!

20 635

Please enable JavaScript to view the comments powered by Disqus.

5 комментариев

Новости проекта
- 23 января
- 25 января
- 21 февраля Стартует ЛЮБОВНЫЙ МАРАФОНА! Работаем над улучшением отношений. Присоединяйтесь к тусовке!
- 22 февраля
- 25 февраля
- 26 февраля Состоится прямой эфир 7-й встречи 6-месячного ФИНАНСОВОГО МАРАФОНА "Путь к процветанию"! Избавляемся от негативных финансовых установок!Запись первых 2-х встреч уже готова для вас! Забирайте и присоединяйтесь к тусовке!
Проект для женщин

Данный проект является авторской разработкой
и защищается законом о правах интеллектуальной собственности, поэтому
любое копирование или перепечатка материалов запрещены и будут преследоваться по закону.

Проект для женщин

По любым вопросам обращайтесь по адресу

2012-2019 © сайт
ОГРНИП 315312300008757 ИНН 310204347125

Политика конфиденциальности
×
Ваша конфиденциальность очень важна для нас. Мы хотим, чтобы Ваша работа в Интернет по возможности была максимально приятной и полезной, и Вы совершенно спокойно использовали широчайший спектр информации, инструментов и возможностей, которые предлагает Интернет.
Личная информация Членов, собранная при регистрации (или в любое другое время) преимущественно используется для подготовки Продуктов или Услуг в соответствии с Вашими потребностями. Ваша информация не будет передана или продана третьим сторонам. Однако мы можем частично раскрывать личную информацию в особых случаях, описанных в "Согласии с рассылкой"
Какие данные собираются на сайте
При добровольной регистрации на получение рассылки "Формула свободы" вы отправляете свое Имя и E-mail через форму регистрации.
С какой целью собираются эти данные
Имя используется для обращения лично к вам, а ваш e-mail для отправки вам писем рассылок, новостей тренинга, полезных материалов, коммерческих предложений.
Ваши имя и e-mail не передаются третьим лицам, ни при каких условиях кроме случаев, связанных с исполнением требований законодательства. Ваше имя и e-mail будут использоваться на защищенных серверах сервиса unisender.com. и используются в соответствии с его политикой конфиденциальности.
Вы можете отказаться от получения писем рассылки и удалить из базы данных свои контактные данные в любой момент, кликнув на ссылку для отписки, присутствующую в каждом письме.
Как эти данные используются
На сайте используются куки (Cookies) и данные о посетителях сервиса metrika.yandex. При помощи этих данных собирается информация о действиях посетителей на сайте с целью улучшения его содержания, улучшения функциональных возможностей сайта и, как следствие, создания качественного контента и сервисов для посетителей.
Вы можете в любой момент изменить настройки своего браузера так, чтобы браузер блокировал все файлы cookie или оповещал об отправке этих файлов. Учтите при этом, что некоторые функции и сервисы не смогут работать должным образом.
Как эти данные защищаются
Для защиты Вашей личной информации мы используем разнообразные административные, управленческие и технические меры безопасности. Наша Компания придерживается различных международных стандартов контроля, направленных на операции с личной информацией, которые включают определенные меры контроля по защите информации, собранной в Интернет.
Наших сотрудников обучают понимать и выполнять эти меры контроля, они ознакомлены с нашим Уведомлением о конфиденциальности, нормами и инструкциями.
Тем не менее, несмотря на то, что мы стремимся обезопасить Вашу личную информацию, Вы тоже должны принимать меры, чтобы защитить ее.
Мы настоятельно рекомендуем Вам принимать все возможные меры предосторожности во время пребывания в Интернете. Организованные нами услуги и веб-сайты предусматривают меры по защите от утечки, несанкционированного использования и изменения информации, которую мы контролируем. Несмотря на то, что мы делаем все возможное, чтобы обеспечить целостность и безопасность своей сети и систем, мы не можем гарантировать, что наши меры безопасности предотвратят незаконный доступ к этой информации хакеров сторонних организаций.
В случае изменения данной политики конфиденциальности вы сможете прочитать об этих изменениях на этой странице или, в особых случаях, получить уведомление на свой e-mail.
Для связи с администратором сайта по любым вопросам вы можете написать письмо на e-mail: [email protected]

Мы сотрудничаем с другими компаниями, выполняющими от нашего лица функции бизнес поддержки, в связи с чем Ваша личная информация может быть частично раскрыта. Мы требуем, чтобы такие компании использовали информацию только в целях предоставления услуг по договору; им запрещается передавать данную информацию другим сторонам в ситуациях, отличных от случаев, когда это вызвано необходимостью предоставления оговоренных услуг. Примеры функций бизнес поддержки: выполнение заказов, реализация заявок, выдача призов и бонусов, проведение опросов среди клиентов и управление информационными системами. Мы также раскрываем обобщенную неперсонифицированную информацию при выборе поставщиков услуг.
3) Дочерним и совместным предприятиям: Под дочерним или совместным предприятием понимается организация, не менее 50% долевого участия которой принадлежит Компании. При передаче Вашей информации партнеру по дочернему или совместному предприятию наша Компания требует не разглашать данную информацию другим сторонам в маркетинговых целях и не использовать Вашу информацию каким-либо путем, противоречащим Вашему выбору. Если Вы указали, что не хотите получать от нашей Компании какие-либо маркетинговые материалы, то мы не будем передавать Вашу информацию своим партнерам по дочерним и совместным предприятиям для маркетинговых целей.
4) На совместно позиционируемых или партнерских страницах: Наша Компания может делиться информацией с компаниями-партнерами, вместе с которыми реализует специальные предложения и мероприятия по продвижению товара на совместно позиционируемых страницах нашего сайта. При запросе анкетных данных на таких страницах Вы получите предупреждение о передаче информации. Партнер использует любую предоставленную Вами информацию согласно собственному уведомлению о конфиденциальности, с которым Вы можете ознакомиться перед предоставлением информации о себе.
5) При передаче контроля над предприятием: Наша Компания оставляет за собой право передавать Ваши анкетные данные в связи с полной или частичной продажей или трансфертом нашего предприятия или его активов. При продаже или трансферте бизнеса наша Компания предоставит Вам возможность отказаться от передачи информации о себе. В некоторых случаях это может означать, что новая организация не сможет далее предоставлять Вам услуги или продукты, ранее предоставляемые нашей Компанией.
6) Правоохранительным органам: Наша Компания может без Вашего на то согласия раскрывать персональную информацию третьим сторонам по любой из следующих причин: во избежание нарушений закона, нормативных правовых актов или постановлений суда; участие в правительственных расследованиях; помощь в предотвращении мошенничества; а также укрепление или защита прав Компании или ее дочерних предприятий.
Вся личная информация, которая передана Вами для регистрации на нашем сайте, может быть в любой момент изменена либо полностью удалена из нашей базы по Вашему запросу. Для этого Вам необходимо связаться с нами любым удобным для Вас способом, использую контактную информацию, размещенную в специальном разделе нашего сайта.
Если Вы захотите отказаться от получения писем нашей регулярной рассылки, вы можете это сделать в любой момент с помощью специальной ссылки, которая размещается в конце каждого письма.

Все дети рождаются гениями, 9 999 из каждых 10 000 детей этой гениальности вскоре по неосторожности лишают взрослые

Когда дети маленькие и не хватает времени и сил на всё – работу, дом, учёбу, свои увлечения и увлечения детей – мы часто срываемся на своих маленьких детях. Сейчас мои дети выросли и я очень сожалею о таких моментах. Многие задают вопросы:

Как воспитать ребенка без криков и наказаний?
Как воспитать ребёнка счастливым?
Как развить интеллектуальный и творческий потенциал личности ребёнка?
Как сделать ребёнка уверенным в себе?

Есть один секрет в воспитании, который поможет ответить на все эти вопросы сразу.

Эта статья может в корне изменить Ваши принципы воспитания и сделать Ваших детей счастливыми и успешными. Надо только не побояться начать воспитывать своих детей не так, как все

Начала писать эту статью и вспомнила интересную историю таксиста, который вёз меня после работы домой. Я мечтала немного вздремнуть по дороге, но когда прислушалась, поняла, что эта история стоит внимания. Думаю, она может даже претендовать на роль 2-го эпиграфа к статье и будет очень уместно привести её прямо в начале статьи.

Пожилой таксист: «Я уже стар, но до сих пор работаю и только сейчас я понял, почему. Я совершил непоправимую ошибку: совсем неправильно воспитывал своих детей… В молодости у меня был друг-еврей, наши квартиры были на одной площадке. У него, как и у меня, было двое детей. Жена его не работала. Но в квартире, несмотря на это, всегда был беспорядок. Потому что она занималась детьми. Их дочь играла на скрипочке, а сына водили на дополнительные уроки по математике. Когда я бывал у них в гостях, я не понимал, почему она не заставляет детей мыть посуду и делать уборку. Они постоянно занимались какой-то ерундой – лепкой из пластилина, рисованием, вырезанием. Мать же постоянно нахваливала их: «Какие вы у меня талантливые». Хотя рисунки и «скульптуры» были, на мой взгляд, так себе.

Моя же жена работала, но в доме у нас всегда был порядок. Детей она постоянно заставляла драить квартиру и мыть посуду. И что в результате? Дочь моя работает посудомойкой в ресторане. А сын – таксистом. А что мой друг-сосед? Он с женой живёт в Париже, где их дочь играет в каком-то известном оркестре. А их сын – известный математик, живёт и преподаёт в Америке. Одно слово: самое выгодное капиталовложение – в своих детей!»

Как Вам рассказ? Впечатляет? Старик сделал вывод о выгоде «капиталовложений» в детей с точки зрения получения потом благополучной и беззаботной старости .

Но это, как раз, просто побочный (но приятный) продукт общего результата «правильного» воспитания с использованием мудрого секрета еврейских семей.

Этот мудрый секрет передаётся из поколения в поколение. Думаю, именно благодаря этому секрету воспитания, дети евреев гораздо чаще становятся успешными и счастливыми.

Хотите узнать секрет и применить в воспитании своих детей?

Секрет этот заключается в безграничной любви к своим детям, в творческой свободе, в постоянном нахваливании ребёнка по любому поводу (ты у нас самая умная, самая красивая!), а также в любви и уважении в отношениях между отцом и матерью. Такое воспитание неизбежно ведёт к уверенности в себе, в своих знаниях, к отсутствию комплексов, к лидерству, к завышенной самооценке (в хорошем смысле этого понятия).

Вот 7 мудрых правил еврейских семей, как воспитать ребенка без криков и наказаний, в любви, творчестве и свободе

Защита детей от комплексов . Мать никогда не станет говорить: «Ты плохой ». А скажет: «Как такой хороший ребёнок мог так неразумно поступить?!». В еврейских семьях знают, как сделать ребенка уверенным в себе. «У ребенка нет абсолютно никаких недостатков» – это стандартная позиция родителей в еврейских семьях. Если недостатки всё-таки есть, то о них никто не узнает, включая самого ребёнка.
Безграничная свобода с разумными ограничениями . В еврейских семьях дети ходят всем по головам. Родители-евреи свободу ребенка считают специальным «воспитанием», воздухом, который просто необходим ребенку. Ограничения начинаются только если ребенок переступает границы допустимого. Например, вылить флакон маминых духов на куклу можно, и даже помадой разрисовать папин паспорт тоже можно, а вот бабушку бить по голове нельзя. Этот подход очень похож на воспитание детей в Японии до 5 лет . Думаю, Вы слышали, что до 5 лет японские мамы относятся к свои детям, как к королям, им дозволено всё абсолютно и никто не делает им замечаний, ни родители, ни посторонние люди. Эта система очень способствует развитию детей. В Японии даже есть поговорка о важности раннего развития: «после 3-х уже поздно».
Постоянная похвала ребенка, даже за небольшие успехи. Родители хвалят ребенка с самого рождения: «Какой ты у нас красивый! Какой талантливый! Какой умный!». Похвала звучит даже по самым незначительным поводам и малейшим успехам и достижениям. А главное – в присутствии всех. Если приучить себя замечать в своих детях все хорошие проявления, это может в корне изменить их поведение.
Ответственное поведение родителей . Евреи знают, что самый мелкий неразумный проступок или нехорошее слово родителей могут иметь неисправимые последствия. Поэтому родители своим ответственным поведением, своим примером постоянно вдохновляют детей.
Уважение и любовь в семье - передаётся по наследству. Дети с самого детства видят внимание отца к матери и матери к отцу. Когда ребенок видит, что родители живут в любви, он чувствует себя защищённым. Это ещё один способ, как воспитать ребенка уверенным в себе. Поведение родителей - пример для подражания. Такие же отношения любви он создаст в своей семье.
Обучение быть родителями . Девочку с детства учат, что её главная карьера – семья и дом. В стремлении воспитывать успешных детей, еврейские мудрецы создали систему воспитания. С ней в Израиле можно ознакомиться на курсах для родителей. Успешное воспитание, как мы видим, начинается с воспитания и обучения себя, как быть «мамой и папой».
Обучение детей разумно распоряжаться временем . Детей приучают к тому, что быть постоянно занятым интересным делом - это нормально. Поэтому они не понимают, что такое лень и «ничегонеделанье». Они постоянно заняты всем понемногу: английским, скрипкой, математикой.

Некоторые обладают даром, талантом «правильного» воспитания детей

Мы выяснили, что такие принципы «правильного» воспитания в еврейских семьях передаются из поколения в поколение. Но есть ещё такие семьи (других национальностей:))), в которых отец и мать обладают талантом воспитания интуитивно. Они «знают», что правильно воспитывать детей – это значит воспитывать их в любви. Образно можно сказать, что они врождённые гении – моцарты в воспитании . Часто они вообще не знакомы с теорией педагогики, но делают всё «правильно».

Мне повезло — к таким людям относятся мои родители. В семье у нас всегда царила свободная, счастливая атмосфера любви. Родители с самого детства говорили нам с братом, что мы талантливы, что у нас всё получится, чем бы мы ни занимались. А ещё нам всё разрешалось, не было никаких запретов. Благодаря такому доверию даже не возникало мысли обманывать родителей и делать что-то «не так».

Такую же «концепцию воспитания» мы с мужем перенесли на своих детей. Им было дозволено по всей квартире строить домики – переворачивать кресла, накрывать кресла и столы одеялами, на шкафу мой Володя устроил для них «халабуду». Мы делали всё это интуитивно, потому что тогда не было интернета и мы ничего не знали о свободном воспитании детей в Японии до 5 лет и о вседозволенности для детей в еврейских семьях.

Однако в жизни встречаются не только моцарты в воспитании, но и сальери

Наверняка Вам приходилось наблюдать, как мама «тащит» за руку маленького сынишку или дочку в садик, ребёнок плачет, а она орёт на него, потому что опаздывает на работу.

Или другая ситуация. Один малыш случайно толкнул второго и тот заплакал. Что делает мама? Она начинает ругать своего сына: «Ты ПЛОХОЙ мальчик! Зачем ты обидел этого ХОРОШЕГО мальчика?!»

Когда ребёнок начинает ходить в школу, ничего не меняется. Вечером после работы «уставшая» мама продолжает «орать» на ребёнка за замечание в дневнике или за не сделанные уроки.

Если это повторяется постоянно – у ребёнка неизбежно вырабатывается заниженная самооценка.

К сожалению, исследования американского психолога Абрахама Маслоу (Абрахам Маслоу, Википедия ) говорят нам, что таких «искалеченных» воспитанием людей 96%. И только 4% – это люди, которые имеют потребность в самореализации и достижении своих целей

Резюме. Итак, секрет правильного воспитания детей прост.

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок вырос счастливым , в семье должна царить атмосфера любви, как между родителями, так и в отношениях с ребёнком. Ребёнок должен чувствовать свою защищённость.

Счастье, как известно, передаётся по наследству.

Если Вы хотите, чтобы Ваш ребёнок вырос талантливым, успешным, уверенным в себе , надо научиться замечать его успехи, хвалить даже за незначительные достижения. Причём, ребёнок должен понимать, что любовь Ваша безусловная и Вы любите его не за его успехи, а просто так, таким, какой он есть. Надо защищать ребёнка от навязывания ему комплексов, что, уверяю Вас, очень часто делают и в школе, и даже в детсаду. Надо воспитывать в нём уверенность в себе, постоянно повторять, что он особенный.

Думаете, это трудно сделать? Уверяю Вас, что нет. Посмотрите это вдохновляющее видео. В нём молодая мамочка рассказывает только один эпизод из жизни ёё трёхлетнего сына. Рассказывает, как она справилась с его «проблемой» в самооценке. Этот приём она придумала интуитивно. Но как замечательно он сработал.

Спасибо всем! Жизнь прекрасна!

Не стоить тратить её на крики и негатив!

Желаю радоваться каждой минуте общения с детьми!

Радоваться даже маленьким радостям - хлебу и голубому небу!

P.S. Советую применять новые знания на практике. Если кто-то Вам говорит, что Вы балуете детей и ещё об этом пожалеете — не слушайте. Сразу вспоминайте рассказ таксиста. Он как раз жалеет о том, что не баловал детей.

P.S. Пишите в комментах, какие Вы методы применяете на практике для повышения самооценки детей, для развития их творческого потенциала? Как Вы воспитываете детей в любви, без криков и наказаний?

P.S. Подписывайтесь на новые статьи блога – форму подписки найдёте ниже.